Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хорош уже теории разводить - все на практику! :-))
Практика и теория - вещь несовместимая! Ужо ОПЫТ - его не пропьешь!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Хорош уже теории разводить - все на практику! :-))
Зачёты сдавать!
А чё, и сдадим! "...а не пора ли нам замахнуться на .......Шекспира!!!......." И замахнемся!}}}} Ась?
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Ну старики-разбойники!!!Если глубоко не возьмут, но мелко вспашут!!!
Старый конь борозды не испортит! В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Он же мужик! А мы про баб-с! ____________________________________ Я в переносном смысле... Выдал фразу из "Берегись автомобиля". Типа - нам все по плечу!
[ Редактирование 03.06.11 : 05:44 ] г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Петрович: = ...около 7 см... = Всего навсего...? = В диаметре, мэм!!!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"...- Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Странно как то о размерах мужского достоинства первыми заводят разговор мужчины же Я скажу так:не важно какого размера инструмент-важно то насколько виртуозно им владеешь
Строитель: Виртуозно высказался!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Суровый сержант:Да просто я вообще не понимаю когда своей половине(партнерше ) предъявляются какие либо критерии типа бюст№ 5,рост не менее....ноги от ушей.Я думаю в ней именно та "изюменка" которой нет ни у кого из других женщин,для посторонних она быть может выглядет обыкновенной ,а для тебя "самой","самой".Не знаю конечно,может у молодого поколения совсем другие взгляды,но как то так размышляется .
Суровый сержант:Да просто я вообще не понимаю когда своей половине(партнерше ) предъявляются какие либо критерии типа бюст№ 5,рост не менее....ноги от ушей.Я думаю в ней именно та "изюменка" которой нет ни у кого из других женщин,для посторонних она быть может выглядет обыкновенной ,а для тебя "самой","самой".Не знаю конечно,может у молодого поколения совсем другие взгляды,но как то так размышляется .
Не смею возражать...
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Строитель: Подтвердю анекдотом... Приходит жена, приносит кучу денег. Муж: =Откуда? =Были с подругой на ипподроме . =Ну, и... =Ставишь на цифру, и можешь выиграть... =??? =Я спросила у подруги номер бюста. У неё 3-ий, у меня четвёртый. Поставили на цифру семь!И будьте любезны!.. Очередное воскресенье - муж с приятелем на ипподроме... =Ты свою сколько за ночь? =Три... =Я два. Итого - пять! Первой пришла лошадь под №2... МОРАЛЬ: НЕ НАДО ЛЯ-ЛЯ!!! В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Суровый сержант:Да просто я вообще не понимаю когда своей половине(партнерше ) предъявляются какие либо критерии типа бюст№ 5,рост не менее....ноги от ушей.Я думаю в ней именно та "изюменка" которой нет ни у кого из других женщин,для посторонних она быть может выглядет обыкновенной ,а для тебя "самой","самой".Не знаю конечно,может у молодого поколения совсем другие взгляды,но как то так размышляется .
Главное, чтоб из "твоего ребра" была...когда взял в руку, чувствуешь - она! Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Суровый сержант:Да просто я вообще не понимаю когда своей половине(партнерше ) предъявляются какие либо критерии типа бюст№ 5,рост не менее....ноги от ушей.Я думаю в ней именно та "изюменка" которой нет ни у кого из других женщин,для посторонних она быть может выглядет обыкновенной ,а для тебя "самой","самой".Не знаю конечно,может у молодого поколения совсем другие взгляды,но как то так размышляется .
Главное, чтоб из "твоего ребра" была...когда взял в руку, чувствуешь - она!
И так - все знакомые! А каждый второй при встрече скажет: =Здравствуй, папа!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
valerik:Заведи разговор "о чём",а то я заметил ты людей критиковать мастак.Один совет не нравится тема-не читай или ещё лучше зажмурься. Собеседника элементарно уважать нужно,это вот моё мнение.
valerik:Заведи разговор "о чём",а то я заметил ты людей критиковать мастак.Один совет не нравится тема-не читай или ещё лучше зажмурься. Собеседника элементарно уважать нужно,это вот моё мнение.
Спасибо! А я думал он о себе..., а оно вона как!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Отцы! Разговор о женщинах! У меня вот, например, проблема - с какой ехать отдыхать? Можа, чё присоветуете? Ась?
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Отцы! Разговор о женщинах! У меня вот, например, проблема - с какой ехать отдыхать? Можа, чё присоветуете? Ась?
Ну, даешь! Мы с твоими женщинами незнакомы. Так что на зуб(***) ты их лучше нас знаешь...Езжай лучше сам....Вдруг что нибудь подвернется свежее... Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Петрович: Вот и я так же думаю... А вдруг там лучше найду? Такое уже было...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Петрович: Вот и я так же думаю... А вдруг там лучше найду? Такое уже было...
Так чего же колеблешси...Ныряй! А вдруг с состоянием, попадешь на полный пансион... Главное, не на государственный попасть! Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Петрович: Это верно! А которые с состоянием - им молодых подавай!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Не скажи! Иногда с опытом, не скажу старики, дороже!Куда там молодым, и с фигурой...Старый конь, повторюсь...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Не скажи! Иногда с опытом, не скажу старики, дороже!Куда там молодым, и с фигурой...Старый конь, повторюсь...дороже
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Отцы! Разговор о женщинах! У меня вот, например, проблема - с какой ехать отдыхать? Можа, чё присоветуете? Ась?
Песенка из старого КВН... музыка Расторгуева, само собой.
"В Сочи по ночам - благодать! Баб красивых всюду видать! Только мы с женой - в номере вдвоем... Лучше б я приехал в Сочи с конем!"
ЗАБАНЕН ПО СОБСТВЕННОМУ
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно: - Кто там? - Сантехники. - Зачем? - Пощупать. Мгновенно проснувшись и с большим интересом: - Кого? - Да не вас, девушка! Батареи! Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».
Неплохая судьба у сантехников! Почти как у прапорщиков: Ходит, куда хочет! Берёт, что хочет!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Над ними периодически ломают головы как мужчины, так и женщины. Есть вероятность, что концентрированные ответы вдохновят тех и других на творческую работу над собой.
На кого мы «западаем» сразу?
Мужчина: На красивое лицо и хорошую фигуру. И сами наделяем это лицо с фигурой всеми мыслимыми интеллектуальными и моральными совершенствами. Молчит? – Значит, загадочная. Говорит глупости? – Но это у нее так мило получается. Матерится, как извозчик? – Какая широкая нестандартная натура! Потом шторы спадают. Увы и ах.
Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось.
…а на кого – надолго?
Мужчина: Два основных требования – с ней должно быть интересно, и она должна вызывать желание. Если оба эти элемента присутствуют, женщина может держать нас на коротком поводке столько, сколько ей заблагорассудится.
Женщина: Количество требований растет вместе со стажем знакомства. И так до тех пор, пока он (стаж) не достигнет примерно года. Так что через год знакомства мужчина может расслабиться и знать, что ничего нового от него уже не потребуют. Только быть щедрым, добрым, надежным, сообразительным, сильным, аккуратным, ответственным, трудолюбивым, романтичным, вежливым, уверенным, внимательным…
От кого мы стараемся держаться подальше?
Мужчина: От нахальных и в то же время некрасивых. Поодиночке эти качества вполне терпимы, но в комплексе – это ужас, летящий на крыльях ночи…
Женщина: От зануд. От хамов трамвайных. От богатеньких и важненьких мужчин, которые ни на минуту не забывают про свой «высокий статус». Если же они вполне могут от этого абстрагироваться, расслабиться и просто получать удовольствие от жизни вообще и от нашего общества в частности – то это, напротив, очень даже приятный вариант.
Что мы делаем, чтобы поймать того, кто нам понравился?
Мужчина: Все. На самом деле все.
Женщина: Честно говоря – глупости. А еще стараемся понравиться всем, кто вокруг него.
…чтобы надолго удержать этот трофей?
Мужчина: См. пункт выше.
Женщина: Стараемся не вредничать, идет ли речь о немытой посуде, его любимой отвратительной рубашке или о скверных наклонностях его собаки. Правда, до известного предела.
Самое прекрасное, что партнер может сделать в постели?
Мужчина: Там оказаться. А все остальное – очень зависит от ситуации. Иногда хочется, чтобы женщина брала на себя активную роль. Иногда – чтобы она полностью подчинялась.
Женщина: Это очень индивидуально, в том смысле, что каждой женщине нравится что-то свое. Да, пожалуй, самое прекрасное – это когда мужчина озадачивается вопросом, что же нравится именно той женщине, которая с ним в постели в данный момент, а не вспоминает, что нравилось прошлой, позапрошлой и позапозапрошлой.
Самое ужасное, что партнер может сделать в постели?
Мужчина: Женщина не может сделать в постели ничего ужасного. Впрочем, неприятно, если во время секса она начинает разговаривать о посторонних вещах. И довольно грустно, что очень многие барышни считают своим долгом в это время делать страдальческое лицо, жалобно стонать и вздрагивать, словно от боли. Кто их научил, что нас это возбуждает? Улыбка и явно выраженное удовольствие заводят мужчин куда больше, чем страдания сиротки Каси.
Женщина: Заснуть сразу после… А еще когда он упорствует в своих ошибках – скажем, пытается возбудить тебя способом, к которому ты явно невосприимчива. Так и видишь за этим его прежнюю подружку, которая только таким способом и возбуждалась. И теперь он никак не может взять в толк, почему это «не берет» тебя. Вот откуда ноги растут у мужских разговоров о фригидных женщинах – очень часто это те, кто просто не похож на их прежних подруг.
Кто чаще всего рвет отношения (мужчина или женщина)?
Мужчина: Женщина. Но с подачи мужчины. Решающее слово обычно произносит она – но мы долго стараемся ее на это сподвигнуть.
Женщина: Мужчина. Причем очень часто какими-то дурацкими способами типа «Я так боюсь, что ты меня бросишь… кстати, в ближайшие полгода мы вряд ли увидимся – работы полно и вообще…».
Три самые частые причины, по которым рвутся отношения?
Женщина: Скука. Ложное или верное ощущение, что мы достойны большего. Кардинально разное отношение к быту (скажем, один из партнеров на нем зациклен, а другой его в упор не замечает).
Это так скучно, когда…
Мужчина: …все известно заранее. Когда один день похож на другой и когда не остается места приключению. Возникает ощущение захлопнутой мышеловки.
Женщина: …сюрприз сыплется за сюрпризом, открытие за открытием. И все сплошь – неприятные.
Почему мы боимся (или не боимся) остаться в одиночестве?
Мужчина: Не боимся. Если ты этого не хочешь сам – в одиночестве ты не останешься. В мире живет три миллиарда женщин – тут нужно ухитриться не найти себе пару.
Женщина: Боимся. Объяснений на этот счет миллион и… ни одного исчерпывающего. Скорее всего, это инстинкт, и ничего уж тут не поделаешь.
Самый лучший комплимент, который нам можно сделать?
Мужчина: Через пять минут после знакомства согласиться поехать с тобой на Северный полюс. С зимовкой.
Женщина: Комплимент насчет нашего самого слабого (на наш же взгляд) места. Скажем, если ты считаешь себя пухлой девушкой, а он тебя уверяет, что ты фантастически сложена и у тебя – не убавить ничего и не прибавить. Искренне так говорит, с чувством.
Идеальное признание в любви
Мужчина: Идеальное признание – это когда его произносит та, от которой ты его хочешь услышать. Ни место, ни способ в данном случае значения не имеют.
Женщина: «Давай родим ребеночка!» При условии, конечно, что и ты от этого мужчины хочешь того же самого – пусть и не сию минуту.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мы с твоими женщинами незнакомы. Так что на зуб(***) ты их лучше нас знаешь...Езжай лучше сам....Вдруг что нибудь подвернется свежее... 
