Cecтpa Фaины Paневcкoй, Изaбеллa, жилa в Пapиже. B cилу pядa oбстoятельcтв oна пеpееxaла в Coветский Coюз. В первый же день пpиездa, не смoтря нa летнюю жapy, Изaбеллa нaтянyлa фильдепеpсoвые чyлки, надела шёлкoвoе пальтo, пеpчaтки, шляпкy, пoбpызгaла cебя "Шaнелью", и сooбщилa cестре:
- Фаинoчкa, - я идy в мясную лaвкy, кyплю бoн-филе и пpигoтoвлю yжин.
- Не нaдo! - в yжacе вocкликнyла Paневcкaя. B стpaне цapили прoцвeтaющий дефицит и вечные oчеpеди. Oнa пoнималa, кaк этo пoдействyет на непoдгoтoвленнyю жительницy Паpижa.
- Hе нaдо! - я caма кyплю!
- Фaиночкa, бoн-филе нaдo yметь выбирaть, a я этo yмею, - с гoрдocтью заявилa Изaбеллa и напpавилacь к вхoднoй двеpи. Рaневcкaя, кaк панфилoвец на тaнк, бpocилacь ей нaпеpерез.
Тa oбеpнyлaсь и co cнисxoдительнoй улыбкoй yпpекнyла:
- Ты дyмaешь я не cмoгy нaйти мяcнyю лавкy?
И cкpылaсь в лифте.
Paневcкaя рyxнyлa в креслo, пpедcтaвляя cебе последcтвия первoй встpечи инocтранки-cеcтpы c paзвитым coветcким coциализмoм.
Ho гoвopят же, чтo Бoг пoмoгaет юрoдивым и блаженным: бyквaльнo чеpез квapтал Изaбеллa Геoргиевнa нaткнyлacь на мaленький магaзинчик, вывеcка нaд кoтopым oбещaлa "Mясные изделия".
Oна зaглянyлa вoвнyтpь: у прилавкa тoлпилaсь и гyделa oчеpедь, пoтный мяcник бpocaл нa весы oтpyбленные им xрящи и жилы, именуя иx мяcoм, a в кассoвoм oкoшке тoлcтая кacсиpшa с бaшней крaшенныx вoлоc на гoлoве, кaк coбaкa из бyдки, пеpиoдичеcки oблаивaлa пoкупaтелей.
Бoчкoм, бoчкoм Изaбеллa прoбрaлacь к пpилавкy и обрaтилacь к пpoдaвцу: - Дoбрый день, меcье! Kак вы cебя чувcтвуете?
Пoкупатели пoняли, чтo этo циpк, пpичём, бесплaтный, и, как в стoп-кaдpе, вcе замеpли и зaтиxли. Дaже пoтный мяcник не дoнёc дo весoв oчеpеднyю пopцию "мяcныx изделий". А бывшая пaрижaнкa пpодoлжaлa:
- Kaк вы cпите, меcье?... Еcли вac мyчaет бесcoнницa, пoпpобyйте перед снoм пpинять две стoлoвыx лoжки вина..... A кaк вaши дети, меcье? Bы иx не нaказывaете?.. Hельзя нaкaзывать детей - можнo пoтеpять дyxовную cвязь с ними. Bы co мнoй coглacны, меcье?
- Да, - нaкoнец выдавил из cебя oтopoпевший мяcник и в пoдтверждение кивнyл. - Я и не coмневaлaсь. Вы пoхoжи нa мoегo учителя cлoвеcнocти: у вac нa лице проcтyпaет интеллект.
Hе oчень пoнимaя, чтo именнo прocтупaет у негo нa лице, мяcник нa всякий слyчaй смaxнyл с лицa пoт.
- Меcье, - перешлa к делy Изaбелла Геoргиевнa, - мне нyжнo пoлтopa фyнтa бoн-филе. Нaдеюcь, y вас еcть.
- Да, - кивнyл мясник и нырнyл в клaдoвкy. Егo дoлгo не былo, oчевиднo, oн лoвил телёнкa, поймaл егo, зapезaл и пpигoтoвил бoн-филе. Bеpнулcя уже сo взвешеннoй и зaвёрнутoй в бумагy поpцией мяca.
- Cпacибo, - поблaгoдapилa Изабеллa. И дoбавилa: - Я бyдy приxoдить к вам пo втoрникам и пятницам, в четыре чaca дня. Baс этo уcтрaивaет?
- Да, - в третий pаз кивнyл мясник.
Pacплaчивaяcь в касcе, Изaбеллa Геoгиевнa пopaдoвaла тoлстyю каccиpшу, указав нa её oбеcцвеченные перекисью вoлoсы, зaкpyченные нa гoлoве в тяжелyю бaшню:
- У вac oчень мoдный цвет волoc, мaдaм, в Пapиже вcе женщины тoже кpacятcя в блoндинoк. Ho вaм лyчше pacпycтить вoлocы, чтoбы кудри лежaли нa плечах: pаcпyщенные вoлocы, мадам, укрacят ваше пpиветливoе лицo.
Пoльщённaя кaccирша всyнyлa двa укaзательныx пальца cебе зa oбе щеки и стала c силoй pаcтягивaть иx, пытaяcь улыбнyтьcя.
C теx пop кaждый втoрник и каждyю пятницy oнa пocещалa "Мясные изделия". B эти дни, рoвнo в четыре чaca, мясник oтпуcкaл кaccиршy, зaкpывaл магaзин, вешал нa дверь табличку "Переyчёт", cтaвил pядoм с пpилaвкoм бoльшoе cтapинное креcлo, купленнoе в aнтиквaрнoм мaгaзине, ycaживaл в него свoю доpoгyю гостью, и oнa чacaми pacскaзывалa емy o пapижcкoй жизни, o Лувpе, oб Эйфелевoй башне, o Елисейcкиx пoлях...
A oн, пoдперев гoлoвy лaдoнью, вcё cлyшaл её, cлушaл, cлyшал... И на лице егo вдpyг пoявлялacь неoжидaннaя, нaивнaя, детcкaя yлыбка...»
Oкружaющий нaс Мир не меняетcя нaсилием и cквеpнocлoвием, oн меняетcя дoбpым cлoвoм и yвaжительным oтнoшением к челoвекy.
Милые зайцы, медвежата и ежики стали неотъемлемой частью советских праздников. Их рисовали на окнах под Новый год (и даже до сих пор это делают), старательно копировали, украшая стенгазеты или плакаты. Автором целого мира забавных зверушек был Владимир Иванович Зарубин. За 30 лет работы в свет вышло более 1, 5 миллиарда открыток и конвертов с его рисунками, однако умер художник практически в нищете. В 1925 году в небольшой деревне Орловской области в семье Зарубиных родился третий сын. Мальчик рос очень одаренным, и родители в меру сил поощряли его увлечение рисованием. Так, например, отец подсказал Володе начать собирать собственную коллекцию открыток. В те годы получить по почте от родных красивую картинку с небольшим письмом было настоящей радостью. Именно это счастье, связанное с почтальоном и вестью от далеких друзей, художник сумел сохранить в памяти и затем воплотить в собственных рисунках. Коллекция у маленького Вовы собралась, кстати, очень солидная – около пяти тысяч разноцветных карточек. Такая не у каждого мальчишки была! Во время войны семью раскидало по свету. Старшие сыновья ушли на фронт, а младший попал в оккупацию и был вместе с другими односельчанами отправлен в Германию. Работал на заводе, несколько раз чуть было не попал под расстрел, но выжил и сумел после победы благополучно вернуться домой. Правда, в родной деревне он уже не остался. Юношу забрали в армию, а затем он осел в Москве, пошел работать на завод, учился в вечерней школе. Вместе с огромной армией детей, переживших страшные годы, Владимир Зарубин сумел догнать и получить то, что отняла у него война – часть жизни, старшие классы школы, студенческие годы. Ему удалось поступить на курсы мультипликаторов, и много лет затем талантливый художник трудился на студии «Союзмультфильм». Глядя на его открытки, мало кто догадывался, что этот же художник был автором образов из сотни любимых советских мультфильмов: «Маугли», «Ну, погоди! », «По следам бременских музыкантов», «Раз — горох, два — горох», «Тайна третьей планеты», «Жил-был пё с» и множества других. Открытки он начал рисовать в 1962-м году. Эпоха соцреализма была очень строга к любому виду творчества, а тем более – к тому, которое «шло в массы», поэтому каждую новую картинку должен был одобрить худсовет. Первые образцы ежиков и зайчиков ставили членов комиссии в тупик: что это – новое слово в советском искусстве или образчик капиталистического упадничества? От многих идей приходилось отказываться, но художник продолжал рисовать в своем стиле, и скоро миллионы простых людей проголосовали за него, выбирая на прилавках киосков не смелых пионеров, бодро шагающих под знаменами в светлое будущее, а мишек на санках, снеговиков, наряжающих елку, и зайчат с цветами, спешащих поздравить кого-то в сказочном лесу с днем рождения. Так открытки Владимира Зарубина стали неотъемлемой частью советского быта. Мало кто знал имя художника, однако все пытались перерисовать его милых зверушек. Для художника, рисующего открытки, Владимир Зарубин был достаточно известен. У него скоро появились поклонники, которые писали мастеру. Современники вспоминают, что он всегда отвечал на эти письма. Характер этого человека был, наверное, с первого взгляда виден в его работах: искренний, открытый, очень добрый – именно таким он был и в жизни, поэтому поклонники его творчества, получая в ответ письма, полные тепла, не были разочарованы в своем кумире. К сожалению, перестройка выбила художника из колеи. В 90-х годах ему шел уже седьмой десяток, а в этом возрасте подстраиваться под мир, который рушится на глазах, очень сложно. Открытки катастрофически теряли актуальность, казалось, что почтовые перевозки вообще скоро канут в Лету, поэтому художнику пришлось менять специфику работы. Чтобы выжить, он вынужден был бегать по маленьким издательствам, пытался получить хоть какие-то деньги за свою работу, но это выходило все хуже. Однако работать он не переставал, до последних дней из-под его кисти выходили такие милые и знакомые зверушки, которые вдруг перестали быть нужными. Однако силы человека не безграничны. После очередного телефонного звонка из разорившегося издательства, получив известие, что денег за работу последних недель он не получит, Владимир Зарубин слег с тяжелейшим сердечным приступом. Он умер от инфаркта, и сын, который был с ним рядом, ничем не смог помочь 70-летнему отцу, а скорая помощь, к сожалению, опоздала. Несмотря на то, что в период с 60-х по 90-е годы было выпущено огромное количество - более 1, 5 миллиарда открыток с рисунками Владимира Зарубина, сегодня они ценятся у коллекционеров. Некоторые считаются раритетами и стоят очень дорого. В филокартии даже существует самостоятельное направление - коллекционирование открыток Владимира Зарубина. Кстати, если хорошо поискать, то наверняка у каждого, рожденного в СССР, найдется где-нибудь в стопке старых открыток или в альбоме образец творчества этого прекрасного художника. Его работы настолько узнаваемы, что подписи не требуют.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Конец года. Работы много. Авралы у нас редко, но бывают. Пятница. Я не то чтобы начальник, ну так - старший коллега, который понимает, что работа сама не сделается, а если её не сделать - то плохо будет всем, но не прям сейчас, а чуть попозже. Я: - Так, завтра работаем! Пара сотрудников: - Нельзя! Завтра суббота! Я: - И? Они: - Шаббат. Нельзя работать! Я: - ОК, если вы сейчас эту фразу произнесете на иврите - то не работаем! НЕ СМОГЛИ. В субботу все работали включая, разумеется, и меня.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Записи из дневника художника Константина Коровина о постреволюционной Москве: "Во время так называемой революции собаки бегали по улицам одиноко. Они не подходили к людям, как бы совершенно отчуждавшись от них. Они имели вид потерянных и грустных существ. Они даже не оглядывались на свист: не верили больше людям. А также улетели из Москвы все голуби. Были дома с балконами. Ужасно не нравилось проходящим, если кто-нибудь выходил на балкон. Поглядывали, останавливались и ругались. Не нравилось. Но мне один знакомый сказал: — Да, балконы не нравятся. Это ничего — выйти, еще не так сердятся. А вот что совершенно невозможно: выйти на балкон, взять стакан чаю, сесть и начать пить. Этого никто выдержать не может. Летят камни, убьют. Учительницы сельской школы под Москвой, в Листвянах, взяли себе мебель и постели из дачи, принадлежавшей профессору Московского университета. Когда тот заспорил и получил мандат на возвращение мебели, то учительницы визжали от злости. Кричали: «Мы ведь народные учительницы, на кой нам чёрт эти профессора! Они буржуи!». Я спросил одного умного комиссара: «А кто такой буржуй, по-вашему?» Он ответил: «Кто чисто одет». В Школу живописи в Москве вошли новые профессора и постановили: отменить прежнее название. Преподавателей называть мастерами, а учеников подмастерьями, чтобы больше было похоже на завод или фабрику. Самые новые преподаватели оделись, как мастера, надели черные картузы, жилеты, застегнутые пуговицами до горла, как у разносчиков, штаны убрали в высокие сапоги, все новое. Действительно, были похожи на каких-то заводских мастеров. Странно было видеть людей, охваченных страстью власти и низостью зависти, и при этом уверенно думающих, что они водворяют благо и справедливость". В 1923 году Константин Алексеевич по совету наркома образования Анатолия Луначарского выехал за границу и до самой смерти в 1939 году проживал во Франции. [ image disabled ]
ЗабВО 76-78
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А ещё у него была тачка, "Опель кадетт" вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но всё равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину ещё парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же - из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг... Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла ещё и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос: "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть. Это у нас такая традиция...
В 1973 г. на экраны страны вышла приключенческая комедия «Иван Васильевич меняет профессию». Зрители мгновенно растащили фильм на цитаты и влюбились в главных персонажей. Особенно импонирует герой Леонида Куравлева - виртуозный рецедивист по кличке Жорж Милославский. Он не только взламывает квартиры, но и танцует, поет и лихо уходит от правоохранительных органов. Тогда в далеком 1973 г. никто не догадывался – пройдет всего 2 года и на просторах СССР появится не киношный, а реальный жорж Милославский и всей советской милиции, включая больших генералов, станет совсем не до смеха.
На дворе 1978 г. Продавец тульского юыелирного магазина Ирина Пальшина как обычно пришла на работу раньше всех, прошла в торговый зал и обомлела - на всех прилавках царил хаос, а из всех ящиков исчезли драгоценности. Но была в этом хаосе и одна странность - лотки с обручальными кольцами остались нетронутыми. Случайность или за этим стоит какая-то тайна?
Вместе с милицией на место прибывает и перепуганный директор ювелирного. Он специальным ключом, который был только у него, отпирает хранилище и застывает как вкопанный – сейф, в котором хранились деньги и особо ценные изделия с бриллиантами вскрыт автогеном. Но как взломщику удалось отключить сигнализацию и затащить громоздкое оборудование в ювелирный магазин? Милиция пытается сделать все возможное – перекрывает вокзалы, автодороги, проверяет у подозрительных граждан документы, но все безрезультатно.
Это было уже далеко не первое ограбление виртуозного медвежатника. Впервые сотрудники милиции столкнулись с хитроумным грабителем в городе Липки. Там его целью стала сберегательная касса. Когда осматривали кассу, сотруднице, ответственной за ключи, стало дурно. Неужели ее вина? Мария Петровна присела на стул и мебель в кабинете поплыла перед ее глазами - это подкосились ножки стула. Под ковролином, в который они упирались оказалась зияющая дыра. Сыщики сразу поняли - в этом эпизоде реальный Милославский превзошел киношного. Во-первых он точно рассчитал и прорыл 50-метровый подземный ход, чтобы попасть в помещение с сейфом. А во-вторых, сам металлический ящик был чудесным образом вскрыт продвинутым газовым резаком. Медвежатнику повезло - сейф был доверху заполнен деньгами.
Кроме этого Милославский прихватил с собой лотерейные билеты, облигации и пистолет ТТ с двумя полными обоймами.
Вычислить взломщика по горячим следам не удалось - ни улик, ни отпечатков пальцев. Более того, умный вор сделал все, чтобы на месте ограбления не смогли работать даже кинологи. Он смешал молотый перец с махоркой и разбросал эту смесь по помещению. В результате служебные собаки абсолютно потеряли нюх. С этого момента хитроумного взломщика сыщики стали называть между собой Жоржем Милославским.
Сообщения о кражах, точь в точь похожих на Тульские, поступали из Липецкой, Рязанской, Тамбовской и Курской областей. Но и это было еще не все. Вскоре неизвестный освоил новый трюк. в Ефремовском районе перед ограблением кассы совхоза, работники видели, как какой-то монтер копается в трансформаторной будке. Те его спросили: «Свет то когда будет»? Электрик буркнул в ответ:«Авы что, в темноте бутылку не найдете? К утру дам». За ночь из сейфа исчезло несколько тысяч рублей. Как выяснилось, сигнализация была ловко отключена. Следователь Беспалов предположил - вор имеет отношение к Госбанку и начал проверять. Была опрошена масса людей и проверенна масса версий, но все они приводили в тупик.
Тем временем пристрастия Милославского изменились. Почтовые отделения сберкасс его больше не интересовали. Менее чем в 100 км. от столицы Рязанского края расположился старинный городок Скопин. Именно там и произошли новые неожиданные для сыщиков события. В 14:00 на пульт отделения милиции поступил звонок. Неизвестный сообщил, что в здании библиотеки сработала сигнализация. Прибывший на место наряд все осмотрел, выяснил, что проникновения нет и сделали вывод - вероятно что-то замкнуло. Они и не сообразили, что это была проверка. Вор готовится выйти на дело и прощупывает скорость их реакции.
Второй звонок на пульт дежурного раздался уже на следующее утро. На проводе уже был не аноним, а директор библиотеки. Прибыв на место, следователи узнали знакомый почерк медвежатника. С сейфом на этот раз не повезло - в нем директор хранила только бухгалтерскую документацию. Неоценимой потерей оказались книги. Хорошая коллекция художественной литературы в советское время стоила больших денег. Лишь позже выяснится – книги вор решил похитить из-за большой любви. Интересно, что среди похищенных книг был учебник по криминалистике. Зачем он понадобился грабителю?
В следующий раз Милославский объявился уже в Рязани в 1979 г., где его едва не взяли. В тот вечер у молодой парочки было романтическое свидание. Они сидели на лавочке возле универмага, но тут произошло то, что заставило девушку вскочить – в окне магазина она разглядела всполохи пламени. но это не было похоже на пожар. Как позже выяснится, это были искры от газосварочного аппарата. Молодые люди бросились вызывать пожарных, а заодно сообщили и в 02. Однако взломщику сейфов удалось сбежать. Он выпрыгнул в то самое окно, которое его и выдало, перепрыгнул через забор и расстворился в темноте. Медвежатник на месте преступления оставил весь свой инструмент - газовый резак и два миниатюрных баллона - пропан и кислород.
Новое место преступления Милославский выбрал неожиданное - ветеринарную клинику. В этот раз добычей виртуозного взломщика стали грампластинки иностранных групп. Новый, как говорили тогда, запаянный пласт стоил на черном рынке все 50, а тои 70 рублей - треть зарплаты. Главврач лечебницы собирал коллекцию долгие годы, откладывая по копеечке. В перерывах он слушал пластинки на работе. Но теперь его сейф, где хранилась коллекция, зиял чернотой.
Психологию медвежатника пытались разгадать и сыщики. К примеру, как объяснить то, что в Тульской области взломщик совершил около 30 грабежей, при этом много лет почему то обходил стороной саму Тулу, станцию Узловую и город Новомосковск. Что связывало его с этими местами? Разгадка пришла совсем скоро.
Утром 9 марта 1982 г. после международного женского дня, продавщицы универмага поселка Крапивна Тульской области не узнали рабочие места. Прилавки сдвинуты, товар разбросан, из магнитофонов и телевизоров зверски выломаны платы, содержащие золото, платину и иные драгметаллы. Пол магазина устилали пальто с отпоротыми меховыми норковыми и песцовыми воротниками. Каждый воротник стоил немалые деньги. Общая сумма ущерба составляла 7 тыс. рублей.
Вор проникший в универмаг оказался эстетом - знал, что 8 марта выходной и раньше утра никто не появится. Да и куда торопиться от хлебосольного стола - сел и выпил то, что осталось от продавцов после празднования.. Оставался вопрос - как нетрезвый преступник умудрился вынести из магазина столько добра? На этот раз дыра оказалась не в полу, а над головой. Злоумышленник вскрыл потолок, а вместо лестницы использовал товарные полки.
Среди гор новой одежды оперативники увидели старое пальто, явно поношенное. Вор настолько обнаглел, что прямо на месте решил приодеться - подобрал новое пальто по размеру, а старое бросил. Сыщики обыскали карманы - пусто. Прощупали подкладку и удача. В дырку провалились неприметные потрепанные бумажки - билет на электричку Тула-Новомосковск и наряд на ремонт радиоточки. Неужели спустя столько лет кропотливой работы им удалось выйти на след неуловимого Милославского?
В заявлении на ремонт радиоточки стоял адрес: ст. Узловая, ул. Ленина д. 5 кв. 12. Именно Новомосковск и Узловая те саамые населенные пункты, где за 8 лет хитроумный медвежатник по каким-то причинам ни разу не вышел на охоту. Группа захвата немедленно выехала по указанному адресу. Но вопреки ожиданиям, вместо матерого взломщика, сыщиков встретила пожилая пара.
Пенсионеры рассказали, что пару лет назад они вызывали мастера, но он так и не пришел. Неужели опять сработали вхолостую? Следователь Беспалов так не считал, так как о медвежатнике уже было известно достаточно. Судя по размеру оставленного пальто 48 размера, телосложение у взломщика довольно тщедушное. Кроме этого, вор отлично разбирается в технике, владеет газосваркой и способен отключать сигнализации. Кроме того, круг поиска сузился_ Тула, Узловая, Новомосковск.
В ходе оперативной работы, под подозрение сыщиков попадает 5 человек, но оставленное в магазине пальто по размеру подходило лишь одному - худощавому связисту железной дороги вячеславу Съедину. Он был счастлив в браке, мирно проживал с красавицей женой Варварой, воспитывал маленькую дочь, не шиковал и не гулялв ресторанах. Но сыщики уже знали - это он.
Сыщики хотели реванша. Слишком долго медвежатник, он же сварщик, он же монтер водил их за нос. Было решено брать медвежатника с поличным. За Съединым установили наблюдение. Вскоре подозреваемый, взяв с собой большой чемодан, отправился в город Скопин. Уже в сумерках он прибыл к зданию ДОСААФ. Разбив окно, взломщик проник внутрь и отключил сигнализацию оружейной комнаты. Однако то, что произошло дальше, не входило в планы ни медвежатника, ни милиции. За съединым следил кто-то третий.
Вместо искр от сварки, которые ожидали увидеть оперативники, в окне замаячили еще два силуэта. Началась потасовка. Оперативникам ничего не оставалось, как вмешаться. Оказалось, это был сторож, который прибежал на шум в комнате. Съедин выхватил ТТ, добытый в Липках и угрожая им, нейтрализовал двух сторожей - одно запер в комнате, а второго с͙͙в̢̫̦я̡̝̺з̞͖а̪̺̠ л͇͎͚. Казалось удача опять на его стороне, но в помещение ворвались оперативники.
На допросе Съедин рассказал, что пистолеты ему были ни к чему. Это был просто азарт, ведь сейф с оружием он еще ни разу за свою карьеру не вскрывал. За годы охоты медвежатник принес ущерб государству на 50 тыс. рублей. По советским законам это хищение в особо крупном размере, а наказание - высшая мера. Съедин начал давать показания.
Он вел скромнейший образ жизни и только раз в год уезжал с семьей в отпуск в Прибалтику, где мог позволить себе оторваться. Свою жену варвару медвежатник был влюблен без памяти и ряд краж совершал исключительно ради нее. Красавица обмолвилась о дефицитном Дюма - Съедин выставил библиотеку. Захотела послушать заграничные пластинки - пожалуйста. Будучи счастлив в браке, Съедин желал подобного и всем другим. Так, когда оперативники спросили его, почему тот не взял обручальные кольца, когда обчистил ювелирный, Съедин ответил: «Так это же обручальные! Грешно влюбленным свадьбу портить».
К удивлению сыщиков, награбленные вещи просто пылились на чердаке: мешок с воротниками из норки, ювелирные украшения, обожженные сваркой купюры... Опись краденого заняла весь день. Самым дорогим вещдоком оказался видеомагнитофон «Электроника» - он стоил баснословно дорого, около 2 тыс. Но медвежатник виртуоз и его отправил на чердак как ненужный хлам.
Однако на суде удаль отступила. перед приговором Съедин никак не мог унять нервную дрожь - был уверен, за лихие дела поставят к стенке. И все же самый гуманный суд в мире учел помощь следствию, чистосердечное раскаяние и наличие маленькой дочери. Ему дали 15 лет и в этот момент случилось невероятное - Съедин пустился в пляс. Медвежатник лихо отбивал чечетку и даже здесь ему не было равных, а во время танца весело выкрикивал: «Я живой, живой, живой...».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 70-е годы была популярна частушка: Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает п@зда. И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира: - Наливай, командир! Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит: - Ну, кормилец, спасибо. Порадовал. Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки: - В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении... И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу: - Товарищ адмирал, разрешите обратиться? - Обращайся, командир. - Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели. Адмирал командира по плечу хлопает: - Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Под Новый Год совершила камин аут: призналась мужу, что никогда не солила воду для пельменей. Теперь он отказывается их есть несоленые, посолить тоже не хочет, потому что крупинки соли будут мешать, увещеваниям, что производитель кладет в начинку достаточно соли, тоже не внемлет. Я: Ты раньше с удовольствием ел такие пельмени. Муж: Я все эти 9 лет страдал! Я: Как ты мог страдать, если не знал об этом? Муж: Я всю нашу совместную жизнь страдал и не знал почему, а теперь понял — пельмени несоленые!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Французский автостроитель Пьер-Жюль Буланже руководил заводом Citroën в качестве вице-президента и председателя с 1935 до 1950 года - до самой смерти в автомобильной катастрофе. Именно, благодаря Буланже был создан знаменитый Citroën DS. Известно, что время Второй мировой войны, когда Франция была оккупирована, Буланже отказался встретиться с доктором Фердинандом Порше или общаться с немецкими властями, кроме как через посредников. Завод Citroën был вынужден собирать грузовики для вермахта, Буланже, который терпеть не мог нацистов, тайно распорядился изготавливать щупы для измерения уровня масла с меткой ниже положенного. Что в кратчайшие сроки приводило к износу двигателя автомобиля и выходу его из строя. Имя Буланже было занесено в немецкий чёрный список самых важных «врагов Рейха», подлежащих аресту в случае вторжения союзников во Францию.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Незадолго до каникул заехал в альма-матер, обкашлять кое-какие научные вопросы со своим сокурсником, ныне деканом и вообще практически профессором. Из-за пробок я порядочно припозднился и, когда забежал в вуз, коллега уже запускал группу в аудиторию. Ну, я поднялся туда, перекинулись парой слов. Тут - цоканье каблучков по паркету и мимо нас, вежливо улыбнувшись преподу, проносится в двери высокая стройняшка азиатского вида, с длинной блондинистой гривой. - Нифига у тебя вкус, - плосковато шучу я, подбирая слюнки. - Хехе, сюрприз желаешь? - отвечает. - Иди пообедай, а к концу пары сюда же подползай.
Предпочтя столовой свою кафедру, поручкался со старой гвардией, поговорили о наплыве китайцев (уже во времена учебы моей жены китайских студентов было по 60% в каждой группе), повспоминали там былое всякое. Возвращаюсь под звонок к аудитории - и реально стекленею. Из дверей бегом выметается с десяток аборигенов, затем, переговариваясь, выходят человек двадцать парней-китайцев, большинство в костюмах (и при галстуках!) и-и-и-и!!! - десяток идентичных копий той красавицы, которая бежала мимо нас полтора часа назад.
Длинные прямые блондинистые или шатенистые волосы. Высокая точёная тушка. Азиатское, но по всем европейским стандартам красоты оформленное лицо. Каждая в безупречном офисного кроя костюмчике, на каблуках. На двоих или троих - тонкие очки. Каждая пряма как струна и едва ли не каждая - выше меня, а я и без каблуков тот еще конь. Я помню пару китаянок из группы, в которой училась любимая чуть больше десяти лет назад. Обычные провинциалки, коренастые и подвижные, с чуть слишком блинообразными для нашего взгляда лицами, очень узкими, но цепкими глазами, с виду слегка настороже... А тут!!! Дом моделей Юдашкина, говаривали раньше.
Как, КАК они за пару пятилеток вывели совершенно новую породу?!
- Ну, - лыбится коллега, - понравилась атака клонов?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
История скреп 13 ч. · Из биографии строителей коммунизма. На снимке слесарь со своей женой в царской России, причем в воюющей России — это 1916 год. Ему 22 года, он женат уже два года. Зарплата этого неквалифицированного слесаря составляет 45 рублей в месяц. При этом черный хлеб стоит 2 копейки за фунт, ситный — 5 копеек, одно яйцо — 1 копейку, 400 грамм сала — 22 копейки, новые сапоги — 6 рублей. Слесарь снимает трехкомнатную квартиру (гостиная, кухня, столовая, спальня). Поскольку слесарь молод, он еще не успел получить высокую квалификацию, поэтому и трудится простым слесарем. Высококвалифицированный же слесарь зарабатывал до 90 рублей в месяц. Этот слесарь позже оставил мемуары, в которых писал, что «после революции заработки понизились, и даже очень, цены же — сильно поднялись», а также вспоминал, что когда он «вел партработу в Москве, то и половины этого не имел, хотя занимал довольно высокое место». А звали этого простого слесаря Никитой Хрущевым... [ image disabled ]
Император Николай I любил театр. Однажды во время антракта самодержец всероссийский разговорился с актёрами на сцене Александринского театра. Государь обратился к знаменитому комику и драматургу Петру Каратыгину:
- Вот ты, Каратыгин, очень ловко можешь превращаться в кого угодно. Это мне нравится.
Артист Каратыгин поблагодарил Николая I за комплимент и сказал:
- Да, Ваше Величество, я действительно могу играть и нищих, и царей.
- А вот меня ты, пожалуй, и не сыграл бы, - шутливо заметил Николай Павлович.
- А позвольте, Ваше Величество, даже сию минуту перед вами я изображу вас! - предложил актёр.
Добродушно настроенный император заинтересовался, пристально посмотрел на Каратыгина и сказал уже более серьёзно:
- А ну-ка, попробуй...
Пётр Каратыгин немедленно встал в позу, наиболее характерную для Николая I, глаза его приобрели типично николаевский оловянный блеск, и, обратившись к тут же находившемуся директору императорских театров Александру Гедеонову, он голосом царя произнёс:
- Послушай, Гедеонов, распорядись завтра в двенадцать часов выдать актёришке Каратыгину двойное жалованье за этот месяц. И ящик французского шампанского прикажи доставить ему на квартиру!
Государь рассмеялся:
- Недурно играешь...
После чего распрощался и ушёл.
А на другой день в двенадцать часов остроумный и смекалистый Пётр Каратыгин получил двойной оклад. И шампанское ему тоже доставили без проволочек.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.
В Украине была проба пера... Именно на это и рассчитывали, и даже так сказать ограниченный "ОДКБ" ввели, правда под видом отечественного Беркута, который "прокалывался" на неестественных для Украины фразах типа : "отойдите за ПОРЕБРИК" . да силы оказались не равными.
ЗабВО 76-78
Группа американских туристов не узнала королеву, когда она шла по своему шотландскому поместью. 93-летняя Елизавета пошла на прогулку по территории замка Балморал в Абердиншире, Шотландия, в сопровождении офицера охраны Ричарда Гриффина. Она была одета в твидовый костюм и платок, когда натолкнулась на группу туристов из США. Не узнав её, они завели разговор и спросили её, живёт ли она в этом районе. Она ответила на это, что у неё действительно есть "дом неподалёку". Когда американцы спросили, встречала ли она когда-либо саму королеву, Елизавета указала на сопровождавшего её полицейского и сказала: "Нет, но этот полицейский видел". После этого американцы пошли дальше, так и не поняв, кого повстречали.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Глушь. Дыра. Бездорожье. Старый ГАЗон везёт смену на два караула из одного полка. Межсезонье, и от дорог одно название. В какой-то момент на очередном буераке от большой водительской умелости шофёра-срочника машина кренится и падает на бок. Все повыпрыгивали, как могли, но в суете и суматохе 4 автомата оказались в грязи и снегу где-то вокруг. Некоторое время весь личный состав ползает в этой жиже и ищет автоматы. Наконец два автомата находит. Поскольку время поджимает и надо менять караул, старший машины решает, что надо ехать, не докладывая о происшествии, а свободная смена после того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что потеряли. Однако пока они ездили меняться, автоматы нашли военнослужащие из роты материального обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.
Возглавлял эту бригаду молодой и неопытный сержант, он откровенно запаниковал, обнаружив в снегу два автомата. Вспомнил все страшные рассказы о провокациях высшего начальства и поступил по инструкции - доложил о находке непосредственно дежурному офицеру полка, которым, в силу очередных праздничных дней выступал лично заместитель командира по технике и вооружению. Этот полковник был человеком жёстким и вредным, любителем головомоек и издевательств. Получив автоматы на руки, он отправился с проверкой в оба караула, но к вящему своему удивлению обнаружил, что количество автоматов в обоих из них совпадает с должным количеством. Тогда он поехал в казарму в расположении полка, в которой на двух этажах базировались те две роты, откуда набирались люди для наполнения караулов. Какого же было его удивление, когда ни на первом, ни на втором этаже в комнатах хранения оружия также не обнаружилось недостающих стволов. Он по три раза спускался и поднимался в каждую из комнат и пересчитывал, но так и не понял, в чём же дело. Наконец изведясь от любопытства, он отозвал вперёд одного из старых заслуженных прапорщиков, который состоял в роте на должности старшины, и сказал ему, что отдаст имеющиеся у него автоматы без лишней головомойки, если ему объяснят, откуда у них в казарме взялись два лишних. Оказалось, что после пропажи в караул оперативно завезли два лишних ствола, а во время проверки полковника в казарме недостачу покрывали при помощи спуска и подъёма оружия через окна по верёвке, пока начальник спускался и поднимался по лестнице. Повезло, что никто из начальства не прогуливался в тот момент вдоль казармы...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества". Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Тайная вечеря". Когда Леонардо да Винчи писал "Тайную вечерю", он придавал особое значение двум фигурам: Христа и Иуды. Он очень долго не мог найти натурщиков, с которых можно было написать эти фигуры. Наконец, ему удалось найти модель для образа Христа среди юных певчих. Подобрать натурщика для Иуды Леонардо не удавалось в течение трех лет. Пока однажды он не наткнулся на улице на пьяницу, который валялся в сточной канаве. Это был молодой мужчина, которого состарило беспробудное пьянство. Леонардо пригласил его в трактир, где сразу же начал писать с него Иуду. Когда пьяница пришел в себя, он сказал художнику, что однажды уже позировал ему. Это было несколько лет назад, когда он пел в церковном хоре, Леонардо писал с него Христа.
[ Редактирование 18.01.22 : 11:51 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить. Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".
На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл. армия
[ Редактирование 18.01.22 : 11:51 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить. Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".
На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл. армия
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Преподаватель Оксфордского университета Кэролл между делом сочинил сказку "Алиса в стране чудес". Королева Англии, прочитав однажды эту сказку, была в восторге и немедленно приказала приобрести остальные сочинения Кэролла. Но каково же было ее удивление, когда оказалось, что все книги Кэролла - сочинения по высшей математике!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить. Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".
На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл. армия
Мне понравилась находчивость курсанта
Молодца!!!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
В вагоне метро стояла дородная дама в пышной шубе, горестно озираясь, как она сюда вообще попала. Заняла собой весь тамбур, народ старался к ней не приближаться. Однако же, на Гостином дворе ворвалась большая толпа, стало битком набито. Вошедшие позавидовали тем, кто не смог войти и остался снаружи. Дама же принялась энергично защищать свое личное пространство - одной рукой намертво вцепилась в поручень, локтем в дверь, а свободной отталкивала пытавшихся к ней притиснуться, как ежик иголками - резкими толчками. Худосочная гражданка, получив такой, обиженно заморгала и попросила даму подвинуться. - Не хочу! - спокойно ответила дама. - Это вы мужу своему можете отвечать "Не хочу!". А в публичном месте принято выражаться вежливо, с легкой самоиронией. Например: извините, не могу подвинуться, у меня слишком толстая жопа и застенчивый характер, сзади меня всегда должен оставаться хотя бы метр, чтобы если выйдут газы, никто на меня не подумал! На следующей остановке в вагоне стало значительно свободней.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Генеральская сметана В кухонном наряде. С точки зрения истории этот случай произошел недавно, но для меня это было очень давно, почти 35 лет тому назад. Весной 1980 года наш курсантский взвод был назначен в кухонный наряд. После приема наряда нас с моим товарищем Верещагиным дежурный по столовой направили для получения продуктов на продовольственный склад. Верещагин был крупным, высоким курсантом. Докатив громыхающую телегу до продовольственного склада, мы увидели бойца с роты РМТО, уже открывающего тяжелый навесной замок на воротах стратегически важного склада училища. Солдатик включил свет в помещении склада, похожего на длинный тоннель, и мы оказались в царстве манящих запахов продуктов. На крюках весели окорока мяса , в мешках крупы, сухофрукты издавали дурманящий аромат. Специи и приправы выдавали свое присутствие. Мы двинулись по тусклому коридору то справа, то слева мелькали проемы в помещения для продуктов. Склад отличался особой чистотой и порядком. В одном из проемов что-то мелькнуло в полутьме и я увидел контуры алюминиевого бидона. Верещагин был отменным болтунишкой и быстро нашел тему с бойцом тыла. Пока увлеченные разговором ребята шли по коридору, я оказался возле бидона. Меня сверлила мысль, что же под крышкой ? Явно, что то, из молочного. Решительно открыв замок железного бака, я увидел сметану. Она была такая белая, густая, манящая, так и говорила:"Возьми, попробуй".Внутри находилась эмалированная кружка, явно для извлечения сметаны из бака. Мгновение, и я уже пробую желанный продукт ."Как хорошо быть генералом,"-промелькнула мысль. Обделив генерала и его свиту еще на половину кружки ,я тихо прикрыл алюминиевый сосуд и пошел к ребятам. Санек о чем- то балагурил с солдатиком и грузил на тележку взвешенные продукты. Мое появление для них было незаметно. Подойдя к своему товарищу по оружию, я тихонько сообщил о находке и месте нахождения генеральских "сокровищ", а сам продолжил отвлекать разговорами солдатика."Мамонт",такая кличка была у Санька, растворился в полумраке склада. Его хранитель завершил выдачу продуктов, что- то пометил в своей тетради и направился к центральной галерее, пропустив меня вперед. В коридоре нашему взору с предстала мощная фигура "Мамонта" . В полумраке хорошо выделялся рот моего товарища, испачканный сметаной, той сметаной на которую было наложено табу. ,,Зян! (так меня называли сослуживцы в батальоне) Все нормуль, я успел! У тыловика сначала округлились глаза, затем открылся рот, а через некоторое время вылетела фраза: -Это же сметана товарища генерала! Я...я на вас рапорт, он не успел закончить фразу. Кулак "Мамонта"уже находился под самым носом борца за вверенное продовольствие. -А по сопатке? Эта фраза была произнесена курсантом - шалуном в такой форме и с такой мимикой на лице, что в полутьме было видно, как побледнело лицо тыловика. Сейчас вспоминается эта шалость юности с улыбкой, но тогда мы с Саней ждали серьезных последствий. К счастью обстоятельства сложились так, что все обошлось для нас благополучно. Вкус генеральской сметаны помнится и сейчас!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
И сказали боги Сизифу: - В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень! - А нельзя ли что-нибудь другое? - Можно. Будешь бороться с российской коррупцией! - Где та гора, на которую камень надо закатывать? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Cpеди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здpaвствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голоcом отозвалась станция. - Это "Cкайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Xелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила pебятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центp управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
3 мая 1945 года рота капитана Л. Никсона (506-й парашютный полк 101–й дивизии ВДВ США) вошла без боя в городок Оберзальцберг, где находились загородные резиденции верхушки Третьего Рейха - Бормана, Геринга, Гиммлера. Прежде чем подоспела военная полиция, бравые десантники вывезли к себе в расположение части пять грузовиков элитного алкоголя (может, они вывезли чего ещё, но это не доказано). И немедленно выпили. Стоимость спиртного подсчитали уже потом, по пустым бутылкам. Утро 4 мая вошло в историю американской армии как "Похмелье на миллион долларов". в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Летал в своё время Ан-12 с бортовым номером СССР-11111, а позывной аэродрома Салехард - "Девица". Борт 11111 подходит к Салехарду: - Девица, пять палок на ночь примите? Экипаж выпороли...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Впервые оказавшись в СССР в 1975 году, бальзам «Звёздочка» сразу же обрёл большую популярность. Импортируемая из Вьетнама в Советский Союз мазь хранилась почти в каждом доме. Советские люди использовали «Звёздочку» как универсальное средство от любого недуга: от насморка, от простуды, от головной боли и для массажа. Самый же удивительный способ применения бальзама изобрели любители табакокурения. Обмазывая им сигареты и папиросы, они получали незабываемый ментоловый вкус! Во самом же Вьетнаме эта мазь применялась только как средство для снятия воспаления и избавления от зуда, возникавших при укусах комаров и других насекомых.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают: - А как вам удаётся столько всего успевать? Тот отвечает: - Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
19 июля 1980 года Александр Ширвиндт грустно сидел в своей квартире. В комнате был накрыт шикарный стол. У него день рождения, а гостей нет. Оказывается, из-за Олимпиады в центре города перекрыли часть улиц. По ним шла эстафета олимпийского огня. Ширвиндт просидел на балконе полдня в ожидании. "Пропал праздник…", - грустно подумал он. И вдруг увидел занятную картину - к его дому бегут в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах и олимпийскими факелами в руках Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов. Друзья решили так удивить Александра Анатольевича. Купили в магазине спорттоваров факелы, напялили семейные трусы и майки и повязали серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь. - Как же вас пропустили? - удивился Ширвиндт. - Милиционеры, видимо, думали, что известные люди сошли с ума! И не решились нас останавливать, - ответили шутники. Они показали имениннику небольшое праздничное представление и вручили подарок - "Олимпийскую надежду! ".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
19 июля 1980 года Александр Ширвиндт грустно сидел в своей квартире. В комнате был накрыт шикарный стол. У него день рождения, а гостей нет. Оказывается, из-за Олимпиады в центре города перекрыли часть улиц. По ним шла эстафета олимпийского огня. Ширвиндт просидел на балконе полдня в ожидании. "Пропал праздник…", - грустно подумал он. И вдруг увидел занятную картину - к его дому бегут в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах и олимпийскими факелами в руках Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов. Друзья решили так удивить Александра Анатольевича. Купили в магазине спорттоваров факелы, напялили семейные трусы и майки и повязали серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь. - Как же вас пропустили? - удивился Ширвиндт. - Милиционеры, видимо, думали, что известные люди сошли с ума! И не решились нас останавливать, - ответили шутники. Они показали имениннику небольшое праздничное представление и вручили подарок - "Олимпийскую надежду! ".
На речной пароход, где помощником служил старый речник Мишка Зотов, загрузили как-то маленькую часть военных железнодорожников. В пределах взвода, но с инструментами, машинами и материалами. По секретно-железнодорожной надобности, куда-то доплыть и узкоколейную временную ветку туда же протянуть. То ли от реки к лесу дрова возить, то ли из леса к реке песок оттаскивать. А может все это сразу, чтоб порожняк не гонять.
Командовал войском влюбленный в свое дело младший лейтенант Ваня с задорным характером и таким же чубчиком из-под пилотки. Ваня до этого по реке на пароходах не хаживал, а если и плавал на чем – так не круче лодочки в пруду городского парка культуры и отдыха.
Разместили груз, людей устроили и отошли. А может и отчалили, я не специалист, вы у какого-нибудь морского волка спросите, как правильно концы отдать, волков теперь этих великое множество, на каждом диване по три штуки в ряду. Отчалив, закусились Мишка с Ванькой. У кого дисциплина лучше. На речном флоте, или на железнодорожных перевозках.
- У нас на железной дороге, - говорил Ванька, наливая в стакан из ведерной бутыли самогона, - график превыше всего. От графика ни вправо, ни влево не отойдешь, назад семафор красный – только вперед в светлое будущее минута в минуту. А у вас? Греби куда хочешь. Рули как придется.
- А почему тогда поезда опаздывают? – интересовался Зотов, занюхивая корочкой ржаного, - опаздывать ведь не по графику?
- По нашему графику опаздывать нельзя. Это гражданские поезда опаздывают, а у нас военных железнодорожников график – первое дело. Если что расстрел на месте, - Ванька вытащил пакет из внутреннего кармана офицерской гимнастерки и достал из него бумагу, - вот видишь график? Завтра ровно в полдень мы высаживаемся и начинаем строить. Чтоб к 16:00 уже лагерь разбить и начать отсыпку пути. Ровно через трое суток привезут паровоз и платформы, чтоб лес гнать и песок. Все по графику, график превыше всего.
- Вот так прям в полдень высадиться? – удивлялся Мишка, наполняя стаканы, - а что если?... - Не бывает у нас если, - Ванька ловко откусил половину луковицы, - я приказ до всех своих воинов довел, с сержантским составом тонкости отработал. Ровно в полдень, что бы не случилось. У нас у железнодорожников всегда так, это вы речники то на мель сядете, то за буйки заплывете.
За разговором они не заметили как заснули. Первым проснулся Мишка, на которого светило полуденное солнце. Он посмотрел по сторонам, потянулся и глянул на часы:
- Ванька! Ванька, твою налево! Беги быстрей, предупреди своих, мы кажись на мель сели, как бы они по графику строить не начали! Нахера мне на пароходе железнодорожный лагерь?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Работали в экспедиции на дальнем арктическом острове (детали раскрывать не буду, т.к. все участники еще живут и здравствуют, могут шею намылить за разглашение). Остров небольшой, народу 15 человек, столовая в большой палатке. Основная группа работает недалеко от лагеря, несколько человек, включая меня, шарахается маршрутами по всему острову. Встречаемся, соответственно, за завтраком и на ужине. Одна из центровых фигур экспедиции (помимо начальника, конечно) – механик Серега. От него зависит работа дизеля, тепло в бане, и вообще он отвечает за все, что должно крутиться и выделять тепло и электричество. Механик прошел несколько дрейфующих станций в Арктике, работал не один раз в Антарктиде, характер имеет веселый нордический и спокоен, как его трактор ДТ-75. Раздразнить его очень сложно, довести до взрыва – невозможно, поэтому затяжная позиционная война началась совершенно неожиданно – выяснилось, что и он и я нежно любили чай каркадэ. Этот замечательный напиток (кому чай, кому компотик) я любил потому, что в горячем виде его благородная кислинка с сахаром замечательно освежала после тяжелых маршрутов по тундре. Аналогичное воздействие на меня оказывало только густое варево из брусники, но в столь высокоширотной Арктике она уже не водилась. Почему каркадэ любил механик осталось загадкой, видимо, это была простая настоящая любовь, которая необъяснимая. Проблема была в том, что каркадэ в наших запасах было мало, а у Сереги был приоритет, т.к. он был Главный Механик, а я просто геолог. Пили мы каркадэ только по вечерам, строго подсчитывая листики в чужой кружке, но больше его от этого не становилось… Запасы благородного напитка были оценены нашим поваром в неделю его потребления всем составом. Пришлось временно объединиться с механиком и запугать всех остальных, чтобы о каркадэ даже не мечтали. Срок увеличился до 2.5 недель, но на фоне двухмесячных работ ситуацию это не спасло. Помогла случайность…
На противоположном конце острова была заброшенная полярная станция, на обширный склад которой мы иногда наведывались. За 10 лет после ее закрытия там никто не бывал, кроме белых медведей, т.к. даже суда сюда не заходили – далеко и ледовито. Поэтому при достаточной настойчивости можно было найти много интересного. Вот Серега как-то и раз и нашел… Привозит в лагерь с полярки две фанерные бочки, литров по сто каждая. Открываем за ужином одну – сушеный лук. Уррра, теперь все будет в три раза вкуснее! Открываем вторую – там каркадэ! Никто даже пикнуть не успел, Серега мгновенно обнял бочку: «Моё!». Мне он благородно отдал все запасы нашего каркадэ и честно заваривал свой только из бочки. Аромат от его напитка шел немного странный, но цвет его был даже гуще, чем у меня, что Серегу очень радовало. Механик поглощал напиток чуть не ведрами, листики все съедал (как и я). Единственное, что его огорчало – не было той самой кислинки, но все понимали, что для чая, полежавшего 10 лет в бочке среди медведей, это, наверное, нормально. Остальной народ радовался за нас, так как уже отвык от каркадэ и особо не претендовал ни на мой, ни на механический. Тишь да благодать установились в лагере по утрам и вечерам…
Как-то раз, недели через две, Серега подходит и спрашивает: «Слушай, а когда ты в домик на отшибе ходишь, у тебя струя какого цвета?». Нормального, говорю, обычного. «А у меня темно-красного, цвета каркадэ…». Сходи к доктору, говорю, пусть он тебе что-нибудь пропишет или анализ какой сделает… «Не, не пойду, чего он будет мой каркадэ анализировать!». И не пошел.
Подходил к концу второй месяц, готовились к переброске. Мой каркадэ почти закончился, неумеренное потребление бочкового чая механиком привело к тому, что он уже тоже нащупал дно бочки. За пару дней до вертолета он торжественно вечером перевернул бочку, вытряс из нее последние чаинки себе в кружку и потянулся за чайником. «О, смотрите, тут какой-то листочек выпал» - раздался голос нашего милейшего доктора. Он поднял небольшой клочок бумаги, выпавшей со дна бочки и прочитал вслух: «Упаковщица номер пять. Свекла сушеная шинкованная». Серегина рука застыла над столом с поднятым чайником. «ЧЕГООО???!!!». Как выстояла кухонная палатка – никто не знает до сих пор. Стол устоял только потому, что его ножки были закопаны в землю. Народ рыдал и ползал между стульев, рвал бумажку друг у друга из рук и почти каждый орал «Упаковщица номер 5, свекла сушеная…». Двое оставшихся суток медведи обходили лагерь стороной, потому что из него регулярно раздавались крики «Упаковщица номер пять!» и остров начинал дрожать… Серега с тех пор каркадэ не пьет совершенно, хотя цвет струи у него нормализовался довольно быстро. Я же компотик из цветов суданской розы как любил, так и пью.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Работы Пикассо уже приобретали известность. Он ехал первым классом из Ниццы в Париж. Его попутчиком был известный американский коллекционер произведений искусства. Американец узнал его. — Вы случайно не Пабло Пикассо? — Si, — ответил Пикассо. — Послушайте, а почему вы не рисуете людей так, как они выглядят на самом деле? — спросил коллекционер. — Que? — переспросил Пикассо. — Почему вы не рисуете людей так, как они выглядят? Я имею в виду, что, если бы вы нарисовали меня, это было бы нереально. Вы бы нарисовали глаз посреди лба, нос там, где должно быть ухо. Это нелепо. Это неправильно. Это не имеет ничего общего с реальностью. Это не искусство. — Я все еще не понимаю, — сказал Пикассо. — Ну, ладно, умник. Я покажу тебе, что имею в виду. Американец достал из кармашка жакета своей бумажник, открыл его и достал фотографию. — Смотри, — сказал американец, — это моя жена; вот как она выглядит. О, я понял, — сказал Пикассо с абсолютно серьезным выражением лица — Ваша жена очень худенькая и примерно десять сантиметров ростом.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1640079599_979_FT126086_sshot-2021-12-21-36.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1641886869_417_FT126086_271706975_489778592516709_7917442591660219544_n.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1642305519_979_FT126086_sshot-2022-01-16-17.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1643174164_417_FT126086_06d1b3e3-d29f-4fa4-9a05-1b49aafc4711.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1643633578_979_FT126086_sshot-2022-01-31-21.jpg){kind=link}