Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча. Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро. И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом. И позвал их обоих отец Зиты и сказал: — Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона. Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018. А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого. И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича. Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать. Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку. Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе. Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре. Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов. — Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась! Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало: — Нет! Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой. Глаза его горели неукротимым огнем. Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни. Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист. После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита. Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение. — Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил? — Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми. На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой. ………………. — Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу. Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера. — Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия? — Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны! Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Двое молодых людей в спортивных костюмах сидели на корточках в подворотне. Один носил «адидас», другой «найк» и кепку-аэродром. Неспешно сплёвывали шелуху от семечек, вспоминали какого-то Годо с Юго-западного, который не приехал. И зорко посматривали, не идёт ли кто в расставленные сети.
Они дождались — в их сторону катился на самокате тощий очкарик. С жиденькой, но ухоженной бородой и голыми щиколотками, выглядывающими из-под коротких джинсов. Молодые люди встали, потянулись и заступили дорогу.
— Закурить не будет? — начал адидасный.
— Не курю, — очкарик продемонстрировал вейп, — только жижы могу налить.
— Слышь, — парень в кепке сделал шаг вперёд, — ты чё нам фигню втыкаешь? Какая жижа? Я тебе ща…
Очкарик, против ожидания, резко бросил самокат. Растопырил пальцы и сам пошёл на кепчатого.
— Ты на кого наехал, планктон немотивированный? Я вчера только из зоны комфорта откинулся!
— Это…
— Да я таких коучей как ты, по три раза за тренинг рвал. И заставлял мне смузи берёзовый заваривать. Понял?
— Ты чего, мужик? Нарываешься? — несколько неуверенно вставил адидасный.
— Я тебе сейчас кейсы предъявлю, корпоративные, — очкарик не собирался отступать, — И набонусирую, если не ответишь. А потом косты срежу, обоим сразу.
— Ты нам не предъявляй! — тонкой взвизгнул кепчатый, — мы сейчас братву позовём!
— Давай, зови, — очкарик гнусно ухмыльнулся, — я со стафа своих подтяну. Хочешь, чтобы мы своей синергией тебе точки роста обозначили? Так мы вас заапрувим! Реквесты пролонгируем, будете всю жизнь на кипиай работать! Ни один ичар вам офер не сделает.
Парни переглянулись, синхронно развернулись и побежали.
— Чёрт! — адидасный сплюнул на бегу, — На кого это мы напоролись?
— Сто пудов смотрящий по офису, — кепчатый от напряжения даже покраснел, — И откуда они такие звери берутся? У меня брат случайно попал к офис. Еле живым ушёл — чуть в бабершоп не затащили.
— А я говорил, у него самокат...
Очкарик, оставшись в одиночестве, улыбнулся. Еще не родилась шпана, способная победить аспиранта-филолога. Материал, собранный для кандидатской «Сравнение корпоративного арго и блатного жаргона начала двадцатого века», отлично подходил для разборок.
(с) Александр "Котобус"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Отец служил в красной армии, перед призывом кто-то из родственников пожелал: "Чтобы служба прошла для тебя как два дня и две ночи! "
Ох и долго он потом материл родственника: за полярный круг его отправили служить, на Землю Франса Иосифа.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Несколько лет назад, среди старых фотографий, документов, писем и различных бумаг, оставшихся после смерти моей мамы в 1994 году, я нашел вот этот, как мне кажется, уникальный документ под названием «Подписка», датированный 3-м октября 1941 года. Ранее, мне приходилось слышать от моих родных историю, связанную с появлением этой «Подписки», но никто ни разу не упомянул о том, что этот документ находится у нас дома.
То, что я попытаюсь изложить, основано на услышанных мною в середине 60-х рассказах участниц этой истории, без домыслов и предположений. Некоторые подробности я опускаю, так как не уверен, что правильно воспринял услышанное.
Итак, это произошло ровно 78 лет назад, 3-го октября 1941 года в оккупированном Киеве. Место действия – Евбаз, а точнее - квартира №12 по ул. Менжинского, 16 (в разные времена дом, естественно, оставался на своем месте, а вот его почтовый адрес менялся несколько раз: ул. Дмитриевская 16, Менжинского 16, Воровского 51 и, наконец, Бульварно-Кудрявская, 51). Действующие лица – жильцы этой квартиры: мои будущие (будущие потому, что появился я на свет только через год и три месяца после описываемых событий) мама, две бабушки-сестры - бабушка Настя и бабушка Маня, «главный герой» этой истории – мой будущий крестный отец - Ковган Павел Яковлевич, муж бабушки Мани, которые не по своей воли, как и многие киевляне, остались в оккупированном Киеве, а также немцы – офицер, солдат и местный полицай.
Ранним утром раздался громкий стук в двери «черного» входа в нашу квартиру. Наверняка, киевляне, когда-либо проживавшие в многоэтажных домах дореволюционной постройки, знают, что во многих таких домах было два подъезда – «парадный» – со стороны улицы и «черный» – со стороны двора. Соответственно и в квартиры были два входа.
Первой, в одной ночной рубашке, побежала к дверям моя мама, а за ней бабушка Настя. Открыв двери, они увидели двух немцев – офицера и солдата, за ними стоял упитанный мужчина в пиджаке, на рукаве которого была какая-то повязка, а на голове - красноармейская фуражка без звездочки. На плохом, но довольно понятном русском языке офицер сразу же закричал: - Где вы прячете жида? Мама и бабушка ответили, что у нас в квартире евреев нет и мы никого не прячем. Гражданский достает из кармана пиджака какую-то бумагу, что-то ищет на ней и говорит: - Здесь живет Ковган? Бабушка отвечает: - Здесь, но он не еврей, а украинец.
В этом месте я должен сделать некоторое пояснение. Моему будущему деду и крестному в то время было 62 года, родом он из простой семьи обрусевших украинцев, которые давно, каким-то образом оказались на Дальнем востоке, в Приморсом крае. Был он довольно высокого роста и очень крепкого телосложения. Фамилии Ковган - украинская фамилия , хотя и созвучна с еврейской. Google: «Ковга́нка це дерев’яна ступка зазвичай з груші, яка використовувалася в домашньому господарстві виключно для товчення сала (подекуди з цибулею та часником) як заправки до борщу та юшок». Кстати, после войны нашими соседями по этой же коммунальной квартире была семья известного в Киеве доктора «ухо-горло-нос» Кагана Михаила Исаковича. Очень созвучные на слух фамилии – украинская и еврейская.
Немец: - Быстро веди к нему. Бабушка подбежала к дальней комнате, постучала и говорит дрожащим голосом: - Павел, вставай, к тебе пришли. Не дождавшись ответа, офицер оттолкнул ее и вошел в комнату вместе с солдатом. Через минуту, бабушка Настя и мама увидели, как оттуда буквально выскочил Павел Яковлевич в кальсонах и рубашке, за ним солдат, подталкивая его в спину прикладом винтовки, следом офицер и бабушка Маня. Все оказались на кухне, при этом полицай стоял в стороне, как будто все происходящее его не касается. Офицер спросил крестного, еврей ли он и, получив отрицательный ответ, размахнулся и ударил его кулаком по лицу. Всегда спокойный Павел Яковлевич, с криком и матом, чего от него никто никогда не слышал, схватил немца за горло и повалил на пол. Мама, обе бабушки и полицай бросились к ним, пытаясь оторвать крестного от немца, а солдат приготовился стрелять. И вот тут, на самом интересном месте, меня или подводит память, или эту часть рассказа я не слышал, так как не могу вспомнить, каким образом родным удалось уладить эту ситуацию и остаться в живых. Подробностей не помню, но по их рассказам, пришлось отдать что-то ценное, а также патефон и большую коллекцию дореволюционных пластинок классической оперной музыки. Как ни странно, патефон с пластинками вернули через несколько дней, и он хранился у нас до начала 60-х. Мама рассказывала, как ей это удалось, но это уже другая тема. Павла Яковлевича обязали на следующий день явиться в комендатуру с письменными свидетельствами соседей о том, что он не еврей, в противном случае будут расстреляны все жильцы квартиры. В тот же день, мама и бабушки, бросились к соседям по дому собирать соответствующие подписи.
Поражает мужество людей, подписавших этот документ, и это несмотря на то, что жители Киева были предупреждены, что укрывательство евреев карается немецкими оккупационными властями смертной казнью не только тех, кто их укрывает, но и членов их семей. Почему этот документ оказался не нужен и остался у нас, уже никто не расскажет. Сейчас, когда прошло довольно много времени с тех пор, как я услышал эту историю, у меня возникают вопросы, на которые у меня нет ответа. Один из них: каким образом, когда жизнь моих родных висела на волоске, все разрешилось благополучно. Вряд ли обычные офицеры и солдаты вермахта ходили по квартирам и искали евреев. Думаю, этим занимались специальные команды, эсэсовцы. Тогда еще более непонятно, неужели они польстились на золотые сережки моей бабушки и два маминых золотых колечка? Ах, да, еще патефон с пластинками в придачу. А могли просто убить и взять то, что им нужно. Загадка.
Все-таки какие неожиданные повороты происходят в жизни. Спустя немногим более месяца после описываемого случая, мои будущие родные - мама, Нина Константиновна Бубнова (Голубояр), 1919 года рождения, бабушки и крестный прятали в нашей квартире, в течение всего периода оккупации, еврейского мальчика, жившего по соседству, в нашем дворе. В то время ему было почти семь лет. Его мама, Лия Коган, в сентябре 1941-го, была расстреляна в Бабьем Яру. Вскоре, после освобождения Киева, мама усыновила его. Так у меня появился сводный брат. В 1995-м году моей маме было присвоено почетное звание Праведница Бабьего Яра.
Сейчас, Валентин Бубнов, уже более 25 лет живет….(кто бы мог подумать?) в Германии. Действительно, неисповедимы пути Господни. И кто знает, возможно, ему приходится сталкиваться с потомками тех, кто принимал участие в расстрелах в Киеве и охотился за такими же как он.
Среди тех, кто подписал этот документ, есть фамилия Романовская - это моя мама (по фамилии первого мужа). Кстати, судя по почерку, она же его и написала. Шемет и Тимошенко, как были до войны, так и после оставались нашими хорошими соседями.
Сын Атамановских Юра и сын Жилковских Славик стали моими лучшими друзьями по детским дворовым играм, иногда очень даже небезопасных, но обычных для того времени. Наша дружба продолжалась до конца 50-х, пока у каждого не появилась своя дорога в жизни. К сожалению, их уже нет среди нас.
Толик, мой бывший компаньон, по жизни старался себя ничем особым не утруждать. Хотя он и вырос в окружении гопников, по своей натуре был человеком простым и не злобливым. Философия малой достаточности ограничила его желания познавать окружающий мир, до удовлетворения примитивных потребностей - поесть, бухнуть и похмелиться. В качестве не хитрого бонуса к его простоте, провидение подкинуло ему невообразимо простую внутри и страшноватую снаружи супругу. При всей своей удручающей наивности, она умудрялась при любой возможности незатейливо наставлять Толику рога, при этом никого не выводя из равновесия. Уже им обоим Бог подарил сына Ильюшку, рыхлого и медлительного мальчика с ангельски-голубыми глазками, которому на тот момент было лет восемь.
Однажды, не ради наживы, а скорее для того чтобы хоть чем-нибудь заполнить культурно - развлекательные пробелы Приморской глубинки, очередные выходные мы решили скрасить выездной торговлей. Накануне, стараниями приглашенного плотника, занавесив изнутри витринами наш объемный микроавтобус, и загрузившись со своего торгового склада тем, что попалось под руку с вечера – с утра мы поехали в соседний городок на воскресный рынок. Я со своей бывшей супругой – весьма безудержной к веселиям особой, Толик со своей, уже описанной выше героиней, и их сыном Ильей.
Выехали пораньше и через пару часов были на месте. Предполагая, что большинство читателей не совсем представляют себе местную экзотику, буду пояснять. Поляна в центре городка приспособленная под торговые мероприятия, представляла собой поляну в центре городка приспособленную под торговые мероприятия. Ну разве только - мало приспособленную. Несколько разномастных киосков разбросанных по неотчетливому периметру, какие-то ворота на входе , длинные деревянные прилавки и июньская трава с одуванчиками. Утро было прекрасное, солнечное - самое начало лета. Кроме того, что у нас «с собой было», воскресный расслабон был гарантирован присутствием нашего штатного водителя. Пригубив с утра торгового настроения, мы с Толиком не спеша прогуливались по импровизированному рынку, и пялились по сторонам. Один из прилавков меня заинтересовал. Только что подъехавшая торговка раскладывала на нем кукол. Куклы как куклы, издалека. Средних размеров в нарядных, с кружевными отделками платьишках, бежевых и бело-голубых тонов. Были. Пока одна из них случайно с живота не перевалилась на бок, показав омерзительный оскал. Пригрезилось? Я шагнул ближе. Попробую вам описать увиденную кукольную эмоцию на ее лице. Если бы ее можно было примерить к одушевленному предмету, могло выглядеть так: Персонажа, девочку, судя по роже лет семидесяти пяти, нарядили на летний праздничный утренник, в последний момент разочаровали тем, что утренника не будет, а затем внезапно умертвили и мумифицировали в грязно-коричневых тонах. Потом девочку слегка оживили, посулили надежду на лучшую долю, но в последний момент внезапно разверзлись подземные хляби, и костистая рука ухватившись за маленькую коричневую ножку, потянула ее вниз.
Я хмыкнул, и задумчиво перевернул на спину еще одну, и еще – одна страшнее другой, и подозвал Толика. Толик глянул на кукольный театр достаточно равнодушно, словно бы как вырос вместе с этими девчонками в одном дворе. Я же, немного прихуев от разнообразия кукольных эмоций, поинтересовался у владелицы адова лотка, чего бы это все великолепие могло означать. Она абсолютно серьезно поведала нам о популярности этого европейского игрушечного жанра и его предназначении. Речь в ее повествовании шла о том, что якобы всем своим непотребным видом эти куклы способны изгонять из жилищ злых духов. Хотя, мне показалось, что на самом деле адепты адских промыслов, вознамерившиеся попасть в ваш дом, ретируются уже только потому, что понимают - сегмент занят.
Чуть позже, решив немного себя развлечь, и следуя концепции - лишний анекдот не помешает, я пригласил наших чувих к этому кукольному театру. И не прогадал. Простая, как заработанные честным трудом пять копеек, Толина супруга Оля, открыв рот, выслушала от продавщицы показания к применению этих невеселых оберегов, и завороженная, стала громко кликать Толика: - Толя, Толя а давай Ильюшке куклу купим?! Давай Толя?! Толя может бы и испытал испанский стыд за не очень чужого человека, если бы знал что это такое, но собственная простота сдобренная несколькими глотками коньяка ему этого не позволили, но усугубили непосредственность. - Покупай! – одобрил Толик. И Оля начала их ворошить. Она не могла остановить свой выбор, и то и дело поднимая очередную куклу, вопрошала Толика: - А может эту? Или эту? Подняв одну из них, особенно страшную, Оля долго на нее смотрела, а затем подняла ее в нашу сторону: - Толя, а вот эта нравится? Эта кукла, в отличие от своих остальных товарок, и в дополнение к демоническому эффекту, была исполнена с широко открытым ртом. Прямо с зияющим ужасом отверстием в голове. Мы с Толиком курили в метрах десяти от прилавка, поэтому Толик ответил громко: - Бери! Ильюха ей будет защеки давать!
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
В те давние времена, когда наверно еще я не родился, со слов одного промысловика ружья выбирались так. После удачного зимнего сезона, сдав шкурки соболя, норки, лис, охотник шел в лобаз, где выложив на прилавок пачку денег, подбирал себе новое ружье. Оно открывалось, одной рукой опускалось вниз и резким движением поднималось к верху до полного защелкивания затвора. Если ружье ломалось в цевье, то приступали к следующему. Ведь это движение при перезарядке, могло не только помочь не упустить добычу, но в некоторых случаях и спасти жизнь охотника. Тайга шутить не любит. И это было предусмотрительностью. Но история, совсем не об этом, хотя тоже о предусмотрительности. -Я этого дедка приметил сразу, - рассказывал мне продавец одного крупного мебельного магазина, - вел он себя довольно странно. Понятно было, что выбирал кровать, но такое я видел впервые. Он пихал ее, пробуя раскачать, перпендикулярно, по диагонали, приподнимал, осматривал спинки. Может быть вам помочь? - поинтересовался я. -Да-да..., - задумчиво произнес он, - мне нужна кровать. Крепкая, мощная, с мягкими спинками снаружи... -Позвольте поинтересоваться зачем столько нюансов? - заинтересовался я еще сильней. -Хочу подарить ее Вовке-соседу, - все так же что-то прикидывая, произнес старик. -Подарок? - понял я. -Ну не сказать, что подарок, скорее вынуждено. Он недавно с армии вернулся, сразу женился и моя жизнь превратилась в кошмар. Молодуха с ним, два сапога пара. Как ночь, она орет, он рычит и так почти до утра. -Так может это... - хотел вставить я. -Нет, беруши я себе уже купил, тут другая проблема. Их кровать, стоит через стенку от моей спальни. Спинка ее долбит в стену так, что у меня постоянно перекашивает картину, а с полки падают книги и статуэтки. В общем, я хочу подарить им новую кровать -Тогда возьмите вот эту. Мощная, на металлических соединениях. Спинка обтянута, поролоном и материей. То что вам надо. -Да, пожалуй да. А вот эти колесики, их можно как-то снять? -Кровать очень тяжелая и мощная, без колесиков ее трудно будет передвигать, - опять не понял я. -Вот и снимите их к чертям собачьим! -Но зачем? - все еще не понимал я. -Вот смотрите, - произнес он, - вечереет, я одеваю беруши и ложусь в постель, засыпаю. Где-то во втором часу ночи, грохот, пыль, сыпется штукатурка. Я в страхе подскакиваю и вижу, что между нашими спальнями пролом в стене. И эти — два сапога пара, на этих колесиках вкатываются ко мне в спальню! -??????? -Вот и я говорю, ну на кой хрен они мне там нужны?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Во время проведения Нюрнбергского процесса над нацистскими преступниками к ним приставили психолога Густава Марка Гилберта, американца еврейского происхождения. Он с большим удовольствием копался в мозгах у лидеров Третьего Рейха, пытаясь понять степень их безумия, беседуя с ними часами. И вот часть беседы с Германом Герингом, зафиксированная дословно. Он спросил у Геринга про войну, а тот начал ему обстоятельно отвечать.
Геринг ответил:
— Конечно, люди не хотят войны. С какой стати какой-нибудь дурак с фермы захочет рисковать своей жизнью, когда лучшее, что он может получить в результате войны — это вернуться обратно на свою ферму одним куском? Конечно, народ не хочет войны. Конечно, никто не хочет войны ни в России, ни в Англии, ни в Америке, ни даже в Германии. Это понятно. Но, в конце концов, политика определяется лидерами страны. И заставить народ поддержать политику — это дело плёвое. И не важно, что это будет — демократия, коммунизм, парламент или фашистская диктатура.
— Но в демократии есть одно отличие — у народа есть возможность высказаться через своих избранных представителей.
— Это, конечно, всё прекрасно, но имеют они или не имеют они голоса, народ всегда может быть приведён к послушанию. Это просто: надо только сказать ему, что на него нападают. И при этом обвинить пацифистов в отсутствии патриотизма и в том, что они подвергают страну опасности. Это срабатывает в любой стране.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды в квартире известного советского актёра Михаила Царёва раздался телефонный звонок. Приятный мужской голос сообщил: – Михаил Иванович, вас беспокоят из Министерства судостроения. Мы сейчас заканчиваем строительство большого корабля, который будет выполнять загранрейсы, и хотели бы назвать его вашим именем. Вы не против?
– Что вы, конечно, нет! – ответил польщённый Царёв.
Через некоторое время позвонили опять. Встревоженный голос доложил: – Михаил Иванович, накладка вышла. С большим кораблём не получается. Но мы хотели бы присвоить ваше имя новому красивому речному пароходу. Вы как на это смотрите?
– Хорошо, пусть будет речной пароход – согласился немного огорчённый Царёв.
Через месяц – снова звонок. Тот же человек долго извинялся, а потом сказал: – Михаил Иванович, и с речным пароходом не получилось. Но мы не хотим отказываться от увековечения нашим министерством вашего имени. Что, если мы назовем «Михаил Царёв» большую грузовую баржу?
– Ну что ж, баржу так баржу, – грустно вздохнул актёр. – А что на ней возить-то будут?
– Говно, – последовал суровый и безжалостный ответ…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Помимо довольно известного восстания в Новочеркасске, в Стране Советов время от времени вспыхивали беспорядки. Подробнее здесь *В 1956 году восстали трудящиеся Новороссийска. Началось с конфликта народа с милицией, в результате тысячная толпа забросала камнями отделение милиции, взяла его штурмом и разгромила. Были попытки взять штурмом госбанк. При подавлении восстания убито несколько человек. В июле того же года – массовые волнения в Оренбурге. Участвовали 1700 молодых рабочих направленных на уборку урожая в Кустанайскую область. Причиной протеста было недовольство отсутствием продуктов.
*В октябре 1956 – народные беспорядки в Славянске. Народ, возмущенный избиением задержанного в милиции, пытался захватить РОВД, были избиты многие милиционеры и партработники. Очередное восстание советского трудового народа против антинародного КПССовского режима произошло в июне 1957 года в г. Подольске. Поводом для восстания стали слухи о том что якобы в милиции забили до смерти задержанного шофера. В восстании участвовало около 3 тыс. Человек. Восстание подавлено, 9 человек осуждены.
*В 1959 году восстали советские целинники в Казахстане. Поводом были нечеловеческие условия жизни и полное наплевательство со стороны режима.
*В ответ на повышение цен 1961-1962 годов начались забастовки на заводах и фабриках – впервые за многие десятилетия советской власти. В ночь на 31 декабря 1961 года в Чите были расклеены листовки: «Болтун Хрущев, где твое изобилие?» После очередного резкого повышения цен в июне 1962 года листовки с протестами захлестнули десятки областных и даже районных центров Союза.
*Народный гнев против советской власти привел к массовым выступлениям трудящихся. В 1961 году произошло знаменитое восстание в Краснодаре. Участвовало около 1300 человек. Один из лидеров восставших – комсомолец Симоненко призывал смести советскую власть и устроить вторую Венгрию. Другой лидер, Никулин, призывал уничтожить руководство КПСС и устроить лучше, чем в Венгрии. Вначале была разгромлена военная комендатура. Во время штурма был убит школьник - десятиклассник.
*1961- Восстание в Бийске (Алтай)
*Почти моментально после Бийска взрыв народного гнева произошел в Муроме. Советские мусора забили до смерти задержанного рабочего завода им. Орджоникидзе. В ответ более 1500 рабочих отправились на штурм ментовки. Десятки людей, вооружившись камнями, ломами, топорами, другими предметами, штурмом взяли здание милиции. нападавшие захватили 68 стволов и около тысячи боевых патронов. Восстание подавлено, часть участников казнена. 25 августа в городе Коврове Владимирской области на стенах появились надписи: «Отомстим за муромлян!» и «Долой коммунистический режим. Молодая гвардия».
*Почти сразу же восстание перекинулось на Александров. Здесь столкновения были серьезнее – при расстреле милицией восставшего народа четверо рабочих были убиты.По некоторым данным, в беспорядках участвовали около 300 человек. Как и в Муроме, из толпы стали раздаваться угрозы в адрес милиции и городских властей, призывы к решительным действиям. Крайне возбужденные люди, одобряли эти призывы, кричали: "Мы вам покажем Муром!" Позже в город вошли вооруженные батальоны генерал-майора Корженко, которые с трудом прекратили волнения.
*В 1962 году восстал народ в Новочеркасске. Причиной было резкое снижение уровня жизни в результате роста цен на продовольствие и снижения зарплат.Только через 30 лет активисты фонда «Новочеркасская трагедия 1962 года» совместно с военной прокуратурой упорными поисками нашли свидетелей и места захоронения погибших.Несмотря на все запреты и строжайшую тайну вести о Новочеркасской трагедии стали распространяться по стране и проникать на Запад. В Ростове-на-Дону были обнаружены лозунги типа: «Да здравствует Новочеркасское восстание!» «Вива, Новочеркасск!» и др.
*Борьба советского трудового народа за свои права в 1962 не ограничилась Новочеркасском. В июне забастовали рабочие плавучего завода “Чернышевский” в Охотском море – требовали повышения зарплат. В ответ – репрессии. Тем же летом были забастовки рабочих Донецка, Артемьевска, Краматорска, Омска, Кемерово. В Иваново бастовали завод сельхозмашин и текстильная фабрика. В Одессе забастовали рабочие порта. Они отказались грузить продовольствие для Кубы мотивируя это тем что у самих нехватка продуктов.
*В 1963 году было 2 восстания – в Сумгаите и Кривом Роге. В Сумгаитском восстании которое продолжалось 3 дня, участвовало 600 человек. При его подавлении убито 4 советских трудящихся. Криворожское восстание состоялось в день празднования 7 ноября. Некоторые демонстранты подняли открытки с портретами Сталина, к ним бросились менты, народ вмешался. В беспорядках применялось оружие, были раненые.
*В 1964 году восстал трудовой народ в Бронницах. Причина стандартная – советские мусора забили в ментовке человека до смерти. Восставший народ разгромил ментовку. В этом же году восстал народ Ставрополя. Около 700 восставших взяли штурмом РОВД и сожгли милицейскую машину. В город введены войска, организаторы восстания арестованы.
*Самым урожайным на народные восстания и беспорядки был 1967 год. В мае в г. Фрунзе восставший народ взял штурмом РОВД в котором менты забили насмерть задержанного. Восстание распространилось на весь горолд, восставший народ захватил и сжег два РОВД и один ГОВД. При вооруженном разгоне восстания были жертвы. Руководители восстания арестованы.
*В следующем месяце восстал Чимкент. Поводом были слухи об убитом ментами шофере местного автопарка. У здания УВД собралась огромная толпа, его штурмовали и сожгли. Опять народ разгоняли оружием – в город ввели войска, убито 7 человек, ранено 50. 18 руководителей восстания арестованы.
*Прошел всего месяц о крупные народные беспорядки начались в Степанакерте. Воставших было 2000 человек. Причина восстания – недовольство мягким приговором преступникам убившим мальчика. Воставший народ отбил осужденных у конвоя и сжег их живьем прямо на улице. При вооруженном разгоне восстания были жертвы.
* В г. Прилуки восставший народ штурмовал РОВД – по слухам там менты убили гражданина. В этом случае удалось обойтись без жертв.
*Восстание в Слуцке. Слуцкие беспорядки начались с уголовного дела об убийстве. Возможно, на происшествие не обратили бы столь большого внимания, если бы не личности обвиняемых. Имя первого - член КПСС Геннадий Гапанович, который до описываемых событий занимал должность завотдела культуры Слуцкого горисполкома. Вторым по делу проходил родственник партийца Леонид Сытько. Как выяснило следствие, апрельским вечером 1967г. Сытько и Гапанович, находясь в состоянии алкогольного опьянения, «учинили хулиганские действия» в подъезде одного из домов города. Случайно столкнувшись в подъезде с гражданином Николаевским, они попытались выгнать последнего на улицу, сопровождая свои действия побоями. В результате пьяные КПССовцы сломалди жертве позвоночник, после чего добили его до смерти. «Население города было возмущено совершенным злодеянием и особенно тем, что виновником этого преступления является коммунист, депутат, ответственный работник горисполкома».Когда число бунтовщиков выросло до 5 тыс., «бесчинства усилились»: в стены деревянного здания суда полетели первые бутылки с бензином.Здание суда догорало на глазах у пожарных, машинам которых не позволили подъехать ближе: «бесчинствующая толпа встретила их камнями». Головную машину с включенными сиренами «таранили брусом», ее водителя тяжело ранили.
*Следующими были народные беспорядки в Туле. Опять причиной был конфликт с милицией – толпа требовала расправы над ментами.
*В 1968 году был серьезный бунт в Нальчике. Причина типичная для СССР – ментовский беспредел, который в те времена процветал. Менты избивали задержанного мальчика. Воствашие численностью 4 тыс. Человек штурмовали отделение милиции и убили участкового.
*В 1969 году бастовали рабочие автопарков в Кишиневе.
*1972 год. Днепродзержинская революция. При перевозке задержанных граждан в машине произошел пожар и задержанные сгорели живьем. Начался митинг, людей собралось так много, что движение транспорта в центре города было парализовано. Избивали ментов. Затем прозвучал призыв – НА ГОРКОМ! Все окна горкома КПСС перебили камнями, народ ворвался внутрь, затем толпа разделилась на 2 части: одна осталась в горкоме, вторая направилась на штурм ГОВД. Провозглашались призывы сжечь ментов живьем. Менты использовали против народа слезоточивый газ. Вечером в город ввели войска, участники подверглись массовым репрессиям: арестовано 350 человек.
*В мае 1974 года народные протесты против КПССовского режима перекинулись на Рубцовск (Алтайский край). Поводом было зверское убийство ментами задержанного молодого рабочего. Несколько сот восставших захватили здание РОВД и разгроммили его. Власть вынуждена была расследовать убийство, ментов судили и одного расстреляли.
*В 1977 году восстал народ Новомосковска. Менты как это и типично для советских ментов занимались беспределом – избивали несовершеннолетних. Восставший народ (до 1000 человек) разгромил милицию.
*В декабре того же года бастовали рабочие Каунаса, недовольные снижением зарплат. Также бастовали на текстильных предприятиях Иванова.
*1980 – забастовка рабочих предприятий сельхозмашиностроения в Тарту. Причина – недовольство повышением плана и снижением премиальных.
*В 1981 году – массовые беспорядки в Орджоникидзе. Участвовало около 4,5 тыс. человек.
*1983 – забастовка рабочих завода Электроинструмент в Выборге. Недовольство задержкой зарплаты. Еще забастовка таксистов Нарвы.
*В 1984 году восстал народ Лениногорска. Ментовская машина сбила двух девушек, одну насмерть. Около тысячи человек взяли штурмом ГОВД и разгромили его. [ image disabled ]
Ну и что изменилось уже не в СССр? На майдане "небесная сотня"- в Одессе больше сотни сгоревших. Чем сладше хрен редьки?
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Довелось сегодня мне поехать за город по делу. Справился с делами- вышел на трассу останавливать автобус. Смотрю женщина стоит. Спрашиваю- "вы автобус ждёте"- нет клиента отвечает. Иди дядя своей дорогой- не мешай работать.
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает... Год прошёл, второй, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется. Сын говорит: - Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки. Старый на нервах: - Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры! Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день как я в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается: - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня? Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: - Во сколько выезд Дед: - Ну, часиков в 7-8. Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 7.40! Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын: - Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. А сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: - По дрова. Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! Дед домой... а, сын его уже встречает: - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь? Дед: - В лес по дрова. Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревню. Дед хомут себе на шею и потихоньку домой... Выполз из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? Дед отвечает: - Дрова. Сын: - Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена. Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт: - Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки. Дед: - Ну хоть пожрать дай!!! Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права... Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын: - Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо! Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану... Дед: - Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!! Давай годик отдохнём...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Много лет уже прошло с 82-го, но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор. И что характерно - ее слова оказались в чём то пророческими.
Как то говорит:
- Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь - Леонид Ильич Брежнев.
Спрашиваю:
- Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?
- Что ты! Какой цирк? ... Цирк начнется немного позже...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
История конечно прикольная но по всей вероятности надуманая. Я так понял они ремонтировали источник питания. А видеомагнитофон и всё остальное, что было подключено к источнику питания, это нагрузка, или на бытовом языке- потребители электроэнергии. Неисправность вполне могла быть в этих потребителях, которые вывели из строя источник питания. Поэтому грамотный электрик (а в космос врятли бы послали не грамотного) должен быть отключить все потребители, а потом приступать к поиску не исправности.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Все время мучает мысля - а куда они все глядят??? Да так внимательно! Наверно пытаются разглядеть СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ! Дык оно уже наступило... г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Посчитал эту ветку форума самой подходящей для этой истории : Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью.
Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра? ».
Прибор для измерения атмосферного давления дает разные показания на крыше здания и внизу, за счет чего и считается высота.
Но ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, это был экзамен был по физике, а решение имело мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз.
Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов.
По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе.
Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека поскорее приступить к ответу.
Новое решение звучало так: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения.
Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает еще несколько нетривиальных решений, и его попросили рассказать их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания.
Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится.
Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки.
Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше.
Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания.
В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих решений данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи.
Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.
А студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, будущий лауреат Нобелевской премии...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Польская шутка времён 1990-х. На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет. На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет. На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет. Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года: - Господин президент, Венгрия объявила нам войну! - Венгрия? А что это? - Королевство в Европе. - А кто у них король? - Там нет короля, но есть регент и парламент. - Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент? - Адмирал Хорти. - Адмирал? Так это морская держава? - Нет, у них нет выхода к морю. - Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии? - Нет. - К англичанам? - Нет. - К русским? - Нет. - А к кому же у них есть претензии? - К Румынии. - О, так они враги с Румынией? - Никак нет, они союзники. Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал: - Я отказываюсь что-либо понимать.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда советские ученые сомневались как посадить луноход на Луну, не зная какой там грунт, Королев издал приказ "Считать Луну твердой", так и оказалось...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):
Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил
Мы воспринимаем эту фразу буквально, но речь тут вовсе не о насекомых!
Старинное выражение "задавить муху" означает выпить, отсюда и дошедшее до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет: - Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи! Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать. Чувак, ты сделал мой день, спасибо!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Ничего удивительного. Бывали случаи парализованные лежачие больные при пожаре сами выходили из пожара.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
В одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя. как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти одним словом. И вот однажды по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа неизменно пополнялась молодыми учителями. Они очень любили поязвить и поиздеваться над старым отставным офицером, особенно по вопросам педагогики.
И вот однажды представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном. недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле бросить под танк. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять . И так – звенит школьный звонок и урок начинается … а начался он с того, что сначала отрепетировали встречу начальника, потом доклад дневального по роте, конечно, всё строго с требованиями строевого Устава. Затем, осмотрев класс, взглядом профессионального снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командирским басом спросил:
- Какое задание было на дом, товарищи?
Один из учеников Вовочка , поднял руку и четким голосом доложил, что на дом была поставлена боевая задача на изучение мифов древней Греции, в частности миф об Икаре. Тогда воен. спец попросил ученика рассказать ему про этот миф. Ученик вышел к доске и бодрым голосом доложил о том, что мифический герой Икар сделал себе крылья, на которых полетел к солнцу. И вот он поднялся высоко- высоко, прямо к самому солнцу, отчего крылья Икара расплавились и сгорели. В результате Икар упал в море и погиб.
- Да… - вздохнул внук Макаренко.
Макарыч не знал материалов урока, но детей надо было чем- то занять в течение ещё получаса. А отставной майор был из той породы людей, которые бросались с гранатами под танки, закрывали своим телом амбразуры и пикировали в горящих самолетах на головы врагов.
Для Макарыча не было невыполнимых задач - он считал, что если задача поставлена, то она должна быть выполнена, любой ценой не жалея крови и самой жизни. Но всем известно, что как задача ставится - так она и выполняется.
-Так что мы имеем- погремел на весь класс Сен Сей.
-А имеем мы, товарищи, тяжелое летное происшествие, связанное с гибелью человека и давайте всё же разберемся в обстоятельствах, причинах и виновниках данной катастрофы.
- И так, паре летчиков была поставлена боевая задача - выполнить перелет над Средиземным морем, с острова Крит на остров Мальта.
Макарыч нарисовал маршрут перелета на доске.
-Расследованием установлено:
1.Пара истребителей летчики Дедал и Икар, произвела взлет и набор высоты.
2. На маршруте следования лейтенант Икар произвольно отклонился от заданного маршрута, чем нарушил боевой порядок. В результате чего произошла полная потеря ориентировки. Не зная эксплуатационных ограничений, лейтенант Икар пытался восстановить ориентировку по солнцу. В ходе поиска ориентиров, были грубо нарушены ограничения по высоте скорости и прочности летательного аппарата.
В результате чего летательный аппарат разрушился и упал в море, летчик лейтенант Икар погиб.
3. Причинами данного происшествия являются:
-личная недисциплинированность лейтенанта Икар,
-плохая теоретическая подготовка группы к полету,
-безграмотное управления полетом группы по маршруту, со стороны ведущего группы капитана Дедал.
Входе расследования причин катастрофы, также установлено:
-постановка задачи на перелет группе, командиром полка полковником Зевс не производилась.
-заблаговременная подготовка к полетам по маршруту не планировалось, и не проводилась,
-предварительная подготовка была проведена с низким качеством, при чем контроля готовности к полетам не было,
-метео-обеспечение перелета отсутствовало,
-радио и локационное обеспечение не велось,
-аварийные маяки и система опознавания не включалась,
-поисково –спасательное обеспечение не проводилось из за его полного отсутствия,
-сертификации летательного аппарата не имеется,
-журналы подготовки техники к полетам отсутствуют,
-формуляры на авиационную технику утеряны,
-средства объективного контроля не использовались,
-радиолокационный контроль за выполнением перелета не проводился,
-тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях полете не планировались и не проводились,
-летчик лейтенант Икар порядок действий при потере ориентировки не знал и не отрабатывал на земле,
-командные пункты ПВО и центры управления полетом не оповещались,
-контроль за выполнением поставленной задачи, со стороны вышестоящего командования отсутствовал.
Вывод:
-весь набор фатальных нарушений требований документов, регламентирующих летную работу и привел к тяжелому летному происшествию.
Виновниками данного летного происшествия являются:
-командир авиационной части полковник Зевс, утерявший контроль за выполнением поставленной задачи,
-ведущий группы капитан Дедал, проявивший полную неспособность управлять группой как во время полета так и при подготовке к нему,
-летчик лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые теоритические знания в конструкции летательного аппарата и его эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
-полковнику Зевс, за утерю контроля за летной подготовкой экипажей, объявить о неполном служебном соответствии,
-капитана Дедал, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки к нему, с должности снять и назначить с понижением.
-материалы расследования данного летного происшествия изучить во всех частях и подразделениях, о чем доложить мне письменно….
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух: должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина. Жена.
Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась.
Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку.
Оценив, пошла в атаку.
Ведь академик это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман.
Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей.
Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: « Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж? »
В ответ - куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась:
« Но ведь он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась: неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница?
Пожилая дама несколько секунд печально смотрела на молодую нахалку, потом задумчиво сообщила: - Понимаю. Но дело в том, что академик это я...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....." в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Моя мама разговаривала со своей сливой. 7 лет растет, но не плодоносит. Маме надоело, она говорит: «Если ты, сволочь, на будущий год не принесешь ни одной сливы, - срублю». На следующий год деревце дало урожай. В одну сливу. И не придерешься!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
1990 год, столица солнечной Эфиопии - город Аддис Абеба. На тот момент - около миллиона жителей, в том числе пара десятков советских дипломатов и несколько сотен советских же военных советников и членов их семей.
Сказать, что дипломаты недолюбливали военных наверное будет преувеличением. Скорее, это было некое высокомерное презрение аристократа, обнаружившего рядом со своей усадьбой цыганский табор. Семьи военнослужащих, привыкших к веселым условиям жизни в дальних гарнизонах, спокойно воспринимали такие "неприятности", как жизнь посреди трущоб, отсутствие личного автомобиля или один телевизор на весь многоквартирный жилой дом, да и тот показывает всего один канал четыре часа в день. Посольские жили на порядок лучше, да и снабжение у них было на порядок получше. Короче, дабы не смущать неокрепшие от внезапного выезда за границу умы холопов, военнослужащим и членам их семей было запрещено посещать территорию посольства (за исключением посещавших посольскую школу детей). Аргументация была простая: "Официально вас здесь нет".
Тут надо сказать, что в некотором смысле они были правы. Официально единственным советским военнослужащим на территории Народной Демократической Республики Эфиопия был советский военный атташе, постоянно находившийся на территории все того же посольства. Все остальные официально были кубинцами. Отец, как и все остальные военные советники, таскал кубинскую военную форму без знаков отличия. Паспорта собирались у всех после пересечения границы, и выдавались обратно только при отбытии на Родину. Ну да нашим на это было пофигу: нас много где официально не было тогда, да и сейчас тоже.
И вот однажды произошла знаменательная встреча. Встретились полковник из нашего дома и то ли второй, то ли третий секретарь посольства (хрен его знает, кто он был такой, знаю только, что его жена - вреднейшая тетка - была у нас учителем английского). Точнее, встретились их автомобили. Военный УАЗик встретился с посольским Жигуленком.
Тут надо остановиться на автомобилях чуть подробнее. Посольский автомобиль - это была экспортная "семерка" белоснежно белого цвета. Не иномарка, конечно, но практически мечта любого советского человека. Месяц как привезли из Союза. Сам товарищ дипломат любовно натирал ее по утрам, когда мы топали от школьного автобуса до здания школы.
А УАЗик... ну что сказать, заброшен в Эфиопию лет за 10 минимум до моего приезда, а сколько он до этого колесил по просторам нашей необъятной родины - одному Богу известно. Весь побитый, облезлый. Крыша была сделана из плетеной изоленты, поскольку брезент давно в условиях африканского климата сгнил (а может, и до этого сгнил, никто не в курсе).
И вот эти два одиночества встретились аккурат напротив нашего дома. Полковничий УАЗик решил пересечь встречную полосу и заехать во двор, посольскому Жигуленку это не понравилось и он пошел на таран. Результат: разбитая в хлам морда Жигулей и помятый бок "козлика". Машины через какое-то время растащили. Жигули, естественно, под списание. УАЗик в выходные мужики выровняли киянкой, покрасили - и стал он в некотором роде даже лучше, чем до аварии. А вот дальше началось развлечение в виде попыток посольских получить возмещение ущерба со стороны военных.
Кто имел несчастье попасть в ДТП с участием военного автомобиля, тот в курсе - даже внутри Родины получить какое-то возмещение при этом практически невозможно. А уж за ее пределами ... Но дипломаты были настойчивы, о своих требованиях напоминали едва ли не каждую неделю, каждый раз апеллируя ко все более высокопоставленному чину. Пока, наконец, на приеме по поводу какого-то из праздников (вроде, это было 7 ноября) к присутствовавшему на этом приеме главному военному советнику (фамилию уже не помню за давностью лет) не подошел тот самый пострадавший и не начал старую песню о том, что неплохо бы получить новые Жигули взамен убитых старых. На что, по свидетельству отдельных товарищей, получил от товарища генерала ответ примерно следующего содержания:
- Послушайте, ну вы же сами всегда говорили, что советских военнослужащих в Эфиопии нет! На каком основании вы тогда пытаетесь истребовать возмещение ущерба с Министерства обороны СССР? Как вы там раньше говорили, кубинцы здесь? Ну вот в кубинское посольство и обращайтесь!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1570175123_417_FT126086_72275122_523273641798088_9216366880770490368_n.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1570729066_417_FT126086_71432_900.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](http://exfoto.ru/?v=2019-10-20_ufanjphus2wtwx7ehm94mel0d.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1571650964_417_FT126086_72846918_3956403857719171_4065437857085390848_n.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1571763785_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1573041089_417_FT126086_image.jpeg){kind=link}