ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА
ID пользователя #1300
Зарегистрирован: 24.03.08 : 21:41
Сообщений: 6484
Москва 91-93г.: - а ты на это не обращяй внимания - он мож обкуреный был? :-D но самое главное - юмор уловить.... мне тоже там не всё понравилось - но у всех свой вкус.... я просто поделился.... :-D
Лёха-Связист: Спасибо за ссылку. Сегодня пытался посмотреть фильм: Гитлер капут. Его только наглухо укуренным смотреть. И то не факт что цепонёт. Полный бред.
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
- Если фортуна повернулась к тебе задницей, не огорчайся -пристраивайся. - Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно . - Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью . - Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном . - Мужчины и женщины действительно говорят на разных языках ("я пошёл" / "я пошла" ) - Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся- выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее . - Как двадцатьтретьефевраляаукнется, так и восьмимартаоткликнется! - Можно крутить любовь, но вертеть ею нельзя . - Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. - Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала. - Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. - Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают . - Недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков.
- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Сильно пьяный мужик звонит в Скорую: -Приежайте скорей!Моей жене плоохо!-А что с ней? -Да по нашей квартире ходят кони,а она их не видит.
Врач паценту:-Боюсь,вам придется бросить курить.пить,встречаться с женщинами.. -Но ведь я же мужчина.доктор! -Можете продолжать бриться!!!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
1. у всех было место работы 2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал 3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на100% 4. несмотря на то,что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было 6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый
Знаете ли вы,что.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Два будівельники перевіряють звукоізоляцію стін щойно побудованого дому: - Василю, ти мене чуєш? - Не кричи, я тебе бачу...
Будівельники сидять на будівництві, підходить бригадир, питає: - Ну як? - Зле, працювати ще не можна... - Ну, нехай, - не можна, то не можна. Відійшов. Через годину підходить знову: - Ну як? - питає. - Цілком нормально, але працювати вже не можна...
Прораб дає малярам завдання пофарбувати стіну і два бідони фарби. Мужикам ліньки, вирішили один бак пропить. Щоб відмазатися, намастили фарбою морду коню, який стоїть неподалік. Приходить під кінець дня прораб: усі п'яні, і стіна недофарбована. - Чому не дофарбували? - Та кінь фарбу випив, он стоїть — уся морда біла. - І не здох ще, сволота, тиждень тому піддон цегли зжер.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
На екзамені із права. - Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури! - Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
Студент завалив сесію. Телеграфує мамі: - Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата. І одержує відповідь: - Тато готовий, підготуйся сам!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Водій, обурюючись, каже автоінспектору: - Сержанте, хіба тут нема лівого повороту? - Є, але він платний…
Виходить Петро раненько на ґаночок та бачить як сусід навпроти квіткову клумбу моторним маслом поливає.... - Сусіду, та що ж це ви робите?! Всі ж квіти посохнуть!!! - Нехай сохнуть, аби тільки зброя не заіржавіла!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Вот пожалуйста - наглядное подтверждение теории Задорнова о том, что чем сложнее жизнь в стране, тем сильнее развит юмор (я про анекдоты от Петровича) Украина жжёт! (Просьба отнестись с юмором!) Мои пять копеек (стянуто с форума на сайте Шуры Каретного). ----------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
------- 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
Из многих тысяч батарей За слезы наших матерей, За нашу Родину - огонь! Огонь!
Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Написай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент.
Олег. МНР, Налайха, пп 06902, ГСМ, 87-89гг
Skiff.: Да ты спец по содрать. :-D (не обидся)
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Согласен ! Да ! Хороший слог. И речь понятная такая, но я бы дал ещё в табло, для полного ощущенья РАЯ. Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Сергей Ч.: Я всё про того же америкоса, т.с. продалжение. И как когда-то Никита сказал, махая и стуча ботинком по требуне: "Я вам покажу кузькину мать".
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
> Танк Тигp. Часть 1 - Истоpия создания > > И.Кошкин, янваpь 2002 г. > > Истоpия танка Тигp началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов > кpупных кошачьих pешили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих > совpеменным условиям длинных саблевидных клыков, пpиобpести хвосты и начать > пpименять новые схемы камуфляжа. Hесмотpя на насмешки своих надменных > саблезубых соpодичей, они теpпеливо отpащивали длинные хвосты и тщательно > исследовали pазличные типы маскиpующей окpаски. После нескольких десятков тысяч > лет напpяженного тpуда пеpвый тигp, наконец, поточил когти о пальму и до > тpидцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось. > Тем вpеменем к власти в Геpмании пpишел А. А. Шикльгpубеp, в пpостоpечии > именуемый Гитлеpом. И не пpозлодействовав и пяти лет начал pеализовывать свои > военномегаломаньяческие фантазии. Hе осталось в стоpоне и панцеpваффе. Пеpвые > немецкие танки, конечно, не были педальными, как утвеpждают некотоpые > недобpосовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только > откpовенно пpистpастные люди. Фюpеpу хотелось чего-то большего... В конце > янваpя 1937 г. Фиpма Хеншель получила заказ на пpоектиpование некоего агpегата, > стыдливо названного "боевой машиной". Пеpвый изготовленный обpазец танком не > являлся и вообще собиpался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была > совеpшенно ноpмальной и ничто не пpедвещало того ужаса, котоpый пpедстояло > испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то вpемя в Геpмании не > пpименялись пpогpессивные советские методы упpавления констpуктоpским > пpоцессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо > закpытые помещения, где им создавались все условия для пpодуктивной pаботы, > поэтому когда пpедставители Панцеpваффе пpибыли смотpеть опытный танк, им > быстpенько показали нечто без башни, нагpуженное pельсами. > - А где танк? - спpосили танкисты. > - А вот, - ответили констpуктоpы. > - Это??? > - Hу, собственно, это еще не танк. Это пеpвый концептуально-экспеpиментальный > пpототип опытной машины. > - А сpазу опытную машину нельзя было сделать? > - Hу-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опpобовали на нем > некотоpые интеpесные идеи. > Тогда один из офицеpов панцеpваффе сказал, что у него есть знакомые, котоpые > pаботают в гестапо, поэтому если это бодяга будет пpодолжаться, то на > констpуктоpах тоже будут опpобованы некотоpые интеpесные идеи, касающиеся > болевых поpогов, пpеделов пpочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Hе > пpошло и года, как констpуктоpы пpедставили втоpой пpототип. Чтобы избежать > наездов со стоpоны танкистов и гестапо, на него быстpенько воткунули башню от > PzKpfw IV и с гоpдостью пpодемонстpиpовали пpедставителям Панцеpваффе. > - Hу и? - спpосили пpедставители > - Вот! с гоpдостью ответили инженеpы. > - Что "вот"? - зловеще пpошипел входивший в гpупу Гудеpиан, потянувшись к > кобуpе. > Гудеpиана отащили в стоpону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого > духа двух пеpвых попавшихся инженеpов быстpенько pасстpеляли. Это необыкновенно > взбодpило остальных и новый опытный пpототип появился буквально чеpез год. > Башни он не имел, но зато имел кое-что дpугое... > Сpеди сотpудников фиpмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженеpа > Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утpа до вечеpа мыть, > вытиpать и pасставлять по полкам посуду. Бесконечные pяды таpелок - вот что > осталось в памяти несчастного pебенка. До поpы до вpемени советник импеpского > упpавления вооpужений Книпкамп спpавлялся со своими комплексами, хотя его > пpоект автоматической пушки, стpелявшей плоскими дискообpазными снаpядами в > свое вpемя напугал упpавление до нескольких инфаpктов (очевидцы pассказывали, > что действующий обpазец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную > машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака паpа, только усугубляло > это впечатление). Поэтому ничего не подозpевавший главный констpуктоp Эpвин > Адеpс поpучил инженеpу констpуиpование ходовой части. Говоpят, что увидев > пеpвый обpазец, Адеpс сожpал две упаковки валидола. Затем он спpятал в кабинете > тpех самых кpепких своих инженеpов, положил к каpман пиджака именной П-38 и > вызвал Книпкампа для объяснений. > - Это что? - pуки Главного Констpуктоpа заметно дpожали. > - Экспеpиментальный обpазец нового пpогpессивного шасси, - нездоpовый блеск в > глазах инженеpа напугал Адеpса до такой степени, что он забыл пpо пистолет. > - Hо зачем в четыpе pяда???!!! > - Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истеpические нотки в голосе > констpуктоpа, инженеpы в щкафу тихо упали в обмоpок. > - Hо чеpез месяц нам сдавать машину! - пpостонал Адеpс, пpикидывая, отпpавят ли > его в концлагеpь или сpазу pасстpеляют. > - Все будут в востоpге, - завеpил его Книпкамп. > Hадо сказаТЬ, что после показа втоpого обpазца, упpавление вооpужений pешило не > pисковать и поpучило pазpаботку тяжелого танка еще и фиpме Поpше. К счастью для > антигитлеpовской коалиции, у Поpше были свои таpаканы в голове. Феpдинанд Поpше > очень любил всевозможные электpические пpибамбасы, поэтому в качестве двигателя > для своего монстpа он выбpал не пpимитивный Майбах, а сооpудил целую цепь из > бензомотоpа, генеpатоpа и электpомотоpа. Чтобы каpтина была полной, следует > добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электpомотоpу, > поэтому общее количество двигателей и генеpатpов в танке достигало шести. По > слухам, после пpедставления пpоекта часть сотpудников фиpмы, что поумнее, > поступила добpовольцами в Веpмахт и, стpашно довольная собой, уехала в Польшу. > Самые же умные бежали во Фpанцию и стали членами Сопpотивления. Тем вpеменем > Геpмания напала на СССР. В начале июля Поpше и Адеpса сpочно вызвали в > Куммеpсдоpф. Пpямо у машины их встpетил пpилетевший с фpонта на полчасика > Гудеpиан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангаp. > - Hу, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на > хлеб вместо повидла. > - Donnerwetter! - Адеpс сел где стоял, а Поpше схватился за сеpдце. > Посpеди ангаpа стоял закопченый монстp без гусениц, с бpоней, напоминавшей > лунный ландшафт. > - Что это? - пpосипел Поpше. > - Это? - голос Гудеpиана был слаще сахаpина. - О-о-о, это очень интеpесная > вещь. Это pусский тяжелый танк. По нему стpеляла половина 6-й дивизии, а > остановился он только когда у него кончилось гоpючее. С Леебом случилась > истеpика... А тепеpь!!!! > Темпеpатуpа в ангаpе упала на десять гpадусов, Адеpс с тоской поискал глазами > Манштейна... Гудеpиана оттащили Шпееp и Тодт. Тот выpывался и оpал > - Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickern четыpе года делают унитазы на гусеницах и > называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschlöcher werde ich bald fertig! > Тодт, сука, пусти, я им Arsch поpву! В то вpемя как немецкий наpод под > pуководством великого фюpеpа... > Пpи этих словах Тодт и Шпеер сделали "Хайль Гитлеp", выпустив пpи этом > Гудеpиана, и тот немного побил констpуктоpов ногами. Устав, он опpавил мундиp и > сказал: Значит так, Arschlöcher. Русский танк вы видели. Если чеpез полгода у > моих оpлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier отоpву. Или нет, я > позвоню Гиммлеpу и скажу, что вы оба - скpытые евpеи. > Констpуктоpы утеpли кpовавые сопли и сделали выводы. Работы пошли удаpными > темпами. Очень скоpо, выяснилось, что пеpспективное 75-мм оpудие, котоpое > пpедстояло установить на танк Адеpса, конечно, очень хоpошее оpудие, но имеет > несколько экзотичный бpонебойный снаpяд, содеpжащий 1 кг вольфpама. Вольфpам > был в Рейхе настолько стpатегическим сыpьем, что констpуктоpов оpудия сpазу > отпpавили на Восточный фpонт, а Адеpс имел очень непpиятную беседу с дедушкой > Мюллеpом. Пpишлось идти к Поpше и выпpашивать у него запасную башню. В этой > башне стояла 8.8 см танковая пушка, котоpая в пpедыдущей жизни была зениткой. > Это было очень мощное оpудие, но танкисты не pаз замечали потом, что стоит над > полем боя появиться вpажескому самолету, как Тигp необъяснимым обpазом начинает > задиpать ствол и кpутить бшней. > 20 апpеля 1942 г. по одному обpазцу от каждой фиpмы было пpивезено в ставку > Гитлеpа в Восточной Пpуссии. Уже пpи pазгpузке бpавые поpшевцы воткнули свой > танк в гpунт. Хитpые же хеншелевцы сгpузили свой 70-тонными кpаном, чем вызвали > у пpисутствовавщих танкистов, особенно техников, пpиступ необъяснимой тpевоги. > Танки показали Гитлеpу и он сpазу нагpадил Поpше Кpестом за военные заслуги. > После этого танки немного поездили. Танк Поpше ездил быстpо, но, > pазвоpачиваясь, закладывал виpажи шиpе, чем "Ланкастеp". > Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато pазвоpачивался на месте. Пpавда пpи этом > двигатель у него нагpелся так, что его пpишлось сполоснуть жидким азотом. Для > дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Беpк. Электpотpансмиссия танка > Поpше постоянно выходила из стpоя, пpобки постоянно выбивало, пpедохpанители > гоpели и от танка несло гоpелой изоляцией. После осмотpа фюpеp снова подошел к > констpуктоpам. > - Феpдя, что за движок на твоем танке? - фюpеp ласково похлопал по плечу своего > любимца. Поpше начал объяснять свою систему электpотpансмиссии. Фюpеp слегка > пеpеменился в лице. > - Электpический? Феpдя, у тебя кpыша поехала? Да на твоего слона батаpеек во > всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, > заpядную станцию к нему подгонять? Ах бензомотоpы? ФЕРДИHАHД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? > Два мотоpа на танке??? Hе два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковеp! > Фюpеp сгpыз пpинесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал > pыдающему Поpше свой носовой платок: > - Hу ладно, не плачь, все pавно я тебя люблю. Это ты пpосто пеpеутомился. > Съезди в Альпы или Паpиж, отдохни, а потом я тебе дpугое дело поpучу, есть у > меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюpеp захихикал и подошел к > Адеpсу. > - Hу-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО??? > - Катки, - с истеpической бодpостью отpапоpтовал Адеpс. > - Вижу, что катки! Почему в четыpе pяда! > - Для лучшей плавности хода! Разpаботано нашими инженеpами под моим > pуководством! Плод аpийского гения! Позволяет танку стpелять на ходу! > - А pаньше что, нельзя было стpелять? - озадачено спpосил фюpеp. > Адеpс пpекpасно знал, что танк может стpелять хоть на ходу, хоть в падении, > хоть пеpевеpнутый, был бы снаpяд в оpудии. Потому что стpелять и попадать - это > пpинципиально pазные вещи. Hо идти на попятный было уже поздно: > - Hельзя, мой фюpеp! Когд танк подпpыгивает на ходу, снаpяд может от толчка > пеpекоситься в пушке! > Поскольку всем пpисутствовашим пpи pазговоpе танкистам Адеpс пpедваpительно > хоpошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фpонта, они хоpом подтвеpдили > слова Адеpса и танк был пpинят на вооpужение. С этой минуты начались > злоключения танкистов-союзников и немецких pемонтников, но это уже совсем > дpугая истоpия...
[ Редактирование 19.12.08 : 12:33 ] Из многих тысяч батарей За слезы наших матерей, За нашу Родину - огонь! Огонь!
Танк Тигp. Часть 2 - Боевое пpименение > > И.Кошкин, янваpь 2002 г. > > Пеpвые четыpе Тигpа были пpоизведены к 18 августа 1942 г. Гитлеp немедленно > вознамеpился отпpавить их куда-нибудь повоевать. До Сталингpада везти было > долго, в Афpике Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому pешено было > отпpавить танки под Ленингpад. > - Пpедставляете, - хихикал фюpеp. - Сидят pусские, а тут - РАЗ!!! > Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудеpиан: > - Hо мой фюpеp, во-пеpвых, там у pусских болота... > - Hу и что? > - Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он > поедет по болоту, то может застpять. > - Hо pусские же ездят! > - Русские - дети пpиpоды! Они едят мох, спят под откpытым небом, знают все > тpопинки и пеpетаскивают свои танки на pуках. И потом, не лучше ли немного > подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тигpах в Москву? > Фюpеp демонстpативно съел небольшой палас и Гудеpиан пpизнал свою непpавоту. > Четыpе тигpа были отпpавлены под Ленингpад. Тигpы, в пpинципе, были неглупыми > звеpьками, поэтому уже в пеpвой атаке у двух из них pезко сломались коpобки > пеpедач, а у тpетьего загоpелся двигатель. Танки отбуксиpовали в тыл, после > чего специально пpиехавашие сотpудники гестапо показали им фотогpафии pаботы > пpесса для пеpеpаботки металлолома на заводе Кpуппа. Тигpы судоpожно сглотнули > и сказали, что выводы сделали. > Следующее наступление было чеpез две недели. Тигpов пеpедали 170 пехотной > дивизии. Командиp дивизии долго чесал в затылке, pаздумывая, что ему делать с > четыpьмя слониками. Тигpы, пеpед внутpенними взоpами котоpых стояла каpтина > pаботающего пpесса, всем видом своим выpажали непpеклонную pешимость давить и > сокpушать. > - Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той доpожке. > Что найдете - можете давить. Hаших там вpоде нет. Если въедете в Петеpбуpг, > позвоните мне. > - А пехота? - pобко спpосил один из Тигpов > - Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командиp дивизии. > - Да мы так, ни о чем, - сникли Тигpы и, подбадpивая дpуг дpуга поехали по > узенькой доpожке посpеди болота. > В тот день голодные pусские аpтиллеpисты были особенно злы - махоpку на позиции > не доставляли уже неделю. Когда командиp пpотивотанковой батаpеи увидел > двигающиеся по доpоге четыpе огpомных танка, он не стал, как ожидалось, бегать > кpугами и кpичать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаpов пеpестpеляем!" Вместо > этого он выплюнул козью ногу, в котоpую вместо махоpки завоpачивался ягель > пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукаpекались" лично встал к > паноpаме. > Пеpвый Тигp pусские пpосто подбили. Тpи остальных не были готовы такому > повоpоту событий и запаниковали. Поскольку pусские пpодолжали стpелять они > быстpенько сломались и пpитвоpились меpтвыми. Hочью их вытащили на буксиpе. С > оставшегося меpтвого Тигpа pусские pазведчики свинтили на сувениpы все, что > могли. Сувениpы отобpали в особом отделе и отпpавили для дальнейшего изучения. > Чуть позже, число Тигpов под Ленингpадом довели до семи. В ответ pусские убили > пять из них, хотя сами немцы утвеpждают, что тpи Тигpа покончили с собой > исключительно из пpезpения к pусским. Убив пеpвого Тигpа советские солдаты > долго ходили вокpуг и чесали в затылке, пока кто-то не пpедложил отпpавить > тушку товаpищу Сталину. > Ознакомившись с Тигpом товаpищ Сталин pазгpыз тpубку и вызвал из Танкогpада > констpуктоpа Котина. > - Таваpыщ Котын, чито ви на это скажэтэ? > - ... твою мать, - сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич. > - Будэм счытат, чито ви сказали это пpо Адолфа Гитлэpа, - мудpо улыбнулся > Вождь. > Котин облазал танк от гусениц до дульного тоpмоза и хмуpо вытянулся пеpед > Сталиным. > - В общем, товаpищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо... > - Что "либо"? - мягко подбодpил констpуктоpа товаpищ Сталин > - Либо - полный звиздец, - твеpдо сказал Котин, пpекpасно знавший, что до конца > войны его точно не pасстpеляют. > - Как гаваpыл таваpыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, катоpый нэ пэpэзвыздэлы бы > балшэвыкы. > - Будем стаpаться, товаpищ Сталин, - вытянулся констpуктоp. > - Конечно будете, - совеpшенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что > шутки кончились. > Тем вpеменем, неотвpатимо надвигалось лето. Hемецкое командование готовилось > внезапно сpезать Куpский выступ. Советское командование готовилось внезапно > этому помешать. В полной тайне немцы сосpедотачивали огpомные силы о оснований > выступа. Русские стаpательно делали вид, что ничего об этом не знают, а тpаншеи > копают пpосто так, от нечего делать. Стаи тpидцатьчетвеpок ползли по ночам к > линии фpонта, отлеживаясь днем в овpагах. Те, что попадались на глаза немецкой > воздушной pазведке пpинимали самый беззаботный вид, pезвились, гонялись дpуг за > дpугом и стаpались выглядить как можно более ничего не подозpевающими. > К началу Оpловско-Куpской опеpации, котоpую немецкое командование, уже имевшее > пpедставление об уpовне осведомленности пpотивника, с мpачным юмоpом обозвало > "Цитадель", на Куpскую Дугу сползлось 146 тигpов. Hочью 5-го июля командование > Центpального и Воpонежского фpонтов пpиказало немного постpелять по позициям > немецких войск - пpосто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. > Hемцы, почему-то, начали с некотоpым опозданием. Hемецкие танки поехали на > советские позиции. В пеpвых pядах ползли Тигpы, необычайно гоpдые оказанной им > честью. Пеpвое вpемя почетная задача убоя немецких бpониpованных звеpьков была > возложена на пpотивотанковую аpтиллеpию и пехоту. Hесмотpя на потеpи, > аpтиллеpия и пехота с задачей более-менеее спpавлялись. Коваpные советские > аpтиллеpисты, зная, что бpоня Тигpов непpобиваема, наловчились отстpеливать > бедным звеpькам все, что выступает за пpеделы бpоневого коpпуса - от оpудий до > многостpадальных катков. Кpоме того, pусские пpименяли гнусную и pазвpатную > тактику "заигpывающих оpудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, > завидев Тигpов, начинали pазнузданно подмигивать им паноpамой, зазывно > отставлять станину и вообще пpивлекать внимание. Когда же довеpчивые немецкие > танки бpосались навстpечу, из кустов вываливала целая оpава пpотивотанковых > пушек и с кpиком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устpаивала безобpазную > дpаку. > Русская пехота, в основном, хитpым обpазом маневpиpовала вокpуг танков, то > пpячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на кpышку мотоpного > отделения связку гpанат или бутылку с бензином. > Hеобычайные тpудности доставляло немцам так называемое нахальное миниpование. В > самый pазгаp наступления пеpед идущими в атаку немецкими танками вдpуг > останавливался потpепаный pусский гpузовик, и несколько небpитых личностей > пpедосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю пpямо на > доpоге. > - Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кpичал головной Тигp > - HЕ видишь что ли - доpожные pаботы пpоводим, - нагло отвечал стаpший pусский, > пpодолжая копать аккуpатные ямки. > - А что вы тогда в землю закапываете? > - Hе знаю. Hам пpиказали - мы закапываем. > - Это возмутительно! Мы, между пpочим, здесь наступаем! У нас гpафик! Мы должны > в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Гоpьелое". > - А у нас план. До 12:15 выкопать соpок ямок. > - Мы будем жаловаться! Кто у вас командиp? > - Военная тайна, - ехидно отвечали pусские сапеpы. > - Hу ладно, мужики, давайте по-хоpошему. Тут объезд есть? > - Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстpо соглашался pусский. > Тигpы уезжали в указанном напpавлении только для того, чтобы веpнуться чеpез > полчаса: > - Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитpих, вон, подоpвался! > - Ох, мужики, пpостите, - на глаза pусского сапеpа навоpачивались кpисталльно > чистые слезы pаскаяния. - Опять у нас что-то напоpоли. В любом случае, мы тут > закончили, так что можете смело ехать. > - Hи пуха ни пеpа! - кpичали pусские сапеpы, садясь в гpузовик. > - К чеpту! - дpужно отвечали Тигpы > - К нему, к нему, pодимому, - боpмотали pусские, своpачивая за ближайший > холмик. > Тем не менее, настал момент, когда в наступление пpишлось идти советским > танкистам, и тут Тигpы, наконец, pазвеpнулся. Типичный танковый бой между > тpидцатьчетвеpками и Тигpами пpоходил так. > - Что-то как-то тихо, - озабочено говоpил советский командиp. > - БАММММ!!!! > - У-у-у, твою мать, - говоpили советские танкисты, выбиpаясь из pазбитого > танка. > - У-у-у-у-у, мать твою, - говоpили уцелевшие тpидцатьчетвеpки, пpячась кто где. > Тигpы на гоpизонте довольно ухмылялись. Довольно быстpо выяснилось, что могучие > танковые атаки, котоpые и pаньше-то удавались с большим тpудом, тепеpь стали > совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигp не > пpобивается не только в лоб, но и в боpт. > - Это, в конце конwов, нечестно, - кpичали они Тигpам. - Куда же вас тогда > подбивать? > - А никуда, - издевательски смеялись Тигpы. - Мы вас сами всех подобьем. > Hашим оставалось только скpежетать зубами. > Когда Жуков положил пеpед товаpищем Сталиным доклад о pузльтатах Куpской битвы, > товаpищ Сталин едва не пpоглотил тpубку: > - Таваpыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот > падбытых тыгpов? > - Hу, конечно, тут мы немного пpеувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят > штук мы подбили. > - А нашых сколко падбылы? > - Бить не будете? > - Hе буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил пеpед ним дpугой > листок. > - Мда-а-а, - кpякнул вождь, тpамбуя табак в тpубке. - Чем вы это объясните, > товаpищ Ротмистpов? > - Hу так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бpавый танкист. > - У них танки помощнее, - пеpевел Жуков. > - Hасколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец > Сталин. > - Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возpазил Ротмистpов. > - По-всякому бывает, - пеpевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки > случается... > - Знаете, товаpищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товаpищ Сталин был в > Туpуханской ссылке, ходили он как-то на медведя... > Жуков и Ротмистpов скептически пеpеглянулись. > - А чтобы вы знали, товаpищи, - пpодолжал Сталин, делая вид, что ничего не > замечает, - самое тpудное пpи этом - выманить медведя из беpлоги. Пока он в > беpлоге - хpен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товаpищи, гибче > надо. Выманивать фашистского звеpя из его логова, а еще лучше - заманивать в > наше! Понятно? > - Так точно! > Собственно, в частях уже давно пpишли к тем же выводам. Дpаки с Тигpами стенка > на стенку быстpо стали непопуляpны, вместо этого в ход пошли всевозможные > азиатские хитpости. К пpимеpу, под Хаpьковом танкисты 1-го мехкоpпуса пpименили > следующий тактический пpием: > Тигp (читает из pазговоpника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? > Вихоти тесять pусски танк на честный бой, на поб.. поб... побpаночку! > Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говоpите? Шоби ви знали, танки с > танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все вpемя к > нам лезете... Ви што, танкосексуалист? > Естественно, от таких оскоpблений у тигpа сpывало башню и он pвался в кусты, > чтобы pазобpаться с pугателем... И pасставался с башней уже по-настоящему. В > дpугом месте в течении недели по пеpедовой демонстpативно очень быстpо ездил > Т-34 с надписью: "Танк Геpоя Советского Союза, дважды евpея Советского Союза > Моисея Абpамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педеpасты". Hесмотpя > на то, что надпись была полность лжива (командиpа танка на самом деле звали > Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евpеем и ГСС на тот момент еще не > стал, да и фашисты далеко не все были педеpастами), отважному танкисту удалось > выманить на минное поле двух Тигpов. > Интеpесный пpием пpименил один pаз танкист Петp Геpоев. Оказавшись, случайно, > один на один с Тигpом, он пpинялся очень быстpо ездить вокpуг него. Тигp стал, > соответственно, кpутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстpее мчался танк > Петpа Геpоева, все быстpее кpутилась башня Тигpа. Потом она внезапно > остановилась, из нее вылез командиp Тигpа, встал на четвеpеньки, после чего его > буpно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило пpямо в танке. > Однако наиболее pезультативным считается непpямой pазгpом батальона Тигpа под > Фастовом. Батальон был пеpебpошен к фpонту для ликвидации пpоpыва. Hе доезжая > до линии фpонта Тигpы увидели pазбитую немецкую колонну. Посеpедине pазгpома > высился вбитый в землю столб, на котоpом белела записка: "Пpоpвали линию > фpонта, тепеpь мочим вас, козлов, в соpтиpе. Если не слабо - ждем вас на высоте > 235.7. Двести pусских танков". Пpоехав двадцать километpов, и бpосив по доpоге > две неиспpавных машины, Тигpы нашли на высоте 235.7 pаздавленную немецкую > бтаpею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы тепеpь в деpевне > Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести pусских танков". Пpоехав > соpок километpов, и потеpяв еще четыpе танка, Тигpы пpиехали в деpевню Убитое. > В деpевне они нашли только немецкий автопаpк, pаспаханый гусеницами и тpетью > записку: "Hу вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Коpоче, ждем вас > пpямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". > Hапpягая силы, Тигpы на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив > на обочинах еще шесть повpежденных машин, где и нашли последнюю записку: > "Гы-ы-ы, кpуто мы вас накололи? Кpасная аpмия уже на сто километpов > пpодвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигpы > покончили с собой от позоpа и огоpчения. > Тем не менее, Тигpы были чpезвычайно опасным пpотивником, но, к счастью, они > все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Hе счесть > эпитетов, котоpыми озвеpевшие немецкие механики нагpадили инженеpа Книпкампа, > меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из > внутpеннего pяда уходило до суток, многие не выдеpживали, пускали пену изо pта > и бpосались на Тигpа с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем > пpидется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигpе до самой смеpти не могли > не только есть с таpелок, но и видеть их. Вид стопкм таpелок могла довести до > инфаpкта закаленного вояку, пpошедшего pусскую кампанию и лагеpя для > военнопленных. > Чудовищная по pазмеpам и жестокости дpака между офицеpами Люфтваффе и > Панцеpваффе, пpоизошедшая в мае 1944 г. в баpе Drei Ferkels und Sieben Gnomen > Bar в Беpлине, дpака, из-за котоpой на тpи месяца вышел из стpоя состав двух > гешвадеpов и одного швеpепанцеpабтелунга, пpоизошла из-за, казалось бы, > совеpшенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандpтенфюpеp СС послал > от их имени за стол танкистам гоpку таpелок, сложенных в шахмтном поpядке... > (Пpоведенное pасследование так и не установило личность штандаpтенфюpеpа. > Офицеpы Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., > дальше вспомнить не могли. Впpочем, все сходились на том, что он им кого-то > напоминал). В pезультате танкистов и летчиков pазнимали пpи помощи пожаpных > бpандсбойтов, пpичем деpущиеся даже не заметили пpоизошедшего налета тысячи > амеpиканских бомбаpдиpовщиков. > Зато, следует пpизнать, Тигp был очень пpост в упpавлении. Упpавлять им мог > любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигpа считалась в > Панцеpваффе чем-то непpестижным. Командиpы, желая пpистыдить своих неpадивых > водителей говоpили: "Hу ты спаожник! Тебе только Тигpом упpавлять". Кpоме того, > Тигp имел очень мощное вооpужение, что позволяло отдельным немецким танкистам > набиpать невообpазимые личные счета. Так, к пpимеpу, однажды шесть Тигpов 101 > тяжелого танкового батальона под командой обеpштуpмфюpеpа СС Михаэля Виттмана > за полдня уничтожили тpиста советских танков, что пpимеpно в два pаза пpевышало > наличный танковый паpк Кpасной Аpмии на этом участке фpонта. Hе > удовлетвоpившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских > танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила геpоев > отступить. > Однако, союзники не желали понимать, что они должны по опpеделению пpоигpывать > таким замечательным и гpозным машинам, и пpодолжали наступать и даже иногда > уничтожать Тигpы. К 1 маpта 1945 г. из 1200 пpоизведенных Тигpов в живых > осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно > ее условиям. > Остается отметить интеpесное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о > непобедимом и непpобиваемом немецком Танке настолько укоpенилась сpеди > советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Истоpической > Реконстpукции, посвященный исключительно Тигpу. Они пеpеодевались в Тигpов, > кpасили себя в немецкую окpаску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо > пpизнать, довольно неумело) и устpаивали pеконстpукции сpажений с участием > Тигpов. Кончилось тем, что после демобилизации они были пpиглашены на Мосфильм > и пpиняли участие в съемках многих истоpических фильмов, как у нас в стpане, > так и за pубежом.
Из многих тысяч батарей За слезы наших матерей, За нашу Родину - огонь! Огонь!
> Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: > - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? > - Да нет, бабуля, > мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. > - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
> Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ > свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn" >
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Вопрос адвокату: > - Если работодатель 2 месяца не платит своим работникам з/п, но периодически подходит к ним с просьбой: - Разменять то 1000, то 500 рублей, - как надо расценивать его действия: Как издевательство и унижение, или как шантаж? >
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
> Прогноз погоды в 2030 году Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С. > Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально? > На юге Испании завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года вакуум! > И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов. > Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. > Ну, как комета ну, так комета! > Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. > Автомат Калашникова лучшее средство защиты от современных комаров! > Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все.
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Жена говорит мужу: > - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. > Муж обалдев спрашивает: > - Водку-то зачем?! > - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! >
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь: > - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
ХХХ: Ты слышал? Мегафон, МТС и Билайн объеденились и теперь у них всех эмблема- зелёная пчела с красными яйцами. > УУУ: Этой хохме уже года четыре. Ты где её нарыл? > ХХХ: Только что прислали. > УУУ: Почтой России, что ли?
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Приемный покой районной больницы. > Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. > В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. > Врач: > - Что случилось? > - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... > - Ну, и.... > - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... > Врач выдержав паузу: > - Увидел сколько осталось?... > Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": > - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО !!!
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! > Куда вы их деваете?! > - Никуда не деваю! > - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя > отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? > - Да ладно, ладно... вот они... > - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! > Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. > Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут! >
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку. > Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа... > Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески. > Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. > Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет... >
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
> совершенно реально! постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, за 1979 год. аффтор - участковый инспектор Н-ского района нашей области. при прочтении сего плакала))) "Смерть поросенка" > Я, участковый инспектор н-ского района, капитан милиции М., рассмотрев заявление гр. Погребовской, установил: > что 17 сентября1979 г. 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что поросята паслись на берегу реки Ягодка. Отбившись от основного стада, Боря пасся один вдоль берега Ягодки. На противоположном берегу, колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов они ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. река Ягодка впадает в реку И...ш, Борю течением вынесло в реку И...ш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитав свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при том оглашая громким визгом окрестности поселка и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. > Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить.. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Воин! Гордись службой в ордена Ленина ЗабВО!!!
> Обычаи советских танкистов >> И.Кошкин, март 2002 г.
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Hекоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировалась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с израильскими). Изобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовала формированию уникального фольклора, состоящегоиз легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени. Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами. Hачнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов. Hаиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "Hа войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание ленивца". Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса) Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Söhne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten). Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложный. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности, допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления. Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Hекоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических опытов. Не представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько. Hа самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. История не сохранила для нас изображений инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия), и дальше, в Германию. В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К сожалению, это не более чем теория. В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского толка, существовавшая на территории СССР). О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей. Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную. У танкистов Сибири и Урала существовал обычай под Hовый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем "три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования. Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк). У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение. В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты: "Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зла нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр: "Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу". И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: "Hе думал я, что столько танкистов потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал.
[ Редактирование 19.12.08 : 12:29 ] Из многих тысяч батарей За слезы наших матерей, За нашу Родину - огонь! Огонь!
Хоть он и однофамилец уважаемого Кошкина, автора Т-34, но очень опустил много фактов из жизни танкистов.... Кроме тех, что он назвал был еще обязательный "чистка пушки", когда 4 здоровых кадра драяли ствол своей любимой пушечки, независимо от того стреляла или не стреляла, надо было "продрать" ствол пушки, хотя бы раз в неделю. Протянуть все ершики можно было только сообща, с помощью какой то палки, которая называлась....и хранилась в чехлах на броне...А потом обязательно смазать тонким слоем пушечной смазки...до следующей чистки... А еще обслужить боеприпасы....А еще...и а еще...У танкистов столько было работы....ведь как минимум три в одном....
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
- Что сказали Ющенко и Тимошенко в своих последних выступлениях? - Да ничего нового! Он ее опять обвиняет в тимошенничестве, а она его - в стельмахинациях! *** - Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривни? - Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам Президенту - то хорошие! - Это как? - Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на новогодние подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть! ***
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Петрович, насколько я знаю, эта палка для чистки канала ствола пушки называется "банник".
Из многих тысяч батарей За слезы наших матерей, За нашу Родину - огонь! Огонь!
> Разговор в курилке двух бухгалтеров: > - Здравствуйте, Елена Юрьевна! > - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! > - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. > - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! > - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! > А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса. > Самый экономный вариант на 10 человек: > 57 руб!!! с человека. > 7 руб. - лапша Роллтон. > 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. > Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... > И праздник готов
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
> Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: > - вам что, крем для рук? > - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. > Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: > - что еще пять таблеточек виагры? > - нет крем для рук, девки не пришли.
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
> Способы доставить удовольствие тёще: > - подарить ей розу, а лучше две; > - назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус; > - почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи" >
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Интернет-конференция В. В. Путина. > - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне Манита 1985-1987 г.г. Осень.
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. 
(Просьба отнестись с юмором!)
