Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос: — Дети, в каком литературном произведении впервые была упомянута перестройка? Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка. — Марьиванна, в сказке «Буратино»! — Вовочка, откуда в «Буратино» перестройка?! — Ну как же — вот, восьмая страница, третий абзац, первое предложение: «С восходом солнца Страна Дураков пришла в движение».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1918 год. Рабинович стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики. Жена: - Моня, шо там? - Наши побеждают. - Наши, это кто? - Завтра узнаем.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный… екс… тел… низма". Дед, это что… пopнyxа? - Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приходит еврей в паспортный стол 12 апреля 1961 года: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманавт!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Заходит мужик в магазин и видит черную икру за один рубль тридцать копеек. Говорит продавцу: - Взвесьте мне килограмчик. Тот отвечает: - Это рыбьи яйца, рубль тридцать за десяток.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
СССР. Послали Рабиновича в командировку в Англию. И, внезапно, через неделю в секретариат приходит телеграмма «Я выбираю свободу». Тревога по всей конторе, парторг рвёт волосы, первый отдел задним числом оформляет больничный, директор трубит экстренное партсобрание: Рабиновича осудить, заклеймить, изгнать из партии, вычеркнуть из всех списков и забыть гнусного предателя! Выступают коллеги, рассказывают, что всегда подозревали. Человек из главка благосклонно хмурится. Вдруг, в самый разгар клеймления, открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Рабинович: — Знаете, а мне было очень интересно, как вы поймёте эти слова.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу – американцы, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой? Штирлиц: - А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает: - Висит груша, нельзя скушать. Что это? - Загадка, - ловко парировал советский разведчик.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил. - Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В Советской Армии про петличную эмблему военных медиков говорили: "Хитёр, как змей, и выпить не дурак"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Перестройка. Разгар антиалкогольной кампании. Начальник вызывает секретаршу: - Ну-ка давай, раздевайся по-быстрому и на диван! - Подождите, Иван Иваныч, я хоть дверь запру... - Ни в коем случае! А то еще подумают, что мы тут пьем...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Любитель оперы спрашивает у кассира: – Вы уверены, что эти места около сцены? – Да, синьор. – И все-таки, нет ли у вас мест поближе? – Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Армянскому радио задали вопрос: - Что будет, если скрестить армию и науку? Отвечаем: - Министерство обороны образования.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вопрос армянскому радио: - Может ли Запоpожец ехать 100 км/ч? - Может. - А 200 может? - И 200 может. - А 300? - А 300 не может! - Почему? - Потому что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь? - Ну да, Ленина - И почему же? - Ну я же все-таки царь
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Что вы делали на 1 мая? - Отдыхал! - Так это же День труда! - Отдыхал с большим трудом!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поздней ночью к Гольдбергу стучат. Кто там? Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? СССР! А где самая счастливая жизнь? В СССР! Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив? Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ходит, значит, Рабинович в районе Красной площади и разбрасывает там пустые квадратные чистые листы бумаги. Задержали его сотрудники, ну и спрашивают – что ты там делал?
- Листовки разбрасывал.
- А почему они пустые, почему на них ничего не написано?
- А зачем писать? И так всё ясно!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "поехали!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше! - Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю? - Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из серии про армянское радио: - Почему женатые мужчины полнеют? - Холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и с горя идет в кровать, а женатый приходит домой, смотрит, что у него в кровати и с горя идет к холодильнику.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор. Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Внук спрашивает деда: - Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”? - Не по тем, внучек, не по тем.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Анекдот времен правления Н.С. Хрущева. На улице стенд, на нем наклеена свежая газета. Старушка стоит перед ней и читает лозунг "Догоним и перегоним Америку по производству мяса!". Перекрестилась и вздыхает: "Слава Те, Господи, что по хлебу пока не догоняют..."
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хрущёв поехал на передовую свиноферму. В редакции "Правды" думают , какую подпись сделать к фото на первой странице... "Товарищ Хрущёв среди свиней" - что-то не очень , "Свиньи и товарищ Хрущёв" - тоже не пойдёт. Наконец остановились на варианте - "Третий слева товарищ Хрущёв".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Прапор в армии: — Сейчас мы будем совмещать время и пространство. Солдаты: — Это как? Прапор: — Будем копать от забора и до заката.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал. - Расскажи. - Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник. "Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке: - Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит: - Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне? - А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а «ОБЕ ДАЮТ».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам. Кадровик говорит: - Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести фашистов". Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок: - Пиши - триста, нехуй их жалеть
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В отличие от СССР в России секс есть. Да еще какой! За 28 лет мы всё проебали!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку - и со всей дури ей об пол: - Все! Одной проблемой меньше... Народ: - Что, корма завезли?! - Да не-е-е... Хуй стоять перестал!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Петрович, в пятницу комиссия на заводе. Будут проверять благосостояние советского рабочего. Ты на обед не бери кильку, которую уже столько лет ешь! Стыдно будет за тебя. Возьми колбасы там, тушёнки. - Так где их взять? Килька соленая из бочки только в магазине! - Не знаю. Придумай что-нибудь . Пятница. Комиссия. Ходят смотрят кто чем обедает. Кто сала из села привез, кто варёную колбасу ухватил в гастрономе, Петрович же мажет на кусок хлеба черную икру... Комиссия охуела, мастер дважды. Ушли, перешоптываясь. В конце смены мастер: -Петрович... Ты это... Где достал икру то. Скажи, тоже хочу... молчит Петрович, да зло смотрит. Мастер не отстаёт. Скажи да скажи! А? Петрович не выдерживает - срывается на крик: - ИДИ НА ХУЙ! Я ИЗ ЗА ВАШЕЙ КОМИССИИ ТРИ НОЧИ НЕ СПАЛ. У КИЛЬКИ ГЛАЗА ВЫКОВЫРИВАЛ ЧТОБЫ ТЕБЕ СТЫДНО НЕ БЫЛО!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего. Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего. Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В своё время при въезде в американский штат Айова был установлен большой щит с надписью: «Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — француз. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц, таки — еврей.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова: - Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер... - Да, знаю, Леонид Ильич, и что? - Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь. - А в чём дело то, Леонид Ильич? Товарищ Хонеккер же наш, верный ленинец и марксист, с нацистами боролся. - Да понимаешь какая штука, вот раньше мы с ним когда встречались то обнимемся, как верные товарищи, поцелуемся крепко и я чувствую что у него встаёт, ну оно и понятно, самого дорогого Леонида Ильича же встретил, от радости значит, да и немец к тому же, а в этот раз обнялись и нечего, вообще никакой эрекции. Андропов слегка обалдевший от таких признаний не растерялся и говорит: - Ну так, Леонид Ильич, у него же возраст уже, ему уже 63 года, какая уж тут эрекция. - Да? Ты смотри как время летит, а я уж, грешным делом, подумал что он к оппортунистам переметнулся
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе. - О какой власти вы говорили? - О царской. - Так она уже 70 лет как свергнута! - Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
опрос в КГБ. - Фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович. - А точнее! - Цукерман. - Дети есть? - Нет. - Здесь написано, что есть. - Это не дети - это сволочи. - Родственники за границей есть? - Нет. - Здесь написано, что есть! - Это они дома, а я за границей...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович."
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
