Батяня:...высшее руководство - Лапир, Кащеев... Блин! Аж страшно от таких!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
...Заполярье. Гаджиево. В/ч *****. А если совсем просто, то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчинённая мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских посёлков. Соответственно, и контингент имел либо одну «ходку» на зону или «малолетку», или условный срок. Ещё те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придёт Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь, никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ...И вот он... Художник... Рядовой Каретный из шахтёрского города Горловка... Со статьёй «хулиганство» со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего ещё и оказался «кольщиком»! Это сейчас есть модная профессия «Татуажный художник», а тогда было просто «Кольщик». Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: - Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встаёт, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны «охота пуще неволи». Глоба вздохнул и направился к Каретному: - Саня, сделай мне тоже наколку. Ну, этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки. Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный «холст», Глоба развалился перед Каретным. Каретный протёр машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм и принялся за дело. Глоба был счастлив. На всё про всё ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ...Через 5 дней в умывальнике перед зеркалом при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты... На него из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевьё винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: «Ты записался добровольцем?». Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Батяня:...высшее руководство - Лапир, Кащеев... Блин! Аж страшно от таких!
....Я его про себя называл Вампир Иванович. А так специалисты высшего уровня, энергетики от бога, да и как мужики хорошие. Сейчас таких нет, одни менеджеры....маму родную продадут, если выгодно будет. У нас был Стрельцов, лекции в Кембридже читал по экономике, затравили мужика, аттестациями, щенки косопузые, довели до инсульта, в 59 умер. У меня проверка с завтрашнего дня начинается, так что я на два дня выбываю.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Валера как мог оттягивал эту поездку в объятия своему неминуемому позорищу. Но отмазываться до бесконечности не получилось, любимая Оксана и так вся в обидах. Пришлось ехать. Выбрали выходные и вот, каких-то сто километров по размытым сельским дорогам и Валерина «пятерка», грязная, как брошенный при отступлении немецкий мотоцикл – торжественно въехала в Оксанину деревню. Зачем только машину перед отъездом намывал, да еще и с полиролью? Все равно теперь даже цвет кузова не ясен. Оксану с Валерой встретили, как встречали бы Бреда Пита в московском метро. Оказывается – можно не только сидеть, как засватанный, но и выходить из машины, стоять и даже не знать куда тут при всех можно сплюнуть песок, залетевший с ветром в открытую пасть. И все это как засватанный, под многочисленными взглядами и возгласами родни: - Молодец Оксана, притащила наконец к нам своего жениха. Вот мы его уже и не выпустим, женим… Валера снисходительно улыбался, чтобы не обидеть очередного Петросяна поймавшего кураж: - Ну, что Валера, признавайся, ляльку уже заделал нашей Оксане? Валера, прикидывая, где у них тут туалет: - Да нет, какая лялька… - Так вы хоть работаете с Оксанкой над этим делом? Едять тебя мухи.
И все в таком же духе. Народу вокруг разгоряченной нездешней машины скопилось человек сорок. Валера уже и сам догадался где туалет, но про наличие бумаги не рискнул спросить у Оксаны, а то она тут же начнет орать – «Батько, а в туалете газета есть?! А то Валерчику надо!»
Засватанный судорожно шарил по карманам в поисках макулатуры, при этом непринужденно отвечал на вопросы своей возможной будущей родни: - Нет, это не подголовники – это я поставил «сидушки» от «семерки»…. … - Конечно можно. Залезайте, посидите… … - Зарплата у меня? Ну, по разному, нам с Оксанкой хватает… … - Еще не решили, но собираемся…
Вопросы незамысловатых родственников становились все прямей и проще, казалось им не будет конца и края: - Валера, а ты куришь? - Курю. - Херово…а бухаешь? - Ну, не особо. - А че, «не особо», больной что ли?
Наконец первая ознакомительная беседа, поход в туалет и переодевание в нарядную рубашку, позади и зачем он только «пшикнулся» одеколоном, теперь хоть картонную табличку на шею вешай – «Не знаю как называется этот запах, коробку выбросил, Оксана на день рождение подарила…»
Сели за огромный праздничный стол с жаренным поросенком, солеными огурцами и разными… Короче говоря, если бы Ной на ковчег собирал еще и всякой еды по паре, то одного этого стола ему хватило бы за глаза… Валера один раз уже перепутал троюродного брата с дядей Оксанки, так что теперь решил помалкивать, а больше слушать. Ну да ладно, еще каких-нибудь 48 часов и они вернутся обратно во Львов. Ерунда, можно продержаться. Сытый и уставший засватанный, делал вид, что внимательно слушает тосты, а сам, не без успеха боролся со своим богатырским сном. Чтобы занять руки, Валера взял тонко нарезанный кусочек голландского сыра и по миллиметру его откусывал. И тут он почувствовал на себе пристальный взгляд Оксаниной прабабки. Она удивленно вытаращилась на внучкиного жениха, как на заспиртованного уродца. Вдруг дернулась и своими крючковатыми пальцами ловко выхватила кусочек сыра из Валериного рта. Засватанный с перепугу совсем засватался, а бабка скрипучим голосом запричитала: - Ты шо!? Разве ж так можно? Ты почему съедаешь сыр вместе с парафиновой шкуркой? Тьху! Или ты это ешь?
Эх, думал же куда девать шкурки… на скатерть бросить, вроде неудобно, проще было так проглотить, а тут бабка заметила, да еще и кипишь на всю хату подняла. Ужас. Даже гармонист привстал, чтобы получше рассмотреть отнятый у дорогого гостя надкушенный кусочек сыра. Валера, пытаясь превратится в испанскую девушку с ковра, примирительно заговорил: - Спасибо, ничего, мне так даже вкуснее. Все нормально, не обращайте внимания. Бабка: - Ничего себе, в первый раз вижу человека, который любит парафин с сыра… На помощь пришла Оксана: - Бабуля, отстань, не пугай мне жениха, а то сбежит. Пусть ест, что хочет. Тебе жалко что ли? ________________________________________
_________
Долго ли, коротко, Валера хоть с трудом, но все-таки пережил 172800 по-деревенски неспешных секунд и уже усаживался с Оксаной в помытую племянниками машину. Засватанному было легко и радостно на душе, а многочисленным провожающим родственникам – немного грустно, ведь для них, не избалованных приездами Чехословацкого луна-парка, любое новое лицо – это информационный повод на год… Валера «фафакнул» публике на прощанье и почти уже поехал, но вдруг народ пришел в движение, раздались крики – «Стой!» «Тормози!» Всех распихала запыхавшаяся прабабка, протиснулась к водительскому окну и торжественно вручила Валере кривенький, грязно-коричневый шар величиной с теннисный мяч: - Вот, зятек дорогой, специально для тебя со всего нашего сыра, парафин поотшкрябывала, еще и у соседей попросила. По дороге покушаешь, раз ты это любишь… Ну, давайте, деточки, с Богом…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ШАМПАНСКОЕ. Рассказ опять же правдивый. Производство шампанских вин очень сложное. Должен быть составлен купаж вин, что бы брожение было слабым, что бы углекислота накапливалась, растворялась на молекулярном уровне. Растет шампанское несколько лет, бутылки в течение времени опускаются вниз горлышком, надо грамотно выполнить ассамбляж, купаж, ремюаж и дегаржаж, мутный осадок удаляется самым опытным работником, когда горлышко бутылки замораживается и давлением вышибает весь мусор в куске замороженного шампанского. После добавления экспедиционного ликера который определяет сахаристость вина, полусладкое, брют, оно еще дозревает в течении полугода. То ли дело на заводе Шампанских вин, на ул.Осипенко. Там такой ерундой не занимались. Не нать! Народу нужно шампанское и чем больше, тем лучше, а заниматься буржуазной суетой, равняться на графа Голицына - увольте. Даешь красно-пролетарское шапмунськое! Долой вдову Клико! На завод привозилась «кислуха» в больших цистернах, молодое вино изготовленное в основном из винограда рода «Мускат» заливают в отстойники, что бы сбить естественный процесс брожения, потом винцо газируется из черных, газовых баллонов, разливается в бутылки и укупоривается. Когда винцо не выстоялось в бутылке происходит процесс брожения и либо пробки вылетают, либо бутыль рвется. Давление в бутылке достигает 8атм. Когда все это происходит на потоке, на конвейере, бутылка окончательно разбивается об отстойник, металлическая чаша такая, со сливом снизу и сеточкой для задерживании крупных осколков, и это вино выливается куда? Но не на корм скоту, а в канализацию, а когда канализация не справляется через
воздушник переливается
дренажную трубу и вытекает оно опять же куда? На улицу Осипенко, в сетчатый люк над ливневой канализацией спрятанный в глубоком эркере старого здания красного кирпича. Это место знают все местные синяки, у них в крови гены, эфирные вибрации, они знают, они чувствуют, когда вино приходит молодое, рвутся бутылки и когда, припав к отполированной чужими губами трубки можно утолить неуемную жажду Бахуса. Так то синяки, им и судьба велит облегчать работу ливневой канализации, но и работники завода также пьют эту кислуху, приходят в столовую, заказывают себе первое и второе, а от третьего гордо отказываются. У каждого в шкафчике лежит бутылочка и не компота из сухофруктов, а веселящая, бодрящая жидкость. Определенный диссонанс вносила в жизнь работников завода те моменты, когда перед праздниками привозили несколько бодяг коньячного спирта, Дагестанского завода из городу Кизляру, одна линия оборудования переводилось на разлив 0,5 литровых бутылок. Смешивалась Дагестанский спиритус вульгарис с русской водой, проходил торжественный алкогольный интернационал. Тягучая, ароматная жидкость с Дагестанского завода в Кизляре томила душу передовиков производства, истерзанных кислухой. Бой в этом случае снижался до минимальных пределов, а коньяку то хочется! Проходили споры, заключались пари о выносе конька за территорию, и я тот коньяк пил и слушал рассказ одного участника. Решение было просто и функционально. Мол перед могутными праздниками выходящие окна проходной должны быть чистыми, и мол сейчас придут люди с заводу и помоют эти стекла. И действительно выходили два человечка, с ведрами в которые были насыпаны опилки и плавали тряпки. Быстро и по деловому проходили через проходную и приступали к мытью дальних окон. Естественно в одном ведре был коньяк. Отцеженный через ситечко он перекочевывал на другую сторону улицы, раздавались проигрышные шелбаны, резалась закуска. Я поступал проще. После ночной смены кормил маленького сына манной кашей и себя тоже (манная каша очень полезна для мужского здоровья), тепло упаковывал его в коляску и выходил к дальнему забору этого завода. Там был уютный парк с большими липами и скамейками. Укачивал сына, садился на скамейку метрах в тридцати от забора, разворачивал газетку. Там, за забором, как раз находился склад с баллонами с углекислым газом и место неприметное и скрытое от посторонних глаз. Взлетает бутылка выпушенная опытной рукой потомственного дискобола, перелетает через забор и впивается в сугроб. Аккуратно выковыриваю этого снежного стручка, маскирую снежную падь, пересекаю парк, кладу бутылку под матрасик коляски. Обычно в это время появляется занятой человек в телогрейке который внимательно осматривает забор, тыкает туда прутиком. Почесав затылок, возвращается назад. Обычно минут через десять опять прилетает бутылек. Действия те же самые. Но больше двух бутылок не брал никогда, есть хорошая поговорка, не надо будить злую, спящую собаку. И горячо поддерживал выражение В. И. Ленина об экспроприации экспроприаторов.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
...ассамбляж, купаж, ремюаж и дегаржаж, мутный осадок... Шампусик с Осипенко не пью!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Олегыч, ну у тебя и школа: телевизоры по проволоке, шампань из катапульты... Шоб я так жил!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
59 - все-таки маловато будет... Если есть здоровье.
.....Танкист, это по среднему....если перевалил через критичные сроки 40 и 50 то можно и дальше тянуть.... У меня два друга одноклассника умерли в 40 лет.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Олегыч, ну у тебя и школа: телевизоры по проволоке, шампань из катапульты... Шоб я так жил!
...Да дастала проверка, Сергеич...сел и со злобы за полчаса написал..... В теме еще два рассказа...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: Czekamy na pana......
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
prosze bardzo.... Вооще муви по полску бардзо зло..
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Очень хороший писатель, из эмигрантов, белый офицер. Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина
АРКАДИЙ АВЕРЧЕНКО
Ровно десять лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого гнусного хозяина кровопийцы поденную плату за 9 часов работы - всего два с полтиной!!! "Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. - горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью... - И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые - одна, вишь, дыра... Эх, ты жизнь наша раскаторжная!!" Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок. - Есть ли на тебе крест-то? - саркастически осведомился Пантелей. Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника. "Ну, вот остался у меня рупь-целковый, - со вздохом подумал Пантелей. - А что на него сделаешь? Эх!.." Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос, - так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось. И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин - так ему тяжко сделалось, так обидно, что чуть не заплакал. - За что же, за что... - шептали его дрожащие губы. - Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины - света Божьего не вижу... О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то мы бы пожили по-человечески!.. Однажды, весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей. "Что ж я с ними сделаю", - горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. - И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь - смерть хочется!" Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за две тысячи триста и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками. Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых... Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел. Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать... и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал. - Почему же, - шептали его дрожащие губы, - почему богачам все, а нам ничего... Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим - ничего?.. Эх, Пантелей, Пантелей... Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!.....
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Валера уже и сам догадался где туалет, но про наличие бумаги не рискнул спросить у Оксаны, а то она тут же начнет орать – «Батько, а в туалете газета есть?! А то Валерчику надо!»
Точно подмечено. Хохлушки-они без комплексов,точно.
74-76
Батяня: Рассказ понравился, держи+5! А по критичным срокам - у моей матушки трое мужей померли в возрасте 53-54 лет. Сама дожила до 77 годков.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
prosze bardzo.... Вооще муви по полску бардзо зло..
О как!
Cергеич, сейчас дописываю рассказ...обед кончается...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: Рассказ понравился, держи+5! А по критичным срокам - у моей матушки трое мужей померли в возрасте 53-54 лет. Сама дожила до 77 годков.
...Пасиб Танкисту...сейчас еще что ни будь накропаю.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
.......... У меня была собака, я ее любил. А действительно, как не любить щенка овчары, от которого еще пахнет щенячьим молоком и шерсткой молодого ягненка. Выпивать и занюхивать. Появился щенок овчарки Ирмы случайно. Произошла внеплановая вязка (а собаки наверно подумали плановая, плановая) кобеля Ирбиса, который служил в Петровке 38 и клубной суки по имени Рена. Ирма унаследовала от мамы лисью морду и пушистый, свисающий до земли хвост, а от папы широкую грудь, мощный костяк и, наверно, природную вороватость. И две буквы из имени, как положено. Мы тогда жили в одной комнате коммуналки, вдоль стены проходил стояк отопления, от жара трескались обои, а Ирме, в ее теплой шкурке было тяжко. Она спала обернувшись вокруг холодной гирьки, 20-килограммовой, утром я выставлял теплую гирьку в коридор, на сквознячок. Росла девочка хорошо. Могла съесть два килограмма сливочного масла, которое теща случайно оставила на подоконнике кухни. Могла размотать вязанку сосисок из холодильника. Могла уронить 3-литровую банку подсолнечного масла и всю ее вылизать с пола. Росла, росла и тут влюбилась. К ней в гости, через набережную, заходили породистые местные вахлаки Эльбрусы, Байкалы, Ирма кисло мотала им хвостом, а влюбилась она в куцего кобелька, с надорванным ухом, плешивого, в репьях, опять же с завода Шампанских вин. Он там подъедался в проходной. Любовь не была взаимной. Когда Ирма своей 40-килограммовой тушкой тянула меня через улицу к проходной, этот кобелек забивался в дальний угол завода и наверно там дрожал от страха. Он наверно думал, что она его сейчас загрызет и съест, наверно слухи о Ирминой прожорливости пошли по району. У нас двор был закрытый, старый Московский двор закрытый с двух сторон домами и высоким забором хозяйственного двора Генштаба. И проход через маленький палисадничек на набережную канала. В решетке был выломан прут, и можно было через набережную пройти во двор. Был выломан только один прут, могли пролезть только дети и маленькие женщины. И в этом палисадничке всегда гуляла собака, открываешь дверь, она сразу во двор, ее все знали, уважали, выгуляется и домой. Также, на траве, лежало несколько старых досок, связанных, сбитых, наверно из старого забора, росло несколько деревьев яблок–дичек и вполне съедобных груш. И тут появилась новая гостья.Молодая, наглая крыса, наверно с помойки Генштаба. Она все время ждала Ирму на крыльце нашего дома. И Ирма при выходе возмущаясь от наглости гоняла эту крысу по двору. А крыса не будь дурой по прямой, в этот палисадничек и под эти доски. Ирма бегает, суетится вокруг этих досок, а крыса дразнит ее. На Ирме даже лица не было, она была до предела возмущена. Так продолжалось несколько дней. Крыса осмелела, рассчитала время и маршрут, научилась срезать углы, сидела на крыльце до последнего мгновения, устраивала пит-стоп на соседнем крыльце, меняла резину на более мягкую. Весь двор с увлечением, как за сериалом семнадцать мгновений весны следил за этим. И вот, после очередного субботника по наведению порядка в нашем дворе этот забор вытащили из палисадника поломали и сожгли на школьном дворе. Новый заезд. Утром этот крысеныш опять ждет на крыльце, Ирма выходит из подъезда. Крысеныш ждет ее на задних лапках, стоя столбиком, греет заднюю резину, проветривает тормозные диски передних. Ирма переводит свой взгляд направо, к палисаднику. О-п-п-а…а забора то и нет! И широкая улыбка озаряет ее лицо. Старт. Шахматный флажок падает вниз. На середине пути крыса начинает понимать, что что-то не так, что-то идет не по сценарию и ее не будут поливать шампанским «Кристалл» под забором. И тут она заверещала и с этим визгом пролетела в решетку на набережную. Ирма за ней. Я пролезть не смог. Я бы с большим удовольствием посмотреть на этой гонкой в Монако. Я сильно завидовал людям, которые наблюдали за этим забегом. Прибежал Ирма наверно через минут десять. Довольная улыбка озаряла ее лицо. Не знаю, утопила она ли эту крысу в канале или загнала на дерево, но больше этой крысы во дворе не было.
История вторая. Ночь. Зима. Холодно. Ирма наевшись наверно чего-то объемного попросилась на улицу. Я ноги в шлепки, нацепил байковый халат тещи на плечи от страму, в труселях. Холода я не боялся, тем более постоять на крыльце пять минут, впустить собаку и опять спать. ЗабВО – респект и уважуха. Вышел на крыльцо, Ирма пошла по делам, а, напротив, около проходной завода Шампанских вин вышла ее старая любовь, пошакалить по пустой улице, куцый кобелек с разорванным ухом. Увидев Ирму, он дернулся и с испугу побежал не под ворота проходной, а налево, к Комиссариатскому переулку. Ирма за ним, я за обоими. Бежим по холодной улице, тапки шлепают меня по пяткам. Прикрываю байковый халатик на коленках, как соседка выносящая мусорное ведро. Собаки наращивают скорость. Все это происходит в полной тишине, только стук шлепок по пяткам. Пролетаем мимо поста охраны штаба, наверно часовой спал, иначе вдоль бы выпустил с автомату очередь, война…ядерная… Представьте, летит хрыщ с разорванным ухом, за ним служебная, здоровая овчарка чепрачного отлива. А за ними наверно местный усатый постовой в хромовых сапогах и с наганом наперевес. Не-а…голый мужик в труселях, в женском, байковом халате и в щлепанцах. - Ирма, сволочь такая, домой, проститутка! Услышав голос хозяина она по тормозам. Этот хлыш проходными дворами к себе на родину. Мы домой. Погуляли. Сходили пописать.
....А акпетит у Ирмы был просто превосходен. Тогда жена работала в детском садике Краснохолмского комбината (кстати, там работала дочка Гурченко, медсестрой) поваром, так что проблем с костями со смясом не было. Один раз в выезном, дачном садике после родительского дня много жратвы осталось, Галина поставила 8-литровую кастрюлю супа...она съела примерно литров шесть, легла на пол, полчаса отдохнула и доела. Наверно гены...от папы.Она приехала с дачи как поросенок. Кило пятьдесят набрала Особый шик когда она размотала сосиски, съела все...с обертками. Я потом ногой наступал она с них слазила. И потом, в Жулебино, пошли слухи о матерой волчице. Она забегает за дом, около магазина Седьмой континент подбежит к какой ни будь тетке, она с испугу сумку на землю. Брала только хорошую колбасу, вытащит палочку из сумки и за угол...Теща возмет палку, а кому отдавать не знает. Точно....в папу...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
В Жулебино я слышал... думал байка...)
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
...Причем в жизни никого никогда не укусила, и не пустолайка была. Один раз меня случайно тяпнула, я ей бросал палочку, размером с полешко. Она принесла, я потянулся за полешком , а она случайно вместо полешка меня за кисть. Потом неделю кисть не работала, как железными воротами прищемил.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
У меня Рекса отравили в прошлом году, в августе похоронил. Умный был, охрану нёс изумительно, не безобразничал. Первый раз отравили где-то в это время весной, когда снег таял. Долго водил его в ветеринарку на капельницы, был очень плох, денег свалил немеряно, но отходил, отошёл пёс. Постепенно стал есть и поправляться. К осени уже практически всё забылось и я радовался что в зиму пёс войдёт здоровым и окрепшим. Но не случилось, второе отравление его организм перенести не смог. Кто, как и зачем какая-то скотина это сделала естественно неизвестно. Сейчас у меня Мухтар. Как избежать повторения подобного не знаю.
Приучить не брать у чужих... Но это очень трудно!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Да ничего трудного нет ,просто давай ей корм сам и на прогулках одёргивай поводок ,что-бы она не подходила и не брала что валяется на земле .Месяц другой и всё будет нормально.У меня за всё время было четыре собаки и всех приучал ,даже жена даёт и то собака смотрит на меня "взять или нет"и сейчас у меня доживает последняя ,уже 12 лет ,но больше заводить не буду ,тяжеловато выводить .Они все у меня жили дома и на оправку надо выводить каждый день и не один раз.
aleks
...Причем в жизни никого никогда не укусила, и не пустолайка была. Один раз меня случайно тяпнула, я ей бросал палочку, размером с полешко. Она принесла, я потянулся за полешком , а она случайно вместо полешка меня за кисть. Потом неделю кисть не работала, как железными воротами прищемил.
У меня первый был кавказец. Злой, как черт! Но умный - сдал и ОКД и ЗКС. Два года прожил, потом пришлось отдать на зону - никто, кроме меня не мог с ним сладить, ни доча, ни сын, ни жена. И шерсти полная квартира... А дальше пошло поехало - дог, пудель, колли, боксер и последнего боксера пришлось усыпить - сильно старый был. Больше собак не завожу - зарекся.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Да ничего трудного нет ,просто давай ей корм сам и на прогулках одёргивай поводок ,что-бы она не подходила и не брала что валяется на земле .Месяц другой и всё будет нормально.У меня за всё время было четыре собаки и всех приучал ,даже жена даёт и то собака смотрит на меня "взять или нет"и сейчас у меня доживает последняя ,уже 12 лет ,но больше заводить не буду ,тяжеловато выводить .Они все у меня жили дома и на оправку надо выводить каждый день и не один раз.
Это в квартире... А на участке могут что хошь подкинуть...)
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Да ничего трудного нет ,просто давай ей корм сам и на прогулках одёргивай поводок ,что-бы она не подходила и не брала что валяется на земле .Месяц другой и всё будет нормально.У меня за всё время было четыре собаки и всех приучал ,даже жена даёт и то собака смотрит на меня "взять или нет"и сейчас у меня доживает последняя ,уже 12 лет ,но больше заводить не буду ,тяжеловато выводить .Они все у меня жили дома и на оправку надо выводить каждый день и не один раз.
....Тык собака...понюхала. У меня Ирма после этого засилья крыс из штаба нюхнуля крысиную отраву...потом заболела интеритом, я ее сам тоскал на улицу, через катетер глюкозу с физраствором. Еле выкарабкалась...Потом она ела даже газету, в которую колбаса была завернута. А подбросить отраву, это же за ради бога! У друзей очень много собак травили. У меня была еще параллельная собака. Ирма у тещи жила. Ося. По полному названинию Оскар Челинджер Киллер. Ирландский терьер. Абсолютно другой характер. Что бы на улице что-то подобрать, ни боже мой. Ел один раз в день - утром. На кухню не заходил, подачек не просил. Но драчун был. Это же порода из которой делали бультерьера, хватка бульдога и агрессивность ирландского терьера. Я его все время на парфосе водил, ошейник с него слезал, шея была тольше головы, один ходячий мускул и пенис, по моему он иногда пристраивался к выхлопной трубе. [ image disabled ]
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
...Причем в жизни никого никогда не укусила, и не пустолайка была. Один раз меня случайно тяпнула, я ей бросал палочку, размером с полешко. Она принесла, я потянулся за полешком , а она случайно вместо полешка меня за кисть. Потом неделю кисть не работала, как железными воротами прищемил.
У меня первый был кавказец. Злой, как черт! Но умный - сдал и ОКД и ЗКС. Два года прожил, потом пришлось отдать на зону - никто, кроме меня не мог с ним сладить, ни доча, ни сын, ни жена. И шерсти полная квартира... А дальше пошло поехало - дог, пудель, колли, боксер и последнего боксера пришлось усыпить - сильно старый был. Больше собак не завожу - зарекся.
....Ты прав...я тоже больше не завожу. Ирма тяжело умирала, сначала задние ноги отказали,подгибались, потом всю заднюю часть парализовало. А заводить этих, похожих на крыс, с бантиками и с пальтишками - западло. Собака должна быть собакой. А сейчас заводят собак, которые спят под одеялом и на подушке и скулят, когда одеяло с них слазит.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Маленький украинский городок Ковель, год примерно 70-й. Мой отец сутра закончил все командировочные дела и просто гулял по городу в ожидании вечернего поезда домой. В парке на лавочке убил время газетой, развлекся местной колбасой и булочкой с кефиром, но пошел дождь и нужно было куда-нибудь прятаться. Кинотеатр искать уже некогда, пришлось нырнуть в первую попавшую на пути открытую дверь с не шутейной табличкой – «Народный суд». Отец смешался с толпой ожидающих конца перерыва, зашел в зал и заседание продолжилось. Судили тридцатилетнего взяточника – работника горисполкома. Подсудимый со всем соглашался, каялся и каждая вторая его фраза была – «Гражданин судья, уважаемый суд, я виноват, но во всем ужасно раскаиваюсь, прошу учесть мою молодость и положительные…» ну и все в таком же духе. Судья, как муравей – медленно, но неотвратимо, по кусочку, по фактику откусывал от огромной туши этого многотомного дела и все понимали, что рано или поздно, от запутанных причинно-следственных преступных событий, останется лишь голый скелет, юридически грамотно разобранный по косточкам. Судья: - Для дачи показаний вызывается гражданка Онышко.
В зал не спеша вошла пожилая женщина опираясь на один костыль. Позади нее шел старичок с наградными планками. Свидетельница дошла до трибунки, вытерла лицо белым платком, объявила как положено – имя, фамилию, адрес и начала давать свои незамысловатые показания:
- На очереди на квартиру я стою уже 29 лет, но меня каждый год обходят. То я вторая, то первая, а то уже и третья. А у меня и инвалидность и непрерывный трудовой стаж с довоенных времен и справки о непригодности моей комнаты. В исполкоме все время говорят – «Вам положено, но годик нужно еще подождать. От силы два». Я каждый квартал ходила к подследственному на прием, но он все только обещал. А однажды так и говорит – «Хотите получить квартиру? Это будет стоить 800 рублей, идите и собирайте деньги». Я удивилась – почему так дорого? У меня пенсия 50, да к тому же я и так давно заслужила эту квартиру. Стала просить – может Вам двести хватит?
Он даже слушать не стал. Вот и пришлось мне целый год сидеть на хлебе и воде, складывать копейку к копейке, спросите у моего брата. Хоть у него семья, но он тоже дал мне целых 270 рублей.
Муравей-судья, не поленился и скрупулезно расспросил у старичка с наградными планками о деньгах.
Все подтвердилось и старушка продолжила: - Через год и месяц, я, наконец собрала всю сумму - 800 рублей. Пришла в горисполком и передала деньги вот этому подсудимому, шоб ему… Он обещал, что вот, скоро, скоро. Но время шло, а от него ни квартиры ни денег, а потом его вообще арестовали… Товарищ судья, помогите мне пожалуйста вернуть обратно мои деньги. Хотя бы часть. Мои-то ладно, но я снохе и соседке осталась должна…
Муравей бесстрастно подвигал судейскими усиками и обратился с вопросами к подсудимому, тот привычно запричитал: - Гражданин судья, уважаемый суд, я ужасно раскаиваюсь и признаю – действительно взял 800 рублей и именно у данной гражданки, но мои положительные характеристики из райкома комсомола…
Муравей клацнул клешнями, постучал судейским молоточком, объявил перерыв до завтра, а напоследок добавил: - В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, выносится решение - возбудить против гражданки Онышко уголовное дело по факту дачи взятки должностному лицу и взять ее под стражу в зале суда.
Народ онемел. Все смотрели и не верили тому, что видят и слышат. И только двое милиционеров, стесняясь, протянули старушке с костылем открытые наручники.
Первым зарыдал брат-старичок с орденскими планками: - Ой, какие мы с тобой дураки! Ну, как же так-то?
Бабушка в наручниках, опираясь на конвойных, как на костыли, заглушила плачущего старика своим отчаянным воем: - Люди! Помогите! Что же это делается!? За что меня в тюрьму!? Я в своей жизни ни у кого даже цыпленка не украла, с самого детства честно работала, отпустите бабку домой, мне очень нужно домой, у меня там кошечка…!
Судья-муравей сжалился и разрешил подследственной передать плачущему брату ключи от дома - животное не виновато - его нужно кормить…
Отец в абсолютно паскудном настроении вышел из муравейника обратно под проливной дождь и направился к вокзалу. Он шел и думал о суме, о тюрьме и о бабушкиной кошке…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Раз уж пошло про собак - вот мой, "Убивец Пушкина" Дантес (писал вроде уже)
[ image disabled ]
На фото - полгода.
Сейчас, в 7 месяцев, стал похож на взрослую собаку.
С момента фотографирования не взвешивал, наверно около 45-47 кг сейчас.
Добрейший и умнейший пёс - но это по стандарту породы. Хотя в его доброту незнакомые граждане, имеющие неосторожность быть предупрежденными рыком "на вырост", почему-то не верят - пугаются.
Первая собака. Жалею, что "дозрел" так поздно - когда понял, что такое СОБАКА - ДРУГ ЧЕЛОВЕКА. Но - в городе заводить такого друга гораздо сложнее, чем в деревне (гуляет почти всегдасам в огороде)
[ Редактирование 16.03.12 : 10:05 ]
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
А заводить этих, похожих на крыс, с бантиками и с пальтишками - западло. Собака должна быть собакой. А сейчас заводят собак, которые спят под одеялом и на подушке и скулят, когда одеяло с них слазит.
Отец в абсолютно паскудном настроении вышел из муравейника обратно под проливной дождь и направился к вокзалу. Он шел и думал о суме, о тюрьме и о бабушкиной кошке…
(c) Грубас
....Блин....а ведь я тоже давал взятку. Маме моей, инвалиду 1-ой группы было положена машина. Давали Оку либо Москвич + денюжки, а попробуй, пропихни парализованную мать в Оку.. Дал 500 ре. А потом с этой машиной намаялся, два раза на ходу горела проводка, балонные болты кувалдой были заколочены....Вместо 1-ой скорости включалась третья...да и так, всего и не упомнишь... Зато машина вместительная была. Маму на заднее сиденье, коляску в багажник, мама хоть лесом могла подышать.
[ Редактирование 16.03.12 : 20:01 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня написал(а) ... А насчет друзей, собака никогда не предаст...
Вот именно!
А что касается крупных собак в городе... Когда определился с породой, стал выбирать питомник. Перелопатил весь рунет, был шокирован количеством "питомников" в городских квартирах. Это ненормально!!!! Ладно народ себя не жалеет, соседей не жалеет - собак-то за что так?
В том питомнике, где нашел своего пса - реально соответствие названию "Деревня Бернцев"... Собаки живут лучше многих людей (несмотря на стоимость щенков, затраты на содержание питомника несоизмеримо выше, поскольку заводчица занимается больше для удовольствия и улучшения породы)
А вот жена у меня собаку не любит. Ну не то, чтобы совсем - но дистанционируется. Говорит, что аллергия и шерсть кругом. Ага - от него и аллергия и шерсть, а от 5 кошек (которые "сами завелись") и от хорьков ни шерсти, ни запаха, ни аллергии :-))))
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
Как я бросил курить. …Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную… А началось все с того, что я имел тогда несколько “полезных” привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до “Справочника технолога” за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал “все-в-одном”. То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика “нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо” без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил “день Хэ”… Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив “Сопок Манчжурии”, сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы “Ть”… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: “Ёптыть, а подышать перед баиньки?” Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из “Справочника технолога” в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз… Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись “тираж 100 000 экз.” отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку… Я увидел звезды! Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху… Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: “Водичкой бы… Холодненькой…” Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу “нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца” удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода! Проблема выявилась сразу же - по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На “вершине мира” красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками “Герасим скорбит о Муму”. Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках “груз триста”, походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над “Ё” расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое… Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах… Прочитал и…не курю уже 1 месяц
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Батяня написал(а) ... А насчет друзей, собака никогда не предаст...
<p>Вот именно!</p>А что касается крупных собак в городе... Когда определился с породой, стал выбирать питомник. Перелопатил весь рунет, был шокирован количеством "питомников" в городских квартирах. Это ненормально!!!! Ладно народ себя не
....Блин...я тоже видел эти питомники, щенята сидят как куры-несушки в клетках, гадят в миски для воды... Зато отлуп какой!.... В Китае что бы завести собаку надо платить крупный налог, значит заводят люди богатые, с хорошими жизненными условиями. А хочешь погулять с собакой - возьми собачку напрокат.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Как я бросил курить. …Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже
......Здорово...кто бы описал как писюк попадет в зиппер-флай, в молнию...
[ Редактирование 16.03.12 : 15:55 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
А заводить этих, похожих на крыс, с бантиками и с пальтишками - западло. Собака должна быть собакой. А сейчас заводят собак, которые спят под одеялом и на подушке и скулят, когда одеяло с них слазит.
Я б такую сразу пристрелил.
... после хозяйки!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Я- то понимаю, но как объяснить это собаке. Понятно что надо тренировать, но надо понимать что и не всякая собака тренируется. Некоторой и объяснять ничего не надо, сама всё понимает и ловит настроения хозяина "с полуслова", а с другой намучаешься, а толку чуть, всё бесполезно. Пробовал уже всячески, даже нанимал тренера, платил деньги. Не хрена не понимает. Правда, каюсь, взял после отбраковки, а кинологи тоже не дураки, хорошего пса хрен отдадут. Но мне просто срочно нужна была охрана, т.к. после смерти собаки ещё не известно какие цели преследовались у отравителей, что у них планировалось и мне ждать, выращивать щенка было долго.
Я- то понимаю, но как объяснить это собаке. Понятно что надо тренировать, но надо понимать что и не всякая собака тренируется. Некоторой и объяснять ничего не надо, сама всё понимает и ловит настроения хозяина "с полуслова", а с другой намучаешься, а толку чуть, всё бесполезно. Пробовал уже всячески, даже нанимал тренера, платил деньги. Не хрена не понимает. Правда, каюсь, взял после отбраковки, а кинологи тоже не дураки, хорошего пса хрен отдадут. Но мне просто срочно нужна была охрана, т.к. после смерти собаки ещё не известно какие цели преследовались у отравителей, что у них планировалось и мне ждать, выращивать щенка было долго.
Бесспорно...
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
...Я разговаривал с профессиональным тренировщиком собак. Как отучить собак от подачек на улице. Идет хозяин с щенком по питомнику, проходит человек рядом, протягивает кусочек, собака тянется. а человек ей по носу, больно, больно. Потом в рефлекс. Когда хозяина нет рядом. К подачке подводиться элештричество, потом с улицы брать ничего не будет. Как сортируют собак. Собакам ближе к году дают вкусно что -то пожрать, заходит человек в клетку и начинает ее бить палкой во время еды. Если собака бросает еду и на обидчика, сразу в категорию бойцовых. Если ест и пытается огрызнуться, самая лучшая часть, самая обучаемая. Если собака бросает и еду и прячется от обидчика, тех списывают, и на продажу.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
А заводить этих, похожих на крыс, с бантиками и с пальтишками - западло. Собака должна быть собакой. А сейчас заводят собак, которые спят под одеялом и на подушке и скулят, когда одеяло с них слазит.
Я б такую сразу пристрелил.
... после хозяйки!
....да и есть такие гламурненькие хозяева... Тут показывали какую-то актриссу, не знаю, рожи у всех одинаковые. У ней в квартире есть комната-гардеробная для этой крысы. А у меня у мастера брат, ювелир, так он из золота делает ошейники для собачек.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
. Говорит, что аллергия и шерсть кругом. Ага - от него и аллергия и шерсть, а от 5 кошек (которые "сами завелись") и от хорьков ни шерсти, ни запаха, ни аллергии :-))))<p> </p> [/html]
....А блин шерсти действительно полно. Не знаю, как заводят северные породы собак, лайки, хаскинов-маламутов. Они в теплом климате постоянно линяют... А аллергии от собак гораздо меньше чем от кошек...или хорьков
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Известно, что болт, заколоченный кувалдой, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Известно, что болт, заколоченный кувалдой, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!
....Издиваися?...А если бы сваркой приварили? Я недавно смотрел репортаж о новом мебельном комбинате... Так блин, там молотком петли как раз и приколачивали, на дальнем плане...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня написал(а) ... Как сортируют собак. Собакам ближе к году дают вкусно что -то пожрать, заходит человек в клетку и начинает ее бить палкой во время еды. Если собака бросает еду и на обидчика, сразу в категорию бойцовых. Если ест и пытается огрызнуться, самая лучшая часть, самая обучаемая. Если собака бросает и еду и прячется от обидчика, тех списывают, и на продажу.
Однако...Я не хочу сказать, что я тут за полгода стал знатным собаковедом, но всё-таки - как мне кажется, при сортировке собак всё-таки лучше пользоваться Мичуринским способом, ибо от ёлки арбузы не родятся. Т.Е. надо исходить из того, какие родители. Кстати, к людям это тоже относится, но в меньшей степени. А ближе к году щенок вообще становится практически взрослой собакой, и уже придётся ломать характер, а не делать то, что нужно... Всё-таки щенят, как и детей человеческих, лучше всего воспитывать, пока "лежат поперек лавки".
Я пса брал сразу после актировки (которую по моей просьбе провели в 42 дня вместо 45), а выбирал, когда он вообще второй день как глаза открыл. Точнее, он меня выбрал :-) Зато пёс, несмотря на свои угрожающие размеры, не обижает кошаков (и своих и чужих), и с хорьком играет к обоюдному удовольствию (правда, хорёк - еще тот отморозок).
Особо не учил никаким командам - он сам понимает, что я ему говорю. "Ко мне" за 10 минут освоили в 2 месяца, "Фу" - и без меня знал :-) Родственники с немкой постарше на 2 месяца очень сильно удивляются, почему у нас дома стулья непогрызены и мебель непорвана. Так потому и непогрызена, потому что правильные собаки едят мясо и каши - а не натуральную древесину :-)))
Надо, конечно, немного с кинологом позаниматься под выставку (а спецы говорят, что у пса все данные для чемпионства), но тут больше обучить нас приличным манерам общества тётенек-собаководок, а то напгаем ить своими колхозными манерами :-)
[ Редактирование 17.03.12 : 08:43 ]
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1331801644_4889_FT126086_.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1331875302_4889_FT126086_.jpg){kind=link}