Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).
День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется:
- А ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?"
Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."
Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.
Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.
День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат.
Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.
(воровал тут Сайт )
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Это быль: ...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника . Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность! Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника (директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел Российской Федерации. Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию, имя и отчество товарисча. И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут. Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России – ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off ! Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа. «Dear Mr. Fuckоff! »… Вот такая вот быль. Можете проверить.
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.
Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!!
Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали?
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация... Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно... Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе. Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и: - Слышь, пи*дёныш, пасть захлопнул быстро, ща уе*у, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!! Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так: - Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$%.. мать!"
- Ты зачем на жену противогаз нацепил? - Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. --------------------------
----- Если джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"! ----------------------- - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?! - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже… ------------ - Последний мужик из нашей деревни ушел в армию. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушел.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! ----------------- - Мой муж вечно торопится - никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает..... - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет! ----------------- В украинской семье, на праздничном вечере, мать выводить дебелого сыночка на середину комнаты, дает ему скрипку, говорит- Микола, зиграй нам що небудь! - Не хо... -Ну зиграй синку, бач, скильки людей! -Не хо ...Не хо... Мать - Вы слухали "капрыз" Миколы Осыпенко!!! ---------------- - Че-то кошелек у меня мокрый... - Так кризис же! - Ну и что?? - Как - что? Плакали твои денежки!..
ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ - ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШСЯ! (НАДПИСЬ В МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: - Не 3,14зданись, дорогая!!!
"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?" - Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?
Правда жизни ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток "щи".
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! Классный няхдот, я валяюсь вместе с женой ...:)))))))))))))
МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Одесса. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена мэра? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что на Малой Арнаутской живет? - Да нет. - А может быть, Света, что на Екатерининской обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!!! ---------- - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла чтоли!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Весной 87 года в Эрденете, в пехотном полку услышал одну песню. Исполнялась она под баян, это придавало ей свой колорит. Песня называется "Зараза". С удивлением обнаруживаю на одном из серверов эту песню в исполнении Дюмина. Но! Как крем из заварного пироженного из этой песни вырезано самое вкусное. припев:
Зараза брось, бросай жалеть не стану Я таких как ты мильен достану Рано или поздно все равно Ты ко мне прийдеь моя зараза.
Так поет Дюмин. А в том варианте, который я слышал, после этих слов идет еще конструкция пятиэтажных выражений, для произнесения которых нужно два раза набрать воздух. Такая длинная фраза. Мы когда услышали эту песню в первый раз некоторое время сидели молча - переваривали.
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Отключив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!.. =========== Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли... Но запчастей к ним - полным полно!!!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?. -------- -Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... ======================= - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Ночь. Париж. Международная гостиница. Русский мужик пытается заснуть,но ему мешает возня и бормотание в соседнем номере.Из-за стены слышенголос: "мадам, а ля крабы, мадам... а ля креветки...а ля крабы. Мужик не выдерживает: эй, гурманы! а до утра ваши деликатесы не подождут? два часа ночи! Из за стены расстроенный голос: слышь,мужик,ты французский знаешь? объясни мадам, чтоб это... раком встала... ============= Раннее утро. Корова возвращается в стадо-рога набекрень, хвост распушился, копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает.Её встречает мрачный бык: - Ну и откуда это ты? -Откуда, откуда...от верблюда.. ============= Квартира старого одессита. Телефонный звонок: "Алло! Это секс по телефону?" - "Ой,деточка,это давно уже секс по барабану..."
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Олег. МНР, Налайха, 87-89гг
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - ЧЁ?! - Руки убрал, козёл, быстро!
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
еща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Мир содрогнулся, узнав, что финский корабль “Arctic Sea” с грузом леса был захвачен не сомалийскими, а эстонскими и российскими пиратами. Не прошло и месяца после захвата судна, как пираты огласили сумму выкупа в полтора миллиона долларов и начали неспешные переговоры с финским судовладельцем. Пираты сдались без боя российским ВМС, когда им таки растолковали, что груженый деревом корабль затопить невозможно, а выкуп можно получить только «деревянными».
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Один украинский дипломат спрашивает другого: - Как мы будем обходиться без посла России? - На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая бочка с огурцами с надписью «Посол России»
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Лови с благодарностью
в/ч 75274 весна-осень 1985 год ст.Мирная в/ч 64436"А" до весны 1987 Чита, штаб ЗабВО
Мое мнение могло измениться, но я попрежнему прав!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! ----------- Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. -------- Генеpал: - Завтpа настyпаем в семь часов. Вопpос из стpоя: - В семь yтpа или в семь вечеpа? Генеpал: - В семь дня.
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает! -------- Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
В армии солдат спрашивает: - Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности? - Ну, привычка… ---------- Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Как это? Он же только выше нуля показывает... - Так переверни его!!! ===== - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой. - Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.
ZaoOoza: Был в Адлере, иду я мимо дороги, рядом едет Митцубиси какая то, на ее кузове аэрография ввиде пингвинов. ZaoOoza: Одмины поехали.
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен). Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста. ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами: "Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..." Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит!!
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Сергей Ч. написал(а) ... Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит!!
Че блондинка... У меня знакомый (не блондин), торопясь на работу, в темном гараже залил в бачок омывателя своей иномарки... кислоту аккумуляторную. Насос омывателя растворился только минут через 15 работы. А печку он после этого никогда не включал, даже зимой - глаза разъедало.
Я спросил У Яндекса...
_Вы рождены в законом браке? _Да, наполовину. -Наполовину? Это как понять? -Мой отец был женат, а мать нет....
Чита 16. 69 УК. Мандал-гоби пп 52541, 4 тех. рота. ЧОИР. 1976-1978.
)
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. 
