"Сейчас часто по телевизору вижу рекламу, где мужику на десяти перекладных (вертолеты, квадроциклы и всякое такое) привозят в какую-то дальнюю-дальнюю глушь кредитную карту. И никто не задумывается А ЗАЧЕМ ЕМУ В ЭТОЙ ГЛУШИ КРЕДИТКА???" А я всегда думаю, что если проявляется такое упорство в том, чтобы всучить ему эту кредитку, то что с этим клиентом (когда его достанут даже из-под земли) сделают коллекторы, если он кредит не отдаст...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ещё в советские времена, в Ленинграде, я видел случай с карманником в автобусе. Или он залез в карман явно не к тому клиенту, или мужик его просто перехватил, но за руку карманника держал такой мужик, что даже просто смотреть на него было страшно. Кличко и Валуев просто ангелы по сравнению с ним. Я обернулся на какие-то звуки и увидел молодого, какого-то безликого парня. За руку его как раз и держал тот мужик. А звук, на который я обернулся, был звук хрустящих косточек. Как будто сухарики в руке раскрошили. Парень был совершенно белый, с огромными тёмными зрачками. В глазах - животный ужас. Мужик толкнул его к двери, дождался остановки и собрался с ним выйти. Вместо этого, когда открылась дверь, мужик резко заломил ему руку, переломав лучевую кость. И так влепил ему ногой между лопаток, что карманник улетел достаточно далеко. Видно было, что рука полностью сломана и висит назад. Реакция окружающих: оцепенение и полная тишина. Сцена потрясла всех. Я уверен, что, получив такую "производственную" травму, тот карманник никогда уже не смог "выйти на сцену". Так же я уверен, что такое наказание гораздо более действенно, чем отсидка на зоне, которая, скорее, отдых между гастролями среди своих, с зарабатыванием уголовного авторитета.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
не действенно. Горбатого могила исправит, а не горчичники.
Если я сказал, что не брал - значит не отдам! ст. Безречная 96-98 ВПОГ Вышеопубликованным постом, я, выражая явное уважение к обществу и в целях выказать уважение к религиозным чувствам верующих, не в местах, специально предназначенных для проведения богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, без воспрепятствования деятельности религиозных организаций или проведению богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, неорганизованно и в одиночку, без использования своего служебного положения (за неимением оного), без применения насилия или с угрозой его применения призываю к любви и дружбе, а также возвышению достоинства каждого человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет". Данное обращение относится к каждому моему вышеопубликованному посту и собеседнику. Кроме того, вышеопубликованным постом, я публично и с использованием средств массовой информации либо электронных или информационно-телекоммуникационных сетей (включая сеть "Интернет") призываю к осуществлению действий, направленных на сохранение территориальной целостности Российской Федерации. Кроме того - это моё оценочное суждение. Я против публичного распространения заведомо ложной информации об использовании Вооруженных Сил РФ, дискредитации использования Вооруженных Сил РФ в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, призывов к введению мер ограничительного характера в отношении Российской Федерации, граждан РФ или российских юрлиц. Я запрещаю читать этот пост тому, кто с ним не согласен. Этим постом я не дискредитирую использование Вооруженных Сил Российской Федерации в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, в том числе публичные не призываю к воспрепятствованию использования Вооруженных Сил Российской Федерации в указанных целях, либо на дискредитацию исполнения государственными органами Российской Федерации своих полномочий за пределами территории Российской Федерации в указанных целях, а равно на дискредитацию оказания добровольческими формированиями, организациями или лицами содействия в выполнении задач, возложенных на Вооруженные Силы Российской Федерации. Не распространяю под видом достоверных сообщений заведомо ложной информации об обстоятельствах, представляющих угрозу жизни и безопасности граждан, и (или) о принимаемых мерах по обеспечению безопасности населения и территорий, приемах и способах защиты от указанных обстоятельств
Захотел сделать доброе дело? А подумать, чем дело кончится?
В прошлую субботу прошёл т.н. час Земли. Человечество в массовом порядке вырубало электропотребляющие приборы - дружно отключали на час свет и нагреватели в квартирах, подсветку зданий и сооружений. Казалось бы - экономия ресурсов. Ради этого и затевалось шоу.
Авотхрен.
Я не буду сейчас грузить пикабушников специализированными энергетическими терминами, а задам простейший вопрос, на который каждый в состоянии ответить.
В каком случае автомобиль сожрёт больше топлива - когда он едет равномерно на оптимальной скорости, или в режиме газ-тормоз? Так с энергоблоками та же фигня - при резких сбросах и наборах нагрузки, при работе в неоптимальном режиме топлива вылетает гораздо больше. Т.е. энергии-то они произведут меньше, а вот сожрут топлива не меньше, а то и больше.
Далее. Когда единовременно снижается нагрузка, необходимо быстро разгрузить энергоблоки, ибо куда ж девать выработанную энергию? Излишек по вёдрам не разольёшь. Системы регулирования и аварийной автоматики пока справляются. НО! Никто не афиширует, что при этом происходит в энергосистемах, какие аварийные ситуации возникают. Пока всё обходится локальными проблемами, которые оперативно решаются незаметно для потребителей. Однако, решение этих проблем тоже требует средств и ресурсов.
Но чем больше народу будут принимать участие в этой, не побоюсь этого слова, диверсии, и чем одновременнее народ будет вырубать свет, тем большая нагрузка будет ложится на энергосистемы. И когда-нибудь мы допрыгаемся до системной аварии. Это такая авария, при которой без электроэнергии остаются целые регионы (грубо говоря). Т.е. автоматика регулирования уже не справляется и начинает срабатывать автоматика аварийного отключения, причём, всё сыпется по принципу домино.
Дело в том, что никакая автоматика не может МГНОВЕННО нагрузить или разгрузить энергоблок. Представьте себе, какая это здоровенная многотонная дура. Пока всё обходится приемлемыми скачками частоты и напряжения в сети (которые, кстати, негативно влияют на энергопотребляющие приборы, устройства и механизмы).
Пока обходится.
Я к чему это пишу? Не надо участвовать в акции Час Земли. Земле от этого никакой пользы, а промышленности мы причиняем вред.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Письмо было необычное. За прошедший год с начала войны, старший лейтенант госбезопасности особого отдела НКВД полка Александр Хруничев устал от шпионов и диверсантов, забрасываемых абвером в войска и в тыл, от дезертиров и паникеров, расшатывающих боевую мощь подразделений, а здесь речь шла об особом виде преступления.
Некий гражданин, подписавшийся Федором Петровичем Макаровым из села Борки Щучинского района Курганской области, сообщал славным красным командирам полевой почты 22718 о том, что среди их доблестных воинов затесался скрытый враг Пупырев Виктор, который даже хитростью получил медаль «За отвагу». В то время, когда храбрые бойцы полка гонят фашистов подальше от Москвы, – этот Виктор Пупырев обворовывает своих боевых товарищей и Красную Армию. Недавно его жене пришла из воинской части, где служит ее муж, посылка, куда мародер Пупырев вложил четыре куска хозяйственного мыла, кулек сахара, большой отрез ткани от парашюта и солдатскую пилотку для сына.
«Это что же будут, товарищи кранные командиры – если каждый начнет присылать с фронта мыло и сахар, а может и еще кое-что более ценное?! – вопрошал автор письма. – Так всю нашу Армию разворуют такие вредители, как Пупырев. Поэтому, прошу его примерно наказать, в назидании другим бойцам, чтобы им неповадно было».
…Особист отложил письмо, о чем-то думая. А затем вновь взял его в руки, бегло взглянув на распоряжение своего командира: расследовать это дело и принять соответствующие меры. Судя по почерку – писал не мужчина, а, скорее всего, кто-то из знакомых или соседей жены бойца, которым стало известно содержание посылки. По житейскому и профессиональному опыту старший лейтенант ГБ предположил, что в основе «сигнала» лежит или зависть за ткань, мыло и сахар, или какая-то иная женская месть. Но, распоряжение командира требовало принятия решений. И Хруничев вызвал для начала командира роты, где служил проштрафившийся боец, а затем – старшину.
Прибывший лейтенант сказал, что о посылке он ничего не знал, а что касается ефрейтора Виктора Пупырева, то он – хороший и смелый боец, не прячется за спины товарищей и пользуется их уважением. И что он, командир, сомневается в том, что ефрейтор – мародер, так как тот сам готов поделиться последним с товарищами.
…Старшина взвода оказался колоритным человеком, чем-то напоминающим хрестоматийного Тараса Бульбу. Начав разговор издалека: как старшине служится, все ли в порядке с обеспечением бойцов необходимым, есть ли жалобы на что-либо? – особист без паузы спросил того, как Пупыреву удалось разжиться сахаром, мылом и шелком от парашюта. Отвечая на предыдущие вопросы, старшина Матаев, прежде чем сказать, машинально начинал подкручивать правый ус. А тут, вроде как застыл, зажав его пальцами руки.
- Так это же мы, товарищ старший лейтенант госбезопасности, послали посылку жене и детям ефрейтора Пупырева, – старшина вроде как вышел из оцепенения. – Мы же почти все друг о друге знаем. Она у него недавно на работе руку повредила и сейчас ей, двум дочерям-школьницам и сыну-малолетке – тяжело. Вот мы и решили послать гостинец, чтобы у Виктора легче на душе было – дочкам и себе жена платья сошьет из куска обнаруженного нами в лесу немецкого парашюта. Мыло – оно в хозяйстве очень нужно, а может и обменяет его на муку или крупу. Сахар – это же сладость и радость – вроде и нет войны. Ну, а пилотка сыну – это, как наказ: пусть растет и приходит нам, когда мы немцев разобьем, на замену – Родину защищать. Вы, товарищ старший лейтенант, Виктора ни в чем не вините, так как он о посылке ничего не знал. Ему о ней жена в письме написала. Пусть он теперь спокойно служит и воюет.
- Вы кем были, товарищ старшина, в мирное время? – следователь особого отдела прервал собеседника.
- Учителем истории, – Матаев вновь зажал в пальцах ус. – А что? Что-то не так?
- Все «так», можете идти, – Хруничев придвинул к себе бумаги. – Хотя постойте! Пошлите ко мне, – старший лейтенант начал водить пальцем по списку бойцов взвода, – рядовых Зейнуллина и Крюкова.
…Когда старшина ушел следователь закурил папиросу, размышляя о том, как все в этом мире зыбко. Если дать ход этому письму, да обставить все «как надо», то пострадают старшина со своими философскими принципами и храбрый боец Виктор Пупырев. Если спустить этот случай на «тормозах», еще неизвестно, как отреагирует начальство: это что же будет, если каждый начнет с фронта посылать посылки домой?! Так действительно всю Красную Армию растащат!
Додумать старший лейтенант госбезопасности НКВД не успел. Пришли вызванные им бойцы. Отправив Крюкова подождать за дверью, офицер, зная, что солдатское «радио» уже доложило всем: зачем людей вызывают к нему на беседу – без обиняков спросил Зейнуллина: почему посылку отправили Пупыреву, а не его, Зейнуллина, родителям в татарское село?
… Рядовой вроде, как даже обиделся:
- Мои старики – люди крепкие. Они сами фронту помогают. А Витьку подбодрить надо было, так как он сильно переживал, что жена руку сломала. Вот мы и решили сделать ему и семье хорошо. И нам – стало хорошо. А от сахара – зубы портятся, – Зейнуллин хитро сузил свои карие глаза.
- А может вам ротный командир или старшина приказали это сделать? – Хруничев «зашел с другого бока».
- Да вы что, товарищ старший лейтенант госбезопасности! – боец не сказал, а выкрикнул эти слова. – Мы же – советские люди, одна семья! Мы и в бою друг друга прикрываем. А как же иначе? Как я потом в глаза им стану смотреть. Не надо никого наказывать, товарищ старший лейтенант. Тогда наши сердца обидятся, и Виктору будет очень плохо, что из-за него пострадали товарищи.
…Младший сержант Крюков в этот раз открыл дверь с какой-то осторожностью, а, войдя, четко, и даже как-то молодцевато, отрапортовал о том, что он прибыл по указанию товарища старшего лейтенанта государственной безопасности.
Наметанным глазом следователь определил, что такие люди не станут кого- либо выгораживать, и брать вину на себя. И, если на них «нажать», вспомнить мимоходом статьи Уголовного кодекса и требования военного времени, то они скажут все что понадобиться.
Насмотревшись и наслушавшись всякого за время войны, ненавидя предателей и дезертиров всех мастей и, даже, не скрывая свое презрение и жестокость к ним, Хруничев, у которого один брат погиб под Москвой, а другой воюет на Черном море, не менее отрицательно относился и к тем, кого он называл «соглашателями» следствия. Если менялась ситуация – изменялись и их показания. И в этой истории с посылкой, может оказаться так (если вдруг начнут перепроверять его – старшего лейтенанта ГБ), Крюков потом может сказать, что его не так поняли, что товарищ следователь домыслил за него. Взвесив все эти «доводы» Хруничев лишь спросил младшего сержанта о том, как воюет ефрейтор Пупырев.
- Он не в моем отделении, поэтому точно охарактеризовать не могу, – поспешно сказал Крюков. – Но, как слышал от командира роты и бойцов – замечаний у него нет. Даже медалью наградили. А он что-то не так сделал?
- Разберемся, – отрезал следователь. – Можете идти. И не распространяйтесь о нашей беседе.
- Есть – не распространятся! – и боец выскользнул за дверь
…Опросив еще пару бойцов, Хруничев вызвал ефрейтора. Тот вошел, опустив голову, и отрапортовал о прибытии, не поднимая ее. Лишь когда старший лейтенант госбезопасности спросил о жене и детях – Пупырев вроде, как приободрился.
- Ничего, живут помаленьку, ждут, когда мы победим. Кому сейчас легко, – ефрейтор сделал паузу. – Жена вот на работе пострадала, но – пишет, что выздоравливает. У меня к вам, товарищ старший лейтенант большая просьба: по-человечески прошу – не наказывайте старшину и ребят. Я весь сахар из своего пайка возмещу и мыло. А пилотка – она старенькая была и неизвестно чья. Лучше меня накажите или я в бою эту вину искуплю!
- Не спеши! – следователь резко взмахнул рукой. – А теперь подробно расскажи о том, как жил до войны, кем работал, как женился, с кем конфликтовал. Повторяю – подробно! Так как в часть прислано письмо о том, что ты – мародер. И ты знаешь, что за это бывает в военное время. Поэтому рассказывай все, без утайки.
…Сбиваясь, ефрейтор начал повествование, изредка прерываемое вопросами особиста.
- В общем, так, – Хруничев прервал разволновавшегося от воспоминаний Пупырева. – Слушай меня внимательно. О посылке и о том, что было в ней – не распространяйся. И жена пусть об этом больше никому не говорит. То, что мы с тобой беседовали – для нее тоже должно остаться тайной. И в вашей роте об этом случае должны забыть. Если бойцы спросят, о чем мы с тобой говорили – скажешь: старший лейтенант госбезопасности будет докладывать по инстанции. И что он посоветовал бойцам не влазить в дела следствия и особого отдела. А теперь иди и воюй с чистой совестью.
…Затем Хруничев сел оформлять листы допроса. В заключительной части он написал: «Со слов допрошенного ефрейтора Виктора Семеновича Пупырева письмо в воинскую часть могли написать односельчанки Наталья Ярохина, которую он не взял замуж, хотя она надеялась, или Клавдия Игошина, мужа которой перед войной посадили в тюрьму за кражу зерна в колхозе. Виктор Пупырев был на суде главным свидетелем. Сахар для посылки бойцы дали добровольно, а мыла был один кусок, сэкономленного из нормы убитых бойцов. Кусок парашютной ткани нигде по документации не числится. Урон воинской части не нанесен. Военнослужащий В. Пупырев за мужество и храбрость, проявленные в последних боях, – представлен к награде. Старший лейтенант государственной безопасности НКВД А. Хруничев».
…Дописав, особист вновь закурил, почему-то представив жену и дочек «мародера» в белых, шелковых парашютных платьях и мальчонку в пилотке, по крохам грызущего сахар. Офицер вздохнул: впереди предстоял допрос учинившего самострел.
А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рассказал знакомый. Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть. - Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает: - А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично? Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку. Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует: - Легко поддается чужому влиянию. Я, слегка охреневший: - Позвольте, но Вы же сами сказали!... Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать): - Склонен к агрессии. У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг: - Легко впадает в депрессию. Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает: - Ладно, иди уж, охотник.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Видать твой знакомый никогда мед комиссию не проходил. Не со жвачки нужно начинать. Если здоров- коробка конфет, мужчине- врачу, коньячка- можно три звезды. Если чувствуешь за собой какой то грешок- благодарность в виде денежного вознограждения 2-3 дневной ставки врача. Ну а если нужна справка как о хорошем здоровье, в равной степени и о плохом, отстёгивай месячную прибыль от этой справки. Так и передай своему знакомому, что бы в следующий раз не попал в просак.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
AndreyK: Видать твой знакомый никогда мед комиссию не проходил. Не со жвачки нужно начинать. Если здоров- коробка конфет, мужчине- врачу, коньячка- можно три звезды. Если чувствуешь за собой какой то грешок- благодарность в виде денежного вознограждения 2-3 дневной ставки врача. Ну а если нужна справка как о хорошем здоровье, в равной степени и о плохом, отстёгивай месячную прибыль от этой справки. Так и передай своему знакомому, что бы в следующий раз не попал в просак.
Да ты дока!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Жизнь научит- производственная- железнодорожная- раз в году- водительская- шоферская- раз в три года. Ты прав- опыт имеется.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Вспомнил историю знакомого о прохождении медкомиссии в армию.
Кабинет психиатра. Врач - суровый дядька в возрасте. Хмурый взгляд из под бровей.
Начинает задавать рядовые вопросы : употреблял ли наркотики, были ли попытки суицида и прочее. После короткого опроса замолкает на несколько секунд и выдает контрольный:
- А как вы ,уважаемый призывник , отреагируете, если я встану и пописаю в угол???
...(короткая пауза)
- Встану и пописаю в другой...
- Годен.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В июле 1987 года, я служил в армии. До увольнения в запас, оставались три – четыре месяца. Служить стало уже скучно, даже офицеры смотрели на дедов сквозь пальцы. И когда ко мне подошёл комсорг части, я лениво отдал честь, и выжидательно на него посмотрел. Я уже не был комсоргом роты, таких комсомольцев как я, у старшего лейтенанта было много, и до них, он обычно не снисходил.
Посмотрев на меня, с хитрым ленинским прищуром, старший лейтенант спросил:
- Буер, ты ведь осенью домой?
- Так точно.
- А ты слышал про гласность?
- Нет.
- Ты газеты не читаешь? – искренне удивился старший лейтенант.
- Нет, «Красная звезда» – болото, а «За Родину» – перевод бумаги, лучше бы Пикуля печатали.
- А «Комсомольскую правду»?
- Зачем душу травить? Последний раз, я прочитал в ней обсуждение: можно ли поцеловать девушку на первом свидании? И потерял к этой газетёнке интерес.
- А ты как считаешь, на счёт поцелуя?
- Можно и должно! Если женщина, вечером, не назовёт мужчину нахалом, то утром, она назовёт его ослом!
- Сильно сказано! Сам – то проверял?
- Приходилось.
- И кем тебя называли?
- И нахалом, и ослом, всякое бывало…
- Буер, слушать тебя весело, а давай подарим это счастье, большему количеству людей?
- Это как?
- В стране гласность, и политотдел дал установку, провести комсомольское собрание части, с элементами гласности.
- Я не против, проводите.
- Спасибо, благословил! Но нужен оратор, который раскритикует, невзирая на погоны, и занимаемые должности, прямо в лицо. Но не голословно, а с фактами.
- А факты Вы мне дадите?
- Буер, ты уже большой, после отбоя в самоволку бегаешь, к взрослым тётенькам. А уж покритиковать офицеров и прапорщиков нашей части – тебя хлебом не корми. Любишь ты это дело!
- Никуда я не бегаю, и никого не критикую. Меня всё устраивает. Слава КПСС!
- Надеюсь, ты не кончил от восторга? Буер, твой язык – испортит всю твою жизнь, поверь мне. Все твои спонтанные выступления, в стиле Керенского, будоражат мысли твоих сослуживцев, но не более. А отчёты о них, аккуратно ложатся на стол замполита. А он, человек в нашей части новый, и к твоим художествам не привыкший. Тебя выручает твоё ремесло, а то, давно бы в Афгане служил. Посыл понял?
- Так точно. Шантажируете?
- Стимулирую к сотрудничеству.
- И что я должен сделать?
- Выступить с критикой. Как отреагирует на критику командование части, я не знаю. Замполит обещал поддержку, но я в нём не уверен. Парторг части, на нашей стороне. Он тебя поддержит.
- А Вы?
- Буер, у парторга есть выслуга, и квартира в Москве. А мне ещё служить и служить. Пойми меня правильно.
- За что критиковать?
- Придумай сам. Только без перегибов.
- Давайте, я напишу список, а Вы вычеркните, что не надо?
- Нет, меня не впутывай. Твоя критика, должна исходить из сердца. Накипело и наболело, за два года службы! А так хочется служить нормально, без абсурда! Как-то так.
- А меня в Афган не отправят?
- Не успеют. Документы на тебя пойдут через Москву, а это месяц – полтора. Замену тебе надо будет подготовить, а это месяц, как минимум. А в сентябре выйдет приказ об увольнении в запас, и тебя снимут с должности. И никому ты не будешь нужен. Дадут тебе дембельский аккорд, месяца полтора провозишься, и домой. И на ноябрьские, будешь мёрзнуть на демонстрации, если повезёт.
- Не понял? Что значит: «если повезёт»?
- Какие вы дембеля ранимые! Стоит пошутить про третий год службы, и у вас предынфарктное состояние! А то и значит, что если не подготовишь себе замену, то домой пойдёшь тридцать первого декабря, под бой курантов. Более того, особо ценные кадры, могут переслужить ещё три месяца, если есть в этом необходимость. А ты у нас – особо ценный! Кто ещё сможет одновременно заменить автоэлектрика и аккумуляторщика, и через сутки, ходить в наряд, помощником дежурного по части? Тебе ещё не предлагали на сверхсрочную остаться?
- Нет, спасибо, мне в институте доучиться надо. Забрали с четвёртого курса, кузнечики!
- Сочувствую! Собрание в субботу, в тринадцать ноль, ноль. Сачканёшь – куранты! Три темы для критики. Не вздумай говорить о неуставных взаимоотношениях! И, очень лаконично!
На комсомольское собрание, я пришёл заранее, хотелось обсудить с комсоргом части некоторые нюансы. Но его я не нашёл. Зато, меня перехватил парторг части, и жёстко спросил:
- Готов?
- Так точно.
- Будешь по шпаргалке читать?
- Так точно.
- Отставить шпаргалку! Отдай её мне. Ты ведь в институте учился. На экзаменах тоже читал шпаргалку?
- Никак нет.
- Тогда слушай, я тебя записал, как представителя рядового состава. Услышишь свою фамилию – на сцену. Нормальным шагом, без топота. Не вздумай отдать честь! Встаёшь на трибуну, и твёрдым, уверенным голосом. Как на экзамене! Понял?
- Так точно.
- Садись с краю, в третий ряд, со стороны трибуны.
- Понял, - ответил я уныло, что – то мне подсказывало, что ничего хорошего из этого не получится.
Когда комсорг части объявил мою фамилию, я вышел на сцену, глубоко вздохнул, и начал:
- Я не буду отнимать ваше время, всем надо Родину защищать. Мне бы хотелось, обозначить три проблемы, которые, на мой взгляд, создают субъективные трудности, в нашей службе.
Первую, я бы назвал канцелярской. Пришло молодое пополнение, денег у них нет, а им надо купить: три общих тетрадки, авторучку и карандаш, ластик, конверты, подшивон, нитки с иголками, ваксу, зубную пасту и щётку, расчёску и носовой платок. Парадокс получается.
Вторую, я бы назвал технической. На прошлой неделе, водитель снёс ворота в парк. Я не стану обсуждать, зачем в дневное время, ворота в парке закрывать, но у многих автомобилей тормоза не работают. А ремонтировать их некогда, да и нечем. Полного комплекта инструмента нет ни у кого, кроме меня. Все бегают ко мне, а мне тоже работать надо. А если завтра война? Я уже не говорю о возможности несчастного случая. Въедет Камаз в строй солдат, и капут! Так нельзя!
Третью, я бы назвал психологической. Мой товарищ, служит в Германии. У них в части, каждый месяц, отмечают день именинника. Собирают за одним столом всех, у кого в этом месяце день рождения, и угощают пирогами. И солдатам приятно, и заботу чувствуют, и остальные ждут с нетерпением, это ведь почти как дома. Боевой дух поднимается! Всё, я закончил выступление. Если есть вопросы – готов ответить.
- Вопросы есть, и не один, - прорычал командир части. Гласность, так гласность! Про канцтовары. Я не поверю, что у молодого пополнения нет с собой денег. Родители всегда дадут сыну денег в дорогу, и на первое время службы. Разве не так?
- А почему, родители должны финансировать покупку подшивона? – ответил я с запалом, - пусть тогда и шинель купят! Как у казаков, в царское время – экипировку за счёт родителей! Грузины и танк осилят!
- Твою мать! Ты откуда, такой дерзкий?
- Из матки, как и Вы! А если бы Вы, мою мать, то я бы, извините, звал Вас папой! Значит, нас предупредили, чтобы армянам такое про их мать не говорили, а про наших можно?
В зал засмеялись, гражданские захлопали в ладоши. Командир побраговел, а на лице замполита читалось: «Пи*дец»! Но командир, не зря был награждён Орденом Красной звезды, и слыл своей любовью к солдатам. Он взял себя в руки, и сказал миролюбиво:
- Ладно, оба погорячились, и ты мне это говоришь, не как рядовой полковнику, а как комсомолец коммунисту. Критику принимаю. Я понимаю, почему у молодого пополнения нет денег. И на счёт канцтоваров и расчёсок, зампотыл, получит соответствующее распоряжение. А вот на счёт инструмента, поподробнее. Почему у тебя есть, а у остальных нет?
- Солдатская смекалка.
- Тыришь у товарищей?
- Нет, не бросаю без присмотра.
- Значит, они сами виноваты?
- Эта проблема – наследство от старого зампотеха. Уже тогда инструмент растеряли. И я считаю, надо просто выдать новые комплекты, под роспись, как на заводе, в инструментальной кладовой, а перед дембелем, пусть сдают. Недостача – возмещай из дембельской получки.
- Разумно! – согласился со мной командир. Давай и третий вопрос обсудим, про мамины пироги. У тебя, когда день рождения?
- В январе.
- А когда домой?
- Этой осенью.
- Значит, не о себе печёшься?
- Нет.
- А может, ещё послужишь? До апреля. Пирогов в январе поешь…
- Спасибо, я лучше в институтском буфете.
- Ну, это не тебе решать. Комсорг, ко мне!
- Товарищ полковник, - начал было подбежавший комсорг.
- Отставить! Ты речь этого оратора читал?
- Никак нет, ведь он без бумажки выступал.
- Гласность, мать её! Никакого порядка! Этому оратору, письмо в институт. Поблагодари их за воспитание удивительного кадра. И порекомендуй им, выгнать его из комсомола. Дерзкий он, очень.
Через несколько дней, водители стали меня благодарить за новый инструмент, так им приказал зампотех. В конце месяца, в столовой состоялся день именинника. Сначала, командир части поздравил именинников, а потом, глава комитета офицерских жён, вручила каждому имениннику по стопке конвертов, и по носовому платку. А в конце октября, когда в часть, прибыло молодое пополнение, дембеля вручили им на построении, сложенные в целлофановые пакеты: три общих тетрадки, авторучку и карандаш, ластик, конверты, подшивон, нитки с иголками, ваксу, зубную пасту и щётку, расчёску и носовой платок.
Комсорг не соврал, и прикрыл меня. Письмо в мой институт было отправлено, но не по тому адресу…
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В биографии Ротшильдов, написанной Жоржем Дарнавеллом, есть история, ставшая потом хрестоматийной.
Все фондовые биржи Европы были напуганы возвращением Наполеона (знаменитые Сто дней 1815 года). Была срочно создана новая, Седьмая антинаполеоновская коалиция. От результатов битвы при Ватерлоо зависела и судьба английских государственных бумаг. Если бы Наполеон победил – они резко упали бы в цене. А если бы выиграл Веллингтон, ценные бумаги Англии подорожали бы. Начало сражения было за французами – депеша об этом ушла в Англию.
Натан Ротшильд получил сообщение о победе над Наполеоном на несколько часов раньше правительства. Он мог бы просто начать скупать английские ценные бумаги и хорошо заработать на этом. Но Ротшильд решил поступить иначе – он пришел на биржу и начал продавать английские бумаги в огромном количестве. По бирже пронесся слух – Ротшильд что-то знает. Скорее всего произошла катастрофа и Веллингтон разбит. Началась паника. Стоимость английских ценных бумаг упала практически до нуля. И Ротшильд скупил все за бесценок. За один день он заработал почти 40 миллионов фунтов – совершенно фантастическая сумма.
Это была предыстория. А теперь продолжение – куда пошла часть этих денег.
Из статьи в Guardian
В 1835 году Британия отменила рабство и власти страны выплатили рабовладельцам огромные суммы в качестве компенсации. Тот самый Натан Ротшильд и его шурин Моисей Монтефиоре согласились предоставить британскому правительству 15 млн фунтов, а к этому правительство добавило еще 5 млн фунтов. Общая сумма составляла 40% годового дохода страны. Это около 300 млрд фунтов стерлингов сегодня. Разумеется, в кредит. И конечно, под проценты.
Так вот, власти закончили выплачивать этот долг лишь в 2015 году – многие поколения современных британцев расплачивались своими налогами с бывшими рабовладельцами
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.
Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.
В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.
Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.
Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.
Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела.
Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.
Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.
Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.
Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.
Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.
Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.
Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.
Тяга обязана была быть, но её почему-то не было.
Мистика!
Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.
Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.
Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.
Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.
Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.
Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.
Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.
Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...
Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги..
Взято с просторов Интернета..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В начале учебного года классная руководительница 6-го класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала,что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила. Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу.
Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.
Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: "Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним".
Учительница второго класса писала о нем: "Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью".
Учительница третьего класса отметила: "Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять".
Учительница четвертого класса записала: "Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе".
После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть.
Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: - О, какой красивый браслет! — и, открыв флакон, побрызгала немного духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: - Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама.
Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников.
Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его.
Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь.
Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни.
Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни.
Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.
Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась.
В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали некогда несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах.
- Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого.
Учительница со слезами на глазах ответила:
- Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа. Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:
- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни ее хватит, и ремонт и на даче что-то забить. - Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась. - А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьешь, амортизация. - Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет? - Еще больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить? - Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ. - Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, еще одна спряталась, самая тяжелая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.
Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись - 16 кг. и остался вполне доволен. Продавец улыбнулся и сказал:
- Не бережете вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит? - И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации. - Ну, брать будешь? - Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить? - Да, давай. Товарный чек нужен? - А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю. - Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да еще и покупать ее на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – «Бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит» Так и до пенсии не доживешь. Всех денег все равно не заработаешь. - Ха-ха, я подумаю. - Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился. - Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха. - Как это с высшим юридическим? В смысле? - Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРЕ служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания. - …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждем вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Во времена СССР, было развито движение рационализаторов. Даже существовал план по рацпредложениям. И старший электромеханик, требовал от каждого работника его участка, по одному рацпредложению в год. В аккурат, двенадцать и набиралось за год. Премии за рацпредложение были разные, в зависимости от степени полезности и масштабов экономического эффекта. Рекорд принадлежал Сергею Белову, который получил целых 70 рублей премиальных. Но за такую премию, было необходимо самостоятельно внедрить своё рацпредложение, что Белов и сделал.
Когда я положил на стол старшего электромеханика листок со своим рацпредложением, он похвалил меня и погрузился в чтение. Потом подозвал к себе Белова, и показал моё творение ему. Белов быстро оценил изюминку, но высказал свой скепсис:
- Эту хрень, придётся внедрять всем участком, а премию дадут, от силы десятку. На три бутылки водки не хватит. Я - против.
- Серёжа, - попытался переубедить Белова старший электромеханик, - но ведь это принесёт пользу.
- А мне пофигу, пусть нормально платят, тогда буду делать.
- Тебе платят зарплату! – рассердился старший электромеханик.
- Зарплату, мне платят за то, чтобы я приходил на работу. А если хотят, чтобы я работал – пусть доплачивают! – дерзко ответил Белов.
- Да ну, тебя! Придёшь ещё за радиодеталями! – окончательно осерчал старший электромеханик.
Прочитав мою записку ещё раз, старший электромеханик дал мне добро, и я оформил рацпредложение.
Через несколько дней, к нам пришёл начальник ПТО, и долго беседовал со старшим электромехаником. А потом, мне выдали под роспись копию приказа, о внедрении моего рацпредложения, и я назначался ответственным, за его внедрение. Белов сказал что-то ехидное, а я наконец осознал, в какую затею я вляпался.
Модернизацию я проводил в одиночку. Иногда и в свои выходные, без какой – либо компенсации. Через четыре месяца, всё было готово. Были подписаны документы, и начальник ПТО поздравил меня, вручил свидетельство о рацпредложении, и крепко пожал мою руку. Белов тоже меня поздравил, и попросил не забыть о бутылке водки, с премии.
Прошло несколько недель, и старший электромеханик пригласил меня в свой кабинет. Собравшись с мыслями, он спросил:
- Как дела?
- Нормально.
- Здоровье?
- Нормально.
- Мамка?
- Нормально.
- Тут премию рассчитали за твоё рацпредложение.
- Сколько? – обрадовался я.
- Очень много, поэтому приказа пока нет, и мне поручили распределить премию на нашем участке по справедливости, с учётом стажа работы и прошлых заслуг. Я понимаю, что работал ты один, но кто ж знал, что столько насчитают?
- А сколько насчитали?
- Семьсот рублей. Вот как бы ты разделил эту премию?
- Всем по одиннадцать рублей, а остальное мне.
- Это что за магическая цифра?
- Полтора литра водки.
- Силён ты в математике. А когда подоходный вычтут, не хватит, однако.
- А если по пятнадцать, тогда хватит?
- Скупой ты.
- Я семь месяцев учеником отпахал, за сорок рублей в месяц, а работал на равных со всеми. А потом ещё пять месяцев с низкими разрядами. Сейчас получаю сто десять, и до электромеханика, мне как до Москвы. А двадцать два рубля разницы, мне никто не заплатит, а я снова их работу делаю, причём самостоятельно!
- Пойми ты, обидятся ребята, когда узнают, сколько ты заработал. Не по-русски это, не по-человечески. Господь велел делиться.
- Ладно, я всё понял. Делите, как хотите, но больше, рацух, Вы, от меня, не ждите! Я буду как Белов, за каждый чих, рубль требовать, или радиодетали! – выкрикнул я, и вышел из кабинета, хлопнув дверью.
Вскоре вышел приказ, о премировании работников нашего участка за внедрение моего рацпредложения. Деньги получали в кассе, по отдельной ведомости. Мне выдали три рубля шестьдесят две копейки – стоимость бутылки водки. Как потом выяснилось, премию начислили, в зависимости от отработанного в нашей организации времени. Фронтовикам, добавили по червонцу. Да и премия почти вся досталась им, ведь они устроились на работу сразу после окончания войны.
Я дождался одиннадцати часов, купил в магазине бутылку водки, и отдал её Белову, со словами: «На закусь, денег не осталось, получил ровно три шестьдесят две». Потом написал заявление на увольнение по собственному желанию, положил на стол старшего электромеханика, и ушёл домой.
На следующий день, старший электромеханик вызвал меня к себе в кабинет, и начал отчитывать:
- Ты почему ушёл с работы?
- Не догадываетесь? – ответил я с сарказмом.
- Я видел, сколько тебе начислили, да и эту каплю, Белов у тебя выцыганил. Кулак недобитый!
- Я сам ему купил, ничего он у меня не выцыганивал.
- Ладно, забыли. Фронтовики, когда узнали, сколько тебе начислили, вернули по двадцать пять рублей, и просиди отдать тебе. Мне начислили аж семьдесят рублей, хочу вернуть пятьдесят. Забирай, купи мамке платок, а себе – о чём ты там мечтаешь. И не дуйся, голова у тебя светлая, руки золотые, только вспыльчивый ты, как порох. Такие как ты, на фронте, гибли первыми. Нельзя сломя голову решения принимать, запомни это! И фронтовиков поблагодари, можешь начать с меня.
- Спасибо, Вениамин Фёдорович, я действительно погорячился, извините меня!
- Всё путём, иди, работай!
- А заявление?
- Я его порвал, новое написать недолго...
Я поблагодарил всех фронтовиков за поступок, а танкист дядя Паша, разродился руганью в адрес экономистов: «Суки! Сидят там, в тепле, жопы отращивают! А мы тут, на передовой, а они реляции составляют, и наши премии делят! Ничего не меняется: одни кровь проливают, а другие, за их кровь, ордена, звания и премии получают! Товарища Сталина на них нет! Он бы их премировал путёвкой в Магадан, чтобы они там обучились справедливости!»
Денег набралось двести пятьдесят рублей. Я их отдал маме. Рацпредложениями я занимался, но уже без огонька, что-то в моей душе надломилось…
Автор: Буер Артур
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очегь напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В Советской армии, замполиты играли важную роль. Тем, кто служил срочную службу, этого было не понять. А вот офицеры их побаивались. Наверно замполит мог повлиять на их карьеру, не могу сказать точно – я служил срочную. И в довесок к ним, были ещё двое: секретари парторганизации и комсомола. Последняя парочка, терроризировала всю часть – в силу занимаемой должности, а не характера. Комсомольские собрания, были одной из форм террора. Из политотдела присылали тему, которую надо было обсудить на комсомольском собрании, и так каждый месяц. Темы были из области благих пожеланий: «О повышении уровня строевой подготовки», «О недопущении неуставных взаимоотношений», «О повышении дисциплины» и так далее. Абсолютно все понимали, что это пустая формальность, но надо – так надо. Приказы не обсуждаются. А после того, как демографическая ситуация в СССР стала ухудшаться, а война в Афганистане начала поглощать военнослужащих, замполиты в ротах исчезли. И все их обязанности, легли на плечи комсорга роты.
Обязанности были не шуточными: ежедневный выпуск боевого листка, политинформации, чтение газет от корки до корки, материалов съездов и пленумов, ведение протоколов, сбор взносов, и это при том, что от основной службы, их никто не освобождал – солдат тоже стало не хватать. И личностные качества имели значения, поэтому, комсоргов рот выбирали из числа студентов, недоучившихся и бывших.
Комсорг нашей роты собирался на дембель. Он хлопал меня по плечу, и говорил: «Ну, что, черпак, готовься стать комсоргом. Ты у нас один институтский». Я старался не обращать на него внимания, у меня было полно своих обязанностей. И когда роту собрали в Ленинской комнате, на очередное комсомольское собрание, я сидел за столом с нехорошим предчувствием.
Ротный осмотрел присутствующих в Ленинской комнате и произнёс, с сарказмом:
- Сослуживцы! Сегодня, мы собрались по важному поводу: в нашей роте есть счастливый человек, что ненормально для военнослужащего, которому до дембеля ещё целый год, и у меня есть для него предложение, от которого он не сможет отказаться, и которое вернёт его в нормальное состояние. Как вы уже поняли, речь идёт о рядовом Буере. Буер, ко мне!
- Есть, - ответил я, и встал перед ротным.
- Вот видите, у него розовые щёки, ясный взгляд, и наглая ухмылка. Он прекрасно понимает, что без него, в нашей части, будет некому ремонтировать электрику и заряжать аккумуляторы. Его запретили ставить в наряды, и он единственный в роте, кто приходит на ужин чисто выбритым. И я не удивлюсь, если он скоро начнётся пользоваться парфюмом. Вот ответь мне, Буер, откуда у тебя яловые сапоги? Солдатам выдают только кирзовые.
- Купил за свой счёт. Но кирзовые тоже есть, если надо – надену.
- Спасибо, родной, ты меня растрогал. Ладно, пора тебя огорчить! Садись на место. Комсомольское собрание нашей роты объявляю открытым!
Собрание прошло быстро, и меня, выбрали комсоргом роты. Бывший комсорг передал мне тетрадь протоколов собраний, коробку с комсомольскими билетами и пустую банку из–под леденцов. Это была касса комсомольских взносов.
К делу я подошёл основательно: сначала анализ проблем, потом синтез. Бегать за каждым, чтобы ежемесячно получить две копейки – трудно. Я посчитал, сколько каждому осталось служить, умножил на две копейки, и во время очередной выдачи денежного довольствия, удержал всю сумму, на которую выкупил у удивлённого комсорга части солидную стопку марок. На политинформациях, я рассказывал про: конкурсы красоты, КВНах, кооперативы и других перестроечных новостях. Мне и сослуживцам, это было интересно, ведь в армию многих призвали осенью 1985 года, и за год, в стране произошли перемены.
Сложнее было с проведением комсомольских собраний. Все были индифферентны, и просто дремали. И тогда я предложил ротному:
- Товарищ капитан, а давайте я буду просто писать протоколы комсомольских собраний, зачем народ собирать?
- Замполит тебе потом вставит, пойдёшь на дембель тридцать первого декабря, под бой курантов.
- Но ведь можно на стрельбы лишний раз съездить?
- Запомни, Буер, - ответил ротный, - замполиту всё равно, как стреляет солдат, ему важно – в какую сторону! Усёк?
- Так точно!
- Свободен, и без фантазий!
И тогда, я нашёл выход. Во время собраний, солдаты писали письма родителям, иногда под мою диктовку. А я писал протокол собрания, и боевые листки на неделю вперёд. Их можно было написать и на месяц вперёд, ведь их никто и не читал, да времени было мало.
Очень скоро, меня начала тяготить комсомольская должность. Всё свободное время, я проводил в библиотеке, с авторучкой в руках. Даже в кино перестал ходить. А ещё ротный заставил писать за него конспекты. И я начал злиться, ведь от основных обязанностей, меня не освободили. И я начал уставать, как в первые месяцы службы. А когда меня начали ещё и дежурным по роте назначать, в виду нехватки сержантов, я понял, что нужен залёт на комсомольском поприще, чтобы меня сняли с комсоргов.
В протоколах, я начал фантазировать. Помимо заданной темы, всегда вписывал активиста, который предлагал что-либо «такое»: сократить срок службы в армии до одного года; увеличить пайку в столовой; открыть в части публичный дом; отпуск каждому солдату; организовать дискотеку; увеличить денежное довольствие с семи до двадцати пяти рублей. Но, к моему сожалению, протоколы никто, кроме меня не читал, и я продолжал тянуть лямку.
Моя мечта, материализовалась неожиданно. Я попал в санчасть с гриппом, а в нашу часть приехал с проверкой генерал – лейтенант из Главного политического управления. Ему рассказали про мою идею собирать взносы авансом, и когда он попросил показать ему одну тетрадь, с протоколами комсомольских собраний, то выложили мою. Комсорг части был уверен, что там всё в порядке. Генерал не стал читать всё в подряд, и открыл наугад. Тема собрания была «О повышении уровня физической подготовки». И внимание генерала привлекло предложение рядового Якубова: залить в мускулы свинца, и своим внешним видом, напугать блок НАТО. Генерал приказал привести рядового Якубова к себе. Увидев Якубова, невысокого узбекского юношу, который не говорил по-русски, и явно страдал дистрофией, генерал пролистал всю тетрадь…
Скандал был страшный. После гауптвахты, ротный выдал мне два наставления: для частей голубеводства РККА и использования лосей в кавалерийских частях РККА, и приказал вызубрить назубок. А комсорга выбрали другого…
Автор рассказа:Буер Артур
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Собрание прошло быстро, и меня, выбрали комсоргом роты. Бывший комсорг передал мне тетрадь протоколов собраний, коробку с комсомольскими билетами и пустую банку из–под леденцов. Это была касса комсомольских взносов.
Источник контента: Сайт zabvo.ru А у нас и военные, и комсомольские билеты всегда были при себе в нагрудном кармане.
Арест фашистским десантом всего руководства Виннипега, Канада, 1942 год.
19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.
Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять... Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города.
В 9:30 утра город сдался. Brandon, Flin Flon, Selkirk и другие небольшие городки капитулировали. Манитоба стала Германской провинцией. Канадский флаг над Фортом Гарри был заменен на свастику. Сам город переименован в «Гиммлерштадт», главная улица названа «Гитлерштрассе». Все высшие чины города арестованы (Mayor John Queen, Premier Bracken, Lieutenant–Governor McWilliams, последний был норвежский министр, находящийся с визитом). Из библиотек, школ выбрасывались книги, жглись фашистами на улицах города. Грабили рестораны, магазины, двери церквей заколачивали досками, священников увозили в неизвестном направлении. Директора школ арестовывались и школы распускались, по радио шла единственная учебная программа "нацисткая истина". Нацисты останавливали автобусы и обыскивали пассажиров. В общем, полный беспредел, как снег на голову мирным жителям. По всему городу разбросаны листовки, развешаны прокламации с новыми правилами поведения горожан: 1. Эта территория в настоящее время является частью Великого Рейха под юрисдикцией гауляйтера полковника Эриха фон Нюрембурга. 2. Запрещается появление гражданских лиц на улицах города с 9:30 вечера и до рассвета. 3. Запрещаются скопления более 8 человек в одном месте. 4. Каждый домохозяин должен предоставить достаточно места для расквартирования 5 солдат. 5. Все военные и полувоенные организации распускаются. Женские объединения, бойскауты и другие молодежные организации разрешаются только под контролем гауляйтера. 6. Все владельцы автомобилей, грузовиков и автобусов должны зарегистрироваться в комендатуре и получить пропуск на машину. 7. Каждый фермер должен немедленно проинформировать комендатуру обо всех запасах зерна и скота. 8. Все национальные эмблемы, на которых нет свастики, должны быть немедленно уничтожены. 9. Каждому жителю города будет предоставлена регистрационная карта. Еду и одежду можно приобрести только при предъявлении этой карты. 10. Следующие преступления караются смертью без суда и следствия: а) Попытка организовать сопротивление оккупационной армии. б) Въезд или выезд из провинцию без разрешения. в) Сокрытие наличия товаров и запасов. г) Хранение огнестрельного оружия.
А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.
Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги "Это не должно случиться здесь!", "Покупай облигации для победы!" Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества "Большой виннипегский военный заем", которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.
Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители. После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3.200.000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.
P.S. У этого мероприятия была малоприятная особенность, о которой стараются не вспоминать — когда актеры в фашистской форме шли по улицам, к ним подбегали местные жители и предлагали отвести "фашистов" в дома, где живут евреи. И это были не единичные случаи.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую - моя байка.
Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного - процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые - по изменению семейного положения, воссоединение семьи или женитьбе.
Однако, не всем это удаётся.
Тогда в ход идут другие манёвры, например - фиктивный брак.
Или вы сами или ваш адвокат по вопросам иммиграции( дорогое удовольствие эти адвокаты! ) находите гражданина страны противоположного пола, за некоторую мзду согласного сыграть роль местного Ромео, встретившего свою иностранную Джульетту.
Вот об этой ситуации моя история.
Молодая женщина после пары лет жизни в чужой стране решила легализоваться. Деньги у неё были, работала она много и тяжело, взяла в клювик пачку долларов и полетела в офис опытного адвоката.
Там ей быстро предложили много путей, самым надёжным показался путь фиктивного брака.
Жених был наготове, задаток был ему дан с обещанием заплатить остаток по окончанию процесса.
И - понеслась бумажная волокита, ленивые государственные работники торопиться не любят, но адвокатша своё дело знала, пришпоривала федеральных ишаков умеючи, они уже и интервью прошли, несколько раз и по отдельности.
Дело подошло к финальному интервью, где они были приглашены уже вместе и где пара чиновников высокого ранга готовилась к перекрёстному допросу, с целью выявить истинность их чувств и намерений. Серьёзное испытание, под присягой. Бывали там и неудачи, заканчивающиеся высылкой из страны и серьёзными последствиями для гражданина оной.
Предполётный инструктаж накануне в офисе адвоката только усилил мандраж...
Запомнить многие мелкие детали, не торопиться с ответами, отвечать по делу, кратко, да, нет, не волонтировать с информацией.
Нервы у парочки были на пределе, стресс явно выражался на их лицах.
Поэтому адвокатша попыталась их расслабить - чашка кофе, шансы на удачу выше среднего, все проходят...
Не помогло, нервничают.
Сорвутся, подумала адвокатша, провалятся, время для радикальных решений.
" А ещё я вам посоветую заняться сексом, желательно - друг с другом, для лучшего изучения привычек и особенностей, это может оказаться решающим фактором на интервью! "
Заодно и расслабятся, подумала про себя мудрая советчица.
Люди они были ответственные, ориентированные на успех и дисциплинированные - надо так надо.
Были также они люди молодые и не уродливые, из одной страны, говорящие на одном языке, с похожим менталитетом.
Был снят отель, недалёко от конторы Службы Иммиграции.
Вот там и произошла самая важная часть подготовки к допросу.
Люди они были добросовестные и здоровые, всю ночь не спали и готовились, готовились, готовились, аж чуть на встречу не опоздали, одеваясь второпях и пытаясь замазать засосы на шеях.
Перед двумя следователями предстала пара, всем своим видом и запахом доказывающая подлинность глубокой интимности аппликантов.
Ниже будет рассказ от очевидца из российского города Тольятти, причем совершенно правдивый. Потому что в Минске было примерно так же, в 1980-ые бананы очень редко, но появлялись в продаже. У нас недалеко от дома иногда появлялся фургон, набитый ящиками с зелёными бананами, ставились весы и тут же вырастала очередь на несколько десятков человек. Давали по 3 кг в руки, и бананы действительно укладывали дозревать: кто в шкаф, кто в холодильник. А теперь к рассказу!
Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот. Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa: "Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa" В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять. Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв. Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…
Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование: Отдел должен работать до последнего банана!
Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее: — Хрен вам, товарищи гегемоны!
Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число.
Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к ёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности: — Торговать до последнего банана!
Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!
И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч. Навстречу соседка, тетка лет 35. — Дима, а что это такое ты ешь? — Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли. — Так они же зеленые и деревянные! — Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят. — Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили. А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?
Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала: — Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…
Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не помню, как про бананы, а апельсины и мандарины помню с раннего детства- то же вроди бы заморский продукт. Но мог произростать и в наших краях (на то время) в Абхазии.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
"Критика требует куда больше культуры, чем творчество" (Оскар Уайльд)
Я никогда не был: ни химиком ни математиком, да и прочая тригонометрия давалась мне с титаническими усилиями, зато я всегда полагался на свой творческий склад ума и гордился системным гуманитарным образованием. Все-таки дипломированный режиссер, туды его в качель, а не какой-нибудь боец скота на мясокомбинате. Но, вот сегодня я почувствовал себя не то что бойцом скота, а самым настоящим темным Некрасовским крепостным, дожившим до «Черного квадрата» Малевича. Наверняка, единственное, о чем он спросил бы художника: «А мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?» Включил я тут телевизор на канал «Культура», там два седовласых критика с жаром обсуждали какую-то пьесу:
- …знаете, я вам больше скажу - эта пьеса ставит перед нами вопросы. То есть, в буквальном смысле, одни голые вопросы, так сказать - в лоб, но не дает ни единого ответа. Вы обратили внимание? - Да, тут я с вами, пожалуй, соглашусь, вопросы действительно поставлены, но не совсем безответные. Уверен, что в самом финале, мы все же получаем ответ на главный вопрос пьесы. Вам так не показалось? - Я бы не назвал это ответом, это скорее некоторые дополнения и уточнения к уже поставленным вопросам. - Да, пожалуй, но в этой обновленной формулировке вопроса, уже содержится немалая толика ответа, или, по крайней мере, попытки ответа. Разве нет? - Хм, интересная мысль. А давайте мы сейчас вместе с нашими уважаемыми зрителями еще раз насладимся этой великой пьесой, а после вернемся в студию и продолжим обсуждение. - Что ж, с превеликим удовольствием…
Мне стало любопытно, что там за пьеса такая, которая ставит кучу вопросов и не дает ни единого ответа? Я стал смотреть и вникать: так, так, какофония настройки симфонического оркестра. Дирижер, скрипочки, валторны, арфа, литавры, рояль. Замолкли покашливания зрительного зала. Воцарилась тишина. Заиграла музыка. Музыка, музыка, музыка, играет, играет, играет… Твою же мать! Да это ж просто пьеса для фортепиано с оркестром!!!
А интересно, матери этих седовласых, знают, чем их дети на жизнь зарабатывают…?
(с) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сволочь На самом деле слово СВОЛОЧЬ произошло от глагола ВОЛОЧИТЬ, или СВОЛАКИВАТЬ. История происхождения этого слова очень проста. На Великой русской реке Волга находятся два старых города, - Нижний Волок и Вышний Волочёк; название этих городов происходит от того, что по Волге, вверх и вниз, сволакивали на собственной тяге, так называемые бурлаки, которые сплотившись в артели подряжались волочить (сволакивать) судна по Волге. По этому они также назывались сволочью. Нарицательным это слово стало от того, что в сволочи шли работать люди не мастеровые, то есть не имевшие определённой профессии. Из за низкоквалифицированного труда к ним относились с презрением, говоря - собралась сволочь всякая, т.е. бездари, неучи, невежи. — Также в летописях упоминается, что в артели, зарабатывающие на волоке судов, шел люд в основном лихой и не обладающий никакими талантами кроме физической силы. Полученные деньги пропивались в близлежащих трактирах и питейных заведениях, где артельщики устраивали пьяные дебоши и погромы. Так как местные вели себя относительно прилично, то в основном все драки, погромы и различного рода хулиганства списывались на пришедших с волочи. От этого и пошло выражение: "ведешь себя как с волочи". Со временем определение упростили и стали называть хулиганов сволочами. В школе учили, что в широкий обиход слово вошло при строительстве Петербурга - когда каждому помещику предписывалось отдать на строительство города столько-то крестьян. Соответственно и отдавали хромых, пьющих, больных и т.д. -- и все это сообщество называлось "своло́чью", (сволокли́ со всех губерний)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда я поступал в ВУЗ, на нашем факультете в группах было 20 пацанов и 2-3 девушки. Считалось, что девушки были не в состоянии освоить нашу специальность. Которая требовала организованности, точности, концентрации, мужества и смелости в конце концов. На распределении также существовала гендерная дискриминация - девушка, да ну нах. Нам нужны мужики. Прошли годы. Выросли мальчики с пальчиками на клавиатурах, а у них свои деточки с гаджетами. Плюс массовые визги общечеловечков про неприкасаемых подросточков и баранов на майданах - це ж дэтинки-кровинки. И вот результат. Захожу в знакомую контору к коллеге. Тот сидит в скайпе отбирает персонала с хэдхантером. Это кто говорит А точка Перебейхлебало фамилия? Парень или девка? Ах парень, ду ну нах. Ты мне девок набери. Эти деточки мамины радиончики и славики пусть идут в жопу со своими мамками. Нахрен нахрен, плавали - знаем. На мой немой вопрос - не представляешь, как достали эти славики мамины, ничего не могут, только стучать маме на притеснения и сидеть в сетях. Никуда не стремятся, мухи на гавне - усядутся на мамину какашку и никуда. Представь - выбиваю из министерства гранты выпускникам нашего факультета - 3 миллиона в год на обучение и стажировку в Европе! Как думаешь, кто тот единственный кто оформил документы? Девчонка. Остальные жопу не приподняли. Никуда от маминой сиськи не могут. Запускаю проекты - кто паровозы? Девчонки. Отчет, кто готов сидеть ночами и не хныкать от усталости? Девчонки. Но вон, же есть пацаны, которые трудятся. Не представляешь- как их мало. Это те, у кого нет рядом мамочек, которым терять нечего. Единственная наша надежда. А эти, маменькины сынульки - нахрен нахрен нахрен.
Что-то меня это напрягло. Включаю телевизор - сериал - уголовный розыск, начальница - обязательно женщина, политика - начальницы - женщины. В Европе - так это вообще тренд. Что ж получается, мужики, получается допрыгались, переродились, деградировали? Ну ка гляньте на вашего сынульку - крылышек мухи не растет у него на спине?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Нет ничего прекраснее на свете, чем злорадно произнести в нужный момент: "Я же говорил!" Кумир всей прогрессивно-хипстерской молодёжи мира Илон Маск как никогда близок к банкротству одного из своих детищ — автомобильного концерна Tesla. Акции компании несутся на дно, владельцы Tesla гибнут за рулём, массовое производство Model 3 окончательно провалилось.
Главное правило любого пузыря — рано или поздно он лопнет. Исключений не существует, каким бы глобальным пузырь ни был и как бы яростно его не раздували и не подпитывали мыльной жижей. Мыльные пузыри абсолютно всегда, без исключений, лопаются. Хорошо, если от этого пострадает минимальное число людей, плохо, когда максимальное.
Лучший пример лопнувшего мыльного пузыря последних лет — ипотечный кризис в США, после которого весь мир лихорадило несколько лет, да и до сих пор, честно говоря, лихорадка ещё не закончилась. Некоторые ещё помнят пузыри доткомов самого начала двухтысячных. Кое-кто может привести в качестве примера такого пузыря истерию вокруг криптовалют, разразившуюся в прошлом году.
Илон Маск, в отличие от других конструкторов пузырей, уникален тем, что надувает их сразу несколько и в разных направлениях. Ещё совсем недавно Tesla, про которую несколько лет назад никто и не слышал, обогнала по капитализации целый Ford. А сегодня рейтинг акций Tesla близок к мусорному, покупатели, рассчитывавшие приобрести Tesla Model 3, уже отчаялись ждать своей очереди, а сами автомобили Tesla начали попадать в неприятности, в том числе и со смертельным исходом для их владельцев.
Tesla — это экологично, говорили они. Забывая, что днище автомобиля под завязку набито токсичными батареями, которые заряжаются от угольных, газовых и атомных электростанций.
Tesla — это инновационно, говорили они. Забывая о том, что Google, Volvo, Apple, Ford, Mersedes, BMW и прочие компании вложили десятки миллиардов долларов в реальные разработки и вычисления и имеют огромный багаж знаний по эксплуатации миллионов автомобилей во всём мире.
Tesla — это надёжно, говорили они. Не уточняя, впрочем, что этот автомобиль не способен сохранять карты навигации в памяти и обязан быть всегда подключённым к Интернету. Забывая о том, что без доступа к Интернету автомобиль даже не откроется с помощью приложения. Не обращая внимания на разрядку батареи за 2–3 часа, что может оказаться критичным в какой-нибудь пустыне или степи.
Апофеоз рекламы Tesla пришёлся на запуск родстера этой марки в космос. Действие совершенно бессмысленное и глупое, зато приведшее в восторг миллионы почитателей по всему миру. Однако пока красный родстер Tesla всё дальше и дальше отрывается от Земли, перспективы Tesla как бизнеса всё глубже и глубже уходят под землю.
Фанаты Маска могут сказать, что он оказался пионером, которого просто не принял и не понял рынок, а вот следом за ним по проторённой дорожке уже пойдут все остальные, однако он так и останется первооткрывателем.
Разочарую: первые электрокары появились в мире ещё в начале XX века, в том числе и в России, однако тогда были признаны менее эффективными, чем автомобили с бензиновыми двигателями, и надолго отошли на второй план. В двухтысячных же электромобили начали выпускать практически все крупные автомобильные бренды, хоть и в гомеопатических дозах, — для изучения спроса и натурных экспериментов. Что куда логичнее, чем пытаться с нуля создать новую отрасль без достаточной инфраструктуры.
Можно ещё возразить, дескать, Маск не только автомобилями занят, он же ещё и космос переоткрывает всем нам. Во-первых, не нам, а американцам и по твёрдым контрактам с NASA и на их материальной и научной базе — хватит фантазировать насчёт гения-самоучки, это не про Маска.
Или глобальный интернет с тысячами спутников. Хотите упражнение по арифметике? Одна ракета Falcon 9 может вывести на орбиту (согласно заявлениям производителей) 23 спутника для раздачи интернета, хотя это лукавство, потому что максимальная заявленная достигнутая нагрузка для ракет этого типа — 5,3 тонны, то есть 13 спутников весом 400 кг каждый. Для глобального мирового охвата новым спутниковым интернетом, согласно заявлениям того же Маска, требуется 4425 спутников.
Таким образом, для полноценной работы сети понадобится всего лишь 340 пусков. То есть практически Маск должен будет выводить на орбиту 13 спутников ежедневно. С учётом же того, что располагаться новые спутники будут на самой-самой низкой орбите, гораздо ниже спутников GLONASS или GPS, они будут очень часто и регулярно падать, то есть система будет требовать регулярного обновления и замены спутников. Пуск одного Falcon 9 обходится Маску в 130 млн долларов (так заявлено), значит, 340 пусков обойдутся в 44,25 млрд долларов, не считая сопутствующих расходов и стоимости самих спутников. Маск же говорит, что на весь проект ему понадобится всего 10 млрд долларов. Кто врёт, где врёт, зачем врёт — решать вам. А я подожду ещё одной возможности воскликнуть: "Я же говорил!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Большой плюс вискаря, что он выглядит как чай" .... А в 1988 году вискаря в широком доступе не было. Зато был расшарен Горбачев, который боролся за трезвость. Умный лидер подсадил бы всех на ипотеку и кредиты, чтоб народу не то что пить, посрать было бы некогда. Но Горбачев не такой. Он просто запретил пить. По студенческим общагам ходили активисты. За пьянку - отчисление. Но русские не сдаются. В комнате стоит электрический самовар, туда заливается три литра водки. Не так много на большую компанию..В заварочный чайник - пунш чайного цвета, водку подкрашивать. Вместо рюмок -узбекские пиалы. Чтоб не воняло спиртом -лучок-чесночок с салом. А поскольку факультет был ракетный, то терминология была соответствующая. Самовар именовался ракетной ступенью. После вывоза ступени на стартовый стол шла заправка ступеней горючим, потом кто нить говорил "поехали"... Ну и первая ступель отработала, вторая ступень отработала, две коррекции и НЕВЕСОМОСТЬ....
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 1982 г., когда умер Л. И. Брежнев и появилась директива опубликовать его портрет в траурной рамке на обложке всех изданий СССР, редакции журнала «Весёлые картинки» удалось доказать, что на фоне названия журнала это будет выглядеть неуместно.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В бытность мою студентом, учился со мной в группе один паренек. Назовем его Олег. И была у него любимая девушка, учившаяся на нашем потоке, но в другой группе. И случилась между ними любовь еще в период вступительных экзаменов. Оказались за одной партой, встретились глазами и…. накрыли их чувства. Поступать в ВУЗ они приехали разных городов, но проживали в одном общежитии. Естественно, что «жировать» вдвоем в одной комнате им бы никто не позволил, но, для любви, пару лестничных пролетов и коридор, согласитесь, не расстояние.
И проживала в том же общежитии одна девушка, курса на 2 старше наших героев. И была у этой девушки своеобразная репутация. Ходили слухи, что любит она любовные утехи. При том, денег за них не берет. Да и в приверженности одному партнеру замечена не была.
И, может подружки нашептали, а может по причине богатой фантазии, устроила любимая Олегу грандиозный скандал со всеми атрибутами (слезы, истерика) – мол, видели его выходящим из комнаты жрицы любви. Вялые оправдания в своей кристальной честности, моногамии и «однолюбстве» воздействия не возымели. И решил Олег использовать железный аргумент. Фраза: «Неужели ты думаешь, что я тебя могу променять на какую-то бл@дь!», как ему казалось, должна была снять с него все подозрения. Он набрал воздуха в грудь, и выпалил: «Неужели ты думаешь, что я тебя могу променять на какую-то ДРУГУЮ бл@дь!» Вроде бы всего одно слово, а как фраза заиграла оттенками. Наступила неловкая пауза. Олег первый сообразил, что сморозил фигню, и, пытаясь сгладить ситуацию, он уже готов был рухнуть на колени, но…
На следующий день Олег выглядел так, как будто в его лицо вцепился беркут, пытаясь унести в свое гнездо. Рассказывая нам историю своего прокола, он вкратце коснулся процесса экзекуции, и благодарил Бога, что не лишился глаз и ёмкостей с потомством.
Вот так, иногда всего лишь одно слово, ненароком вставленное во фразу, может кардинально повлиять на отношения и здоровье.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле «Отелло» аншлаг. Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» … Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака». Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!» Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
История произошла примерно в 2010 году. Мой хороший знакомый года три мечтал купить компьютер, а так как сам в компьютерах не разбирается решил подтянуть меня как эксперта-консультанта. Проще говоря, чтобы компьютер выбирал я а не он. При каждой совместной пьянке твердил мне одно и тоже: "Славка, когда я созрею, позову тебя на помощь, потому как я сам в компах лох". Я: - зови конечно, помогу и так в течение 2-3 лет (я даже начал пресекать в зародыше пьяные разговоры на тему ЛикБеза в области компьютерной грамоты, надоело уже). И тут он созрел. В очередной раз заманил к себе на посиделки и в тихушку от семьи признался мне, что завтра мы с ним идем покупать комп. Ну идем так идем. И тут началось: он: - Ты-ж собери мне самый крутой комп, чтобы на нем можно было кино смотреть... да чтобы музыки там много помещалось. И телевизор у компьютера был плоский, и чтобы цветом черный.... и т.д. Но самое главное, чтобы там скайп был. Далее, понимая, что человек в компах нифига не смыслит и замучает меня дилетантскими расспросами решил просто поддакивать и соглашаться. Я: - Да сделаем все как надо. он: - А скайп там будет? я: - Будет он: - Я слышал что для скайпа нужен очень мощный компьютер. я: - А мы и возьмем очень мощный он: - а кино он будет показывать? я: - будет он: - А....... я: - Мля! Да все там будет, я же профессионал )) он: - А скайп точно там будет? я: - если не будет я в Москве закажу, у меня там друзья есть )) он: - Во блин, наверно долго ждать придется, и денег еще подсобирать? я: - подсобирай )) он: - а ты уверен, что скайп подойдет к моему компьютеру? я: - конечно! Ты за кого меня принимаешь? я своему другу подгоню самый лучший скайп в городе, только у тебя такой будет, можешь потом даже хвастаться перед всеми. и так несколько раз по кругу... А когда он усадил меня в такси, перед самой отправкой, задал еще один вопрос: "А что такое скайп?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?! !
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Произошло это на мясокомбинате. Был обычный рабочий день. Ближе к концу смены женщина технолог зашла в морозильную камеру. Камера была большая, в ней находились замороженные мясные туши. Посмотрела, что ей было надо. Прикинула, по остаткам. Надо было выходить, но дверь камеры захлопнулась. Почему сработала блокировка двери на тот момент было не важно. Надо было срочно выбираться.
Она пыталась стучать, но стены камеры толстые. Специально чтоб исключить потерю температуры. А надо сказать температура там была минус 18. И морозило хорошо. Время шло. Связи мобильной не было. Сперва она двигалась, махала руками. Спустя два часа поняла, что погибнет. Рабочий день закончился. Предприятие было большое, и не заметить пропажу одного сотрудника было бы вполне логичным. Могли подумать, что ушла раньше.
И вот когда она уже лежала перед дверью в камеру, и прощалась с жизнью, дверь внезапно открылась. Охранник искал её, и не найдя на территории, стал осматривать холодильники. Женщину спасли. Потом она конечно спросила его, почему он стал искать. Вот что он рассказал:
- Я проработал на этом заводе почти десять лет. Люди которые проходят мимо вахты, очень часто и не смотрят на меня. А вы одна из немногих, которые и здоровались и говорили до свидания. И вы одна, которая говорила каждый раз уходя с работы "Пока, завтра увидимся!". Смешно, но после ваших слов у меня всегда было хорошее настроение. И я ждал даже когда вы будете идти со смены. В тот вечер вас не было. Просмотреть я не мог. Значит что то случилось, и я стал вас искать.
Вот так, обыкновенная вежливость спасла человеку жизнь.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рассказал один знакомый. Его папа Платонов Иван Зиновьевич прошел всю войну, воевал связистом в войсках маршала Рокосовского. Служил на одной из штабных радиостанций, а может и в самом штабе маршала. И вот война кончилась и году так в восьмидесятом посетил Иван Зиновьевич один из музеев связи и можно сказать офигел. В одном из экспонатов узнал свою радиостанцию, на которой отработал немало времени. Потом долго общался с работниками музея и сделал типа замечание, что в комплекте радиостанции не хватает одного блока. А ему в ответ – да, мы знаем про это, блок у нас есть, но на нем выцарапано неприличное слово. Да, да, вспомнил Иван Зиновьевич, я сам выцарапал свои инициалы «ПИЗ», а ребята остальное штыком дописали.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я ненавижу людей, которые кричат, мол, "можем повторить". Я ненавижу тех, кто сегодня ездит по дорогам с наклейками "На Берлин". Они - не понимают. Они - не чувствуют. Они глупы.
Для них, для тех, у которых "дедывоевали", это какие-то почти абстрактные деды и почти абстрактные какие-то старухи, которые сидят на фото в орденах. Для них это праздник. Для них это какие-то, когда-то жившие деды сидели в земле по шею, ползли оглохшие от взрывов по крови, а абстрактные старухи собирали в грязи разможженные тела. Это были какие-то другие, абстрактные люди. Они абстрактно воевали и их абстрактно убивали. Они не чувствовали ничего.
* * *
Спустя семьдесят с чем-то лет ты стоишь в минуте молчания, считая, что отдаешь какую-то там дань, и даже что-то там может подумаешь про войну (если мысли куда-то не утекут), потом идешь есть свой стейк и запивать своим крафтовым пивом.
Если завтра война, тебя, вот именно тебя забирают из твоего удобного модного офиса. И именно ты уходишь из своего дома. И видишь свою девушку в последний раз. Это твой, вот именно твой муж завтра становится в строй и куда-то идет, куда-то едет вагонами. Это ты завтра будешь хоронить своего ребенка.
И это воевал не мудрый, жизнь проживший, какой-то там лубочный дед. Это был молодой мужчина твоего, вот именно твоего возраста, вот прямо как ты сейчас. Это был ты тогда. У тебя на выходных была бы рыбалка и шашлыки. Был бы сосед по даче, была бы молодая девчонка, были бы друзья. Но никто тебя на самом деле не спрашивает, хочешь ты воевать или хочешь жить, хочешь уехать с семьей подальше, не участвовать, сменить страну. Никто не спрашивает. Ты обязан. Да и уйти тебе некуда. И спрятаться от смерти тебе негде. И происходит это в один момент. Просто в один момент.
Нет, не так. Это ты, ты и ты, вот прямо ты сейчас, в свои сколько там тебе - 23, 26, 40, 45, - закрываешь свой ноутбук, бросаешь свою чашку кофе, оставляешь все свои вещи. Все. И уходишь из дома. А завтра у тебя и дома нет. И нет ничего из того, что ты нажил за всю жизнь. Вчера ты обнимал свою жену, а через неделю ты узнаешь, что на твой дом упала бомба. Вот просто - на твой дом. Война уничтожает все. И начинается она в один момент. И бежать тебе - некуда. Вот просто представь. Сейчас, пока ты это читаешь, за твоим окном падает снаряд и у тебя вылетают окна. Что ты будешь делать, ты, тот самый смелый, который орет что "можем повторить". Да ты хотя бы не обосцысь.
Ты думаешь, они хотели какого-то там подвига, за который сейчас их потомки бьют себя в грудь? Они были того же возраста. И они жить хотели. Подвиг - подвиг это потом. Может быть. Если успеешь. Если не оторвет тебе руку. Если ты через минуту не останешься без ног. Если ты все еще сможешь видеть глазами. Если у тебя останутся глаза. А ты, сука, клеишь на себя наклейку "на Берлин" и чувствуешь себя героем.
Фронтовые сто грамм - это не романтика, и не попеть под гитарку грустные песни, думая про абстрактного деда, которого ты и не видел никогда. Он был убит примерно в твоём возрасте. Примерно таким, как ты. О чём ты думаешь сейчас? Фронтовые сто грамм - это просто чтобы не было так жутко страшно встать. Чтобы ты просто мог почувствовать тепло в венах и вставать не думая о том, что у тебя отнимаются ноги. И ты, наверное, просто выключаешься. Не от ста граммов. От другого. Подвиг - это потом. Когда у тебя просто выбора нет и страх тебя гонит. Если ты будешь сидеть - тебя убьют. Так тебя убьют тоже. Но хотя бы есть шанс. Ты себе представляешь вообще, как это страшно?
Это не дедушки несли ружья. И не бабушки ползли среди крови по полям. Это ты, ты и ты. И ты. И ты тоже. Прямо сейчас закрываешь свой ноутбук, оставляешь свою чашку кофе. И идешь умирать.
Я, знаете, сижу сейчас и смотрю свою почту. А в ней рассылки к 9 мая. Купи тряпку со скидкой 30%. Промокод "9 мая". Черти. Просто %$аные черти. У которых ни мозгов нет, ни души. ________
В старинном немецком городе Страсбурге была военная школа, а у входа в нее висела очень красивая старинная табличка. С надписью на старонемецком.
В конце XVIII века город захватили французские войска короля-Солнце, Людовика XIV. Табличку сняли, припрятали в архив и заменили аналогичной, но с надписью на французском.
После франко-прусской войны, в 1871 году, город стал столицей новой немецкой провинции, французскую вывеску разбили, а немецкую вернули.
В 1918, после Версальского мира, франкоговорящие патриоты разбили уже немецкую.
Местной власти эта бодяга настолько надоела (украшение было дорогое и штучной работы), что новую табличку сделали двусторонней, чтобы при очередной смене власти просто поворачивать другой стороной.
Когда какой-то немецкий офицер из захвативших Страсбург в 1940 году германских войск (Да, опять. Прозорливые были люди, авторы идеи с двумя надписями) хотел эту двустороннюю вывеску поломать, чтобы и следа от Франции в городе не оставалось, ему тактично объяснили, что "Третий Рейх - он, конечно, тысячелетний, но были ведь уже прецеденты, понимаете...". То ли из уважения к истории, то ли из боязни сглазить, немцы все оставили как есть, только текст нужной стороной повернули.
А в 1944 снова вернулись французы. И до сегодняшнего дня город находится во Франции.
Но табличка с обеими надписями так и висит. На всякий случай. Мало ли что...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Зашел я за лампочкой в магазин электротоваров. Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперед, признаюсь, что завидую ее друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: темное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и прическа как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Черт ее знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у нее есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает ее по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет. Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота. Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама. Я подошел к ней и спросил:
- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.
Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:
- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.
Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе. Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперед и строго сказал:
- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!
Дама сделала вид, что удивилась и ответила:
- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса. - Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!? - Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придется все-таки и за жемчугом понырять.
Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Раз уж сегодня пошла неимоверная популяризация истории, почитаем-ка феерический пассаж Александра Невзорова о «Варяге» и суши, озвученный в эфире «Эха Москвы»". Для меня это тот случай, когда КАК рассказано важнее, чем ЧТО рассказано. И заметьте: без мата!
"... я нашел один уникальный пример исторического фейка. Мимо него проходили толпами, десятки людей и не обращали внимания. Просто в эти дни отмечалась история крейсера «Варяг». Это грандиозный, потрясающий фейк! Ведь при упоминании «Варяга» рисуется океан, волнища, закушенные ленты бескозырок… Корабли, которые идут на дно с командой. Всё такое русское, эпичное, такая безнадега. Помните все эти песни: «За Родину в море открыто умрем, где ждут желтолицые черти. Прощайте товарищи, с Богом, ура! Кипящее море под нами»...
Дело в том, что драма «Варяга» происходила в порту. И, по сути, была разборкой за парковочное место и ничем больше.
Затоплен «Варяг» был тоже в порту, у причала. Порт был нейтральный, корейский. Никаких родин близко не было. Связь была хреновая. Команда «Варяга» вообще не знала про то, что началась война с Японией.
К слову, вокруг стояла чертова туча кораблей: английские, итальянские, французские. Зашла японская эскадра. Спокойно, без всякого боя высадила свой десант. «Варяг» не мешал, потому что был не в курсе, что какие-то обострения с Японией. Японцы прислали командиру и офицерскому составу суши и очень вежливо попросили освободить на фиг лучшую якорную стоянку в порту и потихонечку сваливать.
Ни о какой сдаче речь вообще не шла. Вот доешьте, ребята, суши и валите. Ну, и дальше начался какой-то театр абсурда, которые закончился какой-то странной перестрелкой, по сути, тут же в порту, на выходе из порта. «Варяг» здорово подрасфигачили. Японские корабли никаких повреждений не получили. Бой был абсолютно бессмысленный.
Дело в том, что «Варяг», русский корабль, он, оказывается, американский, потому что его сделали в Филадельфии на филадельфийских верфях и успели всем заморочить головы тем, что это якобы последнее слово техники, он может справиться со ста линкорами. Поэтому так смело этот «Варяг» пошел в этот бессмысленный бой.
Получив трепку, он помыкался, жутко обиделся на японцев, вернулся на якорную стоянку и принял решение самозатопиться. Причем, подчеркиваю, никакого ни открытого, ни «бушующего моря под нами» — всё у причала, на мелководье. Вокруг десятки кораблей, тысячи зрителей, ни черта не понимающие, что происходит.
И все команды «Варяга», «Корейца», еще одного русского корабля, который тоже решил за компанию самозатопиться, хотя вообще был гражданским и не при делах, перевезли тут же на итальянские, французские, английские суда, стоявшие рядышком, на шлюпках.
Японцы прослезились и тоже послали всем уже суши. В плен русских моряков никакие японцы не брали. Просто попросили с них подписочку, что они больше не будут участвовать во враждебных действиях против Японии. И хотя, значит, «пощады никто не желал» и, вообще, «прощайте товарищи, с Богом, ура!», — все подписочку дали, переехали на французские, английские корабли. И после этого пустой «Варяг» затопили в порту. «Корейца» взорвали. А третий просто на фиг зачем-то сожгли.
Японцы, которые привыкли, что за каждую гайку надо отвечать через сеппуку, они офигели от такой легкости обращения с государственным имуществом и стали искать объяснения этому факту. И решили, что, может быть, это какая-то разновидность патриотизма, прослезились и прислали суши. И решили наградить русских японскими орденами. Наградили – те приняли. Причем затопили «Варяг» самым кривым образом тут же на мелководье в порту.
А через пару месяцев японцы его спокойно вытащили, покрасили, поставили в строй, назвали «Соя», и он благополучно принял участие в войне. Вот на этом бессмыслица должна была бы закончиться. Но начался русский героический эпос. С чего? С кокаина. Потому что был австрийский поэт, кокаинист абсолютный, в дым, по фамилии Рудольф Грейнц, который чего-то прослышал про эту историю и написал австрийское стихотворение про «Варяг», которое было подхвачено, и с которого уже создана такая русская песня."
Источник: Анатолий Шмурак
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
