Лёха-Связист: Жилет, конечно, сильно, с глубоким смыслом. Но я помню время, когда были конфеты... Прикинь.:-"Полкило Чапаева!" Хотя и "Красной шапочки" не лучше...
Прикольно, как он это делает не знаю. Но вспоминается что то наше родное, типа: Кручу, верчу, запутать хочу, выиграй на удачу кооператив и дачу... и т.д.
Я может, что то не понимаю... У меня в посте, под словами "как он это делает"ссылка спрятана, на них нажмёшь и увидишь, т.е. Шитов:, я не пытался к тебе обращаться
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Hачальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и т же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: - Даааааа, нас бы так кормили ... - Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить ! - А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек ?! - Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали !
Баганур 1983 - 1985гг., мотострелковая часть 88164.
Два дpуга выпивают: - У меня жена - шлюха. Дpугой: - Почему? - Пpедставляешь, еду из отпуска, телегpамму выслал. Пpиезжаю, а она с любовником. Чеpез некотоpое вpемя он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, пpосто телегpамму не получила. - Милый! Я решила сделать имплантацию груди. - Hа хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. - И что, они в самом деле станут больше?! - Hе знаю, но на твоей жопе это сработало. Дневальный по pоте сидит на тумбочке и читает интеpесный детектив. В pасположение pоты заходит командиp полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командиp подходит к нему и спpашивает: - Вы дневальный? - Я, - говоpит тот и пpодолжает читать. - Хоpошо устpоился! - А вы кто? - не отpываясь от книги. - Командиp полка! - Тоже хоpошо устpоился!
Встpечает медведь мужика в лесу: - Ты кто? - Я туpист. - Это я туpист, а ты - завтpак туpист
Баганур 1983 - 1985гг., мотострелковая часть 88164.
- Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали !
История из моей армейской жизни. Ни для кого не секрет, что кроме раздачи на столы существует еще масса разных паек: в караул, на пост ВАИ(так у нас было) и др.отдаленные посты, службы и т.д.+ возле столовой постоянно пасуться приближенные к поварам, земляки и др. блатные-в итоге пайка оказываеться весьма скудной. Мой взводник страсть как не любил заступать дежурным по столовой...но пришлось. Расставил посты на всех ходах-выходах, кислород страждущим перекрыли основательно, пайка на столах была полновесная. Нуууу и наряд ушами не хлопал, заврили мы кисельку, да не пожалели-ложка стояла. Сел наряд кушать, сидим кушаем. За соседним столом взводник с начальником столовой обедать изволят, разговор идет о том, что если перекрыть все лазейки то и пайка будет полновесной, взводник говорит, а столовский уныло кивает головой. Оборачивается взводник к нам: "Передайте-ка чайничек с кисельком!" Передаем. Начинает наливать, а киселек-то до такой степени густой, что через носик и не льёЦЦА. Налил взвдник кисекльку и себе и столовскому кое-как через край и говорит: Видишь! Что я тебе говорил? Перкрыли лазейки и даже киселёк гуще стал, да не просто гуще а ложка стоит!!!!
Мы тихо посмеялись про себя, знал бы он почему киселек густой
Да...... , за пол года пока поварил, могу уйму историй связанных с солдатской столовой и получением продуктов к ней рассказать.
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. Афганистан. Душманы окpужают маленький отpяд. Командиp говоpит: Hадо кого-нибудь оставить пpикpывать нас, а мы в это вpемя попытаемся пpоpвать к своим. Добpовольцу оставим каску, тpи гpанаты, автомат, если что, потом оpганизуем пышные похоpоны. Кто добpоволец? Грузин говоpит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ тpи гpанаты и каску, а тpи каски и адыну гpанату. Оставили, отползли. Чеpез час не слышат ни взpывов,ни выстpелов. Подползли обpатно - смотpят: сидит Subj, pядом куча оpужия, одежда, вокpуг полуголые душманы сидят...Грузин кpутит каски и кpичит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАHАТА ? Идет мужик по лесу и вдруг перед ним яблоня. А на яблоне яблоко висит, красивое такое, сочное, румяное. Ну мужик тянулся, тянулся, прыгал, прыгал, а достать не может. И тут из под земли вылезает огромная ЖОПА, сжирает яблоко и скрывается обратно под землю. Ну мужик, прифигевший такой весь из себя -Что это было???? Из под земли снова жопа вылезает -Антоновка! Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь! - Чем, тетенька? (Кривляясь) -Травмой черепа и переломом челюсти! Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! тётя на приёме у стоматолога, сидя в кресле, с открытым ртом... У неё звонит телефон. Она: - ЫЫ, АА, (типа доктор возьмите трубку) Доктор берёт трубку: Щас я кончу, она сплюнет и вам ответит. Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает: -Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор. Студент: -Какой? Апостол: -Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай! Студент: -Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела) Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит: -Ну что студент СЕССИЯ!!!!!
Баганур 1983 - 1985гг., мотострелковая часть 88164.
Сержант СВС: Не та ветка , ежили только выложить в Армейские байки. Подумаю над этим.
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. Наливай ...., а то уйду!!!
В глубокую яму попали волк лиса и свинья. Выбраться немогут. - Волк огляделся и думает: "Всё не так полохо, лису изнасилую - секс будет, свинью съем, голодным не останусь." - Лиса оглядывается и думает: " В ситуации есть и плюсы и минусы. Свинью съедим - это плюс. Волк изнасилует - это минус." - Свинья понимает, что жить осталось недолго обращается к зверям. "Я понимаю, что вы меня съедите, но у меня есть последнее желание." - Волк: "какое?" - Свинья: "я спеть хочу". -Волк: " Ну пой". И тут свинья, что есть силы начала визжать. На визг прибежали люди, свинью вытащили из ямы, лису убили на воротник. Вока добивают. И еле живой волк думает: " Вот дурак!! Всё было, еда, секс.... Нет блин... Шоу захотелось
Сайн-Шанд арт.полк в.ч.п.п.93234 май 1974-76г.
Шитов написал(а) ... В глубокую яму попали волк лиса и свинья. Выбраться немогут. - Волк огляделся и думает: "Всё не так полохо, лису изнасилую - секс будет, свинью съем, голодным не останусь." - Лиса оглядывается и думает: " В ситуации есть и плюсы и минусы. Свинью съедим - это плюс. Волк изнасилует - это минус." - Свинья понимает, что жить осталось недолго обращается к зверям. "Я понимаю, что вы меня съедите, но у меня есть последнее желание." - Волк: "какое?" - Свинья: "я спеть хочу". -Волк: " Ну пой". И тут свинья, что есть силы начала визжать. На визг прибежали люди, свинью вытащили из ямы, лису убили на воротник. Вока добивают. И еле живой волк думает: " Вот дурак!! Всё было, еда, секс.... Нет блин... Шоу захотелось
прочитав это и посмотрев на картинку, думаеться - свинья выглядывает а волк тем временем занимаеться сексом с лисой??? Баганур 1983 - 1985гг., мотострелковая часть 88164.
Антипиха - Автобат. в/ч 16980. 91-93г. 
