Чукча- зимой объявляет войну китайцам.
Китаец: чукча как ты можешь пойти к нам войной, нас ведь больше миллиарда?
Чукча: однако не подумал! Сколько надо рыть могил! Давай оставим на лето!

Анекдоты
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
- У меня сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- Ты поссорился с резиновой куклой?
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили бобра со слоном. Теперь бобр не только валит деревья, но и складывает их штабелями.
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
- Магазин "Прнцип!"
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но, в конце концов, говорит:
- Простите, но такого магазина в Москве нет.
- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в "Принципе" купить можно всё.
Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили попугая и сахарный тростник! Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся выпить...
- Ау-у! Эхо, ты где? - крикнул Пастух.
- Чего зря горло драть: нету его, - проворчал Внутренний Голос.
- Да здесь я, здесь... - нехотя ответило Эхо.
- Приходите к нам Новый год!
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны!
- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
Врач жалуется своему коллеге:
- Я прописал одному пациенту, больному бронхитом, тепло одеваться.
- Ну и что?
- Уходя, он надел моё зимнее пальто...
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
- Слушай, говорят, что ты женился.
- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
- А теперь?
- Теперь очень нравится.
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.
1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
- У вас хлеб свежий?
Продавец:
- Нет, прошлогодний!

Разговор в аське.

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Тр…ться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Тр…ться хочу, потому что у нее критические дни. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

--------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- --------------------------------------
Когда в руках горячая сковородка, секунда как час. Когда в руках горячая красотка,- час пролетает за секунду.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

На улице:
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

...порой глянешь на свой комп, и думаешь - сколько-же у меня говна на диске... а как надо форматнуть, думается - ёлки-палки, как же я без всего этого буду жить?

---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски..
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Cтюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
- Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб#ть! Ты обделался штоль? Ну как дети!!!
Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
- Пойду теперь пассажиров успокою...
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

Два вегетарианца-трезвен​?ника:
- Спорим на банку фасоли, что..

---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Семь раз отпей - один раз отлей!
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Место клизмы изменить нельзя.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Сапер от лопатки недалеко падает
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Всю ночь не смыкала ног...
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Весна покажет кто где срал !
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Рожденный ползать на голову не нагадит...
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Что посеешь - потом не найдешь.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри,
чтобы он не отвалился!!!
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
И про старуху бывает порнуха.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
От несоблюдения техники безопасности,
человек может не только умереть, но и родиться.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Cпасибо в кровать не положишь.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Народ не роскошь - а средство обогащения(правитель​ство).
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-
гей,..залетные!!!"
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- -----------------------
ГАИ с большой дороги.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Жизнь полна неожиданностей.
Ешьте десерт первым.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
- Сиди тихо, как говно в траве ...(армейское)
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Встретились два друга. Один и говорит:
—Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
—Ну ты даешь! А она что?
—Она взяла.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

—Боря, как живешь с молодой женой?
—Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
—Что же она делает с такими большими деньгами?
—А кто их ей даст?

---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Встречаются две одесситки.
—Как ты можешь так изменять своему мужу?
—А что, ты знаешь другой способ?
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

Из дневника о путешествии на корабле:
?Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней?. 17 января 2010 20:23
Предновогодние...
— Снегурочка, вы с ума сошли! Почему вы явились на ёлку с голой грудью?!
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Hу и что?!
— Так это чтоб никто не заметил…
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

Санта Клаус залезает в свои сани, берёт плётку и замахивается на своего оленя. Тот оглядывается на Санту и говорит:
— Да! Да! Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Письмо Деду Морозу: ?Дорогой Дедушка Мороз, я толстый, и мама запретила мне сладкое. Поэтому положи мне под елочку пару ящиков сухого?.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Приходит как-то под Новый Год на почту открытка: ?Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа нас бросил, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальто, шапочку, рукавички и шарфик. Заранее спасибо!?
На почте женщины открытку прочитали и всплакнули. Скинулись и купили мальчику все, правда, на шарфик не хватило. Ну, все равно, послали посылку.
Через две недели опять открытка от мальчика: ?Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок! Пальто, шапочку и рукавички я получил. А шарфик, наверное, на почте злые тетки сперли?. 17 января 2010 20:19
Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра зовёт.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы чё, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но чё - то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с вами.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Приходит муж домой поздно. Жена моет посуду и, не оборачиваясь, запускает в него тарелку. Муж уворачивается, тарелка - об стену и вдребезги. Муж, поднимая с пола осколок, говорит ей: "Мы с тобой 20 лет живем, и ты ни разу в меня не попала".
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

Офисная блондинка задалась "гамлетовским" вопросом:
- Как ты думаешь, когда админ назвал меня Венерой, он имел в виду мою красоту или всё-таки - безрукость?

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде!

Юноша - девушке:
- С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
- Ты так любишь меня?
- Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Ты так красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь...