Привезли к нам во вторник два камаза щебня, чтобы насыпать дорожку от шоссе к КПП. Высыпали всё это добро перед КПП, дали команду прокладывать путь. Дорогу насыпали, на неё хватило щебня с одного камаза, оставшаяся куча осталась лежать перед КПП. В среду командир батальона приказал оставшийся щебень раскидать по прилегающей территории. К слову, за ночь щебень замерз, поэтому сперва пришлось долго и упорно долбить его киркой. К концу дня управились, довольные ушли в казарму. В четверг командиру батальона позвонил начальник штаба полка, сказал, что разбросанный по территории щебень необходимо скидать в кучу, ни к чему портить газон. Весь день собирали раскиданный щебень в кучу. Сегодня на работу вышел командир полка, спросил, какого хрена перед КПП лежит гигантская куча щебня, и приказал раскидать его по территории. Раскидали, ждем завтрашнего дня.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
По образованию юрист, и работаю юристом. Недавно прочел и испытал чувство большого уважения к той части еврейского народа, которая проживает в государстве Израиль. Там изобрели и широко используют способ нанесения капли сиропа на щелочку электросчетчика. Туда набиваются местные муравьи, и колесики перестают вращаться. Вот оно, идеальное правонарушение, которое не раскрыть и потом не передать в суд, что бы не пытались придумать проверяющие это дело.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Этот способ подходит только для электро-механических счетчиков, но не для электронных - там сироп не поможет в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
AndreyK: А чего "три дня в армии". Это же армейские будни.
Типа "три дня из армейских будней". ))
А вот ещё одна быль из армейских будней. Конкретно произошедшая с дембелями моего призыва. Вышел приказ об увольнении. Дембеля хотят побыстрей свалить на гражданку. Бегают за капитаном- дай дембельский аккорд. Тому надоело отнекиваться- в попыхах бросил- выкопайте котлован под новый склад. Склад примерно 20 на 30 метров. Личный состав дембелей 3 человека. Работы на год, до следующего дембеля. А солдатская смекалка зачем? Идея пришла сама собой "хим дыму"- так мы называли дембеля сапёрного склада. Нужно пойти в деревню,и за хорошое спиртное вознаграждение арендовать на ночь трактор у местного тракториста. Сказано- сделано. На утро котлован готов. Но вот незадача. Трактор до такой степени окопался, что не может сам выбраться из котлована. На утро уже пришлось капитану договариваться с танкистами дабы вытащить трактор из западни. За такую смекалку наказать- не наказали. Но и дембельский аккорд не защитали.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
AndreyK: А чего "три дня в армии". Это же армейские будни.
Типа "три дня из армейских будней". ))
А вот ещё одна быль из армейских будней. Конкретно произошедшая с дембелями моего призыва. Вышел приказ об увольнении. Дембеля хотят побыстрей свалить на гражданку. Бегают за капитаном- дай дембельский аккорд. Тому надоело отнекиваться- в попыхах бросил- выкопайте котлован под новый склад. Склад примерно 20 на 30 метров. Личный состав дембелей 3 человека. Работы на год, до следующего дембеля. А солдатская смекалка зачем? Идея пришла сама собой "хим дыму"- так мы называли дембеля сапёрного склада. Нужно пойти в деревню,и за хорошое спиртное вознаграждение арендовать на ночь трактор у местного тракториста. Сказано- сделано. На утро котлован готов. Но вот незадача. Трактор до такой степени окопался, что не может сам выбраться из котлована. На утро уже пришлось капитану договариваться с танкистами дабы вытащить трактор из западни. За такую смекалку наказать- не наказали. Но и дембельский аккорд не защитали.
В мою бытность в армии, 20х30х1 в троем, выкопали бы за 60 дней.
20х30х2 за 120дней.
При 8 часовом рабочем дне и перерыве на обед в 2 часа.
1 рабочая неделя плюс минус, когда скальный пошёл, привезли пол 130го противотанковых мин, на утилизацию, Помогло
Как то песчаный пошёл...
За неделю три капонира вырыли, под "чутким" руководством сержанта-дембеля и ещё одного дембеля, который в котлован лез, когда машина ротного на горизонте появлялась.
ЗабВО 76-78
С-НТ: В мою бытность в армии, 20х30х1 в троем, выкопали бы за 60 дней.
Если дембельский аккорд длительностью в 2 месяца, то я тебе подскажу более рациональный вариант. Дождаться 31 декабря и уйти по закону о демобилизации "...с 1 ноября по 31 декабря". Или 2 месяца копать и уйти 31, или ничего ни копать уйти 31. Сдаётся мне одесские евреи выбрали бы второе, а я рядом с ними рос- кое чему научился. ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Смотря кто, где служил? Два солдата из СтройБата заменяют экскаватор!!! А один Читинский Дух заменяет сразу двух!!! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Смотря кто, где служил? Два солдата из СтройБата заменяют экскаватор!!! ... !!
... А солдат из роты НТОТ заменяет целый взвод!
Как то, что бы дело пошло быстрее, привезли на платформе нам в помощь большой екскаватор в сопки .Радости нашей не было границ. Хоть копать не мы будем. Хотя заливать отбойник тоже не самое веселое занятие. В кузове со старого списанного ЗИЛа 164 мешаешь раствор, вернее бетон, а потом тот самый бетон бегом заливаешь. К месту заливки быстрым шагом, обратно бегом отдыхаешь пустой. Но с экскаватором вышло все не так как нам уже мечталось Все происходило у меня на глазах. Зачерпнул он забайкальской землицы ровно три раза, и замер, и просто замер, а "сложился" РАМА ЛОПНУЛА. Такого я больше никогда не видел. Ну мы дальше копать, а пострадавшему техники нагнали, лечись давай. Уже не скажу как долго лечили, мы уже в другом месте вместо него копали, но таки починили, раму сварили. Выехал он на позиции, зачерпнул раз, зачерпнул два, и рама опять лопнула... Больше я про экскаватор не слышал. РОТА НТОТ Надёжней оказалась. Лето 1977 года, в сопках над Аргунью.
С-НТ: Внимательности железная дорога научила. Как ни как 15 лет движенцем проработал. Казалось бы не большая не внимательность может вылится в такую аварию, что любая автомобильная авария выглядит детским лепетом.
Истина.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
К вопросу о маркетинге. Сегодня взял заказ прикурить автомобиль. Обычная стоимость 1500 рублей. Диспетчер мне в заказе пишет 1500 и голосовым сообщением подтверждает "С клиента взять 1500". Прикурил, девушка отдает 1400. Я ей - с Вас 1500. Она - почему? У Вас на сайте 1400 и диспетчер мне подтвердила 1400. Чтобы было понятно, речь идет об одном и том-же диспетчере и все происходит буквально в течении 15 минут. Я показываю клиентке заказ, написано 1500. Она добавляет 100 рублей с комментарием "Странно". Рассказываю диспетчеру эту ситуацию, типа вот какие клиенты ушлые пошли, 100 рублей хотела зажать. А диспетчер мне в ответ: "Нет, все правильно, я ей подтвердила стоимость 1400. Это у нас такой МАРКЕТИНГОВЫЙ ХОД! Какая разница, клиент же все равно Вам 1500 даст, ну скажите, что нет сдачи" Слов нет, одни эмоции. Вот выплеснул сюда. Как обычно говорит один из старожилов сайта "Маркетинговый ход, Карл!!!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда-то на лекции зашел разговор со студентами о честности. И я поставил задачу:
-Представьте, что вы нашли кошелек, в нем записка с просьбой вернуть в случае утери и деньги 100 долларов. Кто бы вернул?
Руку подняли все 23 человека.
- А теперь представьте, что там 500 долларов. Кто бы вернул?
Руку подняли большинство.
- Усложняем. В кошельке 5000. Кто вернет?
Руку подняли 2 человека.
- В кошельке 50000. Кто?
Руку не поднял никто.
Я подытожил:
-Любая честность зависит от ситуации и имеет свою цену. Поэтому кичиться ей не стоит. Вы просто не попадали в ситуацию, когда совесть давилась, но молчала.
Понимаю, что выборка неполноценна, что все люди разные, но....
(c) с просторов Интернета
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Притча конечно интересная. Но с увеличением суммы находки вступает в силу обратно пропорцианальная прогрессия. За слишком большую находку могут и голову оторвать.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Произошла тут со мной неприятная история, пытались меня два чувака бомбануть ночью на деньги. Сам виноват, пьяный домой один возвращался. Наполовину у них это получилось, но и мне удалось заснять на телефон обоих перцев.
Сразу же по горячим следам вызвал "нашу доблестную службу", которая и опасна и трудна. Пока "служба" очень быстро, всего за полчаса приехала, эти уроды, конечно же, свалили.
Привезли меня в отделение, взяли показания. Выписали бумажку "Направление на составление субъективного портрета".
Объяснили, что фоторобот нападавших составить можно.
На следующий день прихожу составлять "субъективный портрет". За замками, турникетами, решетками, сидит девушка с усталыми глазами.
Примерно час мы с ней в каком-то полицейском специальном "фотошопе" монтировали черно-белые фотороботы бандитов.
Получилось, конечно, ахтунг, как реалистично.
Мое видео с телефона ее не устроило (сказала, что размытые лица, да еще и не совсем в профиль). Но, и так понятно было, что ей все это нахрен никуда не впивалось и делать она ничего не собирается.
Ну ладно, дальше сказала полистать картотеку преступников, которые уже засветились в предыдущие годы, и отметить номера тех, кто похож на данных субъектов. Сижу листаю...
5 минут, 10 минут, полчаса... Откуда мне было знать, что их там около 6 тысяч!
Короче, через час и примерно где-то на 4 тыщи-надцатой роже мне просто надоело смотреть на этих уголовников.
Более того, начало казаться, что все они стали сливаться в одно швондеровское лицо, которое сейчас попросту смеется надо мной.
Благо рабочий день субъективной девушки-портретистки закончился, и мы решили перенести это дело на день следующий.
А вечером того же дня, я на компе решил загуглить какие есть сервисы распознавания лиц. Оказалось, что сервисы есть, но уже давно закрыты властями. Однако по крайней мере один до сих пор работает (за деньги, конечно же).
Какой - говорить не стану (не хочу, чтобы и его прикрыли).
Взял я морды бандитов из моего видео с телефона, вставил их в поиск и... вуаля! Буквально сразу же получил профили обоих чуваков в соц. сетях! С именами и фамилиями. Один профиль был очень старый, видимо пароль забыли. Другой чуть более свежий, но давно не посещавшийся.
Оказалось - два брата-акробата с одинаковой фамилией, очень похожей на "Швондер".
На следующий день, я довольный спешу к девушке на "субъективный портрет". Тащу скриншоты аккаунтов, фамилии и даже телефон одного из них.
Вбивает она в картотеке их ФИО и находит обоих "субъективных портретов" (пару лет назад уже засветились где-то).
Казалось бы, история на этом должна завершиться хэппи-эндом. Но нет. Мы ведь с вами не в СССР уже живем.
Следователь ровно через месяц присылает "отказ в возбуждении уголовного дела".
Догадайтесь, по какой причине? - Он сходил на адрес их проживания, но ему никто не открыл дверь в квартире. Поэтому установить бандитов не удалось! Правда теперь у меня есть возможность обжаловать его действия в прокуратуре. Вот так вот!
И еще один момент вспомнил. Я почти сразу спросил ту девушку-портретистку, есть ли у них системы распознавания лиц? Знаете, что она ответила? - Что я очень много смотрю фантастических фильмов, а в реальной жизни такого не бывает.
Все, занавес. Выводы делайте сами.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Специализация нашей компании - логистика, перевозки, доставка грузов. Достаточно большой парк авто всех классов. Стоянка, офис и паркинг, в стороне от города, тоже достаточно большая. Общественного транспорта нет. Только на своем. Поэтому две части паркинга - одна для служебного, другая для личного. Создал, организовал и поднял компанию один человек - Хозяин. Трудяга как никто. Жаловался на сына - студент, но придурок, игроман, занят какой-то хренью компьютерной. Но ничто не вечно, прилег Хозяин однажды в офисе на диван и больше уже не встал. Так и стал владельцем бизнеса его единственный сын - балбес и игроман. Приняв дела, он не придумал ничего лучшего, чем огородить часть парковки для личного транспорта работников и построил там стеклянный павильон. Завез туда тренажеры от легковых до кабин Ман и Вольво, да и пригнал своих корефанов с лаптопами, которые стали что-то монтировать и налаживать. Недолго. После чего издал приказ, что все работники компании должны типа на тренажерах проехать разного рода маршруты. Не менее трех раз каждый маршрут на разных авто. Типа это нужно для их студенческого стартапа виртуальной реальности и искусственного интеллекта. Самые ушлые из нас догадались, что это подстава, но их никто не стал слушать. Как малые дети водилы в очках виртуальных и без них стали гонять на тренажерах. Мальчики стартаперы что-то записывали и обсуждали между собой. Через месяц несколько человек получили очень крутые премии. Но гораздо больше - конверты на увольнение. Оказалось, что своим стартапом мальчики игрушечники оценили возможности каждого работника - его скорость реакции на дороге, уровень ума или глупости при просчете дорожных ситуаций, дисциплину вождения, аккуратность, знание правил и многое другое. Все тормозные, тупые, хамские, ленивые и пр. водилы, включая женщин уборщиц на пежо и мини, были уволены. Вновь набираемые, должны были пройти входные тесты на знание ПДД, реакцию на дорогах, умение предсказыать ситуацию и тд на этих игрушках. Как ни старайся, но тугодумы и дураки не могут обмануть компьютеры и искусственный интеллект. Ну и все. Фирма процветает. За полтора прошедших года ни одной серьезной аварии на трассах с нашим транспортом. Ни одной. Сейчас этот наш стеклянный офис арендуют для тестирования водил практически все компании нашего города. Включая дорожную полицию. Бизнес начавшийся, как игрушки, грозит стать базовым для всей страны. Депутаты парламента готовят закон, по которому при выдаче прав новым водителям должны быть испытания на системах виртуальной реальности, прежде, чем испытуемые выедут в город. А мы этих игроманов считали идиотами.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Давно как то заглянул к другу на работу. А он занимался продажей компьютеров. Постояли, пообщались и тут нашу беседу прерывает клиент который хочет выбрать себе системник. Ну друган ему показывает разные варианты, объясняет какая там видяха стоит, какой процессор и т.д. Клиент спрашивает - Почем? - 450$ Тут клиент приподнимает аккуратно системник, явно прикидывает вес и говорит: - Нет, легкой он. Вот мой друг недавно купил за 1000$ так там вообще тяжелый был... Я охренел от такого, стою и жду с интересом что друг ответит... - Ах вы такой хотите? Я то думал вам подешевле... Ставит на стол другой системник с прежним поколением корпуса, они были тяжелее и дизайн был туповат. Многие уже отказывались в то время брать системники со старым видом курпусов, но они еще были в продаже. Клиент приподнял опять, положил с довольным видом и спрашивает цену. А тот даёт ему бумажку (до которой клиенту по барабану) где расписаны те же характеристики что и в прежнем, почти, и говорит: - этот у нас последний, он стоял на витрине всего несколько дней, поэтому со скидкий будет 850$. - Беру... Тогда я понял что продажи это не моё.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Во время наладки и пуска к нам на производство приехали специалисты из Италии.На раздаче в столовой работала тётя Маша, которую все любили за весёлый нрав.Она решила почему-то,что иностранцы должны выучить названия блюд на русском языке.Первое время она устраивала целое шоу,когда бедный итальянец, показывал пальцем на сок и просил "плиз джус".Тётя Маша торжественно брала сок в руки и говорила чётко и громко "СОК".Пока иностранец не повторял за ней, то не мог получить этот сок,сколько бы не тянул руку. И так со всеми блюдами.
Через неделю все иностранцы "свободно владели русским языком" в определённой сфере.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
это из жизни: В столовои колхоза Адажи, у Риги, кормили участников авторалли чемпионата совдепии. Ну и местных колхозников тоже, но не в час когда питаютса раллисты. Это моя тётя, началник столовои, пояснила касирше, которая брала талоны за питания. В то время в колхозе работали много стротелеи из Молдовы, их в лицо не знали, и говорили с ними по русски, и тоже кормили за талоны. И чтоб избежат конфликта, она при входе в столовуиу громко, но не совсем по русски, говорила: Вы срали? Есле человек с неожиданного вопроса приостанавитса, она громко: Кто не срали, кормит потом, тепер кормит толко кто срали! Это моеи тёте разказал председател колхоза, которыи зашол, и при котором касирша особо демонстрировала порядок в столовои!
Dauria, Ognebat,41475,1974-76 st.serzant
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Карлос Гон сбежал из Японии в футляре для контрабаса
Бывший глава автомобильного альянса Renault — Nissan — Mitsubishi Карлос Гон подозревается в присвоении около $3,25 млн из так называемого президентского фонда Renault, использовавшегося для выплаты вознаграждений.
Побег бывшего главы альянса Renault-Nissan-Mitsubishi Карлоса Гона из Японии прорабатывался несколько недель, сообщает The Wall Street Journal со ссылкой на осведомленные источники.
До апреля обвиненный в финансовых махинациях топ-менеджер находился под домашним арестом в своей квартире в Токио. Квартира была под круглосуточным видеонаблюдением, при этом подозреваемому было запрещено пользоваться смартфоном и компьютером. Тем не менее, 31 декабря стало известно о том, что Гон покинул Японию.
Операция побега была тщательно спланирована. Еще 29 декабря Гона тайно вывезли из его дома в Токио. Сообщается, что в его квартиру будто бы на рождественскую вечеринку под видом музыкантов явилась группа бойцов частной военной компании. Они вывезли Гона из дома в большом футляре для музыкального инструмента. Затем на частном самолете топ-менеджера перевезли сначала в Турцию, а оттуда – в столицу Ливан Бейрут, где его встретила жена, по сведениям источников, стоявшая во главе этой операции.
При этом остается загадкой, как Гон прошел все этапы иммиграционного и таможенного контроля. Предполагается, что он мог вылететь за границу под другим именем. Адвокаты француза с ливанскими корнями подтвердили, что у них по-прежнему остаются все три его паспорта – Гон имеет гражданства Франции, Бразилии и Ливана. При этом власти Ливана подтвердили, что он попал в страну легальным путем, не нарушая законов.
Газета The Guardian назвала эту историю «дерзким побегом в стиле голливудского кино», а французское издание Le Monde – «операцией в стиле Джеймса Бонда».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.
А пока просто Вика.
Приехала наша красавица в столицу, поступила в ВУЗ, учится на отлично.
С деньгами негусто, подрабатывает, как может. А как можно подработать красавице без профессии?
Правильно! В супермаркетах рекламировать всяческих производителей.
Оденут её в костюм подсолнуха, поставят рядом с паллетами подсолнечного масла, глядишь — распродано всё.
Ну вы поняли. Хорош? .
Но вот незадача — считай, двадцатник уже, а парня то и нет!
Наступали Рождественские каникулы, в общаге девчонки готовились к празднику.
Наша Викуся котлеты жарила на всех.
Хлоп, и закончилось подсолнечное масло. Рекламировать одно дело, а иметь в хозяйстве запасы — совсем другое. Накинув пуховичок, как была некрашена-нечёсана, выскочила Вика в гастрономчик подле общаги за этим маслом.
Вот тут ей Дед Мороз и вручил подарок в виде хорошего парня. Споймался в гастрономе хлопец! Зашёл за шампанским, а вышел с будущей женой.
На что клюнул, спросите вы? Да что там вы! Она сама у него спустя пару лет спросила — почему он стал клеить нечёсаную девчонку в чунях?
Котлеты! А точнее, манящий запах свеженажареных котлет от неё шёл. Ну какой нормальный мужик устоит перед таким ароматом?!
Сейчас их лапочке дочке восемь лет, дом за городом построили. Счастливы, и это видно.
А вы говорите, красота...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
МИЛЛИОН НА... ПИВО Это произошло в США. 24-летний Карсон Кинг пришёл на матч студенческой баскетбольной лиги NCAA с плакатом, на котором было написано: "Мои запасы пива марки "Busch Light" нуждаются в пополнении!". На плакате он указал свой аккаунт в платёжной системе Venmo. Игру показывал крупнейший американский телеканал ESPN. Перед матчем они начали транслировать шоу "College GameDay", в ходе которого ведущие периодически делали включения со стадиона. В одно из них попал Кинг со своим плакатом. Парень не знал, что его показали по национальному телевидению, и очень удивился, когда уже через полчаса сумма пожертвований превысила 400 долларов. А после того, как сумма начала стремительно расти, он решил передать деньги местной больнице, над которой шефствует Университет штата Айова. Об этой акции узнали в платёжной системе Venmo и в пивной компании, производящей "Busch Light". Обе организации пообещали, что каждая из них перечислит больнице такую же сумму, которую соберёт Кинг. Через неделю он сообщил, что общая собранная сумма превысила миллион долларов. Из неё он оставил себе 15 долларов - чтобы на неё купить упаковку пива.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: "Диман,я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серегу. Сука, я найду этого Серегу!!"
И я говорю:"Братан, успокойся, если это реально треугольник,Серега скоро сам тебя найдет!"..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
...Собственно ликвидация врагов и «врагов» – особенно наиболее видных представителей всевозможных групп и партий, «расплодившихся» за время немецкой оккупации – русских, украинских, белорусских, польских «и других национальностей», – это уже третья задача. Разумеется, надлежало «выявить и учесть» представителей несоветских вооруженных формирований. А там поступила и команда провести масштабную чекистскую операцию по заблаговременному обезглавливанию в глубоком немецком тылу всех тех, кого посланцы Лубянки не сумели поставить под свой контроль. По возможности эту грязную работу желательно было сделать чужими руками: натравив немецких карателей на украинские и белорусские национальные отряды, а украинцев и белорусов – на польские формирования. Основная же сверхзадача: ликвидировать ту местную и национальную элиту, которая в перспективе могла представлять помеху и даже опасность для повторной советизации территорий. По сути, это было перенесение Большого террора за линию фронта. Вот как раз для реализации этой сталинской задачи «квалифицированные специалисты» из числа проштрафившихся чекистов и годились. В случае чего их совершенно и жалко не было – отработанный материал. Каковым и стали даже выжившие «штрафники»: практически всех их после войны выкинули из органов…
Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?
Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.
Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!
Я всё это к тому, что мой рассказ не суровое расследование, а весёлый прикол.
Раньше (сейчас не знаю как) на спасательных жилетах имелась хитрая батарейка и припаянная к ней лампочка. Это была система подсветки человека за бортом. Хитрость батарейки в том, что она начинала работать только при попадании морской воды внутрь. Там имелись 2 отверстия с маленькими пробками. Как стемнело пробки вытащил – лампочка загорелась.
Один шутник-затейник выпорол из жилета эту штуку и после рейса принёс домой. Жене заявил это новое японское средство для определения половых связей за последние 3 месяца. И предложил ей пописать в тазик. Потом бросил туда батарейку и лампочка загорелась.
И жена ломая руки сказала: «Ванечка прости я только 2 раза».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1575780610_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1575798172_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1576348301_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1578254831_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1578254886_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1578255104_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]МиГ-21 ВВС ГДР, врезавшийся в дом. Коттбус. ГДР. 21 января 1975 года.14 января 1975 года майор Питер Маковицка, 33 года, находился на учебной миссии на своем самолете Микоян-Гуревич МиГ-21. Во время захода на военную авиабазу Котбус, Германская Демократическая Республика (Восточная Германия), произошла техническая неисправность по причине которой двигатель заглох!Сразу после принятия сигнала SOS военный центр управления приказал пилоту развернуть катапультируемое сиденье, чтобы спасти себя и позволить самолету упасть. Но майор Маковицка не выполнил приказ, вместо этого он остался в самолёте пытаясь увести его в менее людное место ( В ЭТОТ МОМЕНТ САМОЛЁТ СОВЕРШАЛ ПАДЕНИЕ НА БОЛЬШОЙ ЗАВОД ГДЕ НАХОДИЛИСЬ ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ).В жилом районе за заводской площадкой самолет задевает крышу здания и в 10 ч. 15 м. совершает столкновение с пятиэтажным зданием. Самолет врезался во второй этаж жилого дома. При этом самолёт бы полностью заправлен - 800 литров топлива разлилось по этажам здания.Через час и 15 минут после аварии пожар был потушен. Всего на месте происшествия находились 200-300 пожарных, полицейских, медиков и солдат НВА. Число погибших в результате несчастного случая достигло 7 человек.Официальное информационное агентство ADN сообщило только о том, что разбился самолет, в результате которого погибли шесть человек, и что официальной комиссии поручено провести расследование. Техник, который не смог правильно закрыть защелку, был приговорен к пяти годам тюремного заключения. Майор Питер Маковицка, вероятно, единственный герой НВА (Национальной Народной Армии), который когда-либо не выполнил приказ, посмертно получил Золотую медаль за боевые заслуги перед Народом и Отечеством.](../../e107_files/public/1579080523_417_FT126086_81870331_2763952820361893_8919456637706567680_o.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1579116079_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1579152123_417_FT126086_image.png){kind=link}