Игорь-3: У нас и сейчас ещё ходит Метеор. До Иркутска кажется, точно не знаю, так как сам не пользовался этим транспортом. Заходит в прибрежные посёлки.
Карцев: Сергей привет! Я уже не помню, где написал наверное, если честно. А то, что еще ходит Метеор у вас это хорошо, а то я думал, что Метеоры уже сняты с производства ... в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица: Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс , когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером, ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай всем подойдет. Привел как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни. Когда спать ложились, объяснил им как всегда: - Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью – пусть сушится. Если что – вот резиновые сапоги у двери. До двенадцати печку подтапливал. Чтоб согрелись оглоеды, а потом заснул как убитый. Проснулся утром, сапоги надеваю, а в них хлюпает. Снимаю их и ... понимаю – не вода. Сходили, детки в туалет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Лектор по терапии на 5 курсе. - Коллеги, если выпивать в день горячительных напитков в эквиваленте 100 грамм чистого спирта, то вы будете гарантированно защищены от инфарктов и инсультов. Но тут надо выбирать: смерть от инфаркта быстрая, а от цирроза медленная и мучительная. Тема лекции "Заболевания печени".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Карцев: Сергей привет! Да конечно молодцы ребята и я тоже всегда радуюсь за народ Белоруссии, когда вижу там, что все нормально и люди нормальные, положительные ... в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Карцев: Да брат конечно обидно, что наши толком не рожают детей ... Ты знаешь ведь у нас та же ситуация на Севере, сейчас сюда переехали очень много азербайджанцев, а также таджики, киргизы и т.д. торгуют овощами и фруктами, на строительных работах и так далее ... в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Вот какие дебильные задачи пишут и сочиняют в школьных учебниках, просто диву даешься какое дерьмо задают детям ...
в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Сижу в редакции, пишу новости. Звонить читатель, угарает. Говорит, ребят, хотите тоже поржать? Поржать хотим. Называет адрес — площадь Кирова перед цирком, а сам рассказать от смеха ничего не может. Про себя произнеся короткое экспрессивное выражение, я все же успокаиваю его. Говорит, тут дэпсы пытаются эвакуировать детский паровозик!
Я был на месте через две минуты. Чувак (спасибо тебе, неизвестный) оказался прав. Как выяснилось, администрация Фрунзенского района моего любимого Саратова совершила очередной шмон по предпринимателям и выяснила, что товарищ, которому принадлежит аттракцион «Веселый паровозик» и который на двух детских паровозиках катает детишек, работает незаконно. Дальше по стандартной схеме — дали срок на ликвидацию ситуации. Далее опять же по стандартной схеме бизнесмен положил болт на решение администрации. Хорошо, сказали в администрации и пошли в суд. Суд традиционно мэрские начинания поддерживает и поэтому в предпринимателе увидел врага народа. Бизнесмену передали решение суда — оба паровозика убрать.
«А не буду, - заявил предприниматель. - Это не транспортные средства, и я по дороге не имею права ехать. Сигналов нет, фары-поворотники не предусмотрены, да еще и негабарит. Надо вам - увозите сами».
«Бл@ть», - сказали в администрации.
«Бл@ть», - сказали в суде.
«Бл@ть», - сказали в ГИБДД, потому что поняли, что их жопы остались крайние в решении этого вопроса.
После недолгих раздумий на площадь Кирова пригнали эвакуатор со стандартной платформой длиной 5, 7 метров.
«Бл@ть», - сказал эвакуаторщик, охренев от вида 15-метровой гусеницы, которая в три раза длиннее его платформы и которую вопреки законам физики ему предстояло туда затащить.
«Бл@ть», - повторил он, когда с ужасом осознал, что не дэпсы, а его жопа теперь крайняя в решении этого вопроса.
Он старался. Он сделал все, что мог. Он сумел затащить на платформу локомотив, что в сущности длину аттракциона совсем не уменьшило. Позвонил кому-то. Плюнул. Спустил локомотив с платформы. Обошел паровозик кругом. Пнул колесо. Еще раз втащил локомотив на платформу. Кинул ненавидящий взгляд на посмеивающегося бизнесмена и дэпсов, вдруг активно заинтересовавшихся противоположной стороной улицы. Опять плюнул. Пошел попил кофе. Вернулся. Длина паровозика не уменьшилась. Подумал и принял единственное верное в данной ситуации решение - сымитировал поломку и что ему срочно нужно на СТО.
«Бл@ть», - сказали подуспокоившиеся дэпсы. На подмогу приехала вторая машина ДПС. Настала очередь эвакуаторщика с интересом рассматривать противоположную сторону улицы. Четыре лица в фуражках потели на жаре и натужно думали, что делать. Эвакуаторщик что-то весело рассказывал по телефону, втихаря фоткая оба паровозика и дэпсов.
В итоге так стояли с половины десятого утра и до четырех часов дня, когда я свалил в редакцию, потому что проголодался. С площади Кирова слышалось только многоголосое «Блять» и щелчки фотосъемки.
Утром Саратов встретила идиллическая картина. Площадь Кирова, паровозик, весело катающий детей и довольная физиономия бизнесмена, который явно никуда уезжать не собирается. Как ему удалось обойти решения суда и мэрии всего за одну ночь, как удалось избавиться от дэпсов и эвакуаторщика? Не за взятку же, в самом деле. "
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ну что ты с ним делать будешь? Ведь издевается, б..., как над самым последним м...ком, б... нах.., б... - Ладно тебе, Петрович, не кипешись. Где стакан твой? Летом в лагерях отыграешься. - Да не будет его в лагерях, б..., отслужил он, б.... А если б и поехал, б... так служил он там, б..., так что, может, и хорошо, что не поедет, сука, б... Не, ну же козлина, б... нах... Многословие и нерв полковника Кочергина объяснялись произошедшим парой часов ранее на экзамене, имевшем быть в «мотострелковом» эллинге военной кафедры на задворках МГУ, где в данный момент экзаменаторы и производили финальное распитие. Или, если угодно, осуществляли допитие. Начинался день в соответствии заведенным порядком - студенты (по средам, в «день войны» - «курсанты») занесли приятно звенящий и пахнущий пакет в преподавательскую выгородку, разместили под столом экзаменаторов водочку, коньячок и пивко - и приступили к сдаче. Рутинное мероприятие не спеша и даже скучно катилось своим чередом - ну что может быть такого примечательного в этих экзаменах, особенно когда и студенты (третий курс философского и преподаватели (в основном ГРУшники «на сохранении») друг другу за полтора года успели жутко надоесть. Первых уже достал не иссякающий по поводу и без повода армейский фольклор - всякие там «от забора и до обеда» и «квадрат два на полтора». Вторые с нетерпением ждали банкета и последующего валяния дурака - сессия и зимние каникулы как-никак, дают месяц относительной, но свободы от общения с этими умниками-гуманитариями. Только один раз механизм дал сбой - когда Никитин, плотный, громкий, нахальный - теперь бы про него сказали «быковатый», начал ответ на вопрос «Боевой порядок мотострелкового взвода в линию». - Будет хлеб - будет и песня, - бодро сообщил он и сделал легкую паузу. Экзаменаторы, похоже, приняли заявление на свой счет и оглядели стол, где в бумажной тарелке лежала надкушенная колбаса, а вот хлеба уже не наблюдалось. Полковник Кочергин заглянул под стол, при этом там что-то дзинькнуло. На всякий случай Кочергин от стола отодвинулся и уставился в потолок. А Никитин тем временем продолжал: - ...и в своих трудах, в своей деятельности Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза товарищ Леонид Ильич Брежнев показывает нам пример беззаветного служения нашей Родине, нашей коммунистической партии, нашему народу... - Курсант Никитин, давайте по теме, - заикнулся было Кочергин. - А я по теме, товарищ полковник, - не останавливался экзаменуемый, - боевой порядок мотострелкового взвода в линию лучше всего можно описать по бессмертной работе Генерального секретаря Коммунистической партии Советского Союза товарища Леонида Ильича Брежнева «Малая земля». Он, в частности, указывает: Новороссийск расположен на берегах Цемесской бухты, которая глубоко врезается в горы. Там два цементных завода - "Пролетарий" и "Октябрь". С одной стороны были мы, а с другой - немцы... - Ни...,- попытался было прервать его полковник, но, похоже, оратор и сам остановиться не мог: - ...надо сказать, мы находились в крайне невыгодном географическом положении. У нас была узкая полоска берега - длинная, голая и ровная, - линия, одним словом, а у немцев - все высоты, лес... Мы противопоставили им опыт, хладнокровие, расчет и каждодневный труд. - Спасибо, Никитин, достаточно! - ...А теперь рассмотрим составляющие действий мотострелкового взвода. Во-первых, опыт. Как указывал Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза товарищ Леонид Ильич Брежнев в своем приветствии к труженикам Карагандинской области... Экзаменаторы сдались, и еще примерно десять минут слушали, время от времени заглядывая под стол, отрывки из доклада ЦК КПСС XXIV съезду, «Малой земли», «Целины» и «Возрождения», перемежаемые хоть скупыми, но вполне разумными словами по теме. Держались молодцом, особенно Кочергин, который после второй осечки осознал и проникся. Зверел, но демонстрировал заинтересованность, и даже черкал что-то на листочке. Оставшаяся часть курса проскочила через экзамен как-то незаметно. За кулисами говорили не о том, что поставят Никитину - здесь вопросов не было. Спорили, КАК объявят эту пятерку. Шумаков, человек с непростой репутацией и вроде бы склонный к исповеданию еврокоммунизма - легкой, но все же ереси, даже утверждал, что военная кафедра ответит в высоком стиле, благо плакатов типа «Учиться военному делу настоящим образом» было понавешано в эллинге преизрядно. Он угадал, но лишь отчасти. Построение. Красный как рак Кочергин с ведомостью и толстенной амбарной книгой. -...и, наконец, Никитин. Тройка, Никитин, всего лишь тройка! Пауза. Открывается книга. - В работе «Малая земля», Никитин, Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза товарищ Леонид Ильич Брежнев описывал десантную операцию, Никитин, раздолбай вы эдакий, а не операцию мотострелкового подразделения, олух царя небесного! А приветствие Леонида Ильича труженикам Карагандинской области, я вам как коммунист коммунисту скажу, вы процитировали неточно, товарищ будущий идеологический работник! Он, в частности, сказал.... - и далее по талмуду минут на пять следует подробный, на крике, разбор Никитинского спича с крайне предвзятыми, на грани, эпитетами в адрес выступавшего. Вконец распалившийся полковник закончил на истерической ноте: - Думали, «дубовая роща» только уставы конспектирует? Х%я вам лысого! Мы и этого... Он выскочил из эллинга, и на пороге его стошнило. Блевал долго и как-то болезненно, словно хотел избавиться от всего того, что и услышал, и сам проговорил сегодня. Вперемежку с закуской из него вылетали «мудаки», «разъебаи» и прочие столь же неудобоваримые существительные. Кто знает, кого он имел в виду...
Эту историю я рассказывал своему другу год спустя, когда мы вместе ночью вымарывали ссылки «на Леонида Ильича» из его кандидатской «Руководящая роль партийной организации «АвтоВАЗа» в работе по повышению качества работы трудового коллектива предприятия» неделю спустя после смерти Генсека - кафедра велела его из дисера убрать целиком, а до защиты оставалось три дня. А Леонид Ильич - неписанные законы жанра, заведенные даже не кафедрой, а где-то совсем высоко, - был почти на каждой странице. Друг мой теперь профессорствует и политоложествует в Вашингтоне. Никитин - профессорствует и заведует кафедрой философии в известнейшей в военных кругах академии. Еретик Шумаков - пастором в Латвии. Стал ли полковник Кочергин генералом, не знаю. У ГРУшников судьбы причудливые...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
С окончанием эпохи Великой Дружбы СССР и Китая (уже мало кто помнит то время: "Москва-Пекин", "русский и китаец - братья навек, крепнет единство народов и рас") перед руководителями Китая, в числе других проблем, со всей остротой встал вопрос - с чьей помощью теперь перевооружать свою многочисленную, но технически отсталую армию? Да и вооружение, полученное от Советского Союза, быстро устаревало. И пекинские дипломаты усилено стали посещать западных военных, в Китай стали горячо зазывать иностранные делегации. При этом постоянно подчёркивалось, что китайская армия нацелена не на страны Запада, в чём легко убедиться, глянув на карту (где Китай - а где Запад), а против "советских социал-империалистов". Для западных военных делегаций часто показывали милитаризованное шоу: воины спецназа демонстрировали китайское кунфу: рубили воздух деревянными мечами, бамбуковыми шестами и нунчаками, пробивали головой, рукой и пятками легкобронированные укрытия и защитные сооружения. Особой гордостью китайцев была джигитовка, которую показывали уйгуры - прирождённые наездники и снайперы, на своих выносливых и неутомимых лошадях. Коронным блюдом была стрельба из винтовки на полном скаку по мишеням. Кто ездил верхом - тот знает, что попасть в цель на скачущей галопом лошади почти невозможно. Чтобы совсем поразить воображение иностранцев, стреляющий всадник был в противогазе. Я сам несколько раз видел в своё время эти документальные кадры: китайский всадник, в х/б и фуражке, в противогазе, на полном скаку стреляет из трёхлинейки, лихо передёргивая затвор. Посмотрев на это на самом деле изумительное искусство всадника, представитель бундесвера спросил через переводчика китайского генерала: - Скажите, а зачем всадник в противогазе? Китайцы переглянулись: нет, они слышали, что все "жители окраиных земель" (иностранцы) глупы и непонятливы, но чтоб настолько... Генерал терпеливо объяснил гостю, что в современной войне вероятно применение противником боевых отравляющих веществ. При слове "противник" китаец невольно посмотрел на север, в сторону необъятного и грозного СССР. - А вам известно о кожно-нарывных и прочих ОВ, которые при попадании на открытые участки тела вызывают сильный зуд, нарывы и даже смерть? - не успокаивался немец. Китайские военные поджали губы: подловил их бундес. В одном хэбэ и противогазе не навоюешь на заражённой местности. Пришлось выкручиваться перед иностранцем: - Разумеется, мы знаем о современных ОВ, китайские солдаты имеют защитные средства, аналог советских ОЗК. Но для демонстрации искусства наездничества и стрельбы всадник решил не одевать ОЗК. И тогда немец задал ещё вопрос: - А лошадь? Для лошадей у вас тоже предусмотрены ОЗК и противогазы? ... Больше иностранцам этот трюк не показывали.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В пункте 22 Устава ПУ-39 РККА сказано: «Каждый случай является на войне особым и требует особого решения...». Трое людей, собравшихся в неприметном домике на окраине Ла-Эсперансы, работали как раз по этому пункту. Из центра поступило не имеющее двойных толкований указание... Устроить панику на базе потенциального противника, находящейся в окрестностях Ла-Эсперансы, но чтобы при этом, упаси Клара Цеткин, среди персонала базы не было двухсотых и трехсотых (типа рано еще), но паника должна быть ПАНИКОЙ!
Участники совещания (назовем их просто - Первый, Второй и Третий) уже второй час ломали голову над всевозможными вариантами. Сама фабула операции была утверждена сразу: на базе должны узнать, что база заминирована, но надо ведь, чтобы там в это поверили. А для этого надо доставить на базу муляж бомбы, а еще лучше нескольких бомб, но как? Кофе «Женуин Маркала» уже плескался у всех в горле, вентиляторы не справлялись с дымом от «Торано», но ничего реального пока не вырисовывалось. Второй, в сердцах раздавив в тяжелой бронзовой пепельнице только что раскуренную сигару, предложил послать женщинам базы поздравительные открытки с 8 марта от Съезда доярок-передовиков с видами ВДНХ, и вот тогда точно начнется паника. Номер Третий изобразил аплодисменты. А номер Первый вдруг замер и, щелкнув пальцами, приказал принести ему папку по местному почтамту, и информация из этой папки его порадовала.
На базе гринго, естественно, была своя почта, военная, но на базе служили обычные люди, хоть и в форме (это в принципе, был филиал большой базы, набитый электроникой и очкариками), и народ прекрасно знал, что вся корреспонденция, включая посылки и бандероли, частично, либо полностью контролируется соответствующими службами. И поэтому часть служащих базы активно пользовалась местным почтамтом, как отправляя с него корреспонденцию, так и получая. А так как вся эта корреспонденция была персональной, то завербованные местной резидентурой сотрудники почтамта предоставили поименный список тридцати восьми гринго, которые пользовались услугами почтамта. (Кстати, у Первого агенты были даже в местной полиции и муниципалитете). Учитывая, что близилось Рождество, идея родилась сама собой, и какая идея! Итак, сорок адресатов на базе должны были получить сорок муляжей бомб, замаскированных под рождественские подарки (к тридцати восьми выявленным корреспондентам мы для верности добавили начальника базы и офицера безопасности).
А за решением технической части решили обратиться к сеньору У. Данный сеньор был чистокровным китайцем и владел фабрикой игрушек, и дела его шли настолько хорошо, что на день рождения пятилетней дочери местного алькальда он подарил новенький Форд.
К сеньору У. заявился наглый гринго в белом костюме, черной рубашке и красном галстуке и сделал заказ на сорок шкатулок-коробочек. На каждой должна была быть лампочка и кнопка с надписью «Нажми и получишь подарок», при нажатии на которую лампочка начинала мигать. Внутри коробочки должен быть кусок обычной оконной замазки (поясняю для штатских, что оконная замазка вельми похожа на некоторые виды взрывчатки). В замазку должна была быть воткнута булавка с круглой головкой. И вот, когда гринго явился и сделал такой заказ, то китаец и глазом не моргнул. Синьор У. уже давно жил среди белых варваров и знал, что юмор у них идиотский, и иногда непонятный даже им самим.
После двухчасовых переговоров, 40 подарков по 15 долларов и месяц работы трансформировались до недели сроку и сотни долларов, а в финале после увлекательного торга стороны сошлись на четырех днях на работу и пятидесяти долларов за штуку и разошлись довольные друг другом. Был проведен еще ряд мероприятий, в том числе и на почтамте, где все и так бы обошлось, ибо почтарям было до фени, что и куда отправлять, лишь бы деньги платили. Так что когда в один прекрасный день какой-то гринго привез на почту сорок бандеролей для базы со списком получателей и заплатил, не торгуясь, двойной тариф за доставку и вручение обязательно на следующий день, его поблагодарили и только.
К обеду следующего дня к главным воротам базы подъехал почтовый фургон, за которым на некотором отдалении ехал второй почти такой же, остановившийся из-за какой-то поломки на границе охраняемой зоны. Но караулу на проходной было пока не до дальних горизонтов, ибо на КПП шел бурный спор между почтарем и караульными. Количество сторон дискуссии увеличивалось буквально с каждой минутой, так как список адресатов лежал на столике начкара и кто-то уже позвонил заинтересованным лицам, которые узнав, что им прислали подарки, стали подтягиваться к месту события. Одна связистка, проявив инициативу и смекалку, позвонила секретарше босса и сказала, что завистливый начкар не пропускает на территорию подарки для неё и босса. Учитывая, что в канун Рождества у народа наблюдалась определенная расслабуха мышления, все плюнули на правила, подарки сгрузили в караулку и туда за ними примчались поименованные в списке адресаты. Всё-таки бесконечные анекдоты про людскую простоту, типа обезьяны с гранатой, несут в себе элементы истины, ибо, как показало потом расследование, на кнопку нажали все, и какое-то время обалдело смотрели на мигающие лампочки. Но тут в кабинете начальника базы раздался звонок и ему сообщили, что в городскую полицию подкинули записку, про то, что база заминирована, а к этому времени офицер безопасности вскрыл шкатулку и увидев там нечто похожее на пластит с воткнутым в него детонатором, срочно позвонил в караулку, дабы приказать задержать почтальона. На это ему доложили, что почтальон уже уехал, но машина второго стоит невдалеке. И тут «сломавшаяся» машина взорвалась, взрыв был не очень сильным, но наглядным (Третий добавил в кузов фейерверков).
Так что предпосылок для паники и срочной эвакуации был полный примус. Из города примчалась полиция и рота из гарнизона, они организовали внешнее оцепление, персонал базы образовал внутреннее. Несмотря на оповещение о том, что подарки заминированы, из сорока коробочек нашли только тридцать четыре. Потом с главной базы на вертолетах прилетели саперы и долго хохотали над «взрывчаткой» из коробочек.
А через пару месяцев в один закрытый НИИ, пребывающий в лесу среди заснеженных елок, прибыл для исследования секретный радиоэлектронный блок, таинственно исчезнувший с некоей известной, но не поименованной базы.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Праздновали день рождение вчера на даче у друзей. В какой-то момент наткнулись на газету 1982 года с кроссвордом. Сели разгадывать. Наткнулись на вопрос: "Вид бухгалтерского учета." 4 буквы по горизонтали. Окей, Google (на самом деле старые кроссворды - это просто ад по вопросам, посмотрите сами как-нибудь, как их вообще можно разгадать было???). Подходящий вариант: "Ажур". WTF? "Ажур: метод ведения бухгалтерского учета, когда все учетные записи делаются в день совершения хозяйственных операций." После этого нас осенило, что фраза "все в ажуре" не имеет никакого отношения к французским кружевам...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Уж не знаю байка это или анекдот, но я слышал его всего один раз и больше мне никто его не рассказывал.
Итак, время и место действия 1937 год, СССР, Москва. Самый пик репрессий. Люди ночью реально какаются, если к дому ночью приезжает "воронок".
И жил в то пору, такой поэт-песенник, как Анатолий Френкель. Именно он написал "Марш Первой конной", он же "Марш Буденного". Ну эта: "Мы красные кавалеристы и про нас..."
Песня была супер популярна. А уж как Буденный ее любил.
И вот значит, время около 23.00. К дому Френкеля подъежает воронок и его ничего не объясняя увозят не понятно куда, люди с пламенным сердцем.
Состояние у него прединфарктное. Однако ничего, обошлось. Привозят в Кремль. Объясняют. Оказалось гуляют нынче в Кремле. И вот значит тов. Буденный возжелал посмотреть на того, кто написал его любимую песню.
Выдохнул он облегченно, но ручки все равно трясутся.
Подводят его к Буденному знакомить. Тот уже изрядно бухой и веселый.
- Ну здорово. Это ты что ли написал "Марш Первой конной"?
- Я товарищ Буденный.
- Молодец! Уважаю. Садись... Да не бледней, не бледней. Давай выпьем. По стакану, по стакану давай.
Выпили. Закусили.
- А сам то где служил то в Гражданскую?
- Товарищ Буденный, как где, у вас в Первой конной и служил!
- Да ты что? Еще больше уважаю. За это надо выпить. Давай стакан.
Выпили. Закусили.
- Да-а, славные были времена. А помнишь, как мы 19-м году... Врываемся мы в одно еврейское село... Шашки наголо... Ты сам то кто будешь по национальности?
- (Испугано) Еврей, товарищ Буденный.
- Еврей? Хорошо, я тебе другую историю расскажу...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
