У нас в аптеке стеклянные двери, поэтому хорошо видно, что происходит на улице. Подходят два человека к нашей помойке, роются в ней, извлекают две маски, надевают и заходят в аптеку. Угадайте, за чем? Да, по настойку боярышника. Вы прослушали поэму "Бессмертные бояре".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок. В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны. Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться? Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было бы интересно узнать, как в Советском Союзе обстоят дела в этой отрасли народного хозяйства. Решено было показать так сказать товар лицом. Самым подходящим для обаяния депутатши признали Журбина — 36 лет, член КПСС, на тот момент автор 6 мюзиклов, 3 опер (в том числе первой советской рок-оперы "Орфей и Эвридика"), 2 симфоний и нескольких концертов для фортепиано с оркестром. Это не считая многочисленных песен и мелодий к фильмам. В назначенное время в квартиру к Журбину приехала депутатша в сопровождении переводчика и сопровождающего. Познакомились, сели пить чай. Журбин, что называется распустил хвост и рассказал обо всех своих достижениях. Потрясенная депутатша слушала с открытым ртом про рок-оперы и симфонии, вынуждена была признать, что в Мексике нет и близко ничего подобного. Журбин сыграл несколько своих мелодий на рояле. Депутатша, что называется "була у захваті". Наконец, Журбин вспомнил, что его гостья тоже имеет какое-то отношение к музыке и предложил ей сыграть что-нибудь. Депутатша отказывалась, говорила, что она никоим образом не может даже и подумать, сесть за инструмент после великого Журбина, ведь его рок-оперу сыграли (подумать только!) уже около 2 тысяч раз. После таких лестных слов гостьи, Журбин удалился к тумбочке, достал одну из своих пластинок, надписал и одарил ею депутатшу. Но Журбин снисходительно настаивал. — Ну, хорошо, — наконец-то сдалась депутатша. — В молодости, я сочинила одну песню. Сейчас я вам её исполню. Мексиканка села за инструмент и сыграла. И даже спела. Повисла звенящая тишина. У всех трёх советских товарищей отвалилась челюсть. Журбин что-то лепетал про то, что он считал эту песню народной. Но нет. Автор мелодии и слов сидела за его роялем собственной персоной. Это была Консуэло Веласкес. И её "Bésame mucho". "В тот момент, когда Консуэло сидела и играла свою бессмертную мелодию на моем рояле, я просто потерял дар речи. Но не надолго. Когда она закончила, раздался «шквал аплодисментов» (я, вааповец и переводчик старались изо всех сил). А потом я не оплошал. Я встал на колени перед сеньорой Веласкес. Я целовал ее руки. Я попросил прощения за мой неуместный снобизм и покровительственный тон. Я сказал, что для меня огромная честь принимать у себя такую великую женщину. И попросил не обижаться на скромный прием. Консуэло выслушала меня с улыбкой (переводчик, надеюсь, перевел все правильно, включая мою пылкую жестикуляцию). Потом сказала, что она абсолютно не обижается, что она очень рада знакомству, и что все было очень хорошо. После этого я попросил у нее разрешения, достал магнитофон, и записал ее игру и пение. Потом мы поиграли немного в четыре руки", - вспоминал Александр Журбин.
Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один - давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).
На мой вопрос - а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т.д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно - а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).
"Но моё маленькое условие - если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс., А ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ 1 МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС."
И тут начинается цирк - мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошенник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см.выше) про федеральные базы и успешный опыт.
Уговариваю их, б$&ть, их же словами! Никто не согласился!!! Бежит вся эта х@ета вниз по лестнице вприпрыжку!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок". - Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика: - Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает! Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут. И Ильич такой, прищюрившись: - Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь. Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал: - Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сидим на кухне я, жена и её отец. Жена читает анекдот из интернета: - ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с Ж, то наверняка кончится Х. Тесть с легкой улыбкой замечает: - Скоро ваша дочь и её жених придут. Так ты им этот анекдот не рассказывай.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Маленькие истории 19 травня о 11:59 · #Мгновения_с_МаленькиеИстории 19 мая 1864 года на Мытнинской площади в Петербурге состоялась необычная казнь. Было туманное утро, моросил дождь, капли падали на землю с дощатого помоста эшафота. К 8 часам утра здесь собралось более 2000 человек: литераторы, сотрудники журналов, студенты, офицеры пришли проститься с человеком, который около 7 лет был властителем дум революционно настроенной части русского общества. После долгого ожидания показалась карета, окруженная конными жандармами, и на эшафот поднялся Николай Чернышевский. Палач снял с него шапку, и началось чтение приговора, в котором объявлялось, что Чернышевский "своею литературной деятельностью имел большое влияние на молодых людей" и что "за злоумышление к ниспровержению существующего порядка" он лишается "всех прав состояния" и ссылается "в каторжную работу на 14 лет", а затем "поселяется в Сибири навсегда". Зачитав приговор, Чернышевского опустили на колени. Затем сломали над головой саблю, заковали руки в цепи. По окончании церемонии толпа ринулась к карете, прорвала линию городовых, забросала публициста цветами. Так закончилась "гражданская казнь" над Чернышевским. На следующий день Чернышевский в кандалах, под охраной жандармов был отправлен в Сибирь, где ему суждено было прожить без малого 20 лет. [ image disabled ]
Сергей Козуля Знал бы он,что последний сон Веры Павловны в 20 веке станет кошмаром. И в итоге превратиться в Архипелаг ГУЛАГ.
Eugene Nuribekov А потом советских детей полвека мордовали обязательным изучением "Что делать?" · Игорь Бызов Описываемые события можно представить почти воочию. Сайт Николай Платошкин: «Без вас я бы сидел в тюрьме!» YOUTUBE.COM Николай Платошкин: «Без вас я бы сидел в тюрьме!» Николай Платошкин: «Без вас я бы сидел в тюрьме!» · Александр Редькин ..., где ему было суждено прожить без малого 20 лет. В весьма не плохих условиях. · Jana Dat Вот эта гуманность и погубила царский дом. Казни они их не понарошку, не посмели бы. А тут чернь воздуха вдохнула, еще и кое-кто продал Родину за собственные амбиции и сучилось все что случилось. ((( ·
Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна.
Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос:
"Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это раньше".
В одной команде игрок говорит: - Я знаю! Это Евгений Леонов. Он в фильме "Полосатый рейс" голую жопу показал. В Голливуде нельзя было, у них цензура, кодекс Хейса еще не отменили, а наши решились.
Версия вроде прикольная и правдоподобная, капитан пишет на бумажке "Леонов" и сдает.
Ведущий: - Правильный ответ - Леонов! Речь идет об Алексее Леонове, который первым вышел в открытый космос.
Это яркий пример того, как получить правильный ответ через жопу.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Старушка сидела у постели мужа и мокрой тряпкой протирала его горячий лоб. - Вась, я все признаться хотела и не решалась. Обманула я тебя, не мой ты муж! Старик открыл глаза и удивлённо посмотрел на жену. - Не перебивай только, а то вдруг расстанемся навеки, а я так и не расскажу. Помнишь, ты после войны в нашу деревню забрел случайно? Я тогда ещё остолбенела сначала, а потом на шею тебе кинулась. Перепутала. Очень уж ты на моего супруга был похож, только мне похоронка на него пришла, а тут ты, живой. Я подумала ошиблись бумажками и муж мой вернулся, кинулась к тебе, да тут же поняла, что обозналась. Краснела, извинялась потом и переночевать в сарае пустила. Утром ты решил дверь в сарае починить немного, а на тебя балка возьми, да упади. Я уж думала и тебя хоронить придется, да смотрю дышишь - жив значит. Врача позвала, а он сказал крепкий мужик попался, только память чуток отшибло, а в целом легко отделался. Тогда я и решила тебе сказать, что ты мой муж. Мужик ты крепкий, видный, а после войны одной с двумя детьми не справиться. Сказала, а ты и поверил. Потом уже совесть мучила, да свыклись-слюбились мы с тобой и менять ничего не хотелось. Сейчас вот только каюсь, что за тебя все решила то. Может жизнь твоя по другому сложилась бы. Василий посмотрел на нее молча минуту и вдруг расхохотался. - Дура ты старая, какая ещё другая жизнь, я ж тебя всю жизнь любил. Зашёл тогда в твою деревню правда случайно, зато остаться сам решил. Я ж как тебя увидел - влюбился сразу, а как подступиться не знал. Решил помогу немного по хозяйству, может приглядишься и не прогонишь, и тут эта балка как шандарахнет по голове - аж все потемнело. Очнулся и врач тут и ты хлопочешь около меня и попросил я его про амнезию наврать чуток, чтоб в твоём доме задержаться. Тут то ты меня и удивила с известием о муже, но я даже обрадовался, что мне придумывать ничего не придется. - Дурень ты старый, - улыбнулась старушка. - Раньше сказать, что ль не мог? Хоть посмеялись бы вместе. - Хотел, да как-то некогда было. То старших поднимать, то ещё троих младших мы с тобой народили, - подмигнул муж. - Так всю жизнь и таскали страшные свои тайны, а они оказались и не тайны вовсе. - Хорошо, хоть сейчас выяснили, а то насмешили бы ангелов-хранителей своими рассказами, - сказала старушка. - Только ты, Вась, не помирай давай. Не оставляй меня одну тут, я ж не смогу без тебя. - Чего ты нюни распустила, старая, все нормально будет, - успокоил ее муж. - Хорош около меня сидеть, спать ложись. Утро вечера мудренее. Они легли, но она спала беспокойно. Видимо мысли о плохом метались в ее седой голове и мешали отдыхать. Утром проснулась ни свет, ни заря. Кровать пуста. Защемило тревожно сердце. Ан нет, сидит он на крылечке, курит. Выдохнула. На этот раз мимо прошла костлявая, значит поживут ещё немного, поскрипят вместе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить.
- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.
Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку.
Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Евгений Муравьёв · Буденный о Троцком: "обидчивый оратор".
Буденный пишет о своих встречах с Троцким:
«В Абганерово наша кавбригада была представлена Троцкому. Осмотрев бригаду, он выступил перед бойцами с речью, в которой назвал бригаду «примой в общем ансамбле боя». Воспользовавшись случаем, я обратился к Троцкому — попросил его разрешить высказать свое мнение относительно создания в нашей Красной Армии крупных кавалерийских соединений. — А в чем оно заключается? — спросил он. — Учитывая большой размах войны, принявшей маневренный характер, и то, что у противника главную роль играет массовая казачья конница, нам бы нужно создать свою массовую кавалерию, сведенную в дивизии и корпуса... — Товарищ Буденный, — прервал меня Троцкий, — отдаете ли Вы отчет в своих словах? Вы не понимаете природы кавалерии. Это же аристократический род войск, которым командовали князья, графы и бароны. И незачем нам с мужицким лаптем соваться в калашный ряд».
Не высоко Троцкий ценил красноармейцев. Раз не граф и не барон, так зачем тебе лошадь? Пешком ходи. Еще эпизод с приездом Троцкого к Буденному. Троцкий решил выступить перед солдатами. Буденный выстроил корпус, и Троцкий, как обычно, не поздоровавшись с людишками, начал толкать речь.
«Троцкий начал с того, что революция находится в опасности, что мы не выдержим натиска белых, если не наведем организованности и порядка в своих рядах, а потом заговорил о «коренных вопросах социальных проблем».
— Непонятно, — послышался голос из рядов корпуса. Троцкий повернул голову в сторону бойца, бросившего реплику, и продолжал: — В наших рядах есть элементы, извращающие наши понятия о формах устройства общества, за которое мы воюем. Я имею в виду коммуну с ее обобществленными средствами, производства и равными условиями пользования общими благами труда. Значит, все общее? — вновь послышалась реплика. — Да, общее, при абсолютной ликвидации частной собственности. Поднялся шум, сквозь который резко слышались отдельные выкрики: — Эта коммуна для коммунистов, а мы за большевиков! Видя, что шум нарастает, я поднял руку. Мгновенно наступила тишина. — Прошу внимания, товарищи бойцы и командиры. Вот видите, что у меня в руке? — Видим! Коробка спичек. — Так вот: на одной стороне этой коробки мы напишем большевик, на другой — коммунист. Поверну ли я эту коробку одной или второй стороной, вниз или вверх, от этого ничего не изменится: коробка останется коробкой. То же самое назовите вы меня большевиком или коммунистом будет одно и то же. — Да ну!!! — Значит ясно? — Понятно!!! — гаркнули бойцы в один голос. Троцкий стоял, нервно покусывая губы. Чтобы закончить этот неудавшийся митинг, я вновь поднял руку и провозгласил: — Да здравствует Красная Армия и председатель Реввоенсовета республики! Загремело мощное «ура». Троцкий торопливо пошел к машине, и казалось, что боевой клич бойцов подталкивал его в спину... Потом мне рассказывали, что, вернувшись от нас в Москву, Троцкий говорил: — Корпус Буденного — это банда, а Буденный — атаман-предводитель».
Троцкий, описанный Буденным, есть Троцкий, которого рисуют множество его современников. Высокомерный, хитрый, алчный, принимающий сомнительные решения, разъезжающий по фронту на личном бронепоезде с пятью ванными и десятью поварами (цифры примерные).
Говорят, за границей изучают Октябрьскую революцию по книгам Троцкого. Это означает, что заграницей НИЧЕГО не знают об Октябрьской революции.
Вспоминается Уго Чавес, который говорил, что он троцкист… Грустно.
В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно... Шах и мат! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Павло Бондаренко: Один бывший "советский офицер" написал: "В СССР военных уважали, ценили и о них заботились..." Поскольку у ходячих желудков на первом месте деньги и жратва, давайте с них и начнем наш "ответ Чемберлену". В СССР 90% военных были нищими. Я не преувеличиваю. Ни-щи-ми. Солдат срочной службы - это военный или как? Самый что ни на есть. Сколько платили рядовому солдату, скажем, в 1977 году? Отвечу: три рубля. В месяц. Еще раз: ТРИ РУБЛЯ В МЕСЯЦ. Девять копеек в день. Это, друзья, меньше стоимости бутылки водки (3.62). Еще накидывали за классность, кто помнит - был такой значок в виде щита с цифрами 3, 2, 1 и буквой "М". До "М" - "мастер" практически никто из военнослужащих срочной службы не дослуживался. Как и до 1 класса, за который доплачивали аж 10 рублей. Единицы имели 2 клас (5 рублей доплаты), большинство ходило с 3 классом, за который доплат не полагалось. Были еще разные доплаты. Например, за прыжок с парашютом выплачивали аж рубль пятьдесят. На 200 граммов водки. Сержант в среднем получал от 8 до 12 рублей - в зависимости от должности. Курсанты военных училищ, будущие фицеры, на первом курсе получали 8 рублей 50 копеек, на втором 10.80, на последующих 15.80. Не зашикуешь. И это 5 лучших лет, когда молодость, каштаны цветут и девушки такие красивые... Да почему же не платить солдату и курсанту зарплату такую, какая была хотя бы у учащегося ПТУ? Потому, что армия в СССР имела размеры чудовищные, а денег в "самой передовой стране мира" было мало. Да еще дармоедов разных приходилось кормить. Только Компартия Италии с 1950 по 1970 год получила "помощи" на 500 миллионов долларов. А позднее - "всего лишь" по 5-6 миллионов в год. А список компартий большой-большой, по алфавиту от Аргентины до Японии. Кому миллион, кому два - набегала сумма весьма впечатляющая. Теперь об уважении. Это только в песне красиво пелось "У солдата выходной, пуговицы в ряд, ярче солнечного дня..." ну и так далее. На самом деле солдата, как "зека" 2 года держали за "забором". "Выходной", увольнением именуемый - небывалая редкость. В каждой части по-разному было, но в основном так. Теоретически из подразделения могло быть уволено не более 30% личного состава. Учитывая 2 выходных в неделю, опять же теоретичеки в увольнении каждый солдат и сержант мог побывать дважды в месяц. Но тут собачка порылась в этом вот ДО 30%. "До" это и 20, и 10 и ноль это тоже - "до". В Советской армии офицеры несли отвтственность за своих солдат даже в том случае, если с ними что-то случалось за пределами части. "Почему плохо проинструктировали?" - первый вопрос, который задавался "отцам-командирам" в случае ЧП. Поэтому солдатиков стриженных в увольнительные старались не пускать. Да и что ему там делать, ели у него "зарплата" три рубля, а надобно покупать зубную пасту, нитки, иголки, мыло, конверты и тому подобную мелочь. Еще кое-что об "уважении" и "заботе". Заставлять солдата голыми руками, зубной щеткой и швейной иголкой чистить железные грязные унитазы в туалете - это уважение? Или заявить обратившемуся в санчасть с жалобой на головные боли солдату "Ты просто служить не хочешь" и отправить назад в роту - это забота? Кормить хуже, чем хороший хозяин свиней - это уважение? О качестве харчей в солдатских столовых в СССР книгу можно писать. А унизительная муштра и "воспитание через коллектив", когда ночное "битие определяет сознание" солатика, который чем-то провинился - это тоже "уважение"? А зачем надобно было все делать бегом? Почему на отправление естественных надобностей сержанты давали 2 минуты, а на утренний туалет - 5? Времени мало? А жуткое обмундирование, в котором летом жарко, а зимой холодно? Эти допотопные шинели. Эти ватники. Эти цигейковые шапки и вечно сваливающиеся с головы пилотки, в каких еще "дедываевали"? А эти кальсоны образца 1913 года без пуговиц, из которых - извините за интимные подробности - солдатское "хозяйство" постоянно вываливалось? Так что, мимо кассы, товарищи "советские офицеры". Не надо нам тут сказки сказывать. Служили, знаем. Сайт ЗабВО 76-78
Перед московской олимпиадой американский миллиардер Арманд Хаммер прилетел на своем личном самолете в СССР. Был уже поздний вечер, но Хаммер попросил немедленно его отвезти на Красную площадь.
Подойдя к мавзолею, Хаммер дал понять караулу, что хотел бы зайти. Был вызван начальник караула, который жестами объяснил престарелому иностранцу, что мавзолей закрыт и никакой возможности туда зайти нет.
Тогда Хаммер достал из бумажника пожелтевший листок и протянул начальнику караула. На листке от руки (странно и непонятно откуда знакомым начальнику караула почерком) было написано:
"Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня ночи».
И подпись:
Ульянов-Ленин.
После череды звонков по телефону вплоть до самой Верхушки КГБ, Хаммеру разрешили зайти.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Был у нас в мединституте еще в советские годы профессор, старичок такой. Сейчас его уже нет в живых. Как-то раз пришел он на лекцию с небольшим чемоданом, достал из него противогаз, надел на себя, затем достал какую-то колбу с жидкостью, открыл ее и громко, насколько можно было сказать в противогазе, объявил, что в колбе находится сильно пахнущее вещество и что те, кто почувствуют запах, пусть поднимут руки. Через несколько секунд начали поднимать руки первые ряды, потом следующие и так далее. Когда резкий и едкий запах дошел до нас, сидящих на последних рядах, первым рядам уже стало плохо. Стали открывать окна и давать нашатырь, так как некоторые студенты стали терять сознание. И вдруг профессор снимает противогаз и выпивает содержимое пробирки. Потом говорит, что в пробирке была дистиллированная вода и что он показал нам насколько сильна сила внушения. Еще он сказал, что если бы он сказал нам, что запах этой жидкости смертельно опасный, то у нас здесь уже были бы трупы.
А теперь представьте, когда все средства массовой информации непрерывно говорят о смертельном вирусе на всей планете. Что, по-вашему, будет происходить?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: “Чем занимаешься? ” Она (опять же задумчиво): “Составляю расписание футбольных матчей…” При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос “какого лешего? ” последовал ответ: “Чтобы планировать работы с субподрядчиками”. Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: “Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор! ”
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вчера в магазине автозапчастей. Вполне симпатичная барышня, побрякивая брелоком от авто с четырьмя кольцами, протягивает свой СТС от авто и говорит продавцу-консультанту: — Мне нужны тормозные колодки фирмы Rambo.
Продавец-консультант, не успев еще взять в руки ее СТС, встает из-за стола.
Я понимаю, что у мужика началась просто истерика, чтобы ее не смущать и не вести сексистских разговоров а-ля блондинка за рулем, он молча уходит. В воздухе повисла пауза.
Подсказываю очень тактично: — Rambo — это кино, а вам нужны колодки Brembo!
Она смотрит на меня и совершенно искренне выдает фразу: — А какая разница?
Ну да, подумал я: румын, болгарин — да какая … разница?! И тоже свалил, так как понял, что продавец еще нескоро вернется.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Была эта история в начале 1990‑х в Москве. Многие не помнят эти времена дефицита, когда любую деталь нужно было как-то «доставать», покупать с переплатой у барыг, а что-то и вовсе недоступно было. То же самое касалось материалов для лакокрасочного покрытия. Восхищенным полушепотом говорили: «Перекрасил! ‘‘Садолином’’»! И это звучало просто как пропуск в самые ВИП-круги.
Так вот, был у меня в ту пору сосед, а у соседа имелся автомобиль «Победа». На ходу, даже в неплохом состоянии. Все бы хорошо, но именно тогда у нас стали появляться иномарки. И многие из них были окрашены металликами. Сейчас вы скажете — эка невидаль, а тогда отечественных машин в металлике не было, даже знаменитой позднее «девятки — мокрый асфальт». И запало соседу в душу свою машину тоже в металлик покрасить. А краски, как я уже говорил, нигде нет. То есть где-то она была, да сосед туда оказался не вхож. Меж тем в хозяйственных магазинах попадалась серебряная пудра. Сосед смекнул: пудра плюс прозрачный лак — как раз и получится металлический эффект. Сказано — сделано. В качестве лака удалось достать промышленный, ЦАПОН. Сохнет быстро, образует гладкую пленку, прочности высочайшей — кажется, что еще надо!
Несколько дней сосед шкурил во дворе кузов, подмазывал шпаклевкой, опять шкурил. Ну и красить тоже предполагалось во дворе, из распылителя, надеваемого на пылесос. Лето, тепло. И почти уже все дошкурено было, как вдруг (неожиданно, да) оказалось, что еще буквально пара дней, и с тополей полетит пух! Как красить? Сосед срочно пылесос на улицу, разбавил серебрянку, и… вперед. Наверное, так сейчас на мойке распылителем обходят кузов за какие-то несколько минут. Не без потеков, понятное дело. Раз — и готово!
А тут как раз приятель из соседнего дома шел. Посмотрел на сияющего соседа, на сверкающую «Победу» и говорит — «Слушай, а как ты теперь стекла отмывать будешь?»
Сосед-то в спешке стекла позабыл заклеить, так целиком ее всю и залил, со стеклами, фарами, ручками. Сосед за бутылку растворителя с тряпкой — а все, поздно. Хорош промышленный лак ЦАПОН, намертво взялся уже… Если только стекла целиком менять, да где взять их?
Короче говоря, так несколько лет и стояла во дворе эта машина. Натурально памятник дедушке Ленину, серебристая тушка без единого пропуска. Потом, как водится, дети стекла поразбивали, а еще через некоторое время «Победу» вывезли на свалку коммунальщики.
Жалко, конечно...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
В Германии принято всех за все благодарить и улыбаться. В ресторане официантка забирает со стола тарелки с отвратительными макаронами (переварены и залиты дешёвым магазинным соусом), с улыбкой спрашивает на хорошем немецком, даже без намёка на какой-либо акцент: "Вам понравилось?" Я уже не могла сдержаться, отвечаю ей вежливым тоном, также вежливо улыбаясь: "Отвратительно)))" И она мне в ответ по-русски: "Ну, что поделаешь, у нас повар такой". Смеялись долго) в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить, и еще раз выстрелить! Чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?" в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
ОЧЕНЬ НУЖНА ПОМОЩЬ! Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы. Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается корм. В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.
То есть, он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда-то уйдут: на улицу или в более удалённые от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Это был 2000 год и историчка вела у нас урок на тему христианства...
И в один из моментов она говорит: кто знает, когда умер Христос?
Я будучи немного образованным в этом деле тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)
Она: неверно, ровно 2000 лет назад!
Я: нет потому что...
Она: *перебивает* посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать.
Я: сами Вы идиотка, посчитайте...
Она: вон из класса, хамло.
Потом был вызов матери в школу, и отстранение от уроков на четверть...
Спасибо Елена Михайловна что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов : )
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У меня были два студента - один боксер, тяж, перворазрядник, шкаф с меня ростом (под 190), но в два раза шире, второй - мастер спорта, чемпион Украины по дзюдо – невысокий, худощавый, спортивный парень.
Боксер рассказывал – Если я по нему в первый момент не попадаю – то все. Как только он меня касается я не успеваю понять чо происходит как оказываюсь на заднице, сидя на полу ...
Они, кстати, продемонстрировали легкий спарринг – все произошло в точности как рассказал боксер - он не попал, дзюдоист непонятно как, быстрым незаметным движением оказался у него за спиной и, не напрягаясь, усадил его на пол ... )
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Никого из детского сада не помню. Помню только одну девочку. Звали Наташа. У нее единственной в группе были трусы с кружевами. Поэтому, когда мы играли в свадьбу, невестой всегда была она. Как я ей завидовала! Мы готовили еду из песка и травы, накрывали на стол. Затем все девочки ловили какого-нибудь мальчика, и тащили его к столу. Это был жених. Женихи были разные, а невестой всегда была Наташа. Еще бы, с такими-то трусами!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Альберт Геринг был красавцем, светским львом, любимчиком женщин, гедонистом и при этом талантливым инженером со связями в высших кругах. Жил он широко, упивался шампанским и наслаждался возможностью этим шампанским угощать многочисленных любовниц и друзей. Последнее, о чём думал Альберт Геринг — сын дипломата, ловелас и пижон — это политика и война. Но всё круто изменилось, когда политика и война заинтересовались им.
После прихода нацистов Альберт Геринг возненавидел своего старшего брата Германа — рейхсминистра и верховного главнокомандующего военно-воздушных сил Третьего рейха. Он переехал в Вену, где вскоре принял австрийское гражданство, надеясь оградить себя от национал-социалистической блевотины. В добровольном изгнании он прожил недолго: после аншлюса в 1938 году, когда его любимые еврейские магазинчики в Вене стали громить, а их владельцы стали бесследно исчезать, Альберт политизировался и начал одиночную борьбу с НСДАП. И со своим собственным братом.
Во время войны Альберт работал управляющим по внешним продажам в концерне «Шкода». Среди работников фирмы Геринг-младший образовал подпольный кружок, осуществлявший акции саботажа против нацистов. В 1942 году Альберт помог директору «Шкоды» Яну Моравеку бежать с семьёй в Румынию от преследования гестапо. В том же году Геринг демонстративно женился на чешке Миланде Клазаровой, подставляя и намеренно раздражая Геринга-старшего: с точки зрения нацизма этот брак был преступлением против чистоты арийской расы.
Но к счатью, Герман Геринг ставил кровные узы выше партийной дисциплины и, несмотря на партизанские выходки Альберта, продолжал оказывать брату помощь. Нацист Герман Геринг четыре раза вытаскивал Альберта из гестапо; по просьбе Альберта он спас от концлагеря жену композитора Франца Легара (предоставив еврейке фейковый документ, подтверждающий статус почётной арийки); вытащил бывшего австрийского эрцгерцога Иосифа Фердинанда из Дахау; спас от верной смерти австрийского канцлера Курта фон Шушнига. Имеются свидетельства и о других людях, которым помогал Альберт Геринг, используя своё прямое родство с преемником фюрера.
Когда Герман Геринг отказывался помогать брату, Альберт хитрил и использовал своё родство по-другому: разнообразные просьбы об освобождении людей он стал подписывать фамилией «Геринг», без имени. Благодаря страху, который внушала эта фамилия, большинство этих просьб выполнялось.
В конце войны нацисты стали в срочном порядке уничтожать узников лагерей. Геринг-младший, к тому моменту живший в Праге и активно сотрудничавший с местным Сопротивлением, собрал небольшой кортеж грузовиков и поехал в располагавшийся в 60 километрах концлагерь Терезиенштадт — там он назвал свою фамилию и, сказав, что ему нужна рабочая сила для завода, заполнил грузовики заключенными. Охранники и начальник лагеря были настолько впечатлены фамилией — сам Геринг приехал! — что безропотно выпустили столько людей, сколько влезло в машины. Отъехав подальше, Альберт всех выпустил.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы - мелкие пацаны - смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .
Наступило будущее. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.
Вот такое будущее.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если ты бродишь по Германии (с кем не бывает), натыкаешься на автобусную остановку и несколько дней тщетно ждешь автобуса, знай: скорее всего, ты наткнулся на поддельную автобусную остановку. На нее никогда не придет автобус или даже самая завалящая маршрутка. У нее совсем другие цели.
Поддельные остановки, псевдоостановки или остановки-фантомы имеют в Германии вполне конкретное и практически непроизносимое для русского языка название Scheinbushaltestelle. Они выглядят совсем как настоящие: тут тебе и лавочка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее все это мираж. Фикция. Фантом.
Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И вот зачем они нужны.
Scheinbushaltestelle располагаются на территории или рядом с территориями больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера. Псевдоостановка служит ловушкой для сбежавших пациентов.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают. Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".
По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.
Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.
"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.
Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Советская цензура запретила вступительную сцену фильма "Кавказская пленница", которую придумали Гайдай и Никулин: Трус подходит к дощатому забору и, озираясь, чертит мелом букву «X». Следом появляется Балбес и дописывает букву «У». Увидевший это безобразие милиционер заливается трелью свиста. Но Балбес, не растерявшись, дописывает: «Художественный фильм».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ровно 64 года назад, в 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира.
Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году.
Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.
Между 1959-1961 миллионами детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.
Полиомиелит унес с лица земли целые поколения.
Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.
Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ». - и это было его желание.
В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.
Он продолжал жить на зарплату , отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не отрекаются, любя… Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего 33 года. Шел 1944-й. Романс «Не отрекаются, любя…» на музыку Марка Минкова впервые прозвучал в 1976-м со сцены Московского драматического театра имени Пушкина. Тушнова его уже не услышала – её не стало в 1965-м. Двумя годами позже Алла Пугачева, отредактировав, превратила этот романс в одну из своих самых знаменитых песен. Но сначала было слово…. И вот как звучало стихотворение в первозданном варианте.
Не отрекаются, любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно, когда в стекло ударит вьюга, когда припомнишь, как давно не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь, хрип счетчика и шорох книжки, когда ты в двери постучишь, взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать, и до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать, весь день не отходя от двери.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Все началось давно, так давно, что были еще колхозы. В одном из таких колхозов в отделении на ферме работал Серега. Хотя может быть и не Серега, но имя мне нравится, поэтому пусть так и будет. Серега был скотником. В его ведении была дойная ферма и нестандарт. Так он его называл, быка-производителя, с кличкой Мишка. Почему нестандарт, спросите вы? Потому что Мишка был килограмм шестьсот или больше весом и среди коров выделялся как гулливер среди лилипутов. Серегу это бесило. Сильно бесило, ведь стоял Мишка на такой же привязи как и коровы, но при этом высовывался в центральный проход на полтуловища и мешал Сереге на «шастике» развозить корм. Либо отступал назад, когда его этим «шастиком» таранили с разгону, вставая ногами на заднюю площадку и мешал пройти со скребком. В общем бил Серега Мишку, то «шастиком» это трактор такой Т-16, то скребком, то вилами, то чем нипопадя. Мишка басовито мычал, глаза его наливались кровью, но была цепь крепка, а Серега быстр. Все так и было до одного дня. В этот день, а точнее поздний вечер, Серега шел по ферме с обходом, намереваясь после него сбегать домой и что то ему не нравилось. Что, он не понимал, но какое то беспокойство наполняло его изнутри.
- Блин, а где Мишка? - вдруг сообразил он, - где этот бычара-нестандарт! ? - в этот момент, сзади что то звякнуло и Серега повернувшись охренел. Мишка стоял в центральном проходе. Цепь была, но на полу. - Наверное осеменаторы не закрепили, - мелькнула мысль, но бык уже бил копытом и глаза наливались кровью. Бежать можно было только в одну сторону, противоположную от быка и Серега рванул. Мишка походу тоже. Цепь сзади звенела, слышалась тяжелая поступь и такое же тяжелое дыхание. Какую скорость набрал Серега, судить трудно, но был бы на Олимпиаде, стал бы призером.
- Хорошо, ворота для проветривания открыты — мелькнула мысль и Серега ломанулся на улицу, совсем не придав значения, что там выгребная яма, заполненная навозной жижей. Куда он и погрузился. Что это даже хуже чем бык, который вовремя тормознул, он понял после нескольких движений, тщетно пытаясь зацепиться за склизкие бетонные стены. - Вот так и сдохну в говне! - понял он, когда набухшая одежда тянула его вниз и подступала безысходность. - Ты прости! - только и смог крикнуть он. Не хотелось с грехами уходить из этой жизни и Мишка подошел к краю ямы, как бы прислушиваясь. Потом мукнул и мотнул головой. И цепь, длинная цепь свешивающаяся с его шеи скользнув по стене ямы, упала Сереге почти в руки. Он схватился за нее как муравей за спасительную соломинку, - давай, Миша! - прохрипел он. И бык стал пятится назад. Когда Серега вытащенный на проход, обессиленный отпустил из рук цепь, бык больше не обращая на него внимания повернулся и побрел на свое место.
С этого дня ситуация изменилась. Мишка, из «нестандарта» переименовался в «братана», вместо тычков и ударов, отодвигался с прохода поглаживаниями и вкусняшками.
- Ты мне жизнь спас, а это больше чем братан! - поглаживая быка по огромной башке, приговаривал, Серега. Беда подкралась незаметно.
- Скоро сдадим на мясокомбинат! - заявила заведующая. - Стар уже Мишка для осеменения, да и осеменаторы говорят, что пора на искусственное переходить!
- Кто стар?! - опешил Серега, - да он в самом расцвете сил. Не веришь, сама попробуй. Я постоянно это вижу. Да он знаешь какой производитель!
- Вопрос решенный, хватит тут ерунду морозить. Сказано на мясокомбинат, значит туда и поедет! - поджав губы , произнесла заведующая. Наверно обиделась на приглашение на пробу. И Серега понял, что уговоры бесполезны и рванул на центральную усадьбу.
Просидев рядом с секретаршей битых два часа, он все же попал к председателю.
- Нельзя Мишку на мясокомбинат, это братан мой! Он меня от смерти спас! - с порога начал он. Председатель посмотрел на него непонимающе. Выяснив, что Мишка это бык на ферме, он произнес:
- Братан, не братан, а людям надо деньги выдавать. Да и действительно, стар он уже. Но если хочешь, купи. По приемочной цене отдам. Деньги есть? - Серега замялся, денег у него таких действительно не было.
- Я займу или в рассрочку можно? - взмолился он, - я отработаю.
- Ждать не могу. Вернее я то могу, люди не поймут, мне за уборочную надо рассчитываться. Так что если денег нет, поедет твой братан на мясокомбинат. И разговор окончен.
У Сереги оставался один выход и он им воспользовался.
- Надо дергать братан, - отцепляя цепь произнес он, - бежать надо, заколбасят тебя! - И Мишка отвечал, мукая с пониманием.
Шли они всю ночь. Полями, перелесками, дорог не выбирали, было только направление. Когда забрезжил рассвет, уткнулись в какую то деревеньку. Серега постучал в первую попавшуюся избу. Дверь отворила бабулька.
- Мене? На кой?! - опешила та, опасливо, но смотрела на Серегу заинтересовано, окинув его взглядом с головы до пят. Тяжело вздохнула и добавила — стара я уже для производства-то, но у нас в деревне и молодух полно. Ты то парень видный.
- Да я не для себя спрашиваю, для братана. Бык-производитель тебе нужен — кивнул он за спину. Мишка стоял смирно невдалеке.
- Да на кой! ? - опасливость бабки сменилась на какой то страх, когда она посмотрела за Серегином кивком.
- Ты пойми мать, его хотят на мясокомбинат отдать, а он мне больше чем братан, он мне жизнь спас! Я ведь за бесплатно предлагаю - и Серега поведал свою историю.
- Сейчас люди скот на пастбище будут выгонять, пойдем поговорим. Я бы взяла, да сено косить уже не в силах. Помогут, оставим. У нас сгодится, хороший производитель, хороший приплод. Не то, что эти местные недоростки, что и на корову запрыгнуть не могут.
Народ согласился, обещая бабке помочь сеном и комбикормами.
- Я к тебе обязательно приду, братан! - прощаясь с быком, произнес Серега. И на перекладных отправился в обратный путь. К деревушке, что они вышли, была другого района. - И это хорошо, - подумал Серега. Но хорошо было не все. На ферме его ждал участковый и главный зоотехник.
- Где бык?! - поперли они нахрапом.
- Не скажу. - уперся Серега.
- Под суд ведь пойдешь. Тебе дома не живется что ли? На зоне сгнить хочешь? - напирал участковый, - А быка мы все равно найдем!
- Да мне плевать, я братана спас, а вы как хотите. Ищите.
Суд был довольно скорым. Не любили при советской власти расхитителей народного имущества. Прокурор напирал. Адвокат мычал. Серега молчал. И полтора года «химии» с возмещением заработал сполна. Судье видимо тоже колбасы не хватало.
Полтора года пролетело кому то быстро, а кому то долго. Но срок Серегин кончился и попер он не домой, а в ту деревушку. Нашел бабкин дом и постучал в двери. Бабка его узнала.
- На племянников с племянницами приехал посмотреть? - улыбнулась она.
- На каких таких племянников? - опешил он.
- Ну если Мишка твой братан, значит они тебе племянники. Вон там пасется сегодня стадо. И Мишка там и вся твоя родня. Иди смотри. Потом приходи чаю испить.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Яке походження і значення, цього слова? Рекомендую: Борис Дмитрович Рагуля - офіцер Війська Польського. Після нападу Гітлера и Сталина на Польщу та розгрому Войска Поьського 1939 року очолив білоруський Рух опору проти німців і більшовиків. Не знав поразок,його боялися і ненавиділи німці і сталінці, його бійців називали "рагулями".Это как в Украине "бандерівцы". Після 2 Світової війни, цей геройський парубок жив у Лондоні і був знаним лікарем-онкологом. От такі вони, "рагулі"!
Леди Годива, или как по-саксонски ее звали Godgyfu - это жена Леофрика, графа Мерсии, жившего в английском городе Ковентри в XI веке. Это были времена правления одного из могущественных королей Англии - Эдуарда Исповедника, известного также своими непомерными налогами, которыми он облагал граждан. Леофрик также обладал правом взимать подать с жителей своего города. Не раз разоренные горожане обращались с просьбой к графу облегчить их положение, но это не давало никакого результата. Супруга его- Леди Годива отличалась щедростью и благочестием и тоже нередко упрашивала мужа быть милосерднее и снизить плату, но и ее мольбы не достигали цели. На очередную просьбу жены разгневанный граф пообещал снизить налоги, если она совершит безумнейший шаг:
«Ступайте, - молвил граф, -
По городу нагая - и налоги Я отменю», - насмешливо кивнул ей И зашагал среди собак из залы.
Так описал это действие Альфред Теннисон в 1842 году. Для графини бедствия народа оказались важнее ханжества и ложного стыда, поэтому она поступила именно так, как сказал ей муж. Жители города, в свою очередь, проявили благородство и в знак искренней благодарности закрыли ставни, двери и ни одна живая душа не видела прекрасную обнаженную Годиву на своем коне, объезжающую город в тот день. Поступок жены поразил графа, и он отменил налоги.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково всё объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и всё в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже всё усвоила. Идите в жопу.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? » И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.
Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12: 07) и протянул мне руку:
— Николай!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1621324441_417_FT126086_55555555.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1621930992_417_FT126086_.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1622611727_417_FT126086_.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1623471164_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1627391416_417_FT126086_186548036_523931718978259_59582686798382665_n.jpg){kind=link}