Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец: - Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут... - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет! - Служу Советскому Союзу! Тут идет второй солдат. Капитан: - Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения. - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Ну ладно Петров, идите! Тут, шатаясь, идет третий солдат. Капитан: - Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!? - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда... - Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!! - Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока ее объехали..........
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Мужик устроился на работу. День опаздывает, второй день опаздывает. Начальник у него спрашивает: - Ты в армии служил? - Да, служил! - И что, утром на построение тоже опаздывал? - Да опаздывал! - И что тебе тогда старшина говорил? - Здравия желаю, товарищ полковник!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать? - Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Анекдот старый. А все равно смешно как в первый раз ))))) Спасибо, развеселил.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего? - Дык, веревка слишком длинная оказалась! - !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - %;@"! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего? - Дык, веревка слишком длинная оказалась! - !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - %;@"! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...
Смешно ))) А самое главное - верю! в подобное! У нас и не такое бывало )))))))))))))))))))))) Когда первые выпуски сериала "Солдаты" шли так же было правдоподобно))
- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать. - Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь. - Американцы, что ль? - Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
— Вы правы, сержант, — сказал командир роты. — Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. — Хорошо, — отвечает сержант. — А кого назначить для протаскивания его через ствол?
Прыжки. Прапорщик объясняет: "Отсчитываем 3 секунды, и дергаем кольцо. Смотрим не вышел ли купол, если не вышел, то дергаем другое кольцо, которое снизу, и все должно получится. Если же оба не ВЫШЛИ, то летим и вспоминаем , что же я уложил не так." *** Рожки у козлика, а у автомата - магазин! *** При ядерном взрыве заворачиваемся в белую простыню и медленно ползём в сторону ближайшего кладбища. - а почему медленно? - Чтобы не создавать панику и давку!
Спрашивают солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою родину. - Правильно. - Во-вторых, служба сделает меня сильнее. - Верно! - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Берет пистолет и стреляет вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы очень храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... — А за трусы?
Ежик отслужил в ВДВ. Приезжает к себе в лес после дембеля такой весь крутой! Белочки ему подмигивают, зайчишки рядом подпрыгивают. Кто берет его держит, кто чемодан несет.
Вечером вынес Ежик на лесную поляну несколько ящиков водки и стал со зверушками праздновать свой дембель.
Через три дня вышел Ежик из запоя. Смотрит – вокруг все деревья повалены! «Слава ВДВ!» на каждом стволе выжжено-выбито… Бутылки кругом разбитые…
Поругался Ежик мысленно на лесных животных:
- Ну, пришли, выпили, но зачем же природу портить и мусорить-то везде?
Пошел Ежик по тропинке. Смотрит – Слоник на дереве сидит и трясется от страха. На самой макушке!
- Слоник, что ты там делаешь?
- Да вот, просто сижу и вдаль любуюсь!
- Давай, я помогу тебе спуститься!
- Нет-нет! Я сам спущусь!.. Потом… как-нибудь…
Пожал Ежик плечами и дальше пошел. Смотрит - медведь из дупла торчит.
- Миша, а как же ты такой большой и в такое маленькое дупло залез?
- Да вот я старый дурак, думал, тут медок есть, не рассмотрел сослепу, что дупло маленькое...
- Давай я помогу тебе выбраться, Миша!
- Нет!!! Не надо, Ежик! Я как-нибудь уж сам!...
Пошел Ежик дальше и повстречал он по дороге избитую Лису на костылях.
- Что случилось, Лисонька?
- Н-нничего… Ежичек…. Я вот от Волка из больницы иду… В реанимации он сейчас… Сказали, что хоть череп и проломлен в трех местах, но жить будет!
- Давай я помогу тебе дойти до твоей норы, Лисонька!
- Не надо, Ежик! Пожалуйста, не надо!.. Я потихоньку и сама дойду!..
Пожал Ежик плечами и побежал себе дальше… А Лисичка смотрит ему в след и тихо так шепелявит:
- Ну, Ежик! Ну, дембель! До армии дурак-дураком был, как выпьет… А теперь хоть вообще из леса беги!... (передразнивает) «Как ты, Лиса, перед дембелем ВДВ стоишь?», «Почему ты, Слон позорный, с парашютом не прыгал?», «Тебя, Медведь, в разведку не возьмут – ты прятаться не умеешь!»… Лиса повернулась кругом, как и положено – через левое плечо, и тихонько поковыляла в свою нору, начав движение с левой ноги: - А уж, Волку-то теперь в лесу точно показываться нельзя, после того, как он голубой берет Ежика с васильками перепутал и в него нагадил…
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.
Прапорщик проводит занятия по ОМП: — Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ? — Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Прапорщик проводит занятия по ОМП: — Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ? — Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Извините! У меня вопрос! - А Товарищ солдат какой национальности? Что то на еврея смахивает... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Мать -- дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше с кем. - Ну и с кем ты была всю ночь? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Неизвестный солдат просит фотографа: — Сфотографируй меня как национального героя. — Это как же? — А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.
Сержант подал команду: — Налево — равняйся! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. — Почему вы не выполняете команду? — обратился к нему сержант. — Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
. Авиоматор
Мать спрашивает у дочери: – Где ты была всю ночь? – Ты спроси лучше, с кем. С национальным героем. – Кто же он? – Неизвестный солдат. За наших героев – известных и неизвестных! [ image disabled ]
. Авиоматор
Собрался майор в академию. Командир согласился, выписал необходимые документы, майор поехал. Приемная комиссия. Майор держит экзамен. На все вопросы ответил. Комиссия в замешательстве - все места давно проданы и поделены для "своих"! Решили будить председателя комиссии, старого генерала. Тот пришел в себя, поинтересовался ситуацией и давай экзаменовать майора. Генерал был от медслужбы.
- Товарищ майор, готовы отвечать?
- Так точно!
- Тогда скажите, что такое голеностопный сустав?
- Голеностопный сустав состоит из голени, стопы, и соответственно сустава. Предназначен для ношения сапог зимой, ботинок летом!
- Хм... Второй вопрос. Что такое черепномозговая коробка?
- Черепномозговая коробка состоит из черепа мозга и соответственно коробки. Предназначена для ношения шапки-ушанки зимой и фуражки летом!
- Третий вопрос. Как найти половые органы женщины?
- Для нахождения ПОЖ необходимы:
1. Стол
2. Женщина.
3. Ружейная смазка НЩ-23!
Женщина раздевается, укладывается на стол лицом вниз, ногами на пол. Правой рукой женщину берём за шею, большой палец левой руки смачиваем в ружейной смазке НЩ-23, затем ведём пальцем по позвоночному столбу до характерного второго щелчка!
До службы в армии я спал хорошо, знал что меня охраняют, во время службы спал плохо - сам охранял, теперь совсем не сплю, потому что знаю, как там нас "охраняют"!
Лейтенант объясняет молодому пополнению принцип работы выпрямителя электрического тока. В конце занятия вопросы для выяснения понятия материала личным составом. Реплика от бойца:
- Разве ж это выпрямитель? Вот у моего деда был выпрямитель так выпрямитель – как козлу вдул так у него рога и выпрямились!
. Авиоматор
Наташа: - Поручик, ну что Вы все о сексе, может о музыке поговорим? На пример, что Вы можете сказать о рояле? Поручик: - К стати о музыке. Рояль, довольно скользкий инструмент. Наташа: - Это почему же? Поручик: - Ноги разъезжаются при е....
. Авиоматор
Стоит солдат на посту с оружием,тут часть сократили,солдата забыли,стоит он охраняет,тут приходят новые владельцы старой части и видят пост под охраной,ну они и предлагают солдату уйти с поста,тот ни в какую,пока не придет разводящий,ТВ,корреспонденты,новая знаменитость,пост не бросает,приходит генерал и приказывает сдать пост,нет части,всё,солдат ни в какую,несёт караульную службу.Генерал спрашивает бойца,кто его так учил Родину любить,такому высокому понятию военной службы,боец чуть не плача-мой командир взвода сказал-стой на посту и не про..би пулемет у..бище
. Авиоматор
