Самые честные люди живут в Украине! Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью…
----------------------
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан, да?
----------------------
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет…
- Ну и как?
- Настоящая оказалась… Ума не приложу - что теперь с ней делать?
----------------------
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Да, ужасно трудный кроссворд попался.
----------------------
Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Две подруги говорят по телефону. Одна: - Слушай, муж сегодня просто взбесился!
Расшвырял посуду на кухне - ужин видите -ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям.
У тебя его нет случайно? ... ============== Догнал в лесу Серый волк Красную шапочку - и поимел ее в самом прямом библейском смысле - лишил ее девственности.
Плачет бедная Красная шапочка;
- Ну, кто меня теперь возьмет?
- Не плачь - подожди часик и я возьму тебя еще раз - отвечает Серый волк... =========== В анатомичке мединститута професор собрал тех кто завалил унего экзамен и говорит им:
-вы тут все олухи и вас надо гнать с института поганой метлой,но я вам даю последний шанс.вот видете на столе лежит девушка (на столе в анатомичке лежит красивая блондинка с роскошными формами,один недостаток-мертвая),так вот,кто мне скажет от чего она умерла я поставлю свой экзамен. времени у вас-один час.
запирает их в анатомичке и уходит.приходит через час.
-ну кто готов ответить?
встает один студент и говорит:
-девушка купалась в море и утонула.
-хм...правильно!давайте вашу зачетку(берет зачетку и росписывается)а,кстати,как вы узнали?
-а у нее между ног криветка(показывает)
-мАлАдой челАвек!это не криветка!это-КЛИТОР!!!
-да!?...а по вкусу как криветка. --------------------- Летят Заяц, Волк и Хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
- Что вам понравилось в Украине? - Все! И страна, и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса. =============== - Никак не могу бросить курить. Все перепробовал - ничего не помогает. - А вы попробуйте леденцы. - Пробовал, не горят. =============== Поймал старик золотую рыбку. - Чего тебе надобно, старче? - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка в Ходорковского… =============== - Ты любишь полных женщин? - Полных чего?
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Привет!!! Басня Крылова в грузинской школе Басня Крылова в грузинской школе (автор мне не известен): Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Hаша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Hаш банк вел все счета вашего спонсора. --------------------- Дух противоречия - это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого делать не будешь, и напиваешься. ---------------------
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! --------------------- Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕHИЕ! ---------------------
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. -----------------------------------
----- Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками. -----------------------------
----------- По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним. -----------------------------------
----- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему. ------------------------------
---------- Hаследие Hаполеона в России: торт, коньяк и психи! ---------------------------------
------- Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель: - Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? - Тыщу долларов, сынок! - Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! - Деньги очень нужны! Hа следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. - Че, дед, за двадцатку корову продал? - Hе, за штуку двести баксов! -??? - А я ее выменял за двух курей по 600 каждая! --------------------------------
-------- Больной в больнице спрашивает врача: - Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? - Hе волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет. -----------------------------------
----- - Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Hи у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам. ------------------------------
---------- Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
------------ Владимир. МВО, г. Чехов, учебка в/ч 57389 весна 1988 - осень 1988 ЗабВО, МНР, в/ч п.п. 054960, ПДРЦ осень 1988 - весна 1990
radist_54960 написал(а) ... Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Енто даже не анекдот, ЦЕ мудрость народная !!!
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Мих, правильно на мове - це мудрість народна :-D (не сердись)
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
- RU.ANEKDOT (2:5080/223) ---------------------------------------- RU.ANEKDOT - Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. ----------- Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный ----------- Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Hовый Год? - Да нет наверное... ----------- - Яков, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Hепринципиально. ----------- У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Hе расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова. ----------- - Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать. ----------- - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати. ----------- Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.
- RU.ANEKDOT (2:5080/223) ---------------------------------------- RU.ANEKDOT - Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды. П: Вот бы их на погоны. Г: Вот бы их на коньяк. ----------- Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!! (С) ----------- Глупо говорить голую правду голой женщине. ----------- Что такое работа "сутки через двое"? Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое. ----------- В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...". ----------- Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
------------ Владимир. МВО, г. Чехов, учебка в/ч 57389 весна 1988 - осень 1988 ЗабВО, МНР, в/ч п.п. 054960, ПДРЦ осень 1988 - весна 1990
- RU.ANEKDOT (2:5080/223) ---------------------------------------- RU.ANEKDOT - Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату. ------------ Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции. ------------ Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они, - "70 лет назад этот забор не был электрическим". ------------ Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры. ------------ Предсказание Ванги: "44-й президент США будет работать как негр."
------------ Владимир. МВО, г. Чехов, учебка в/ч 57389 весна 1988 - осень 1988 ЗабВО, МНР, в/ч п.п. 054960, ПДРЦ осень 1988 - весна 1990
****************************************
****************************************
********** Однажды монах, совершающий паломничество в Мекку, решил остановиться в деревне на ночлег. Он заглянул в первый дом на краю деревни на ночлег. Он заглянул в первый дом на краю деревни, где горел свет. Там жила одинокая женщина.Она впустила его в дом, заперла дверь изнутри и потребовала, чтобы монах согрешил. -Ты можешь, выпить бокал вина, провести со мной ночь любви или убить мою козочку, - заявила женщина.-Но если ты откажешься согрешить, я начну кричать и обвиню тебя в изнасиловании. Монах призадумался, а потом решил выпить бокал вина. Ему показалось, что таким образом он совершит самый маленький грех. Но после того, как он выпил вино, он поцеловал женщину и провел с ней страстную ночь любви, а утром убил ее козочку, чтобы приготовить из нее жаркое и подкрепиться перед дальней дорогой. Это притча о том, что у каждого своя Мекка и найти ее можно совершенно неожиданно, совсем не там, где искал раньше... А еще о том, что грехи и добродетели очень относительны. А еще о том, что все в нашей жизни должно доставлять нам максимум удовольствия.
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Рассказали анекдот, не знаю был он здесь или нет... В поезде едут два хлопца-украинца. Хотят сало порезать, а ножа нет. Они в соседнем купе у муллы попросили... Потом через время отдают нож и хитро улыбаются. - Ничего, что мы сало резали и нож не вытерли. А мулла отвечает: Ничего, ничего. Я им обрезание делаю и тоже не вытираю...
Генерал с лейтенантом пошли в баню. Лейтенант парку поддал - генерал говорит: "Молодец старлей!" Лейтенант генерала веничком обработал, тот говорит: "Молодец капитан!" Лейтенант после парной пивка холодненького генералу, генерал: "Молодец майор!" Генерал распареный вывалился на улицу и пузом в снег увалился. Мимо сабачонка бежала и лизнула генерала в задницу. Генерал: "Ну это лишнее подполковник!"
Где-то в Чечне. В мечеть заходит здоровееееееенный такой "шкаф"-спецназовец. -Мусульмане есть? Все молчат. -Мусульмане есть? Толпа выталкивает маленького, щупленького человечка. Они уходят. На улице спецназовец говорит: - Слушай друг. Мы тут петуха купили, а зарезать птицу рука не поднимается. Помоги пожалуйста! Тот трясущимися руками пытается резать петуха, не получается. Сам в крови, спецназовец в крови, петух живой. Спецназовец расстроеный, в крови опять заходит в мечеть. -Мусульмане есть? Выходит мулла: -Вот тебе крест, последнего отдали....
Чертит студент мелом окружность от руки и так красиво и ровно у него получается,как цыркулем...Профессор спрашивает:-Как это у Вас получается так? -А я в армии два года на кухне мясорубку крутил... --------- Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь. -------- У психиатра... - Доктор, вы понимаете,когда утром я пью кофе, я всегда потом съедаю чашку, а ручку от нее почему-то оставляю... - Не понимаю , ручка - это ведь самое вкусное! --------- Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
paver: Могу сказать, что на первых учениях Голубой дивизии лето-осень 1972г. многие связисты, в основном из Средней Азии вели переговоры открытым текстом. Типа: "Началник приказала двигаться в сторону границы" или "Развернуть батальон вдоль границы" и т.д. После возвращения в Дивизию на следующий день увидили, что все оставшиеся офицеры в казармах, в полевой форме и с тревожными чемоданами. Оказывается китайцы осуществили радиоперехват и подтянули 2 батальона танков к району проведения наших учений. Разговор открытым текстом это практически война. 3 дня все были в напряжении.
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
В январе 1972 года в Армии и шахматах появилась новая фигура - прапорщик: ходит куда хочет и берёт что хочет. А служит столько, сколько руки носят.
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Наверное, руки перестали носить.
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
- В стрип-клубе работаю, там у меня роскошный вертикальный шест и полная власть над мужиками!
***
Объявление:
«Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».
***
Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж - Дакар.
***
- Вчера в отделении cкорой помощи был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
***
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну а что? Лежать-то я еще могу.
***
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Анекдоты от КП
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
ПОймали фашисты в плен русского,еврея и казаха. Заводят на допрос к офицеру. -Так руского как можно больше пытать узнать все о войсках где , что и как . -Через неделю расстрелять. Еврея пытаеь. -узнать в каких банках деньги и каких взять. через 3 дня расстрелять. -Так казаха сразу расстрелять. -Гер офицер давайте хоть немного попытаем. -НЕТ, НАЧНЕМ ПЫТАТЬ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ, ВЫЯСНИТСЯ ЧТО ОН НАМ РОДСТВЕНИК В ТРЕТЬЕМ КОЛЕНЕ.
Сайн-Шанд. в.ч.96030. ЗРАБ. Осень 77-79.
...Она спросила: "Хочешь чаю?", а Он ответил просто: "Да". Они сидели при свечах и он смотрел в Её глаза. Она печально улыбнулась и тихо молвила: "Прости... Что так по жизни получилось и нам теперь не по пути..."
Он молча стол окинул взглядом, чуть кружку в сторону убрал: "Мне хочется с тобой быть рядом..." - и на неё глаза поднял - "Тебя хочу счастливой сделать, чтоб не познала ты беду. И чтобы жить всегда хотела, но... если надо - я уйду..."
Он встал, чуть стул не опрокинув, и молча вышел в коридор. Своей любви порог покинув, Он всё принял как приговор. К ней повернулся Он спокойно и, заглянув в Её глаза, Руками сжав Её ладони, "Люблю!" ей на ухо сказал...
...чуть вздрогнула, не оттолкнула, не отвела его ладонь, и будто что-то всколыхнулось в душе, где раньше был огонь.
и словно вновь пришла надежда на путь счастливый впереди. в ответ раздался шепот нежный: нет, милый, ты не уходи..
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
На передовой затишье. Немцы кричат в громкоговоритель: - Иван,Иван. Из окоп встают все Иваны отдают честь:- Я!!! Хоп тебе,снайпер. Быстро цели уложил. Проходит 10минут. Опять начали орать:- Гоги... Гоги... Все Гоги встают:-Я... Снайпер тут как тут,всех уложил. Бедный казах видит такая фигня. В окоп сел, за голову схватился и давай причитать:- Ну хоть бы Кудайберген не сказал, ну хоть бы Кудайберген ни сказал. Ой баяяй !!!
Сайн-Шанд. в.ч.96030. ЗРАБ. Осень 77-79.
На передовой затишье. Немцы кричат в громкоговоритель: - Иван,Иван. Из окоп встают все Иваны отдают честь:- Я!!! Хоп тебе,снайпер. Быстро цели уложил. Проходит 10минут. Опять начали орать:- Гоги... Гоги... Все Гоги встают:-Я... Снайпер тут как тут,всех уложил. Бедный казах видит такая фигня. В окоп сел, за голову схватился и давай причитать:- Ну хоть бы Кудайберген не сказал, ну хоть бы Кудайберген ни сказал. Ой баяяй !!!
Сайн-Шанд. в.ч.96030. ЗРАБ. Осень 77-79.
Встречаются два грузина. Э.эээ Гоги у тебя дуршлак есть? О ооо Гиви у меня нет дуршлак, а что тебе надо? Нет мне не надо... А что тогда спрашиваеш? Да так просто поговорить охота на форуме.... Сайн-Шанд. в.ч.96030. ЗРАБ. Осень 77-79.
Ночью звонок в дверь. -кто там? -милиция. -а что надо? -поговорить. -а сколько вас? -двое. -вот и разговаривайте!
НАЛАЙХА.в\ч 23314 авторота 1981-1983 г.
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Две деревенские бабульки разговаривают о своих сыновьях, служаших в армии Матрена, твой то как служит чаво пишет. Да все хорошо у него недавно сержанта присвоили, грамотой какой то наградили. А твой то как Марья. Мой видать в горячую точку попал. Пишет что наградили его трипером сейчас в госпитале на лечении.
Чита 16. 69 УК. Мандал-гоби пп 52541, 4 тех. рота. ЧОИР. 1976-1978.
Женские раздумия: 1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так итрахает? 2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., товсегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3. Когда ужевыпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьянисвоим бывшим!!?? 4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство визвестность о том, что спим вместе...... 5. Еще один день оказалсянапрасной тратой макияжа... 6. Когда человека кусает вампир, то онпревращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всехпокусали бараны!!! 7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, томой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8. Господи,пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9. Когда же?!придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют всепоследние действия?! 10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют!хранить секреты. Группами........человек по сорок....
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
hani: Хани, дорогой, пиши нормальным шрифтом, ОЧЕНЬ ТЕБЯ ПРОШУ... Чес слово, глаза сломать можно... Ну, ты, думаю, понял, что это последнее китайское предупреждение
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
Василий Иванович с Петькой открыли свой магазин в котором все есть. Приходит за покупками Фурманов да думает дай закажу что то такое .... -Петька, дай мне килограм хвостов крокодила. Петька метнулся на склад принес. -Петька, дай мне два килограмма жабьих лапок. Петька метнулся на склад принес. Тут Фурманов думает, думает, что же такого заказать. -Петька а дай ка мне три килограмма них..я! Петька - Сейчас спрошу у менеджера есть ли. Побежал к Чапаеву - Там Фурманов просит три килограмма них..я. Чапаев -У нас же все есть зови его сюда. Петька позвал Фурманова. Чапаев заводит его в подвал выключает свет и говорит - Что видишь? Фурманов - Них..я Чапаев -Вот бери три килограмма и уе...й отсюда! --------- Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!" --------- Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?! --------- Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Водительдает документы гаишник все проверил ну не к чему придратся. Придумал:
- Скажите водитель , если свечи выкрутит колеса спустятся?
Водитель не знал.
- Ну дорогой не знаете техники безопасности платите штраф.
Останавливает следующую и по такому же принципу получает денюшку.
В очередной раз останавливает дедулю на за порожце и по той же схеме
- Сержант Петренко, Ваши документы
Дедуля дает документы гаишник все проверил ну не к чему придратся.
- Скажитедедушка , если свечи выкрутит колеса спустятся?
Дед отвечает:
- Сынок, если лопатой по морде шнурки развяжутся? --------- В три часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????!!!
Жена:
- Нахер надо, я за гитарой... ------------
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Выходит негр из паба, в cтельку пьяный,подошел к дереву,обнял и не может с места сдвинутся. Мимо наш идёт,тоже поддатый и сочувственно спрашивает: ''домой не можешь добратся?" -мычание в ответ,наш подставляя плечо: "ну давай,подсажу"
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электричкизадерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Едет генерал на УАЗе,смотрит машина военная застряла,водиле своему говорит"сынок поможем,толкнем".Водила"поможем тов.генерал,"останавливаются-
талкают,машина выходит,генерал водиле"да,тяжела машина",водила"тяжела тов.генерал,ДЕМБЕЛЕЙ ВЕЗУ!"
Сайн-Шанд арт.полк в.ч.п.п.93234 май 1974-76г.
- Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИ... еж это называется!!!
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете-c?
Гражданин Х. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой Б. 2 квартала и нецензурно восхищался.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - Вам куда?! - Та не, мне просто самому интересно.
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
Cын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Коллега, что Вы притащили…У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр.
Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичьих глазах. - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куды, по мытому-то???!!!
В травмпункте, по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас врач уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы тебя больше к нам не привозили...
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка…"
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗАЕБ@ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е Б@ ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заеб@ла, Дмитий Иванович, а ИЗАБЕЛЛА!!!
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: "Это мой город! Это мой город! Это мой город!" Размазывая грязь, сопли и кровь только что-чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: "Это мой город... Район не мой"
Жена - мужу: - Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить... - Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!
Девушка спрашивает парня: - Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти.
"Ого", - сказал врач гинеколог. "Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
Прапорщих рассказывает солдатам: - Пулемет БТРа поднимается вверх до 30 градусов. Тут выходит рядовой из строя и говорит: - По Цельсию или по Фаренгейту? Прапорщик: "Э-э-э, по Фаренгейту!" - (смех в строю). - Чего смеетесь, пошутить нельзя?? Конечно, по Цельсию...
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!!
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо#б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо#б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?!
Мать ругает своего маленького сына: -Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!..
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. 
[ image disabled ]
