Для нее может и мал был, а мужу одного вида хватила.Потом, через некоторое время она рассказала. На объекте было несколько столовых и наши девки всегда тарились в них колбаской, рыбкой и т.д. Вот и в этот раз набрала Людмила деликатЕсов, положила в сумочку, а мы под енти деликатЕсы подложили и наше изделие. Приходит она домой, заходит на кухню, муж чай пьет, а она давай выкладывать снедь на стол: тесто, сметана, колбаса, колбасааааааааааааааааааааа!!!!!!!-
ААААААААААААААААэттто откуда!!!!!!!!Закричал муж........... короче, навесила она нам этим самым х...м по самое нехочу!!!!
Чита-46(Дровяная), в/ч-44039 "Щ", 4 ракетная Харбинская дивизия. 1985-1987.
Мы по молодости, в ночную смену вырезали из резины здоровенный член....и утром подложили в сумку старшему сержанту милиции Чуд....вой. На следующую смену она отх......чила нас этим самым х....ем
Т.е. здесь не игра слов, а в буквальном смысле!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется! Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит: "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... " Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал на гора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать. P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Прасолов Сергей
Супер! А это алаверды.... Зайчик бежит по лесу. Смотрит кучка... Лизнул! ...оно самое! -Хорошо, что попробовал! А то бы лапкой наступил!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Чё за брезгливый народ пошел! Абрам-Саре:"Я в партию вступил!" Сара - "Ты всегда в чё нибудь вступаешь - то в гавно, то в партию"....
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Суровый сержант: Сеогеич, бля буду, ВВ шарит под дурака!!! БУДЬ Я НЕ НА САЙТЕ - Я БЫ СКАЗАЛ!))) Меня просто бесит!)))
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Суровый сержант: Сеогеич, бля буду, ВВ шарит под дурака!!! БУДЬ Я НЕ НА САЙТЕ - Я БЫ СКАЗАЛ!))) Меня просто бесит!)))
Понимаешь.... тут неизвестно, что для него хуже - знать и шарить под дурака, или не знать! И всё равно быть таковым!
Навеяло.... К Дзержинскому пришли татары: - Ну что такое, Феликс Эдмундович? "Незванный гость - хуже татарина!" Нам обидно! - Хорошо! С завтрашнего дня считать - "Незванный гость лучше татарина!"
По-моему, похоже!
[ Редактирование 24.03.11 : 14:24 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
При этом ВВ почесал за ЙУХом....
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Суровый сержант: Сеогеич, бля буду, ВВ шарит под дурака!!! БУДЬ Я НЕ НА САЙТЕ - Я БЫ СКАЗАЛ!))) Меня просто бесит!)))
Понимаешь.... тут неизвестно, что для него хуже - знать и шарить под дурака, или не знать!И всё равно быть таковым!
Навеяло.... К Дзержинскому пришли татары: - Ну что такое, Феликс Эдмундович? "Незванный гость - хуже татарина!" Нам обидно! - Хорошо! С завтрашнего дня считать - "Незванный гость лучше татарина!"
По-моему, похоже!
Сергеич, не смеши пи@ду, она и так смешная! ГБшник, и не знать? Наверняка знал, и раньше нас ещё! Тут чё то другое... Чуешь, чем пахнет?
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Я пока вижу, что и так, и так... не в выигрыше!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Логично! Это мне напоминает, когда он говорил про п/л "КУРСК" --- " ...она утонула...." Какой раз "ЛЯП!"?
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Да... там подстава на весь мир была!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Об чём базар! Так же, как и "...мочить их в туалете!..."
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите тысячу, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу купюру. Кузнец облизал тысячу и положил в каpман.
Прасолов Сергей
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Прасолов Сергей
Про надписи в туалете, в институтском туалете, надпись "Кодирую от онанизма на один день. Лена. Звонить ....."
1987-1988гг п. Антипиха в/ч 16980 2 УАР 1988-1989гг г.Чита в/ч 55308-В РАСТ "Пока мы едины - мы непобедимы" песня чилийских партизан
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще... Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще... Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
Сергей, а на какой улице? Может и я подъёду?!
[ Редактирование 25.03.11 : 12:42 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще... Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще... Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
Сергей, а на какой улице? Может и я подъёду?!
Тут уже места не осталось....
Непруха!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
История с инета---Валерон,будешь обмывать звездочки-что бы с тобой так не произошло !!! Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)...:) . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
[ Редактирование 25.03.11 : 19:26 ] Прасолов Сергей
Мужик приходит на пруд, рыбки половить - не клюёт. А сосед одну за другой таскает. Спрашивает..на что клюёт? - Да ни на что, на голый крючок ловлю. - Да ты обалдел - у меня и червь и опарыш, даже жмых с анисовым маслом.. - Это не имеет значения, забрасываешь голый крючок - и вытаскиваешь. Вот смотри: Берёт наливает в ведро воды и начинает оттуда по заказу то щук, то камбалу, то осетров по заказу вытаскивать... У соседа от непоняток волосы дыбом,спрашивает КАААК??? - Да вот,отвечает,на днях поймал золотую рыбку ,ну и, как водится, три желания: 1) Чтобы в любом водоёме на голый крючок любая рыба по заказу... Все рыбаки обалдели - мечта любого рыбака. - Ну,спрашивает,а второе желание? 2) Чтобы в любой карман полез, а там уже 100 Евро лежит... - ДА НУ? - Смотри! Достаёт из 8 карманов 800 евро, народ в шоке, но до конца не верит и требует ещё раз показать... - Да не проблема!- и ещё раз 800 на бочку...Долгие продолжительные аплодисменты, местами переходящие в авации. - Ну а 3-е то желание? - не унимаются раззадоренные мужики???? - Да вот с третьим то желанием поторопился.. Вы же знаете,как порой мы мужики слабому полу угодить хотим, так вот я рыбке то и пожелал,чтобы мы с женой всегда вместе кончали.... - НУ и ЧТО? - Да что что, пока вот с Вами болтал уже два раза кончил...
Прасолов Сергей
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Прасолов Сергей
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Да! Круг замкнулся!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, г-н министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва в армию, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда в одном лице. С надеждой на Ваше понимание, г-н министр, – студент юридического колледжа.
Володя- знакомый мой, приходит подпимши домой.Баня- протоплена. У него она с парилкой и веничком.Вот, значит плещется он и вдруг- гаснет электричество. Окошко маленькое-плохо видно, Вова пробирается к двери и наталкивается на голую жопу- это тёща уже в позе. Вот с тех пор он и живёт с двумя женщинами. Жена у него- так себе, а вот тёща- моложавая, приятная женщина. Вот и кто в доме- Хозяин?
Автор текста (слов): народные Композитор (музыка): Аверкин А.П.
«Тёща моя»
Я поссорился с женой - Думал разводиться. Только с тёщей дорогой Мне не распроститься. Тёща моя, ласковая, Тёща моя, заботливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Нас знакомые с женой В гости приглашают. Не идёт она со мной - С тёщей отправляет. Тёща моя, ласковая, Тёща моя, заботливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Что жене я ни куплю - Всё не так, всё худо, Из-за тёщи лишь терплю Все её причуды. Тёща моя, ласковая, Тёща моя, заботливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Надоела мне жена - Жить без неё проще. Я с женою разведусь И женюсь на тёще. Тёща моя, ласковая, Тёща моя, заботливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Тёща моя, ласковая, Тёща моя, заботливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Тёща моя, ласковая, Тёща моя, заботливая. Молодая, озорная, Поворотливая. Молодая, озорная, Поворотливая.
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
С утра-для хорошего настроения !!! Почему иностранные газеты читать интереснее? (переводы реальных газетных заметок) ** Купальщик в капкане Мужчина получил неприятный сюрприз, когда попытался встать с пляжного кресла и обнаружил, что его яички застряли между досками. Марио Виснич купался голым на пляже возле города Валалта в Хорватии, и его мошонка съежилась в прохладной воде. Когда он сел в кресло, мошонка попала между досками и затем, когда он согрелся на солнце, расширилась до нормального размера. мужчину освободили, когда он позвонил по мобильному телефону в службу обслуживания пляжа, и те прислали работника, который распилил кресло. ** Кошмар в операционной Дания: пациент пустил газы во время операции и поджег свои гениталии. 30-летнему мужчине удаляли родинку на ягодице электрическим скальпелем. В ходе операции пациент пустил газы, которые воспламенились из-за искры, и его смоченные спиртом гениталии вспыхнули. Пострадавший, который подал иск на госпиталь, заявил: "Когда я очнулся, мой пенис и мошонка страшно болели из-за ожога. Кроме того, я теперь не могу заниматься сексом с женой". Хирурги в госпитале города Кьеллерупс сказали, что считают это несчастным случаем. ** Бегемот проглотил карлика Банкгок: как сообщает местная газета "Паттайя мейл", бегемот проглотил карлика во время циркового представления. Как пишет газета: "Работавший в цирке карлик по прозвищу Од погиб во время выступления на батуте. Его отбросило в сторону, и он угодил в разинутую пасть бегемота, который стоял рядом и ждал своей очереди выступать в следующем номере. " По словам ветеринара, у бегемотихи Хильды сработал глотательный рефлекс, поэтому она и проглотила карлика. Во время происшествия более 1000 зрителей бешено аплодировали, пока не поняли, что произошла трагическая ошибка. ** Любовный укус Женщина едва не откусила пенис своего мужа, когда тот пек блинчики к чаю, а она в это время занималась с ним оральным сексом. В момент наивысшей страсти он не смог удержать сковороду и пролил немного горячего масла на обнаженную спину жены. От неожиданности та стиснула зубами его член, а мужчина от боли ударил ее сковородкой по голове. По словам врачей из больницы в румынском городе Кариока, супруги сообщили о том, как получили такие ранения, только после "настойчивых расспросов". Теперь мужу предстоит длительное лечение пениса, а жена заработала ожоги на спине, два подбитых глаза и сломанную челюсть. ** Покупательница упала в обморок из-за вибротрусиков Женщина упала в супермаркете, потеряв сознание от удовольствия. Как сообщает британский таблоид "Сан", эксцентричная 33-летняя домохозяйка отправилась за покупками в супермаркет, надев приобретенные в секс-шопе вибротрусики, работающие на батарейках. Встроенный в трусики 6-сантиметровый вибрирующий стержень возбудил ее настолько, что женщина потеряла сознание. Она упала и ударилась головой в переполненном супермаркете города Суонси в Уэльсе. Когда приехала "скорая", медики обнаружили, что ее трусики из черной искусственной кожи все еще жужжат. Они сняли их, прежде чем отвезти ее в больницу. Для женщины, чье имя не разглашается, все обошлось без последствий. Когда она выписывалась из больницы, врачи вернули ей трусики. Как сказал репортеру "Сан" представитель супермаркета: "Нам приятно думать, что покупки в наших магазинах настолько возбуждают".
Сергеич,ты про какой из этих случаев-ПРО ПЕРВЫЙ ???
Да про все! И про вибротрусы - в частности! (Какой эффект!).
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а... Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Прасолов Сергей
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)...:) . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил. 
Почему иностранные газеты читать интереснее?