"Плохой друг подобен тени: только в светлые дни его и видишь."
Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно. Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству взялся произнести дядя юбиляра:
- Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорек - этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…
У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.
- Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.
Телефон опять запиликал, Игорь взял трубку и быстро сказал:
- Антоха, не могу, перезвоню… Что!? Да ты совсем охерел!? …только собирался выпить… чтоб ты издох, падлюга! Через наш перекресток? Из центра? Минуты через три, нет, четыре! Все, давай!
Игорь неожиданно выбежал из-за стола, даже бокал забыл оставить. Через секунду хлопнула входная дверь. Всеобщая немая сцена постепенно расшевелилась и мы принялись звонить Игорю, чтобы узнать – что это за дела? Но телефон был - то занят, то - звонки сбрасывались. Все гости неслабо напряглись, один даже ушел с обиженным видом. Только через полчаса в комнату влетел весь мокрый, виновато-веселый юбиляр и сказал:
- На улице дождь просто стеной. Простите меня ради Бога, это все Антоша, козел. Он, конечно же гаденыш, но все же друг, я не мог его бросить. У него жена с детьми улетела в отпуск и по ошибке забрала с собой все документы на машину. Если что, то машину сразу бы забрали на штрафстоянку на целый месяц. Но этот дурень, все равно ездил на работу за рулем, надеялся что не остановят. Ну, вот, доигрался, гаишники его тормознули, а этот не остановился и по газам. По дороге позвонил мне, чтобы я на нашем перекрестке выскочил наперерез - между ним и ментами. Хорошо, что Антон слегка оторвался, а то бы я бы уже и не вклинился. И так менты еле затормозили, почти в меня въехали. Зато этот уродец успел потеряться. Все это время они меня «грузили» под дождем, типа - создал аварийную обстановку, не пропустил спецтранспорт с сиреной и все такое. Повезло, что я по главной дороге выехал, плюс, день рождения помог, пришлось даже в трубку дуть, в общем, отделался малой кровью. Еще раз простите. Все, я выключаю телефон и прошу всех к столу. Дядя Витя, ты там хотел за меня выпить, давай, продолжай с того же места.
Дядя Витя встал, поднял бокал и сказал:
- Нет, я передумал, я хочу выпить не за тебя, сорокалетнего балбеса, а за этого засранца Антошку, он мне, кстати, никогда не нравился, давайте выпьем и порадуемся за него, ведь далеко не у каждого человека есть такой надежный и верный друг как наш Игорек…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Льва Лещенко и Татьяну Анциферову - исполнителей песни Александры Пахмутовой и Николая Добронравова "До свиданья, Москва", не пригласили на закрытие Олимпиады-80 и не объявили при исполнении песни.
Позже, на вопрос:
- Почему вас не было видно на закрытии Олимпиады, когда улетал Мишка? - Лещенко, немного обиженно, шутил:
- Потому, что мы с Таней находились в улетающем Мишке и пели. В нем же стоял рояль, за которым играла Пахмутова.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На скамейке автобусной остановки в позе не первый раз вдовствующей королевы сидела не старая ещё женщина. Она с удовольствием пила предложенную кем-то холодную минералку, а трое доброхотов усиленно обмахивали её газетами, сложенными наподобие вееров.
Увидев подъехавшую скорую, дама приняла ещё более скорбный вид, тяжело задышала и как будто бы обмякла, вроде мороженого на жаре. Стаканчик, где уже не было воды, она любезно позволила у себя забрать кому то из окружающих.
— Она, — подумал фельдшер, выйдя из машины.
— Вот, милый, — жалобно заскулила женщина. — Такая жара. А меня как чёрт дёрнул на рынок пойти. Ведь знаю, что здоровье совсем плохое. Голова как закружилась — еле на ногах устояла. Хорошо, добрые люди упасть не дали. Спасибо им. А то бы уже голову об асфальт разбила.
Вокруг болящей стояло шесть или семь пакетов, набитых разными продуктами, купленными на рынке. В двух самых больших уже подтаивало мясо, наполняя удушливый воздух тяжёлым ароматом.
— Только я в больницу не поеду, — сказала она. — Навидалась я этих больниц. Вы меня до дома подвезите, а дома-то я уж отлежусь. Или ещё раз вас вызову. Я тут недалеко живу. В Ивановском.
Она назвала адрес.
— Она, — ещё раз подумал фельдшер. Сомнений у него уже не осталось.
По его просьбе окружающие бережно переместили болящую в машину скорой и закидали туда же все её пакеты.
— Вонять теперь будет, — с неодобрением подумал фельдшер, но вслух ничего не сказал.
Он померил женщине давление, проверил уровень сахара в крови, снял кардиограмму. Всё было в пределах разумного. Тогда он дал женщине пять маленьких таблеток глицина (снижают психоэмоциональное напряжение), вышел из машины на улицу, куда-то позвонил и, что-то сказав водителю, вернулся в салон.
Машина тронулась, и женщина начала рассказывать фельдшеру всю свою жизнь. Она говорила о том, что всё сейчас дорого, а собаки жрут мясо так, что не напасёшься. У неё три собаки. И с ними надо гулять, возить их на выставки и к ветеринару. Дочка ей помогать не хочет. И живёт она, дескать, только потому, что регулярно (дай вам Бог здоровья) её спасает от неминуемой смерти скорая помощь, которую она очень любит и уважает.
Казалось, пять таблеток глицина исцелили все её недомогания мгновенно. Фельдшер не слушал тёткину болтовню. Он сосредоточенно писал карту, временами поглядывая в окно.
— Что-то мы долго едем... — тётка, прервав монолог, начала волноваться.
— Пробку объезжаем. Забито всё.
— А-а...— монолог продолжился с новой силой.
Машина, чуть задрав нос, как самолёт перед посадкой, мягко вкатила на пандус приёмного отделения больнички. Фельдшер открыл дверь, выгрузил пакеты со снедью.
— Выходите, пожалуйста, — он подал женщине руку.
— Куда вы меня привезли? — тихо прошептала она. И тут же истошно завизжала:
— Куда-а-а вы меня привезли-и-и-и-и?
— В больницу, — фельдшер был само спокойствие и участие.
— А я сказала, что мне надо домой, а не в больницу, — продолжала бушевать мадам. — Вы меня слышите?? Домо-о-о-о-ой! Вы что, меня не поняли? Я буду жаловаться! Как я теперь отсюда поеду-у-у-у?
— Сейчас вас осмотрит врач и решит вопрос о целесообразности вашей госпитализации. Если всё хорошо — поедете домой. Не переживайте. Здесь не тюрьма. Никто насильно вас в больницу не положит.
Врач приёмника молча расписался в карте. Он никогда не ругался на скорую, поскольку сам оттарабанил на ней лет десять. Выходя на улицу, фельдшер поравнялся со своей пациенткой. Та стояла среди пакетов. Мясо уже таяло вовсю, овощи потускнели, а молоко, скорее всего, скиснет в ближайший час. Лето. Жара.
— А как ты хотела? — негромко, чтобы слышала только она, произнёс фельдшер. — Думала, мы тебя так и будем с рынка домой возить? Хватит, дорогая. Отсюда до твоего дома всего две пересадки. С автобуса на трамвай и ещё раз на автобус. Уж как-нибудь доберёшься. Полтора часа всего ехать. Можешь жаловаться.
***
— Ну как? — водила уже сгорал от любопытства.
— Нормально. Гляжу в карту — что-то фамилия знакомая. Диспетчер в компе поискала — точно. Иногда, правда, как неизвестная проходила. Двенадцать вызовов за месяц. И всё время на рынок. То к одному выходу, то к другому. И всегда с сумками. И всегда домой хотела. Наши несколько раз возили. А когда на месте оставляли — она повторно вызывала. Вот и довызывалась.
— Злой ты, доктор, — водила завёл машину и начал выруливать с территории больницы.
— Но справедливый, — в тон ему сказал фельдшер, и оба засмеялись.
Вызовы от любительницы такси-скорой больше не поступали.
Дмитрий Беляков
Фельдшер "скорой помощи"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
О результатах реформы образования. Как помнится, один наш министр науки и образования заявлял, что цель реформы это культурный потребитель, то есть жизнерадостный болван, готовый потреблять всякую х..ню не задумываясь и не критикуя ничего. А болван - потому как впаривать туфту из очередных айпадофонов и таратаек можно только откровенному болвану. Результаты этого пришлось увидеть воочию.
Некая контора, недалеко от Кремля, набитая молодыми айтишниками и программистами (такими они по крайней мере себя считают). В общем умеют нажимать кнопки, выполнять команды и даже писать на джаве простейшие скрипты. Обслуживают наш шоу бизнес. Привозят им новый телевизор (у старого пульт сломался). Естественно надо поменять не пульт, а телевизор целиком. Ну принесли, надо повесить на стенку. Причем на анкеры, которые уже в стенку забиты. Эти дети реформ, человек 15 от 20 до 30 лет начинают усиленно думать - а как это сделать. Самый умный заявляет, что нужен шуруповерт и человек, который умеет шуруповертом работать. Стали опрашивать через интросеть - кто умеет работать шуруповертом. Нашли одного сисадмина, который должен знать где можно найти человека, умеющего обращаться с шуруповертом. Пришел сисадмин, сфотографировал анкеры и пошел искать мастера специалиста по работе с шуруповертом. В конце дня оказалось, что это дядя Вася из гардероба. Пришел дядя Вася с отверткой и прикрутил кронштейн для телевизора к стене, а потом повесил на него панель. 15 юных программистов были в шоке - они собрались и смотрели как какой-то штучкой прикручивают кронштейн и вешают телевизор. Без всякого шуруповерта!!! Шаман.
Самое грустное - что эта история истинная правда до последней буквы. Выросло поколение лошар, неспособных делать ничего самостоятельно и ничего отклоняющегося от разученных ими танцевальных па. Спасибо вам, господа реформаторы и айфонофилы за реформу. Она вам удалась.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Этот эпизод подробно описан в мемуарах полковника Эрхарда Рауса, чья группа пыталась уничтожить советский танк!
6-я танковая дивизия вермахта 48 часов воевала с одним-единственным советским танком
КВ-1 («Клим Ворошилов»). Сначала пятидесятитонный КВ-1 расстрелял и раздавил своими гусеницами колонну из 12 грузовиков со снабжением, которая шла к немцам из захваченного города Райсеняй. Потом прицельными выстрелами уничтожил артиллерийскую батарею!
Немцы, разумеется, вели ответный огонь, но безрезультатно. Снаряды противотанковых пушек не оставляли на его броне даже вмятин - пораженные этим немцы позже дали танкам КВ-1 прозвище «Призрак»! Броню КВ-1 не могли пробить даже 150-миллиметровые гаубицы. Правда, солдатам Рауса удалось обездвижить танк, взорвав снаряд у него под гусеницей. Но «Клим Ворошилов» и не собирался никуда уезжать.
Он занял стратегическую позицию на единственной дороге, ведущей в Райсеняй, и двое суток задерживал продвижение дивизии (обойти его немцы не могли, потому что дорога проходила через болота, где вязли армейские грузовики и легкие танки).
Наконец, к исходу второго дня сражения Раусу удалось расстрелять танк из зениток. Но, когда его солдаты опасливо приблизились к стальному чудовищу, башня танка внезапно повернулась в их сторону – видимо, экипаж все еще был жив. Лишь брошенная в люк танка граната поставила точку в этом невероятном сражении...
Эрхард Раус воевал на Восточном фронте, пройдя Москву, Сталинград и Курск, и закончил войну в должности командующего 3-й танковой армией и в звании генерал-полковника. Из 427 страниц его мемуаров, непосредственно описывающих боевые действия, 12 посвящены двухдневному бою с единственным русским танком у Расейняя. Рауса явно потряс этот танк.
Эрхард Раус: «Хотя танк не двигался со времени боя с противотанковой батареей, оказалось, что его экипаж и командир имеют железные нервы. Они хладнокровно следили за приближением зенитки, не мешая ей, так как пока орудие двигалось, оно не представляло никакой угрозы для танка. К тому же чем ближе окажется зенитка, тем легче будет уничтожить ее.
Наступил критический момент в дуэли нервов, когда расчет принялся готовить зенитку к выстрелу. Для экипажа танка настало время действовать. Пока артиллеристы, страшно нервничая, наводили и заряжали орудие, танк развернул башню и выстрелил первым! Каждый снаряд попадал в цель. Тяжело поврежденная зенитка свалилась в канаву, несколько человек расчета погибли, а остальные были вынуждены бежать. Пулеметный огонь танка помешал вывезти орудие и подобрать погибших. Провал этой попытки, на которую возлагались огромные надежды, стал для нас очень неприятной новостью. Оптимизм солдат погиб вместе с 88-мм орудием. Наши солдаты провели не самый лучший день, жуя консервы, так как подвезти горячую пищу было невозможно».
Самое удивительное в этом бою — поведение четырех танкистов, имен которых мы не знаем и не узнаем никогда. Они создали немцам больше проблем, чем вся 2-я танковая дивизия, к которой, видимо, КВ и принадлежал. Если дивизия задержала немецкое наступление на один день, то единственный танк — на два. И все это время экипаж ждал.
Все пять боевых эпизодов — разгром колонны грузовиков, уничтожение противотанковой батареи, уничтожение зенитки, стрельба по саперам, последний бой с танками — суммарно вряд ли заняли даже час. Остальное время (48 часов!) экипаж КВ гадал, с какой стороны и в какой форме их будут уничтожать в следующий раз. Попробуйте хотя бы примерно представить себе такое ожидание.
Более того, если в первый день экипаж КВ еще мог надеяться на приход своих, то на второй, когда свои не пришли и даже шум боя у Расейняя затих, стало яснее ясного: железная коробка, в которой они жарятся второй день, достаточно скоро превратится в их общий гроб. Они приняли это как данность и продолжали воевать!
Эрхард Раус: «Свидетели этой смертельной дуэли захотели подойти поближе, чтобы проверить результаты своей стрельбы. К своему величайшему изумлению, они обнаружили, что только 2 снаряда пробили броню, тогда как 5 остальных 88-мм снарядов лишь сделали глубокие выбоины на ней. Мы также нашли 8 синих кругов, отмечающих места попадания 50-мм снарядов. Результатом вылазки саперов были серьезное повреждение гусеницы и неглубокая выщербина на стволе орудия. Зато мы не нашли никаких следов попаданий снарядов 37-мм пушек и танков PzKW-35t.
Движимые любопытством, наши "давиды" вскарабкались на поверженного "голиафа" в напрасной попытке открыть башенный люк. Несмотря на все усилия, его крышка не поддавалась. Внезапно ствол орудия начал двигаться, и наши солдаты в ужасе бросились прочь. Только один из саперов сохранил самообладание и быстро сунул ручную гранату в пробоину, сделанную снарядом в нижней части башни. Прогремел глухой взрыв, и крышка люка отлетела в сторону. Внутри танка лежали тела отважного экипажа, которые до этого получили лишь ранения. Глубоко потрясенные этим героизмом, мы похоронили их со всеми воинскими почестями. Они сражались до последнего дыхания, но это была лишь одна маленькая драма великой войны!»
Благодарные клиенты, или развод по-питерски Коллега рассказала историю про своего друга из серии "нарочно не придумаешь". В общем, с ее слов. Есть у меня друг Миша. Сколько его помню, он ни разу не пренебрег случаем подкалымить. Звоню я ему на днях спросить, как дела. "Меня с работы уволили" - отвечает он и ржет. А дело было так. Работал Миша в одной известной питерской службе такси. Его "точка" была в основном у аэропорта. И вот как-то ночью посадил Миша очередных клиентов. Они куда-то жутко торопились и просили Мишу как можно скорее доставить их по адресу. Подъезжают они к мосту, а он как назло разведен, но подняться обратно должен буквально через пять минут. Клиенты этого, конечно, не знали и занервничали. Тут Миша и говорит: "А хотите, я специально для вас мост сведу? Всего за 5000 рублей!". Клиенты, рассыпаясь в благодарностях, протягивают ему купюру. Миша денежку в карман положил, подошел к стоящим неподалеку мужикам, покурил с ними, за руку попрощался и сел в машину обратно. Только захлопнул дверь, мост стал приходить в свое нормальное положение. Клиенты от восторга чуть ли не писают кипятком, обнимают Мишу и фонтанируют комплиментами к городу, доброте и отзывчивости местных жителей. И все бы ничего, если бы на следующее утро радостные клиенты не отправили благодарственное письмо на адрес фирмы с изложением ситуации и указанием имени-фамилии водителя. Как только Миша появился в офисе, его тут же встретил начальник с фразой: "Ты о***л?!" Мораль? А моралей много. Выводы делайте сами.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Прапорщик наш, зам начальника узла связи (ну, как вы уже догадались, сокращенно – ЗамНУС), был милейшей души человек, и когда бывал нетрезв, становился дивной силы рассказчиком. Сядет, бывало, в курилке на стул, и расскажет чего-нибудь этакое. Из жизни. В основном – из своей.
И вот однажды поведал он нам полную драматизма почти детективную историю. Случилась она, когда прапорщик наш еще не был нашим прапорщиком, а служил в некой войсковой части где-то под Конском. Произошла она в преддверии новогодних праздников.
Как и полагается, служить в праздники никому не охота. Особенно – старшему офицерскому составу. У состава есть жены, дети, елка наконец. Тазики с салатом. Поэтому в расположении войсковой части в праздники остаются один-два горемыки, какие-нибудь юные лейтенанты, еще покрытые пушком, или прапорщики, которые все равно напьются, хоть дома, хоть на службе, да к тому же их все равно не жалко.
Но! Не думайте пожалуйста, что старший офицерский состав бросает в это трудное время родную часть на произвол судьбы. Вовсе нет! Именно перед праздниками наиболее ярко проявляется отеческая любовь старшего офицерского состава к военнослужащим срочной службы. Чтобы эти балбесы не отчебучили чего-нибудь этакого, за что потом можно огрести от еще более старшего офицерского состава, принимаются превентивные меры.
А что может отчебучить солдат? Солдат может нажрать сливу. Поэтому основная превентивная мера – это пресечение на корню любой возможности эту самую сливу нажрать.
А солдат, естественно, только к этому и стремится. Ибо солдат, по сути, существо примитивное, и радости его просты и незатейливы. Кроме того, просто обидно – старший офицерский состав будет нажирать сливу у себя дома, в комфорте и на законных основаниях, а солдат что, не человек разве?
И вот в штаб части просачивается слух, что где-то в расположении части, в казармах, в потайном месте заначено энное количество спиртных напитков, приговоренных к употреблению в новогоднюю ночь.
Личный состав выводится на плац, пред личным составом являет свой лик зам по воспитательной части, после чего личному составу зачитывается полуторачасовая лекция о вреде пьянства, а также о полной несовместимости упомянутого пьянства с высоким моральным обликом российского солдата.
Старший офицерский состав в это время проводит тщательнейший шмон казарм и прилегающей территории. Обыскали казармы. Обыскали тумбочки. Обыскали сушилку. Обыскали каптерку. Обыскали ленинскую комнату. Заглянули даже в очко сортира.
Водки нет!
Не поверили. Обыскали еще раз.
Опять нету водки!
Дело начинает попахивать мистикой. На носу новый год, а в казарме ни капли водки. Проводят обыск снова, на этот раз откручивая даже колпачки с зубной пасты – вдруг находчивые солдатики заныкали водку туда?
Наконец старшему офицерскому составу приходится признать очевидный факт – водки в расположении части нет. Успокоенные этим фактом, офицеры расходятся по домам, туда, где водка все-таки есть.
И вот настает долгожданный новый год. Точнее, первое утро нового года.
В дежурке войсковой части пробуждается неоперенный лейтенант и идет в столовую за холодной водой. Ибо он, как и полагается, до часу ночи торжественно встречал новый год на посту. Он берет на мойке стакан, наливает в него воды из крана…
Смутные сомнения начинают закрадываться в его душу тогда, когда он понимает, что стаканов на мойке как-то подозрительно мало. Обычно количество стаканов больше примерно на…
Да, примерно на количество личного состава части.
Лейтенант бежит в казарму, рывком отворяет дверь, и обнаруживает за ней следы грандиозной попойки. Пьяные вусмерть тела лежат вповалку на койках и в промежутках между койками. Несколько столов сдвинуты в центре казармы и покрыты в несколько слоев огрызками хлеба, кусочками жареной картошки и другими деликатесами.
И – апофеозом этого чудовищного безобразия – на тумбочке отсутствует дневальный! То есть, он конечно в казарме, но определить, какое именно из тел принадлежит дневальному, совершенно невозможно.
Старший офицерский состав, вернувшийся на службу поутру, застал личный состав роты занимающимся на плацу строевой подготовкой. Солдаты покачивались, с трудом передвигали ноги, но кое-как шагали, и заунывными голосами вопили что-то в рифму о своей любви к Родине.
В этом месте наш прапорщик хитро усмехнулся в усы и прищурился.
— Угадайте, куда они спрятали водяру?
Мы стрельнули наугад и не попали.
Тогда прапорщик возвел очи горе и ткнул пальцем в потолок. Мы послушно отследили указанный азимут.
На потолке, прикрученный на нескольких винтиках, висел шарообразный стеклянный плафон с лампочкой. Обычный белый плафон.
— И чтоб водка не испарялась, они лампочки оттуда выкрутили. Ну, не горит, и не горит? Мало ли сгоревших лампочек в части. Кто их проверять будет?
И затянувшись, добавил:
— Вот это, называется, «залили шары». Солдатская смекалка. Учитесь, щучьи дети…
Вот интересная история о людской неадекватности. Автор неизвестен, поэтому пишу, как в оригинале.
Сидел один молодой человек на лавочке во дворе. Рядом отдыхали рабочие. Около них лежали пустые канистры от какого то вещества. Между молодым человеком и рабочими - дорожка. По дорожке идёт девушка. - Аккуратнее, не наступите! -Предупреждает один из рабочих, указывая на блестящие потёки на асфальте. - А что будет, если я наступлю? Спрашивает девушка. -Приклеитесь, отвечает рабочий. Как Вы думаете, что делает только что переступившая клеевой поток девушка? Шаг назад. Начинает увлечённо дёргать ногой в попытке оторвать её от асфальта. Но вот нога свободна, и девушка, обругав рабочих, удаляется. За время, что молодой человек провёл на той лавочке ситуация повторилась раз пять с участием представителей обоих полов и разных возрастов. Особенно поразили две подруги. Ответив на слова рабочего :" Что, неужели? " первая поставила туфлю на клей. Вторая со словами :" Что, правда? " влезла в липкий поток сразу же, как только освободилась первая. Самое интересное, что когда рабочие перестали предупреждать людей, все стали переступать опасное место не задумываясь.
На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать. Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино. Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену. Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:
- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились? - Ну-ка, интересно. - В прошлом году, летом, я вышла на свой собственный балкон полить цветы. Стою, поливаю, по сторонам не смотрю, а в это время, в наш двор въехал Сергей, он какой-то адрес искал, увидел меня и… А, хотя нет, я неправильно рассказываю. Представьте себе, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Сергей: все джинсы в какой-то пыли и грязи, в одной руке вертолет, а в другой огромный полукилограммовый помидор.
- Здрасьте, вам кого? - Здравствуйте, а вблизи вы еще красивее. Пожалуйста, не пугайтесь моего непарадного вида, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что я увидел с улицы, как вы поливаете цветы и сразу влюбился. Правда, правда. Сам от себя не ожидал. Если честно, то я хотел пойти на хитрость: запустить вот этот вертолет и, якобы случайно приземлить его на ваш балкон, а потом придти, попросить обратно, ну, и как-нибудь познакомиться. Вот только не очень получилось. Вместо второго этажа, вертолет зацепился и залетел на третий. Там была какая-то бабуля, вертолет-то она отдала, но я увидел что она тягала огромный мешок с картошкой и вызвался помочь дотащить его до подвала. Помог, но видите? Весь перепачкался. И все же уйти я не мог, а решил все вам честно рассказать, как есть. Вот, кстати, помидор мне бабушка дала за проделанную работу. Возьмите – это вам, должен быть вкусный, понюхайте как пахнет, наверное узбекский…
Я сказал:
- Красиво и очень романтично.
Лариса хихикнула и ответила: - Еще как романтично, а вы знаете, что было самое романтичное? В тот день, когда он меня увидел на балконе, у Сережи в активе были только грязные штаны после какой-то съемки в лесу, в багажнике поломанный вертолет без одного винта и огромный помидор. Но я была так ошарашена его напором, что только через неделю сообразила, что надо мной никакие старушки не проживают…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит" "У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В бытность Петра Великого в чужих краях приехал в Москву один монах, грек, и объявил, что привез с собой неоценимое сокровище — лоскут сорочки Пресвятой Богородицы. Он был допущен к первой жене государя царице Евдокии Федоровне и рассказал ей, каких трудов и тягот стоило ему приобретение святыни. Царица сразу поверила монаху. Однако же дабы убедить ее совершенно, он вызвался доказать подлинность привезенной святыни.
Царица пригласила патриарха и нескольких знатнейших духовных особ. При них ткань была положена на горящие угли, раскалилась как железо, но снятая с углей осталась невредимой и белой как снег. Все смотрели на невредимую святыню с ужасом и удивлением. А потом, поцеловав ее, положили в богатый ковчег и внесли с пением в церковь. Монах был щедро награжден.
Вернувшемуся государю рассказали об обретении новой святыни. Но Петр на нее даже не взглянул. Как человек, знающий в науках, государь понял, что соткана она из каменного льна, как тогда называли асбест. Царь повелел изловить монаха-мошенника, но было уже поздно. Тот уехал с деньгами и подарками за границу.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я не писал об этом, но сегодня похоронили брата моего сродного Владимира в 2 часа дня ..., он умер от рака легких, жил в Свердловской области в г.Невьянске...
в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Спасибо большое братья и всем вам крепкого здоровья от всей души желаю и всего самого доброго и хорошего и еще всем долгой счастливой жизни ...
в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ну это ты уже переборщил. Свинцовый расплав- это да, да ещё не большими порциями. Ну а коксом закусывать- так это даже любой начинающий чилябинский мужик может, то есть задание для первого класса. ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Лешек – поляк. Не простой поляк, а военный. Может, его и не Лешек зовут, но все ведь знают, что в Польше Лешеков примерно столько же, сколько в какой-нибудь Бразилии донов Педро, так что пусть будет поляк Лешек. Он не просто военный, а инструктор. И даже не просто инструктор, а инструктор в специальном военном подразделении. Вояка он заслуженный и инструктор такой, что мое почтение! В общем, видел я его в деле. Не в бою, а на тренировке. И видел, как стокилограммовые мужики от него разлетались, будто легкие кегли, хотя он их даже и не бил (кажется) и не толкал (вроде бы). Своим курсантам Лешек, прежде всего, говорит о том, что физическая подготовка – это хорошо. Это даже прекрасно. Но если к накачанным рукам и ногам не прилагается мыслящая голова, то считай, что тебя плохо готовили к выполнению боевой задачи и вообще зря учили. Сам Лешек имеет широкий кругозор и прекрасно разбирается в истории, в том числе, в истории войн и в политической истории. Но сейчас рассказ не об этом, а о том, что приехали как-то в Польшу к тамошним милитаристским инструкторам рукопашно-ногопашного боя их голландские коллеги. Щедрая славянская душа (а уж в этом-то поляки очень напоминают русских!) не могла позволить пропустить такой повод проявить гостеприимство. Голландцы после активных физических нагрузок и обмена опытом по нанесению увечий противнику с радостью восприняли возможность побухать с коллегами и продолжить обмен опытом в неформальной обстановке. Стол был простой, но изысканный, польская водка оказалась забористой, а потому разговоры пошли душевные и местами даже откровенные. Слово за слово – речь зашла у них о растущей угрозе с Востока и готовности доблестных натовцев сию угрозу сдержать силой оружия. И тут один подвыпивший голландец, ну, например, Йохан (этих Йоханов ведь в Голландии как в Польше Лешеков, правда же?) стал бахвалиться, что он готов с русскими воевать, и что даже его дед воевал с русскими и ничего – жив остался. Поляки послушали болтуна, хмыкнули, отвернулись и стали дальше разговоры разговаривать да в рюмки наливать, а вот Лешек задумался: где же это дед голландца Йохана мог с русскими воевать? На какой-такой войне? «А скажи-ка ты мне, мил-человек, - взяв Йохана за шиворот и повернув к себе, спросил Лешек, - не в голландском ли батальоне войск СС твой дед служил? Интересуюсь так, для общего понимания картины происходящего». «Ага, - закивал радостно головой Йохан, - в нем, в СС, в батальоне этом или даже в бригаде». Тут поляки рюмки отодвинули и переглянулись. Даже разговоры поутихли. «Ну-ка поехали, - сказал Лешек поднимаясь из-за стола. – Мы тут тебе еще одну экскурсию забыли устроить. Сейчас наверстаем». «Это куда?» – трезвея спросил Йохан. «Тут недалеко, узнаешь скоро», - дружелюбно хлопнул его по спине поляк, посадил в свой самоход (автомобиль по-нашему) и повез прямиком в музей лагеря «Майданек». Привез, высадил и лично провел по бывшему немецкому концлагерю экскурсию. Все показал: и расстрельный ров, и крематорий, и горы обуви, которая осталась от убитых в лагере заключенных. Рассказал, как за один только день здесь было убито 18 тысяч человек. А всего, по некоторым оценкам, только в «Майданеке» эсесовцами было умерщвлено около 80 тысяч человек. И евреев, и поляков. Сводил голландца в мавзолей. Кто не знает, поясню: возле крематория и расстрельных рвов сооружен бетонный купол, под которым собран прах жертв – гора пепла сожженных в этом крематории людей. Йохан за все время экскурсии не проронил ни слова. В глазах его стоял ужас. И тоска. И страх. «Сейчас вернемся в Люблин, - предложил голландцу Лешек, - подойдем к людям и скажем, что твой дед служил в СС. Посмотришь на их реакцию. Ну, ты же парень тренированный. Если что – убежать успеешь. Поехали? Поляки еще помнят свою историю. И русские историю помнят, не сомневайся». «Нет, знаешь, не поедем», - решил голландец. «Как хочешь, - пожал плечами Лешек. – Вернешься домой, от поляков деду-ветерану привет передавай».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если хотите еще забавных историй про поляка Лешека, который голландцу экскурсию в «Майданек» устроил, то готов рассказать. Как я уже упоминал, Лешек – военный профессиональный, человек тренированный. Всю жизнь свою молодую посвятил Войску Польскому. Много где побывал, много чего повидал. Кое-что из увиденного, как сам говорит, и рад бы забыть, да не выйдет уже. Научился смерти не бояться, хотя эта безносая дама несколько раз очень пристально к Лешеку приглядывалась и однажды даже саваном своим взмахнула над его бритой ушастой головой. Но обошлось на тот раз. Позже и об этом могу рассказать, если будут желающие послушать. Надо сказать, что Лешек из себя совершенно не видный. Роста среднего. Телосложения плотного, с пивным пузиком. Походочка у него как у подвыпившего шпака – вразвалочку. На устах его всегда гуляет какая-то глупая ухмылочка. Портрет дополняют добрые швейковские глаза и оттопыренные уши на лысом черепе. Он и напоминает чем-то бравого солдата Швейка на рисунках чешского художника Йозефа Лады. Только внешность эта обманчивая, чтобы оппоненты не догадались раньше времени, с кем дело имеют. Не знают они, что этот пузанчик в день пробегает в среднем по 30 км, что обойму «Глока» (17 патронов) он высаживает без промаха по мишени за полторы (!) секунды. Да и много чего он еще умеет. Лешек женат. Уж 20 лет как женат. Взрослый сын у него, студент. Не всегда времени на семью хватает, потому что как у любого военного, а тем более у военного специального назначения, бывает так, что утром уйдешь на службу, а вот когда домой вернешься – штаб его знает. Но жена тоже внимания требует. Вот и повел ее однажды теплым летним вечером Лешек в кино. На последний сеанс, разумеется, чтобы романтичнее было, ведь за 20 лет совместной жизни так хочется в отношения вернуть немного романтики. Идут они вечерней Варшавой по тенистому парку, уже почти дошли до центра всяческих развлечений, где и кинотеатр имеется. Как вдруг из неприметной аллейки показались трое. Парни молодые, крепкие. Настроены решительно. Направляются уверенно к нашей припозднившейся парочке. Приблизились. Встали с трех сторон, пройти не дают. Парни смотрели недобро. - Пенёндзы гони, - процедил один из них, - а то бабу твою покоцаю и тебе пузо вскрою. В руках у парня был нож. «Да хрен с этими деньгами – отдам, - подумал про себя Лешек. – Я ведь с женой. Ее бы только не задели». Он полез в карман за кошельком и только тут понял, что забыл его дома, когда хотел переложить из форменных штанов в джинсы. «Вечер перестает быть томным», - решил про себя Лешек. - Нет денег, ребята, - с добродушной швейковской улыбкой сказал Лешек. – Мы так просто гуляем. - Че?! – не понял грабитель. – Че сказал?! Парень замахнулся ножом, но не на Лешека, а на его жену. Дальше Лешек уже действовал, подчиняясь исключительно наработанным за годы тренировок рефлексам: жену отодвинул легонько в сторону, забрал у парня нож, положил парня навзничь на землю, нож выкинул подальше. Второго парня положил рядом с первым, а третьего (О! А он, оказывается, тоже с ножом! Надо забрать.) – рядом со вторым. Парни лежали жалкие и скукоженные, они уже не хотели деньги Лешека, а хотели выкашлять свои легкие наружу. Лешек глянул на жену. И сердце его замерло и, оборвавшись, ухнуло куда-то вниз. Жена тоже лежала на земле, вздрагивая в конвульсиях. «Этот третий, с ножом! Успел ее ударить. Только бы не ножом в живот. Так, надо в больницу! Срочно! Надо кровь остановить!» - пронеслось в его голове. - Беата! – Лешек повернул ее лицом к себе. – Где больно? Он ранил тебя? Куда он попал? Жена сотрясалась от рыданий. - Не ранил, - сквозь слезы выдавила она. - А чего ревешь? Испугалась? - Ты меня так сильно толкнул, а потом его… И он упал… А ты ему ногой в лицо… А потом и второго… И тот, третий, упал… Ты, наверно, ему руку сломал… Я с тобой уже двадцать лет живу и не знала, какое ты чудовище! Нельзя же так бить людей!
Pan_Zlopychalski.
[ Редактирование 19.10.16 : 12:28 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Андрей прочитал и этот рассказ, спасибо. Что хочу сказать, если он бегает каждый день по 30 км, то у него живота не должно быть,да и нормальная жена если видела, что у 2 парней ножи, то тоже не должна их защищать, ведь в другой ситуации они могли просто зарезать их ... в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Очень видимо интеллигентная тётка, деревенская бы не испугалась, а наваляла тем мужикам и заодно ещё своему , чтоб не тащил её ночью куда попало, т.к. в такое время надо дома сидеть.
Лешек, тот самый поляк-спецназовец, о котором я уже рассказывал, карьеру свою в Войске Польском уже завершил, выйдя на пенсию. Так что я могу смело рассказать об одной истории с польским генералом, которая приключилась у Лешека во время учений. Послужному списку моего знакомого бравого вояки этот рассказ уже не навредит. Кстати, фамилия у Лешека – Ковальски. Все ведь знают, что польские Лешеки поголовно носят фамилию Ковальски? Ну вот, собственно, история… В бригаде, где служил Лешек, сменился командир. На место пузатого вальяжного генерала прислали другого, поджарого, молодого (слегка за 40), амбициозного. С чего начинает любой командир любой армии мира знакомство с вверенными ему войсками? Любой солдат любой армии мира об этом знает. Толковый генерал начинает с проверки боеготовности, чтобы знать, какие задачи вверенное ему подразделение может выполнить, а в выполнении каких задач еще стоит потренироваться. А этот генерал, очевидно, был вояка толковый, что его подчиненные сразу отметили и оценили по достоинству. Вывел он бригаду на полигон, поселил в палатки, поставил всем учебно-боевые задачи и стал наблюдать за результатами. В армии, я хочу заметить, как в большой деревне. Любая молва разлетается со скоростью пожара, а потому вскорости всем офицерам и солдатам стал известен случай, после которого генерала зауважали не только за то, что он на перекладине лихо подтягивался, давая фору и молодым и уже послужившим воякам, и бегал со своей бригадой кроссы. Прибыл пан генерал в расположение своего лагеря. А вокруг красота – снежок чистый, свежий, только что всю землю польскую укрыл. Морозец бодрящий. Бойцы его делом заняты – учебные задачи отрабатывают. Встречает генерала его заместитель-полковник бодрым рапортом: происшествий нет, задачи отрабатываются, тяжелая жизнь солдатская идет по намеченному вами плану. Панове старшие офицеры все собрались в специально оборудованной палатке за накрытыми столами и ожидают прибытия своего горячо любимого начальника, дабы приступить к совместной трапезе и возлияниям. Водка, шампанское и икра поставлены на лед. На столах присутствует разнообразная дичь, дары польских полей и иных европейских сельхозтоваропроизводителей. Прикажете приступить? - Прикажу убрать, - коротко ответил генерал. - Что убрать, пан генерал? Кого убрать? – не понял полковник. - Палатку офицерскую, дичь, шампанское – все убрать! Панове старшие офицеры должны немедленно вернуться в свои подразделения и заняться делом! - А как же обед? – не унимался заместитель. - Обед пусть разделят со своими солдатами. Заодно проверят качество приготовления пищи. Младшие офицеры и солдаты этот генеральский жест оценили, несмотря на то, что новый командир начал их гонять по всему полигону без какой-либо жалости. Выполнение учебных задач генерал контролировал лично. - Вашему подразделению, пан поручник, ставлю такую задачу, - говорил он молодому офицеру: - устроить засаду на дороге, движущуюся легковую автомашину остановить, всех, кто в ней находится – задержать. Выполняйте! После чего пан генерал садился в ту самую машину, свой персональный джип, ехал по той самой дороге и попадал под беспорядочную стрельбу из засады. - Вы что, поручик, полагаете, что после такой канонады в этой машине кто-то остался бы в живых! – строго выговаривал он офицеру. – Задача не выполнена! Генеральский взгляд метал молнии. - А это что за группа человекообразных там на пригорке? Пялятся на нас и ржут так, что и здесь слышно, – генерал выбрал себе уже новую жертву. - Пан генерал, позвольте доложить: группа специального назначения. Согласно плана учений, им предписано удерживать данную высоту, - доклад заместителя-полковника как всегда был точен и скор. - Отставить! Поставьте им ту же задачу: дорога – машина – задержать! На подготовку даю час. Проверю лично. Я в штаб. Генерал сердито хлопнул дверью и отбыл, а полковник поспешил передать Лешеку, который был старшим в группе спецназа, генеральский приказ: дорога – засада – машина – всех взять живыми. «Дело нехитрое», - пожал плечами Лешек и кивнул своим бойцам: пошли! Примерно через час генерал ехал назад по заснеженной дороге и тщетно пытался отыскать своих подчиненных. Только белое поле и пустая дорога. Ни одной живой души. «Вот разгильдяи! Неужели в лагерь вернулись? Всех мехом внутрь сейчас выверну!» - подумал про себя генерал и сказал водителю: - Прибавь ходу, Бартек. Едем в расположение. - Так есть, пан гене… - начал было говорить водитель, но мощный взрыв и взметнувшееся в небо прямо перед капотом генеральского джипа белое облако заставили солдата резко ударить по тормозам. «Курвамать!» - хотел было подумать самое страшное польское ругательство пан генерал, но успел подумать только «Кур…», потому что дверь джипа с его стороны уже была распахнута, и неведомая сила вырывала его тело из машины, укладывала лицом вниз на обочину, в снег и липкий чернозем, перемешанный с остатками жизнедеятельности местного крота. Сильные руки генерала были больно скручены за спиной, в шею упирался холодный ствол автомата. Громоподобный голос откуда-то сверху отдавал ему, генералу (!), простые приказы: - Лежать, бл… ! Носом в землю, бл… ! Замри, бл… ! Вообще-то в первую долю секунды, когда после взрыва Лешек рванулся из засады к машине, распахнул пассажирскую дверь и увидел свое высокое начальство, он испытал замешательство. Ему бы следовало сказать: «Пан генерал, прошу прощения – пшепрашам – позвольте помочь вам выйти из автомобиля, пан генерал! Обопритесь на мою руку, дабы не испачкать форменные брюки о подножку джипа». Но проклятые рефлексы, отрабатываемые годами и четко поставленная задача: пассажиров автомобиля взять живыми! - сделали свое подлое дело. Опомнился он уже когда обнаружил себя верхом на генерале, который смирно лежал в грязи и пережевывал приправленный белым снежком чернозем. С противоположной стороны то же самое делал генеральский водитель. - Пан генерал, докладываю! – Лешек помог начальству подняться на ноги. – Поставленная вами задача выполнена! Автомашина и передвигавшиеся в ней люди задержаны! Потерь среди личного состава не имеем! Старший группы специального назначения Ковальски, пан генерал! Генерал задумчиво сплюнул черной жижей, принял поданную кем-то перепачканную грязью шапку, машинально надел ее и сказал: - Ковальски, знал бы я, что ты у них старший группы… Я бы сам в этой машине не поехал. А вообще, молодцы! Стараясь не замечать ехидных ухмылок солдат, генерал сел в джип, взглянул в перепачканное лицо свое водителя, в глазах которого все еще читались страх и непонимание происходящего, и сказал: - Поехали в казарму, Бартек. Надо отмыться и переодеться…
Pan_Zlopychalski.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пришёл сын с армии. Ну как водится первым делом надо накормить. Положила ему борща, пошла на кухню за хлебом. Пока несла хлеб, он съел борщ. Пока несла вторую порцию борща, он съел хлеб. Так и бегала
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Во время службы так привык к утренней пайке масла, что просто не мог без него. И вот, когда дали отпуск, приехал домой, родители поставили на стол огромный кусок сливочного масла (советского!), а я смотреть на него не могу, не то что есть. Парадокс - масла завались, а ни малейшего желания его съесть нету. Так весь отпуск и ни разу не поел, но как только вернулся в роту, на первом же завтраке прямо накинулся на это масло!
Карцев: Сергей, это потому-что дома на стол поставили много другой вкусной еды, а в солдатской столовой или в роте там ведь нет такого выбора еды, вот и есть масло с белым хлебом хотелось ... в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
AndreyK: Во время службы так привык к утренней пайке масла, что просто не мог без него. И вот, когда дали отпуск, приехал домой, родители поставили на стол огромный кусок сливочного масла (советского!), а я смотреть на него не могу, не то что есть. Парадокс - масла завались, а ни малейшего желания его съесть нету. Так весь отпуск и ни разу не поел, но как только вернулся в роту, на первом же завтраке прямо накинулся на это масло!
Ну так это понятно! На халяву! ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Карцев: Сергей, это потому-что дома на стол поставили много другой вкусной еды, а в солдатской столовой или в роте там ведь нет такого выбора еды, вот и есть масло с белым хлебом хотелось ...
У вас еще и хлеб белый был в армии?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
деревенская бы не испугалась, а наваляла тем мужикам и заодно ещё своему 
, чтоб не тащил её ночью куда попало, т.к. в такое время надо дома сидеть. 
