Разговаривают две китайские спортсменки после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах!
На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным применением силы до самоубийства довели!
Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд…
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача сводится к типовой.
Медведев звонит Путину: - Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить? Путин: - Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется слитно, а "не еб@т" - раздельно.
- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС! - Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!!
Кудесница была Василиcа. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "Связист" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "Cвязист". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
Ищу работу Офицыант-бармен 500 USD Опыт работы: продовец-кассир. Проф. навыки: разлив спертных напитков. Доп. сведения: умная.
Из резюме дизайнера. Профессиональные навыки: Знаю много графических пакетов? CAD-системы? СУБД? немного языки программирования и вообще? умею почти все! Только летать не умею...
Из резюме бренд-менеджера. О себе: обо мне напишут в некрологах, я самодостаточен.
Из резюме Родилась и живу в Санкт-Петербурге, коренная. Владение иностранными языками: Русский - читаю, могу объясняться.
Профессиональные навыки: умею добывать извлекать нужную? необходимую информацию из интернета? пользоваться Outlook. Не ломать оргтехнику.
Профессиональные навыки: уравновешенность? уверенность и борзота в проектах.
Из резюме Должность: медбрат. Профнавыки: все обязанности медицинской сестры.
Из резюме водителя Обязанности: доставка генерала от дома до штаба и обратно. Имею права лучшей категории. Работу на Камазах и других животных не предлагать.
Из резюме Профессиональные навыки: злобный, не уровновешенный, агрессивнонастроенный) Двуличный, эгоистичный, в детстве меня били по голове))) Дерусь с ребятами на улице, бывал в отделении милиции,не ответственный,не могу утром быстро проснуться и бежать на работу, ленивый, склонен к воровству, на всех точу зуб, на меня нельзя давить, в следствии того что ваша челюсть очень сильно пострадает=))) люблю бить лампочки на улице, приставать и домагаться до сотродников и сотрудниц в занятое работой время)) ИСХОДЯ из всего этого, можно добавить, что у меня хорошее чувство юмора.
Граммотность, приятная внешность. Замуем, один ребенок (5 лет), не москвичка, опыта работы в Москве нет. Но очень спосоная. Хорошая скорость печати, знание гостов, граммотная устная речь, компьютер знаю хорошо (все офисные приложения. Территориально проживаю ст. метро Дубровка. Прошу предлагать вакансии территориально удоно располоенные от Дуровки. График работы - желательно с 10-17 чосов.
Эпиграф к резюме Где ты, моя работа самая интересная, стабильная и перспективная?
Из резюме на вакансию водителя О себе: Наплевал на своего лучшего друга, не раз выручавшего меня деньгами. Плевать, что он остался без штанов. Наплюю, если потребуется, на кого угодно, только бы рулить! Прирождённый водитель-самочка, это у меня в крови. Научился водить быстро, чуть ли не моментально, ещё до автошколы! Професионализма - хоть отбавляй, через край переливается.
Опыт работы: Нет ни малейшего желания заполнять эту лабуду.
Предлагаю услуги Мантаж и дэмантаж устаноека розэтка включатэли свэтилники люстры аетоматы подключэнии стэральный машины и мэлки квар тиный работы. Профессиональные навыки: ищу надомную или по выходным работа возможно по электрику на почту не присылайте после 20-00 до24-00 на городской по мобильному любой время позвоните
Профессиональные навыки: я китаец.я трудалюбивый чесный и аккуратный человек. Образование: выпускник МГУ им.ломоносова факультета инностранных языков теперь макистратур МГУ соционотического факультета
Опыт работы: учитель и перевочик китайского языка работник межтународной фирмы перевозки
Кто из нас не задумывался о том, почему вещи, ну, происходят? И можно ли повлиять на жизнь так, чтобы это самое «происходит» происходило бы в нашу пользу, а не наоборот? Например, вы опоздали на самолёт, а у него при посадке шасси не выпустилось. Не хватило денег на чекушку, а там метиловый спирт оказался. Или кто-то наглый без очереди цапнул профсоюзную путевку в санаторий, а там стихия! Наводнение! Извержение Везувия! Кишечная палочка в бассейне! А вы спокойно на даче загораете. Или едете по лотерейному выигрышу на Кипр.
- Итак, товарищи, - сказал начштаба Первой Эскадры, - есть вопросы по графику майских нарядов? Летно-подъемный и технический состав заёрзал стульями. Вопросы, конечно, были. Особенно были вопросы по нарядам, выпадающим на первую декаду мая. А вот дураков задавать эти вопросы не было.
- Товарищ майор, разрешите? - Все обернулись на голос из задних рядов, где уже маячила фигура поднявшегося капитана Петрова. - Разрешите поменяться с Серёгиным нарядами? Я пойду седьмого мая ДСЧ вместо Серёгина, а Серёгин вместо меня двадцать третьего - дежурным по части. - Если лейтенант Серёгин не возражает... Первая Эскадра посмотрела на лейтенанта - совершенно обалдевший Серёгин не возражал. Серёгиным, как самым молодым в Эскадре, заткнули дыру на майских праздниках - а он собирался к маме в Саратов. (Или к любимой девушке в Энгельс. Или на рыбалку на Ахтубу - история не сохранила этой детали, а Серёгин в нашей истории больше не появится). - Хорошо, - сказал начштаба. - Ещё вопросы есть? Нет?.. Товарищи офицеры!..
- Ты что, бортач, перегрелся? - спросил майор Клюев, командир корабля Ан-26, бортовой номер 17 («Семнашка»). - На кой пламенный поменялся с молодым? - Командир, - замялся Петров, - сам не знаю. Будто за язык дёрнул кто. Нужно духов спросить... я немного покамлаю завтра, поговорю с ними. - Покамлай, конечно, - сказал Клюев, - покамлать - это святое... Я на всякий случай прослежу, чтобы нас седьмого мая куда-нибудь не отправили без тебя, в полёт дальний, в края неизведанные. Ты же на земле останешься - сунут замену - и прощайте, скалистые горы!
Вера майора Клюева в Шамана была крепкой. С тех пор, как старший лейтенант Петров стал капитаном и Шаманом, летные происшествия обходили «Семнашку» стороной. Прерванный взлёт из-за выбежавшей на взлётку коровы? - Не у «Семнашки». Обледенение при снижении в единственном на всё небо облачке? - Не к нам. Потеря связи после попадания молнии в самолёт в ночном полёте? - Идите нафиг. У «Семнашки» был свой Шаман. У Шамана была «Семнашка». Они любили друг друга.
Шаман и его «Семнашка» - всего лишь одна действующая сила в нашей истории. Как известно, для столкновения антагониста и протагониста необходимо наличие обеих противоборствующих сторон. Только что мы видели, как судьба за шкирку вытащила на сцену Шамана. Будет логичным показать и скрытую пока для Шамана вторую силу, выходящую под софиты этой сцены. Итак...
Ласковым майским вечером 1991 года двое парней, одетых в форму военнослужащих срочной службы ВВС, подошли к КПП авиаполка. Если выйти через символические ворота, то через десять километров будет КПП военного городка - 10-й площадки, мозга полигона. Бойцы повернули налево. Там, на могиле двух летчиков-истребителей, похороненных здесь летом 1942-го во время боёв за Сталинград (лейтенанта и старшего сержанта), стоял мемориал. Мемориал был кубической формы. Венчал его летательный аппарат тяжелее воздуха.
- Антиквариат! - уважительно прищурился сержант К. (он же Митрич), задрав голову. - Реликт корейской войны! Голубь мира! - Лучше бы он ястребом был, - сказал рядовой Миронов. - Не так бы сильно засрали.
Действительно, МиГ-15 на постаменте был обильно загажен голубиным помётом. Серебрянка, которой он был выкрашен, облупилась. В воздухозаборнике свили гнездо весдесрущие голуби, и в данный момент один из них ловко уронил струю на задравшего голову Митрича. Митрич (не менее ловко) увернулся.
Нужно сказать, что голуби пользовались значительным вниманием и настоящей любовью среди младшего технического состава полка. Они были вкусными. Они были бесплатными. И их было много. Голуби были из настоящего голубиного мяса. Поэтому каждое воскресенье группа «дедов» и дембелей в подменке, вооруженных черенками от лопат, отправлялась на охоту на чердак какого-то заброшенного строения на задворках части. Два бойца выдвигались по пожарной лестнице на чердак, и голуби, завидев дежурных загонщиков, ломились в чердачное окно. В качестве средств ПВО использовались принесенные дрыны, в качестве средств РЭБ - голубиный помёт. Размер популяции бережно поддерживался, и каждый охотник довольствовался двумя птицами. Добычу запекали в глине или жарили на вертеле.
- Между прочим, - сказал Мирон, - птичий помёт является ценным сельскохозяйственным удобрением, когда хорошенько слежится и выветрится. Какие-то азотистые соединения. Может, скажем старшине, пусть годик подождет, а потом вывезет всё это добро с МиГа к себе на участок? - Мы не в Чили, Мирон. Нам всё это гуано здесь ни к чему, качество у него хреновое - птички не те, - отрезал Митрич.
Бойцы побродили вокруг постамента, разглядывая МиГ, а потом легли на прогретый травянистый бугорок и закурили. Курили «сигареты овальные», они же «Полёт».
- Я так думаю, - сказал Митрич, - что простой стремянкой тут не достанешь. Нужна гидравлическая. Выдвижная. Она у нас самая длинная. - Ну ты дал! - восхитился Мирон. - Она же весит больше 300 кило, а колёса у неё сам знаешь какие - хрен покатаешь! Да и катить её сюда со стоянки ТЭЧ километра три. Пупок развяжется. Митрич щелчком выбросил окурок и растянулся на тёплой траве, зажмурив глаза и закинув руки за голову. - А «гуси» на что? Сюда прикатим вместо утренней зарядки, а там посмотрим.
Утром следующего дня Митрич построил младших авиаспециалистов ТЭЧ на зарядку. - Значит так, авиаторы, - сказал сержант. - Сегодня зарядки не будет. Топаем в ТЭЧ, хватаем стремяночку, катим к мемориалу. Потом завтрак. После завтрака «гуси» переодеваются в подменку и строятся здесь. Бегом - марш!..
Гидравлический подъёмник, любовно называемый «гусаком», в ТЭЧ был в единственном экземпляре. Судя по надписям, изготовлен он был двадцать лет назад. Выкрашенный в цвет нездорового яичного желтка, «гусак» представлял собой четырехколесную тележку размером с «Запорожец» с поднимающейся вверх и выдвигающейся стрелой на крыше. Стрела несла на себе площадку с ограждениями. Для управления стрелой на гусаке был пульт с переключателями клапанов и ручка гидропривода, которую приходилось качать до одурения при подъеме стрелы. К передней оси «гусака» было приварено водило. Колёса представляли собой цельнолитую резину на легкосплавных дисках.
«Гусак» никогда не перемещался далее, чем на двадцать метров - ступичные подшипники были инвалидами со здоровьем, подточенным двадцатилетней бессменной службой. Таскали его всегда минимум вшестером - четверо толкали, двое тянули за водило.
Десять бойцов под руководством сержанта К. облепили «гусака» и хорошо скоординированными усилиями с гиканьем покатили по рулёжке к МиГу. Путь в три километра занял сорок пять минут. Шаман, находившийся на стоянке Первой Эскадры и вооруженный красной повязкой ДСЧ, проводил натужно хрипевшего всеми ступичными подшипниками «гусака» нехорошими словами и перекрестил в воздухе хореем. Затем он расчехлил «Семнашку» и устроился покемарить в транспортном отсеке самолета, выставив будильник в часах «Монтана», чтобы не проспать обед. После обеда Шаман выставил будильник на 16:15 - нужно было готовиться к сдаче стоянки под охрану - и занялся уборкой в самолёте.
В 16:00 сержант К. принял работу. В принципе, мемориал был готов к празднику - отмыт, покрашен. Мусор и прошлогоднюю листву с территории убрали. Митрич прошел на КПП и позвонил в автопарк ОБАТО. - Сержанта Сычёва позови! Сыч, это Митрич. Привет. Слушай, подгони мне к КПП ЗиЛ-фургон - нужно подъемник в ТЭЧ отбуксировать... Да ладно тебе, полётов нет - прокатим по рулёжке... Пачку «Примы»? Да ты опух совсем - полпачки за глаза!... Хорошо. Через пятнадцать минут жду... Какой? 06-15? Добро.
Вообще говоря, авиаполк и ОБАТО - разные части одного гарнизона. Между казармами - метров сто. Как ни удивительно, такое небольшое географическое различие соседствует с различиями более радикальными:
В полку шестьдесят солдат и сержантов, двести офицеров и прапорщиков. В ОБАТО - почти триста солдат и два десятка офицеров.
В полку солдаты и сержанты подтянутые, чистые. В ОБАТО - чумазые и нестиранные. Постоянные фурункулы и цыпки. Одно из самых страшных оскорблений в полку: «Ты что такой грязный, как из батальона?!» Одна из самых страшных угроз: «Переведём дослуживать в ОБАТО!»
В ОБАТО в каждый призыв кто-то сбегает из части, а каждый год - вешается или стреляется. Все «молодые» в синяках. В полку, летно-подъемный состав которого прошел Афган, и почти у всех офицеров которого есть боевые награды, дедовщина только на уровне распределения нарядов по кухне и некоторых мелочах; на кухню традиционно ходят только «гуси». За год было всего три-четыре драки (не избиения, нет!).
В полку приказ офицера не обсуждается. Команч и начштаба знают по имени-отчеству каждого рядового. В ОБАТО офицеры боятся собственных сержантов.
Минут через двадцать к монументу подкатил ЗиЛ с тентом и скамьями внутри. В кабине сидели два бойца из ОБАТО. - Салют! - сказал Митрич водителю. - Вот, Сычу отдайте. Как договаривались, десять штук. - Он протянул водителю полупустую пачку «Примы». - Смотрите, мазутчики - скорость не больше тридцати!
На «гусаке» кривой рукой кого-то из авиатехников был непрофессионально нарисован знак ограничения скорости. Техника - штука тонкая и сложная, её эксплуатация и обслуживание в ВВС со всех сторон обложены всевозможными Регламентами, Наставлениями и Прочими Страшными Запретами. Младшие авиаспециалисты при обращении с техникой проявляли крайнюю степень дисциплинированности и ответственности - никому не хотелось получить звездюлей, или, не дай Бог, стать причиной Предпосылки к жуткой штуке, называвшейся Лётным Происшествием. «Деды» строго следили за порядком и обучали «гусей». «Дедов» контролировали прапорщики и офицеры.
- Нэ ссы, сэржант, - сказал смуглый узкоглазый водитель, сплевывая на землю слюну, вязкую и зелёную от насвая. - Всо будит нормално, да? Обращение к сержанту и дембелю авиаполка в таком тоне от водилы ОБАТО было настолько смелым, что Митрич заподозрил неладное. - Ты что, урод?! - спросил он. - Пьяный, что ли?! Водила поспешно захлопнул дверцу. «Накурились, уррроды обатошные!» - подумал Митрич. - «Спиртом не тащит, а глаза красные». - Эй, сэржант, цепляйте бистрее! - крикнул из кабины второй ОБАТОшник, старший машины. - А то дежюрный по парку хватится! Будишь ручками тащить, да? - «Да?» - передразнил сержант. - П..зда! Понял, военный?! Жди!
Тем не менее, «тащить ручками» никому не хотелось, и бойцы сноровисто прицепили водило к буксирному крюку, а сержант К. лично проверил его замок. Чего-то не хватало. Затем Митрич почесал затылок, и рефлекс сработал «на ура» - сержант достал из кармана «технички» большой шплинт и надёжно зашплинтовал замок. - На посадку! - крикнул он. - Быстренько! Запрыгнув в кузов последним, сержант закрепил изнутри брезент выхода и постучал по кабине. - Поехали!..
Шаман боролся с хореем. Хорей внезапно проявил свою вполне свободную, но ехидно недобрую волю, всеми силами вытаскивая Шамана из самолета. Сначала Шаман привычно поставил шест в грузовой кабине, взял веник и начал подметать пол. Через несколько минут хорей упал прямо на спину капитана, чувствительно ударив того по спине. От неожиданности Шаман прыгнул вперёд и опрокинул ведро с водой, приготовленной для уборки. Вода подло выплеснулась на уже сметённую кучку мусора и смыла её, разнося по всему полу. Шаман резко обернулся, пнул хорей и произнёс несколько эмоциональных универсальных выражений на меж-языке, прыгая на левой ноге - дальним концом хорей упирался в борт, и пинок потому вышел крайне болезненным. Петров осторожно положил хорей вдоль борта и вымыл грузовую кабину, опустив рампу. Спускаясь по рампе с ведром грязной воды в руке, он наступил на невесть как откатившийся от борта хорей. В попытке удержать равновесие Шаман продемострировал чудеса человеческой ловкости, сделавшие бы честь любому цирку. Капитан Петров остался на ногах лишь потому, что метнул ведро через открытую рампу на стоянку. В принципе, кроме сумки с документами, ничего не пострадало.
«Зилок» ощутимо набирал скорость. - Хорошо идём! - крикнул Мирон. - Шестьдесят минимум! Сержант привстал, чтобы постучать по кабине, но тут задок машины ощутимо занесло, и сержант схватился за кого-то, чтобы не упасть. Он попробовал приподняться снова, но задок швырнуло в другую сторону. Снова влево. Снова вправо. Снова влево, только сильнее. Снова вправо, еще сильнее! Митрич распахнул брезент входа, выглянул наружу и - увидел. «Гусак» мотало на жесткой сцепке. Амплитуда рыскания увеличивалась прямо на глазах. Инвалиды-подшипники верещали на последнем издыхании.
- Стой!!! Стой, твою мать! Остановите его!!! Кто-то со всей дури врезал по кабине сапогом, и «ЗиЛ» резко затормозил. Но секундой раньше многострадальное водило оторвалось в том месте, где оно было приварено к передней оси «гусака».
Шаман, закончив уборку, обходил борт снаружи. Прощённый хорей привычно лежал на плечах. И вдруг...
В этом месте показания очевидцев сходятся полностью: когда сержант и первые бойцы выпрыгнули из остановившегося «зилка», они увидели. Стоянку Первой Эскадры. «Семнашку» с открытой рампой. Трехсоткилограммового «гусака», размытой жёлтой стрелой сходящего с рулёжки на стоянку прямо на «Семнашку». Шамана, с размаху втыкающего в землю хорей.
- Тохтоо!!! - зарычал Шаман, заслоняя собой «Семнашку».
И здесь показания очевидцев сходятся полностью. Остановился «гусак». Остановился внезапно, как схваченный за шкирку кот, уже готовый прыгнуть на обеденный стол. Заглох «ЗиЛ». (Никогда больше уже не удавалось завести его от стартера. Меняли стартер. Меняли аккумулятор и катушку зажигания. Бесполезно). Остановились часы у Митрича (как оказалось, у них просто сразу закончился завод. Сержант К. снова завёл их вечером, и они пошли).
Шаман, тяжело опираясь на хорей, прокосолапил к «гусаку» под аккомпанемент бессмысленно терзаемого стартера пытающегося удрать ЗиЛа. - Байыаннай сулууспалаах! - вздохнул он. - Глаза вам на жопу натяну, военные!
Как оказалось позже, «гусак», сходя с рулёжки, попал как раз между лампами освещения, которые стояли у самой земли. Аккуратно разъеденив штепсель-вилку между соседними лампами, «гусак» зарылся в землю всеми заклинившими колесами и застрял в сурочьих норах.
Вечером его отнесли в ТЭЧ на руках бойцы из ОБАТО. Старые, заклинившие подшипники, срезали ножовкой водитель и старший машины с номером 06-15. Они же приварили к «гусаку» водило и поменяли ступичные подшипники на новые.
- Два ящика пива с тебя! - категорично сказал Шаман дежурному по автопарку. - Или прокляну!
- Два ящика пива! - восхитился через несколько дней майор Клюев. - Молодец, бортач! По какому поводу проставляешься? - Да ты что, командир! - удивился Шаман. - Какой ещё повод сегодня? За Победу!
И незаметно плеснул под столом несколько капель из стакана на гладкий, отполированный его ладонями круглый шест, чуть более тонкий, чем черенок лопаты.
Леху назначили командиром корабля. В придачу к должности Леха получил: воинское звание "капитан", самолет-ракетоносец весом 75 тонн, 8 человек летного и технического экипажа, и, самое главное - отдельную квартиру. Все это радовало, жизнь заиграла новыми красками. Леха осваивал самолет и экипаж, жена работала над новой квартирой. Как-то вечером, "уставший, но довольный" Леха пришел в свою отдельную квартиру и увидел жену с люстрой в руках. Ну и правильно, решил Леха, пора жить как командир, а то все как "правак", - с лампочкой в патроне. Оценив объем работы, хозяин провел предварительную подготовку, то есть поставил стол в центр комнаты, на стол - табуретку, взял плоскогубцы и изоленту, отправил детей на улицу. Поиски фонарика успехом не увенчались, решили обойтись свечкой. Все было готово к началу процесса. Дав жене команду зажечь свечу, Леха обесточил провода в патроне, то есть выключил выключатель в комнате и АЗСы в коридоре. Леха знал, что делал, ведь по специальности он был "летчик-инженер" (читать надо как летчик минус инженер), и хорошо знал, откуда в розетках электрический ток берется. Взгромоздившись на стол и табуретку, Леха подвесил люстру на крюк и начал ковыряться в проводах. Чтобы не терять время даром, этот молодой командир корабля решил отточить мастерство в проведении инструктажа по мерам безопасности при работе с электричеством. Он рассказал жене первые признаки поражения электротоком (тряска и крики), рассказал о первоочередных действиях при появлении этих признаков (прервать контакт с проводом, не касаясь пораженного током человека) и, довольный сам собою, углубился в изучение схемы подсоединения. Попросив жену посветить свечой в центр переплетения проводов, Леха вдруг закричал и затряс рукой. Жена, эта исполнительная женщина, мгновенно вспомнив только что прослушанный инструктаж, тут же выбила из-под Лехи табуретку (прервала контакт с проводом, не касаясь пораженного человека). Правильно сделал Леха, что отправил детей на улицу, а не то они услышали бы все те слова, которые произнес их папа в полете. Придя в себя, приспособившись разговаривать с четырьмя выбитыми зубами, Леха поинтересовался у жены, зачем она это сделала? Услышав о признаках поражения электротоком и действиях согласно инструктажу, электрик в простой и доходчивой форме объяснил жене, что квартира обесточена, а кричал он потому, что одна ненормальная женщина поднесла пламя свечи ему под локоть, а это очень больно. Люстра разбилась, пришлось обходиться лампочкой в патроне, железные зубы были вставлены за счет Министерства Обороны, но на новую технику Леху не взяли, так как не знали, как поведут себя очень чувствительные приборы при наличии в кабине такого количества нештатного металла. Отсюда: [ссылка]
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы? - Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.
Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!
Если свет выключается со звуком "Э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.
Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, сотню баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Штуку баксов. - Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - Ну а в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Всё одно дороговато, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Ну тык смысл может ить и есть, но,… сцука, плита упала именно на такую.
К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. - Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так он ведь Петров из 7Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный ДРАЧУН. - Доктор я в его возрасте тоже дрочил, но синяков то не было!!!
Лежат в больнице три мужика у одного нет рук(1) у другого ног(2) у третьего нет члена(3), приходит врач(в) и говорит им: В: - Мы нашли для вас руки, только они женские, будем пришивать? 1: - Да фиг что женские, пришиваете скорей! В: - А вам мы нашли ноги только они тоже женские… 2: - А чём базар доктор пришивайте! В: - А для вас у нас есть только хобот слона… 3: - Доктор, ну какой я мужик без члена пришейте хоть этот хобот короче пришили им всё что было и выписали. Проходит год они встречаются и разговаривают, кто как после операции к жизни приспособился 1: - Да всё нормально, руки поднакачал, совсем как у мужика теперь разве только волос нет. 2: - Ну я тоже ноги поднакачал, правда волос тоже нет, но я пью гормоны скоро вырастут, косяк в том что когда спать ложусь ноги сами раздвигаются. 3: - У меня тоже всё путём, жена на 7 небе от такого размера, только вот когда чай сажусь пить эта падла ширинку изнутри расстегивает, сушку хвать и в жопу...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года как она строит из себя уйх знает что.
--По понедельникам я превращаюсь в Робинзона Крузо ... --Эт,как это? --Тоскую по Пятнице ...
МНР,Улан-Батор,31-я ОСБ,в.ч.п.п.52485,Оркестр,1983-85 ... Ни дня без музыки ...
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с3,14здили.
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й насвоём пути.
Старый еврей лежит в больнице при смерти. Рядом сидит жена: - Абрам, чего бы ты хотел? - Сара, покрути мне яйца. - Абрам, ты что, вокруг люди.., в нашем возрасте... - Сара, это моя последняя просьба... - Ну ладно. Жена запускает руку под одеяло. - Сара, что ты делаешь? Я просилгоголь-моголь
Мужчине надо одного ,но от многих женщин,а женщине надо многого ,но от одного мужчины!
У белой женщины родился негритенок,она в истерике,боится мужа.
Врач говорит
Я ему скажу
Вышел,увидел амбала,сильно испугался.пошел и говорит мед.сестре
Скажи мужу этой женщины,что у нее произошла мутация на генном уровне пи у белой женщины родился негритенок.
МЕД СЕВСТРА ВЫШЛА И ИСПУГАЛАСЬ.
ПОЗВАЛА СТОРОЖА И ГОВОРИТ СКАЖИ МУЖУ ЖЕНЩИНЫ ТАК ТО И ТАК ТО
СТОРОЖ ВЫШЕЛ И ГОВОРИТ
ЛЫШ МУЖИК,У ТЕБЯ МУТАТОР ГРЯЗНЫЙ, МЫТЬ ЧАЩЕ НАДО,НАГРИТЕНОК РОДИЛСЯ,
ГЕНОЙ НАЗВАЛИ
Один банкир у другого спрашивает, как ты спишь в период финансового кризиса, тот отвечает - как ребенок
-это как?
- сегодня ночью, три раза просыпался, кричал, плакал и два раза обосрался.
- Пап, а пап - а куда самолётик летит? - За пивом, наверное... - Пап, а машинка что везёт? - Пиво, наверное... - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька...
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
"Новый русский" пришел в турфирму: - Хочу как-то необычно отдохнуть. - На Канары. Отель пять звезд... - Да был уже... - Тогда Антарктида, пингвины... - Было... - Тогда, может быть, сафари... - А это что такое? - Будете ездить на джипе, козлов стрелять... - Это как на работе, что ли?
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: - Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! - Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина... - Ну кто вас спрашивал!
СЛОНЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ПЕРЕНОСЯТ БРЁВНА. ПО ПОДСЧЁТАМ СПЕЦИАЛИСТОВ, ОДИН СЛОН ЗАМЕНЯЕТ 24 ЛЕНИНА.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Приходит старушка в аптеку и обращается к продавцу
- Деточка, дай-ка мне воон те таблеточки от головной боли.
- Бабушка, это не от головной боли, это противозачаточные таблетки.
- А я внучке дам с утра таблеточку и никакой головной боли.
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! - Конечно, -отвечает жена, -какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
Львов 2000 год. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. -Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
2080 год Львов уже не Львов,а Шанхай .Ул. Степана Бандеры уже Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два хохла и один другому говорит: -Мыкола ,а при москалях таки лучше было.. -Почему? -Не надо было щуриться..
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
На Украине отец наставляет сына, который собрался жениться на русской: -В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Украина - это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Украина - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи,, чтобы она видела, что Украина - это незалежность...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
На Украине отец наставляет сына, который собрался жениться на русской:-В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, чтоУкраина - это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, чтоУкраина - это красота!Тут отзывается дед из угла:- И дрочи,, чтобы она видела, что Украина - это незалежность...
Рецепт "киевского торта". Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам". - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там: - Зеленым вверх, зеленым вверх! Мужик задумался: "Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю". Решил посмотреть, подтянулся на забор и видит там - прапорщики деревья сажают.
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне....
2. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
3. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
4. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
5. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
6. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
- Как заработать на пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
*** Прочитал газетный заголовок: «Начальник городской ГАИ попался на тысячной взятке». Непонятно... То ли поздравить его с юбилеем, то ли он один раз хапнул и сгорел?..
*** Секрет счастья: сделай человеку плохо, а потом - как было.
*** После операции врач заходит в палату и спрашивает: - Ну что, как ваше самочувствие? Пациент: - Да вроде ничего, доктор, только вот ног нащупать не могу. - Ну правильно, мы вам руки отрезали.
*** - Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
*** Мужской разговор. - Ну как тебе моя жена? - Да... Не очень... - А сколько бы ты за нее дал? - Так нисколько бы не дал... - Все, договорились - забирай!
*** Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.
*** Сын «нового русского» приходит после первого дня учебы: - Пап, я не понял! Ты же говорил - первый класс?! А стулья - деревянные!
*** Из статьи в газете: «В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»
*** Объявление на дверях бухгалтерии: «Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет».
От КП
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик: "Пошел на уйх". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: "Ты бы еще вилки взял". "Пошел на уйх"...
Грибник: -Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружбишком... -На охоту? -Нет, по грибы...Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты, сколько Вы грибов насобирали"!
Муж собрался на рыбалку, утром не свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене: -Там такая непогода, снег, дождь, ужас! Жена: -А мой дурак на рыбалку поперся!
Муж возвращается с охоты , жена к нему подходит и спрашивает -Ты где был? -На охоте… -А че от тебя дерьмом прёт? -Ты не поверишь, идем мы с Шариком по лесу, ну Шарик у ног крутился , крутился и исчез, я его Шарик Шарик, нет Шарика, иду дальше ,тут мне сзади две лапы на плечи... -И че ? -Ну че, поворачиваюсь тихонечко, и ведь вижу что Шарик, а срать перестать не могу…
Инспектор рыбнодзора говорит рыбаку: -Здесь рыбу ловить нельзя! Рыбак: -А я и не ловлю! Я ее взрываю!
Встретились три старых приятеля. Первый говорит: - Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило! Двое других - Ух ты!!! Второй говорит: - А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один весил аж 35 кило!! Двое других - Вот это да!!! Третий говорит: - А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у неё пробка без язычка была, мы её открыть не смогли и домой привезли. Двое наперебой: - Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать ======================== Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чём это выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине =================
Центральная Европа. Маленький Моня прибегает домой:
- Папа, папа я нашел 50 DM, можно я оставлю их себе?
- Нет сынок, ты их должен отнести в полицию.
- Но почему папа?
- Видешь ли сынок, у нас маленький городок и когда ты сдашь деньги в полицию, все будут знать что ты честный мальчик, тебя станут уважать.
- А если я найду 10000, мне их тоже сдать в полицию?
- Нет сынок, 10000 ты оставь себе.
- Но что обо мне подумают люди?
- Сынок, когда у тебя будет 10000, тебе будет наср@ть, что о тебе подумают люди ====================
Две подружки:
- У меня безконца болит голова.
- А я без конца - жить не могу. ========= - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? -Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела -сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но всеже по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
* * *
"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!" * * * Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная? - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
* * * Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал - Бог дал бог взял. - Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей. - Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил. - А сам почему не пьешь?-спрашивает поп. - Успею - только вот гаишника дождусь. * * * Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад). Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Для Сада персонально: Встречаются две девушки. - Ну, где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего. Хороший парень ---------------------------------
Соревнование по сексу.
Комментатор комментирует из комментаторской : На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал.
На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.
На поле выходит хохол. Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ...... -------------------
------------------------ Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор ---------------------------------
Беседуют две подруги - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! * * * Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи- - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под авто ---------------------------------
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Петрович: САД пропал, носа не показывает.
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
САД скрытно заходит в гости!!!! ----------------------- Мы опять в Одессе.... На пляже к девушке подходит молодой человек: -Девушка, Ви прекрасны! Я Вас хочу! -Ой, ну что ВЫ! Я стесняюсь! -Да? Ну, извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: -Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! -----------------------
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет, украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?" ---------------------
Встречаются двое. -Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается , падаеть. -Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает. ----------------------- Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! ----------------------
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Муж — жене: — Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой. — Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд. - Ты че? - Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет.. Втоpой выглядывает: - Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Петрович: Чертяка, ты что купил библиотеку анекдотов или сам их пишеш.
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Москва 91-93г.: Знаеш есть НТОТчик а Петрович анекдотчик. ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Петрович: В таком количестве нет в газетах, разве что в специализированных. :-D
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Петрович: :-D Я был прав, ты спец по анекдотам.
ЗабВО, Баганур 1990-1992 вч пп 29043 К (Комендантская рота) (для непонятливых - РОТА УПРАВЛЕНИЯ ШТАБА ДИВИЗИИ)
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил? - А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я уже дома!
------------- - Что такое настоящий мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. ------------- ПАЦИЕНТ ДОКТОРУ : - ДОКТОР , У МЕНЯ ПРОБЛЕМА : НЕ ВСТАЁТ. - ЭТО МОЖНО ИСПРАВИТЬ. ЕСТЬ ДВА ВАРИАНТА. ПЕРВЫЙ : ОДНА ОПЕРАЦИЯ , И ВСЁ СРАЗУ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ. СТОИМОСТЬ - 30000 ДОЛЛАРОВ. ВТОРОЙ : СЕРИЯ ОПЕРАЦИЙ В ТЕЧЕНИИ МЕСЯЦА. СТОИМОСТЬ - 10000 ДОЛЛАРОВ. - ЗНАЕТЕ , МНЕ НУЖНО ПОСОВЕТОВАТЬСЯ С ЖЕНОЙ , ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ! - ХОРОШО. ПРИХОДИТЕ ЗАВТРА. НАЗАВТРА : - НУ ,КАКОЕ РЕШЕНИЕ ВЫ ПРИНЯЛИ ? ОН СО ВЗДОХОМ : - БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КУХНЮ. ------------ -Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! -А можно? ------------- Любi друзi! З вiдповiдальнстю повiдомлюємо Вам, що в Українi не буде голоду у звязку з кризою, а буде невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець. З повагою, щиро Ваш, В.Ющенко! ------------ Из украинского юмора... Ночь. Два милиционера видят на улице девушку, приводят в патрульную машину, допрашивают: - Кем працюешь? - Манекенщица! - А це як? - Одеваюсь в красивую одежду, на меня смотрят. - Ясно... Мыкола, пыши - шлюха... Едут дальше, видят - еще девушка стоит. Кем працюешь? - Натурщица! - А це як? - Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно... Мыкола, пыши - шлюха... Едут, видят - у столба снова девушка стоит. Кем працюешь? - Я проститутка. - А це як? - Выхожу ночью на улицу, хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши - электрик..
Звеняйте хлопец, хотел ещё наградить за анекдоты, но комп ругаеться. Кричит Шипко много орденов раздовать начал. Цензура, ети его мать. :-D
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Москва 91-93г.: Ты шипко не ругайся,а то компьютер совсем потухнет, я за тебя Петровичу награду подкину, молодец, хорошие анегдоты, особенно высказывание нашего Президента про наступающий пістець.
Осень 1980-82 МНР в\ч 23276 Налайха
Посмотрел, понравилось, но не всё. Немного покаробило то что человек все фамилии ИЗВЕСТНЫХ людей с маленькой буквы написал, или это тоже считать приколом.
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Садюга :-D
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. 
