ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА
ID пользователя #1300
Зарегистрирован: 24.03.08 : 21:41
Сообщений: 6484
Всвязи с актуальностью юмора в нашей жизни и интересом публики к этой теме, я решил кинуть в народ сею ветку, где иногда буду сам поставлять интересные юморные фото и принимать участие в обсуждении фото других пользователей сего сайта.
Единственная просьба - по-возможности - около-военное/служебное содержание картинок и неоскорбительная (нейтральная) сущность картинок (сначала подумай - потом постИ!).
первая фотка, хоть и немножко жёсткая, как покажется вначале, на самом деле вполне нейтральная, если подумать... итак:
Обзови Картинку:
[ image disabled ]
Одна Версия: - Продаю револьверЪ. Как новый. Был использован всего один раз.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА
ID пользователя #1300
Зарегистрирован: 24.03.08 : 21:41
Сообщений: 6484
не стоит открывать политических прений, здесь - фото и юмор, а не политика и драки... умный человек не откликнется на подобные утки, оставив сию новую ветку открытой для всех....
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Иду как-то в Салехард на эшелоне 9100, диспетчер предупреждает, что впереди обширный грозовой фронт. Сами знаете, что на Ан-2 нет локатора, засветки только глазами и вижу. 9100 для Ан-2 почти предел, выше не прыгнуть, вот и приходится нырять между туч. А впереди черно, проходов не вижу. Что делать? Менять эшелон поздно, внизу тоже темно. Принимаю решение, разряжать грозовые облака. Для этой цели у меня всегда с собой пара подводных ружей с металлическим тросом. Передаю штурвал второму пилоту, командую подход к левой кромке грозового облака, выстреливаю гарпуном в него. Затем, резко беру вправо, и выбрасываю ружье в сторону правого облака. Раздаётся оглушительный разряд, путь свободен! Ныряем в проход, и через пару минут в чистом небе.
Пока мы с этой грозой боролись, горючка кончилась, движок зачихал на последних каплях бензина. Но я запасливый, всегда вожу с собой пару канистр в пассажирском салоне. Посылаю второго на крыло, залить горючку в бак, а тот не идёт, боюсь говорит, сдует меня. Убираю скорость до 150, лезу сам. А кругом красотища! Гроза позади, видимость миллион на миллион, так бы и сидел тут, на крыле, ветерок обдувает, комаров нет. Залил канистру, думаю, до Салехарда хватит. Сажусь в своё кресло, а второй спрашивает, ты из какой канистры залил? Из зелёной говорю. Блин! Там же спирт был, я его вёз на муксуна обменять! А какого хрена меня раньше не предупредил!? Возмущаюсь я. А движок даже и не заметил, что перешёл на спирт, вот молодцы конструкторы АШ-62ИР!
Но на всякий случай, посылаю второго залить ещё канистру бензина. А второй у меня трусливый, прежде чем вылезать на крыло привязался верёвкой, которую мы используем для определения высоты при посадке на полосу, так как РВ-УМ давно у нас сдох. Пока он заливал горючку, я что-то задумался и сбил автопилот. А в качестве автопилота мы использовали полено, привязывая его к штурвалу. Ан-2 резво вильнул хвостом, и второй соскользнув с борта, повис на верёвке, купаясь в инверсном следе. 'Включил' автопилот, выглянул в форточку, нет второго! Заглянул в салон, тоже нет, одна верёвка торчит из дверей. Вылез на крыло, слегка потянул за верёвку, из-за хвоста показался второй пилот. Резко потянул дальше, но неудачно. Верёвка порвалась, и её остаток захлестнул за хвост, крепко прижав второго к фюзеляжу.
Терпи, кричу я ему, сейчас запрошу смену эшелона, будем садиться. Чтобы он не замёрз, кинул ему полушубок. Не май месяц, за бортом минус 45. Проверил, не мешает ли второй рулям, сообщил диспетчеру, что человек за бортом, и запросил смену эшелона. Чтобы не мучиться с установкой высоты при переходе, сразу установил давление Салехарда. Ставлю РУД на малый газ, и ныряю вертикально вниз, надо же скорей спасать второго, пока к хвосту не примёрз! По вариометру вертикальная 15, Жаль, не может АН-2 больше дать, парусность большая. Как не пытался, разогнать больше не мог. Диспетчер, видя мой высший пилотаж, разогнал из пересекаемых эшелонов все борты. Интуиция подсказала, что пора выводить самолет в горизонталь, по времени я уже должен находиться ниже нижнего эшелона.
Добавляю обороты, а движок чихнул и заглох: А до земли уже метров 600! Принимаю решение применить автофлюгирование корпусом. Опытные пилоты знают этот приём. Резкий крен, и Ан-2 начинает вращаться подобно падающему осеннему листу. Вращение создаёт вертолётную тягу, вертикальная скорость уменьшается до 1 м. На моё счастье, подо мной рулёжка. Выпускаю закрылки, и плавно касаюсь бетонки. Ан-2 делает последний оборот и останавливается. Выхожу, снимаю с хвоста чуть живого второго пилота, передаю его подоспевшим врачам скорой.
Этот рассказ для затравки, а взял его отсюда Сайт Кому интересно читайте.
Налайх 1980-1986
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА
ID пользователя #1300
Зарегистрирован: 24.03.08 : 21:41
Сообщений: 6484
а с этим пулемётом на голове - ну кто до такого додумался??!! тот кто никогда из кулэмэта не стрелял! на картинке прекрасный струмент чтоб зенки да зубы себе повыбивать!
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН ЗА ПОВЕДЕНИЕ, НЕДОСТОЙНОЕ ВОИНА
ID пользователя #1300
Зарегистрирован: 24.03.08 : 21:41
Сообщений: 6484
иногда, для поддержания весёлого настроения, я буду выкладывать сюда картинки которые не нуждаются в "Обзывании" :-D и здесь они будут просто для хохмы... вот например как эта:
SAD: Так, Летчика-тракториста, на той ветке уже несколько раз в дурку сдавали за подобные рассказы. Вся соль в том, что в них правды 1%, но кажется все 100%. Там есть рассказы как он испытывал АН-2Э (на электродвигателе) и заряжал аккумуляторы от ЛЭП-500. Много чего еще напридумывал. Вроде фантаста. Самое интересное, что он, видимо, очень хорошо знает АН-2 и вообще авиационную технику. Поэтому и кажется все абсолютно правдоподобным.
Налайх 1980-1986
