«Кто не рискует - тот рискует больше всех остальных…» (Народная мудрость)
Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту. Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта… Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…
Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах. Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи. И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног… Вдруг кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг» Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом. Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка. Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож. Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает. Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю: - Это ты колобок? Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины). Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов… Вот вставят, тогда можно бы... Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту…
В один обычный летний денек, обычный лейтенант Российской армии, не сверившись со своим гороскопом на этот день, прихватил с собой для подстраховки высокого лопоухого солдатика и отправился за чем-то на местный чеченский базар. Но поход за покупками закончился не так, как им обоим представлялось. Ножи к горлу, связанные проволокой руки, стуканье головами о дно кузова в такт долгой поездке на грузовике и вот только к вечеру они были на месте… Скромный хуторок на плоской вершине, вокруг живописные зеленые горы облепленные белыми отарами баранов, сверху синее небо, красотища… Вот только плохо что пейзаж оттуда был неузнаваем. Где их взяли? Куда в случае чего бежать к своим? Абсолютно непонятно. Ночами Лейтеху и Колобка держали на цепи в птичьем сарае, а днем отпускали свободно ходить, поручая нехитрую работенку, за которую кормили еще менее хитро. Прошла неделя и по редким русским матерным словам, пленные поняли, что у чеченов с обменом выходит нескладушка и что пора бы уже их головы подкинуть к воротам родной части. То, что нужно бежать, было понятно еще неделю назад, но как? Как «порвать губу», когда на это нет ни средств, ни сил и вместо «козы» злые нохчи, вместо «капусты» – их бедные русские головы, а в место «волка» – три кавказские овчарки…? Собачки целыми днями грелись на солнышке, но дело свое знали туго - как только пленники подходили к краю горы, псы утробно по-медвежьи рычали. По этому рыку становилсь понятно, что им очень не терпелось при удобном случае - подскочить, разорвать, выпотрошить и посмотреть – а из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки…? Одним словом собачки догнали бы наших ребят в три прыжка. Даже с форой в километр не убежишь, да и пуля конечно же догонит. Бежать немыслимо, но надо и сил уже нет. Целыми ночами прикованные в курятнике лейтеха с Колобком все решали и прикидывали и вот в одно прекрасное утро их сильно избили за сожранного ночью цыпленка «из покрышки». «Из покрышки», потому, что маленькие цыплятки содержались отдельно от больших, внутри огромной старой покрышки от трактора лежащей посреди сарая. Они тоже были в плену у чеченцев, но к своему счастью не осознавали этого и весело пищали в своей резиновой тюрьме. В тот же вечер избитый лейтенант блестяще решил загадку про «волков», «губы» и «крючки» и ровно за полчаса до посадки на цепь – сбежал, разумеется вместе со своим подчиненным Колобком. Куда же без него? Собаки, рыча пустились в погоню, а через считанные секунды вслед загрохотало эхо автоматных очередей, да куда там? Поздно. Беглецов уже было не догнать. За каких-нибудь десять минут пленные преодолели километров двенадцать, ударились о телеграфный столб и наконец упали посреди дороги где их в скорости и подобрал наш БТР, бережно выковыряв из огромного тракторного колеса… Лейтенант, только проблевался и отделался гематомами, а вот Колобку повезло меньше и он с внутренним кровотечением и переломами ребер попал в Ростовский госпиталь, где и получил свое жизнеутверждающее прозвище.
В тот же вечер цыпляток оставшихся без родного колеса, вместе со всем нехитрым хозяйством и хитрыми хозяевами, накрыл «град», что несколько видоизменило привычный ландшафт… Но это уже другая история…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мы так в детстве катались еще на шинах "Владимирцев", был такой Т-14..Прикольно с горки..Это сейчас шары делают специальные...
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
- Косой! Иди в жопу!!! - Сань... Да ладно, все будет чики-чики, никто не прочухает. - Никто?! Ты ох...л? Ты где собачку-то кончать и разделывать будешь? - Да они сами все сделают, на КГУ, там один хер никого и никогда не бывает... Нормальные пацаны, даром что уйгуры... - Как ты ее жрать будешь? - Они говорят, что нормальное мясо, как баранина... Пожарим... - Тьфу! Уйди ты! А то сейчас прямо здесь сблюю! - Я с Малым договорился, он обещал к вечеру спирт подвезти. - Кто сегодня ДЧ? - Андатров. - КДС? - Мартиросян. - Кто-нибудь обязательно на ЦРП зайдет! Обязан!!! - Да ладно, по телефону отбрехаемся... - Ты?! Отбрехаешься?!! - Вон Епифанова посадим, ты сам вроде в казарме отдыхаешь, биндюга-то под землей, на воротах звонок, не попалят, зуб даю! После поверки сдриснем из казармы, и делов-то! - Кого позвал? - Ну наших всех, Антипа, Мурада, Малого... - П-ц!!! Шесть рыл!!! Попалимся!!! Младшой Саня с нескрываемой злобой смотрел на своего бойца, которому вдруг приперло выпить и закусить. Ладно бы просто так, нет, этот гон...н каким-то макаром договорился с бабаями из хозвзвода на то, что они освежуют и приготовят собачку, которая, не подозревая о своей трагической судьбе, забежала в расположение части. Сане было не до выпивки - не так давно он сильно залетел командиру части и теперь ожидал (и вполне обоснованно), что его разжалуют до рядового. Предложенный Косым план был прост и туп до омерзения - собачку убить, разделать и сожрать. Под спирт, который привезет Малой, когда поедет в город за хлебом. Причем устроить это пиршество предлагалось на вверенном боевом посту - в ЦРП, в биндюге, которая представляла из себя благоустроенную землянку, в которой хранился всякий скарб подразделения электриков (в том числе и газовый баллон с горелкой, который, по мнению Косого, мог стать вполне нормальной заменой плите). В плане было несколько изьянов: 1. Бабаи. Были они на призыв младше, люди странные (собак жрали, с Косым общались, да и вообще...) Уйгуры, одним словом. 2. КДС и ДЧ. Ну никак! Офицеры были из тех, кто на смене не выпивает, и значит, часть ночью проверять будут. 3. Зачинщик. Косой. Это был просто ходячий полярный лис. Все его противоуставные действия всегда кончались весьма и весьма плохо. Однако он имел одно непревзойденное качество - зае...честь. От его нудности вешались все - от командира до Епифанова, этого самого флегматичного и исполнительного духа в части. 4. Привоз спирта. Про спирт однозначно уже полчасти знает. Причем знает, что заказ прошел через Косого.
Обдумав все «за» и «против», Саня пришел к одному выводу: Косой не отстанет. Как минимум, не откажется от мысли собачку слопать. Правда, уже совместно с бабаями. Пить ему не то чтобы не хотелось, но... повода вроде не было, тут еще грядущее разжалование... опять же собака и бабаи.
- Вот что, Косой! Собаку я жрать не буду, пить тоже не хочу. Вам так хочется - пожалуйста. Я сейчас со смены уйду и тебя поставлю вместо себя. Что хочешь здесь делай, но только чтоб!!!! - Саня! Да не ссы!!!
Вот как-то так начиналась эта история. Хотя нет... все-таки эта история началась гораздо раньше. Надо лучше познакомить читателей с Косым. Боец этот был из глухой Брянской деревни, настолько глухой, что невозможно передать словами. Так вот... Косой постоянно вляпывался во всякие истории, которые, правда, оканчивались для него как-то очень легко, офицеры после его очередного залета только вздыхали, плевались и матерно выражались, но никаких мер воздействия не предпринимали, очевидно списывая все на его ущербность и какую-то... наивность что ли... Но однажды он превзошел самого себя - в компании с некоторыми несознательными бойцами, только-только отслужив полгода, умудрился вынюхать полбочки дефицитной краски. Никого не попалили... Кроме него. Капитан со злобы накатал в его глухую деревню письмо со стандартной формулировкой - «Ваш сын... встал... на путь... воинских преступлений... бла-бла-бла... подвержен токсикомании... вдыхает пары краски...». Косой тогда весьма и весьма расстроился, еще бы, ведь никто в его деревне и подумать не мог, что кайф можно ловить не только от самогона, но и от краски! По его мнению в глазах односельчан он становился человеком странным и непонятным - нюхает краску... Зачем? Вот такой он был человек. По характеру - вылитый Шариков из «Собачьего сердца». Ну-с, вернемся непосредственно к истории. Саня перед разводом (а разговор этот состоялся как раз перед построением) подошел к командиру: - Тащ каптан! - Да, слушаю Васильков... - Разрешите сегодня на смену вместо меня поставить кого-нибудь другого? Я вроде как уже три месяца безвылазно на ЦРП сижу. Надоело, хоть одну ночь в казарме бы поспать... Капитан с нескрываемым удивлением посмотрел на младшого: - Саня! Ты не заболел? Какого тебе в казарму-то захотелось? Вспомнить молодость? Или... Тут капитан задумался... Он прекрасно понимал, что служба на ЦРП относится к разряду тасок. И естественно, что в его капитанскую голову закрались подозрения, что младший сержант Васильков задумал что-то противоуставное и залетное и из-за этого хочет со смены свалить. А находясь в казарме, где все привыкли что младшой постоянно находится в дежурной смене, он оставался как бы без присмотра, ну во всяком случае, у него появлялось больше возможностей. - Саня, уж не в самоход ли ты собрался? - Никак нет. - Смотри у меня... Ладно. Кого вместо себя поставить хочешь? - Так: Хайдулин постоянно в столовой, Карасев - на стрельбище. Может Головко? (это был Косой). -Головко? А с ним кто будет? Епифанов? - Так точно, Епифанов. - Ставь. - Есть! - Все? Можешь идти. После развода Саня зашел в казарму. Откровенно говоря, он уже отвык от своей койки в расположении. Тумбочка его была пустой, даже тапок не было - все хранилось на ЦРП. Саня хотел поболтать с дежурным по роте - своим земой, но тот к разговору был не расположен, поскольку ему нужно было погонять духов перед сдачей наряда - командир части решил сегодня посетить казарму, и вроде как именно в момент его сдачи. Услышав про командира, Саня решил из казармы удалиться, несмотря на то, что после смены он имел полное право отдыхать в расположении; на ЦРП ему не хотелось - там происходили ПРИГОТОВЛЕНИЯ, а он в них не хотел принимать никакого участия. У него было то состояние, которое на гражданке называют депрессия. При выходе из казармы он встретился с Мурадом - старшиной казармы, здоровым аварцем его призыва, который несмотря на свою принадлежность к Кавказу, был призван откуда-то то ли из Орла, то ли из Тамбова. - Здоров! - Здорово... - Ты че в казарме-то шаришься? Ищешь кого? Смотри, командир должен появиться! - Да знаю я... Слышь Мурад, а ты собак-то вообще когда-нибудь ел? - Саня... А ты думаешь, на гражданке шашлыки в кафешках все из свинины были? Гы-ы-ы... -Тьфу! Ну че, ты сегодня к нам, на ЦРП? -Ага! Малой спирт подвезет, Антип обещался сока томатного, в общем, нормуль все будет... - Закусывать знаешь чем будете? - Чем? - Собачкой... Мурад, оказывается, не знал. - Ну, Косой... ну, маньяк... Надо будет закуси припасти, чего-то мне собаку жрать желания нет. А ты сам будешь? - Не... Чего-то не хочу... - Ну смотри. Мурад относился к тому типу людей, который никого и ничему не уговаривал - ни выпить, ни что-либо сделать. Во втором случае он просто указывал, что надо сделать и в 99.9% это делали быстро и качественно, именно поэтому он и стал старшиной казармы. Саня вышел из казармы... Каким-то образом он проболтался весь день. День был каким-то серым и унылым. К вечерней поверке он появился в казарме и лег спать. К утру Саня слышал, как пришли пьяные собутыльники, Косой чего-то бухтел, укладываясь в свою койку... После подъема Саня глянул на Косого, тот выглядел довольно жалко: - Ты, главное, водичку не пей. - Почему? - Выпьешь - узнаешь. Ну и как собака? - Вроде нормально... - Ну-ну... Кореец гребаный... Я еще посмотрю, что на ЦРП творится... - Епифанов все убрал. - А ты чего со смены-то ушел? Косой как-то странно посмотрел на Саню, тут до него дошло, что в казарму он мог и не возвращаться. - А смена на завтрак пошла? - Нет еще, дуй давай, Епифанова на завтрак подмени. Косой подорвался, но по пути водички все таки хлебнул. Саня вздохнул, сходил, покурил пошатался, потрындел с кем-то, и наконец вышел на построение к завтраку. Со стороны ЦРП несся запыхавшийся Епифанов. - Ну? Все нормально? - Так точно! - Не попалились? - Никак нет. - Все убрал? - Все, только в землянке духан стоит! - Чем прет? - Всем сразу - и водкой и шашлыками и вообще как-то там не так... - ... с ним. С завтрака придешь - поставь пушку тепловую, кэп приедет - скажем сушим, а то влажность большая. Хоть сам-то пожрал? - Собаку только Косой жрал... Я так... Часть пошла на завтрак. Прошли мимо ЦРП, мимо плаца. Проходя через плац, Саня увидел, что у мусоросборника стоят КДС и ДЧ. ЁПТЬ!!! На самом видном месте там лежали останки безвинно замученной собаки, и это зрелище было не для слабонервных - собака была довольно крупная. Офицеры как-то растерянно смотрели то на останки, то на проходящую мимо них часть, то в сторону столовой. Утренний бигус с мясом они почему-то есть не стали... У Сани на душе стало как-то уж совсем серо... Он слегка пнул идущего впереди духа, голос у него был тих и строг: - Епифанов... - (таким же голосом) Да? - Собачку не у нас разделывали? - Не-е-е... Косой откуда-то бациллу принес. Он сам все готовил. У Сани немного отлегло... После завтрака он с Епифановым пошел напрямую в ЦРП. Косой, хлебнувший с утра водички, был пьян, не сильно конечно, но глазки у него были масляные. - Косой! Бабаи, твои кореша, что дебилы конченные? - А чо? - Чо, чо... Куда они собаку сгрузили? - Куда? - НА МУСОРКУ!!! Она там и лежит. КДС с ДЧ ее тщательно рассмотрели! - Гы-ы-ы... Вот дебилы! Саня вздохнул... Ну чего с ним разговаривать? До приезда офицеров он критическим взором окинул ЦРП, потом спустился в землянку. Епифанов уже включил пушку, открыл вентиляционные продухи, все вроде было в рамках дозволенного. Амбре в землянке было конечно то еще, но чувствовалось что через минут пятнадцать все будет чики-чики. «Ну ладно...» - подумал Саня - «Вроде пронесло». Капитан приехал через полчаса: - Васильков! - Слушаю, тащ каптан. - Как дела? - Все нормально, без происшествий. - Смена как? - Нормально... - Головко? - Как всегда. - А чего это он такой довольный? - Письмо ему пришло... Саня все больше и больше успокаивался... Потом был утренний развод, на котором от командира рефреном звучало только одно - невинно убиенное животное. Однако наиболее вероятной версией случившегося была озвучена немыслимая хитрость поваров, которые украли нормальное мясо, а на завтрак пустили собачку. Капитан слушал командира вполуха, нервно отбивая дробь ногой и периодически бросая на своих электриков косые взгляды. У всех бойцов рожи были кирпичами - «я не я и...». Развод окончился, отделение электриков более-менее бодрым шагом потопало на ЦРП. На ЦРП капитан приказал построиться: - Отделение! Равняйсь! Смирно! - Я, конечно, не командир, однако прекрасно понимаю, что повара здесь ни при чем... Головко! - Я! - Головка от ...!!! Ты, ссссука, что же делаешь? - А что я?!! (как обычно - придурковато и практически со слезами невинности). Дежурство прошло нормально, без замечаний... Я готов дежурить постоянно... - Я тте подежурю! Я тте так подежурю! Что, собачатина понравилась?! Значит так, всю имеющуюся посуду от бацилл до ложек, вилок, кружек из-нич-то-жить!!! Вместо нее укомплектовать новой! ЯСНО?!! ГДЕ И КАК ХОЧЕШЬ!!! - Васильков! - Я! - Ко мне! Капитан с младшим отошли от бойцов: - Саня, какого ...я? Вы сколько отслужили, а? На продсклад впадлу дойти? Или в охотников поиграть решили? Что, решили трофей, тасазать, добыть? Так трофей надо у костра жрать... П...Ц!!! Саня молчал. Он понимал, что и оправдываться смысла не было, но и поднимать эту тему ему не хотелось, поскольку он уже понял, что догадки капитана при нем и останутся. Косой в это время с некоторым испугом смотрел на капитана и младшого - а вдруг все? Вдруг вот оно - залет, губа и... Дальше Косому даже думать не хотелось. Наконец-то Саня отошел от капитана и подошел к бойцам. Косой как-то по собачьи (уж извините) посмотрел на него: - Сань! Чего кэп сказал? Младшой глянул на Косого. И вдруг в голове у него возник вопрос - а как Косой будет возвращаться домой? Ну вот как? Что он будет рассказывать родственникам, друзьям, когда вернется? Будет трындеть, что в космос летал, или что ракеты запускал? И вот тут у него в голове возникла еще одна картина, и эта картина была настолько весела, что Саня улыбнулся, а потом и засмеялся: - П..ц тебе, Косой! Кэп сказал, что в деревню тебе еще одно письмо отправит, о том, что ты не только краску нюхаешь, но еще и собак жрешь! Косой вдруг как-то осунулся, потерял всю свою придурковатость: - Сань... Попроси его... Не отправлять... Как же я домой-то... Меня ж в деревне... Меня ж на порог не пустят... Саааань... Попроооси... - Ну не знаю... Попробую... До самого дембеля Саня периодически представлял себе картину как рядовой Головко в дембельской парадке идет по своей деревне, а односельчане увидев его начинают или быстро прятать собак или зажимать им морды в будках, чтобы не дай Бог, их любимец не загавкал и не рассекретил свое местоположение. Еще представлял он накрытый стол в сельском доме, на который по случаю возвращения Косого, родственники, немного смущаясь, ставят не только самогон, но и банку остродефицитной нитроэмали... Кто его знает, что делают с солдатами в этих странных и непонятных военно-космических силах? Как бы ни плохо перед этим младшому было, но после представленных картин настроение его улучшалось...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Кто его знает, что делают с солдатами в этих странных и непонятных военно-космических силах?
И правда, кто знает, чё нам в Армии в кашу добавляли? Вроде как бром...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
И правда, кто знает, чё нам в Армии в кашу добавляли? Вроде как бром...
Старый анекдот. Два древних деда на завалинке сидят, самокрутки курят, на солнышке греются... - Слышь, Петрович, помнишь, когда мы в армии были, нам в чай-компот таблетки какие-то сыпали .чтобы @й не стоял? - Ну помню, было такое... - Дык прикинь, позавчера чую - похоже, они начали-таки действовать!
ЗАБАНЕН ПО СОБСТВЕННОМУ
Кто его знает, что делают с солдатами в этих странных и непонятных военно-космических силах?
И правда, кто знает, чё нам в Армии в кашу добавляли? Вроде как бром...
В учебке точняк было - сержанты первые два месяца супец не хавали!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж. Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей. Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля... Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне. На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок. Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует. Морока. Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен. Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза… Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках. Муж: - Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим? Жена: - Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Муж: - Ты с ума сошла! Ну почему!? Она же тебе первой понравилась и мастер говорит, что как новая, берите, не пожалеете. Жена: - Все понимаю, но пока мы стояли, ждали оформления, я присмотрелась и заметила, что очки у этого океанолога с простыми стеклами. Это точно, приглядись сам. Ну не может человек по своей воле ходить в таких очках. Муж: - Да какая хрен разница, какие у кого очки!? Мы же не очки у него покупаем! Молодая беременная жена обиделась, накопылила губки и сказала: - Так вот она оказывается какая - семейная жизнь. Ты меня не любишь… Развернулась и всхлипывая пошла на край света, куда глаза глядят. Свирепому мужу пришлось долго извиняться перед океанологом, отстегнуть удивленному соседу за холостой выход и бегом догонять взбалмошную беременную жену. Потом так повернулось, что покупку машины вообще пришлось отложить. В результате появилась она у молодой семьи только через год. Скажите, ну не дура ли, а…?
Эта нехитрая история так навсегда бы и осталась в конце прошлого века, постепенно исчезнув из моей памяти, если б не одна случайная встреча.
Недавно, я вернулся из командировки и приземлился в Домодедово. Прилетел один, мои архаровцы решили еще денек попить в спокойной обстановке вдали от дома… Иду вдоль длинного ряда бомбил, сторговался с одним, пошли к машине. Жигуль-пятерка. Страшна, как смерть, как будто она уже тридцать лет возила болты и гайки по территории АвтоВаза. Вся покрыта каким-то мазутом, капот вообще покрашен половой краской и цвет не совпадает даже ночью. Внутри машина выглядела еще страшнее. Продавленные сидения с торчащим поролоном, ободранная облицовка дверей, потолок обклеен каким-то целлофаном. Вообще складывалось впечатление, что я в глубоком детстве залез на автосвалке в разобранную машину и стараясь не наступить на дерьмо, представляю себя взрослым дядькой. Но, в конце концов, я не Кен - друг куклы Барби, доеду и на такой. Лишь бы это чудо завелось. Поехали. Да как поехали… Наша помойка шарила по трассе под 150, фарами сгоняя с левой полосы пафосные Мерседесы. Водитель свое дело знал четко и вел машину уверенно и надежно. Разговорились. Он пожаловался на семейные проблемы, я его беду тут же развел руками, но главное внимательно выслушал. После очередного красивого пике, между делом вставляю: - А лихо бежит твоя старушка, никогда бы не подумал. Водила неожиданно смолк и после длинной паузы загадочно улыбаясь ответил: - Не такая уж она старушка, ей чуть больше года всего… Я не нашелся что сказать, но по выражению лица было видно, что мужик не пошутил. И тут он мне рассказал свою бомбическую историю. - Я профессиональный бомбила и меняю машины строго каждые два года. Схема такая: покупаю новую, загоняю в гараж и посвящаю ей целый день. Снимаю капот, колеса, внутренности дверей, сидения, руль, накладки на педали и прочее, прочее, прочее… Даже заводскую бумажку от мотора под паром аккуратненько отлепляю. Ставлю все свое, старое и покрываю сверху специальной мастикой для защиты краски. Гоняю в хвост и в гриву, но кормлю самым лучшим бензином и маслом и она за два года у меня пробегает 200 000 км. А когда на третьем круге наезжаю тысяч 10, загоняю в гараж, ставлю назад все родное, в масло и бензин заливаю присадки, клею обратно бумажку на мотор и под капот подбрасываю несколько красивых осенних листьев. Приезжаю на рынок, все глазами хлоп-хлоп, а придраться не к чему - ни царапинки. Новая машина. Смотрят на год выпуска и глазам не верят. Видят, что даже бумажка заводская на движке сохранилась и кленовые листья до весны катаются, значит не особо и готовился к продаже… Надо брать, пробег реальный. И покупают почти как новую, хотя ее честная цена – баксов пятьсот максимум и здравствуй капиталка всего и сразу… Да, а центровая моя фишка в том, что я на рынок всегда приезжаю в солидном костюме, при галстуке. Это внушает доверие и главное – в шутейном магазине прикупил очки с толстенными стеклами, видеть они не мешают, зато со стороны выгляжу как ученый-задрот с поросячьими глазками…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Кстати, про таблетки, чтоб не стояло... Вспомнилось вдруг и улыбнуло)))
Преамбула - многословно, конечно... но - звыняйте, парни, нахлынуло вдруг. Кому скушно - можно ведь и не читать! Так - нет?
Сначала про почтальона и почту...
Честно говоря, не знаю, как этот вопрос в других частях был поставлен, но у нас так было. Почтой заведовал сержант, от всего прочего освобожденный, практически - кроме, разве что, вечерних поверок - да и то не каждый раз. Ему были положены постоянный пропуск в ДОСЫ - на почту, личная печать, привязанная к штанам на кожаном шнурке и отдельная каптерка, аккурат возле сушилки. Те-е-еплая такая!))) Раз в день он ходил на ту почту, уносил-получал письма, потом сортировал их по ротам, раскладывал по ящичкам и выдавал их потом до самого отбоя. Раз в неделю брал какое-нить отделение курсантов из учебки - и получал с ними посылки. Тут самая веселуха и начиналась! Положено было выдавать те посылки только в присутствии офицера и во вскрытом виде, да с проверочкой - у нас этим комсомольцы занимались всегда. А комсомольцем у нас был ст. л-нт Колесник - где-то за сороковник уже мужику было. Хохол, вечный веселый похуист и сам первый залетчик - но уважали его все солдаты и очень любили. Он даже и не приказывал никому никогда ничего - просто сам себе так говорил под нос - "ото, надо бы это вот зробыть как-нить" - и оно само собой моментально все делалось в лучшем виде! Боюсь, капитана он так и не получил, однако - но оно ему и даром не нужно было))) Жили с ним - душа в душу! Ни единого раза он ни конфетки из солдатских посылок не прижучил - ему сами получатели первому и от всей души насыпали самого вкусного - причем, очень обидно было тем, от кого он никаких подарков не принимал... А вот это еще заслужить нужно было - чтоб он угостился-то! И традиция такая у него была - когда уже выдана большая часть посылок, он потягивался так вкусно-вкусно и говорил всем присутствующим - "Ну шо, притомился я малость... Тут же уже все, практически, сколько там осталось-то? А и всего-то ничего! дальше и без меня справитесь... Но смотрите у меня - чтоб без безобразий!" - и уходил. Объяснять не нужно, думаю, да? Но безобразий никаких и вправду не было никогда - если бы кто по дурости нашего старлея подвел ненароком - так сам бы моментально повесился!
Вот этот старлей и был непосредственным начальником почтальона. А его Главным Начальником был замполит батальона. И в свободное от выдачи почты время нещадно его эксплуатировал - то заставлял на складе свой паек получать, да с привесками обязательно! и тащить его до собственной квартиры, то красную нитроэмаль, ватман и плакатные перья рожать по всей дивизии - а жуткий дефицит был по тем временам! В общем, у почтальона жизнь была нескучная.
Мужчина был видный наш замполит такой весь из себя, целый майор... Особенно в районе талии и задницы видный - поперек себя шире! Бровищи типа брежневских, глаза такие выразительные очень - навыкате слегка, да с изрядными мешками под... цвет лица постоянно очень даже гармонировал с цветом нашего того знамени. И лексикон у него был специфический... Так вот, на него, похоже, никакие бромовые таблетки вовсе не действовали - уж очень он любил разные внезапные тревоги и учения себе устраивать - ну, как устраивать... Я так понимаю, дома жене объяснять, что срочно убывает по тревоге - и моментально убывал до утра. Причем, настолько замотали его эти внезапные тревоги, что он - чисто на всякий случай! - в какой-то момент притаранил свою полевую форму в казарму. Весьма практичный поступок, кто бы спорил. И спрятал он ее в шкапчике, в каптерке у почтальона. Кулаком погрозил - чтоб никому ни намеком!
И вот как-то праздник общенародный очередной случился - уже и не помню даже, какой именно. Помню только, что совпал он с днюхой одного из наших дедов с Кавказа. Естественно, тот дед подошел к почтальону заранее и договорился обо всем. И посылочка его - до после отбоя - в том же шкапчике лежала прикуркованная, что и замполитовы шмотки. Равно, как и закусь разная из солдатской столовой - хлеб, масло, сгуха, тушонка, еще кой-чего по мелочи...
Кто ж знал, что именно в эту ночь очередная военно-полевая красавица круто бортанет нашего замполита?! А он же на личной очередной тревоге - и домой ему никак нельзя до самого утра! Ну и куда бедолаге деваться, если не в казарму?! Вот он и приперся после отбоя - аккурат в тот момент, когда мы с тем почтальоном, с которым крепко дружили в армии и по сей день дружим - дегустировали с тем кавказским дедом настоящий азербайджанский коньяк хрен знает какого года выдержки! Аромат стоял в каптерке, когда бутылку открыли - ой, мама!... Куда там разным "наполеонам"! Думаю, в тот момент понимающие люди и в самой Чите стояли у дверей носами к Борзе, принюхивались...
Вот тут этот обломанный носорог и вломился к нам в каптерочку. Первым делом выдул чужое угощение в два глотка, потом до стадии спиральки в бульбуляторе побрагровел - и заревел, как слон после трехведерной клизмы... Стал искать очередную дозу - под непрекращающийся рев перевернул все вверх ногами, разбросал по полу, ногами потоптал, шкапчик уронил... Из шкапчика припрятанные масло-сгуха полетели, естественно - и все это богатство, да ногами и с ревом! Наткнулся на собственную полевую форму - и аж заткнулся сперва. Только забулькал невнятно и все больше багровел... Потом выдал с придыханием и тихо-тихо так... - "ну вы, товарищи солдаты, вконец о#@#ели, как я погляжу... ну ладно, гражданку прячете по разным нычкам - но на фига вам полевая форма, да еще и майорская?! Где вы ее взяли?!" И принялся эту грешную форму тщательно рвать ногами, руками и зубами... Вопил при этом очень даже впечатляюще - тряпочка-то качественная, так просто не порвешь! Вызвал дежурного по роте, скомандовал общий подъем, вызвал дневального, отобрал у него штык-нож - и порезал-таки ее в клочья! Мы все стоим по стойке "смирно", естественно - кто в каптерке, кто за порогом - и все это время едим глазами бушующее начальство.
Утомилось бушевать начальство, в конце концов. Упало на табуреточку и грозно вопросило - "Дык откуда у вас офицерская форма?!" Ну тут почтальон и выдал - "Так это ж ваша, товарищ майор... Вы ж сами ее тут спрятали на всякий случай месяц назад!"
Все... немая сцена!
Весь батальон до самого утра ржал... А утром и комбат поржал от души, когда выяснил, чо там ночью в казарме происходило. Никто тогда не пострадал, кстати, кроме самого замполита. А про контрабандный коньяк как-то даже и речи не зашло поутру.
[ Редактирование 21.11.11 : 16:14 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
О, вот еще история про того замполита, кстати... У нас же там степь была голимая, в той Борзе - да вы и сами все знаете... Если зимой - сами помните сколько градусов и что такое "забайкальская стойка". Если летом - тоже вопросов ни у кого нет, так ведь? А летом еще и вода кончается напрочь - только в столовой течет тонкой струйкой и у зенитчиков на первом этаже нашей казармы - до первого рембатского второго уже напору не хватает. Поутрянке приезжает водовозка и наполнят водой огроменную бочку - а из уже той бочки вода по желобку стекает в длинное такое корыто, чтоб можно было морды помыть личному составу со сна.
Ну вот лето. Жара несусветная, воды нет. Мы с моим другом-почтальоном - оба уже к тому времени деды и старшие сержанты - залетели на чем-то... Вот убей, не помню уже, на чем! Дурнина какая-то безобидная... На губу за тот залет нас отправлять дураков нету - ибо потом оттуда нас хрен заберешь, опыт такой был уже у нашего начальства. А наказать как-то надо по-всякому, чтоб нам впредь неповадно было. Ну вот тот самый замполит батальона и придумал, как нас наказать.
"Вот вам пустая бочка, товарищи сержанты... Приказываю проявить максимум солдатской смекалки и до послеобеда наполнить ее водой доверху!" - и свалил. Мля... и что делать прикажете? Молодые наши все в парке - припахать некого. Воду взять можно либо в столовой - добрых сто метров, если не больше! Ну либо на первом этаже у зенитчиков - но ихние молодые при этом от души поржут над рембатскими дедушками, бегающими с ведрами. Недопустимо, однако!
Включили моск. Как ведь приказ звучал? - а проявить максимум солдатской смекалки! Смекнули. Напряглись слегонца - и перевернули ту грешную бочку кверху дном. Взяли по ведру - и к зенитчикам. Так и так, мол, мужики, выручайте, водички дайте немножко! Да без проблем! Налили по ведру - а водичка-то ржавая, мутная такая... Ну уж, какая есть! Собссно, такая именно и нужна... Налили ее аккуратненько в днище той бочки - в аккурат вровень с краями получилось, за малым не плещется наружу, с полведра еще осталось даже - ну, разделись, да и улеглись рядом с той бочкой загорать. Прикемарили, в общем. Жара ведь!
Много-мало ли времени прошло - но час обеда пробил. И вот вылетает с плаца наш замполит - и тихо охреневает... Супербочка - полнехонька! и два сержанта в неглиже рядом с нею...
- Кого припахали? - А кого можно припахать, коли все в парке? Собственными ручками все, вот как бог свят! - Ну молодцы... не ожидал! а мушшына он плотный, мягко говоря... Пот ручьями с него льет! Сымает он свою фуражку эсэсовскую - по спецзаказу сваянную, чтоб прямо в небо кончик глядел того аэродрома... да со всей дури всей своей толстой мордой - хадачь в бочку!
Выныривает - и начинает вопить, как Боинг на взлете. Шнобель в кровь разбит, само собой - а по мокрой-то морде кровищи в пять раз больше кажется, чем на самом деле есть. И тут нелегкая комбата нашего выносит на плац...Ну, с его точки зрения картинка та еще, естественно - стоит целый майор с разбитой в кровь мордой и орет, как сирена в момент вражеской бомбежки, а перед ним два раздолбая-сержанта в неглиже... Комбат переходит на бодрую рысь, на ходу рвет кобуру, тянет оттелева пушку свою и орет дурным голосом - "всем стоять-бояцца!"
Выяснил, в чем дело. Запихал пушку в кобуру, застегнул ее тщательно, снял фуражку, лег так аккуратно на землю - и заржал. Катался, что тот мячик - посмотрит на окровавленного замполита, на нас в неглиже - и снова ржет. Отсмеялся, встал и объявил нам с друганом за о@@@евающую наглость 10 суток ареста, а за солдатскую смекалку - 10 суток отпуска. Минус на плюс - уже тем же вечером мы с ним разошлись по очередным нарядам)))
ЗАБАНЕН ПО СОБСТВЕННОМУ
Суровый сержант - еще какое мое! Моее не бывает! Замполит нашего батальона - майор ... ну не буду фамилию называть во избежание... зла-то я на него не держу, только ржу до сих пор! А тот почтальон - старший сержант Василий Фатеев из Сясьстроя Ленинградской области, в прошлом году мы с ним нашли друг друга - вот радости-то было!
ЗАБАНЕН ПО СОБСТВЕННОМУ
- Косой! Иди в жопу!!! - Сань... Да ладно, все будет чики-чики, никто не прочухает. - Никто?! Ты ох...л? Ты где собачку-то кончать и разделывать будешь? - Да они сами все сделают, на КГУ, там один хер никого и никогда не бывает... .....
... есть тут Сайт 21-11-2011 15:14:58, Рихтер , т.е. после AndreyK напечатано..
[ Редактирование 21.11.11 : 18:09 ] в/ч 42943,Приемный центр УС и РТО, ДМБ-71
Про почтальона - ну больше половины про меня! Видать, традиция! Чувствуется - Голубая!
[ Редактирование 21.11.11 : 19:04 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
До кучи... Мы ж рембат - и у нас в парке куча разной калеченной техники стояло, ремонта дожидалось... Ох и долго же дожидалось! Нам не до того было - у нас в постоянке целый взвод в том парке работал сутками,так и назывался - сувенирный взвод. Точили-клепали пушечки-танки-кораблики-пистолетики на подарки разным проверяющим - в промышленных масштабах! Спецы были высочайшего класса - токари- слесари разные...
Было одно условие, необсуждаемое в принципе. УАЗИК нашего комбата должен был быть всегда в лучшем виде в любую минуту и при любой погоде. И кунг зампотеха дивизии - он был нашим прямым шефом - тоже, само собой. Его личный кунг в нашем парке стоял - мыли-драили его ежедневно! Как ни пытаюсь - не могу вспомнить фамилию того зампотеха... Помню только, что подполковник он был. Там вообще все должно было быть в полном ажуре - от состояния двигателя и до постельного белья, запаса угля для буржуйки и чистейших рюмочек в шкапчике.
И вот как-то объявляют тревогу - КШУ началось очередное; планировалось в процессе - на целую неделю пьянка крутая где-то в районе аж самой Монголии. Ессно, об той тревоге все, кому надо, заранее знают - всё, как всегда, в общем. Весь рембат ложится спать не раздеваясь и прям в сапогах. В четвертом часу утра - ой, мама! война натуральная! все вокруг ревет, визжит и воет. Ну, повскакали, построились - и бегом в парк. Нафик бегом, спрашивается, если все те, кому надо - давно уже там? Традиция такая - других резонов не вижу... Прибежали, в общем. А там уже жизнь кипит вкрутую - вовсю греют и подгоняют к выходу те самые две машины, которые должны быть на ходу при любых условиях, последние пылинки с них сдувают и собственными рукавами полируют. Шухер стоит такой, что не приведи господи!
Справились, само собой... Тут и высокое начальство прибыть изволило - сам зампотех дивизии, на предмет в свой кунг законно загрузиться. Кстати, мужик-то хороший был. Крутой - но справедливый, его тоже очень даже уважали солдаты. И тоже немелкий такой в районе талии. Сам сначала за руль сел, погазовал, покатался слегонца, очень даже довольный такой, вылез из кабины и в кунг полез - поглядеть, шо там такое где на каких местах лежит. Ну, поскольку мужик был несколько не Рэмбо по комплекции - то и залазил туда соответственно. На карачках, практически, и с кряхтением. Мы к этому вполне с пониманием отнеслись - говорю же, мужик дельный был!
Но вот когда он вылазил оттуда - это надо было было видеть! Злой, как черт был - и очень так громко скомандовал общее построение. Предрассветная такая благость степная - снежком пробрасывает, ветерком задувает, туман, видимость- ноль целых, хрен десятых в трех метрах впереди по курсу. Мы построились, стоим - ежимся под ветерком-то, спим на ходу и ждем, чо оно там дальше будет. А дальше вылетает перед зевающим строем с рапортом и широченной улыбкой наш батальонный зампотех - весь такой в мечтах и надеждах...
Мужики, вы знаете, что такое настоящий облом? Да ни хрена вы не знаете! Вот я - знаю, ибо собственными глазами видел. Подпол даже и слушать его рапорта капитанского не стал - взял сразу его нежно так под локоток, да на самую середину и вывел. И громко так спросил - очень громко! так, что все в том строю сразу проснулись...
- Товарищи солдаты! Знаете ли вы, кто для нашей армии самый страшный противник? Да какие, нахрен, вражеские шпиёны, где вы их видели-то?! Самый страшный наш враг - это ДУРАК С ИНИЦИАТИВОЙ!!! - и толкнул нашего бедного капитана вперед, на всеобщее обозрение... Мы, проснувшись-то окончательно, чуть не померли со смеху, когда дошла до нас суровая истина момента... Подпол стоял перед нами весь такой щеголеватый, отутюженный, в новехонькой полевой форме - но весь уляпанный краской, ибо в кунг свой залазил на коленях а потом еще и ладошками отряхивался... Это наш кэп прогнуться решил накануне - отправил духов рожать белую краску и красить пол в начальском кунге, чтоб там совсем гламурно все выглядело. Ну, духи - они и есть духи... вместо моментально сохнущей нитроэмали притаранили масляные белила и тщательно так, на совесть, очень толстым слоем пол прокрасили. Естественно, за те четыре часа, да на морозе, красочка даже и не собралась подсыхать...
ЗАБАНЕН ПО СОБСТВЕННОМУ
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад. - Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров. Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми. - Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части. - Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов. - Вольно! - ответил генерал. - Вольна!!! - продублировал сержант. Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части. - Сколько служить осталось, сержант? - Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант! - Понятно. Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды». - Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие. Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, - все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что. А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь. Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего. - Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука! - За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко! - Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло. - Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед. После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки. Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил: - Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк? - Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают… На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
RAS: Мало что изменилось в Голубой за 12 лет...)
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Кстати, на входе в ту Голубую во времена оны стелла стояла, аккурат напротив танка - дура такая бетонная в пять метров высотой, да с поясом жестяным, на котором отчеканен был Орден Ленина - так это и был мой дембельский аккорд. Один из них, кстати говоря - меня заставили их аж три штуки склепать! И домой я приехал одним из последних залетчиков, в результате - 28 ноября... Но это отдельная история)))
Сначала про ту стеллу...
В аккурат перед тем, как мне ее воздвигнуть, поступил мне приказ от НАЧПО дивизии- украсить детский клуб в ДОСах, начальником которого была его супруга на тот момент. Не в одиночку, естественно. В составе команды - и со мной на пару припахали выпускника питерской Академии художеств, Леху из комендантской роты. Он счас в Дрездене преподает живопись ихним немецким студентам, кстати...
Ну дембельский аккорд же, мля!... Мы с ним для начала и в Борзю смотались, и в Читу - кисти-краски закупали. Звонили из штаба дивизии и в Иркутск, и в Питер - просили друзей прислать срочно, чего никак не можно было на месте закупить, по всей дивизии носились с высунутыми языками - добывали по друзьям самое недобываемое. Родили, само собой, все самое необходимое. А чего уж не добыли - то нашли, чем заменить из подручных средств. Пока маялись этой дурью - пара взводов из разных учебок нам стеночки отдирали-равняли-шпаклевали-грунтовали. Не в обиде были, кстати говоря - ибо жили-спали все это время в том самом клубе и питались в офицерской столовке внахаляву. Как они все сделали - тут и кончилась их лафа. Тут уже мы с Лехой в тот клуб заселились прочно на тех же условиях - и приступили, собссно, к выполнению боевой задачи. Оторвались от души - целую сказку придумали и нарисовали на тех стеночках... И собственные портреты изобразили в том числе - не удержались! Да еще и тащились по полной - там же еще и ребятишки мелкие крутились постоянно, кто побойчее - мы и с ними еще возиться успевали, давали им красками по стене помазюкать от души - а потом эти мазюки во что-то более-менее приличное превращали под аплодисменты и восторженный детский рев. Детишек с того клуба просто невозможно было выгнать никакими силами, пока мы его раскрашивали! Ну и мы, естественно, там весьма так в весе прибавили - нам же наперебой мамы тех переляпанных краской детишек пирожки разные домашние таскали... Надо сказать, что мы оба весьма не со своим годом пошли служить - и у нас свои мелкие уже копошились дома, так что оторвались мы в то время по полной! И поржали, и поработали в охотку, и понянькались от души. Что уж там у нас вышло в итоге и где оно счас - бог его знает, но мы получили кучу удовольствия, по благодарности от командования и Леха улетел в свой Питер. А я немного задержался...
Мне очередной дембельский аккорд сосватал замполит нашего отдельного батальона - очень уж ему приспичило прогнуться... Ждали тогда командующего округом в гости - ну вот к его приезду наш майор и подсуетился, и запродал меня комдиву на эту стеллу. Ох, и материлась же на меня наша сувенирка, пока этот орден чеканила! А еще больше матерились те парни, которым пришлось эту дуру пятиметровую бетонную отливать и устанавливать... А еще больше я сам матерился на себя, когда все необходимые расчеты рассчитывать пытался на стадии проектирования - ну какого хера не учился-то как следует, пока возможность была?!
Кстати, так и не успели мы вовремя... Аккурат в тот момент, когда мы все это сооружение ставили- укрепляли эту чуду, он и подкатил ко входу... А у нас эта чуда как раз падать собралась - и прямо на него собралась! Бог миловал - удержали как-то и на место водрузили. Главный почти до самого конца всех работ у входа так и проторчал, пролюбопытствовал... В общем, прогиб нашего замполита был засчитан. Ну и мне есть чем гордиться - все же стелла моей работы на входе в Голубую - это не хрен собачий! Пусть даже если она и рухнула сейчас - вот убей, не знаю! - но ведь стояла же когда-то!
ЗАБАНЕН ПО СОБСТВЕННОМУ
Вот еще по поводу, как домой приехал... Мне же все положенные документы на руки выдали только с помощью того самого зампотеха дивизии! Он к нам в расположение наведался как-то - ну я ж говорил уже, что он нашим прямым шефом был и частым гостем у нас! - увидел меня и строго вопросил - а какого, собственно, хера я тут все еще делаю? Давно уже должен дома быть, и мозги никому не парить - дык пошто тогда?! И ровно через полчаса после его вопроса я и получил на руки все положенные бумажки. И летел оттуда, естественно, на перекладных - только бы не передумали! У меня в парке на дембель танкачи были припрятаны - и зимний, и летний - да так там и остались, я тогда про них даже и не вспомнил. Счас уже не помню даже, как в Чите оказался, помню только, что в Чите меня патруль прихватил. Прикопались - почему у меня значков нету никаких - и тут же предложили прямо у них и прикупить. Я отказался - и меня приперли в ихнюю дежурку. К летунам, в аэропорт. Я поначалу-то даже как-то и испугался - у нас же в Борзе-то оно как было? Кто были по черному и по красному - друг друга не шибко любили почему-то, а уж с теми, кто по голубому - ну тут вообще полный кирдык у всех был... Хуже не было, если уж кого голубой патруль прихватил! - и наоборот, соответственно... Зря испугался, как оказалось. Поболтали по душам с глазу на глаз в теплой комнатке с не очень трезвым капитаном-летчиком, слегонца выпили с ним за родные Вооруженные Силы - он угощал, само собой! - и я моментально оказался в военно-транспортном каком-то самолетике, на скамеечке за спиной у пилотов... Не успел даже проблеваться ни разу, как уже в Иркутск прилетел.
Вот тут песня и началась, собссно говоря... Вышел в аэропорт - вечер такой романтический, тепло, снегу кругом - горы! Там же у нас со снегом-то напряженка была, его же ветром в момент сдувало! - а тут сугробы целые... и тепло... и - мужики, не поверите! - кругом женщины! Бог мой, да сколько же их кругом! С ума же сойти можно! Мля-я-я-я... да убиться апстену! Я ж свой город ничего себе так знаю - маршрут, которым мне до дому, он детально известен. Вот пользуясь теми своими знаниями и своей шинелькой - я к первой попавшейся даме с вопросом - а не подскажете, как пройти до такой-то улицы? А та улица - вот она, рукой подать - но КАК ОНА МНЕ ОТВЕЧАЛА!!!! Я ж просто от одного только женского голоса улетал и все подробности выспрашивал, где именно повернуть нужно... И так - несколько раз, да с разными дамами прямо в аэропорту еще... Спрашивал, слушал - и улетал! Потом все же пошел - да какой, нах, троллейбус! Пешком пошел! И через каждый десяток шагов отлавливал очередную барышню и спрашивал, правильно ли я иду - слушал голос и балдел! В общем, домой я только уже под утро попал - как все барышни на улицах кончились... С тех самых пор помню, как это красиво - женский голос, помню и до сих пор наслушаться не могу!
Аха... домой пришел, называется. Не, жена и ребятишка - это здорово, конечно! Это чудо, как здорово, тут и слов нет! Но ведь наутро уже рисуется какое-то абсолютно гражданское и до немогу наглое мурло мужеского, вроде, полу - не ни разу портянок не нюхавшее - и с апломбом с таким заявляет - "а ты што, совсем из джунглей что ли, если Модерн Токинг не знаешь?" - и так хочется тому товарисчу в мурло без лишних разговоров вписать! А нельзя... не армия же! И мысль такая сразу - а ить предлагали же на сверхсрочку! И какого черта не согласился?! Ну и что мне делать на этой гражданке с их модернами-токингами педерастическими? Не, мля, завтра же с утреца в военкомат - и обратно в армию - любой ценой!...
ЗАБАНЕН ПО СОБСТВЕННОМУ
RAS:...Кстати, на входе в ту Голубую во времена оны стелла стояла... При нас стояла стелла высотой метров 10, с надписью "Новая Борзя"... Где-то с внешней стороны городка, перед тремя ДОСами... Не застал?
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
RAS:...Кстати, на входе в ту Голубую во времена оны стелла стояла... При нас стояла стелла высотой метров 10, с надписью "Новая Борзя"... Где-то с внешней стороны городка, перед тремя ДОСами... Не застал?
Не, не застал... При мне там уже только танк стоял на постаменте, у самых ворот, 34-ка. Кстати, в этом танке как-то зимой догадался спрятаться дезертир один наш, дух-узбек из свежего молодого пополнения. Ох, и поискали же мы его тогда! А он в том танке - ух, и пообморозил же себе все, что только можно было! Когда нашли все-таки - поступил приказ заварить нах все люки памятнику намертво и к утру чтоб было сделано...
ЗАБАНЕН ПО СОБСТВЕННОМУ
Вспомнилось еще... Опять про почтальона))) Ну говорю же - дружили мы с ним крепко! Почту же опечатывать нужно было обязательно, на тот предмет и была ему печать железная положена. На дверном косяке почтовой каптерки была прикручена пробка от пивной бутылки, забитая пластилином, а на самой двери - кожаный шнурок. Закрываешь дверь, шнурок туго натягиваешь, в пластилин его, сверху пальцем пластилин мажешь - и печатью шлеп! Все, пока печать не сорвана - это самое надежное место во всей казарме. Немножко солдатской смекалки, само собой... и в двери сверлится дырка, в нее пропускается тот кожаный шнурок и делается достаточно длинным, чтоб можно было провести всю операцию по опечатыванию изнутри при слегка приоткрытой двери, потом ту дверь закрыть, замкнуть на ключ и уже изнутри натянуть шнурок. Все, свобода обеспечена! Делай, что хочешь...
Ну мы и делали... Решили мы с друганом, что после дембеля сначала ко мне в гости поедем, я ему Байкал покажу - и только потом уже он домой... Ну, стодневка - кто ж ее не помнит! Только мы с ним не кромсали портновский метр, как все остальные, мы по-своему развлекались...))) После вечерней поверки - ну, когда все дембеля чудят обычно - выходили в расположение и громко спрашивали на предмет образования молодежи. Выбирали какого-нить студента-технаря и забирали его с собой на почту. Первое задание - попить чайку со сгухой-печенюшками и перестать бояться грозных сержантов. Следующее задание - отловить живьем таракана побойчее. Прямо тут, на почте - благо, их везде тогда хватало. Отловил? Молодец! теперь думай, как замерить его среднюю скорость. Вот тебе лист ватмана, вот линейка, вот секундомер - исполняй! Ага, замерил? Опять молодец, возьми еще печеньку. Теперь задание посложнее будет. Вот тебе карта, из штаба утыренная, на которой в хорошем таком масштабе нанесена железная дорога от Борзи до Иркутска. Учитывая известное расстояние и известную среднюю скорость таракана, рассчитай - добежит он по рельсам до Иркутска за сто дней, если, скажем, ты будешь за ним бежать, смотреть, чтоб он в сторону куда не сиганул и палкой по рельсе колотить, чтоб скорость у него постоянная была? Рассчитал? Покажи рассчеты... Ну ладно, сбросим чего-нить на погрешности и непредвиденные ситуации, предположим, что добежит, возьми еще печеньку. Теперь так действуем - а разметь ка ты нам эту железную дорогу ровно на сто одинаковых отрезков! Ниипет, что оно не прямая, ты зачем учился-то в своем политехе?! Вот те катушка ниток, вот циркуль, вот карандаш - и больше ничего предложить не можем к той линейке. Разметил? Ай, молодца! Все, отбой, возьми еще печеньку и завтра снова приходи...
А дальше карта с разметкой вешается на стену, тот таракан сажается на булавку, и та булавка каждый вечер передвигается ровно на одно деление с дружным ревом "Яныча-а-а-ар!!! Давай-давай!!! Жми!!!" Кстати, до сих пор помню, что средняя скорость среднеупитанного таракана - 8 см. в секунду. Можете сами проверить, коли совсем нечем заняться будет)))
В следующий вечер тот дух опять приходит и рапортует о прибытии, как положено... Ну молодец, что не забыл! Попей пока чайку авансом...
Сидит мой друган, задумчивый такой весь и деревянной линейкой мух щелкает... - Во, - говорит, - а как вычислить объем убитой мухи, сообразишь? Вот тебе следующее задание - вычисли объем мухи, объем нашей каптерочки, включая все подоконники и прочие неровности - и длолжи мне, сколько дедушка должен убить мух, чтоб до самого потолка ровненько заполнить эту каптерку!
ЗАБАНЕН ПО СОБСТВЕННОМУ
RAS:...Кстати, на входе в ту Голубую во времена оны стелла стояла... При нас стояла стелла высотой метров 10, с надписью "Новая Борзя"... Где-то с внешней стороны городка, перед тремя ДОСами... Не застал?
Не, не застал... При мне там уже только танк стоял на постаменте, у самых ворот, 34-ка. Кстати, в этом танке как-то зимой догадался спрятаться дезертир один наш, дух-узбек из свежего молодого пополнения. Ох, и поискали же мы его тогда! А он в том танке - ух, и пообморозил же себе все, что только можно было! Когда нашли все-таки - поступил приказ заварить нах все люки памятнику намертво и к утру чтоб было сделано...
Да, эту историю кто-то уже описывал...)
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Вчера с женой гостили у моих старинных друзей. Сто лет с ними не виделись, а тут нашлись, да и повод серьезный, все таки не каждый день люди квартиру в Черногории покупают. Друзья - мои одногодки, как на первом курсе института познакомились, поженились, родили классический наборчик из мальчика и девочки, так и живут уже двадцать с копейками лет. Это серьезный стаж по нашим временам. Мы понемногу схомячили их утку с яблоками, потом наш тортик, посмотрели фотки новой квартиры, посмеялись вспомнив старые времена, а уже и ночь глухая, пора и честь знать. Обуваемся в прихожей, тут с гулянки вернулся сын Денис, поздоровался с нами и недовольно буркнул родителям: - Меня из института отчисляют, на этот раз вроде бы уже точно. Хотя, кто этих уродов знает… Сынок бросил на полочку ключ от машины и как был в ботинках, потопал к себе в комнату по зеркальному паркету. Отец грустно улыбнулся, почесал затылок и сказал: - Видно мне опять придется в институт идти, обещать там кучу всего и подтирать за ним дерьмо… Ну скажите – ну почему они такие!? Дочь, еще ничего, на первом курсе пока, но тоже начинает… Все время пытаешься достучаться до них, вдолбить - нужно учиться, нужно учиться, а они в ответ только ухмыляются… А однажды знаете, что мой сынок мне заявил? Говорит – папа, а зачем мне в институте учиться, пин-код в банкомате я и так сумею набрать… Вы представляете?! Ну как мне им объяснить, что нужно стараться, делать карьеру в конце концов, иначе ничего в этой жизни не добьешься? Может вы подскажете?
Я резонно возразил, что……… нет, ничего умного я ему тогда не возразил и не подсказал, а только похлопав по плечу, попросил держаться. Мы обнялись, попрощались и поехали домой. Конечно, я мог бы еще в прихожей сгенерировать сотню отличных способов как поставить на место зарвавшегося оболтуса-сыночка, но только не в этом случае. Вся беда в том, что много лет назад, когда молодые и целеустремленные студенты только поженились, ее папа оказался огромной, но слава Богу довольно теневой и хитрой шишкой в правительстве Москвы. Он мало-помалу подгреб под себя тысячи метров столичной недвижимости, приватизировал их за гроши, ушел на пенсию и жизнь всей семьи вместе с будущими праправнуками удалась… Бедные лысеющие и седеющие бывшие студенты ни одного дня в своей серо-цветастой жизни так и не проработали, ведь дедушкина недвижимость приносит ежемесячный доход примерно в районе 150 000 евро. И вся их работа в последние десятилетия заключалась только в том, чтобы находить узкую щель, совать туда банковскую карточку и помнить четыре веселые цифры…
И что тут подскажешь? Мне, например, сложно себе представить, как любимый папа с беломориной в зубах и стаканом в дрожащей руке, сможет убедительно сказать своему маленькому бедному сыночку: «Никогда не кури и не бухай, потому что это нехорошо, панЯл!?»
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
........И что тут подскажешь? Мне, например, сложно себе представить, как любимый папа с беломориной в зубах и стаканом в дрожащей руке, сможет убедительно сказать своему маленькому бедному сыночку: «Никогда не кури и не бухай, потому что это нехорошо, панЯл!?»......________________________________________
___________ это истиная жизнь....
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Пусть кидаются в меня тапками, но я в последнее время что-то ностальгирую по деревне, по старой, кондовой деревне... Это было ещё в те времена, когда в деревнях пили для «куражу» и чтоб быть веселее, а не злее - как сейчас... Все каникулы я проводил там, на чистом воздухе, «наращивал жир» как говаривала маман. Хотя и дома в нашем небольшом городке воздух был вполне чистым, и приезжал я из деревни ещё костлявее чем был, но деревня - это деревня! Итак, история про «костюмчики». В сельпо продавцом тогда работала Клавка, и «Клавкой» она была и для пятилетних пацанов, приходящих за пистонами, и для девяностолетних старушек, приходящих поточить оставшиеся ещё местами «лясы». Так все и говорили: «в лавку - к Клавке». Но вот незадача: Клавка засобиралась жить в город, поближе к трамваям и тёплому сральнику, и правление решило поставить «на лавку» вместо Клавки Соньку, «выкидыша» местного ПТУ. Сонька уже приняла и посчитала все товары в сельпо вместе с тараканами, но председатель упросил Клавку помочь на первое время «втянуться в процесс» новой продавщице. Перед майскими праздниками приехавшая из «центра» машина районного потребсоюза, пользуясь неопытностью Соньки, всучила целый ворох самого кондового «неликвида» - кучу мужских костюмов «троек» ядовито-зелёного цвета, больше подходящих для карнавала, чем повседневной носки в деревне... Видя сокрушённый вид новой продавщицы у кучи этих страшных прикидов, Клавка сказала: иэх, молодёжь! Ну, раз лопухнулась, приняв это, то нужно не слёзы лить, а распихивать это гавмно! Клавка сноровисто попрятала все костюмы подальше с глаз и начала процедуру по впихиванию маскхалатов в массы. Вылавливая по одиночке деревенских баб, она начинала их окучивать, что мол: с трудом и боем выцарапала в районе чудный костюм для твоего мужика, как раз ему будет, и будит в самый раз для приближающегося праздника 1 мая. И просила никому не рассказывать про ценное приобретение. К первомаю конспиративно все костюмы были рассованы по деревне. Итак, 1 мая. Начинает стягиваться народ к правлению, на столбе, запущенный киномехаником с самого ранья, бухтит матюгальник. Поют птицы, лают собаки, мычат коровы, хрюкают поросята, словом, вся живность радуется празднику. Но вдруг по деревне всё замолкает так, что слышно даже, как падают пылинки после проехавшей телеги... А было от чего обалдеть! К правлению стянулись пары домохозяек с мужиками - причём все, то есть ВСЕ! - мужики были в одинаковых обновах. Выглядело это так, будто деревню неожиданно накрыла оккупационная армия какой-то «банановой» республики. Вышедший на крыльцо узнать, почему стоит такая тишина, председатель молча падает как от артиллерийской контузии в лопухи у крыльца, где и лежит до конца майских праздников. Мужики, оглядев друг друга, насупили лица и как по команде начали стягиваться к сельпо... Сонька, наблюдая этот сбор через треснувшее стекло, подумала, что вот и жизнь к концу подходит. Но положение спасла Клавка, выскочившая на крыльцо как с гранатами с двумя «огнетушителями» («Плодовое» в бутылках 0,7л) со словами: о, мужики! Тут кстати, пару ящиков дешёвого вина завалялось! Налетайте... Конфликт был умело потушен с помощью этих «огнетушителей» но ещё долго потом в деревне не могли восстановить надои колхозных и домашних коров, нанёсы местных кур, насалы и намясы местных поросей - после такого «Первомая». А все свободно шатающиеся стаями птицы занесли эту деревню в чёрные списки и облетали её за тысячу вёрст! Почему? А потому что на каждом огороде деревни красовались страшные чучела, одетые в эти костюмы. В общем, ужас...
Историю рассказал(а) тов. Dis
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ловкий брокер сумеет продать тебе даже то, что лежит в твоих собственных карманах!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Дела давно минувших дней, в туманном Альбионе. Попал я туда язык изучать. Главным моим требованием к организаторам курса было, чтобы на двадцать миль окрест не водилось соотечественников. Так меня и законопатили в группу, где кроме меня были одна румынка, один итальянец, голландец по имени Месут Демироглу, четыре школьницы из окрестностей Дрездена и четыре пенсионерки из окрестностей Фрайбурга. Вот с этими последними и вышла у меня история с географией и страноведением. По программе у нас было посещение ресторана, для отработки кухонной и кулинарной лексики, надо полагать. На самом деле, пошли мы в какой-то тэкс-мекс кабак и банально перепились (моралистов попрошу камни убрать, детей мы не спаивали!). Ваш покорный, естественно, заказал текилы. Как ни странно, оказалось, что никто за столом даже слыхом не слыхивал о таком напитке. Бабушки с недоумением наблюдали подготовительный процесс. Я лихо опрокинул стопку, слизал соль с руки и закусил лимоном. Во взоре бабок засквозило почтение. Проводив взглядом мою третью стопку, самая смелая из них вопросила: а что это такое коллега пьет? Коллега поведал ей тайну изготовления алкоголя из кактусов, и тайна сия повергла бабку в такой восторг, что она тут же велела принести текилы и ей. Естественно, меня попросили руководить процессом, что и было сделано по старой армейской методике: "Смотри на меня! Делай раз! Делай два!.." Обучаемой понравилось. Более того, на ее благообразном бюргерском лице явственно проступило настроение типа «Эх, прокачусь!». Увидев, что подруга не падает под стол и не бьется в конвульсиях, остальные бабушки тоже зашевелились и постепенно наш скромный столик, состоящий почти всецело из немецких школьниц и пенсионерок, начал децибелами напоминать базар во время корриды в Гуадалахаре. Мой методический талант был высоко оценен и пришлось обучать искусству текилопития каждую почтенную даму в отдельности. Заказав по третьей, бабушки наконец-то решили навести справки, почему, собственно, этот странный напиток закусывают столь странным образом? - Ну, понимаете, - начал я, допивая шестой стаканчик. - это ведь мексиканское пойло. Его пьют сплошь мексиканские бандиты. Ну, вестерны же все видели, да? Бабушки согласно закивали в знак того, что да, мексиканский бандит как таковой не составляет для них никаких тайн. - Вооот - продолжал я, опрокидывая седьмой. - Как вам доподлинно известно из вестернов, мексиканский бандит пребывает в вечном движении. За исключением тех редких случаев, когда он не вырезает под корень целые села или не нежится в объятиях знойной красотки, он скачет во весь опор, ибо по пятам его преследует Кавалерия Соединенных Штатов. Бабушки дали понять, что и Кавалерия Соединенных Штатов и ее опыт в преследованиях бандитов для них - как раскрытая книга. - И чем же закусить злосчастному мексиканскому бандиту? - после восьмого в моем голосе уже звучала слеза. - Ладно, текила у него во фляге, притороченной к седлу, но вот закусывать, закусывать-то чем? Только пролетая на своем горячем скакуне через лимонные рощи, и удается бедолаге сорвать хоть что-нибудь съедобное, хотя и жутко кислое, с колючего лимонного дерева - трагически закончил я и заказал девятый. Бабушки основательно задумались над незавидной судьбой мексиканского бандита. Пока они горевали, я успел осушить девятый стаканчик и мне принесли юбилейный. - Скажите, коллега - самая старшая наконец пришла к выводу, что ей чего-то недосказали. - с лимоном дела, кажется, ясные, но откуда во время погони берется соль? - Ну как же - от изумления я даже просыпал соль мимо руки и воззрился на нее в полном когнитивном диссонансе. - Вы что, не видели лошади после скачки? Она же вся в мыле! А это пот. А пот, как известно - соленый... Бабушки недоуменно захлопали ресницами. - Таким образом, - мой голос окреп и возвысился в крещендо. - Бандит, который сжимает в горсти лимон, загребает мыла с шеи лошади тыльной стороной руки... (я продемонстрировал побелевшую от соли руку), а тем временем другой рукой он берет флягу... (я взялся за стаканчик), зубами вытаскивает сделанную из кукурузного початка затычку из горлышка, пьет... (я проделал необходимые манипуляции), - потом закусывает лимон... (я швырнул ломтик в рот), - и слизывает с тыльной стороны это... ну, соль! Я со стуком поставил стопку обратно на стол и гордо обвел взглядом слушателей. Побледневшие бабушки отодвигали от себя недопитые стаканчики...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери. Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив: - О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали. Серега: - Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть? Девушка: - Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины. Мужик: - Да можно вообще-то, пойдемте. Серега: - Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду. Девушка: - Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать… Сергей: - Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите. Девушка: - Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.
Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи. Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал: А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни. Зал шутку оценил. Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты. Тут Серега замялся и спросил: - А можно мне босиком? Тренер улыбнулся и остроумно пошутил: - Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.
Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дырка в носке и с этим нужно было что-то делать.
Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал: - Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь ударить, повалить и так далее, я же буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу. Раздались голоса манекенов-негодяев: - Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо… Вот бандиты уже расставлены по всему ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены. Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось… Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа пытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочки как балерина и ойкнув распластался на матах. Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул. Сергей, наклонившись, спросил: - Помочь встать, или Вам надо полежать? Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно. В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы. Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики: «А все потому, что мы банда…» «Руслан Магометович, может, с оружием уже и не будем, а…?» «Зря Вы сразу на десять человек кИдались, попробовали бы хоть с пяти…» «Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…» «Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»
Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу. Сзади раздались тревожные голоса: - Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели. Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку. На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.
По дороге домой дочка спросила: - Папа, а они все подходили, потому что знают тебя по сборной Украины? - Нет, доча – это потому, что мы банда… (c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Бывает, что какую-нибудь жизненную историю забыл давно, но кто-то, либо что-то неожиданно напомнит и сразу подобное всплывает в памяти. Так и AndreyK с ностальгическим рассказом о деревне напомнил одну из историй.
Лето в деревне. Жара. Сенокос. Всё мужское, женское и подростковое население в лугах на заготовке сена. Шалаши, палатки, вечерний костёр- идиллия. Стоит техника, ремонтное оборудование. По живописным лугам протекает река. И однажды в разгар рабочего дня кому-то в голову пришла хохма, а что будет, если взорвать кислородный баллон от газосварки, а если это сделать на воде, то наверное ещё и рыба будет на уху. Мужики подхватили этот почин. Соорудили плот, привязали на него кислородный баллон, слегка открыли вентиль для выхода газа и отправили плот по течению реки. По очереди из-за кустов стали кидать в баллон бутылки с машинным маслом. Долго ничего не получалось, но один из бросков оказался удачным, бутылка попала в баллон, разбилась и масло растеклось у вентиля. Раздался мощный "атомный" взрыв. Вот как можно описать словами мощность взрыва? Даже громко крикнуть и то не получится. А теперь представте себе, на другом берегу в этот момент сгребала сено женская бригада. После такого пережитого ужаса они в разгар сенокоса(!), в хорошую погоду(!), несколько дней не ходили на работу и появились только после длительных уговоров, и обещаний что больше такого не повториться.
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела. В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер был у Попова день рождения. Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!". Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...
25 мая 1968 года у нас в городе проводили грандиознейший праздник на стадионе "Трудовые резервы". Были приглашены столичные артисты, собралось много народа. Театрализованное представление должно было символизировать бои Великой Отечественной войны. Артисты были в советской и немецкой формах. Завезено было много пиротехнических изделий. В разгар праздника из-за ошибки пиротехника под зрительскими трибунами произошёл мощнейший взрыв, а затем пожар. Погибли люди. До сего времени этот стадион не оправился от шока и фактически не функционирует, находясь в запустении. В то время вся ситуация была засекречена и подробности вещал только "Голос Америки". Чтобы прочитать об этом событии подробнее и посмотреть фото разрушений, надо набрать в интернете- ТРУДОВЫЕ РЕЗЕРВЫ.
Кто ищет миллионы - тот весьма редко их находит, но кто не ищет - не находит никогда. (американская мудрость, которая относится не только к деньгам…)
На днях я мельком наблюдал двоих пожилых счастливых людей и чуть-чуть приблизился к пониманию вопроса – а что же такое счастье? На самом деле, счастье на всю оставшуюся жизнь сможет вам устроить только тот идиот, который когда-то много лет назад находился в вашем теле и в свое время решился понаделать безумных поступков, без которых настоящего счастья не бывает… А ведь это очень непросто – быть идиотом, идущим против всех, когда ваш опыт в любви равен нулю, а опыт ваших мудрых родителей наоборот – зашкаливает и все говорит о том, что выходить замуж нужно по здравому расчету и если расчет правильный то все у вас в жизни будет – и ковер и чешский хрусталь и румынская стенка… но проходят годы, наступает день когда вы просыпаетесь с артритным стариком, которого и в молодости не особо то любили, зато вокруг и ковер и хрусталь в серванте и даже ГДРовский сервиз «Мадонна», но ваших родителей давно нет на свете, а кроме них больше некому пожаловаться, что хрусталь оказывается не самое главное в жизни…
А вот счастливых, которые в молодости были идиотами, видно сразу. На одном праздничном мероприятии я встретил приятеля – телеоператора и он, наконец, познакомил меня со своими безбашенными родителями, о которых как-то рассказывал. Я со стороны немного полюбовался на них. Обоим за шестьдесят, все время держатся за ручки, а когда сидят на соседних лавочках и дотянуться ручками не могут, пыхтят, кряхтят, но скамеечки на пару сантиметров подвигают. О, а уже и ручками можно дотянуться… А когда старики думают, что на них никто не смотрит, ловят взгляды друг друга и улыбаются. В общем, с ними было все ясно – идиоты. Нам бы так…
В 1969-м, они наконец встретились. Два года до этого напрягали почту СССР и вот увиделись воочию. Пять минут поговорили о погоде и о том что в поезде плохо спалось и не откладывая главного дела ни на секунду, Владислав сделал вялыми тюльпанчиками выпад вперед, встал на колено возле своего чемодана и предложил москвичке Татьяне, рай в несуществующем пока шалаше. Таня согласилась не раздумывая, несмотря на то, что ее важные родители были до обморока против. Еще бы, какой-то непонятный сержант милиции из Свердловска с одним чемоданом. И все это по переписке. Ну, зачем губить свою жизнь, об какого-то мента? Была бы уродка, а то красавица каких поискать, любимая дочь уважаемых родителей с квартирой и «Волгой». Отец сказал – как отрезал: «Выйдешь за него - уходи из дома, без денег, без машины и без нашего родительского благословения. Будешь проситься назад - не приму». Принял бы или нет, так и осталось тайной, ведь Татьяна и не пыталась вернуться. В тот же день переночевали у подруги, а на следующую ночь они уже жили в своей первой съемной комнатке у старушки-алкоголички. Владислав устроился в московскую милицию и с годами, когда родились дети, получил комнату в общаге, а потом и квартирку. В перестройку уволился из органов, пошел инженером в телецентр Останкино, где и до сих пор работает. Вот такая счастливая история великой любви, не знающей преград…
Но въедливый читатель может спросить меня - «С Татьяной понятно, она многим пожертвовала, а что собственно идиотского совершил для своей любви сержант Свердловской милиции Владислав?» А вот что: В 1967-м году Славик со своей невестой пошел в кино. Невеста - как невеста, воспитанная и милая, их с детства сводили родители - однополчане и все шло к свадьбе. Это ее папа – полковник милиции взял Славика к себе в отдел. Сели на свои места, погас свет и начался киножурнал: вести с полей, фестиваль советско-индийской дружбы и другие свершения посвященные 50-ти летию Великого октября. Напоследок маленький сюжет «Весна в Москве» о новостройках, бульварах, и о том, что новая станция метро «Таганская» очень полюбилась москвичам и гостям столицы. И в самом конце киножурнала в кадр случайно попала девушка стоящая у машины. Поправила волосы, глянула куда-то вдаль, потом села за руль «Волги» и влилась в жидкий не спешный поток тех лет. На экране девушка была всего семь коротких секунд, но идиоту Владиславу и этого хватило... Он каждый день ходил в кино, чтобы полюбоваться на красавицу с гипнотическим взглядом. И рано или поздно, подло используя свое служебное положение в личных целях, узнал по номеру машины заветный адрес и имя своей будущей жены. Ну разве не идиот…?
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У нас с другом детства после просмотра фильма "Акваланги на дне" появилось новое хобби, которое с улыбкой применяем и сейчас, как пароль встречи с детством. Дело в том, что в фильме легковая машина резко разворачивается и на одну секунду на экране появляется задний номер авто, которая уезжает. Мы его запомнили и всю жизнь ждём что один из нас забыл этот номер, или может ошибиться хотя бы на одну цифру, но пока ни один из нас не ошибся. Номер этого авто: S 437598. Можете проверить.
У нас с другом детства после просмотра фильма "Акваланги на дне" появилось новое хобби, которое с улыбкой применяем и сейчас, как пароль встречи с детством. Дело в том, что в фильме легковая машина резко разворачивается и на одну секунду на экране появляется задний номер авто, которая уезжает. Мы его запомнили и всю жизнь ждём что один из нас забыл этот номер, или может ошибиться хотя бы на одну цифру, но пока ни один из нас не ошибся. Номер этого авто: S 437598. Можете проверить.
Приколисты! А фильм был когда то популярным!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его: - Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками… Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.
В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память. Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.
Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле. А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил, что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был у барыги-соседа. Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю – Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится. Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком побежала.
А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home- видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог. Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино посмотрели. Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с мужиками в камеру смотрим и как в «Поле чудес» приветы передаем. Я то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но сука, НЕ ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ. И я слышу в телевизоре собственный голос: - Ну что, б***ь, хорош пи*деть-->пи**еть, зовите баб! А дальше - с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась вторая часть «Мерлезонского балета». В главной роли я и мои друзья.
В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже грохнулась в обморок от увиденного. В больнице я провалялся две недели с диагнозом «черепно-мозговая травма». Навещала меня только жена соседа и наверняка - в тайне от мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.
Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый корпус. А что, по приколу…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось… Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны… Едем… Хорошо.
Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то. На самом-то деле, конечно, просто пришла «к поезду» – нехитрое периферийное развлечение: пассажирские поезда два раза в день ходят, утром и вечером, вечерний поезд – повод для местных аборигенов «выйти в люди», время сбора молодёжи. И тут девчонка глаза на меня подняла. А я, восхищённый, не удержался и… Вот как дальше написать? «Показал ей большой палец?» Пошловато звучит. Начинаю понимать писателей. Хочешь рассказать про высокие чувства, яркие эмоции и красивые жесты, а слова подводят... Короче, я показал ей руку, сжатую в кулак, с оттопыренным до предела большим пальцем. Хороша, мол, красотка!
Девчонка чуть отвернулась, делая вид, что ничего не замечает, потом снова на меня посмотрела, потом попыталась нахмуриться, одновременно её веснушчатая физиономия начала расплываться в улыбке и, наконец, глядя на меня, она заулыбалась по-настоящему. Открыто, благодарно и радостно. Немая картина за окном стала абсолютно совершенной и завершённой: девчонка счастливо улыбалась мне, а на лице её читалось: «Да, это я! Да, вот я какая! Спасибо, что заметил!». Поезд тронулся, брат лукаво подмигнул мне, и мы накатили ещё по полстаканчика.
Счастливые минуты. Мы их не замечаем, лишь иногда, через много лет, понимаем, что это были они. Залитый закатным солнцем жёлтый перрон, гордая свой юной красотой девочка, оставшаяся на нём, весёлое постукивание вагонных колёс и живой брат Колька рядом…
(c)lartis@жж
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В конце 60-х, подростками после учёбы в школе, собирались вечером на берегу озера (тусовались). Недалеко аэродром и каждый вечер усталые самолёты медленно шли на посадку над нашими головами. Я запомнил их номера написанные под крыльями. Один из них ЛИ-2 в одно и тоже время пролетал в вечернем небе, но как правило никто не обращал на самолёты никакого внимания (сила привычки) и тем более никто не смотрел на номера. И вот один раз стоим мы обсуждаем какие-то проблемы, я смотрю на фоне вечерней зари показалась точка самолёта, по звуку слышу ЛИ-2, и мне приходит на ум розыгрыш, я говорю: "Хотите я сейчас угадаю номер этого самолёта?" Народ естественно не верит, мы поспорили на что-то и я называю номер 63906. Все замерли и стали ждать пролёта этого аэроплана. Когда крылья оказались над нашими головами у всех поехали челюсти, номер самолёта был 63906. Все удивились как это так и что я за экстрасенс, но всё было гораздо проще, просто я был внимательнее, о чём написал ранее. Но чтобы сохранить интригу я оставил это в тайне.
С утра стоим мерзнем. Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы? А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют. У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном. Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500. Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза. А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий» Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…» Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет: - Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда… Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»… Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав. Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги - человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если - это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами.
Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел.
Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила: - Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали, правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков. Они всегда дарят друг другу обувь. Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый…
Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года. Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды вызывает меня шеф "на ковёр". "Слушай" - говорит- "у тебя самая светлая голова, а то больше и спросить, и посоветоваться не с кем. Дело в том, что приближается день рождения начальника управления, вот сломал всю голову что ему подарить, так и не придумал". Я попросил время подумать. Придумал, прихожу к нему, объясняю: "Представьте себе, что у начальника управления естественно по жизни всё есть и он ни в чём не нуждается. Поэтому ситуация будет выглядеть следующим образом. Вереницей пойдут поздравлять подчинённые и что они будут дарить- картины, радиоприёмники, телевизоры, холодильники и т.д., естественно начальник отказываться не будет (распихает по родне и дачам), но никакого удовлетворения, и радости от этой акции он не получит. Но какой бы суровый не был начальник, в первую очередь он человек, а во время празднования дня рождения- взрослый ребёнок, и всегда будет ждать чуда. И вот это чудо вы должны ему подарить". Мой шеф оживился и просит рассказать подробнее. Я ему начал полный расклад по этой теме:"Начальник управления заядлый охотник, поэтому он ценит хорошие, качественные, добротные, функциональные вещи, связанные с его увлечением. Но если эта вещь и есть уже у него, то в его коллекции лишней не будет, и он будет гордится ей, показывать всем, и рассказывать что ему её подарили на праздник". Мой шеф вдохновлённый: "Ну что?". Я: "Подарите ему охотничий нож эксклюзивной, ручной работы". Тут же с шефом прыгнули в служебную авто, съездили к подпольному специалисту, заказали красивый по конфигурации нож с гравировкой, в ножнах из тиснёной кожи, ручка из наборной бересты чтобы рука не мёрзла на морозе при разделке дичи. Когда заказ был выполнен в срок, оплатили, забрали. В день рождения начальника управления в его кабинете собрались руководители подразделений. Уехал и мой шеф. Позднее он вернулся сияющий как самовар. Вызвал меня к себе и рассказал, что всё произошло точно так, как я ему предсказал накануне. По очереди подходили подчинённые, дарили телевизоры, картины и т.д. Начальник управления с невозмутимым, кислым лицом дежурно жал руки, принимал дорогие подарки. Настала моя очередь. Все смотрят на меня с недоумением, ведь у меня с собой нет большой коробки с подарком. Подхожу, поздравляю, жму руку и в этот момент из внутреннего кармана пиджака достаю эксклюзивный подарок в ножнах. Начальник управления как будто только этого подарка и ждал. Выхватил его у меня из рук, достал из ножен, начал целовать лезвие и радостно, эмоционально закричал: "Ну вот, наконец-то, хоть один догадался!". Он сразу забыл о присутствующих, об их подарках. Я стоял героем дня расправив плечи, остальные чувствовали себя оплёванными. С тех пор я у своего шефа был на очень хорошем счету (это я уже о себе), и шеф тоже (у начальника управления). Вот такая быль.
Знакомая картина. Знай слабые места начальника и будешь сильным!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Рядовой Пупкин. Как ни странно в трех четвертях историй про армию, флот и т.д. присутствует не вполне конкретный человек, с четко оговоренной фамилией, именем, кличкой и тому подобными анкетными данными, но некий абстрактный субъект под названием Пупкин. Те кто служил, естественно, знают почему. Для успешно откосивших поясняю - Пупкин это самое популярное именование, в основном, используемое офицерами, прапорщиками и тому подобными индивидуумами, в армии совершенно не нужными и даже иногда вредными, ибо не дают нормально служить всем прочим. Вообще про них сказать можно много, но это будет слишком долгая история. Поэтому перехожу к сути. Идет подготовка к празднику Победы, т.е. строевая подготовка абсолютно для всех, кто не смог увильнуть в наряд, или госпиталь, а не только для духов,черпаков,слонов. Праздник близко (7 мая)- поэтому занятие проводит начштаба полка, целый подпол, который практически не знаком с личным составом, несморя на то, что в полку 170 человек л.с. Короче, походили мы по плацу минут двадцать под бдительным оком т-ща, и началось. Ну как он характеризовал нашу строевую подготовку я умолчу, ибо данную историю могут читать дети и девушки, но в итоге он выбрал козла отпущения, и приступил к персональной подготовке. - Товарищ рядовой ко мне !!! Подбежал, три уставных шага, пытается представиться. - ... ... ты там .... мямлишь ?!! Преставляться надо громко и четко !!! Например,- начинает показывать, делает три строевых шага, - Т-щ п/пк! Рядовой Пупкин по вашему приказанию прибыл !!! Понял ? - Понял !,- отвечает тот. - Давай !,- дает добро тот. Три строевых шага: - Т-щ п/пк! Рядовой Пупкин по вашему приказанию прибыл !!! - ... ... ... !!! Какой Пупкин ...., ты должен называть свою фамилию !!! Понял ??? - Понял ! - Давай еще раз !!! История повторяется - ПОЛНОСТЬЮ !!! Начштаба начинает бушевать, склоняя всех все и вся, ну я не буду перечислят подробно - все и так знают. Через десять минут, прервавшись перевевести дыхание, т-щ п/п-к слышит робкий, тихий и неуставной голос: - Моя фамилия, на самом деле, Пупкин... ("Ревизора" читали?) Немая сцена 10 сек, а далее ... Ну слава Богу, что стекла в штабе не повылетали...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Зима 1980 года. Северная Карелия, гарнизон Северная Хуаппа, 909 военно-строительный отряд.
Ша, пацаны, ша! Молчать, шпаки, герои тыла, слуги народа, готовые служить этому народу за депутатские льготы и пайки, но не служившие этому же народу в казармах, а также все примкнувшие к ним и сочувствующие. Сейчас поддал я неплохо на дне рождения шефа (он тоже служил) и расскажу, как это было на самом деле. И не хрен кидать в меня какашками: "Ах, какой ты бяка, какой подонок!" Кто там был - тот меня поймёт, а кто не был, тот мне не судья. Это хорошо, конечно, уступить даме место в автобусе. А вот уступить ей место в шлюпке, когда судно тонет - слабо? Только не надо хлестаться: "Да я, да ни за что, да золотые горы обосру, но поступлю как истинный джентльмен!" Как говорит украинская поговорка: "Зарекалась свинья говно не есть." Вот и вы не зарекайтесь. Чтобы уступить место в последней шлюпке на тонущем судне, как мужчины на "Титанике", чтобы отдать свой спасжилет ребёнку, как грузинский профессор Жордания, спасший тем американскую девочку и погибший сам - для такого поступка надо вырасти, всей своей жизнью. Надо не просто много прожить, надо многое пережить. А устно проповедовать мораль - храбрости много не надо. Мне всю жизнь проповедовали коммунистическую мораль дядьки и тётки, которые потом первыми рванули в храмы, неумело крестясь. Десятилетиями втирали нам про "опиум для народа" и вдруг - уверовали... "Не верю!" Я приму упрёки (справедливые!) в свой адрес, только от тех, кто побывал в таких скотских условиях как я, или в ещё худших. Итак, Карелия, занесённый снегами, забураненный, занюханный гарнизон, окружённый непроходимыми лесами. Сорокаградусные морозы, небо в жёлто-зелёных сполохах северного сияния, сборно-щитовые казармы на берегу озера Верхнее Хуаппа-Ярви, покрытого льдом 9 месяцев в году. Две роты стройбатовского отряда, занимающиеся лесоповалом. Мы жили впроголодь, разделённые сроком службы, национальной рознью, культурными, языковыми, религиозными и прочими различиями, дедовщиной, наконец, которую ещё не догадались называть неуставными отношениями. Сказать, что отношения между солдатами были плохие - это ничего не сказать, это была настоящая вражда. Верен анекдот, что стройбату боятся давать оружие, мы бы просто перестреляли друг друга. А первыми бы расстреляли командиров. Потому что такая обстановка сложилась при полном похуизме командиров, которым нужен был только план по заготовке леса, остальное их не волновало. Особенно наша вражда проявлялась в столовой. В столовую не входили, а врывались, хватая со стола, что плохо лежит. Никакого товарищества и «поделись с ближним» не было и в помине. Хорошо проповедовать такое, когда сыт и в тепле. А вот когда на подъёме, резко вскакивая с постели, падаешь в голодном обмороке обратно, и темнеет в глазах? Если голоден настолько, что заплесневевший хлеб и позеленевший маргарин вызывают не отвращение, а здоровый аппетит? И когда, видя как другие солдаты гужуются над посылкой, из последних капель гордости удерживаешь себя, чтобы не заглядывать искательно им в глаза, а отворачиваешься, пряча голодные глаза, выдающие тебя с потрохами? Что меня удерживало, чтобы не сбежать домой, как некоторые салабоны? Вовсе не слова о присяге и долге. И не боязнь сесть за дезертирство. Но вот представить себе, что моим родителям скажут: «Ваш сын сбежал из армии, не выдержав трудностей», - этого я бы не смог перенести. Если б мои друзья и знакомые в деревне узнали бы, что я сбежал, не выдержал - не перенёс бы этого. Пусть что угодно, только не это. Итак, ворвались мы в столовую на ужин (чёрная полусгнившая толченая картошка, «пюре», и жареная треска), расхватывая жратву со столов, торопливо глотая и запивая горячим чаем, обжигая рот. Первыми, понятно, хватали самое вкусное - жареную рыбу, дедушки и бойцы с узким разрезом глаз. Не сочтите за национализм, так было на самом деле. Видимо, у них инстинкт выживания сильнее. Славяне жить тоже хотели, но морально не готовы были рвать глотку другому ради своего выживания, не тот менталитет. Но вот и я, изловчившись, ухватил жирный жареный хвост трески у одного зазевавшегося «воина Аллаха». Он, возмутившись, заорал на меня: - Чо, обурел в корягу, салабон, да? Я тваю маму ибал! Ничего не сказал я ему, но, вдохновлённый голодом и целым днём работы в тайге на самосвале, просто долго посмотрел ему в глаза, очень многообещающе посмотрел. И почудилось ему в моём взоре: дальняя дорога в родной аул в оцинкованном гробу, пустые хлопоты его родителей с погребением, и моё свидание в казённом доме с трефовым прокурором. И он промолчал. Жить-то хочется. А рыба, ну что рыба - пусть плывёт себе дальше. И сел я с алюминиевой миской, в котором лежали половник «пюре» и отвоёванный кусок трески. А напротив сидел тракторист с лесоповальной бригады, молдаванин Миша Гелас. Мы с ним не работали вместе, не земляки (я с Крыма призвался), не друзья. С одного призыва, правда. И Миша, громко проглотив слюну, низко наклонился над тарелкой, старясь не глядеть на меня. Не смог я есть, чуть не подавился. И, поколебавшись, разломил хвост трески на два куска. Один был побольше. Ещё дольше поколебавшись, взял кусок поменьше и дал его Мише: - Держи, братан. - Спасибо, - сказал Миша. А за моей спиной стоял наш прапорщик, ротный старшина. Его совсем недавно назначили старшиной, и он тихо охреневал, глядя на наши порядки. И он взял мою тарелку и отдал Мише, а его тарелку поставил мне. Большего стыда я за всю жизнь не испытывал. И одного такого случая более чем достаточно, более, чем все проповеди о любви к ближнему. Это ведь просто слова, пиздеть - не мешки ворочать. На всю жизнь тогда усвоил правила чести. А для тех, кто этого в жизни не испытал: что такое делиться последним куском, когда сам падаешь от обмороки от голода, им не понять, что означает: «сам погибай - а товарища выручай!» Для них это просто слова, пустой звук, как и честь, долг, Родина. И огромное спасибо нашему старшине. Обычный советский прапорщик, с типичной для советского прапорщика фамилией Купченко. Сейчас я почёл бы за честь поздороваться с ним, проставиться ему. Но увы, не видел после службы никогда. А порядок в нашей роте старшина вскоре навёл. Не уставной порядок, чтоб верхняя пуговица с крючочком были застёгнуты и кровати-одеяла по линеечке выровнены, а настоящий порядок. И дедушек поприжал. И на кухне жратву стали меньше разворовывать. И за стол садились по порядку, не хватали как звери. А вы говорите... Нет, вы, те кто не служили - не судьи мне. Вы не делились ПОСЛЕДНИМ.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сашка был молодой и дикорастущий. Но не благодаря мохнатой лапе, что подразумевает такое определение, а благодаря своим знаниям, позволившим вчерашнему выпускнику за три года стать ведущим инженером и получить несколько НИР. Он умудрился совместить цифровую и аналоговую технику. И первым его творением стал шикарнейший синтезатор частот, который долгое время в том или ином виде использовали практически все отделы нашего НИИ, по необходимости упрощая или усложняя схему. Не обошлось и без личных особенностей. Сашка напрочь был не в состоянии развести печатную плату даже для однокаскадного усилителя. Попытки же развести плату с помощью недавно появившегося PCAD приводили к рождению таких монстров, что конструкторы начинали пить седуксен вместо кофе. В конце концов он оставил эти попытки и начал надоедать просьбами развести печать всем подряд. Второй его особенностью было то, что всерьез занявшись той или иной идеей, он напрочь игнорировал внешние раздражители. Минимальным внешним раздражителем, способным вернуть его в наш мир, был бросок дохлым транзистором КТ827 в голову. При этом, на мелочевку типа КТ817 он не реагировал. Вот и в этот раз, упросив меня сделать ему разводку, он углубился в какую-то проблему. По ходу дела мне приспичило уточнить какие-то параметры, от которых зависела разводка, и я окликнул Саню. - Саш! Тишина. - Саш!!! Тишина. Сашка сидел, что-то рисуя на листе бумаги карандашом и считая на калькуляторе. Весь его вид говорил о том, что решается какая-то очень важная проблема. Делать нечего. Я подошел к нему. На листе были нарисованы какие-то вектора, их вычисления, что-то было перечеркнуто, а что-то подчеркнуто. Подняв взгляд повыше, я углядел открытую книгу, на странице которой была изображена совокупляющаяся пара и описание позиции. Несколько обалдев, я спросил, потряся Сашку за плечо: - Сань, ты чего считаешь? - А? Да вот, посмотри. Бред какой-то. - А что за бред? - Ну посмотри же! В такой позе, с таким углом атаки ничего же не получится! Я офигел. Анализировать столь естесственный процесс с точки зрения физики, математики, механики и, упаси Боже, сопромата как-то не приходило в голову. Тем временем, привлеченный разговором, подошел Саныч. Бывший моряк, он обладал такой лексикой и фразеологией, что женщины густо краснели. - Ну что тут у вас? - спросил Саныч и воззрился в книгу и расчеты. - Гм... Мда... Вот ведь... Саныч не знал, плакать или смеяться. Немного подумав и еще разок сверив расчеты, Саныч спросил: - Сань, а ты кого-нибудь кроме жены $бал? - Э... - Сашка покраснел, - нет. А что? - Ну, тогда понятно, почему у тебя положение пиzды константа. А пиzды - они разные бывают... И с мечтательной улыбкой отправился к себе. Задача была решена, и все снова вернулись в лоно радиотехники.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте? Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных задержанных - чтобы он ни с кем не общался. Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
