...Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок всё забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребёнок в диком восторге первым делом завизжал : "БАБА !!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ !!! ХОЧЕШЬ - ПОКАЖУ ???"... Бабушка рухнула прямо в коридоре …
Я сам чуть не рухнул... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Да, детки могут иногда отмочить так, что конфузно будет... Старая история, подаётся уже, как анекдот : трамвай № 5 тащится по Французскому бульвару в Аркадию. Кто-то уже с Привоза едет с покупками, кто-то на пляж добирается. Мальчик лет пяти стоит коленями на сидении, смьтрит в окно, папа делает ему замечание, требует, чтобы сын сел и не пачкал пассажиров своими сандалиями. Мальчик капризничает и отец теряет терпение : - Сядь немедленно ! Почему ты меня не слушаешься ? - А ты тоже маму не слушаешься ... - Когда это я её не послушался ? - А сколько раз она тебе говорила, чтобы ты в раковину не писял ... Пассажиры хохочут, папа хватает сына и покидает трамвай на ближайшей остановке.
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: - Папа, я тебе сейчас такое расскажу, что ты оху@ешь!!! Откашлившись, папа отвечает: - Спасибо, доча, я уже ОХ@ЕЛ!!!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и её смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
В 90-х довелось мне заниматься ремонтами квартир. Так вот в одной из ремонтируемых коммуналок на стене висел роскошный рекламный постер в полстены с фотографией полуобнажённой девушки на фоне снега и гор. В антураже окружающей её тело разрухи , впечатление было офигенное. Я всё сфоткать собирался, но забегался, а тут настало время ремонта. Как-то я поехал на авторский надзор. Взял фотоаппарат… Приезжаем с прорабом на объект. Гляжу - на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный постер. - Ну, надо же ! Такую девушку порвали ! - расстроился я. - Предупредил бы - мы отодрали бы её до ремонта ! - глубокомысленно изрёк прораб. Я сильно задумался …
Итак, в некотором большом академическом институте в Москве по правилам техники безопасности положено было по ночам дежурить – на предмет неожиданного самовозгорания. А то, сами понимаете, кто-то лазер выключить забудет, кто-то кислоту разольёт, того и гляди пожар произойдёт, и всё ценное оборудование и секретные документы сгорят к чертям собачьим. А здание у института было (да и по сей день остаётся) - ого-го, огромное, запутанное, ходы-переходы из корпуса в корпус – где-то надземные, а где-то и подземные. Так что в одиночку – за целый день не обойдёшь. Поэтому - каждую ночь дежурил один профессиональный пожарный (из специального отдела института) и двое обычных сотрудников – в добровольно-принудительном порядке. Но кому ж хочется проводить ночь вдали от семьи и телевизора, да ещё за таким неблагодарным занятием, как охрана родного института от пожаров. Поэтому, если кто-то из работников института добровольно вызывался подежурить, ему обычно не отказывали.
И вот однажды в этом институте встретились, что называется, два одиночества – он и она. И вспыхнула между ними нешуточная страсть которая, размеется, требовала немедленного удовлетворения. А как, точнее - где, спрашивается, простой советский ученый может предаться порочным наслаждениям ? Дома ведь жена, дети, или, соответственно, – муж, дети,тёща, свекровь, собачки там всякие с попугаями и куча других родственников. И тут этим страждущим приходит на ум спасительная мысль - по ночам родной институт пустует ! Так чего же добру пропадать ?! И вот они в едином порыве вызываются на ночное дежурство...
Конечно, начальство такой энтузиазм только обрадовал. И ближайшей же ночью влюбленные остались в институте. Правда, остались они не совсем одни – к ним был прикреплён профессиональный огнеборец. Но их это нисколько не смутило. И вот пожарный идет обследовать, скажем, корпуса А и Б, а наша парочка берёт на себя всё остальное. Но как только каска профессионала скрылась за поворотом корридора, вместо того, чтобы искать потенциальные очаги возгорания, он и она забрались в ближайшую лабораторию и … В общем, времени они даром не теряли. И, видимо, так увлеклись процессом, что не заметили, как пришла пора их напарнику возвращаться. Что он и сделал.
Не найдя своих коллег-любителей в условленном месте, наш герой решил их поискать. И вскоре нашёл, да ещё в очень интересном положении. Возмущению его не было предела. Ещё бы – пока он занимается ответственным делом, они ! ... Какой удар по моральному облику советского ученого ! А ведь ещё кандидаты наук (а может, и доктора) !!
И вот, на следующее же утро разгневанный служитель брандспойта и багра кладёт на стол начальника пожарной охраны института докладную записку, в которой подробно излагает всё увиденное и, наверное, требует незамедлительно принять меры. И какую же резолюцию вынес начальник ? "ПОЖАРНОЙ ОПАСНОСТИ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!"
После окончания МГТУ им. Николая Эрнестовича Баумана был распределен в Энское КБ и служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин. Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой по подъезду). Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных выражениях с приведением подобающих цитат из классиков марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в райком с приложением стенограммы заседания. Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно не вставлял, не считая Чемберлена. Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в воспитании кадров. Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.
аж завидно, какая жизнь полная... Вот я в Безречку прибыл к новому месту службы и у стар. пом. прокурора была фамилия Фурман. Все бы хорошо, но у прокурора округа была фамилия Чапаев. Я итак думал, что не в сказку попал, но охренел.
Если я сказал, что не брал - значит не отдам! ст. Безречная 96-98 ВПОГ Вышеопубликованным постом, я, выражая явное уважение к обществу и в целях выказать уважение к религиозным чувствам верующих, не в местах, специально предназначенных для проведения богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, без воспрепятствования деятельности религиозных организаций или проведению богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, неорганизованно и в одиночку, без использования своего служебного положения (за неимением оного), без применения насилия или с угрозой его применения призываю к любви и дружбе, а также возвышению достоинства каждого человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет". Данное обращение относится к каждому моему вышеопубликованному посту и собеседнику. Кроме того, вышеопубликованным постом, я публично и с использованием средств массовой информации либо электронных или информационно-телекоммуникационных сетей (включая сеть "Интернет") призываю к осуществлению действий, направленных на сохранение территориальной целостности Российской Федерации. Кроме того - это моё оценочное суждение. Я против публичного распространения заведомо ложной информации об использовании Вооруженных Сил РФ, дискредитации использования Вооруженных Сил РФ в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, призывов к введению мер ограничительного характера в отношении Российской Федерации, граждан РФ или российских юрлиц. Я запрещаю читать этот пост тому, кто с ним не согласен. Этим постом я не дискредитирую использование Вооруженных Сил Российской Федерации в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, в том числе публичные не призываю к воспрепятствованию использования Вооруженных Сил Российской Федерации в указанных целях, либо на дискредитацию исполнения государственными органами Российской Федерации своих полномочий за пределами территории Российской Федерации в указанных целях, а равно на дискредитацию оказания добровольческими формированиями, организациями или лицами содействия в выполнении задач, возложенных на Вооруженные Силы Российской Федерации. Не распространяю под видом достоверных сообщений заведомо ложной информации об обстоятельствах, представляющих угрозу жизни и безопасности граждан, и (или) о принимаемых мерах по обеспечению безопасности населения и территорий, приемах и способах защиты от указанных обстоятельств
Cлучай, в одном из посольств. Тянули кабель по чердаку, там пыль, грязь темень ... Вдруг один мужик спотыкается обо что-то и матерится, фонариком посветили, на полу плита чугунная размером сантиметров 30 на 30, на ней написано что-то - не разобрать и год стоит 18хх какой-то и закручена 4-мя гайками. Интересно - вдруг клад или послание от предков, надо гайки открутить, но не тут-то было - всё ржавое, закисло ... Сгоняли в машину за тормозухой, обложили тряпкам и продолжили монтажные работы. По окончанию - вернулись на чердак за кладом, еле стронули гайку, поддалась и вторая, вот уже и третья валяется - плита неподвижна, последняя пошла, но как-то странно, не гайка поднимается вверх по резьбе, а болт внутрь уходит. Ну, интерес и азарт превзошёл здравый смысл, как только гайка была удалена со своего векового привычного места, раздался жуткий грохот внизу. В зале приёмов антикварная люстра на пол рухнула, она весила полтонны и крепилась таким вот образом.
Идут тактические учения. В роту, занявшую район обороны и закрепившуюся на позициях, прибыли посредники. Идут, осматривают позиции, беседуют с бойцами. Посредников интересует всё, как оборудовали окопы и огневые точки, как организовали систему огня, как организовали взаимодействие с соседями, какая задача поставлена каждому бойцу. Подходят к окопу гранатомётчика, перед ними представитель одной из южных республик, с трудом владеющий русским языком. Что делать? Много их в пехоте! - Боец, ты кто по должности? - Так точно! - Что так точно? Ты кто по должности, гранатомётчик? - Так точно! На этот раз ответ попадает в точку. - Командир роты боевую задачу поставил? - Так точно! Опять в точку. - Ну и какая у тебя задача? Бедный солдатик переминается с ноги на ногу и жалобно смотрит на ротного. - Повтори, что сказал командир роты. Солдатик мнётся ещё больше и выдаёт - Командира роты сказала, чурка долбанный, сиди тиха, охраняй гранатомёт, прос… шь оружию, закопаю! Фигура ротного зрительно уменьшается в размерах, у посредников вытягиваются лица и подпрыгивают фуражки. Комментарии, как говорится, излишни. Сайт Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна ... читает по бумажке ... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе :
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог :
- Что давайте ?
- Ну как что ? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету ?
- Кого ?
- Ну как кого, справки. Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи ?
- Но мне сказали что это у вас ...
- У нас ксерокопия !
- Ну ! А мне и нужна ксерокопия !!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему - что такое ксерокопия, что делать её нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией всё это выслушивает, разочарованно говорит - "Угу ..." и разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал, разочарованно-укоризненным тоном она произносит :
- Ну, так надо запас иметь, что ли ...
В общем - последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна ... читает по бумажке ... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе :
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог :
- Что давайте ?
- Ну как что ? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету ?
- Кого ?
- Ну как кого, справки. Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи ?
- Но мне сказали что это у вас ...
- У нас ксерокопия !
- Ну ! А мне и нужна ксерокопия !!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему - что такое ксерокопия, что делать её нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией всё это выслушивает, разочарованно говорит - "Угу ..." и разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал, разочарованно-укоризненным тоном она произносит :
- Ну, так надо запас иметь, что ли ...
В общем - последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
Виктор : Нужно было разьяснить. что почём, и всё было бы ровно. А что пресс подкачали, это хорошо.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоёма. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу" пpедлагалось с откоса высотой метpов семь вместе со своим железным конём, веpнее веpхом на нём. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить ... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса. Завидя паpня, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались ... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтёp. - Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень ... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Ё..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого, они пpиписывали своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего, показался им более стаpше и искpенней ... Финал истоpии туманен ... Стал ли шахтёp панком, либо панки шахтёpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоёма. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу" пpедлагалось с откоса высотой метpов семь вместе со своим железным конём, веpнее веpхом на нём. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить ... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса. Завидя паpня, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались ... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтёp. - Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень ... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Ё..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого, они пpиписывали своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего, показался им более стаpше и искpенней ... Финал истоpии туманен ... Стал ли шахтёp панком, либо панки шахтёpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!
Я в шахте работал , водку любил попить с коллективом, а здесь халява. Шахтёр смышлённый попался.
. Авиоматор
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала её с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, несмотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъярённым слоном.
32-летняя жительница Флориды Карла заснула за рулём, в результате чего её автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать её открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Её мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренёк выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сию счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспечённый муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил ... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...
Один дядка, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попала ему в руки палка от швабры и начал от этих "милиционеров" отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то мужик с палкой и давай их лупить ... Со шваброй против четырёх автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоёма. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу" пpедлагалось с откоса высотой метpов семь вместе со своим железным конём, веpнее веpхом на нём. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить ... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса. Завидя паpня, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались ... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтёp. - Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень ... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Ё..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого, они пpиписывали своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего, показался им более стаpше и искpенней ... Финал истоpии туманен ... Стал ли шахтёp панком, либо панки шахтёpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!
Если это быль-обоссаться от смеха можно запросто. Вы только представьте себе такую картину! Умора,блин!
74-76
Когда дело уничтожения стратегических систем вооружений бывшего СССР дошло до практического воплощения, очень остро встала проблема разрушения пусковых установок наземного базирования. Наши военные строители под благовидным предлогом от этой затеи дистанциировались и предложили себя только в качестве консультантов-наблюдателей.
Так, как дело это новое, - никто в мире еще не имел опыта массированного разрушения стратегических объектов подобного уровня прочности и долговечности (их обычно консервировали – авось пригодится), американские эксперты, для начала, решили их попросту подрывать. Нельзя назвать их полными дураками, но первый грузовик взрывчатки напугал только окрестных ворон. Увеличение заряда в три раза имело тот же результат.
Решено было еще более усилить заряд, тщательно затампонировав его в устье пусковой ракетной шахты бетонной блямбой-пробкой весом в 30 тонн.
Наши же, в это время, предавались традиционно русскому времяпрепровождению, а пустые бутылки смеясь швыряли в эту самую бетонирующуюся пробку. При этом приговаривали непонятную для янки фразу : "Na kogo bog pochlet".
"Бог послал" на стадо коров в окрестностях деревушки Сокольники, Николаевской обл. - 12 км от точки подрыва. Спустившись по нисходящей баллистической траектории гора щебёнки (всё, что осталось от бетонной пробки) очень удачно решила проблему продажи говядины живым весом местному фермеру - во избежание международного скандала американцы не поскупились.
В конце концов нашим всё это надоело. Они прогнали заморских спецов, засыпали пусковую шахту песком и вылили туда несколько цистерн некоей секретной жидкости. Через месяц, когда всё обвалилось, они за бешенные деньги продали янки рецепт этой жидкости - водный раствор соляной кислоты.
Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке. Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички. Оплатила, водитель уехал.
Утром звонок:
Тётя: Доброе утро! Я: Здравствуйте. Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер. Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько- то кубов, такой- то марки. Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли ! Я: Как бракованный ?! В чём дело ? Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел !
Авиоматор: Где то на ЖЖ читал как американская студентка приехала в Англию на стажировку, ей сняли квартиру. И вдруг она обнаружила, там на кухне нет машинки для чистки картофеля, за время пребывания она не смогла ничего готовить из картофеля. Очень возмущалась англичанами!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Авиоматор: Где то на ЖЖ читал как американская студентка приехала в Англию на стажировку, ей сняли квартиру. И вдруг она обнаружила, там на кухне нет машинки для чистки картофеля, за время пребывания она не смогла ничего готовить из картофеля. Очень возмущалась англичанами!
Петрович : Цывильный мирок, к нам нужно было отправить на стажировку по чистки картофеля.
Ану хохлы переведите мне с украинского на русский- " Кiнна дружина".
Кінноту збираєш!? Як Котовський, з Котовського!!! Ну, ти ж не Гриша! Шаблю і коня! Миколо, приєднуюсь! Приведу загін!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Петрович: Петрович- всё гораздо проще. Делал с племянником уроки- он фразу "кiнна дружина" перевёл, как "лошадиная жена". После такого "крутого перевода" уже было не до шаблi и не до загiна.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьёзный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту Тот сперва шерсть дыбом, в бой ... Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.
Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в лёгком подпитии. То есть, в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать: — Впусти скорее, Оля! Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: "Что такое? " А Сергей с искажённым лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в неё плечом, делает вид, что с трудом удерживает её, и сипит: — За мной гонятся, хотят ограбить! Жена тоже наваливается на дверь и визжит: — Господи, да что же это, кто же это? А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит, как бы из последних сил: — А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чёртовой бабушке. А нам и помочь некому … — Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула: — Петя, иди скорее сюда, помоги нам. И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус) :
- Мама ! Мама ! Па-аак ! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама ! Там зя-я-яны !!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама ! Там #бут !!! ...
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери : - Да, сынок, там верблюд.
Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн около пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками. С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают...
Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн около пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками. С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают...
Ай да молодца! Вот это по нашему." Они ещё нам за Крым ответят"
74-76
А чего неправда? это наши с ними ещё ласково,а то заставили бы отвечать и за татаро-монгольское иго на Руси. Как миленьких!!! И пришлось бы им....сидеть в бассейне пока наши не протрезвели. А это долго....
74-76
Жена — дочь военного и в молодости долгое время обитала по военным гарнизонам. Некоторое время жила в Венгрии. Так как она очень любила животных, то часто ходила на площадку смотреть, как наши кинологи тренируют собак. На этой же площадке тренировали собак и венгры. Когда русские стали отрабатывать команду "ФАС" венгры сперва впали в небольшой ступор, а затем подошли к нашим и объяснили, что данное слово на венгерском обозначает матерное название мужского полового органа. Наши деликатно согласились вместо "ФАС" использовать что-то более нейтральное, например "КЫШ". Потом собак начали тренировать венгры. У них вышеупомянутая команда звучала, как "ФУЙ". Наши долго ржали ... Венгры тоже перешли на "Кыш"
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Начальник — мужчина. Совпало так, что в нашей комнате у двух сотрудниц мужей зовут одинаково - Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я — Ленин Владимир ..." Начальник с ужасом : "Из мавзолея ??!!..."
Дело было в начале 2000-х годов. Одна моя знакомая работала в отделении милиции уборщицей. Утро. Она стучится в дверь начальника отделения, у которого принято убирать в последнюю очередь. В кабинете находится также его зам по розыску. После получения всемилостивейшего разрешения, она входит в дверь ... Начальник (грозно): Вам чего ? Она (робко): Мусор ... Он (уже громче): Что ?! Она (тоже громче): Мусор ! Он (в ярости): Что-о-о!!! !!! Зам поясняет: Корзину вытряхнуть просит ... Нач. : А-а-а ...
В далёком 1993 году моему сыну было четыре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышлёный.Так вот, едем в маршрутном такси, естественно - мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается напротив и с серьёзным видом смотрит в окно. Диалог (сын С., мужчина М.) : С.: Дядя, а у тебя зрение хорошее? М.:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !! С.: А ты писаешь сидя или стоя ? М.:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины !! С.: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя, должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой ! М.: !!!??? С.: Посмотри на свои ботинки ... Пауза. Вся маршрутка опускает глаза, на мужике ботинки : один - чёрный, другой - коричневый. Смеялись долго.
Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и всё бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тётки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошёл к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете ?". Реакция была неожиданной : два вопля слились в один, постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тётки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тётки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянул на себя и понял — трусы и резинка остались лежать там, где он их оставил — на скамейке у дачи ...
