Всё течет- всё изменяется. В 70-72 годах в Одесское высшее командное артелерийское училище не так просто было и попасть. Которое на данный момент успешно просрали. Кто то наложил лапу на старинное здание- и его перевели в славный город Львiв. [ image disabled ]
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса. Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу… Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат. Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес: -Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать… (ц) один старый баян
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Анекдот!!! Сомневаюсь, что наши конструктора такие тупые. Да и полутора килограмового голубя не бывает.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
хитрый хохол: Конечно не бывает, но на то и испытания на повышенную нагрузку. Если выдержит куру, то голубя и подавно, а вообще, если в инструкции не сказано какую брать, могли взять и замороженную. Конечно, больше на байку смахивает.
хитрый хохол: Может раньше не сталкивались с такой проблемой, хватало своих испытаний. А когда понадобился сертификат, то быстрее было купить, чем затягивать сертификацию самолёта и тратить время на изготовление такой пушки. Конкуренция на рынке. Время - деньги. Наши наверное по другой технологии испытывали, а тут международный стандарт. Да и пушку тоже надо было бы сертифицировать, а это тоже время. Хотя, кто его знает настоящую причину то.
- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?
- Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?
- А за что мне их платить? - удивилась она.
- Закон такой, - ответил Недельщик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.
- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу - А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.
- Ну вот! - радостно воскликнул Недельщик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
- Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала!
- За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Недельщик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
- Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Недельщик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался!
- Мы это проверим.
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Недельщик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн, - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Недельщик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, - Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
692_28_02 «МОСКВА В ТРОТИЛОВОМ ЭКВИВАЛЕНТЕ» 0 BY РЕДАКЦИЯ САЙТА ON 08.24.2005 СЛОВО ЧИТАТЕЛЯ Под таким названием «ЕМ» опубликовал в №689 статью из «Совершенно секретно».
Суть статьи сводилась к тому, что в 1941 году части НКВД заминировали много зданий в Москве, чтобы взорвать их, если немцам удастся ворваться в столицу. В настоящее время многое разминировано, но, наверное, не все. Кроме того, в статье утверждается, что чекисты спихнули работы по разминированию на военных.
Мой отец — офицер-сапер Илья (Исаак) Яковлевич Снитковский (1918-1976 гг.) принимал участие в минировании Кремля осенью 1941 года. В случае прорыва немцев к Кремлю, им бы достались руины. Кроме того, отец рассказывал, что немецким самолетам несколько раз удавалось сбросить бомбы на Кремль. Все довольно быстро восстанавливали. Естественно, что ни о минировании, ни о бомбежках Кремля ничего нельзя было рассказывать или писать в письмах. Если верить газете «Совершенно секретно», то самый секретный объект СССР — Кремль должны были минировать чекисты. Но это не так — Кремль минировали военные.
Саперный полк, в котором служил мой отец, был отозван с фронта и размещен на территории Кремля и выведен лишь перед началом контрнаступления под Москвой. Точнее, часть поставили на острие первого контрудара под Красной Поляной. Саперов вместе с другими частями погнали в атаку под сильным огнем противника. Из полка в первый день контрнаступления уцелели лишь несколько человек, получивших ранения. В числе счастливцев был мой отец.
Об этом отец рассказывал дома во время встреч с боевыми товарищами. Меня предупредили, что об этом нельзя никому говорить. Я не могу утверждать, что часть, которая минировала Кремль, была сознательно уничтожена. Вполне вероятно, что это было не в результате злого умысла, а из-за обычной жестокости советского командования.
Но на что я хотел бы обратить внимание: мой отец служил в армии, а не в НКВД. В его документах прослеживается армейский путь, но в составе частей Красной Армии. Думаю, что именно саперные части, имевшие боевой опыт минирования, использовались для закладки взрывчатки в Москве. Наверняка конвойные части НКВД прикрывали работу армейских саперов, но НКВДешники, как им это приписывает «Совершенно секретно», Москву не минировали. Минирование множества объектов требовало большого количества подготовленных людей. НКВД вследствие своей структуры вообще не располагало саперными подразделениями (сегодня мы знаем структуру НКВД-МГБ от времен Дзержинского и до смерти Сталина — архивные публикации исчерпывают этот вопрос.) Поэтому разминирование московских объектов также поручили военным, а не чекистам, которые этим заниматься не умели в силу исполнения других обязанностей.
Вообще не ко всем статьям в «Совершенно секретно» нужно относиться доверительно — это чекистская газета. Помимо разумных статей, в ней прошло много материалов, которые наводили тень на плетень, провоцировали шпиономанию и т. д.
Десятого июля 2005 года строители, зачищавшие фундамент снесенной гостиницы «Москва», наткнулись на клад, содержимое которого ошарашило даже видавших виды саперов: десятки ящиков тротила. Всего было найдено свыше тонны взрывчатки, 1160 кг! Взорваться эта бомба замедленного действия могла от чего угодно: от случайного пожара, салюта, сотрясений поездов метро, от грохота строительных работ на Манежной площади или при разборке самой гостиницы. От здания Госдумы и Исторического музея остались бы руины, торговый центр под Манежной площадью был бы погребен, в момент был бы уничтожен узел метро, где сходятся три ветки. И взрывы домов в Москве 9 и 13 сентября 1999-го показались бы детской шалостью.
Кто, когда и зачем заложил взрывчатку в самом центре столицы? И главное, почему ее вынули только сейчас?
Самое пикантное, что на эти вопросы власти конкретного ответа не дали. Единственную внятную версию (что все это осталось со времен минирования Москвы осенью 1941-го) – высказали лица неофициальные. Выходит, заминированную столицу так и не разминировали полностью? Но почему?
Смотрите оригинал материала на сайте "Совершенно секретно" : Сайт
С-НТ: Тема одна, это точно, а свидетели могут быть разные. И кому верить ещё большой вопрос, тем более сейчас, когда идёт практически информационная война, впрочем. она никогда и не заканчивалась. И идёт она по многим направлениям. Вспомнилось. Ты когда то выкладывал фото с автоматом МР-40, или МП-38, не важно, с полной комплектацией. Вот и откуда это? Штатное или трофейное? Опять вопрос.
С-НТ: Тема одна, это точно, а свидетели могут быть разные. И кому верить ещё большой вопрос, тем более сейчас, когда идёт практически информационная война, впрочем. она никогда и не заканчивалась. И идёт она по многим направлениям. Вспомнилось. Ты когда то выкладывал фото с автоматом МР-40, или МП-38, не важно, с полной комплектацией. Вот и откуда это? Штатное или трофейное? Опять вопрос.
В ночь с 3-го на 4-е февраля 1961 года состоялся неудачный пуск первой в истории человечества автоматической межпланетной станции к Венере. О событиях тех дней в своей книге "Ракеты и люди" рассказал заместитель Сергея Павловича Королёва по системам управления Борис Евсеевич Черток. "... Для первых пусков по Венере готовились два аппарата под индексом 1ВА. Целью пусков было приобретение опыта попадания в Венеру, проведение исследований на трассе Земля – Венера и на участке сближения с загадочной соседкой Земли... На 1ВА был установлен вымпел в виде маленького глобуса с нанесенными очертаниями земных материков. Внутри этого шарика находилась медаль с изображением схемы полета Земля – Венера. На другой стороне медали был герб Советского Союза. Вымпел был помещен в сферическую оболочку с тепловой защитой для сохранения при входе в атмосферу Венеры со второй космической скоростью. Кто из венерианцев обнаружит этот вымпел, нас не очень волновало. Важно было опубликовать его описание и доказать, что Советский Союз первым коснулся Венеры. ... В непрерывной суматохе я, не вдаваясь в форму документа, подписал акт о снаряжении спускаемого на Венеру аппарата с вымпелом Советского Союза и на ходу в МИКе попросил Королева его утвердить. Он отнесся к этому документу гораздо серьезнее и меня отчитал: – Напечатано небрежно. Перепечатай начисто на хорошей бумаге. Это документ государственной важности. Мы вместе подпишем, а утверждать должен председатель Государственной комиссии. ... Нет, не суждено было и на этом третьем пуске проверить хотя бы четвертую ступень (до этих событий были были два также неудачных пуска к марсу) . Три ступени предположительно отработали нормально! Наконец-то вышли на «пунктир», то есть на орбиту ИСЗ. Дальше пошли сообщения путаные, но уже было ясно, что четвертая ступень в нужное время к Венере не уйдет. ... На орбите ИСЗ оказался тяжелый неуправляемый спутник массой около шести тонн, не считая массы третьей ступени. На Госкомиссии разгорелся спор, какое дать по этому поводу официальное коммюнике. Даже в те годы обнаружить в околоземном космосе такой спутник было нетрудно. Королев высказался в том духе, что вообще ничего не публиковать. Пусть американцы помучаются, пытаясь разгадать назначение спутника. Келдыш категорически возразил. Глушко предложилкомпромиссную формулировку: «С целью отработки запуска более мощного космического корабля запущен спутник, который за первый виток выполнил свое назначение, передав на Землю все необходимые телеметрические данные». Предложение Глушко, к неудовольствию Королева, было принято, и появилось сообщение ТАСС: На орбите – советский тяжелый спутник Земли. Его вес 6483 килограмма… Поставленные при запуске спутника научно-технические задачи выполнены. Новый тяжелый спутник, оказавшись на низкой орбите, по прогнозу должен был быстро «зарыться» в атмосферу Земли. Баллистики для такой низкой орбиты точного ответа о районе приземления дать не могли, но сочли наиболее вероятным, что, сделав два-три витка, тяжелый спутник сгорит над океаном. Келдыш все же поинтересовался, есть ли какая либо информация об орбите нашего нового «тяжелого спутника»?Подполковник Левин доложил, что измерительный комплекс к очередной работе готов, но наблюдения за спутником могли проводить только средства ПВО. Однако они, получив прогноз баллистиков, ничего не обнаружили. Прошла уже неделя, – сказал Келдыш, – никто нам протестов не присылал, стало быть, все скрылось в океане. Всех развеселило сообщение присутствовавшего на заседании Госкомиссии генерала Каманина. Ему передали из штаба ВВС, что после сообщения ТАСС о нашем тяжелом спутнике итальянские и французские радиолюбители якобы слышали и принимали на наших космических частотах человеческие призывы о помощи и стоны. На основании этих сообщений некоторые газеты предположили, что «тяжелый спутник» был пилотируемым и космонавт погибал на орбите в страшных муках. ... Начальник полигона Александр Захаров доложил: – Все службы полигона к работе готовы. Следующую Госкомиссию назначили на 22 часа 11 февраля. О «тяжелом» спутнике на время забыли. Он напомнил о себе спустя полтора года! Летом 1963 года Королев попросил меня зайти, предупредив по телефону: «Без всяких бумажек и графиков». Когда я вошел в маленькую комнату его кабинета, он хитро улыбнулся, что было показателем хорошего настроения, и начал разворачивать сверток мятой оберточной бумаги. Из небольшой кучи бесформенных железок он извлек слегка деформированную закопченную медаль и протянул мне: – Я получил подарок от Академии наук и решил, что по праву он принадлежит тебе. В первый момент изучения подарка у меня, видимо, был очень глупый вид. Это была медаль вымпела первого венерианского аппарата 1ВА. Несмотря на помятость и копоть, четко различалась надпись: *1961* Союз СоветскихСоциалистических Республик *. В центре медали сияло Солнце, вокруг которого были изображены орбиты Земли и Венеры. Из дальнейших пояснений Королева я узнал, что медаль вместе с остатками конструкции вымпела, в которую она была упакована, была передана лично Келдышу из КГБ. В КГБ остатки вымпела попали не из космоса, а из Сибири. Во время купания в реке – притоке Бирюсы – местный мальчишка повредил ногу о какую-то железку. Достав ее из воды, он не бросил ее дальше на глубину, а притащил домой и показал отцу. Отец мальчишки, желая узнать содержимое помятого металлического шара, вскрыл его и там обнаружил эту медаль. Это произошло в сибирской деревне, название Королеву не сообщили. Находку отец мальчика отнес в милицию. Местная милиция доставила остатки вымпела в районное отделение КГБ, которое в свою очередь переправило находку в Москву. В Москве соответствующее управление КГБ не нашло в этих предметах никакой угрозы государственной безопасности и, предупредив Келдыша как президента Академии наук, нарочным доставило ему уникальную находку. Таким образом, я был награжден медалью, отправку которой на Венеру удостоверял акт, подписанный Королевым и мною в январе 1961 года. После пуска мы все были уверены, что «тяжелый спутник» вместе с вымпелом утонул в океане. Теперь оказалось, что он сгорел над Сибирью. Вымпел был рассчитан на сохранность в атмосфере Венеры и поэтому дошел до поверхности Земли. По прогнозам баллистиков, вероятность приводнения спутника в мировом океане составляла более 90%. Только 10% приходились на сушу, из них 3% – на территорию СССР. Выпали именно эти 3%. Но если, пользуясь теорией случайных процессов, подсчитать, какова вероятность найти вымпел на территории СССР, вряд ли эта величина будет сильно отличаться от нуля. Но свершилось! Произошло событие, вероятность которого близка к нулю! К великому сожалению, тогда в повседневной суматохе я не позаботился о том, чтобы узнать имена мальчика и его отца и географическое место находки. Они заслужили того, чтобы в истории космонавтики упоминались их имена под заголовком «очевидное и невероятное».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Гуляя с собакой, частенько встречаю мужчину лет под 65-70, тоже со псом. И пока наши собаки резвятся, носясь друг за другом по площадке, дурачась и кувыркаясь в снегу - мы болтаем. Он работает в цирке, бывший воздушный акробат, а теперь "сделай-подай-помоги-принеси", но уйти и не помышляет. Верно говорят, что "Цирковой" это навсегда и до конца. Естественно, темы в его рассказах только про цирк, вот одна из его баек. Может я чего напутал в профессиональном и немного добавил от себя - не судите строго. Далее с его слов.
Поехали как-то мы на гастроли. Обычно бывает, что едет только основная труппа, а всякие подсобники, музыканты, осветители и прочий административный персонал из местного цирка, в том числе и так называемые "подсадные". Наверное, ни для кого не секрет, что во время представлений часто бывают на определенных местах якобы зрители, а на самом деле артисты или кто-нибудь из цирковых семей.
Первые выступления, всегда бардак определенный присутствует. Подсадные должны быть местные, меняясь по определенному графику, а репетиций никаких не было, так - немного подыграть должны, поэтому в лицо никого не знаем. При продаже билетов эти места на плане обводятся красной ручкой и билеты туда не продаются. А тут, то ли не обвели, то ли кассирша по запарке билеты туда продала, а может в этом цирке по-другому было - история умалчивает, но продали эти билеты обычным зрителям. По плану там должны сидеть мужчина с мальчиком из семьи воздушных акробатов.
И вот субботнее представление. Обычная семья, папа пошел с детьми в цирк. Пацан шести лет и дочка пятнадцати. Та идти не хотела: - Чо, я маленькая? - но уговорил, пообещав, что после цирка пойдут еще в популярное кафе. Сели они на места, а те подставные, которые должны были быть - глянули, а-а, все нормально - места заняты, значит сегодня не мы. Дочка сидит дуется, кругом одна "малышня", стала братца подкалывать и доставать, да так, что отцу пришлось их рассадить, сев посередине.
Заканчивается один из номеров воздушных акробатов на трапеции, на сцену выскочили двое ковёрных (клоунов) и по сценарию один из них идет в ряды, развлекает публику, пристает к детям, а потом берет за руку одного и выводит на сцену. Так получилось, что на нужном месте, после пересадки оказалась эта девчонка. Вполне себе уже оформившаяся, но маленькая и худенькая, коротко стриженная, да и ковёрный особенно не приглядывался. Тянет ее за руку, а та идти не хочет, на отца оглядывается... А тот поощрительно улыбаясь, рукой машет, давай-давай мол, чего стесняешься? Вывели ее на сцену, пояс и лонжу ковёрные дурачась нацепили. Тут трапецию спустили, на которой акробат с партнершей свой номер закончили. Партнерша ускользнула, а акробат, молодой парень, оплел девчонку сзади и крепко прижавшись, обхватил одной рукой прям по девичьей груди, а другой по низу живота. И стали трапецию поднимать с разгоном по кругу манежа. Под купол, конечно не поднимали, метра два всего над бортиком, но летает она уже по всей окружности.
Понятно - девчонка завизжала, да с такими децибелами, что тот самолет на взлете. Папаня наконец смекнув неладное, выскочил на ковер и побежал по кругу, подпрыгивая и пытаясь ухватиться. Один из ковёрных ловко поставил ему подножку и тот очень смешно растянулся, пропахав лицом по опилкам с краю. Соскочил, ничего не понимает, кинулся на клоуна, а тут другой ему в лицо из кулака конфетти швырнул. Мужик совсем одурел, бросается то на одного, то на другого, но ковёрные парни ловкие, уворачиваются играючи, то из глаз струйкой воды в лицо брызнут, то поджопник несильно поставят, да еще издевательски по-клоунски хохочут, когда мужик в очередной раз падает. И они еще сами поражаются, да как же классно играет! Не зацепил бы только машущими грабками ненароком. А оркестр весело наяривает, прожектора мечутся, публика в восторге впала в неистовство, дети до истерики смехом закатываются...
А девушка постепенно освоилась, может от горячих объятий симпатичного юноши, атлетический рельеф которого (и еще кое что), так обжигающе прижималось сзади, от интимного шепота прямо в ухо, и не важно, что он недовольно шипел: - Ты чо орешь, дурында? - но испуг как-то прошел, перестала она визжать и стало ей даже нравиться происходящее. Внутри приятно все замирало и появилось прекрасное и восхитительное чувство безостановочного, плавного полета, ведь когда-то серьезно занималась она фигурным катанием и также мелькали лица на рядах. Раскинула она руки, а-ля Роза в объятьях Джека на носу Титаника и от полноты чувств даже замурлыкала эту тему из одноименного фильма. Акробат видя, что вроде все пошло нормально, решил номер все-таки закончить, как планировалось, и когда трапеция почти опустилась, повис вниз головой, держась за трапецию только согнутыми коленями, перехватил ее за руки, чтобы плавно опустить на манеж, но та от поворота вниз головой и неожиданности - судорожно задергалась и одной выскользнувшей рукой, ухватилась в порыве за сценическую рубаху и стащила ее на голову парню, еще и разорвав по шву. Неловко проехавшись ногами по ковру, сразу соскочила и бросилась в объятия к отцу. Он сразу остановился, прижал ее к груди и словно замер в ступоре. А оркестр туш играет, публика восторженно и безостановочно хлопает, артисты вокруг кланяются... Сын давно от восторга скачет и орет, показывая пальцем: - Это мой папка! И сеструха! Это мой папа!!!
А акробат сразу выскочив за кулисы в порванной рубахе, зло бросил, собравшемуся выходить на арену администратору (конферансье): - Охуели совсем! Чо за кобылу тупую мне подсунули...? - Блядь! - сказал тот громко, сразу смекнув, что дело нечисто, но тут же подумал, а выключил ли он микрофон? Выскочил, к так и стоящим и медленно отходившим от произошедшего отцу с дочкой. - Приношу свои извинения, накладочка вышла... Прошу пройти на свои места, по окончанию программы вам от администрации цирка будет подарок и ... - хотел сказать сюрприз, но что-то его остановило...)) - А сыну скажите, что вы специально для него выступление приготовили... - и так он хорошо и с достоинством это сказал, хоть и негромко, улыбнулся добро, что вся злость отца куда-то пропала и он тоже поклонился уважаемой публике, а дочка даже сделала книксен, вызвав новые аплодисменты и смех.
По окончании администратор лично завел семейство за кулисы. Детей поручил помощнику, чтобы тот устроил экскурсию, а отца завел к себе в кабинет на предмет дегустации коньяка из солнечной Армении, который привез в двадцатилитровом деревянном бочонке с последних гастролей. Мальчишке показали старого льва по прозвищу Мишка и гималайского медведя названого, как ни странно, Лёвой, с обезьянкой Маруськой поиграл, покормил морковкой и погладил маленького слоненка, даже немного подергав того за большие и мягкие ушки, отчего тот прямо по человечески смеялся и щекотал ему волосы ласковым хоботом в ответ. Еще дядька-фокусник подарил волшебный шарик. А дочку проводили к тому юноше акробату, где они познакомились и весело поржали, обсудив произошедшее и та все-таки выпросила порванную рубаху, чтобы непременно дома зашить и завтра самолично принести до представления.
Вышли они из цирка достаточно поздно, ни в какое кафе уже не пошли (даже никто и не вспомнил). Шли, держались за руки и счастливо молчали, улыбаясь каждый своим мыслям. Папаня умиротворенно нянчил в организме сто пятьдесят, а может и двести пятьдесят грамм прекрасного напитка, который грел душу и вызывал любовь ко всем на свете. Дочка, в который раз вспоминала разговор и взгляды прекрасного юноши..., и сладко обмирала в предчувствии завтрашней встречи. А сынуля думал: Какой у меня все-таки чудесный папка, да и сестренка... тоже ничего... Как он завтра друзьям все расскажет и те просто помрут от зависти. И вот какой он сегодня по-настоящему счастливый...
Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
ОЧЕРЕДЬ В РАЙ "Любовь должна быть в поступках. А на словах можно и Францию захватить!"
Моя сестра Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у неё очень доброе сердце. Живёт Нина с мамой в Стамбуле. Звоню им сегодня:
- Привет Нина, как там у вас? - Всё хорошо, только дождь с ветром каждый день, хоть на улицу не суйся. А вчера я вышла в магазин и увидела организованную очередь в кошачий рай. Помнишь лестницу старинную, от нас к морю спускаться? - Ну. - Там такой каменный столб в полметра шириной и с меня ростом. Перила держит. А над столбом маленькая крыша как у домика. Для красоты просто. И вот, какой-то добрый турок насыпал под эту крышу, кучу кошачьего корма. Специально под крышу, чтобы дождём не размыло. Настоящий кошачий рай. И представь себе, со всей улицы собралась толпа голодных котов – штук десять, может больше и устроили живую очередь в этот рай. Да, а посередине столба торчит маленькая ступенька, как будто специально для котиков. И вот они организованно, друг за другом, по одному запрыгивали сначала на эту ступеньку, там хорошенько готовились, прицеливались и взлетали уже на самый верх столба, под крышу, к жратве. Потом, когда в райской столовой набивалось их штуки четыре и становилось тесно, то один спрыгивал на землю и снова занимал очередь. Представляешь какие мудрые? И всё без скандалов и драк. Просто нижние мяукают верхним, типа – Хорош уже там, ваше время вышло, дайте и другим погрызть! Я даже остановилась понаблюдать. Смотрю, а в очереди стоит какой-то тупой кот с дурными глазами. - Почему тупой? - Потому что не умеет дорогу переходить, придурок. Задняя нога вывернута и еле шевелится, явно под машину попадал, идиота кусок. Хоть старый на вид, а дурак-дураком. Подошла его очередь, на полочку он ещё кое-как запрыгнул, прицелился, а нога-то толчковая одна, естественно, он и близко не допрыгнул до столовой и упал, как жаба. Встал, отряхнулся и опять очередь занял. Вторая попытка ещё хуже, спикировал башкой на камни и снова в очередь, попытка не пытка, времени много у придурка, дел больше никаких. После третьей попытки мог бы уже понять что не допрыгнет. Зачем зря мучиться? Он ведь ещё трагически взвизгивал при прыжке, толкаться-то больно поломанной ногой. В общем, туповат. - Бедный котик. - Ничего в нём бедного нет, он сам кузнец своего счастья, нужно было вовремя правила дорожного движения учить. - Вот ты жестокая. - Я, да, жестокая, а зато угадай - кто сейчас напротив меня на кресле сидит, пригрелся и смотрит добрыми глазами? - Хромой котик!? - Нет, наша мама. - Да ну тебя. - А угадай, кто сидит у неё на коленях, вытаращил дурные глаза на кошачий корм, мяукает и нагло требует глажки…?
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
"А не перевелись еще Огурцовы (см. х/ф "Карнавальная ночь") на земле нашей!" или о том, как жжот Директор Первой гимназии.
В разгар контрольного прогона школьной новогодней постановки "О Курочке Рябе на новый лад" Директор демонстративно встает (А чего Вы хотели? Он же Директор!) и покидает школьный актовый зал с воспаленным сознанием и дергающимся глазом. В этот же день выясняется, что стало причиной разрыва шаблона уважаемого человека. Разумеется, в постановке было много непозволительных мизансцен и элементов: Старик предлагал Старухе пойти в опочивальню, и уж как-то особенно нежно держал ее за руку, и прочее, прочее, прочее. А чего вы хотели? На современный лад же! Уважаемого человека все это не смутило, но вот только одна фраза и все ее последствия взорвали моральные скрепы и покой уважаемого человека - фраза о том, что, мол, Курочка Ряба снесла яйца, и не простые, а золотые!!! Сценарист получает нагоняй за моральное разложение, Режиссер - за потерю бдительности к внутренним просочившимся провокаторам, Школьники-актеры - за пропаганду буржуазного разлагающего образа жизни. Вы тоже подумали про золотые???
Неоднозначность была только среди родителей. Но все, кроме последних, недоумевали. Родители-естественники, начали штудировать биологию (А что еще может снести курица???). Родители гуманитарии - морфологию (А чем в речи еще можно заменить то, что обычно сносит (или несет?) курица???). И только родители из СССР грустно улыбнулись и вспомнили незабываемый фильм с Люсей Гурченко. Были еще и родители фантазеры, но про них в P.S.
Как бы то ни было, но провокационное СЛОВО из текста постановки убрали, скандал замяли. Непонимающих младших- и окончательно непонимающих старших- школьников заставляют выучить новый откорректированный текст. И вот уже со школьной сцены льется...
"И принесла курочка Ряба.... дары! Да не простые, а золотые! Била, била Баба дар да не разбила. Бил, бил Дед дар да не разбил."
А за окном убегал 2018 год.
P.S. Родителям-фантазерам посвящается. Незабвенная реальная цитата лидера нации: "Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца!"
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и прочие жизненные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и начал рыть носом землю. Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни божим, ни тем более одуванчиком он не был. Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора «Хозяин». Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется слово-связка, то вместо слова «б^&» вполне можно использовать междометие «м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, б^&, внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м..., у Вас сапоги не чищены?». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес: «Вот же, м-м.. нять». С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять» стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена или солдат-раздолбай. И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я, младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок, повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу, слегка мне поклонился и произнес «Добрый день». "Наш человек", - подумал я и не ошибся. Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому, взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе действовало на всех остальных офицеров. Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива. Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще более наглым. Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по части. Вообщем-то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того, чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая. И случай таки скоро представился. В тот день, когда лейтенант Коленцов находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем построении парадом командует помощник. В общем-то, дело это не хитрое. Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный по части командует: - Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ. Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете, и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов. Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие побольше воздуха, командует: - Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА! Оркестр грянул было марш, но тромбонист утробно квакнул и от неожиданности хохотнул в тромбон. В результате противный трубный ржач огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть замерла, устремив взоры на командира. Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе. Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник выкрикнул: - М-м... Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник разочаровал. - М-м-москвич, с$ка, б^&дь... Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре перевели в другую часть. Тромбонист был уволен из оркестра, потому что при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика. Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе как БРИГАДИР.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Вместо запланированных 2000 тракторов, за июль-сентябрь 1930 года с конвейера Сталинградского тракторного завода сошло только 43 машины, а американский инженер заметил, что после 70 часов работы трактора разваливались на части. Рабочие завода впервые держали в руках болты и гайки и не умели обращаться с техникой.
В упомянутой телеграмме Сталин бахвалился, что завод будет собирать 53,000 тракторов ежегодно, эти трактора "есть 53 тысяч снарядов, взрывающих старый буржуазный мир и прокладывающих дорогу новому социалистическому укладу в деревне."
Разумеется, как всегда процветала показуха -
"Выйдя из ворот завода, трактор заглох. Совместными усилиями двигатель был запущен, трактор доехал до места проведения митинга, но после митинга трактору снова потребовался ремонт. Времени было недостаточно, т.к. день спустя трактор, предназначенный в подарок XVI съезду партии, уже был погружен в железнодорожный товарный вагон, идущий в Москву. Поэтому вместе с трактором в Москву отправились и ремонтники. За время пути прямо в вагоне, успев несколько раз перебирать двигатель, трактор все-таки привели в рабочее состояние, что позволило ему без проблем проехать по Москве в сопровождении ликующей толпы."
Несмотря на обильные документы указывающее обратное, нам продолжают рассказывать, будто индустриализация в советском союзе была осуществлена за счёт собственных сил. Даже Сталин понимал, что невозможно конкурировать с "капиталистическими" державами, не перенимая их опыт. Большевики много лет провели в странах западной Европы и отдавали себе отчёт в отсталости царской России. Ценой жизни миллионов жителей советского союза была оплачена сталинская индустриализация. Зерно, которое отбирали у крестьян шло на Запад, а на вырученные деньги покупали западное оборудование и приглашали западных специалистов.
Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.
Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".
Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив.
Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны, чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству. А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и, чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп - ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать - успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.
Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со слуховым аппаратом он просил говорить собеседника громче, и ему нужно было видеть губы людей, чтобы полноценно понимать, о чём идёт речь.
Сейчас у этой пары трое детей, и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Еще застал этого чудесного актера на телевидении. Очень красиво рассказывал сказки. Ходил в вышиванке по Киеву, за что его начальство имело проблемы, но из уважения к народу который его спас, не отказался носить.
"Пинхас Вескляр, который в отделе кадров УТ-1 значился как Вескляров Петр Ефимович, родился в 1911 году в местечке Тальное Киевской губернии (ныне Черкасская область) в бедной еврейской семье портного Хаима Вескляра. С раннего детства играл в местном драмкружке, а перед войной работал актером Черкасского рабоче-крестьянского театра, начальником и художественным руководителем клуба на станции Гребенка.
Призванный в начале войны в военный театр Юго-Западного фронта, Пинхас, как и миллионы красноармейцев, почти сразу же попал в плен. В фильтрационном немецком лагере его ждала неминуемая смерть, но парню удалось убежать. Впоследствии он попал в оккупированный Киев, где превратился в Петра Весклярова, украинца. Чтобы не угодить в Бабий Яр. Работал при немцах на железной дороге, даже создал там драмкружок.
После войны бывший Пинхас Вескляр жил украинской жизнью - женился в Луцке на волынянке Галине, родил сына Богдана, играл в украинских театрах, попал на телевидение, где прославил себя дедом Панасом ... Кстати, вышиванку для своих эфиров приносил из дому - выступать в ней было его собственной инициативой и принципиальной позицией. Это временами изрядно раздражало руководство телевидения, актера иногда обвиняли в национализме, а в 70-е несколько раз даже пытались заменить. Но от этой идеи пришлось отказаться под давлением возмущенных телезрителей...
Вот такой, малята, значит азохенвей ..."
Эмиль Крупник.
Уволить ДІДА ПАНАСА пытались несколько раз... тонны писем требовали вернуть.
В конце концов как то в конце эфира прозвучало ругательство, и это послужило формальным поводом уволить.
правда потом звали вернуться , но он уже не пошел.
Так его еще Владимир Ильич обозвал древнейшей женской профессией. А у Сталина было только 2 наказания, или помиловать или расстрелять.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
С-НТ: Вы знаете, кто строил Беломор канал? С одной стороны те, кто рассказывал политические анекдоты, а на встречу, с другой стороны, те, кто их слушал.
Выдержка из автобиографической книги Владислава Третьяка, одного из лучших вратарей в истории хоккея.
Начались тренировки: три раза в неделю по полтора часа. Я был нападающим и старался изо всех сил. Мне нравился хоккей. Смущало лишь одно обстоятельство: время шло, а я все еще не получил настоящую хоккейную форму. Месяц уже миновал, а формы нет.
– Не хватает на всех, – объяснил мой первый тренер Виталий Георгиевич Ерфилов.
В то время у нас в команде не было вратаря. Никто не хотел играть в воротах. Тогда я и придумал. Подхожу как-то к тренеру:
– Если дадите мне настоящую форму, буду вратарем. Тренер внимательно посмотрел на меня и спросил:
– А не боишься? – Чего же бояться? – простодушно ответил я.
Откуда мне тогда было знать, как больно бьет шайба и как тяжела доля вратаря?! Больше всего я хотел получить настоящую хоккейную форму. И вот получил ее.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
А в Киеве еще до недавнего времени такая улица была...
Дмитрий Чекалкин 6 год · Товарищ Демон: фурия красного террора. Под руководством этой женщины в Крыму были казнены десятки тысяч человек.
Большевичка Розалия Самуиловна Залкинд (партийная кличка Землячка), по первому мужу Берлин, получила известность как одна из организаторов Красного террора в Крыму в 1920—1921 годах, проводившегося в период Гражданской войны против бывших солдат и офицеров Русской армии П. Н. Врангеля и мирного населения.
Борясь за права рабочих и крестьян, Розалия не имела отношения ни к тем, ни к другим. Родилась в Киеве в 1876 г. в семье богатого еврейского купца Самуила Залкинда. Левыми идеями увлеклась в гимназии, по окончании которой отправилась учиться во французский университет. Последующие 20 лет, до октября 1917 г., ни дня официально не работала. В этом её биография схожа со многими известными большевиками.
Деньги на одежду, еду, жильё и оплату визитов за границу брались в партийной кассе. В этом смысле революционеры представляли собой удивительную социальную группу, у которой была и своя чёткая психология, выраженная Михаилом Бакуниным: «В революционере должны быть задавлены чувства родства, любви, дружбы, благодарности и даже самой чести. Он не революционер, если ему чего–либо жалко в этом мире. Он знает только одну науку — науку разрушения». Под этими словами Розалия могла расписаться кровью. Не своей, а десятков тысяч замученных по её воле людей. Речь прежде всего о Крыме, куда Залкинд отправили наводить новый порядок в качестве секретаря обкома партии. После её появления Чёрное море у берегов покраснело от крови расстрелянных. «Бойня шла мeсяцами. Смертоносное таканье пулемёта слышалось до утра... В первую же ночь в Симферополе расстреляли 1800 чел., в Феодосии — 420, в Керчи — 1300 и т. д.», — писал историк Сергей Мельгунов, сам переживший Октябрьскую революцию, в работе «Красный террор в России. 1918–1923 гг.».
Пулемёты в Крыму работали не переставая, пока товарищ Демон не скомандовала: «Жаль на них патронов. Топить. И всё». Приговорённых к казни собирали на баржу, привязывали к ногам камни и сбрасывали в море. Часто это делалось на глазах у жён и маленьких детей, которые стояли на берегу на коленях и молили о пощаде. Но как сказал нарком просвещения Луначарский: «Долой любовь к ближнему! Мы должны научиться ненависти». Потом рыбаки, выходившие на лов, видели, как в воде стоит армия мертвецов. Розалия не только давала отмашку на уничтожение людей, но и активно принимала участие в казнях. Носилась в комиссарской кожанке с маузером на боку из города в город, из посёлка в посёлок — «фурия красного террора», как назвал её Александр Солженицын.
«Солнце мёртвых»
Ряд подчинённых Землячки, глядя на её садизм, пытались достучаться до Кремля: расстреливают всех подряд — врачей, учителей, медсестёр, больных в госпиталях, рыбаков, рабочих порта, бывших гимназистов, священников. В городах Крыма на фонарях, деревьях в парках и даже памятниках висели трупы. А вот прохожих не было — прятались. В пригородах трупы расстрелянных лежали слегка присыпанные землёй. Многих хоронили заживо. По ночам недобитые подползали к жилым домам и стонали. У Мельгунова есть показания свидетелей, которые видели расстрелянных женщин с грудными детьми. Но Ленин не думал прекращать вакханалию Землячки, ведь она воплощала в жизнь его слова о диктатуре, которая «есть власть, опирающаяся на насилие и не связанная никакими законами». В инструкциях по террору Ленин писал: «ищите людей потвёрже».
В твёрдости Землячки, которую он лично знал 20 лет, Ленин не сомневался. И благодарил за верность: Землячка стала первой женщиной, награждённой орденом Красного Знамени.
Однако правда о крымской трагедии вскроется в тех же 20–х гг. не только благодаря труду историка Мельгунова, но и произведению большого русского писателя Ивана Шмелёва «Солнце мёртвых». Единственный сын Шмелёва Сергей стал одной из жертв карательных акций в Крыму. Выясняя, как погиб сын и где закопано тело, писатель обратился к уполномоченному ВЧК Реденсу, на что тот ответил: «Чего вы хотите? Тут, в Крыму, такая каша!..» Шмелёв пережил в Крыму и красный террор, и страшный голод — спецотряды заходили в дома, забирая запасы еды и одежду, снимая с людей последнее. Сосед Шмелёва пришёл к нему босым и в брюках в розочку — сшил из фартуков: из его дома вынесли даже старые кухаркины юбки. Оголодавшие люди с трудом передвигались, дети искали кости околевших лошадей и глодали их, как собаки. «Неужели чтобы сделать человека счастливым, для этого надо начать с человеческих боен?.. Эх, Россия! Соблазнили Тебя — какими чарами? Споили каким вином?!» — сокрушался писатель.
О «Солнце мёртвых» немецкий писатель Томас Манн сказал: «Прочтите это, если у вас хватит смелости». В книге обезумевший от голода доктор–химик создаёт свою собственную систему подсчёта количества жертв в тоннах человеческого мяса: «Только в одном Крыму, за какие–нибудь три месяца! — человечьего мяса, расстрелянного без суда, без суда! — восемь тысяч вагонов, девять тысяч вагонов! Поездов триста! Десять тысяч тонн свежего человечьего мяса, мо–ло–до–го мяса! Сто двадцать тысяч го–лов! че–ло–ве–ческих!!» Цифра 120 тысяч жертв террора в Крыму упоминается и в исторических исследованиях.
О Землячке у Шмелёва сказано коротко: «Зверь!» А в советской печати читаем: «Удивительным человеком была Землячка. Не уставала заботиться о людях. Работала, не жалея сил».
Правда, есть воспоминания большевика Султан–Галиева: «Землячка — крайне нервная и больная женщина... В Крыму буквально все работники дрожали перед ней, не смея ослушаться хотя бы самых её глупых или ошибочных распоряжений». Автора этих строк посадили и расстреляли, а Землячку чистки в партии не коснулись — она сама занималась этой чисткой. Наводила страх на парторганизации, приезжая с проверкой. Одна из высших должностей, которую она занимала, — зам. Председателя Совета народных комиссаров СССР. По–нынешнему — вице–премьер.
Отойдя от дел, Роза Самуиловна начала строчить жалобы на соседей по лестничной клетке. Жила Землячка в Москве, в так называемом Доме на набережной, где обитала партийная верхушка. В музее «Дом на набережной» рассказали, что квартира Землячки № 201 располагалась в десятом подъезде, где жил Никита Хрущёв.
О её личной жизни сведения весьма скудные. Детей не было. Удивительно, что при активной работе на благо народа в архивах сохранилось не так много её фотографий. Словно поработала чья–то умелая рука, уничтожив снимки, связанные с казнями десятков тысяч людей.
Умерла Землячка в 70 лет. И сразу же, в 1947 г., её именем назвали улицу в центре Москвы. Правда, в 1992 году улице вернули прежнее название — Большая Татарская. Но в других городах России сотни улиц носят имя Землячки, а спешащие по ним люди не подозревают, что имеют дело с Демоном. Прах революционерки захоронен в Кремлёвской стене. [ image disabled ]
Коллега: – Генеральный же, он нихера не делает, бабки тoлькo бешеные получает. За нeгo же вce замы делают, а он тoлькo подписи ставит. А пoтoм на собраниях с умным видом рассказывает, кaкиx успехов добилось предприятие в этoм гoдy.
Я: – Да, Митрич, жaлкo, чтo ты тaкoй же дармоед. Ты же на мoиx чертежах тoлькo подписи ставишь, а я за тeбя вcю работу дeлaю. А пoтoм eщe в конце квартала премию за сданные проекты ты получаешь.
Коллега: – Ну ты сравнил…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как немцев еще в XV веке приучили к чистоте. Поддерживаете такие методы?
Резко и действенно!
Когда мы говорим о чистоте городов и улиц - все равняемся на Германию. Еще бы, там дороги просто блестят. Приучать немцев к чистоте стали еще в XV веке. Но методы были не очень гуманные. Чистота в Германии, а конкретно в Швабии, была принудительной, пишет портал d3.ru.
До этого времени в Германии царила самая настоящая антисанитария - помои, трупы животных, мусор и золу жители вывали прямо на улицы, за забор своего поместья.
В XV веке граф Вюртембергский издал указ, о том, что мусор нужно выбрасывать за околицу города и только ночью. Но указ выполнять не хотели, а проконтролировать всех жителей было просто невозможно.
Тогда граф издал еще один указ: если человек знал, что сосед пару недель не убирает мусор, и не донес на него - наказывали обоих. А если донес - мог забрать часть соседской земли.
После этого указа на улицах резко стало чисто.
Вроде, метод не очень гуманный, зато очень действенный. Ведь прошло много лет - а в Германии до сих пор идеальная чистота на улицах.
С-НТ: А как в германии боролись с безбилетниками? Останавливали транспорт для проверки. Нет билета - расстрел на месте. Может байка, но я такое не от одного человека слышал.
С-НТ: А как в германии боролись с безбилетниками? Останавливали транспорт для проверки. Нет билета - расстрел на месте. Может байка, но я такое не от одного человека слышал.
Максимыч закопал в тайге свою трехлинейку и ушел на фронт. От звонка до звонка. Вернулся, раскопал винтовку и продолжил охотиться. Я с ним познакомился на женьшеневой корневке. Долговязый, худощавый дед Максимыч был бригадиром промысловиков – охотников, в чьей немногочисленной бригаде был и мой батя. Говорил он на такой гремучей смеси украинского и русского, что любая его фраза помимо заложенного в нее смысла, начинала играть неожиданными и забавными - новыми красками. В его, почти восемьдесят лет, он продолжал вместе с мужиками ходить в тайгу, корневать и даже охотиться. Немногословный и неспешный в работе, вечером, в натопленном до состояния визжащих под потолком мух, и после сытного ужина, когда едва горит керосинка, и все блаженно валяются на нарах, он рассказывал нам свои охотничьи байки. А эту зарисовку про самого Максимыча, рассказал мне батя.
В очередную зиму, когда встали таежные болотца и ручьи, они заехали в свои угодья на промысел. Снега в тот год было мало, а охота по чернотропу, когда зверь слышит тебя за километр, занятие малоэффективное. Понемногу добывали пушнину-белку, а мясо скрывалось где-то в таежной глуши. Поохотились с неделю, подъели запасенное из дома сало и рыбные консервы, и осталось у них из харча только крупы, мука с картошкой, да хлеб мороженный.
В тот день была Санькина очередь кашеварить - моего двоюродного брата. Готовить он может и любит. Санька разделал несколько беличьих тушек, порубил их топором, обжарил с луком на сковороде и протушил вместе с картофелем и специями. Те кто пробовал бельчатину, говорят – вполне себе кролик. Приходят усталые мужики к вечеру, а в зимовье запах добрый – мясной, и котел полный шурпы, так в наших краях похожие варева кличут. Спрашивают Саньку, откуда мясо, а он отвечает что зайца неподалеку добыл. Садятся за стол, все начинают есть – нахваливать, все кроме Максимыча. А Максимыч жует не спеша, улыбается и спрашивает: - Це не той заяц, що с гиляки на гиляку стрибае?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В конце девяностых мой приятель поехал в Германию – навестить родственников. Вернувшись, он собрал нас для раздачи сувениров и рассказов об увиденном. И начал свой рассказ о своём племяннике, который служил в Бундесвере. Рассказ шокировал всех, поскольку все отслужили в армии.
- Приезжаю к сестре и не вижу среди встречающих племянника Вольдемара. Сестра пояснила, что он служит в Бундесвере. Я немного расстроился и поинтересовался: «А нельзя – ли съездить к нему в часть?»
- Зачем? – отвечает сестра, - он скоро подъедет.
- Ради меня?
- Нет, в увольнение. Здесь забавно служат: на выходные домой приезжают.
- Пристроили рядом с домом?
- Нет, он сейчас приедет, у него всё спросишь.
Когда Вольдемар приехал - я вышел в прихожую. Боец в не нашей форме с огромной сумкой защитного цвета.
- Мам, постирай, - крикнул Вольдемар и бросил сумку на пол.
- Хорошо, - привычно ответила сестра.
Вольдемар зашёл в свою комнату и вскоре вышел. Он переоделся в джинсы и майку, а форму бросил на сумку. Позвонив по телефону и поговорив по-немецки, Вольдемар положил трубку и крикнул:
- Мам, я к друзьям. Буду поздно! – и вышел из квартиры.
Сестра подошла к сумке и начала вытаскивать из неё вещи. Моё внимание привлекло нечто синего цвета.
- А что там синего цвета?
- Пижама.
- А зачем в армии пижама?
- Они в ней спят, - ответила сестра.
- А как же они по тревоге? Пока снимешь пижаму, пока оденешь форму. Война уже закончится.
- Не знаю, спроси у хозяина пижамы.
- Охренерть! Они наверно с плюшевыми мишками спят в обнимку!
- Сейчас ты охренеешь ещё больше! Как думаешь, куда он ушёл допоздна?
- Ясен пень – к девкам!
- Нет, он пошёл в кино. Вместе с друзьями, которые тоже служат с ним в одной части.
На следующий день я завалил племяша вопросами. Первый касался пижамы, и он ответил:
- Спим в пижамах. Тревоги случаются часто.
- А как вы успеваете одеться за 45 секунд?
- А зачем так быстро?
Ответить на этот вопрос я не смог. Служат они меньше года, каждые выходные домой. Если все пять дней служил без замечаний – домой отпустят в пятницу вечером. В воскресенье вечером обратно. Замечания за не укладку в норматив.
- А стреляете часто? – спрашиваю племяша.
- Каждый день. Если меньше 82-х из 100-а – минус. И вечером в пятницу будешь тренироваться.
- Десять патронов в зачёт? – удивился я, вспомнив три зачётных патрона в армии.
- Сто патронов.
- Ты в спецназе служишь?
- Нет, я стрелок. Пехотинец по-вашему.
- А кормят как?
- Плохо, мяса мало.
- Салом кормят?
- Нет, котлеты, сосиски, колбаса. Но хочется мяса.
- А порция какая?
- Шведский стол. Хоть обожрись. Но после каждого ужина кросс, поэтому лучше не наедаться.
- А моетесь в бане?
- Нет, в душе перед сном.
- А неуставняк у вас есть?
- А что это такое?
- Ты чистишь чужие ботинки.
- Пусть их чистит хозяин.
- Награды есть?
- Зачем они мне? Я буду иметь приоритет при поступлении в университет. Мне этого достаточно.
- А на какой технике ты можешь ездить?
- Каждый стрелок обучен управлению грузовой машиной. С этим можно будет потом на работу устроиться.
Приятель допил пиво и констатировал: «Я читал, что наша армия при разных правителях экономила на подготовке. Я в армии выстрелил всего восемь раз. Почему у них по–другому?»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Каждый день. Если меньше 82-х из 100-а – минус. И вечером в пятницу будешь тренироваться. - Десять патронов в зачёт? – удивился я, вспомнив три зачётных патрона в армии. - Сто патронов.
Источник контента: Сайт zabvo.ru Не понял, из ста патронов надо выбить минимум 82 очка?
10 января 1775 года на Болотной площади казнили Емельяна Пугачева. Как смертный приговор приводился в исполнение и что было за день до расправы с донским казаком, подробно описал Александр Пушкин. Писатель привел последние слова Пугачева: «Прости, народ православный; отпусти мне, в чем я согрубил пред тобою… прости, народ православный!» Читать
Его везли в зимней кибитке на переменных обывательских лошадях; гвардии капитан Галахов и капитан Повало-Швейковский, несколько месяцев пред сим бывший в плену у самозванца, сопровождали его. Он был в оковах. Солдаты кормили его из своих рук и говорили детям, которые теснились около его кибитки: «Помните, дети, что вы видели Пугачева». Старые люди еще рассказывают о его смелых ответах на вопросы проезжих господ. Во всю дорогу он был весел и спокоен. В Москве встречен он был многочисленным народом, недавно ожидавшим его с нетерпением и едва усмиренным поимкою грозного злодея.
Он был посажен на Монетный двор, где с утра до ночи, в течение двух месяцев, любопытные могли видеть славного мятежника, прикованного к стене и еще страшного в самом бессилии. Рассказывают, что многие женщины падали в обморок от его огненного взора и грозного голоса. Перед судом он оказал неожиданную слабость духа. Принуждены были постепенно приготовить его к услышанию смертного приговора. Пугачев и Перфильев приговорены были к четвертованию; Чика — к отсечению головы; Шигаев, Падуров и Торнов — к виселице; осьмнадцать человек — к наказанию кнутом и к ссылке на каторжную работу.
Казнь Пугачева и его сообщников совершилась в Москве 10 января 1775 года. С утра бесчисленное множество народа столпилось на Болоте, где воздвигнут был высокий намост. На нем сидели палачи и пили вино в ожидании жертв. Около намоста стояли три виселицы. Кругом выстроены были пехотные полки. Офицеры были в шубах по причине жестокого мороза. Кровли домов и лавок усеяны были людьми; низкая площадь и ближние улицы заставлены каретами и колясками. Вдруг все заколебалось и зашумело; закричали: «Везут, везут!» Вслед за отрядом кирасир ехали сани с высоким амвоном. На нем с открытою головою сидел Пугачев, насупротив его духовник. Тут же находился чиновник Тайной экспедиции. Пугачев, пока его везли, кланялся на обе стороны. За санями следовала еще конница и шла толпа прочих осужденных. Очевидец (в то время едва вышедший из отрочества, ныне старец, увенчанный славою поэта и государственного мужа) описывает следующим образом кровавое позорище:
«Сани остановились против крыльца лобного места. Пугачев и любимец его Перфильев в препровождении духовника и двух чиновников едва взошли на эшафот, раздалось повелительное слово: на караул, и один из чиновников начал читать манифест. Почти каждое слово до меня доходило.
При произнесении чтецом имени и прозвища главного злодея, также и станицы, где он родился, обер-полицеймейстер спрашивал его громко: «Ты ли донской казак, Емелька Пугачев?» Он столь же громко ответствовал: «Так, государь, я донской казак, Зимовейской станицы, Емелька Пугачев». Потом, во все продолжение чтения манифеста, он, глядя на собор, часто крестился, между тем как сподвижник его Перфильев, немалого роста, сутулый, рябой и свиреповидный, стоял неподвижно, потупя глаза в землю.
По прочтении манифеста духовник сказал им несколько слов, благословил их и пошел с эшафота. Читавший манифест последовал за ним. Тогда Пугачев сделал с крестным знамением несколько земных поклонов, обратясь к соборам, потом с уторопленным видом стал прощаться с народом; кланялся во все стороны, говоря прерывающимся голосом: «Прости, народ православный; отпусти мне, в чем я согрубил пред тобою… прости, народ православный!» При сем слове экзекутор дал знак: палачи бросились раздевать его; сорвали белый бараний тулуп; стали раздирать рукава шелкового малинового полукафтанья. Тогда он сплеснул руками, повалился навзничь, и в миг окровавленная голова уже висела в воздухе…»
В уголовном кодексе Российской федерации, предусмотрена уголовная ответственность за изготовление оружия и его хранение. Такая же ответственность была закреплена и уголовном кодексе СССР, но это не останавливало подростков того времени, которые самостоятельно занимались изготовление простого, но крайне опасного изделия. Да и к чему подросткам была знать о какой-то ответственности.
В подростковой среде, такое оружие называлось просто «Пугач», но его убойности вполне хватило бы, чтобы с легкостью убить человека. Часто участковые изымали такие игрушки у шпаны, зачастую ответственность и наказание ограничивалась тем, что он проводил разъяснительную работу с родителями и отдирал за уши юных оружейников. Судьбы пацанов никто не ломал. Сейчас же напротив охотно заводят уголовные дела и сажают таких изготовителей в тюрьмы, случаев известно много.
"Пугач" простое, примитивное огнестрельное оружие, представлявшее реальную опасность для жизни и здоровья
Ничего сложного и хитрого в схеме изготовления не было. Вместо пороха использовали доступные воспламеняющиеся смеси, стволом служила обычная железная труба, ложе вытачивалось вручную из любого подвернувшегося под руку бруска. Пугач снаряжался, часто железными арматуринами, подшипниками, болтами, гвоздями. Особо продвинутые модели, имели примитивный курок и механизм взвода, а также ударно-спусковой механизм, воспламенение смеси, осуществлялось с помощью украденного у взрослых, капсуля от охотничьего ружья или строительных патронов, иногда использовались пистоны.
Подростки стреляли из таких самоделок по воронам, собакам, кошкам, пустым бутылкам, склянкам и прочему. Известны случаи в СССР, когда «Пугач» становился орудием преступления с летальным исходом.
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1544714868_5301_FT126086_picturepicture_31987971160805_78470.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1546192674_417_FT126086_49114124_2369133900011923_4741289469787766784_n.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1546712285_417_FT126086_49242335_3165785546781010_305977597630611456_n.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1547401830_417_FT126086_image.png){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1547552021_417_FT126086_49900269_3188285597864338_3268938555749040128_n.jpg){kind=link}