Зеркало заднего вида,это такое устроиство ,которое передает изображение за машиной, в глаз водителю. Я,все понимаю ,но как керосин течет по проводам не пойму. Все с Армии.
в/ч12651-92г.
SCHARIK:...как керосин течет по проводам... А это в каком контексте? Трубопроводчик спрашивает у связиста.... или наоборот? [ image disabled ] [ image disabled ]
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Суровый сержант: Даю подсказку. Раньше керосин давал свет в лампе,а теперь электрический ток.Ток ведь тоже течет. Попытка объяснить что такое электричество.
в/ч12651-92г.
SCHARIK: Круто! Но, по-моему, легче представить керосин в проводе, чем ток!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Этим и закончилась попытка объяснить что такое движущиеся из-за разности потенциалов электроны.Это примерно тот-же керосин.Отсюда и ответ,что все понимаю.но как керосин по проводам течет все равно не пойму. Ты еще про гномиков не слышал с рубильниками (реле).
в/ч12651-92г.
Ты что это вообще страшная вещь.Попытка объяснить теперь электрическую схему БМП-1 ,долгая жуткая история с гномиками включающими рубильники,свистящими друг другу и прочей лабудой ,от которой хотелось убивать,а получающему знания видимо застрелиться.В таком виде как это происходило мне скорей всего не удастся передать.
в/ч12651-92г.
SCHARIK: Ну чо-нть другое... Вы от армии ближе!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Вот,нормальная легкая история о том как ,я с дурной башкой ,во время стрельб спрятал под будкой выдачи боеприпасов,два снаряда от БМП-1.Ну очень мне нужна была сера,которая в них есть.Вовремя не забрал и понеслось.В полку ,1992г. лето,уходят(то-есть крадут) шесть "утесов" вместе со станками.Естественно кипишь,особисты роют землю,пытают всех.И как назло находят эти чертовы снаряды,все "пи...дец" думаю отгулял сколько можно ,когда от операторов прилетел гонец.Операторов пытают чуть-ли не каленым железом,думаю все надо идти сдаваться.Все операторы выдержали "пытки" и не сдали меня ,ибо я был их кореш. И,о Чудо,особист говорит что мы заи...али его хуже нет,берет под мышку эти снаряды и уходит.Все с концами ушел,просто ему не хотелось заводить дело и так была хрень с "Утесами",замучить и запытать было кого и кроме нас. Лень не всегда бывает врагом.
Вопросы на автомобильном форуме: Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.. - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Утро. Декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня. Встаю. Сортир. Зубы чистить нафуй. Побрился вчера. Холодно. Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана. Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше. Пока жру сосиски новости в ящике: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой». Холодно. Почти убитый Левис на ж**у. Майка, свитер, кроссовки, куртка. Совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки. Выхожу. Холодно. Темно. Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать. Да е***ь всё это в рот. Холодно. Скользко. Грязно. Иду. Думаю. Б***ь как всё з***о. Метро. Тепло. Очередь в кассу. Нет сдачи. С**а. Газета «Метро»: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой». Тепло. Катаюсь на метро. Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды. Серые тени. Как достало. Думать. Выхожу. Светло. Холодно. Грязно. За квартиру не заплатил. Холодно. Палатки. Менты. Шварма. Жру. Хожу по улицам. Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе. Переведеновский переулок. Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка. Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел. Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. Спартак прос**л. Б***ь, никакого позитива. Ложусь в постель. Вялый секс. - Ты такси на завтра вызвала? - Да, рейс в 12-00 выезжаем в восемь. - Квартиру оплатила? - Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем. - Свои дела все сделала? - Да, меня ничего не держит. - Скажи мне – жена приподнялась и посмотрела мне в глаза – Ты мазохист? - Не знаю - Зачем тебе всё это? - Что «это»? - Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке, жрём и пьём разную х***ю, смотрим в е***й ящик, ты в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется. Для чего мы это делаем? - Лекарство от ностальгии. Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. США. Первый класс. Инет...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
К генералу звонок в дверь. - Кто там? - Посыльный, пакет _тобе_ принес! - Не _тобе_, а тебе, не могли кого-нибудь по-умнее послать!!! - Умных - к умным послали, а меня - к _тобе_!!! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить? *************************** Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили! *************************** В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол. ******************************** - В каких войсках вы хотели бы служить? - спрашивают у новобранца на призывном пункте. - В генеральном штабе. - Вы что - идиот? - А это обязательно? *********************************
Тренажёрщик: ++++++++! Особенно про декана!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится умениемнаходить туда ВХОД! г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
ТанкисТ-55: На том и стоИм! Более 10 веков!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
С азером из нашей батареи пошли в Борзю в стройбат к его землякам. Угостили нас чаем. Вдруг топот, будто лоси метнулись! За одним - четверо! Орут по-своему! Один из четырёх берёт полено и в первого! Звук - как тушу разрубили... Бедолага падает. изо рта кровища.... Мы прифигели... Говорим: что, мол?! -А нычэго! Зэмлаки разгаварывают!!!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
- Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. - Спасибо! - говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? - Орёл водкой угостил! - А у него ещё есть? - Ага. Пошёл бегемот к орлу. А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Две подруги: - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде. – Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки. – Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос. Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой. – Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент. – Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже. Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова. – Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию, говоpят, солдаты стали пpиставать к местным женщинам, мол, давайте... Hу и они, мол, давали. С тех поp их молдаванками и зовут.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть... ______________________________
______________ Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: - Какой вид смерти вы предпочитаете? - Через отравление организма алкоголем... ___________________________
_____________________ - Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера прстыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
_______________________________________
_______________ Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается - Петька весь синий-синий, охает. - Петечка, что с тобой сделали?! - Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал... _____________________________
___________________ Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:"Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!" Василий Иванович:"Хер с ними, Петька!" Петька:"Дык и я про то же."
_______________________________________
_______ Идет мужик домой с работы, смотрит у него в подъезде другой мужик ссыт, а член у него просто огромный. Он подходит к нему и говорит: "Слушай, ты стой здесь, а я домой к жене сбегаю, покажу ей твоё чудо, а потом и выпьем вместе". Хватает его член и бегом на второй этаж к жене и говорит: "Смотри, жена какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь" Спустился, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем". А тот в ответ: "Тссс, мне кажется я кого-то ебу..."
_______________________________________
________________________ РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!! Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Товарищ сержант, можно? - "Можно" за х%й подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Ну подержись... ***************************
*************** - Сержант! - Я! - Стройте взвод! - На х%я? - Ааа, ну тогда не надо... ********************************
********** - Рядовой Петров! Десять шагов вперед! Петров: - Раз, два, три, четыре, пять... товарищ командир, а больше нельзя - тут стена! - А больше и не надо. Рота, огонь!
***************************************
*** Идет перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тыщи тридцатый... (пауза) Три тыщи тридцатый... (крича) Три тыши тридцатый... - Зозо моя фамилия... - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Ни фига себе фамилия! - Я! - Заеб@ли! - Я! - Ну все, пи%дец! - Ни пи%дец, а Пи%децы - мы два брата близнецы. - Вы что ребята - все ох%ели? - Нэт. Охуэлли толко я одын. **********************************
************ Офицерское троеборье: 1. Подъем стакана переворотом. 2. Выход силой из-за стола. 3. Ориентирование на местности. *****************************
*****************
Саня, это просто шедевры! - Нэт. Охуэлли толко я одын. ********************************** ************ Офицерское троеборье: 1. Подъем стакана переворотом. 2. Выход силой из-за стола. 3. Ориентирование на местности. ***************************** ***************** В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Где-то сообщал уже... Был у нас начальник 1-го дивизиона артполка. Осипьянц. Говорят, с литюхи за ним тянулось "Сутрапьянс"! И тут же, некдот... Чем отличаются офицеры царской и советской армии? Царский - до синевы выбрит и слегка поддат! Советский - до синевы поддат и слегка выбрит!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию, говоpят, солдаты стали пpиставать к местным женщинам, мол, давайте... Hу и они, мол, давали. С тех поp их молдаванками и зовут.
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
************************************
В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
****************************
*****************
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почему не смеетесь? - А я не из вашей части, товарищ полковник.
****************************
*****************
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
**************************************
*********
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? А он ей и отвечает: - Ну как почему? На ГУБЕ сидел!
**************************************
*********
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою"
.
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор: - А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца? Прапор: - Что! 40 pаз отжаться. Рядовой отжимается. Прапор: - Так что вы спpашивали? Рядовой (задыхаясь): - А когда они на юг улетают?
**************************************
***
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: - Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
**************************************
*********
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Как это? Он же только выше нуля показывает... - Так переверни его!!!
**************************************
*********
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
***************************
*******************
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды
*******************************
*********
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик. - Дяденька, а сколько это будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Навеяло... Прапорщик служит столько, сколько РУКИ носят!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
ГВСГ. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.) Диалог: - Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе. - Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев). - Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю) - Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.) - Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…) - Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.) Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло так высоко над Германией !!!
Прасолов Сергей
ГВСГ. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.) Диалог: - Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе. - Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев). - Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю) - Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.) - Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…) - Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.) Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло так высоко над Германией !!!
Послевоенная Германия... В гаштет ежедневно заходит вояка и требует стакан водки. Хороший большой стакан! Посетители, мучая свои 50 капель, внимательно смотрят, восхищаются, но в душе завидуют... И надеются, что когда-нибудь он всё таки рухнет! Этого не происходит... Все клиенты договорились с барменом намесить какого-нибудь пойла, чтобы свалить великана! В очередной раз бармен льёт всё что есть и добавляет кислоты(?!). Воин хлопает своё стакан... и... уходит! Все вываливают на улицу, надеясь увидеть падение советского солдата! Провожают взглядами до первого поворота, и сокрушенно возвращаются за столики. На следующий день его нет... Два дня нет...................Нет и нет. Бармен в страхе думает, что просто отравил солдата. Ждёт справедливого возмездия! Через две недели появляется солдат в новом обмундировании!!! -Где был герр зольдат? -Да в прошлый раз ты мне налил такого крепкого напитка..... Я поссал и сжёг сапоги и галифе! Старшина две недели гауптвахты дал за порчу казённого имущества! Налей-ка того же!
[ Редактирование 24.02.11 : 09:26 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Послевоенная Германия... В гаштет ежедневно заходит вояка и требует стакан водки. Хороший большой стакан! Посетители, мучая свои 50 капель, внимательно смотрят, восхищаются, но в душе завидуют... И надеются, что когда-нибудь он всё таки рухнет! Этого не происходит... Все клиенты договорились с барменом намесить какого-нибудь пойла, чтобы свалить великана! В очередной раз бармен льёт всё что есть и добавляет кислоты(?!). Воин хлопает своё стакан... и... уходит! Все вываливают на улицу, надеясь увидеть падение советского солдата! Провожают взглядами до первого поворота, и сокрушенно возвращаются за столики. На следующий день его нет... Два дня нет...................Нет и нет. Бармен в страхе думает, что просто отравил солдата. Ждёт справедливого возмездия! Через две недели появляется солдат в новом обмундировании!!! -Где был герр зольдат? -Да в прошлый раз ты мне налил такого крепкого напитка..... Я поссал и сжёг сапоги и галифе! Старшина две недели гауптвахты дал за порчу казённого имущества! Налей-ка того же!
Попробуй, дед Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя? - Да ни фига не получится - старый я уже совсем. - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Покрутил... повертел...
Секс по-бразильски Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное. Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, забыл. Ча-ча-ча...
Полк гусар в гостях Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!
Врезается трактор в 600 мерин. Из мерина выскакивает новый русский и бежит к трактору. Открывает дверь, а там амбал на пол кабины. Новый русский в шоке, тот его спрашивает мол чего хотел. Новый русский: - А-а-а-а... есть ключ на 19? Амбал отвечает: - Да я до 42 руками откручиваю.
