Из записей космонавта Алексея Леонова Русская космонавтика – комедия ужасов. Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0, 27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию— вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана. Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно. Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, инаконец, стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесет. Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30. На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо... Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил, какого черта. Королев зло ответил: «Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я». Наконец, один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«Я так замерзла скажешь обогрей, ты обогрей И мне протянешь озябшие ладони» Пестня.
Вспомнилось.. Уехали с татаркой в Шри Ланку. Зимой. Котел в доме на минимум работал. Прилетаем : в Москве минус 35. В доме дубак. Хорошо, трубы не лопнули. Кочевница начинает орать, что я мудила , потому что котел прикрутил. Хотя экономию она сама навела. Хозяйственная, глядь. Короче, зубы стучат, ноги мерзнут, но я натаскиваю в комнату обогревателей , на кровать одеял, и ныряем в эту кучу.
Там, в перинах , мне продолжают сношать мозг. Недостаточно мощности во мне обогревательной. Теплоемкости мало. Как буржуйка я так себе. Мелкий гешефтмахер. И как человек-говно. И как муж тоже. Не состоялся. Раз не грею. Ага. Три недели тебе солнце Цейлона жопу пекло. Не считается. Согреемся трением, грю? Не, недостоин.
Ну, думаю, я тебя за язык не тянул. Самолетная кухня для меня ээээ не очень рекомендована. Душист я от нее становлюсь. В туалете закроешься, рассупонишься , дашь газу и аж заколдобищься .
А тут лежишь впотьмах трясешься и слышишь злобный клекот глупой нерпы, что , блядь, моя любовь ее не греет. Хоть все горячие бутылки ей отдал.
Ну , думаю, ладно. Ща я тя согрею. И как врубил форсаж…
Пустил ветер: пожал бурю.
Ханум моя орала так, я думал, стекла вылетят. У меня-истерика от ржача. Грю, мол, я для тебя тепло своей души отдал! А ты не ценишь! Да! Ну и что , что воняет! Какая душа, такой и запах! Но! Тепло же тебе девица! Тепло тебе , красная? Во! От лица прикуривать можно! Просила тепла- на! А чтоб не воняло уговору не было! И запомни( я воздел палец в небо) Хороший человек в себе плохой воздух держать не будет!
В общем, этот брак был не только для меня испытанием.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный фильм. Естественно о футболе. И вот финальный матч; Италия-Франция. Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы сняли там центральный по накалу эмоций эпизод. В эфире это выглядело так: Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит:
- Французы забили гол. Франция ликует, и вместе с ней ликует весь мир... Но за то мы и любим футбол, что он непредсказуем. Ни один человек на свете еще не знает, что совсем скоро, эта бурная радость сменится апатией. Несмотря на первый забитый гол...Франция проиграет. Но это будет потом, а пока порадуемся вместе со всем миром за Францию..." С этими словами ведущий задумчиво выходит из кадра. А вокруг продолжается ликование болельщиков Франции и горе Итальянских тифози... После эфира этого фильма, ко мне подходили друзья телевизионщики и все наперебой спрашивали, но откуда ты заранее знал кто победит? Ведь это не могла быть постановочная съемка. Двести человек не смогли бы так сыграть эмоцию. Явно же, что снималось все в момент прямого эфира и знать окончательный результат ты никак не мог... Все думали и гадали, но не понимали. Это меня даже смутило. Неужели из всей циничной телевизионной публики, я оказался наибольшим циником? А разгадка проста как две копейки. На самом деле, мы с нашим ведущим Николаем, все спланировали заранее. На съемке, после того как он предрек победу Италии и грустно вышел из кадра, он тут же вбежал обратно и радостно затараторил: " Вы видите это безумное ликование, Франция забила первый гол!!! Забегая вперед, по секрету скажу, что к сожалению для итальянских болельщиков, французы уже не упустят своей победы. Вперед Франция!!!
Телевидение довольно циничное ремесло…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В мире миллион списков "лучший..." - от лучшего рецепта приготовления картошки до лучшего семейного автомобиля, от лучшего вида на море или с веранды ресторана до... лучшего вида из туалета. А вы думали! Есть туалеты с видами на горы, горы с вулканами, девственный тропический лес, первозданное озеро... Волшебные виды, реально.
Но инженеры из компании ...Х совершенно непреднамеренно уделали в последней категории всех, и прям ну очень надолго, заменив на одном довольно известном объекте, для одного специального случая, адаптер на стеклянный купол.
Так что, если тебе повезло оказаться на этом объекте, когда природа таки берет свое, садишься ты на туалет, задвигаешь занавесочку для минимума приватности, поднимаешь голову, а там, "над головой"... ЗЕМЛЯ.
Устройство называется космический корабль "Дрэгон". Переделку, для лучшего обзора и обеспечения выхода в открытый космос, сделали для коммерческого полета с участием миллиардера Джареда Исаакмана, пилота С. Потита и двух женщин-инженеров, Сары Джиллис и Анны Менон.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Было это в далёкие студенческие времена. Вся зарплата уходит на съём квартиры, ем на стипендию. Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера. Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но говорит: - Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь - заплачу 10 тысяч. Я сказал адрес соседнего дома, джинсы натянул и пошёл. Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и привёл к себе домой. Ну, она и оставила в ванной и на диване волосню чёрную. Приехал мужик с работы, а на столе записка: "Нашла волосы, развлекайся! Заявление сама подам". На телефон жена не отвечает. Я говорю мужику, что я тут ни причём. И вообще, я его в первый раз вижу. Спрашиваю, как и зачем он меня нашёл. Мужик говорит, что лазил по группам рокеров в соцсети и нашёл меня. Тут до меня начинает доходить. Волосы-то у меня чёрные и длинные. Он достаёт 10 тысяч, суёт мне и говорит: - Поехали к моей жене, она у матери сейчас, тут ехать 100 км. Приехали. Он под окнами орёт: "Катюшка, спустись!". Она в окно выглянула, увидела нас и сказала подняться. Смотрит на меня, а я, как идиот, волнуюсь, патлами трясу. Мужик и говорит: - Это Серёга, знакомый мой, мы пивка перебрали, и он на диване у нас переночевал. Я глазки в пол и говорю: - Извините, что волосы в ванной оставил, у меня просто дома горячую воду отключили, помыться захотел. Она в слёзы, давай мужа обнимать. В итоге, все вместе мы уехали в город, по дороге я даже курицу гриль купил в круглосуточном магазине. Правда, весь день потом срать бегал как сумасшедший. Но деньгам был безмерно рад.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рассказал историю знакомый следователь. Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берёт одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата. Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит её на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе: - Контрольная закупка...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности: "Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода. Все что нужно мы отсняли и спустились в фойе где стоял огромный бильярдный стол. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба, Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более двух минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки» Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет лучше видно. В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог. И я решился:
- Стас, давай сыграем партию.
Все притихли. Стас:
- Ну давай, а на что будем играть?
Пока я вспоминал как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни:
- Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком.
Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности. Все закричали: "Да !Да! Стасик, принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?"
Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось. Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше. Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло. У клубного работника наоборот шары застревали в лузах, или вставали к бортам, бить было нечего. Кий у него дрожал. Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо...ну вы поняли. В любом случае -это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне. Я то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал. Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга», концерт начинается только сейчас." " Эй, девчонки, вашего полку прибыло". Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол - самоубийство и не лезть нельзя – долг чести. Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора. Наконец мне пришла спасительная мысль и я как мог равнодушно сказал:
- Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны ставлю свой выигрыш, а ты 1 000 000 рублей. Понеслась? Я специально выкатил такую сумму, чтобы братве было интересно и она была бы не против такой солидной «движухи». Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало... И он это понял. Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул восемь-два. От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки. Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец"
Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за спиной голосок победителя: « Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник...»
Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.
Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас:
- Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты». Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки, передавайте привет Москве". Только протянутую руку Стаса я не пожал. С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот тамбовской зоны, дышать морозным воздухом.
2010год.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда антрополога Маргарет Мид студенты спросили,что она считает самым первым признаком цивилизации,то ожидали услышать в ответ:глиняная посуда,оружие,колесо.Но она ответила,что первый признак цивилизации это сломанная,а потом сросшаяся бедренная кость,которой 15000 лет. Бедренная кость самая длинная и крупная трубчатая кость в организме человека,для ее срастания требуется шесть месяцев. Шесть месяцев покоя,тепла,еды и любви.Какой-то древний первобытный мужчина ухаживал ,кормил и защищал свою любимую неандертальскую женщину,после того ,как она упала с древней яблони и сломала свою стройную, волосатую ногу.Собирать фрукты она больше не могла и пришлось мужику пахать за двоих. Благодарность за защиту и заботу, до сих пор вшита в подкорку женского мозга. Но возможно ,что это мужская сломаная бедреная кость(в исследовании не уточняется гендер).Обезьяноподобный, некрасивый мужчина охотился на мамонта и в пылу борьбы древний слон наступил и сломал ему ногу,а его верная кроманьонская женщина оттащила его в пещеру и наложила самую первую шину в истории. Стала его ,зачем-то, лечить,вместо того ,чтобы найти себе поздоровее,покрасивее и побогаче.Потом полгода собирала для него ягоды и фрукты,изобрела удочку и ловила ему рыбу.Разводила костер и согревала холодными,страшными ночами и была первой женщиной,которая подумала-"Какой-никакой плохонький,а только мой"... Вот так возникли первые признаки цивилизации и многотысячилетняя борьба между холодным расчетом и неразумной любовью,где любовь,все же,побеждает
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Это еще в советское время началось. Называлось РАЦИОНАЛИЗАЦИЕЙ!
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Экзамен по математике или как молодой Перельман поступил в Университет. Прочитано в сети.
"Сидели мы как-то с товарищем за рюмочкой чая, сын его поступал в университет, поэтому речь зашла о поступлении в наши времена. Будучи сам когда-то студентом ЛГУ, рассказал он мне историю, невольным свидетелем которой стал лично. Поэтому за достоверность ручаюсь. Вступительный экзамен по математике. За одной из парт готовится к ответу щупленький, худенький очкарик, с прыщами на лице.
Бородатый профессор принимавший экзамен, славился тем, что валил любого, кто, по его мнению, не обладал достаточным IQ для данного заведения. Профессор явно скучал, глядя на экзаменуемых и пытался хоть как-то себя развлечь, вглядываясь в аудиторию, ища списывающих, чтобы с позором и развлекухой для себя, выгнать их из аудитории. На свою беду, досрочно отвечать, вызвался очкарик, который решительным шагом направился за стол к экзаменатору. Теория была блестяще сдана, профессор повеселел, оживленно глядя на прыщавого паренька. Вызубрил, подумал бородатый гелертер, и выдал очкарику задачку. Бегло прочитав условие, очкарик написал ответ, решив задачку в уме. Уже удивленными глазами профессор дает вторую задачку. Очкарик решает ее быстрей первой и собирается идти домой с заслуженной пятеркой. - А ну-ка, сказал профессор и уже с азартом сует третью задачку, глядя на паренька с неподдельным интересом. Решив третью задачу, очкарик многозначительно смотрит на своего мучителя, всем своим видом показывая, что пора бы заканчивать. Но профессор не спешит с оценкой и хитро-хитро улыбаясь говорит: - Последняя несложная задачка на сообразительность. Решишь, сразу поставлю пять. В задачке требовалось доказать примерно следующее: что всякое замкнутое n-мерное многообразие гомотопически эквивалентно n-мерной сфере только тогда, когда оно гомеоморфно ей. Очкарик собиравшийся уже спеть гимн гаудеамуса, прочитал условие и завис, пытаясь понять хотя бы про что эта задача. Немного "отвиснув", он собрался с мыслями и сказал: - Мне необходимо время. - Пожалуйста, - хитро щурясь и лыбясь уже во все лицо, ответил экзаменатор. Прошло больше часа, некоторые за это время уже получили заветные оценки, многие конечно не сдали, только очкарик что-то писал, зачеркивал, снова писал, вытирая пот со лба. - ЭЙ!!!, вдруг непроизвольно закричал очкарик, как будто что-то вспомнил. Все присутствующие непроизвольно уставились на очкарика, включая главного бородатого злодея. - ЭЙ, это я тебе говорю, бородатый, - указывая на профессора пальцем, продолжал кричать он, как будто был не в себе. У всех открылись рты, включая бородатого изверга, который не привык, когда на него орет студент и при этом обращаясь к нему на ты, тыкает пальцем. - Профессор, эта же великая гипотеза Пуанкаре, как я ее могу доказать за час, ее сто лет никто доказать не может! Профессор секунду подумав, молча поставил отлично в экзаменационный лист, подошел к будущему студенту, пожал ему руку и сказал: - Поздравляю Вас, товарищ студент, с зачислением в наш Университет. Вы первый, кто хотя бы смог назвать автора этой задачи.
Так в 1982 году, Григорий Перельман стал студентом Ленинградского государственного университета на математико-механическом факультете.
Р.S. Спустя 20 лет Григорий Перельман все же сумел доказать одну из семи задач тысячелетия, с решением которой, впервые столкнулся студентом на вступительном экзамене по математике. Задача теперь носит имя: Гипотеза Пуанкаре- Перельмана. В 2010 году математику присудили премию в 1 миллион долларов, от которой он отказался."
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сколько лет обновляли надпись масляной краской "Не прислоняться" в электричках.
Прошли годы. Пришли надписи, нанесённые принтером. Пластиковыми буквами. Всё то же, всё те же самые "Не слоняться" и "Не слон я", которые десятилетиями наблюдали пассажиры электричек.
Сколько лет прошло, и "Тут появился изобретатель" (с) (название книги 1989 года). И предложил решение сколь простое, сколь и гениальное. Просто размещать надпись на обратной стороне стекла.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вчера незнакомая бабушка передала привет моей маме и пожелала здоровья. Маме это должно пригодиться. Недели две подряд я наблюдал возле своего дома у пешеходной дорожки старушку на стульчике. Даже доктор Ватсон взглянув на нее, понял бы, что у нее недавно умер муж и бабушка пытается продать его вещи разложенные на клеенке. «Витрина» оформлена довольно странно: дедовы вещи выглядят как жертва нейтронной бомбы, которой меня пугала в детстве НАТОвская военщина. Где ноги, там сандалии, далее идут серые брюки, выше начинается вылинявший плащ, а над ним темно зеленая фетровая шляпа. Как будто был человек и нету, осталось только мелом обвести. Прямо скажу, не аппетитная «витрина». Если бы все эти вещи лежали около мусорного бака, вряд ли и тогда они заинтересовали кого-нибудь. Хотя вру, они бы пригодились в костюмерной Мосфильма для создания образа серого забитого советского человека из огненных 70-х. За две недели ассортимент товаров никак не менялся. Торговля не шла. Жалко мне стало бабушку, подхожу и говорю: - Вы знаете, я ничего не буду у Вас покупать, но я Вам просто дам вот 20 рублей. Протягиваю две монетки. Старушка поджала накрашенные губки: - Не нужны мне Ваши подачки, молодой человек, я тут не побираюсь, а видите, вещи мужа продаю. Да и пенсию я получаю. Уберите деньги. Я оказался в нелепейшей ситуации, но с перепугу быстро сообразил: - Бабушка, Вы не поняли, это деньги не для Вас, а для человека, который вдруг захочет купить у Вас хорошую вещь, но ему будет дорого. Так Вы ему сможете сделать скидку -20 рублей... Старушка посмотрела на меня, взяла деньги и вкрадчиво сказала: У Вас мама, наверное, еврейка..? Передайте ей что она воспитала очень доброго и умного сына и пожелайте ей хорошего здоровья. Я не стал разубеждать, что, мол, моя мама не еврейка, а совсем наоборот – из оренбургских казаков... Пожелал удачной торговли и пошел. А сегодня вечером увидел картину, которая согрела мне душу: старушка в очередной раз закрывала свой «магазин» и собирала «исчезнувшего человека» обратно в сумку. Подошел старичок и на ходу спросил: - Маша, что опять ничего не продалось? Подожди, подожди не помнИ... Дед поднял с земли свою фетровую шляпу, надел вместо кепки на голову и они подхватив сумку с двух сторон, зашагали домой. Много ли для счастья надо...
2010год.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пришел в клинику "мобилмед" пройти комиссию на медкнижку, продлить надо было(на общепит). Подхожу к кабинету психолога, никого, стучу, спрашиваю - можно? А мне в ответ - не можно, а разрешите, че в армии не служил? (Сидит пацан лет на 10 младше меня) Я: ну почему же, служил. А вы ? Психолог: да, был. Я: и в каком же звании службу окончили? Психолог: рядовой. Я, просто офигев от его тупости: Рядовой ? Ты, мать твою, рядовой ? И ты сам же хочешь как в армии ? Ты совсем кретин ?! Да ты же никто. И какого это хуя ты, рядовой, перед старшим по званию сидишь? Ну-ка быстро жопу поднял! Я по званию старший сержант. (4 года по контракту отслужил) Психолог, побледнев проблеял: ну так мы не же в армии .. Я: так ты определись тогда, где мы, и кто мы, а потом уже пальцы гни, рядовой, олигофрен блин.... Итог: через минуту печать в документах и я пошел дальше, а мальчик так и сидел молча ... И вот такие дебилы "работают" психологами.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одна из моих знакомых дам ненавидит своего первого мужа. Бывает, конечно. Когда-то у них был долгий и бурный роман, в результате которого она потеряла способность к деторождению, так что ненависть совершенно не удивительна. На её месте, если бы меня так избили, я бы тоже относился к мужику отнюдь не с любовью. Впрочем, как всегда, есть нюанс. Не так давно этот товарищ заболел и его нынешняя жена прибежала за помощью - мол, так и так, нужен донор костного мозга. Как все понимают, редкой противности перспектива. Моя знакомая, соответственно, заистерила - идите, мол, куда подальше, пусть подыхает, старый козёл, так ему и надо, а сыну я ни за что не позволю в этом участвовать и даже говорить ему об этом не буду, сразу от ворот поворот.
Когда истерика спала, я аккуратно спросил - из-за чего ты так психуешь. Сын, в конце концов, взрослый человек, уже сам женатый, и это его дело решать, да или нет. На бывшего мужа, конечно, наплевать, но по отношению к сыну ты сейчас поступаешь неправильно и некрасиво, особенно если они найдут-таки способ выйти на него мимо тебя. На что она помялась, выдохнула, и в конце концов раскололась:
- Просто я не хочу, чтобы сын узнал, что он не от мужа, а от левого дядьки.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Да полно, Таня, в эти лета мы не слыхали про любовь... " - А. С. Пушкин. Бабушка всю жизнь прожила в селе, была простой колхозницей. Всю жизнь отзывалась на имя Марья, была некрасива, но с удивительными ярко-рыжими волосами почти до колен. Даже в старости некоторые пряди сохраняли свой цвет; ни у кого больше я не видела таких огненных волос. Вспоминаю рассказы бабушки о её юности... "Меня ведь не Марья зовут, по паспорту я - Анна... Помню, война началась, мне двадцать исполнилось. Молодёжь тогда из села забирали - не на фронт, а на трудовые работы: окопы рыть. Вот меня тоже взяли. Отец тогда уезжал, вернулся - ему сказали: старшую-то твою увезли. Он, не знаю как, побежал, поймал вроде машину, доехал до города, где эшелон стоял. Нашёл начальника, с порога упал на пол, на четвереньках пополз, закричал: "Что ж это девку-то вы у меня забрали... У меня же - десять детей, десять, а я - вдовый, а те все - младше, второму, парню, семнадцати ещё нет: как же я один девятерых-то прокормлю? " Тот, видно, позвонил кому: правда, что ли, что такой-то - вдовец с девятью малолетними? Сказал: забирай свою дочь. Вот, я вернулась. А из тех, кто уехал, никто не вернулся, что с ними сталось - Бог весть... Мне сказали: будешь трактористкой. Так я войну и потом ещё долго на тракторе работала, потом в доярки пошла. После войны возвращаюсь в один день домой, а отец говорит: пришл и тебя сватать за Бориса из соседней деревни, года твои уж немалые, мужиков почти не осталось, так что надевай-ка ты материн сарафан и ступай замуж. Он, Борис-то, на японском фронте воевал, пришёл на костылях: ноги-то на месте, а не слушались, обмороженные. Врачи говорили: ходить не будет, да мать его вылечила, и ходил, только вперевалку. Я с ним не встречалась, не гуляла, знакома не была: так, в лицо видела, а уж где он меня высмотрел, так и не знаю. Ну, что же: руки-ноги целы, с лица симпатичный он был, чернявый да кудрявый, и грамотный: электриком работал. Пришли-то сватать он сам и мать его, она была вдовая, так я и пошла с ними. Да по дороге-то как заплачу... Свекровка и говорит: не плачь, мы тебя никогда не обидим; а вот зваться тебе Анной не надо, потому как я - Анна, путать будут, мы тебя будем звать Машей. Вот так и прожили мы с Борисом пятьдесят лет, работали в колхозе и подняли четверых ребятишек. Ни о чём не жалею, только об одном: что мы с ним не венчаны жизнь п рожили. Венчаться бы, да Боря-то мой насмешник: вот встанем мы в церкви, поп-то спросит - берёшь ли эту женщину в жёны, так он, пожалуй, ответит - "Не возьму, надоела за пятьдесят с лишком лет-то". Обидно так-то будет... " Анна-Марья пережила своего мужа и умерла, немного не дожив до девяноста лет; всё, что осталось после неё, - четыре старые иконы. Вечная память труженице...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка, такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я, здоровый, одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили. Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка. Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильник, дневника с двойками. Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден. Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств. Эх, сейчас бы хоть какую булавку, или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой, первый, братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу, конечно. Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т. д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты? " Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный! " Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 1950-х Гарвардский психолог Курт Рихтер провёл жёсткий эксперимент: поместил крыс в бассейн с водой, чтобы узнать, как долго они будут цепляться за жизнь.
Выяснилось, что в среднем они сдаются и тонут через 15 минут. Так было с одной группой крыс.
А что касается второй, прежде чем подопытные сдавались, исследователь доставал их из воды. Сушил, кормил, давал отдохнуть несколько минут и закидывал обратно. У крыс появлялась надежда.
Как думаете, как долго они смогли продержаться во втором раунде? Ещё 15 минут? 10 минут? 5? Нет, целых 60 часов!
Вывод очевиден: поскольку крысы верили в своё дальнейшее спасение, они смогли заставить свои тела выполнить невозможное и расширили свой предел.
‘Пока человек не сдаётся - он сильнее своей судьбы’ Эрих Мария Ремарк
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Большинство людей знают трагическую историю «Титаника», но мало кто слышал о Дженни — кошке-резиденте корабля, и, возможно, единственной душе на борту, которая чувствовала, что грядет. Дженни была не просто кошкой. Она была официальным мышеловом на Титанике, доставленным на борт, чтобы держать популяции грызунов под контролем. Во время судовых испытаний она родила котят, а за ней с любовью ухаживал судоработник по имени Джим Малхолланд. Джим устроил для неё и её малышей уютное гнездышко возле корабельного камбуза, рядом с теплом котлов. В перерывах между работой он делился с ней кухонными остатками, и их тихая рутина приносила ему чувство умиротворения среди хаоса подготовки самого роскошного судна в истории к первому плаванию. Но случилось нечто странное. За несколько дней до перехода «Титаника» из Саутгемптона в Нью-Йорк поведение Дженни изменилось. Она начала вести себя неугомонно. А потом стала подбирать своих котят по одному, мягко хватая их за шею и унося с корабля. Она ходила вниз по проходу. Снова и снова. Пока все ее малыши благополучно не оказались на берегу. Джим стоял и смотрел на нее. И в этот момент что-то щелкнуло. "Эта кошка что-то знает... что-то, чего мы не знаем. " Доверяя своей интуиции, или, может быть, доверяя кошке — Джим собрал свои вещи и тихо покинул корабль. Он больше никогда не садился на борт. Титаник отправился в плавание без него. Мы все знаем, что произошло дальше. Спустя годы Джим, ныне старик, поделился историей с журналистом. Он приписывал Дженни спасение его жизни. Ее инстинкты — древние, молчаливые и непоколебимые — возможно, были единственным реальным предупреждением… Иногда герои не носят униформу. Иногда у них есть мех, усы и сердце, которое просто знает…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Маленькая зарисовка из моей прошлой жизни, специально для тех, кто уже забыл СССР, или просто умудрился родиться после него. Лето 1988 год. Карпаты. Я тогда работал на Львовском телевидении и мы ехали в командировку снимать каких-то очередных поющих гуцулов. Жара, на улице плюс 30, а в нашем автобусе и все 50. Как-то так получилось, что все запасы воды мы прикончили, а пить с каждой минутой хотелось все больше и больше. Видим, среди поля серое, одноэтажное здание с надписью «СТОЛОВАЯ» Тормозим и с сухими, шершавыми глотками забегаем в дверь. Внутри запах хлорки и затертые пластиковые столы. На полу лежат три дворняжки и догрызают какую-то тухлятину. Подходим к окну раздачи. Все место в окне, как хоккейный вратарь, без зазоров, занимает толстая тетка в грязно-белом халате с небольшим кокетливым кокошником на голове. Над теткой на малых оборотах барражируют мухи. (Дальше у нас случился диалог на украинском языке, но я нашу половину переведу на русский, в угоду облегчения восприятия этой истории вдали от Карпат…)
Тетка:
- Хлопци, шо вас так багато? Будэтэ йисты?
Мы:
-Нет, нам бы минеральной воды, желательно холодной, да побольше и поскорее, пожалуйста.
Тетка:
-Ни, хлопци, минеральнойи нэ бувае.
Мы:
-Тогда может еще какой-нибудь газировки, ну там… «БУРАТИНО», «БАЙКАЛ», «САЯНЫ», да любую.
Тетка:
-Та вы шо, звидкы? Нэма.
Мы:
-А может компот, или напиток, какой похолодней…
Тетка:
-Компот зранку варылы, зараз пиду подывлюся чи лышывся...
Уходит от окна. Через две минуты опять занимает место в «воротах»
Тетка:
-Кампоту вжэ нэма, хлопци.
Мы:
-Ну так, а чай хоть есть, ну хотя бы горячий!!?
Тетка:
-Чай був вчора, сьогодни нэ робылы.
Мы, теряя всякое терпение, в предобморочном состоянии от обезвоживания:
-Ну, хоть молоко у вас есть!!? На крайний случай кефир?!!
Тетка:
-Звидкы молоко? Який там кэфир? Молоко бувае тилькы в понэдилок, а сьогодни вивторок...
Мы, теряя последнюю надежду попить:
- А что у вас вообще есть!!!?
Тетка (раздражаясь):
-Як то «Шо у вас э?», ну так, а шо вам трэба...!!!?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды я спросил у дочки моего друга, кем она хочет стать, когда вырастет. Без раздумий она ответила: — Я хочу стать президентом Соединённых Штатов.
Рядом стояли её родители — убеждённые либеральные демократы, гордо улыбаясь. Я продолжил: — А что бы ты сделала в первую очередь, став президентом?
Она с серьёзным лицом сказала: — Я бы накормила и обеспечила жильём всех бездомных.
Её родители аж засветились от гордости. — Прекрасная цель, — сказал я. — Но необязательно ждать, пока ты станешь президентом. — Вот, можешь прямо сейчас прийти ко мне домой: подстричь газон, вырвать сорняки, подмести двор — я заплачу тебе 50 долларов. Потом мы сходим в магазин, где обычно сидит один бездомный, и ты сможешь отдать ему эти деньги на еду и жильё.
Она задумалась на пару секунд, посмотрела мне прямо в глаза и спросила: — А почему бы этому бездомному не прийти и не сделать всю эту работу самому, а ты бы просто заплатил ему 50 долларов?
Я улыбнулся и сказал: — Добро пожаловать в Республиканскую партию.
(Её родители до сих пор со мной не разговаривают.)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1975-й год, весна. Город Львов. Мы - повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:
- Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.
Руки подняли почти все.
- Так, хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у кого воевавшие бабушки и дедушки живут не в селе, а во Львове и смогут на День Победы прийти в школу, чтобы рассказать нам о войне?
Рук оказалось поменьше, выбор учительницы пал на Борькиного деда, его и решили позвать.
И вот, наступил тот день. Боря не подкачал, привел в школу не одного, а сразу двоих своих дедов и даже бабушку в придачу.
Перед началом, смущенные вниманием седые старики обступили внука и стали заботливо поправлять ему воротничок и чубчик, а Боря гордо смотрел по сторонам и наслаждался триумфом. Но вот гости сняли плащи и все мы увидели, что у одного из дедов (того, который с палочкой), столько наград, что цвет его пиджака можно было определить только со спины. Да что там говорить, он был Героем Советского Союза. Второй Борькин дед нас немного разочаровал, как, впрочем и бабушка, у них не было ни одной, даже самой маленькой медальки. Героя – орденоносца посадили на стул у классной доски, а второго деда и бабушку на самую заднюю парту. На детской парте они смотрелись несколько нелепо, но вполне втиснулись. В самом начале, всем троим учительница вручила по букетику гвоздик, мы поаплодировали и стали внимательно слушать главного героя. Дед оказался летчиком и воевал с 41-го и почти до самой победы, аж пока не списали по ранению. Много лет прошло, но я все еще помню какие-то обрывки его рассказа. Как же это было вкусно и с юмором. Одна его фраза чего стоит, я и теперь иногда вспоминаю ее к месту и не к месту: «Иду я над морем, погода - дрянь, сплошной туман, но настроение мое отличное, ведь я уверен, что топлива до берега должно хватить. Ну, даже если и не хватит, то совсем чуть-чуть…» При этом, разговаривал он с нами на равных, как со старыми приятелями. Никаких «сверху вниз». И каждый из нас начинал чувствовать, что и сам немножечко становился Героем Советского Союза и был уверен, что если нас сейчас запихнуть в кабину истребителя, то мы, уж как-нибудь справимся, не пропадем. Класс замер и слушал, слушал и почти не дышал, представляя, что где-то далеко под нами проплывают Кавказские горы в снежных шапках. Но вот второй Борькин дедушка с бабушкой, все портили. Только геройский дед начинал рассказывать о том, как его подбили в глубоком немецком тылу, так тот, второй дед, вдруг принимался сморкаться и громко всхлипывать. Учительница наливала ему воды из графина и успокаивающе гладила по плечу. После паузы герой продолжал, но когда он доходил до ранения или госпиталя, тут уж бабушка с задней парты начинала смешно ойкать и причитать. Мы все переглядывались и старались хихикать незаметно. Уж очень слабенькими и впечатлительными оказались безмедальные бабушка с дедушкой. Ну, да, не всем же быть героями. Некоторым, не то что нечего рассказать, они даже слушать про войну боятся. Только недавно, спустя годы, я от Борьки узнал, что те, его - «слабенькие и впечатлительные» бабушка с дедушкой с задней парты, были Борины прабабушка и прадедушка. Они просто пришли в школу поддержать и послушать своего сына-фронтовика, а главное, чтобы потом проводить его домой, а то у него в любой момент могли начаться головные боли и пропасть зрение…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пошел давеча за сигаретами. Курю много, поэтому стараюсь брать блоками чтобы лишний раз не бегать. Иду, никого не трогаю, как положено по стороне навстречу идущему транспорту. Вдруг обгоняет меня катафалк. Красивый. Газель-Некст. Весь тонированный, чистый и блестящий. Метров двадцать вперед проехал и по тормозам. Водительская дверь приоткрывается и водила мне рукой машет. Я даже по сторонам оглянулся, думаю, но мне-то рано. Потом присмотрелся – Санька. Он когда-то у меня работал на перевозке полутуш свинины. Кричит – иди подброшу. Аккуратно перешел дорогу, когда к катафалку идешь внимательность сразу повышается. Подошел, сел. В кабине чище и красивей некоторых лимузинов. - Да, - говорю, - солидно. Давно место работы поменял? - Уже года четыре. Мне нравится, спокойно и платят хорошо, - говорит, а сам едет потихоньку - тебе куда? - Вот магазин здесь за углом, сигарет надо купить. – ну он и поворачивает. А там гайцы припарковались, тормозят всех подряд. Праздники ведь, проверяют на алкоголь. Я тоже взволновался, за ремень схватился. Тормознули и нас. Но Санек повел себя как-то неадекватно. Вместо того чтобы доставать документы, бросился к сотруднику. Через открытое окно слышу диалог:
- Где он? Давно? - Кто он? – ошалевает лейтенант. - Ну труп? - Какой такой труп?! - ошалевает тот еще больше. - Из ваших что ли? – продолжает наезжать на него Санек. – Меня ведь так просто не тормозят. Машиной что ли сбило или сам перенервничал? Мешок нести? - Да идешь ты! Нет у нас никакого трупа, документы проверяем. Ты сам-то не пил? Нет? Ну и езжай отсюда. - Не, мужики, я подожду. Говорю же вам, меня так просто не тормозят. Нету, значит скоро будет. Ты бы сходил напарника проверил, что-то он в машине сидит и даже не шевелится. Плохая примета. А приметы всегда сбываются.
Лейтенант испугано оглянулся на патрульную машину и пошел убыстряя шаг. Практически подбежал к дверке о чем-то переговорил с напарником и заскочил на свое место. Автомобиль простоял еще с минуту и стартанул. А Санек залез в кабину. - Документы дома забыл, - произнес он. – Как специально. А ведь обычно не тормозят.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Занимался грустным делом - разбирал оставшуюся от родителей антресоль. Сбоку нашёл небольшую коробку... там электровоз для восхитительной ГДРовской железной дороги, в которую я заигрывался всё детство. Пара игрушечных автомобильчиков. Набор солдатиков. Несколько моделей и конструкторов из тех, что родители помогали мне клеить... Чёрт... ведь есть же люди, которые даже оттуда способны сделать лучший подарок...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
С Днем Победы! В селе Легедзино есть уникальный памятник 150 пограничным псам, которые «порвали» полк фашистов в рукопашном бою. Эта единственная за всю историю мировых войн и конфликтов битва людей и собак произошла в самом центре Украины. Немногим известно, что по приказу Гитлера Киев должен был пасть 3 Августа 1941 года. 8 Августа на «парад победы» собирался приехать сам фюрер, да не один, а с вождем Италии Муссолини и диктатором Словакии Тиссо. В «лоб» взять Киев не удалось, и поступил приказ обойти его с юга. Так появилось страшное слово «Зеленая Брама» – местность, не указанная ни на одних картах великих сражений той войны. Только в наши дни информация стала достоянием гласности, и «Зеленая Брама» оказалась одним из самых трагических событий Великой Отечественной. В этих местах попали в окружение две армии (6-я и 12-я) Юго-Западного фронта – порядка 140, 000 воинов. А из окружения вышли лишь 11, 000 солдат и офицеров. В отдельном батальоне, созданном на базе пограничной комендатуры, находились служебные собаки. Они стойко переносили все тяготы военного похода. Командир батальона майор Лопатин, несмотря на отвратительные условия содержания и полное отсутствие надлежащего питания - собак не распустил, хотя вышестоящее командование это и советовало сделать. У села Легедзино 30 Июля, пограничный батальон принял свой последний бой. Силы были слишком не равными: против 500 пограничников – целый полк фашистов. И в критический момент, когда фашисты пошли в очередную атаку, майор Лопатин дал приказ послать в рукопашный бой с фашистами пограничников и служебных собак. Это был последний резерв. 150 отлично обученных голодных овчарок поднялись против автоматного огня. Очевидцы утверждают, что овчарки впивались в фашистские глотки, даже будучи смертельно ранеными. Оккупанты отступили, но на подмогу им подоспели танки. Искусанные, покрытые рваными ранами, вопящие от ужаса, фашисты вскакивали на броню танков и расстреливали героических псов. В этом бою погибли все 500 солдат, никто не сдался в плен. Уцелевшие собаки улеглись каждая возле своего хозяина и никого не подпускали. Часть из них пристрелили наступавшие войска, а часть умерла от голода на поле. В панике захватчики перестреляли всех крупных псов в селе Легедзино – даже тех, что были привязаны к своим будкам. Только одна овчарка покинула поле битвы и смогла доползти до села. Немцы собрали своих погибших в бою, а потом разрешили селянам похоронить советских пограничников. Их тела предали земле вместе с верными четвероногими, а тайну захоронения скрывали долгие года. Лишь в 1955 году жители Легедзино смогли собрать останки почти всех 500 пограничников и перенести их к сельской школе, возле которой и находится братская могила. А на окраине села, там, где проходил единственный в мире рукопашный бой людей и собак с фашистами, 9 Мая 2003 на добровольные пожертвования ветеранов Великой Отечественной, пограничных войск и кинологов Украины был установлен единственный в мире памятник человеку с ружьем и его верному другу – собаке.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У меня есть друг детства, Шурик, он старше меня на пару лет, окончил школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало 80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем сейчас иметь водочный ларек. Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за медкомиссию: зрение слегка того... Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только расплывчатые точки). Поступил в общевойсковое чего-то там... короче не того он ждал от профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать... и вдруг хоп: понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может. Шурик, лысеющий подполковник сидит в своем большом кабинете где-то ближе к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется тюремный кум. Как это он так..? Ну да дело не в нем, Шурик только одно из действующих лиц этой истории, хотя даже не действующих...а так, мебель: Сижу в кабинете, строчу отчеты, вдруг звонят, докладывают, что ко мне на разговор по своей инициативе рвется и не кто-нибудь, а сам смотрящий зоны грузинский вор Тариэл. Последнее время на тюрьме случились большие перемены: с треском выкинули на пенсию старого начальника, прислали новую метлу, так он кувалдой закручивал гайки, даже одного вертухая посадил за «пронос». Зеки сидят на голодном пайке, шмоны дикие, тюрьму лихорадит. Короче переборщил начальник, но хозяин - барин, а тут еще перекинули к нам очень влиятельного товарища Азара. Он на своей зоне бунт поднял, так его оттуда выдернули и к нам пока... Мне только еще бунта не хватало... Так вот, просится ко мне этот Тариэл, но это по их понятиям уже даже не «косяк», а «парафин». Сижу, ручки потираю: -Входи Тариэл, присаживайся к столу. Чего пришел, рассказывай? -Да я по поводу Азара хотел бы вам кое что поведать... Я не верил своим ушам, чтобы смотрящий тюрьмы пришел стучать на вора... Вот так удача. Видимо между ними кошка пробежала, но чтобы куму закладывать -это было ново в моей практике, нужно было ковать железо пока горячо. Тариэл приблизился к самому моему лицу (я даже отшатнулся от него) и тихо, но веско сказал: -Мы хоть с Азаром в разных хатах, но мои пацаны «стриганули», что он играет в карты на деньги и на вещи. У него, например, появились синие шерстяные носки, он их выиграл. Зуб даю. -Тариэл, так ты ко мне пришел, чтоб сказать, что Азар у кого-то там выиграл в карты носки? -Ну да и эта информация верная, не сомневайтесь, гражданин начальник. -Ладно, иди Тариэл, я подумаю.
Думал, думал, ни фига не пойму, мир перевернулся. Навел справки, оказалось, что Тариэл с Азаром - лучшие друзья, обоим под полтинник и знают они друг друга еще с малолетки. А тут такое дерьмо из человека полезло.
Звонок:
-Товарищ полковник, к Вам просится Азар.
Впускаю, входит.
-Проходи, присаживайся к столу, с чем пожаловал?
Азар обернулся, нет ли кого, подвинулся всем телом ко мне и зашептал:
- Гражданин начальник, имею доложить Вам на Тариэла, очень серьезная ситуация. Дело в том, что мне на прогулке сказали пацаны, что Ваш «смотрящий» получил с воли очень важную «маляву». - Какую? - Ну, я точно не в курсе, гражданин начальник, что в ней было, но то, что он читал ее с каменным выражением лица – это факт. Многие это видели... Как только прочитал, тут же порвал. Точняк, он что-то серьезное замыслил, я его давно знаю. -То есть ты даже не знаешь о чем «малява», но пришел стучать на своего лучшего друга Тариэла..? - Не стучать, а так сказать, предупредить, а вдруг он какую поганку заворачивает. Мне это надо? - Тебе то какая хрен разница, ты не сегодня завтра уходишь на этап?!!! Ну, хорошо, иди. Башка моя лопалась от непонимания. Как могут дико авторитетные воры, бессмысленно стучать друг на друга? Как дети малые. Мне было очень противно, что у людей нет ничего святого. Ладно посадить человека на нож им раз плюнуть, но предать тридцатилетнюю дружбу – это у меня не укладывалось.
Ой, не так все это просто. Я знал по опыту, что если чего-то не понимаю, то жди большую заваруху.. На следующий день опять приходил Тариэл и рассказал, что кто-то откуда-то принес в хату Азара бутылку водки. Когда я выслушал этот бред, послал его открытым текстом и пригрозил карцером. Через час стал просится ко мне и Азар. Он поведал, что «шныри» Тариэлу вчера подогнали коробок травы. Я дал себе слово, что больше их к себе не пущу, пусть воюют без меня и не отвлекают от дел. Писать то они все равно ничего не собирались. На следующий день Азар ушел на этап. А эта паскудная история двух "друзей" не шла у меня из головы. Я не поленился, напряг своего самого «высокого» стукача и он, рискуя всем, разведал только то, что Тариэл с Азаром и не ссорились, более того, смотрящий хотел получше собрать своего друга на этап. Сидели они в разных хатах и даже ни разу не встретились. Понятнее мне не стало, а только все запуталось. Через неделю, лежа дома в кровати, я вдруг понял, как устроен этот «кубик рубика» и еле дождался утра. Прибежал в свой кабинет, заглянул под стол и обнаружил под моей столешницей с десяток приклеенных засохших кусочков хлебного мякиша. Взял лупу, засунул под стол лампу и разглядел на хлебе «зеркальные» отпечатки монет: царские гербы и фрагменты надписей: 10 рублей 1899г, профиль Николая, 15 рублей, 5 рублей и все в том же духе. У меня отлегло от сердца, я чувствовал себя Шерлоком Холмсом: хоть конечно и использовали меня как мебель, но было приятно осознавать, что верная дружба все же бывает даже здесь...а главное то что в ближайшее время «бузы» в тюрьме вроде не предвидится…
2010год.
[ Редактирование 13.05.25 : 07:51 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Традиция майских дачных шашлыков утрачена, конечно.Вот раньше как было?Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.Над каждыми шестью сотками - дымок. Шашлык поели, соседского попробовали и сами угостили. Сын с дочерью пошли налаживать вертикально-горизонтальные связи - сын расквасил нос сыну бухгалтера, потом помирились, дочь пококетничала с сыном директора. Со временем тут всё у них и случится, только попозже и без вашего присмотра - на 7 ноября, в холодной даче на пружинистом диване под магнитофон "Романтик" и песню "Ах какая же ты близкая и ласковая!"Тут все связи налаживаются. Тут социальные лифты и взаимное опыление. Тут академик Шварцензон вместе с профессором Лапиным придумали компактный термоядерный двигатель. Жаль, потом выпили на радостях и забыли.Вечером - черно-белый телевизор, сосланный на дачу за долгожительство, концерт на первом, Лещенко и Кобзон, на сладкое - группа "Верасы" и "А-студио". Ну и шашлык, да. Обгорелый, насмерть замаринованный. Награда за стойкость. А сейчас? Первого мая сел в машину, рядом жена уткнулась в чат, позади дети в смартфонах, теща едет в своей машине у нее рассада. Она одна пытается хранить традиции.Картошку никто не сажает. Не тренируется выживать в случае апокалипсиса! Горизонтально-вертикальных связей нет. Дети жизни не учатся, приехали и уткнулись - дочь в концерт кей-поп группы, где бесполые лакированные корейцы мяучат, сын в анимешку "Как я пришел в новую школу и завел себе гарем". Директор госпредприятия улетел на майские в Таиланд. Бухгалтер уехала на Байкал. Шашлык пяти сортов куплен в "Перекрестке". Все за заборами. Слесарь жарит египетские баклажаны - он постиг ЗОЖ. Академик Шварцензон стоит у забора и тупит - ему кажется, что он однажды тут что-то изобрел. Профессор Лапин открыл в себе еврея и давно уже в Израиле. Пишет оттуда грустные письма, жалуется, что свинина дорогая. В окнах светятся экраны - сто пятьдесят каналов телевидения и высокоскоростной интернет. Смотреть нечего. Пластиковые куклы пляшут и поют в пластиковом ритме. И шашлык не лезет в рот. Профанация это, а не шашлык.,
Сергей Лукьяненко
[ Редактирование 14.05.25 : 16:28 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
