В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.
Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.
Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.
Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть? " Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".
Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 1854 году в окрестностях улицы Брод-Стрит (ныне Бродвик-Стрит) лондонского района Сохо произошла вспышка эпидемии холеры. Событие вошло в историю благодаря методичным действиям доктора Джона Сноу, выявившего источник эпидемии — загрязнённую воду из водозаборной колонки. Исследование Сноу послужило толчком к развитию эпидемиологии и совершенствованию систем водоснабжения и канализации.
Во время эпидемии Сноу обошел семьи всех заболевших и выяснил, что они брали воду из одного и того же колодца-колонки, в который, вероятно, просачивались нечистоты из выгребной ямы расположенного рядом жилища (этот колодец, кстати, пользовался большим успехом: он был глубоким, и вода из него казалась обывателям вкуснее и чище, чем из других). Для наглядности доктор даже нарисовал карту, в которой обозначил все зараженные дома. Изучив этот документ, стало очевидно, что по мере отдаления от злосчастного источника, пораженных холерой становится все меньше и меньше.
Наряду с этим Сноу выяснил, что несмотря на соседство с колодцем, ни сотрудники местной пивоварни Lion Brewery, ни монахи близлежащего монастыря заразу не подцепили, потому что и те, и другие использовали в качестве средства утоления жажды сваренное ими же пиво. Тут сразу вспоминается песня из фильма «Не может быть», где вполне аргументированно доказывается, что «Губит людей не пиво, губит людей вода».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый «Аутлендер» и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин –седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом– посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.
- Видел, да? Заглохла.
- Видел. Заглохла, - односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.
- Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит «старт-стоп», слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал - она заглохла, зелёный загорелся - завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на «Жигулях». Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.
Скептически покачав головой, я подошёл к паркетнику. Машине лет десять, да ещё и на механике, откуда там "старт-стопу" взяться? Но, чтобы убедиться в своей правоте, на всякий случай свистнул нашего автоэлектрика.
Подошедший диагност, выслушав историю о злоключениях мужчины, лишь покачал головой:
- Нет здесь никакого «старт-стопа». И не было никогда. Тут с дроссельным узлом проблемы, смотреть надо...
- Ага, нету… - перебил автовладелец, а добродушие на его лице резко сменилось подозрительным выражением, - а меня ведь продавец предупреждал, что подъеду на сервис, а мне начнут предлагать в заслонку залезть, да за ремонт несколько тыщ заплатить. Хотя, на самом деле, дел там на две минуты! Компьютер подключился - и готово!..
Электрик лишь пожал плечами и скрылся в боксе. А хозяин "Аутлендера" продолжал обиженно бурчать, садясь в машину:
- Что за люди, а!? В третий сервис уже заезжаю, и везде одно и то же. Лишь бы обмануть!
Рано или поздно перед любым челом встаёт вопрос: а существует ли Дед Мороз? И обычно уверенность в его существовании сменяется уверенностью в его отсутствии, к тому же возникает чувство досады, что тебя родители обманывали, говорили, что есть, а на самом деле... А что на самом деле? Когда меня сын перед Новым Годом спросил: пап, а Дед Мороз есть? Я сказал, конечно, но имеется одно но... Ты наверное замечал, что летом Деда Мороза не увидать, а зимой ты можешь идти по улице и встретить несколько Дедов Морозов. Дело в том, что Дед Мороз появляется не просто так. Он ведь волшебный персонаж, а значит в определённое время в него кто-то превращается. Это его самый главный секрет. На самом деле в Деда Мороза может превратится кто угодно, а потом превратится обратно (у мелкого округлились глаза: даже я !?). Да, и ты и я и, возможно, мама. Только как превратится в Деда мороза я тебе не скажу т.к. до догадаться до того как превратится в него, должен каждый сам, или волшебство не сработает...
Мой сын не совсем понял меня тогда. Но через год я обнаружил под Ёлкой некий хендмейд с корявенькой надписью: "папе от деда Деда Мороза". В тот же день, вечером, мелкий подошел ко мне и прошептал на ухо с довольным видом: пап, я понял как надо превращаться в Деда Мороза.
Вывод: те кто думает, что Деда Мороза не существует - ошибаются. Они просто не знают его главный секрет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Собирались дружной компанией, человек 15, по случаю дня рождения нашего друга. Все знакомы давно, но появилась у одного из наших друзей новая девушка, которую он всем и представил на вечеринке. Всё бы ничего, но барышня оказалась очень говорливой и страстно желала влиться в нашу компанию. Молотила без умолку. Уже через 15 минут мы знали всю её биографию и как она готовит, и то что вчера она нашла и вернула владелице смартфон. Эту историю она пересказывала неоднократно: и как ей страшно было возвращать - вдруг её обвинят в краже, и какой смартфон был классный - на рынке тысяч двадцать минимум дали бы, и вот вся она такая хорошая и положительная. В общем, немножко всех утомила самопиаром. Пока она не начала пересказывать в очередной раз эту историю нашему, только приехавшему прямо с работы на бал, другу. Человеку бы отдохнуть, выпить, расслабиться, а она к нему со своим героическим эпосом. Апофеозом вечера стал её вопрос к нему: - Семен, а вы когда-нибудь находили чужой телефон? - Регулярно, минимум раз в неделю. Удивленная девушка выдала: - И что? Возвращаете?! - Всегда возвращаю, профессия у меня такая - самая честная. - Хи-хи, и что же это за профессия - полицейский? - Нет, Светлана, я не сыщик, я - проктолог.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Молодая семья врачей из российской глубинки, уже более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, перебралась на работу в немецкую глубинку, а точнее - в Саксонию, в Рудные Горы (Эрцгебирге по-немецки), в городок с длинным названием Аннаберг-Буххольц, где и родился их первенец. Потом обжились немного и купили домик (благо тогда это было не так дорого в бывшей ГДР) неподалёку в ещё более маленьком городке Ауэ, где благополучно родили ещё и дочку.
Долго ли, коротко ли, однако детки выросли и решили переехать на историческую Родину, в Россию. В процессе переезда, ходили они по инстанциям в родном городке родителей и заполняли разные формуляры. Естественно, была в формулярах и графа "место рождения".
И вот читает чиновница документы юноши.
ФИО: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но оно вполне себе обычное) Место Рождения: Аннаберг-Буххольц
Чиновница немного подвисает, затем строго интересуется: - Это что такое?! Молодой человек моргает глазами, явно не понимая, чего от него хотят: - Город такой. В Эрцгебирге. В Саксонии. Чиновница видит, что над ней издеваются, но каким именно образом ещё не поняла. Но решила на всякий случай включить защитно-наступательный режим: - Ты чего мне бумагу испортил, шутник? - закипает работница бюрократического фронта, - Быстро переписал по-нормальному и в конец очереди! Тоже мне курфюрст саксонский нашёлся! Следующий! - тоном не допускающим возражений закончила чиновница.
Следующей, как не сложно догадаться, была его сестра. - Ауз?... Аиз?... - чиновница снова подвисла, - Девушка, пишите разборчивее! - Ауэ... А-У-Э, - робко поправила чиновницу девушка, произнеся второй раз название города по-буквам, и добавила, - Это тоже в Саксонии, - и ещё немного посомневавшись, указала на брата, - Это рядом с Аннаберг-Буххольцем...
Чиновница поняла, что либо сегодня в КВН день открытых дверей, либо эта-людка-стерва продолжает мстить ей за отбитого пятнадцать лет назад мужа, подослав к ней наёмных убийц.
Откуда-то из очереди перед чиновницей внезапно появился старичок и наклонился к ней через стойку: - Аннаберг-Буххольц! Я там недалеко служил! С 1949 по 1952 годы. В Эренфридерсдорфе! В Гвардейской Краснознамённой Ордена...
Договорить старичку не удалось, потому что от упоминания ещё одного непривычного топонима речевые центры в мозгу чиновницы полностью блокировали слуховые. Поэтому она автоматически переключилась в режим "орать совсем громко" и не могла уже слышать объяснения молодых людей.
Сомнений у чиновницы уже не оставалось. Против неё действует хорошо организованная банда, возможно имеющая связь с зарубежными спецслужбами. И этот старичок у них явно главный, причём в звании не меньшем, чем группенфюрер.
На крики, из кабинета показался даже начальник учреждения. Посмотрел документы брата и сестры, вник в ситуацию. Затем громко заржал и снова в скрылся в кабинете. Однако сразу вернулся с толстой книгой в руках: - На вот тебе, повышай культурный уровень, - положил он перед чиновницей атлас мира, - Не зря он у меня двадцать лет ножку тумбочки подпирает. Пригодился наконец.
После этого документы оформили относительно быстро. Никто не пострадал, если не считать одиноко бредущей домой женщины средних лет, непрерывно бормочущей себе под нос: - Ауебухольцысаксонские... Аннабергиауешные... Понародятся сначала где ни попадя, а мне расхлёбывай... И этот дед ещё со своим Эхфридрих-фиг-пойми-каком-бурге... Или -дорфе... Тьфу...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Кто такая шантрапа? Этим словом мы обязаны тем русским, что брали к себе на службу французов, плененных в ходе кампаний Отечественной войны 1812 года. Когда те, став гувернерами, учителями и руководителями крепостных театров, отбирали, например, певцов в помещичий хор, то, прослушав бесперспективного кандидата, махали рукой и выносили вердикт: «Сhantra pas», то есть всего навсего к пению не годен. Выражение стало расхожим, и бесталанность к вокалу стала постепенно характеристикой просто никчемного человека, а затем и более того — пустого, ненадежного, проходимца, пройдохи. В общем, стало собирательным для негодяев и всякого сброда.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Совершенно согласен с происхождением слов - шантрапа, негодяй (негодный человек), и сюда же приписали сброд. А теперь дайте характеристику этому слову, отчего оно произошло, что обозначает, в общем расшифровку этого слова - сброд. Над происхождением многих слов мы не задумываемся, так как они исторические и с детства были на слуху, являлись понятными и естественными, а вот от чего они произошли не всегда задумываемся, а впрочем и вообще не думаем.
Вослед истории от 24 ноября о происхождении слова "шантрапа"... О происхождении слова "сноб". Всегда думала, что так называемый "сноб"- человек с до того изысканным вкусом, что даже не всякая классическая музыка им нравится, и то же- в фильмах, живописи и прочем. Арбитр изящества, в общем.Как Петроний.Некто, настолько разборчивый по части вкуса и стиля, что им и Моцарт- попса (слышала от одной снобши своими ушами). Люди ведь даже хвастаются этим своим качеством- я, мол,сноб, и не подсовывайте мне что попало. Есть даже термин "снобиссимо". Супер-сноб. Читала историйку (не здесь и очень давно)- компания туристов, выйдя из отеля в Венеции, подыскивала гондолу, обычного, но надежного пожилого гондольера отвергли за простоватостью его лодки, выбрав гондолу понаряднее. Он им вслед свистел и орал "Снобиссимо!". Простой итальянец, а такой термин придумал. А недавно в комментариях одного из романов Фаулза натолкнулась на обьяснение этого самого слова. И поразилась. Оказывается, сноб- это первоначально невежда, простолюдин. Термин "сноб" в его нынешнем значении был введен в обиход У. Теккереем ("Книга снобов", 1848) для обозначения людей, которые пресмыкаются перед высшими и презирают низших. Русская Википедия, правда, к ним помягче- там сноб (англ. snob) — человек, восхищающийся высшим обществом и тщательно подражающий его манерам и вкусам, ищущий возможность попасть в такое общество. Так же называют человека, претендующего на высокую интеллектуальность, изысканный вкус или авторитетность в какой-то области, и при этом надменно относящегося к тем, кто, по его мнению, лишён этих достоинств. А этимология слова еще смешнее. Вероятнее всего, от латинского сокращения «s. nob.» (от лат. sine nobilitate — неблагородного происхождения). Впервые слово обнаруживается в 1775—1785 годах как обозначение сапожника или подмастерья сапожника. По одной из версий, это слово позднее стало обозначать простолюдина в широком смысле, а ещё позже простолюдина, подражающего манерам аристократа.(С)перто из Википедии.
Рассказала Kaatje.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Был у меня знакомый - Иваном звали, служивший в одном из подмосковных военных городков. Человек он был основательный, за время прохождения службы успел жениться, жена Ольга ему двоих детей родила, садик, школа, все дела. Жили, правда, тесно - в ДОСе (дома офицерского состава) апартаментов не было, и терпеливо ждали в очереди новую квартиру. Часть была из богатеньких и жилищное строительство велось достаточно активно, по меркам военных городков - особенно. И, вот наступил счастливый день, выдали им смотровой ордер на трехкомнатную квартиру. Ваня схватил Ольгу и они помчались на стройплощадку, грязь, куски плит и кирпича под ногами остались незамеченными, главное - дом, вот он же , стоит такой новенький, красавец, одним словом. Отыскали прораба (он же временный комендант), получили ключи и двинули в подъезд. На третьем этаже нашли СВОЮ уже квартиру и робко открыли дверь. Прихожая, раздельный санузел, большая кухня, за осмотром муж с женой разделились, потерявшись в непривычных просторах. И тут Иван слышит голос жены: "Ваня, нас обманули!!!". Кинулся Иван к жене, а та сидит на оставшемся от строителей пустом ведре из под краски и уже рыдает. "ЧТО, твою мать, случилось?". А та молча сует ему ордер в руки и продолжает рыдать. Иван внимательно смотрит в ордер, адрес, номер дома, этаж, номер квартиры - всё совпадает. Он, начиная злиться тормошит жену и спрашивает: "Что не так то?". И тут Ольга и говорит - нам двушку вместо трехкомнатной всучили, а мы за ордер уже расписались, т.е., как бы согласны. Иван, как ветер, обегает квартиру - блин, комнат и вправду две! Некоторое время стоит, думает, как так получилось и что теперь делать, но параллельно мозг где-то там, глубоко внутри, продолжает не верить в обман. Ваня медленно выходит из квартиры и сталкивается нос к носу с комендантом и очередными новоселами. Хватает коменданта за шиворот и волочит в квартиру. Там они вместе пересчитывают комнаты и лицо коменданта надо было видеть... Выходят из квартиры, идут этажом ниже, открывают дверь в такую же квартиру - там три комнаты! Поднимаются выше - там тоже самое, выходят на улицу, считают окна по комнатам - с улицы комната видна, но в квартире то её нет! И тут у Ивана закрадывается нехорошее предположение и он тащит коменданта в соседний подъезд чтобы обнаружить "свою" пропавшую комнату присоединенной к чужой квартире. Но, в квартире, примыкающей к Ваниной, строго стандартная планировка без каких-либо перестроек. Комендант куда-то звонит, собирается "консилиум" из строителей, все ходят туда-сюда, ищут комнату, крики, мат, дым коромыслом. И тут из дыма потихоньку материализуется невзрачный прапорщик, непосредственно занимавшийся отделкой на злополучном доме. Не говоря ни слова, прошел в дальнюю комнату, и начал отрывать обои со стены за которыми обнаружился заложенный кирпичами дверной проем. После того, как проем снесли, за ним обнаружилась пропавшая комната, заваленная всяким строительным мусором, бутылками, зацементированными кирзачами и ватниками. Всё это было убрано в тот же день, ремонт сделали в течение двух дней, но рана в сердце у Вани с Ольгой осталась на долгие годы.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Определения слова сброд устар. группа случайно собравшихся людей. Войско его состояло из двадцати пяти тысяч всякого сброду. Возле коровы лежал гуляка-парубок с покрасневшим, как снегирь, носом; подале храпела, сидя, перекупка с кремнями, синькою, дробью и бубликами; под телегою лежал цыган; на возу с рыбой чумак; на самой дороге раскинул ноги бородач-москаль с поясами и рукавицами… ну, всякого сброду, как водится по ярмаркам. Мы - так… сброд, остатки каких-то неизвестных племён, какая-то разнобоярщина - бог знает что такое! Особенное обстоятельство привлекает его внимание: на это раз тут как будто гулянье, толпа разодетых мещанок, баб, их мужей и всякого сброду. Ясно было, что в этом сброде новых людей много мошенников, но несомненно было, что много и честных, весьма даже привлекательных лиц, несмотря на некоторые все-таки удивительные оттенки. устар. случайное и беспорядочное соединение, сочетание чего-либо. Оно было наполнено такими странными намёками, таким сбродом противоположностей, что я сначала почти ничего и не понял. Войдите внутрь магазинчика (дверь обыкновенно с пронзительным колокольчиком), и вы увидите куски материй, лампы, статуэтки, блонды и кружева, меха и книги, женские платья, несколько стенных и столовых часов, мебель и даже цветы. Вы бы наверное не поняли, что это за сброд продаётся тут, если б не вывеска над входом. Потом, спереди разведет палисадник, в котором не то что гулять, а повернуться негде, а сзади и по бокам настроит людских, да застольных, да амбарушек, да клетушек - и пойдёт этот нескладный сброд строений чернеть и ветшать под влиянием времени и непогод, да наполняться грязью, навозом и вонью. Но будем, друг, откровенны: этот сброд разнотипных и разношерстных судов при нашей безалаберности являет собою только пародию на боевую эскадру. собир. презр. преступные, морально опустившиеся, антиобщественные элементы. Русскими, кроме студенчества, были одни чинуши, и притом недавно слетевшиеся сюда, почуяв, что пахнет жареным - это был, определенно говоря, всякий сброд, отбросы русской нации - щедринские «господа ташкентцы». То был подвыпивший, мрачный сброд, ничего не терявший, если бы ему даже приказали меня повесить. "Тусовка" отбросов общества антиобщественные типы антиобщественные элементы антипод бомонда антипод сливок общества бомжи по своему положению бомжи с точки зрения своего положения всякая шушера всякая шушера, шпана, шантрапа всякие антиобщественные элементы дно общества компания бомжей компания из подворотни контингент притонов и "малин" люди, принадлежащие к разложившимся, преступным, антиобщественным элементам никчемные и опустившиеся люди ничтожная компания ничтожные людишки обратное сливкам общества общественные "низы" общество бомжей опустившиеся люди отбросы общества преступные элементы оптом разношерстная публика разношестная орава собрание разложившихся людей толпа зевак толпа, сборище шайка из всякой всячины шляются тут всякие шушера антиобществ. элементы прямо противополож. сливкам общества ничтожные люди разношерстная орава "общество" маргиналов Разношерстная публика. Шушера. Бомжи с точки зрения своего положения. Собрание разложившихся людей. Ничтожные людишки. Преступные элементы оптом. «тусовка» отбросов общества контингент притонов и «малин» общественные «низы»
Сергей спасибо, просто изумительная подборка вариантов. Но нет объяснения появления слова СБРОД, его истоков, к примеру - это бомжи, но БОМЖ слово объяснимое (без определённого места жительства), а СБРОД что? В интернете люди носящие фамилию Сбродовы просят найти разъяснение, им там объясняют что якобы кто-то ранее проживал у речного брода и они стали Сбродовыми. Но это просто лёгкий путь, фонетическая привязка, не имеющая никакого отношения к происхождению этой фамилии, тем более, что она носит негативный оттенок. Особенно удивляешься всяким названиям, привычным для глаза и уха, когда проезжаешь на машине по разным областям и на знаках написаны названия рек, такие удивительные и эксклюзивные названия, понятно что это древние названия, но как они объясняются (переводятся), в связи с чем названы именно так а не иначе? Загадка. Авжа, Базега, Внина, Колошма, Колица, Курба, Мига, Оять, Шогда, Леджа, Ничма, Андоба, Аржеваш, Астерма, Ахмонка, Куекша и это просто навскидку, а ведь это реки центральных областей России, а не заграничные названия. Что? О чём говорят эти названия? Как переводятся? С какого языка? Если кто-то скажет что это наследие монголов, то сильно ошибётся, в монгольском словаре нет таких слов, я по этому вопросу просмотрел множество словарей разных народов.
Вредная всё же была старуха. Скорую по два-три раза на день тягала, считая, что ей, заслуженной учительнице немецкого языка, государство просто обязано присылать скорую даже не по первому чиху, а по первому требованию.
Поглядев в дверной глазок, бабка могла и не пустить бригаду в квартиру, а тут же звонила по 03 с требованием прислать другую бригаду, поскольку эта ей, видите ли, не нравится. К медикам относилась так же, как и их начальство — за людей не считала, называла тварями, вымогателями и прочими эпитетами, которые сейчас так прижились в народе, когда речь идёт о врачах.
Озвучив даже не жалобы, а претензии, перечисляла то, что ей сей же час должна сделать бригада: кардиограмму, измерить сахар, послушать лёгкие, а также проконсультировать насчёт свиного гриппа и соседа-алкоголика. В случае недовыполнения "программы" звонила в департамент. На столе у бабки, ко всеобщему обозрению, лежали её многочисленные письма в министерство и ответы на них. Время от времени она, прерывая свой монолог, кивала на стол, предлагая непонятливым прочитать, что она написала о не понравившихся ей врачах в министерство, и что министерство сделало с этими врачами.
И вдруг бабка пропала. Нет, не умерла. Если б умерла, все бы знали. Просто в один прекрасный день она не вызвала скорую. И на второй день, и на следующий. А через месяц даже фамилию её стали забывать. И не только медики, но и водители. Когда к таким ездишь, водителю адрес не называешь. Называешь фамилию и всем всё понятно. И адрес, и то, что в карте писать, и диагноз. Спорили только, что в этот раз ей приспичит. Но. Пропала бабка — и слава богу.
А через пару месяцев бабка объявилась. И ещё злее, ещё поганей стал её язык. И твари вы, и уроды, и стрелять вас надо, и прочее, прочее. Но меньше вызывать скорую не стала. А может быть и чаще начала. И между делом рассказывала, что в последнее время к ней така-а-ая скорая приезжала — вам, говорит, скотам не понять. И улыбчивая, и кардиограммку сразу (а у вас выпрашивать надо), и укольчик делали, если пожелала, после которого спалось хорошо. И все в бахилах, и ручки чистенькие в перчаточках. И аппаратура у них ого-го, чуть ли не томограмму ей дома делали. И денег не вымогают. И все к ней на Вы. Словом — манна небесная.
***
— Мама. Ну, что вы так живёте. Ни на улицу не ходите, ни дома не прибираете. Вы же не старая ещё.
— Да как жить-то, доча? Пенсия маленькая, люди злые. Соседи, как собаки, вечно гавкаются, аж стена трясётся. Взяла б ты меня к себе жить.
— Так и хотела, мама, предложить тебе. Я в командировку должна уехать. Хочу тебя к нам забрать. Дом большой. За внуком посмотришь. Делать по дому особо ничего не надо — раз в неделю будет женщина приходить, убираться. Так что, собирайся. Завтра уезжаем. Я тебя отвезу, а сама вернусь. Поживу в твоей квартире пока. А потом видно будет. Или сдавать её будем, или продадим. Если, конечно, тебе у нас жить понравится.
Утром в такси был погружен нехитрый бабкин скарб, и через час воссоединившаяся семья уже стояла в Домодедово в очереди на регистрацию пассажиров, улетающих в Дюссельдорф.
***
После беспросветной жизни в вонючей квартире бабка ожила. Уезжая, дочь снабдила её всеми необходимыми телефонами, оставила на житьё достаточную сумму денег, внука 11 лет, кота и приходящую домохозяйку. С чувством глубокого удовлетворения она вернулась в Россию, навела порядок в квартире бабки и целиком отдалась работе, периодически позванивая маме, дабы та не чувствовала себя брошенной на чужбине на произвол судьбы. А бабка отвечала, что всё хорошо, что они живут — не тужат. И уж тем более, она не чувствует себя брошенной.
— Не волнуйся, дочка. Немецкий я знаю, с людьми общаюсь, в магазине всё, что скажу, — всё понимают. Улыбаются. А уж какая скорая здесь — никогда такой не видела.
Последние слова мамы дочка машинально пропустила мимо ушей. А зря. Вернувшись через пару месяцев домой и увидев счёт из страховой компании за тридцать семь вызовов скорой на дом, дочка быстро собрала мамины вещи, купила ей билет на самолёт, и со словами "погостили — и будет" вернула маму в родные пенаты. В жёсткие, но бесплатные, реалии российской скорой медицинской помощи.
@Дмитрий Беляков. Фельдшер скорой помощи
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ветеран: Да много необъяснимых с точки зрения современного человека названий не только рек, но и фамилий. Особенно если смотреть по словарю Даля. Не зря же говорят, вернись ты лет на 300 - 400 в прошлое, вроде по русски говорят, а мало что поймёшь.
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
AndreyK: И всё таки она вертится, в смысле, от куда всё же эти трусики. Может хозяйка машины, отданной в сервис, дала мужику руки протереть. Другой тряпки небыло под руками, не давать же сопливый носовой платок. Да обратно забыла забрать.!
AndreyK: И всё таки она вертится, в смысле, от куда всё же эти трусики. Может хозяйка машины, отданной в сервис, дала мужику руки протереть. Другой тряпки небыло под руками, не давать же сопливый носовой платок. Да обратно забыла забрать.!
Да, как говорится, нет дыма без огня.. Или трусов без бабы.. Явно, какая-то баба все же была .. без трусов! Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
То ли знакомый, то ли коллега возвращался вечером домой и когда зашел в подъезд его прижали к стене двое незнакомцев, один в глаза фонариком светит, а второй шапку немного приподнял и спрашивает:
- Этот? - второй говорит:
- Нее, не он. И удалились...
А этот то ли знакомый, то ли коллега домой зашел и вместо новой меховой шапки, в зеркале увидел старую кроличью.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Были у нас как то на ВЦ приезжие наладчики, сейчас уже не вспомню откуда, вроде бы из Москвы, так вот уехали, а после ночной стал домой собираться, шапки нет. Лежит какая то обдергайка старая кроличья. Хотя моя была кроличья, зато совершенно новая, жалко было, тем более, что новую купить было не так то просто в те времена.
AndreyK: Были у нас как то на ВЦ приезжие наладчики, сейчас уже не вспомню откуда, вроде бы из Москвы, так вот уехали, а после ночной стал домой собираться, шапки нет. Лежит какая то обдергайка старая кроличья. Хотя моя была кроличья, зато совершенно новая, жалко было, тем более, что новую купить было не так то просто в те времена.
Небось, не "проклеймил" шапку - номер военного билета не проставил, как в армии? ))))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
О шапках. На вокзале раньше туалетные кабинки сверху были открытыми, закрывалась только дверка, плюс были боковые стенки. У сидящих на очках мужиков виднелись только головы с шапками. И во времена дефицита мелкими воришками применялась такая тактика. Присматривали мужика с добротной шапкой и как только он угнездился и предавался приятному процессу, подходили к кабинке, снимали с него дорогую шапку, а надевали взамен какую-нибудь старую кроличью и быстро удалялись восвояси. Пока мужик то, да сё, а там уже ищи ветра в поле.
Ветеран: Да, с быстрой подменой шапок, вроде той истории в подъезде много было. А у женщин в парках просто на ходу срывали и убегали. Вокруг никого, хоть заорись.
В продолжение историй, кто и как улетал в аэропорту. В советские времена. Внуково. Улететь в некоторых направлениях было очень сложно. Иногда невозможно. В это сейчас трудно поверить, но билет было не достать. Что мы (тогда студенты) придумали. Во Внуково рейсы на Сочи регистрировали и отправляли на 1 этаже и там была просто бешеная давка, даже с билетами иногда можно было не пробиться. Давились на посадку,на подсадку,по брони, по блату. Билетов в кассе на ближайшую неделю не было. Приехав в аэропорт, брали недорогой билет туда, куда было "на сегодня". Билет был необходим,чтобы пройти первый кордон и спецконтроль с просвечиванием. Сразу скажу,срабатывало только, если лететь без багажа,только с ручной кладью. Проходишь спецконтроль и пропадаешь в общий зал 1 этажа с давкой. Здесь же была лестница на 2 этаж в общий зал. Здесь давки не было никогда. Рейсы какие-то непопулярные здесь были. В некоторых выходах шла регистрация и посадка, а некоторые пустовали. Закрывались алюминиевые-стеклянные двери изнутри на какую-то хитрую аэрофлотовскую защелку.Эта защелка открывалась просто: к двери надо было прислониться и слегка дернуть. Застежка распахивалась. Спокойно заходишь в тамбур - там никого, рейс улетел, спускаешься по лестнице на 1 этаж, дверь на летное поле всегда была открыта. Перебегаешь к выходу,где стояла в ожидании автобуса толпа на сочинский рейс. Садишься в автобус и вместе с легальными пассажирами - к самолету. В Сочи тогда летали ИЛ-86-е, посадка в 3 трапа, народ валом валил обрадованный,что летит,бортпроводницы не сильно на трапе билеты проверяли. Скажешь им: "билеты-сзади-группой-летим" или "моя-девушка-ссоседнего-трапа-зашла,у-
нее"... Прокатывало всегда. Прилетев в Сочи, бежал в кассу и успевал еще сдать билет и вернуть деньги обратно. Причем, срабатывало группой до 3 человек и неоднократно. Вопрос всегда был один. Откуда в самолете были свободные места, если в кассе билетов не было.
Рассказал МАЛЕКС.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Всегда была так называемая Н.З. бронь. Держали до последнего, а потом уже не подсадишь. Могла быть ситуация с внеплановой посадкой в промежуточном аэропорту. Моей дочери таким образом дефицитное лекарство из Риги доставляли. Из за коробочки"Кокорбоксилазы" самолёт менял маршрут.
Произошло это 3 года назад с начинающим знакомым рыбачком. Он только начинал осваивать прелести зимней рыбалки, но уже купил себе хороший шнек и 2-х местную палатку зонт.
Выдвинулись мы с ним в начале марта на Истру в Алехново, свои места по навигатору нашли быстро, поставили палатки, закормились. Выхожу покурить на свежий воздух, смотрю, а он новые лунки бурит. Я в непонятке, чего на старом месте не сидится? Он отмахивается, кормит новые лунки, переставляет палатку и залезает в нее.
На следующем перекуре подхожу к его палатке, узнать, как клев и чего переехал? Ну, с рыбой то же самое: 5 подлецов за полчаса, а чего место сменил, хитро улыбается.
Залез к себе, и где-то через час слышу мат – перемат. Вылез, смотрю, на его старых лунках мужик сидит и кроет трехэтажным. Думаю, может монстр какой ушел? А этот в своей палатке ухахатывается. Я к его яранге подхожу, спрашиваю: чего? И тут он выдает свою историю: «только закормился, присел, как на клапан так надавило, что до берега, думаю, не добегу… вот удочки смотал, в лунку личинку отложил, засыпал ее и переехал, ну а этот откопал…»
Вот после его рассказа я, как чертежник, задумался. Тоже ведь имею слабость по кормленным лункам с чертями бегать, а вот так на мину нарвешься… да.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ветеран: Толя, спасибо брат за добрые слова, видишь как много у нас общего, это только радует, не часто встретишь человека во многом похожего на тебя ... в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Карцев: Сергей, а ты что не написал какой у тебя вариант? Ты как кулак сжимаешь? А то ты отмазаться от нас захотел. Шутка.
У нас тоже много таких рыбаков, которые и бур даже на рыбалку не берут, все ходят по лункам чужим и рыбачат... Я тоже иногда на чужую лунку могу сесть, если ее хозяин ушел, если на моих лунках не клюет, но я всегда много лунок бурю сам и больше на моих лунках потом рыбачат ... в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Игорь-3: Чужие лунки чаще всего уже пустые, если только рыба не начала ещё ходить. А по последнему льду практически в каждой мало по малу клюёт. Я новую начинаю делать если уж очень долго нет поклёвки, и как правило по нескольку раз на прежние бурки возвращаюсь и почти всегда не зря.. Ну а насчёт кулака, это не фига в кармане, скорее всего 4 вариант, хотя я в это не верю.
Карцев: Вот вот, ты же возвращаешься на первые свои лунки. У нас может клевать в разных лунках, во первых и под мелким берегом, но в основном там мелкая рыба, хотя бывает и средняя и я ловил язя на 1 кг, а глубины подо льдом почти не было. Короче я ставлю не сколько удочек, под мелким берегом, на средней глубине реки и под глубоким берегом. Вообще нас если трое, то мы смотрим у кого клюет, на какую мормышку и на какой глубине. У нас может быть и такое, рыба есть, но клюет она только на металлические белые мормышки и все, а на другие всякие разные хоть тресни но не клюет, хотя вроде бы несколько дней назад клевало на разные мормышки. Короче говоря у нас когда ходишь по лункам, когда вообще перестало клевать приносит свои плоды. Это я тебе как рыбак с 48 летним стажем говорю, на каждом водоеме есть свои тонкости и когда приезжаешь на неизвестный тебе водоем, то с начало оглядываешься, где кто рыбачит, буришься и начинаешь присматриваться где, на что, на какой глубине и так далее, какая рыба есть и на что клюет, может нужна прикормка ...
А я верю в такие приметы я просто много такого изучал в свое время и в 4 варианте написано правильно про меня ...
У нас тоже молодые приехали в лес за грибами на новеньком авто. Взяли с собой бабушку, чтобы побыла на природе, а вернее чтобы посидела в машине и покараулила её. Приехали в лес, закрыли двери на замки и ушли, а бабушка внутри сидит. Ясное дело, что хозяйка в машине значит никто близко не подойдёт. Просчитались однако молодые. Приходят к машине, а колёс нет. Бледная и смертельно напуганная бабушка заикаясь рассказала, что когда какие-то парни раздевали машину, то она наоборот прижалась в машине и боялась пикнуть. Вот такая охрана.
У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, итд, итп. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от Б-га, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей. В 1945-м наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, итд. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже. Он помощнику говорит, пойди мол узнай, что за бабку нам нелёгкая принесла, а я тут с тяжёло-ранеными буду. Через пару минут помощник прибегает, волосы торчком. Товарищ майор, это не просто бабка какая-то, там привезли сестру самого Маршала Чойбалсана. (Для тех кто не знает, Чойбалсан был эдаким эквивалентом Сталина в Монголии. Более детально - в гугль). Дядя говорит помощнику, ты беги к ней, узнавай чего и как, послушай её (типа первый осмотр), а я тут сейчас закончу, переодену чистый халат и прийду. Встреть меня у каптёрки. Встретились, у помощника глаза по 50 копеек. "Товарищ майор, у неё сердца нет." "Так товарищ лейтенант, не дурите мне голову, я конечно вижу как она полковников гоняет, но вы её совсем не знаете и не ваше дело всякие дурацкие заключения о её характере делать. Она между прочим сестра нашего самого главного здесь союзника в борьбе с врагом." "Да нет, товарищ майор, вы меня не так поняли, я её слушал, ну стетоскопом и у неё реально сердца нет." "Так, ты пил, признавайся немедленно. На гаупвахту захотел." "Обижаете, товарищ майор. Не больше обычного. А её сами прослушайте, сердца реально не слышно." "А может у неё и пульса нет? И ходит вообще мертвец." "Нет, зачем. Пульс как раз есть, а сердца нет" Дядя знакомится с ней, полковники тут как тут. Чего подать, принести? Ничего не надо, переводите только. Слушает он её стетоскопом, и реально, звука сердца почти нет. Не может быть такого. Начинает прикладывать стестоскоп в другие места и оказывается.... у неё сердце справа. Редчайший случай, но бывает. Он вспоминает что с десяток лет назад ему первокурснику старый преподаватель (ему далеко за 70 лет было) говорил что встречал такое во время покорения Туркестана в 1880-х когда был совсем молодым врачом. Ладно, а жалуется Чойбалсанова сестра то на что? Живот говорит болит. Слева. Все симптомы и осмотр указывают на банальнейший апендицит в критическом состоянии. Но боль то слева. И вот тут-то загвоздка, если у человека сердце справа, значит ли это что все остальные органы расположены наооборот? В институте подобные казусы не проходят (по крайней мере тогда). А тут ошибку делать нельзя, это же не черти знает кто, а сестра самого Чойбалсана. Он думает думает, и решает - апендицит и слева. Будем срочно оперировать. И тут возникает сложность, причём в самом так сказать неожиданном месте. Монголы по традиции не моются. Как Чингизхан завещал, что мол кто моется, тот смывает с себя счастье, вот так оно и есть. Ладно запах, но это же операция. Должно быть всё стерильно, или уж по крайней мере не так грязно. А на ней чуть ли не корка от грязи. Дядя полковникам - помыть её надо, переведите. Они ей говорят, а она как заорёт на них. Слюнями брыжет, руками размахивает, по мордам лупить хочет. В кратце сообщает, что пока она жива, она будет жить по законам степи, и если они её только попробуют помыть, то мыть будут и их мертвые тела перед погреблением. И вообще они что забыли кто она такая и что они вообще никто. Скандал на весь госпиталь. Начальник госпиталя прибежал. Дядя полковникам да и начальнику госпиталя объясняет, что если её не помыть и ни принести к операционному столу в чистом виде, то опасность занести ей инфекцию 100%. Легче просто дождаться перитонита или как акт милосердия, прикончить её сейчас. Короче, не хочет мыться, то пускай как хочет. Но он и ни его отделение проводить операцию не будет категорически. А полковники пущай решают бабьи проблемы сами. У начальника госпиталя полуинфрактное состояние. Он то знает что дядя-то прав, но одновременно понимает, что если пока они препираются бабка окочурится, то он погоны теряет как минимум. Но начальник на то и начальник что бы находить компромисы. Он говорит всем ждать. Бежит во весь опор к комбригу и кричит, "мне нужна связь с Маршалом Чойбалсаном срочно." "А с Жуковым или Василевским вам товарищ врач связи не нужно." "Нет с ними не нужно, но Чойбалсан нужен срочно, нам надо его сестру помыть. И повторяется разговор "Вы пили?" "Да нет, не больше обычного" "На гауптвахту хотите?", "Нет, нам просто надо бабу помыть" и объясняет комбригу что и как. И говорит, что бабе уже худо, и пока они тут пререкаются, она вообще скоро кони двинет. Комбриг усекает что и его погоны под вопросом и звонит в штаб армии. И далее опять "Вы пили? На гауптвахту хотите?" "Нет нам просто бабу помыть надо." В штабе тоже чуют что погоны слетают. Они звонят ещё выше. Снова разговор. И ещё несколько звонков и похожих разговоров и наконец сам Маршал Чойбалсан в курсе. Он звонит комбригу и говорит "полковников сюда. Разрешаю вам сестру мою помыть, а ей от меня передайте приказ что бы заткнулась немедленно. Об исполнении доложить." Далее всё было прозаично. Чойбалсанову сестру помыли. Сняли корки грязи. Похоже она действительно не мылась чуть ли не с рождения. Прооперировали. Действительно апендицит в запущенном виде, ещё пара дней и конец. И действительно оказался слева. Всё прошло удачно. Ну а потом кому положено ордена и медали получили. Дядя кстати тоже, хотя в наградном листе совсем другое указано. Потом, признавался что хоть операция самая что ни на есть тривиальнейшая, то волнение он мог сравнить лишь с тем, когда много лет спустя он оперировал Ландау. Но про то, совсем другая история.
Рассказал yls2.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Игорь-3: Всё верно, особенно насчёт прикормки. Но я писал раньше, что мы ловим с относительно большой глубины, порой до 15 метров. Там хоть тресни, не прикормишь. Прикармливаем обычно когда идём ловить сорогу с небольшой глубины примерно 1.5 метра и меньше. А так всё верно. Я обычно ставлю блесёнку и пару мормышек разного цвета. Раньше делал много мормышек типа "капелька" серебряные, а последнее время наделал из цветных пластиковых шариков яркого цвета и разных расцветок. Тоже не плохо клюёт.
Ветеран: Толя, но это просто дебилы, которые у людей в лесу колеса снимают, я думаю, что этот бумеранг к ним и самим прийдет. У нас около реки или озера мы ставим машины и спокойно уходим рыбачить, слава Богу не было таких дебилов снимающих колеса, тем более напугать старую бабушку, это вообще дебилы конченные, если бы была моя воля, то я бы им всем руки по локти отрубил бы, чтобы не повадно было и им и другим им подобным тоже, чтоб боялись такое делать... в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Рассказывают, одно из крымских хозяйств имело с прежних времён договор на поставку яблок к столу какого-то европейского монарха. В договоре имелось условие: если хоть одно яблоко в ящиках, прибывших в Европу, испорчено, вся партия не оплачивается. В случае 100 %-ного качества оплата была весьма высокой. Качество отгружаемой за границу продукции обеспечивал один человек. Работал он один день в году. Процедура контроля была простая. По обе стороны пешеходной дорожки ставились готовые к отправке ящики с яблоками. По дорожке медленно, с тросточкой в руке, шёл старичок и принюхивался. Время от времени тросточка упиралась в какой-либо ящик, который тут же убирали. По запаху он с гарантией мог определить, что в ящике находится бракованное яблоко, хотя его внешний вид при упаковке ничем не отличался от остальных. Хозяйство много лет подряд ни разу не нарушило весьма жёсткого условия договора. Что сделал новый директор хозяйства? Конечно, вы правильно догадались - уволил старичка: мало работает, много получает. Валюта перестала приходить из Европы. Условия договора не могли выполнить, хотя прилагали к этому гигантские усилия.
Феликс Щелкин "Апостолы атомного века: воспоминания, размышления"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
