В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков» Прасолов Сергей
Из инета УЗБЕК Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: - Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: - Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: - Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ? Узбек: - Я... А? Мужик: - Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: - Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: - Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: - Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: - Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...
Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
Прасолов Сергей
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
Прасолов Сергей
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать. Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами: "Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
Прасолов Сергей
- Марфа?! А што это ваша Галю нашему Мыколе гарбуза дала? (отказала выйти замуж) - Да говорит скучно с ним... - А ну Мыкола иди сюда, а ну снимай штаны... - Ого!!! - Вот и я говорю ого, а ваша Галю балювана!
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Прасолов Сергей
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала, - сосиски, майонез, кефир треска, конфеты, булка, сало. Да вроде все взяла. А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже" с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит… Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ" Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот, дура старая - забыла, ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" --------- Мораль сей басни такова - Готовьтесь к пасхе господа! Прасолов Сергей
Слышал историю от работника скорой. . Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники... Не мое,с инета !!!
Прасолов Сергей
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. Прасолов Сергей
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА
ID пользователя #4277
Зарегистрирован: 05.03.11 : 17:23
Сообщений: 231
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым ч...ом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого ч...н белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Греков Евгений в/ч 93402 ноябрь 79-81 4-я ракетная Харбинская дивизия
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА
ID пользователя #4277
Зарегистрирован: 05.03.11 : 17:23
Сообщений: 231
Где то я уже писал, как вставлять фотки на форум через Радикал. Сейчас найду ту ветку, скину ссылку Нашел: Сайт
Пока совсем не въехал на выходные сын приедет покажет тогда разберусь. Саня спасибо.
Греков Евгений в/ч 93402 ноябрь 79-81 4-я ракетная Харбинская дивизия
Идут два приятеля. Один другому говорит: - Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой А другой отвечает: - Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идут два приятеля. Один другому говорит: - Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой А другой отвечает: - Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Советское время. Обыкновенный советский колхоз. Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом выбирают. В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке. Проходит месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит: - Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня. поругайте его. - Ладно,-говорит-разберемся. Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает: - Ты почему на Маньку не залазиш? - Я бы рад,-говорит Ванька- Да не знаю куда совать. Председатель ему: - Вот балбес. Возьми четверть от пупка(и показывает ему рукой сколько)и суй. Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит. Тут ему Манька говорит: - Вань ты пониже возьми. Он размахивается кулаком и хрясь её по морде: - ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
А 500 разделить на 3 - будет 166,66666666666666666666(6)....... Но никто из троих не в обиде! Хотя и не знает об этом числе....
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Попросил подружку: - Покажи мне ножки. А она на ушко: - Подари сапожки! Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках. Почесал я ушки, Чувствую - там рожки... Прасолов Сергей
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет, я раз пробовал, мне не понравилось. - Тогда может быть сигару? - Благодарю, я раз пробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у Вас тоже один?
Прасолов Сергей
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления. Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки. Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом. Удивляется и спрашивает: - Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году... - А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь. - Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь. Не мое,с инета...
Прасолов Сергей
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... Прасолов Сергей
AndreyK: Ответ на твоё..... Сижу в гараже лет пять назад. Неожиданно подваливает председатель и участковый. Ну, там, песок, огнетушитель, ведро и т.д. Вроде всё есть... И вдруг!!! - У Вас тут самогонный аппарат!!! - Да, аппарат. - Заведём уголовное дело! - Я же не гоню! - Не знаю, не знаю! Аппарат-то вот он! (Я вспоминаю анекдот и говорю). - Тогда судите и за изнасилование! - А вы кого-то... да? - Нет! Но аппарат-то вот он! Разошлись не на шутейной ноте......
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Русский народ сердоболен, и не секрет, что с сиротками и убогой вдовой он поделится скорее, чем с налоговыми органами. Куда потратят деньги сиротки и убогая вдова, примерно ясно, а вот куда тратит деньги наше государство - это вопрос испокон веков интригующий и невыясненный.
Однако - поверьте моему журналистскому опыту - сиротки бывают липовые, а иная убогая вдова таким галопом скачет в салон красоты педикюриться и возводить куафюру после сбора рубликов и грошиков, что за ней не угонится и "Бугатти". Вот честное слово - вы хоть знаете, что в Москве есть целое сословие людей, профессионально вымогающих милостыню из поколения в поколение? Мне показывали на Таганке одну мадам, которая будто бы нищенствует в шестом поколении - прадед её, прикидываясь горбатым, просил копеечку ещё при царе на Хитровке. И ничего, жили всегда небедно - даже при Сталине бдительные взоры НКВД не доставали до монастырских подворий, где обреталась то ли бабушка её, то ли другая какая родственница.
И сейчас попрошайное сословие, скажем прямо, не бедствует. У него есть своя иерархия и свои "хлебные должности". Так, самой прибыльной считается роль "ветеранов Чечни или Афгана". Команда переодетых в военную форму "ветеранов", тренькающих на гитаре, запросто зарабатывает в неделю 8-10 тысяч долларов. Следующей по хлебности считается роль "мамы с новорождённым ребёнком". Это сулит 5-6 тысяч в неделю. Далее идут "тузик с перевязанной ногой", "провинциалы с украденными документами", "дети-сиротки с гармошкой", "бабушка, поющая молитвы", "хромой дедушка просит хлебушка", "цыганка-позолоти-ручку" и т. д. Другое дело, что делятся эти денежки не совсем справедливо - процентов 70 достаётся "крыше", но всё-таки... Всё-таки меня распирает гордость - вот какой богатый город столица нашей Родины!
Собственно, история. У профессиональных попрошаек есть график работы (почти как у всех москвичей), а главное - есть сменяемость на "хлебных" ролях в течение недели. Даже ветхая бабушка - и то не весь месяц напролёт поёт молитвы и псалмы. Сегодня она поёт, завтра она собирает деньги на больную внучку, послезавтра она изображает юродивую, а на четвёртый день у неё выходной и просмотр сериалов. А вы как думали? Если всё петь и петь, то, во-первых, пропадёт вдохновение и уменьшатся сборы милостыни (люди очень чувствительны к искренности попрошайки), а, во-вторых, роли прибыльные надо чередовать с ролями неприбыльными - этого требуют справедливость и корпоративная этика.
За тем, чтобы никто не засиживался слишком долго на "хлебных" или "пустых" ролях, пристально следит главный по участку. В виде поощрения успешного попрошайку могут на второй-третий день оставить на "хлебной" должности, а его безденежного коллегу - наоборот, заставить три дня стоять истуканом с какой-нибудь табличкой типа "подайте на пропитание". И вот однажды один из попрошаек, работающих на Павелецком вокзале, получил такой штраф: неделю на "пустой" роли. Роль эта известная, называется "собираю на корм собачке", и заключается в том, что здоровый жлоб стоит круглый день по стойке смирно, а рядом с ним на поводке - худая Жучка или Рекс, сверкающий рёбрами с голодухи. Рядом с Рексом помещается жестянка для мелочи, а если собачка достаточно умная, то жестянку она держит в зубах.
Герой нашей истории (назовём его Данила) недолго грустил по поводу своего штрафа, и вскоре стал думать, как бы ему повысить доходность своей незавидной роли. Если б удалось научить Рекса тоненько выть или трясти жестянкой в зубах, москвичи кидали бы им деньги гораздо охотнее. Но вот незадача - собачка оказалась отменно тупой. Придя на место, Рекс широко зевнул, распластался на асфальте и моментально заснул. Ни тычки, ни наступание на хвост, ни окрики не могли вытащить Рекса из объятий Морфея - собачка только приоткрывала глаз, глядела им на Данилу с выражением "И фигли тебе надо?", после чего храпела опять.
К концу первого дня кассовые сборы были крайне неутешительны - что-то около восьмисот рублей. "Паршшшивая псина! Я тебя проучу!" - мрачно пообещал Данила, и тем же вечером отправился к знакомому ветеринару - узнать, есть ли средство, чтобы собачка не дрыхла хотя бы днём. Ветеринар ответил: "Конечно, есть. И надёжное. Пёс не только спать перестанет, но и научится подзывать публику".
На следующий день жестянка наполнялась монетами до краёв три раза - и было отчего. Пёс в огромных розовых наушниках привлекал всеобщее внимание, старательно подвывая "Лунной сонате" и Пятой симфонии Бетховена. А табличка возле жестянки гласила не "подайте на корм собаке", но "поддержите народного артиста Рекса"...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как не парадоксально, но просторные каюты и опытные коки «паркетного» крейсера в некоторых случаях тоже могут стать недостатком. Например, именно из-за этого на «паркетный» при любых выходах в море, а тем более - на время боевой службы, традиционно загружался штаб походного отряда, привносящий в обычный флотский бардак изрядную дозу штабной истерии. Вот и этот дальний поход не стал исключением - крейсер был плотно оккупирован штабными офицерами. Причем, поскольку походный штаб возглавлял сам командующий Северного флота, к привычным эскадренным флагманским специалистам добавилась масса незнакомых офицеров из высокого штаба. Однако за пару недель совместного плавания штаб и экипаж успели притереться друг к другу. Суматоха первых ходовых дней сменилась спокойной уверенностью отработанных трудовых будней. Все указанные штабом недостатки были если не устранены, то качественно заретушированы, проверяемые давно усвоили все предъявляемые к ним требования, да и проверяющие успели подрастерять первоначальный карательный пыл. Плановое совместное подведение итогов недели с офицерами крейсера и походного штаба, казалось, не грозило ничем необычным. Терпеливо выслушав доклады командира корабля и основных флагманов, командующий удовлетворенно покачал головой, окинул кают-компанию взглядом и привычно спросил: - У кого есть замечания, дополнения, предложения? После этой фразы совещания обычно заканчивались, и офицеры уже начали двигать стульями, как вдруг над столом поднялся какой-то капитан первого ранга. - Прошу разрешения, товарищ адмирал! - Да... - командующий, казалось, был удивлен не меньше других. - Товарищ адмирал, товарищи офицеры! - возмущенный тон капраза явно не сулил ничего хорошего, - К сожалению, к моему искреннему сожалению, вынужден сказать, что обстановка на крейсере далека от нормы! Я случайно стал свидетелем безобразного, просто вопиющего проступка! На таком внешне благополучном корабле - и вдруг творится такое! Крейсерские офицеры озабоченно переглядывались, припоминая возможные грешки своих подчиненных, но никто так и не мог понять, чем может быть вызвана столь гневная тирада. Общий переполох был вызван ещё и тем, что хотя все офицеры экипажа уже хорошо знали курирующих их боевые части и службы офицеров походного штаба, конкретно этот капитан первого ранга, казалось, никому ещё не был знаком. А он продолжал заливаться соловьем: - Я не мог себе представить, что на крейсере, который нам называют лучшим, и то нет порядка! Это просто кошмар! - Факты! - вполголоса, но вполне отчетливо бросил командир корабля. - Так вот! - наконец-то закончил щедро расточать нелестные эпитеты в адрес экипажа выступающий. - Моя каюта находится в пятом коридоре. И буквально сегодня утром, во время построения личного состава... - (на этих словах взгляд командира корабля нацелился на компактно сидящих офицеров БЧ-2 (ракетно-артиллерийская боевая часть - прим. Авт.), подчиненные которых как раз и строились в названном коридоре, и этот взгляд не обещал ничего хорошего) - ...я против воли стал свидетелем этой мерзости! - (Перед мысленным взором внимающих капразу офицеров пронеслись ужасные сценки, в зависимости от фантазии, начиная от преступного сговора на измену Родине и заканчивая групповым изнасилованием с последующим расчленением) - Я отчетливо услышал, - капраз патетически повысил голос, - как офицер нецензурно обругал матроса!!! Повисшей паузе позавидовал бы сам Станиславский. - Обругал. И? - опять вполголоса, но отчетливо прервал наконец-то тишину командир корабля, первым выйдя из состояния когнитивного диссонанса. - Как?! - возмущенно взвился капраз, - Это же недопустимо - оскорблять подчиненных матом! Советский офицер не должен опускаться... - Прошу разрешения, товарищ адмирал! - с места, не дожидаясь полного описания морального облика советского офицера, поднялся командир БЧ-2. - Да, конечно, - командующего, похоже, начала забавлять сложившаяся ситуация. - Командир БЧ-2 капитан 3-го ранга Волков! - четко отрапортовал офицер, и обратился к предыдущему докладчику. - А вы не представитесь, товарищ капитан 1-го ранга? - Капитан 1-го ранга Белов! - отозвался капраз. - А должность ваша? - Инструктор политуправления флота, - нехотя буркнул он. - А подчиненные у вас есть? Вам вообще с матросами общаться доводилось? - окончательно обнаглел ракетчик. - На что это вы намекаете? - обиженно вскинулся капраз. - Я, чтоб вы знали, начинал на подводных лодках! - А на какой первичной должности? - не отставал «бычок». Капраз недовольно нахмурился, помолчал и уже куда тише ответил: - Секретарь комитета комсомола дивизиона. По лицам многих офицеров заблуждали иронические ухмылки. - А можно уточнить, - вклинился в расспросы командир корабля, - что именно этот офицер э... сказал своему матросу? Капраз не спешил с ответом. Но комдив ЗРД (зенитно-ракетный дивизион - прим. Авт.) уже захлебнулся истерическим смешком, к нему начали наклоняться головы других офицеров, пополз, сопровождаемый ехидными улыбками, шепоток, и инструктор тяжело вымолвил: - Он сказал: «Я тебе не замполит, я и въ$бать могу!» - Командир, разберитесь. Товарищи офицеры! - командующий, встав из-за стола, не дал разгореться вспыхнувшему дружному смеху, развернулся и вышел из кают-компании. Но вестовой, болтавшийся в тамбуре, клялся потом, что адмирал, выходя, старательно боролся с кривившей его губы довольной усмешкой.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Летом 1976 года в Мурманске была обезврежена банда торговцев оружием. Случай для тех времен дичайший, в те времена торговать оружием было как-то не принято. Когда всех злоумышленников переловили, выяснилось следующее. Жители одного из поселков Кольского полуострова с лодки на одном из озер узрели на дне сквозь прозрачную воду какие-то ящики. Водолазного снаряжения у них не было, хлебнув взятого на рыбалку шила (так здесь называют спирт), нырнул в ледяную воду (она там всегда ледяная), обвязали один из ящиков веревкой. Усилиями коллектива ящик был вытащен и вскрыт. К восторгу аборигенов в нем оказались новенькие, завернутые в пергамент, покрытые смазкой немецкие автоматы МР-40, совершенно не пострадавшие от воды. При попытке продать их в Мурманске горе-торговцы сразу попались и, показав место находки, отправились отбывать наказание. Для извлечения ящиков решено было привлечь военных водолазов-саперов. Наша группа, обученная на курсах при Каменец-Подольском училище инженерных войск по специальности водолаз-сапер, идеально подходила под все требования. Вообще-то, основная специальность у нас была другая, но на последних учениях мы нарисовались очень красиво. Нам удалось, пользуясь водолазным снаряжением, "заминировать" мост через горную реку в Карпатах, и наверху решили поручить это задание нам. Итак, вертолет улетел, оставив нас у озера с запасом продовольствия, плотом ПСН-20, который предстояло использовать в качестве плавбазы, двумя лодками ЛАС-5, водолазным снаряжением и компрессором "Старт". Нас - это шестерых военнослужащих срочной службы с командиром, старшим лейтенантом Колесниковым (кличка Колли), и двумя комитетчиками, которые должны были следить, чтобы мы сами что-нибудь не сперли, описывать все, что достанем, и периодически отправлять куда надо. ПСН заякорили прямо над ящиками. В первый же день достали больше десятка. Вскрыли: в шести оказались автоматами МР-40, которые у нас в стране неправильно называют шмайсерами. В двух - патроны к ним, в остальных - тушенка 38-го года изготовления. Все отлично упаковано и почти не пострадало от воды. Тушенку попробовали. Оказалась вполне съедобной. Собак, на которых можно было бы испытать реликтовое мясо, у нас не было. Пришлось самим. Психологических барьеров никто не испытывал. После курса выживания, на которых нам пришлось есть лягушек и змей, нам и мясо мамонта из вечной мерзлоты пошло бы за деликатес. Так как начальство нас снабжало стандартным армейским сухпаем, в основном состоящим из каши и изрядно надоевшей советской свиной тушенки (из расчета банка на двоих в день), этот подарок от вермахта показался даром божьим. На следующий день подняли ящики с ледорубами, на которых стояли клейма с изображением эдельвейса, уже знакомые МР-40 и ящики со странными банками, емкостью примерно 1,5 литра, состоящие как бы из двух частей, одна над другой. На малой части нарисована стрелка, куда крутить. Решив, что крутнув нижнюю часть, можно открыть банку, один из комитетчиков сделал это. Раздалось шипение. Отбросив банку, все на всякий случай залегли. Вдруг какая-нибудь неизвестная мина? Впрочем, еще пока банка летела, всех осенила мысль - тушенка с подогревом, о которой и раньше приходилось слышать. Подошли, пощупали банку - горячая! Вскрыли. Тушенка с кашей. Причем мяса больше, чем каши. Да! Умели немцы заботиться о своих солдатах. Готовый обед, приготовленный за считанные минуты, без расходования топлива, не демаскируя себя дымом. Калорийно и вкусно. В разведке такой сухпай просто незаменим. Долго обсуждали, какие немцы умные и предусмотрительные, как у них здорово было поставлено обеспечение в частях. Это ведь, судя по дате изготовления на банке, сделано было аж в 38-м году! И как просто! Поворотом днища банки вводятся в соприкосновение негашеная известь и вода. В результате реакции - нагрев. Получай, солдат, подарок от фюрера, фатерлянд о тебе помнит. И как качественно делали, гады! Пролежав в воде более тридцати лет, известь не загасилась, герметичность не нарушилась, тушенка не протухла. Размышляя на тему: "Как все это сюда попало?", пришли к выводу, что немцы, судя по ледорубам - горные егеря, при отступлении, не имея возможности вывезти склады, располагавшиеся на берегу, вырубили прорубь и утопили имущество, чтоб нашим не досталось. Скорее всего, дело было зимой, если все топить с лодки, то ящики не лежали бы одной грудой только в одном месте в 50-ти метрах от берега, а валялись бы в разных местах. Озеро мы, конечно, обыскали вдоль и поперек. Больше залежей не нашли, и оружия тоже. Всего ящиков подняли около двухсот. Несколько раз прилетал Ми-8 и вывозил скопившееся имущество. В каком месте Кольского полуострова находится это озеро, мы так и не узнали. Вертолетом прилетели, вертолетом улетели. Но эта история, 15 лет спустя, получила неожиданное продолжение. В 1991 году судьба забросила меня в Ленинградский музей, где работал мой приятель. В музее я познакомился с интересным дедом, который оказался настоящей энциклопедией по части снаряжения, вооружения и обмундирования всех армий мира, начиная, наверное, с Шумера и Вавилона, и кончая 2-ой Мировой войной. Современная армия его, похоже, не интересовала. Речь зашла о снаряжении вермахта, и я рассказал историю с немецкой тушенкой. Рассказал, упирая на ум, предусмотрительность и прочие положительные качества немцев, аж в 38-м году наладивших выпуск такого полезного изобретения. Дед внимательно выслушал и сказал: "Молодой человек, это изобретение русского инженера Федорова, сделанное им в 1897 году, выпускать начали уже в начале ХХ века. В 1915 году русская армия начала получать эту тушенку в окопах, правда, в небольших количествах. О ней вспоминал в мемуарах генерал Шкуро, который был в первую мировую командиром отряда пластунов на кавказском фронте. Турецкие тылы были их постоянным местом обитания, и эта тушенка их сильно выручала. Быстро, калорийно, не демаскирует при приготовлении. Потом выпуск прекратили, после Гражданской войны вообще про нее забыли. Не до жиру. А немцы в Первую мировую, отведав трофейной русской тушенки, идею оценили и ко Второй мировой наладили выпуск. А теперь мы ими восторгаемся! У нас всегда так. Изобретем, потом забудем. И через много лет покупаем свое же изобретение у иностранцев!" Но это еще не все! В 1997 году в одной из газет читаю о полезном открытии, сделанном японскими учеными. По описанию - она родимая! Банка тушенки с двойным дном, негашеная известь, вода. Налажен выпуск консервов для туристов и альпинистов. Скоро, возможно, и у нас в России будет продаваться. Ирония судьбы. Ровно через сто лет круг замкнулся. Готовьте деньги, скоро будем покупать японскую новинку!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
...скоро будем покупать японскую новинку!.. ...с Фукусимы....
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1302873558_2777_FT3107_1236202934_armia_28.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1302873721_2777_FT3107_1236202967_armia_45.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1305204072_1920_FT3107_1.jpg){kind=link}