Суровый сержант: Ты сержант конечно извини что несколько жестковато. Но всетаки имей в виду, что москва не вся Россия.А от этого центра исходит вся зараза. Имеется в ввиду тысячи законов от думы , которые населением не успевают перевариватся. И жуткий распил гос бюджета. Ответь сержант.
Соловьев
valerik: Тема была закрыта два дня... и не без твоего активного участия. Первая твоя предъява Андрейк"е. Тебе многие ответили, что это право каждого писать или читать (типа: чукча не читатель - чукча писатель). И что писАть... Теперь ко мне: В москве буквам учиться конечно можно с большим качеством. Узнаю коренного москвича в подростковом возрасте прослужившего 3г в армии. Учиться (в наше с тобой время) с большим качеством можно было везде. Было бы желание! Столицу своей Родины я, во всяком случае, пишу с большой буквы! (А то ты других критикуешь). Служил я не в подростковом возрасте, а как и все - после 18-ти. Правда, не 3, а два года! По этой позиции, думаю, всё!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Суровый сержант: Ты сержант конечно извини что несколько жестковато. Но всетаки имей в виду, что москва не вся Россия.А от этого центра исходит вся зараза. Имеется в ввиду тысячи законов от думы , которые населением не успевают перевариватся. И жуткий распил гос бюджета. Ответь сержант.
Ничего. Жёстко можно, лишь бы правду-матку! Москва (подчёркиваю - с заглавной) - не вся Россия. А где я спорил? Исходит зараза? Поконкретней... какая? На соседние области? На Европу? На весь крещёный мир? Законы от Думы... Это не ко мне. Жуткий распил госбюджета... Ну есть, наверное. А я какое отношение к этому имею?! Может у тебя есть знакомые?
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
ребята, выносите всё дерьмо на гандурасский сайт - там ему и место.
Если я сказал, что не брал - значит не отдам! ст. Безречная 96-98 ВПОГ Вышеопубликованным постом, я, выражая явное уважение к обществу и в целях выказать уважение к религиозным чувствам верующих, не в местах, специально предназначенных для проведения богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, без воспрепятствования деятельности религиозных организаций или проведению богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, неорганизованно и в одиночку, без использования своего служебного положения (за неимением оного), без применения насилия или с угрозой его применения призываю к любви и дружбе, а также возвышению достоинства каждого человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет". Данное обращение относится к каждому моему вышеопубликованному посту и собеседнику. Кроме того, вышеопубликованным постом, я публично и с использованием средств массовой информации либо электронных или информационно-телекоммуникационных сетей (включая сеть "Интернет") призываю к осуществлению действий, направленных на сохранение территориальной целостности Российской Федерации. Кроме того - это моё оценочное суждение. Я против публичного распространения заведомо ложной информации об использовании Вооруженных Сил РФ, дискредитации использования Вооруженных Сил РФ в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, призывов к введению мер ограничительного характера в отношении Российской Федерации, граждан РФ или российских юрлиц. Я запрещаю читать этот пост тому, кто с ним не согласен. Этим постом я не дискредитирую использование Вооруженных Сил Российской Федерации в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, в том числе публичные не призываю к воспрепятствованию использования Вооруженных Сил Российской Федерации в указанных целях, либо на дискредитацию исполнения государственными органами Российской Федерации своих полномочий за пределами территории Российской Федерации в указанных целях, а равно на дискредитацию оказания добровольческими формированиями, организациями или лицами содействия в выполнении задач, возложенных на Вооруженные Силы Российской Федерации. Не распространяю под видом достоверных сообщений заведомо ложной информации об обстоятельствах, представляющих угрозу жизни и безопасности граждан, и (или) о принимаемых мерах по обеспечению безопасности населения и территорий, приемах и способах защиты от указанных обстоятельств
Еще раз напишу, всё это не мои истории, просто не всегда известен автор, многие пишут от первого лица и т.п.
ДЕВУШКА С УРАЛА
Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию. Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась. Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей. Не было только проводника с бельем и чаем. Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками. Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке… Попутчица возразила: - Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже? - Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция. - А если бескорыстно? - Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже… Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:
- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально. У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо. Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь. Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать. Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то. Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта. Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне. Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту. Там девушка лет двадцати: - Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась. Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала: - Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж. А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола даже вот с дочкой. Девушка за стойкой недовольно скривилась: - Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы. Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала: - А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем… В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку: - Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели… Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.
В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила: - Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей, либо сумки. Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания. Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, Бывают же такие подлые люди. Я- то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки. На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят: - От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где галочки…
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники. Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре. Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала. (с) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром просыпаешся, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме. Тирасполь 1985 года. Октябрь. На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный, стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных строителей и ждал обьяснений. Мастер ночной смены вздохнул и выпалил: - Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо. Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом, всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не было. - Что будем делать? - риторически спросил Петя. - А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут - предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно наблюдавшый с высока за собранием, приветливо помахал рукой. - Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно закивал. - Что, давно не видел, как краны падают? Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран. Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке. - Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда. На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия. Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано. Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями. Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой. Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски) Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на цементный завод и опять напиватся, на этот раз за цемент. А теперь вот - это. Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата, руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту. - Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя. - Нет, а что случилось? - Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки. Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней. Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал: - Молдавское Барокко. Петя вздохнул. - Чё делать будешь? - спросил бригадир. - Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь вторым подьездом наконец. -Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу. Петя набрал телефонный номер Управления. - Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай. - Шоб вот это ты меня опять током бил? - Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя. - Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий Витальевич, архитектор. - Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать. - Ладно, жди. Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он крикнул: - Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки. Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи. - Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго - Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал падучей, и эпелиптические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков необщетельностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление, судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем... Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.
- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть? - Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем? - Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход- ответил Михайлюк, применяя политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил Чебурашку за рукав в сторону подьезда. Чебурашка, как всегда удивленно, оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное только ему.
После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич, замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхьестественным чутьем на пьянку и зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика какое-то движение. - Мышь! - заорал он. Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола, подошел к полю боя и поднял мышь за хвост. - По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и цапнула офицера за указательный палец. - Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь, кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым укором. - Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно была не его. - Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть? - Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с какого бодуна лейтехе захотелось чаю. Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно требуя вина. - Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете. После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать. Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за горло в страшных муках, стали пить остальные.
Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту проём балконной двери все ещё имел место быть. - Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился: - Вот уроды. Спят, наверное, где-то. Он вышел из вагончика и направился в дом. Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками, и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо. Начинались осенние сумерки. - Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли. Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом. - Ну? - спросил Петя. - Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк. - Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет? Михайлик посмотрел на Петю и сказал: - Они уже заложили. Входную дверь в квартиру. Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то пробормотал. - Что? - не услышал Михайлик. - Молдавское Барокко - повторил Петя.
Историю рассказал(а) тов. cornelius
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ребята, выносите всё дерьмо на гандурасский сайт - там ему и место.
Может снести всё с поста 16го октября 11:27 ?
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Народ сам пишет биографии своих героев, ибо народ лучше знает, какой герой ему потребен. Биография героя - общественное достояние. Как все общественные достояния, она подвержена удивительный метаморфозам, а особенно, конечно, в Советской России, которая и вся-то есть такая метаморфоза, что аж Создатель ее лишился речи и был разбит параличом при взгляде на дело рук своих. Правда же проста и отрадна. Когда в мае шестьдесят седьмого года победные израильские колонны грянули через Синай, взошла и в ночных ленинградских кухнях шестиконечная звезда одноглазого орла пустыни генерала Моше Даяна. И люди узнали, что: Одноглазый орел (приятно ассоциировавшийся с великими Нельсоном и Кутузовым) не всегда был одноглаз и даже не всегда был израильтянином, по причине отсутствия тогда на глобусе государства Израиль. А родился он в Палестине, территории британской короны, и был соответственно подданным Великобритании. Профессиональный военный, кончал офицерское училище, а в тридцатые годы учился какое-то время в советской Академии Генштаба, тогда это было вполне принято (происхождение, в родительской семье еще не забыли русский язык, - нормальная кандидатура для знакомства с военной доктриной восточного соседушки). Сейчас трудно в точности утверждать, на каких языках он общался с Гудерианом и де Голлем, посещавшими означенную академию в то же время; интересный там подобрался коллектив. По ним судя, учили там тогда неплохо. Будучи здоровым парнем и грамотным офицером, в начале Второй мировой войны Даян служил капитаном в коммандос. И с началом боевых действий естественно оказался на европейском материке. Сохранился снимок: боевой офицерюга сухощавой британской выправки стоит, раздвинув ноги, на берегу Ла-Манша, в полевом хаки, со "стеном" на плече и биноклем на шее. Пиратская повязка через глаз придает ему вид отпетого головореза. Ла-Манш, из любви к истории заметим, снят с английской стороны, потому что глаз Даяну вышибли в сороковом году немцы в Дюнкерке, боевое ранение, они там вообще всех англичан вышибли со страшной силой вон за пролив, мясорубка знаменитая. По натуре рьяный вояка (дали оружие и власть дитю забитого народа!) и ненавидя немцем не только как английский солдат, вдобавок потерпевший от них личный урон, но еще и как еврей, Даян настоял остаться в действующих частях, но его часть уже находилась вместе с прочими в Англии и никак не действовала. И он в нетерпении сучил ногами и бомбардировал начальство рапортами о диверсионной заброске на материк, в чем ему осторожные англичане предусмотрительно отказывали под предлогом холерического темперамента и ярко запоминающейся внешней приметы - одного глаза. Ну, двадцать второго июня сорок первого немцы напали на Союз, Черчилль возвестил, что протягивает руку помощи даже Сатане, если в ад вторгся Гитлер, эскадрильи "харрикейнов" грузились на пароходы, и Даян навел орлиное око на Восток. Срочно формировалась британская военная миссия в Москву. Даян подходил: фронтовой опыт, образование, знание страны и языка. И осенью сорок первого года он вторично прибыл в Москву в качестве помощника британского военного атташе. Миссии союзников, естественно, сидели в Москве и пробавлялись процеженной советскими службами информацией о положении на фронтах. Положение было горестным, и информацию подслащали. Даян рвался увидеть все собственным глазом и видел регулярную фигу, равно как и прочие: во-первых, нечего им смотреть на разгромы, драпы и заградотряды, во-вторых - шлепнут ведь еще ненароком, кому охота брать на себя ответственность за то, что не уберегли союзника: головы и за меньшую ерунду летели горохом. Даян сидел в посольстве, пил на приемах, матерился на английском, русском и иврите и строчил бесконечные отчеты в Лондон. Но после Сталинграда и Курской дуги ситуация изменилась. Пошли вперед. Запахло победой. Было уже что показать и чему как бы и поучить в упрек: мол, вот так вот, а вы чего там сидите. А поскольку взятие Киева была запланировано на 7 Ноября сорок третьего года как первая показная победа к назначенной торжественной дате, - последовало высочайшее указание допустить отдельных союзных представителей к театру военных действий. Чтобы убедились воочию в мощи и сокрушительном натиске Красной Армии и оповестили о них все рогрессивное человечество, трусливо и шкурнически отсиживающееся по теплым домам. Вот так Даян оказался командирована в качестве наблюдателя британской военной миссии под Киев, имеющий быть взятым к годовщине революции. Первым Украинским фронтом, на каковой была возложена эта почетная миссия, командовал тогда генерал армии Рокоссовский. И вот в ставке Рокоссовского от всех дым валит, форсировать осенний Днепр, с левого пологого берега на правый, крутой, укрепленный, под шквальным эшелонированным огнем, плавсредства в щепки, народу гробится масса, резервов не хватает, боеприпасов не хватает, сроки трещат, вся карьера на острие - сталинский нрав Рокоссовский на своей шкуре испытал, - и тут ему телефонист подает трубку ВЧ: "Вас маршал Жуков". - Как дела? - Действуем, товарищ маршал! - Тут к тебе прибудет наблюдатель английской миссии. - Слушаюсь, товарищ маршал. (Только этого мне еще не хватало для полного счастья!..) - Отвечаешь головой. - Понятно, товарищ маршал. (Сожгли бы его самолет по дороге - и нет проблемы.) - Нос ему много совать не давай. - Не дам. - Майор Моше Даян. - Как? - Еврей, - поясняет Жуков. - Так точно, - дисциплинированно подтверждает Рокоссовский. А Рокоссовский был, как известно, человек характера крайне крутого и, как всякий порядочный поляк, антисемит отъявленный. И вот ему для облегчения штурма Киева английский еврей под нос. Для поднятия бодрости духа. И сваливается это мелкое недоразумение: в уютной английской экипировке, с раздражающей повязкой вкось крючковатого носа, и с анекдотическим английско-еврейским акцентом докладывается, подносит свои комплименты и просится на передовую. В воду бы тебя да на тот берег! Зараза. Союзник. Дипломатия. Реноме. И высится над ним рослый, статный, белокурый красавец Рокоссовский, глядя своими светлыми холодными глазами, как дипломат на какашку за обеденным столом, и тут же спихивает его к чертям свинячьим с глаз подальше в сторону, в 60-ю армию к Черняховскому. Которая стоит себе давно уже на том берегу выше по течению, осуществляя ложный маневр: отвлекая на себя внимание и силы немцев. И входить в Киев и участвовать в основных боях вообще не должна. Вот тебе тот берег, вот тебе передовая, и торчи-ка подальше от штурма; все довольны. - Отправляю вас в самую боевую армию, вырвалась вперед, привет союзникам. (Чтоб они сгорели.) - И перестает об этом думать. Благо думать ему при штурме Киева и так есть о чем. И счастливый, как блоха на лидере конных скачек, Моше Даян отправляется под конвоем усиленного взвода автоматчиков чуть не на сотню километров в сторону, на тихий край фронта, и командир взвода готов прикрыть его собственным телом от любой капли дождя, иначе головы не сносить, уж в этом Рокоссовскому доверять можно было всегда. Кротостью и всепрощением прославленный полководец не отличался. И прибывает Даян в штаб командарма-60 Черняховского, жмет всем руки от имени фронтовиков братской Британской империи и достает много всякого хорошего английского пойла, и как-то они с Черняховским друг другу очень нравятся. Черняховский молод, удачлив, весел поэтому и дружелюбен, опять же приятна честь и доверие первому принимать союзника. И он отпускает Даяна на передовую, где потише, поглядеть, наконец, раз уж ему так невтерпеж: - Обеспечь! Мужик - понимающий фронтовик, глаз в бою потерял. Таким образом боевитого и любознательного Даяна с бережностью царствующей особы эскортируют в траншею, где всем строжайше приказано каски надеть, дерьмо присыпать, котловое питание подвезти, выбриться, предметы трофейного обмундирования убрать и идиотскими бестактными вопросами важного политического гостя в неловкое положение не ставить и вообще не ляпать чего не надо. И сияющий Даян, именинник, Дед-Мороз, гордый представитель Ее Величества Королевы, раздает вокруг сигареты, шоколадки и презервативы, и торжественно наливают ему в солдатскую манерку супа, и подают из-за голенища ложку, обтерев ее деликатно об рукав под страшными офицерскими взглядами, и тут с немецкой стороны с жутким воем летит чемодан и покрывает весь этот праздник братания землей и осколками. Немецкий край ревет артиллерией, массированный артналет, сверху сваливаются "юнкерсы" и перемешивают все в окрошку: все правильно, контрудар по фланговому выступу русских, угрожающему Киеву с севера. Черняховский ведь по замыслу командования оттягивает силы немцев на себя - ну и оттянул. А сил у немцев до черта, хватит и на недобитого английского наблюдателя. И все зарываются поглубже в землю и Даяна под себя зарывают. А когда стихает весь этот кошмар, уходят бомбардировщики, артогонь перекатывается дальше вглубь, оглушенный Даян кое-как приходит в себя и приподнимает нос поглядеть, что там вокруг делается, выкапывается наружу из-под земли и тел, и обнаруживается, что он влип. Завязывается бой, и рядом с ним во всей этой каше и неразберихе как-то вдруг не оказывается никого живых, и бежать некуда: сзади перепаханное сквозь простреливаемое пространство. А на него прет цепь автоматчиков. Сдаваться в плен никак невозможно, еврею в плену ловить нечего, да и английская миссия, долг, честь обязывает. А рядом стоит пулемет, вполне знакомой старинной американской системы "максим". И поскольку делать ему все равно больше ничего не остается, он ложится за пулемет, пулемет, слава Богу, работает, исправен. И он вцепляется в пулемет и начинает садить по этим наступающим втоматчикам, благо стрелять его учили хорошо, а патроны пока есть. И всех мыслей у него, чтоб пулемет не заело и патрон не перекосило, потому что ленту подавать некому. А также чем это все кончится и когда кончится. И сколько это продолжается, в бою сказать трудно. Короче, когда туда подошли наши и выровняли край, оказалось, что весь тот пятачок держал один со своим пулеметом, из которого пар бил, в лохмотьях английской шинели, рожа копченая оскалена и глаз черной тряпкой перевязан. И куча трупов перед ним на поле. Поглядел он уцелевшим глазом, вздохнул и отвалился. Дальше получается, что в лоб через реку Рокоссовский Киев не взял. А взял его самовольно без приказа его подчиненный Черняховский. Двигаясь с севера посуху, так развил успех своего отвлекающего удара, что уж вошел заодно с ходу в Киев. За что и должен был получить от разъяренного командующего фронтов Рокоссовского здоровеннейший п... . Только решение Жукова и спасло: победителей не судят, главные лавры все равно комфронта, пусть считается, что так и было задумано. А когда взяли Киев, и установили всю связь, которая в наступлении всегда рвется, и доложились по команде, и все разрешилось ко всеобщему удовольствию, то получилось, что Даяна надо награждать. А награды за Киев, кто под взгляд попал из живых в строю оставшихся, давали довольно щедро. И обойти союзника как-то совершенно невозможно, неловко и дико недипломатично. Рокоссовский между делом вспоминает: - Что там у тебя этот одноглазый? И Черняховский с некоторым садистским злорадством докладывает, что чуть и второй глаз не выбили, так и так, товарищ командующий фронтом, пустили посмотреть не передовую, и... того... угодил под обстрел и немецкую контратаку. - Н-ну? Я т-тебе что!!!... Никак нет, все благополучно и даже отлично. И Черняховский блестяще аттестует Даяна, и получается по докладу такая картина, в общем соответствующая реальности, что данный английский офицер личным участием, собственноручным огнем из пулемета удержал важный участок плацдарма, уничтожив при этом до роты живой силы противника и проявив личное мужество, героизм и высокую боевую выучку. Чем лично способствовал успешному развитию наступления, завершившегося освобождением столицы Советской Украины города Киева к назначенному сроку. И укладывается описание совершенного подвига абсолютно точно в статут о Герое Советского Союза. Стратегически важный участок, спас положение, предотвратил вражеский прорыв нашей обороны, сам стрелял, уничтожил, удержал, плацдарм, наступление, победа. Привет. Положено давать. Рокоссовский плюет, он всегда знал, что от этих евреев и англичан одна головная боль, никаких наградных листов с разгону не подписывает, а в докладе Жукову упоминает: с союзником тут небольшая заковыка. - Что такое? Да как-то ненароком недосмотрели, на Героя наработал. - Твою мать. Я же предупреждал. Личное мужество. Плацдарм. Совершил. Настрелял. Так чего?.. Но таких указаний, чтоб английским наблюдателям Героя давать, не предусматривалось. А Хозяин никакой непредусмотренной информации не любит. Хотя в принципе наградить союзника будет уместно и правильно. И Жуков с медлительностью скалы роняет: - Значит, так. Дай ему своей властью Знамя. Хватит. То есть Героя дает Верховное Главнокомандование и подписывает Президиум Верховного Совета в Москве, а Боевое Красное Знамя командующий фронтом вправе дать на своем уровне, и дело с концом. Вот так командующий Армией обороны Израиля Моше Даян стал кавалером ордена Боевого Красного Знамени.
Историю рассказал(а) тов. М. Веллер
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Экскурсия заканчивалась у городских ворот. В ожидании автобуса, группа топталась на заасфальтированной площадке. Кто-то курил, кто-то знакомился ближе, болтая о чем-то.
— А что это за скульптура, Настя? — обратился пожилой дядька в очках кота Базилио к молодой девушке – гиду.
— Ой, это длинная история. Хотя… — Настя посмотрела на часы в мобильном телефоне, — автобус ждать еще точно минут пятнадцать, расскажу, хотя бы в двух словах о нашем Валерии.
Она подошла к бронзовой скульптуре, изображающей сгорбленного старика в плаще и шляпе, с протянутой рукой, сидящего на маленькой табуретке. Перед ним, на земле, стоял большой чемодан из такой же бронзы, распахнутый, наполненный до краев деньгами — вылитыми из бронзы монетами и купюрами. В бронзовом чемодане лежали и настоящие, видимо, недавно кем-то оставленные монеты и бумажные деньги. На глазах у собравшихся подходили люди: кто-то оставлял денежку в чемодане, кто-то подходил и брал оттуда спокойно, как будто, так и надо было, без зазрения совести, так сказать.
— Вы можете подумать, что это нищий, не так ли? — начала свой рассказ Настя, — Но тут тогда много несоответствий. Во-первых, вместо чемодана должна быть какая-то коробка, во-вторых, так много денег нищим не подают, ну и, в-третьих, судя по жесту, старик не принимает, а подает деньги, не так ли? Да и вообще, не сильно похож он на нищего, посмотрите, какой у Валерия интеллигентный вид.
Действительно, без таких комментариев, вряд ли кто-то обратил бы внимание на «неправильную» скульптуру.
— А дело вот в чем… Говорят, что известного в городе старика нарекли Валерием родители не случайно. Свято веря в то, что имя предопределяет судьбу, они его назвали Валерием, то есть богатым, сильным.
Валерий таким и стал. Никогда не был скупердяем, замкнутым, нехорошим. Помогал всем, сына на ноги поднял, научил того, как быть «Валерием», деньги зарабатывать умел при любой власти, при любой погоде. Но и делился всегда — помогал, кому и как мог.
И всю жизнь хранил заветную мечту — все-таки отложить какую-то серьезную сумму, да отправиться на склоне лет, когда совсем уж один останется, когда не связан будет ни с кем и никакими обязательствами, путешествовать. И не просто путешествовать, а обойти весь шар земной.
И вот такой момент наступил — и силы еще есть, и оков уже нету (жена умерла, а сын и внук стали самостоятельными давно мужчинами), и кубышку собрал такую, что можно не печалиться, отправляясь в дальний путь.
Набил он чемодан доверху деньгами, помолился на дорожку, перекрестил свой дом, и, на случай дождя, одевшись в плащ и вот эту шляпу, вышел из городских ворот.
Вышел и увидел нищих. Ну, подал им по купюре, да разговорился с одним из стариков о житье – бытье. И проговорил Валерий с нищим всю ночь. О чем разговор этот был, никто не знает, а только передумал Валерий и в путешествие по планете Земля отправляться, и мысли пустить деньги на благотворительность или строительство церкви (такие желания тоже его посещали), почему-то отмел начисто. И остался он сидеть у городских ворот.
Распахнул свой чемодан и каждому, кто приходил подать нищим копейку, доставал из него купюру посолиднее и подавал, сам протягивая руку навстречу дающему.
— А зачем же давать тому, кто сам подает? — пожала плечами дама с ярко накрашенными губами.
— Так подают же именно те, у кого эта копейка последняя, — несмелым полушепотом кто-то сказал за спиной Насти.
Настя продолжала рассказ уже у распахнувшего двери автобуса.
— И прошла вскоре молва, что можно придти к Валерию за помощью — много не даст, но одну купюру выделит каждому нуждающемуся.
Валерий не думал, что надолго хватит его чемодана, он хотел просто помочь каждому по чуть-чуть, да и вернуться в свой дом с чувством выполненного долга. Но получилось так, что, чем больше давал он другим, тем все больше наполнялся его чемодан.
И не мог он никак покинуть вот это место у ворот. И постепенно случилось так, что остался он тут один — как-то незаметно не стало в городе нищих. Одни приносили помощь, другие ее принимали из щедрых рук.
Вот так и остался он тут навеки. Валерия давно уже нет, а чемодан его так никогда пустым и не бывает. Скульптор, которому когда-то одна-единственная купюра, поданная Валерием, спасла жизнь, придумал вот такой памятник этому человеку.
— А мораль? — спросил тот же старик в круглых очках.
— Ну, мораль… она ведь у каждого своя, — ответила не готовая к этому вопросу Настя. — Однако, как бы ни разнились принципы всех, результат налицо — в чемодане всегда есть деньги.
В автобусе ехали молча, разглядывая в своих фотоаппаратах сделанные во время экскурсии фотографии. Особенно довольны все были последним снимком — бронзовой скульптурой у городских ворот.
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.
А что за этим последовало, дети, вы уже знаете. Сайт Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Весна 1984 года. ГСВГ. Гвардейский 67 мсп перевооружился на БМП-2, и в боксы нашего стрельбища впервые пригнали новенькие боевые машины. Хотя Советская Армия ещё с 1980 года исправно обучала и направляла в мотострелковые части Группы войск операторов-наводчиков БМП-2, которые затем в ходе постоянной боевой подготовки вновь переобучались на стрельбу с БМП-1. А это, скажу я вам, большая разница! И теперь молодые операторы-наводчики, уже вкусившие всю прелесть и азарт стрельбы из автоматической пушки на полигонах Елани и Чебаркуля, с тоской наблюдали на стрельбищах Германии в прицел за полётом гранаты из гладкоствольной пушки «Гром» БМП-1. Примерно так: если бы вас вначале научили стрелять из автомата Калашникова, а затем послали в атаку с ружьём. А может быть, это был хитрый ход наших высокопоставленных отцов-командиров? Чтобы сбить с толку все разведки войск НАТО? Не знаю ... Вернёмся на наше войсковое стрельбище Помсен, что находилось в двадцати километрах от славного города Лейпцига. Само стрельбище упиралось в глухой лес длиной в три километра, за ним простиралось небольшое пшеничное поле, за которым на пригорке уютно расположилась немецкая деревня. Справа и слева от полигона тоже были немецкие сельские поселения. Поэтому у нас стреляли только из стрелкового оружия, гранатомётов и БМП-1. С дальностью стрельбы максимум два километра. К началу ночной стрельбы на директрису БМП зашёл сам командир полка подполковник Григорьев. За свои короткие шесть лет службы в армии я больше таких командиров не встречал. К сожалению! Кому-то Григорьев нравился, кого-то подполковник постоянно и периодически вздрючивал за службу. Но уважали его все! Командир мотострелкового полка, с восхищением разглядывая новую боевую единицу, вдруг запрыгивает на башню (именно запрыгивает, как опытный курсант учебной части) и по-дружески так, улыбаясь, предлагает мне, начальнику стрельбища: - Слышь, прапорщик, а давай стрельнём из автоматической пушки? Ты же по солдатской специальности вроде оператор-наводчик БМП-2? А я вот целый подполковник, ни разу не стрелял. Непорядок в пехоте! - Тварщ полковник, да у неё дальность стрельбы до четырёх километров. Никак нельзя! Можем и в деревеньку попасть. Подполковник, уже по пояс в башне: - А мы аккуратно - прямо в кромку леса. Не ссы, прапорщик, я из пушки БМП-1 на спор в ростовую мишень попадал. Давай показывай все кнопки боевому командиру. Это приказ! С одной стороны, инструкция по стрельбищу, с другой стороны приказ уважаемого командира. И с третьей стороны, я уже три года не стрелял с автоматической пушки БПМ-2. А было время - постоянная стрельба днём и ночью. Даже прицельная сетка снилась. Быстро принимаю волевое решение и запрыгиваю в люк командира отделения. Подполковник уже рядом сидит, слева, за пультом оператора-наводчика. Одеваем шлемофоны, подключаемся к рации. Включаю шестнадцать тумблеров боевой части машины, проверяю башню и пушку на движение. Прикидываю, если стрельнём ОФЗ (осколочно-фугасно-зажигательные) - можем и поле немецкое поджечь. Перевожу тумблер на боевую ленту БТ (бронебойно-трассирующие) и на своём пульте показываю командиру полка кнопки пушки и пулемёта. Затем объясняю хитрости прицельной сетки. Навожу сам. По рации получаем разрешение на стрельбу. Даю две короткие очереди по три выстрела прямо перед лесом. По ходу трассеров и по следам разрывов вижу, что снаряды идут куда надо. Переключаю управление стрельбой на оператора и кулаком стучу по шлему Григорьева. Никакой субординации. На войне как на войне! Подполковник также даёт две короткие очереди аккуратно в лес. По его смеху и мату вижу, что «целый подполковник» стреляет из автоматической пушки БМП-2 не последний раз. Разгорячённый стрельбой офицер стягивает шлем, двигает мне кулаком в плечо (На войне как на войне!) и радостно говорит: - Прапорщик, а давай поднимем пару дальних мишеней? - Тварщ полковник, так раздолбаем же все подъёмники! Да и лента на БТ подключена. - Железо жалеешь своему боевому командиру! Приказываю - поднять мишень. Делать нечего. По рации приказываю поднять дальнюю ростовую мишень для стрельбы из СВД. Офицер даёт первую короткую очередь. Трассеры впиваются в землю перед мишенью. Поднимается пыль от разрывов. Ждём пару секунд. Вторая очередь! Но слишком длинная. Разошёлся комполка! Выстрелов пять. Первые снаряды ложатся в цель, видно как разлетается бруствер, а сама мишень вместе с подъёмником заваливаются в сторону. А трассер последнего выстрела улетает далеко над лесом. Довольный стрельбой командир полка уехал домой, а я остался ночевать на стрельбище. Шла подготовка к сдаче весенней проверки. Стрельба днём и ночью, не успевали мишени колотить. Ранним утром стук дежурного по стрельбищу в дверь моего домика: «Товарищ прапорщик, комендант гарнизона!» Во дворе был слышен его мат. Без смеха. Быстро привожу себя в порядок, выхожу, желаю здоровья хмурому майору без доклада. С нашим комендантом гарнизона у меня сложились самые дружественные отношения. Майор был заядлым охотником, часто охотился в лесу стрельбища. Жалоб со стороны жителей близлежащих деревень на нас не было. За исключением дней, когда на нашем полигоне стоял на полевом выходе ДШБ из Лейпцига. Но комендант относился к десантникам более чем лояльно. И практически всегда с моей помощью как переводчика нам удавалось решать все возникшие в эти дни проблемы с аборигенами. Майор сухо поздоровался и показал мне на ладони небольшие металлические осколки: - Знаешь, что это? - Это не пули и не разорванные гранаты. Впервые вижу! - Не звезди, прапорщик! Кто стрелял вчера на ночной? - Обычные стрельбы. Как всегда. Скоро проверка. Комендант пристально смотрел мне в глаза. Я выдержал его взгляд, хотя, конечно, я узнал эти осколки. Не раз видел на поле полигона в Еланской учебной дивизии. Такие осколки даёт бронебойно-трассирующий снаряд при попадании в металл или камень. Ноги как то сразу ватными стали, а по спине пот потёк. Офицер продолжал смотреть на меня. Я молчал и уже начал прикидывать: «А если прибило кого из гражданских?» Видимо мои мысли отразились на лице. Комендант усмехнулся: «Жертв нет! Не бойся. Снаряд прилетел с твоего стрельбища и упал во дворе дома. Стены только посекло осколками. Везёт же тебе, цельный начальник стрельбища. Сейчас позавтракаем и вместе поедем в полк. С самой ночи ни крошки во рту. Чаю-то нальёшь гостю?» Хотелось мне сказать про ранних незваных гостей, но это был не тот случай. За завтраком майор вдруг спросил: - А у тебя случайно лишних брёвен нет на пилораме? Комендатуру, понимаешь ли, надо отремонтировать, а тут не то что досок, даже фанеры с рейками нет. И ещё краску надо искать. - Товарищ майор, думаю, по поводу досок, фанеры и реек вам надо обратиться непосредственно к командиру полка. Что-то мне подсказывает, что в этот раз он не сможет вам отказать. А мы с превеликим удовольствием выполним приказ командования - и брёвна быстро распилим как надо, и избытки фанеры найдём для любимой комендатуры. И краску тоже. Майор опять усмехнулся: - Так, говоришь, прямо к Григорьеву надо подойти? - Так точно! Подъехали в полк, дождались развода. В кабинет командира полка майор с осколками в кулаке зашёл один. Я постоял у двери с полчаса, слышу - зовут(с). Захожу, докладываю, смотрю, оба сидят, улыбаются. Пронесло! Григорьев и говорит: - Так, Тагиров, что там у тебя на ночной стрельбе случилось? Докладывай как есть. - Товарищ подполковник, вчера днём пригнали две новые БМП-2 в боксы стрельбища. Одна из них оказалась с боекомплектом, с лентой бронебойно-трассирующих снарядов. Что не положено по инструкции. Вот мы с техником роты, прапорщиком Алиевым, решили разрядить боекомплект. Разряжать «Двойку» очень сложно и долго. Провозились до ночи. В последний момент раздался случайный выстрел в сторону боевой части стрельбища. Никого не задели. Подполковник с майором удивлённо переглянулись, а комполка быстро спросил: - Прапорщик Алиев уже всё знает? - Он всё помнит, товарищ подполковник! Разрешите я за ним сам в батальон быстро сбегаю? Комендант поднялся из-за стола: - Не надо никуда бегать! Пусть оба рапорта напишут, а результаты служебной проверки ко мне на стол. Григорьев тоже встал: - Я сейчас комбата вызову, пусть проверку организует. А тебе, прапорщик, приказ - возьмёшь машину, строительный материал и шнель, шнель к немцам в деревню. Починишь там со своими бойцами стены и забор. И успокой там местных. Скажи, случайность мол, больше такого никогда не повторится. Да и ещё - комендатура к нам за помощью обратилась. Ремонт у них. Надо помочь, чем сможем. Да и не жадничай там, прапорщик. Комендатура у нас одна. Уважать надо! Ответив коротко «Есть!» я развернулся и уже на выходе услышал от командира полка: «Спасибо, Рамиль!»
Историю рассказал(а) тов. Камрад
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче. Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно… Сейчас он полковник в отставке, а тогда, вначале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий. Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента. Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился) Но не буду забегать вперед. Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола… Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий. Мужик пришел в себя и рассказал: – Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. Толи я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними. Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили. Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат… Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол. Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…
Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Командировка. Я на пункте сбора граждан Ханты-Мансийского автономного округа, что недалеко от Пыть-Яха - месте, куда весной и осенью стекаются призывники со всей Югры. Здесь мы надеваем на них форму и, рассаживая в вагоны, отправляем служить Родине. Мужчина в какой-то степени начинается именно отсюда. Эта командировка возникла внезапно и, как это зачастую бывает у военных, сбила семейные планы, передвинув на более позднее время отпуск. Ничего не поделаешь: из всего немногочисленного офицерского состава Белоярского военкомата - очередного места моей службы - ехать был как раз мой черёд. Доставшаяся мне должность начальника штаба оказалась очень неспокойной и ответственной, потому что приходилось беспокоиться и быть ответственным абсолютно за всё. Приходилось бегать целый день. А потом ещё и ночью. Поэтому общение с семьёй ограничивалось лишь ежевечерними непродолжительными телефонными разговорами со взаимным пожеланием спокойной ночи на сон грядущий. Дома не был уже почти две недели и соскучился страшно. Но ничего не попишешь - служба... Но эта ночь обещала быть спокойной, отправок нет. Дело шло к полуночи. Поговорив с домочадцами, я добрался до места, где буду спокойно отдыхать до самого утра. Зубы уже почищены, носки постираны и ничто, ни Соловьёвское «К барьеру!» с участием Жириновского, ни даже прямая трансляция с чемпионата мира по футболу не помешает мне заснуть. Сейчас, только доберусь до кровати... ...Звонок на мобильник. Сынуля звонит. Он у меня окончил первый класс и теперь заслуженно наслаждается летними каникулами. - Да, привет, сынок. - Алё, пап, ты скоро приедешь? - Нет ещё, недели через две, раньше не получится. - Никак? - Никак, сына. Сопит. - Пап, а ты когда приедешь, маме клеточку дашь, чтобы у нас малыш родился? ...я опешил. Удивился его познаниям. Всё привыкнуть не могу к современной жизни. Сам я воспитывался в строгости и пуританстве, отец никогда ни о чём таком со мной не говорил. Все знания по подобным вопросам черпались с улицы. - А что, вы с мамой решили ещё малыша завести? У нас же есть Соня... - Ну да, есть. Просто... я ещё братика хочу... очень... - А-а - я понемногу начал приходить в себя. - Прямо так сильно хочешь? Он же плакать будет, спать не будет давать. Писать-какать. Сопит. - Будешь нам помогать? - Да. - Ну ладно, хорошо. Мы с мамой подумаем. Договорились? - Да. Только ты поскорей приезжай, а то без тебя никак. И вообще мы соскучились. Ну, пока. - Спокойной ночи... Желание спать пропало. Как-то сразу и вдруг. Посылаю sms жене. Текст: «ну вы, блин, даёте». Через полминуты звонок от неё: «бриллиантовый, это я, твоё золотце». - Алло. - Не поняла, чего мы даём? - Как чего? Без меня уже всё решили... - Чего решили? - Ну как «чего»? Третьего ребёнка завести... - Не поняла. - Мне сейчас сын звонил. Просил, чтобы я поскорее приехал и дал тебе клеточку - чтобы ты братика ему родила... - ... во, блин, даёт... Оказалось, что пока мои девочки читали на ночь сказку, сын взял телефон, пошёл на кухню, позвонил мне и рассказал о том, что наболело. А болело у него ещё с обеда. Потому что перед обедом на вопросы чада мама аккуратненько объяснила (о том, что малыши берутся не из магазинов и не с капустных грядок, а из тётенькиных животиков, он уже знал), что малыши в животик тётеньке попадают тогда, когда ей дяденька свою клеточку даст. Ну, вроде как семечко надо в животик посадить. А так как папа наш, я то есть, в командировке, то клеточку дать он не может никак. Вот когда приедет... может быть тогда... Это не успокоило любознательного мальчишку. Представляю, как смешно он выглядел: задумчивый со сморщенными лбом и бровками, хотя при напряжении мысли из его головы, конечно же, не лезли иголки, как у Страшилы из «Изумрудного города», и всё же... - Так что, без папы никак? - Никак. - Совсем никак? - Совсем никак. - Совсем-совсем никак? - Совсем-совсем. Никитка, немного подумав, хитро хихикнул: - Целоваться что ли надо? - Надо, - улыбнулась жена. Они гуляли по городу, погода была хорошая, но моему мальчугану было не до веселья. Он напряжённо думал о чём-то и вдруг выдал: - А если с чужим дяденькой поцеловаться? Ну немножко, что б только клеточка в животик прыгнула и всё. - Ты же у меня уже такой большой, - жена постаралась выглядеть перед сыном как можно более спокойной. - Разве ты не понимаешь, что тогда наш папа малышу папой не будет. Это очень-очень нехорошо. Согласен? - Ну да, - вздохнув, согласился сынишка. Как я рад и горд этими её словами! Не буду говорить о памятниках, которые я хотел бы воздвигнуть своей жене. Слишком пафосно. Просто с этого дня я пишу о Ней только с большой буквы. Пусть это и идёт вразрез с правилами правописания. И даже думаю так же. За Её слова. За её отношение ко мне.
Вспоминаю, как в дикие девяностые мы приехали на Тихоокеанское побережье. Я, молодой лейтенант, почти круглосуточно пропадал на службе, а Жена моя, недавно родившая первенца, который теперь живо интересуется, как из дяденькиной клеточки у тётеньки в животике растёт малыш, вдалеке от родни хранила домашний очаг. В буквальном смысле слова. Сутками не было света и отопления. И Она кипятила молоко в десертной ложке на свечке. Потому что чайная слишком мала и, пока кипятишь, всё уже испариться. А столовая слишком велика, а в комнате холодно так, что от свечки молоко в ней не нагреется до кипения, наверное, никогда. Глава семейства, тем временем, служил Отчизне, гораздо большую часть суток мёрзнув отдельно от семьи. Бывало, грелся о банку сгущёнки (3,9 кг. - выдавали на паёк) которую мы с матросами кипятили 4 часа на костре. Но это я. Я мужчина. Я присягу давал. Я ещё застал «тяготы и лишения», которые в новой редакции ельцинского Устава заменили на «трудности» военной службы. А Она - женщина... Жен-щи-на!!! И в этом - вся Она! И коня на скаку!.. и в горящую избу!.. и книга между книг!.. и для Тебя влечём ярем железный!... И молимся, от века, на Тебя!!! А насчёт клеточки мы ещё подумаем...
июнь 2006 г.
П.С. "новая клеточка" появилась у нас в июле 2010-го. бегает вон по квартире, лепетать помаленьку начинает
Историю рассказал(а) тов. Барс
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: - Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: - Извините, но сделать военную форму по фотографии - это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: - Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье. *** Слава советским воинам, победившим в этой страшной войне!
Слава советским воинам-женщинам! Особый почёт!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Никогда не перепрыгивайте пропасть, там где ее нет… (народная мудрость)
Чего там только не было, за час пока мы с сыном бродили между рядами, купили не только ноутбук за которым пришли, но даже навороченную соковыжималку, которую покупать совсем не собирались, ведь реклама не щадит никого, в том числе и того кто знает все ее подлые секреты. Наверняка создателям американских горок так же страшно на них кататься, как и обычным смертным, даже скорее всего – гораздо страшнее… Прошли ряды с огромными плазмами по цене автомобиля и домашними кинотеатрами, которые разместятся не во всяком сельском клубе. Дорого и очень правильно грохочет музыка, приветливые улыбки юношей в магазинной униформе, только подчеркивают их усталость. Начались бескрайние просторы пылесосов. Мы стали присматриваться – а не купить ли? Старый уже можно с почетом отправить на пенсию за город, пусть старичок изредка там сосет и то только в строго экологически чистой обстановке. Возле одного дорогущего экземпляра разобранного по всей полке на уровне груди, кучкуется небольшая удивленная толпа. Прорываемся, смотрим – красивые разноцветные внутренности внушают почтение своей сложностью и ценой. Рядом строгая табличка – «Руками не трогать!» Но внимание людей приковано к самой незамысловатой части этого моющего пылесоса – поддону с полупрозрачной жидкостью. Заглянули в него и мы. пластиковый резервуар почти доверху заполнен мутной коричневатой водой. Но что такое!? В разных местах пылесосовой бадьи то тут то там вздымались капельки, вроде бы не высоко, еле отрываясь от поверхности, но все равно – это было очень странно. С чего бы им вздыматься? Публика выдавала многочисленные предположения: - Наверное после тест драйва вода еще не успокоилась. - Да нет, сколько ей успокаиваться? Видимо там залита какая-то химия типа пеногасителя. Вот оно и бурлит само по себе . Один мужик потрогал руками испытательный образец коврового покрытия на полу: - Интересное дело – ковер чистый и даже абсолютно сухой, а пылесос столько грязи из него вымыл. Чего только буржуи не придумают? Жена этого мужика тоже нагнулась потрогать ковер. Понюхала даже и озабоченно спросила мужа: - Такой хочу, а у нас денег на него хватит? - Должно. Супруги еще раз глянули на марку чудо-пылесоса и побежали ловить ближайшего юношу в униформе. Сын: - Папа, а давай тоже такой купим, ну пожалуйста… Я кивнул. Ясно же, что если и покупать новый пылесос, то только такой немыслимо-технологичный, который и в разобранном состоянии всей душой рвется в воздушно-капельный бой. Меж тем никто не расходился, пытаясь разгадать инопланетную тайну непокорных водяных всплесков. Время шло, а подергивания коричневой жижи не утихали. - Может там элемент какой нагревательный? - Да ну какой там элемент? Видите же, что проводов никаких нет, да и пластик на ощупь не теплый даже. Стало понятно что без нас с сыном они так и не докопаются до истины и я весомо вставил своих 5 копеек: - Тут дело вот в чем, видимо во время тест драйва эта бадья так наэлектризовалась об ковер, что… э… и оно никак не может…э заземлиться. Нет, это фигня… А! Я понял! Там двойное дно и туда через дырочку стекает вода из верхнего резервуара в пустой нижний, потому и пузырики со всплесками. Хотя нет, не видно второго дна. Короче нужно дождаться следующего тест-драйва и все станет ясно… А грязная, коричневая вода, меж тем все продолжала нагло булькать дразня и дурача всех нас. Тут толпу исследователей молча прошила уборщица-узбечка с пустым цинковым ведром. Все встрепенулись: - О, а вот и новый тест-драйв пришел. Вы сейчас будете его включать? Уборщица цокнула языком и отрицательно повертела головой. Подошла к пылесосу, аккуратно взяла полную бадью с коричневатой водой, перелила в свое ведро и быстро вернула обратно на место. Все не сговариваясь задрали головы наверх. Там, высоко-высоко на потолке виднелось мокрое коричневое пятно с которого пикировали и чуть слышно стучали о пустое пластиковое дно новые тяжелые капли…
А рано еще нашему астматику на пенсию. Пососет еще старичок…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй. После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии! Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало. Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку. Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой. …Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь. На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь. Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни». И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин, » - говорит, и все тут. Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю. И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку. Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ещё одна примета: необходимо написАть слово "Таня" на соплах ракеты... Это так выражал свои чувства к жене один инженер из группы подготовки... Стало традицией!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
В Голивуд такие сценарии не пройдут.Утечки геля на стартовом комплексе не бывает.Там бывает только гептил, МЕЛАНЖ, жидкий кислород и керосин.Да и спирт ,конечно.
Соловьев
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: - Ты говно. В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: Впрочем, и я говно. Мы все говно И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап: - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
- Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! . . Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. 'Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? '
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
'Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег'. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями. И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню: - Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. Женский голос: - Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. - Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!? - Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. - Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… - Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. - Ладно, я засекаю время. - Отлично, видите газетный киоск? - Ну. А причем тут...? - Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. - Але, я подошел, дальше что? - Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его. - Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… - Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. - Ладно, тут написано – «Лариса» - Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. - Ну номер то Вам зачем? Ну «3-4-6» - Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина? - Обычно на второй. Три минуты уже прошли. - Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины. Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Алена весь день провела за городом, помогая стареньким родителям готовить дачу к зимовке. Затем заехала в магазин, купила немного рыбы, ветчины для бутербродов на утро, к чаю, буханку свежего хлеба, и спокойно встала в очередь к кассе. Прямо перед ней стояла женщина преклонного возраста, навалившая в тележку кучу пакетов и бутылок. Кассирша пробивала их по кассе, а сама женщина подозрительно заглядывала в экран аппарата, охая при каждом изменении суммы. Последние пакеты с какой-то крупой и макаронами, она придирчиво изучала, затем ей что-то не понравилось, и она принялась терроризировать несчастную кассиршу кучей вопросов. - А почему эти макароны столько стоят? Вот я покупала прошлый месяц, они были на 12 рублей дешевле. Бедная девушка устало улыбнулось дежурной улыбкой, но вежливо ответила: - Видимо, закупочная цена изменилась. Знаете, от нас это не зависит, только от производителя.
Но женщину это не устроило. Она задала еще несколько несущественных вопросов, затем отказалась от последних двух пачек макарон. Кассирша вздохнула и пошла, искать старшего по залу, без его разрешения делать отмену в кассовом аппарате она не имела право. Очередь за спиной Алены удвоилась, она вздохнула, и посмотрела на часы, торопилась. Андрей приедет скоро, а дома кушать нечего, надо что-то успеть приготовить, хотя бы салатик. С его проблемным желудком нужно кушать только свежую еду.
Пенсионерка услышала этот нечаянный вздох и, взглянув на тележку Алены, кинулась на нее: - Что? Накупила себе дорогой рыбы и ветчины, и ждать некогда? Все вы такие, буржуи! Алена опешила. Эта атака была столь неожиданна, что она с трудом нашлась с ответом: - Женщина, успокойтесь, пожалуйста. Я вообще о другом думала. Но та не унималась: - Вы еще и успокаиваете меня? После того, как вы из нас всю кровь пьете, страну разграбили, жируете на наших недоплаченных пенсиях, вы еще смеете меня успокаивать?!
Хотелось ответить бабке, но это спровоцировало бы долгий скандал, а встревать в него не было никакого желания, поэтому Алена решила промолчать. Так «дешевле обойдется». Но, как оказалось, не в данном случае. Пенсионерка злорадно ощерилась, повысив тональность голоса: - Молчишь? Чувствуешь свою вину? Так вам и надо, буржуям недобитым. Нет на вас, гадов, Сталина! Ходила бы ты в таком полушубке при нем! В лагерях сибирских! На последних словах ее голос сорвался на визг.
Как всегда, в очередях соседних касс сразу нашлись сочувствующие. Они одобрительно закивали, зацокали, мол – правду бабка говорит. Гляньте на эту лахудру, вырядилась и приперлась в магазин, показывает простым людям, сколь они ничтожны со своими макаронами. А сами рыбу жрут! Алена стойко держала оборону, молчала, не реагируя на провокации. Кассирша все еще искала старшего зала, и очередь, заскучавшая надолго, заинтересованно поглядывала на разгорающийся конфликт.
А бабка распалялась: - Вон, гляньте на них. Мы тут еле концы с концами сводим, а они полушубки покупают! Небось, стоит, как все мои пенсии за пять лет. Из конца очереди присоединился хриплый голос сочувствующего: - Ага, точно! Честным трудом на полушубки не заработаешь! Они ж сейчас уйму деньжищ стоят! Обрадованная такому повороту событий, пенсионерка оживилась: - Да кто ж сейчас такое сможет себе позволить? Только воры да проститутки! - Она мстительно повернулась к Алене. – Да, да, не смотрите на меня так. Приличная девушка в таком не ходит, на заплату такое себе не позволит купить. - Да все они такие, - хриплый голос радостно поддержал тему. – Либо проститутки, либо в любовницы продаются! И не стесняются на глаза приличным людям показываться! Алена удивленно повернулась, и отметила про себя – сочувствующий из конца очереди даже не видит, во что она одета. Собственно, он вообще ее не видит. Как оказалось, этот факт несущественен.
У соседней кассы женщина согласно закивала головой, и подала голос, злобно разглядывая Алену: - Вы правы. От моей сестры муж ушел к такой же шалаве, бросил жену и ребенка ради сопливой длинноногой куклы, а теперь вот квартиру будут делить. Носит же земля таких тварей! Алена шокировано разглядывала людей – неужели никто не замечает, что она далеко не соплива, и далеко не кукла? Неужели никто не встанет на ее защиту? Со всех сторон на нее смотрели озлобленные лица. Даже соседняя кассирша поглядывала на нее весьма недружелюбно.
Пенсионерка победоносно глянула на нее: - Все еще молчишь? Женщина, чья сестра готовилась к квартирному дележу и разводу, откликнулась: - А что ей говорить? Говорить они не умеют, у них же рот всегда занят… Кто-то заржал в голос: - То-то песню на днях слышал.. «Не насосала, а подарили».. Все они с подарков живут. Пенсионерка тоже засмеялась: - Вот так они и живут – одни воруют, другие их ублажают. А мы тут с голоду подыхаем!
Алена вспыхнула от стыда и негодования. Так ее еще никто не оскорблял. Но если ответить, значит поддаться на эту провокацию. Может, ну ее, эту рыбу? Салата будет достаточно. Или макароны сварит. Правда, хлеба нет, хотя можно у соседки попросить, если что. Она попыталась отодвинуть тележку назад и выйти, но не смогла. Стоящий позади мужчина загородил проход и демонстративно смотрел вперед, поверх ее головы. Она развернулась и попыталась пройти мимо пенсионерки. Черт с ними, с продуктами, сами работники отнесут их обратно на прилавок.
Пенсионерка пересекла эту попытку на корню, развернув в мгновение ока пустую тележку поперек выхода. - Куда? Придется тебе подождать, пока я не выйду отсюда. Ну не перепрыгивать же? И не драться со старухой? И, как назло, охранник вышел на улицу, через стекло было видно, как он закурил. Это прям издевательство какое-то - свободный человек в свободной вроде стране, и не может выйти из магазина. Женщина из соседней очереди одобрительно хохотнула: - Пусть еще побудет среди простого люда, послушает правду. А то живут в воздушных замках, – и тут же добавила, - С занятым ртом. И в полушубках. Сразу поддакнули несколько смешков: - «Не насосала, а подарили»…
В этот момент вернулась кассирша с каким-то парнем в форме. Старушка еще с минуту, пока упаковывали покупки, возмущалась тем, что пришлось так долго ждать, и упорхнула. Алена молча оплатила чек и вышла из магазина. На улице она дала волю эмоциям – по щекам скатились слезы обиды и возмущения. Она сложила покупки в багажник, села в машину и долго смотрела перед собой, коря себя – может, надо было ответить? Но поняла, что поступила правильно, не поддалась, не позволила себе опуститься ниже уровня воспитанного человека. Не помогло. Скрестив руки на руле, она пыталась отдышаться, хотя рыдания душили ее. И не выдержала – голова упала на сложенные руки, она громко, как девочка, заплакала.
Мимо машины прошла поддержавшая старушку дама и удовлетворенно улыбнулась про себя, увидев плачущую Алену. Мужчина с хриплым голосом уже подходил к кассе, как вдруг женщина, стоявшая впереди, обернулась к нему: - А я ее знаю, она в одном доме с нами живет. Знаете, приличная вроде такая, учительницей была. С первым мужем ей очень не повезло – пил, гулял, бил ее. Сама не раз видела ее с синяками. Пропил все, что у них в доме было. Как она его терпела столько лет? Ума не приложу. Мужчина вскинулся: - Так что же вы молчали? Женщина удивленно подняла на него глаза: - А что такое? Она сейчас счастлива, вышла замуж за бизнесмена, дома сидит. И шуба-то на самом деле дорогая - подарок мужа, наверное. Небось, его у кого-то увела, таки.
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры. Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента: - Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится Ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры. Народ заволновался: - Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У Вас что, есть девять отдельных квартир? На календаре был 1990-год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека. Арам улыбнулся и ответил: - Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут. Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались: - Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А Вы не шутите с нами? Вечерний гость: - Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье. - Мы, слава тебе Господи, согласные. Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон. Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы. Арам: - А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта? - Ну, конечно же, пожалуйста ко мне. - Почему это к Вам? Ко мне ближе. - Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда. Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину. - Да ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру. Непросмотреной осталась только комната Григория. Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение: - Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых. Арам: - Простите, я правда свалился на Вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние Вашего стола, меня беспокоит в последнюю очередь. Соседи загалдели: - Григорий, Вы уж пожалуйста пустите человека, дело то серьезное. От этого вся наша судьба зависит. Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я Вам потом убраться помогу. Гриша: - Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить! Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются. Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил: - Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю) Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить? Народ ахнул: - Да как же так? - Хорошего человека обидели? - Григорий, ну зачем Вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира. - Ну не ломайте Вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире. Григорий: - Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский, хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена. Арам грустно улыбнулся и ответил: - Во-первых неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке. А потом Вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит… Давайте поступим так – Григорий, Вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет - так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.
На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ. Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой: - Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!! Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета. И уже оттуда продолжил чуть спокойнее: - Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил… Из толпы раздались негромкие голоса: - Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?
Так новые буржуйские времена руками Арама, наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным, порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору – красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную контору, связанную с недвижимостью, куда он и вбухал все свои бабки. Кризис грянул незамедлительно, и весь Генкин бизнес ушел в минус. Ушла в минус и жена, а после раздела их четырехкомнатной квартиры на Новом Арбате - ему достались две малогабаритные квартирки на окраине Москвы. Одну из них он решил сдавать внаем, чтобы пока как-то свести концы с концами – ибо обратно на работу ему все из-за того же кризиса в тот момент устроиться не довелось. Но ведь и жилплощадь абы кому не сдашь. Снимет квартирку какая-нибудь милая русская девушка, а потом там склад с гексогеном найдут. Стал поспрашивать у знакомых. Откликнулась только Людмила из профильного министерства, с которой ему доводилось иметь дело по бывшей работе. (Между прочим, эту Людмилу и я хорошо знал). «Есть у меня достойная женщина, - объявила она; и продолжила, несколько смущаясь: - Но Вера тоже пострадала из-за кризиса. Ты хочешь двадцать пять тыщ, а она может предложить только двадцать. Но ведь от тебя жена ушла, и Вера могла бы, по договоренности, эти пять штук компенсировать, скажем, пару раз в месяц…» Собственно, в Москве это был обычный вариант. Молодые квартирантки очень часто расплачивались с немолодыми хозяевами квартир отнюдь не деньгами. Но Геннадий-то был мужик в самом соку и найти себе достойную партнершу на ночь мог и на безвозмездной основе. С другой стороны, он был хоть и на мели, но и пять штук – невеликие бабки. А тут квартирантку по крайней мере знает его хорошая знакомая – можно не опасаться всяких неприятных неожиданностей. В общем, ситуация фифти-фифти. «А сколько этой Вере лет?» – задал он естественный в данной ситуации вопрос. «Двадцать девять тебя устроит? Накось, взгляни!» - И, к изумлению Геннадия, она вытащила из своего клатча фотопортрет некоей блистательной бизнес-леди. «Это Вера? – скептически усмехнулся он. – Впрочем, фотошоп еще никто не отменял». «Не волнуйся, она и вживую ништяк». «А чем Вера занимется?» «Работает в нашей системе». Тут Геннадию показалось, что он действительно ее вроде бы как-то где-то видел… При знакомстве Вера оказалась милой, скромной женщиной лет на тридцать пять. Он сразу к ней почувствовал симпатию и с трудом себе представлял, как станет обставлять сексуальный аспект их соглашения. Но все устроилось как-то само собой, легко и к взаимному удовольствию. Через два месяца Геннадий все еще не мог найти работу, но и редкие ночи с Верой перестали его удовлетворять. Он решился на серьезную финансовую жертву и предложил скинуть ей квартплату до десяти тысяч, но встречи должны были быть еженедельными. Вера встретила его предложение с каким-то неопределенно-загадочным выражением на лице, но, не колеблясь, дала согласие. А через месяц он понял, что не может без нее жить, и сделал ей самое что ни на есть официальное предложение. Она вздохнула и ладонью взлохматила его волосы: «А жить мы на что будем, дорогой? А впрочем, я подумаю над твоими словами. Пока же, извини – у меня изменились обстоятельства, и я должна от тебя съехать. Ни о чем не расспрашивай, - закрыла она ему рот ладонью, - так надо. Если что – я тебя найду». В отчаянии он предложил ей жить на его квартире совершенно бесплатно и без всякого секса, если это ее смущает, но последовал решительный отказ. После чего Вера исчезла. Саму эту историю мне рассказала Людмила, она же раскрыла и всю ее подноготную. Вера была референтом министра в их министерстве – красивая свободная женщина, сделавшая приличную карьеру и при деньгах. Как-то она случайно увидела Геннадия, когда тот зашел в их ведомство по каким-то делам. Вера не привыкла ни в чем себе отказывать, и ей захотелось с этим парнем закрутить небольшой роман или попросту позаниматься сексом. Она видела его с Людмилой, которую хорошо знала, и расспросила все что только возможно о нем. И изощренный ум Веры придумал вариант, при котором она как бы продавала свою любовь Геннадию, а на самом деле покупала его. Людмила говорила, что, когда Вера в тонкостях проработала этот план, то просто визжала от восторга. Для пользы дела (и чтобы Гена ее не узнал, поскольку все-таки мельком видел пару раз) она капитально сменила имидж. И сам секс с ним, и сама эта игра доставила ей просто чудовищное, ни с чем несравнимое удовольствие. Ну и полнейший оргазм был, когда он сделал ей предложение. Вера решила, что это прекрасный финальный аккорд блистательно разыгранной пьесы, и оборвала ее. Прошла неделя, другая – и вдруг на тебе: Вера вспомнила, что Геннадий сделал ей официальное предложение… А ведь у нее все вроде бы есть –и деньги, и красота, но нет только надежного плеча, на которое она могла опереться в трудную минуту, нет по-настоящему любящего ее человека. «Чего же я думаю, дура!» - И она попросила Людмилу передать Геннадию, что согласна стать его женой. Та понеслась с радостной вестью к своему приятелю. Тот, однако, потребовал объяснений. Людмила не видела смысла что-либо скрывать и подала всю ситуацию как розыгрыш. Но Геннадий увидел здесь нечто иное – ему платили за любовь как обычной проститутке. - Ну и чем дело-то кончилось? –нетерпеливо спросил я примолкшую Людку. - Представляешь, он ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ – ОТКАЗАЛ. – И после паузы в сердцах сплюнула: - Придурок…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не знаю, где правда, а где уже легкий мифологический флер... .
В общем, так: - Умирал от рака отец моего приятеля. В день смерти пришли двое в темных строгих костюмах, сказали несколько слов соболезнования и извлекли из под подушки парабеллум. На рукоятке блеснула золотом табличка с одной факсмильной строчкой - И. Сталин.
Сказать что я заинтересовался, значит ничего не сказать. Я был просто ошарашен.
И сын рассказал историю.
В Войне известен эпизод, когда курсанты прикрыли Москву в абсолютно безнадежной ситуации, когда войск между наступающими немцами и столицей уже не было. Но выбить танки - это не все. Любой летеха знает, что есть еще и пехота. Ее отсечь надо. А не то обойдет, и все... .
Войск тоже не было. Были ЗК, которые, по совокупности статей подлежали расстрелу по законам военного времени.
Отцу приказали поговорить с зеками. Он сказал: -... . За все то, что вы натворили, я бы сам расстрелял вас недрогнувшей рукой. Но сейчас враг лезет на страну. А это беспредел. Кто за Россию, может идти со мной... .
Пошли почти все. Единственное условие - снять расстрельную робу. Формы не было. И несколько тысяч человек пошло в исподнем. В белом. На смерть.
Оружия не было, одни златоустовские десантные ножи. Но, как сказал уважаемый медвежатник, "С ножичком сподручнеее".
Немцев остановили.
В живых ЗК осталось человек двадцать... .
Все принесли НКВДешнику по горсти глаз. Оказывается - убил, выколи глаза, чтоб не узнал на том свете. Уважаемый медвежатник принес аж двадцать... . Всю войну он был у отца ординарцем.
Сталин не наградил никого. Просто всем сняли судимость.
А отцу кто-то из начальства передал наградной пистолет - парабеллум с золотой табличкой, на которой была скопирована роспись: - "И. Сталин. "
На похороны старого отставника МГБ приехал из Магадана огромный мужик, уважаемый начальник отдела рабочего снабжения рыбзавода.
Вот и все. Не знаю, где правда, а где приукрашено.
Всем - Светлая память!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Разгар застоя 80-х, идут очередные военно-морские учения. Наша субмарина, отстреляв весь учебный боезапас, ожидала окончания учений в надводном положении в нейтральных водах Балтики. Яркий солнечный день создавал приятную тень, вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО. Рядом прогуливаются яхты, с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика. С подачи замполита на верхний корпус ПЛ даже покурить приходилось выходить чуть ли не в «парадке». Дабы «супостаты из НАТО» не нащёлкали всякого неуставного непотребства в ВМФ СССР! Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты прибалтийского лета, когда можно выйти на верхний корпус ПЛ, подводники обычно выходят «топлесс», чтоб хоть чуть-чуть «поджариться» на солнце. Тогда-то и пришла нашему акустику Кузе в голову мысль немного похохмить. Выбрав момент, когда замполит утерял бдительность, позируя на рубке ПЛ, Кузя, сняв штаны, показал свою выдающуюся филейную часть бликам оптики. Сидя в верхней части ограждения рубки, замполит почувствовал, что что-то пошло не так: резко увеличилось количество фотовспышек и даже пару самых ретивых «фотокорров НАТО» свалились в воду! Обшарив глазами корпус подлодки, замполит ничего не увидел и стал дальше позировать, ежеминутно поправляя фуражку и бинокль. Через месяц Замполита вызвали в особый отдел флота, и когда по возвращению оттуда мы его увидели, то можно было со всей определённостью заключить, что замполит прошёл через групповое изнасилование командованием. Собрав в Ленкомнате экипаж ПЛ, замполит бросил на стол пачку журналов. На первых страницах блистал изящный кадр: жутковатого вида чёрная субмарина, нахмуренные лица матросов, а из-за надстройки выглядывает Кузина объёмная, богатырская голая задница. Надпись над снимком, как поведал замполит, гласила: «Лицо социализма». Хотя как говорил Кузя, он во время той фотосессии думал о другом заголовке - «Наш ответ оголтелому империализму»! Нужно ли говорить, что на том политзанятии замполит ясно и без «дураков» дал понять всем, а в особенности Кузе, что он о нас думает, и какую теперь жуткую жизнь он нам устроит. Тут замполит и мамой клялся и честью офицера! И ведь и маму не подвёл и честь офицерскую не уронил! - сделал всё, как и обещал.... Ах, а какие словесные обороты имела сия речь! Мухи падали замертво. С флагов в Ленкомнате осыпалась вся пыль, которую безуспешно пытались выбить при уборках. Даже пенопластовый барельеф Ильича покраснел - честное слово. Но зато один журнальчик у замполита матросы затырили, и вскоре у всех уходящих на ДМБ с Рижской базы ВМФ в альбомах красовались фотокопии обложки журнала с Кузиной вполне фотогеничной задницей. Ну а что было на второй странице того журнала, я расскажу вам, наверное, в следующий раз...
Историю рассказал(а) тов. Dis
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жизнь и удивительные приключения Дмитрия Г. Харченко, военного строителя, прослужившего в Забайкалье два года, написанные им самим.
Случилось это в былинном 1982 году, когда в 1 рубле было ровно 100 копеек, и на каждую можно было что-нибудь купить. Я тогда работал в СУ-23 треста «Уралмашстрой» - из названия понятно, что строили мы гигант советского машиностроения - Уралмаш. За плечами был строительный техникум и 20 лет жизни, а на руках военный билет с формулировкой «ограниченно годен к нестроевой службе в военное время». Не знаю, как это произошло, паренек я был достаточно спортивный, правда зрение - 2, но это не помешало настрелять КМС по скоростной стрельбе из пистолета, прыгнуть 3 раза с парашютом в ДОСААФ, и вообще вести довольно активный образ жизни. Поэтому к повестке в райвоенкомат отнесся наплевательски, но все-таки явился, так как это давало отгул по работе. Радостный работник военно-учетного органа схватил мой военный билет и с криком «Минуточку» исчез в недрах здания. Конечно, ни о какой минуточке речи не было, примерно через полтора часа мне вынесли приписное свидетельство и сказали, что пора отдать долг Родине. Мои слабые возражения, что я ничего не успел задолжать, кроме кредита на цветной телевизор марки «Горизонт», никого не убедили. Меня торжественно выставили за дверь, напомнив об уголовной ответственности за укрывательство или как там. Передо мной замаячили два варианта: либо косить, либо служить - сами понимаете, что ни один из них нисколько не привлекал. По первому варианту надо было два раза в год ложиться в «дурку» на 45 дней. И так в течение 6-ти лет. По второму - тупо отдать 2 года. Дома родня восприняла это известие тоже неоднозначно: мать побежала на пятый этаж к полковнику Семенову - командиру части сбившей Пауэрса, с просьбой пристроить сыночка на пару годиков. Часть была расположена в пяти троллейбусных остановках от дома. Отец - тогда инструктор обкома КПСС, как истинный ленинец заявил, что вот, наконец-то из меня сделают человека. Искренне была рада только сестра - ей доставалась моя комната, и собака - мы друг друга не любили. Как бы то ни было, время до осени пролетело быстро. В конце октября я получил повестку и явился - прибыл на медицинскую комиссию, по окончании которой надо было представиться призывной комиссии. Форма представления была приблизительно следующей: «Товарищ военком, призывник такой-то на призывную комиссию прибыл». Я как человек интеллигентный просто вошел в кабинет и сказал «Здрасти». Военком, исходя из добрых побуждений, решил напомнить формулу приветствия, на что я ему возразил, что прибывают поезда. Только наличие в комиссии какой-то медицинской дамы не позволило военкому в полной мере использовать всю силу и мощь русского языка, его выступление состояло из предлогов и долгих пауз - как рассказ М. Жванецкого про баржу. Окончательно свои мысли он выразил в одной фразе: «В артиллерию, сука!!!» и грохнул печатью по приписному. Команда 243, так значилось в свидетельстве. Отъезжали мы от ДК Эльмаша хмурым утром 1-го ноября. Провожавший меня одноклассник загадочно молчал - то ли не хотел расстраивать, то ли гнусно думал про себя типа «вот вам суки всем», он-то уже свое отслужил. Первое Лирическое Отступление - (далее ЛО) В этот день один мой хороший друг отпраздновал свой первый юбилей - аж 6 лет мальчугану стукнуло. Почему-то он видится мне в костюмчике белого зайчика, этакий ссущий ангел, сидящим на утреннем горшке и звонким голоском читающий какое-то детское стихотворение. Потом он вырос и научил меня всему, что я знаю про PC. Описывать отъезд до сборного пункта на ст. Егоршино я не буду. Кто уходил в армию при СССР, и так знает. Остальные могут испугаться. В Егоршино быстренько еще раз прошли медкомиссию. Быстренько - потому что холодно. Надо сказать, что 120 человек, прикрывающиеся листками справок А4 формата, выглядят довольно комично. Комиссия подтвердила мои физические кондиции, и я начал потихоньку выяснять, чем же служба в артиллерии так отличается от службы в других рядах войск. Знающие старослужащие из числа так называемых «покупателей» пояснили, что в принципе ничем, кроме количества кубометров земли, выкопанных за время службы. Стали ждать покупки. Ждали аж до 5-го ноября. Уже поползли слухи, что на праздники всех отправят домой с обязательством явиться в Егоршино после празднования 65-ой годовщины Великой Октябрьской Социалистической революции. Тем не менее, 5-го ноября пьяный прапорщик с бравым старшим сержантом в каких-то невразумительных петлицах как-то быстро и неожиданно собрал человек 80, посадил на электричку и увез в аэропорт Кольцово для дальнейшего путешествия в часть назначения. Надо заметить, что в те годы на самолетах в армию летали только в Ташкент и далее «за речку», то есть в одну очень демократическую республику на букву «А». Взволнованная и разом протрезвевшая команда сидела в воинских палатках в каком-то медвежьем углу аэропорта и вполголоса обсуждала возможность отдать Родине не только долг, но и руки, ноги, а то и голову. Охранявшие нас курсанты танкового училища утешали нас возможностью получить медаль или орден. Скажу честно, несмотря на весь всосанный с молоком матери патриотизм, орденов не хотелось. Хотелось водки и побольше. Был предпринят героический поход в ресторан аэропорта, где работала тетка моего сокурсника. 5 километров против ветра и колючего снега напоминали героические переходы покорителей Арктики. Правда назад нас нес попутный ветер, а душу грели 6 бутылок «Сибирской» - на большее не хватило денег. Утром нас засунули в Ту-154 и повезли. В самолете после холодных палаток всех разморило в тепле и проснулись мы только после объявления экипажа «приготовиться к посадке». За иллюминатором стояла сплошная облачность, поэтому интрига сохранялась до момента подруливания к зданию аэровокзала. Слава богу, на здании огромными буквами было написано ИРКУТСК. После дозаправки самолет пролетел над озером Байкал - облачность как назло рассеялась, и мы взяли курс на Читу. Опохмеленный и подобревший прапорщик торжественно заявил, что служить мы будем в Ордена Ленина Забайкальском военном округе (далее ЗабВО). Прибытие в УК 96 (Учебный комбинат 96), именно так называлась часть в которой я должен был оставить 730 дней своей молодой жизни, практически ничем не запомнилось. Сразу повели в баню. Старшина, пьяненький прапорщик, строго предупредил, что обувь надо брать на 1 размер больше, чем на гражданке. Соответственно новобранец прибавлял 1 размер + старшина 1 размер, ну и каптерщик непосредственно выдававший обувь в руки, тоже не забывал прибавить единичку. В итоге из бани все вышли в новенькой форме и сапогах 45 размера. Одному товарищу нехилого размера сапог не досталось, потому что голенища тупо не налазили на его пухлые ножки. Эта сволочь две недели щеголяла в войлочных тапках, и естественно, не ходила на строевую подготовку. При всей моей нелюбви к Советской Армии, даже я согласен, что воин в тапках на плацу смотрится несколько пошловато. Потом ему пошили сапоги с соответствующим размером голенища, и он в гордом одиночестве рубил строевым шагом по клеточкам разметки - готовился к принятию Воинской присяги. Надо сказать, что через полтора месяца на него уже налазили любые сапоги, так как вся его пухлость куда-то исчезла. На следующий день был всенародный праздник - 65-ая годовщина Великой Октябрьской Социалистической Революции. Мы сидели в карантине и подшивали новенькую форму, гимнастерки, шинели, ватники. В столовой на обед давали котлеты, но мы после маминых пирожков не сумели оценить этот подвиг поваров (по две котлеты на 600 человек), на что повара очень обиделись. 8-го числа проходили занятия по политической подготовке, а еще нам читали устав. 9-го так же гоняли балду, шлепали по плацу. А 10-го умер Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного совета СССР, Маршал Советского Союза, Герой Социалистического Труда, четырежды Герой Советского Союза, Лауреат международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами» и Ленинской премии по литературе дорогой Леонид Ильич Брежнев. Представьте новобранца из солнечного горного селения в Дагестане, который должен был без запинки произнести этот бред. Три дня из разных углов казармы слышалось бормотание бедных нацменьшинств, которые кучками по два-три человека наизусть по бумажке учили правильную титулатуру почившего Генсека. Трехдневный траур совершенно поломал устоявшуюся армейскую жизнь. Потерянные командиры и старшины бледными тенями слонялись по казарме, налаженный незамысловатый армейский быт разваливался на глазах, даже койки заправлялись без «отбивки уголков». Ни зарядки, ни строевой - одно хоровое чтение бессмертной трилогии: «Малая Земля», «Возрождение» и «Целина». На нашу беду через дорогу от нашего УК-69 находился танковый полк, в котором Л.И. служил в каком-то 30 затертом году, поэтому траур в отличие от всей страны продлился еще 2 дня. Но наконец-то наступили трудовые будни, отцы-командиры с утроенными силами принялись за муштру - к середине декабря ожидалось торжественное событие - принятие воинской присяги. Видимо в штабе части ознакомились с нашими личными делами, и меня вызвали к начальнику учебной части. Пожилой доброжелательный майор расспросил меня про годы учебы, опыт работы, и неожиданно для меня предложил поработать преподавателем по предметам общестроительной практики. Я в принципе, на уровне слухов, знал, что в строительных войсках военнослужащие получают какие-то деньги помимо 3 рублей 50 копеек от министерства Обороны. Но предложение оклада в 420 рублей в месяц в зависимости от начитанных часов меня несколько ошарашило. На гражданке я получал где то 170-180 рублей в месяц, и считал себя достаточно успешным человеком. А здесь такие суммы на всем готовом и + 3,50 от министра Обороны. Согласился незамедлительно. Получил на руки учебные планы, методические пособия и отбыл в роту, в связи с трудоустройством меня перевели во 2 роту. Надо заметить, что как любая учебка УК 96 имел постоянный численный состав и переменный. Постоянный это преподаватели, строевые сержанты и обслуживающий персонал. Переменный - курсанты, которые проходили обучение в УК, а затем разъезжались по своим частям. Наша рота занималась обучением кочегаров водогрейных котлов, операторов паровых котлов и рабочих строительных специальностей: каменщиков, бетонщиков и монтажников ЖБК. Занятия начались через 3 дня. Половина из прибывших со мной призывников оказались под моим началом, что, естественно, не вызывало добрых чувств ко мне с их стороны. Дополнительную неприязнь вызывало прямое указание старослужащих не заправлять койку. Это должны были делать курсанты. Вообще в роте было человек 20 постоянного состава и 140 -160 переменного, этих никто не считал, на то они и переменные. В постоянном составе расклад был следующим: 2 духа, как вы понимаете, к их числу и относился ваш покорный слуга, 5 -6 молодых, 5-6 черпаков, 5-6 дедушек и 2 дембеля, но этих можно было не считать, дембеля были из поваров и к воспитанию духов относились индеферентно, а иногда даже подкармливали с кухни, зато остальные с огромным энтузиазмом накинулись на вновь прибывших. Сразу выяснилось, что духи должны делать, сами понимаете что, список задач был настолько объемным, что не имеет смысла его перечислять. Если вкратце: писать конспекты лекций старикам, незнание предмета не освобождало от ответственности, ходить в наряды по роте, носить им водку, обслуживать в столовой, всегда быть бодрым и веселым и т.д. и т.п. Естественно, так как духов было всего два, то журнал дежурств по роте радовал глаз проверяющего следующими фразами: Военный строитель рядовой Сазанский дежурство по роте сдал, за время дежурства происшествий не произошло. Военный строитель рядовой Харченко дежурство по роте принял. И наоборот. И так долгие месяцы. Причем где-то в начале января следующего года выяснилось, что я так и не принял воинскую присягу. А я прекрасно помню, как на плаце весь батальон торжественно, с оружием в руках принимал эту самую присягу. Правда, автоматов было по 4 штуки на роту. Их как-то незаметно передавали в строю принявшие воины воинам, еще не давшим торжественную клятву. Я за этим благолепием наблюдал из окна казармы, и скажу честно, ну не тянуло меня на сумрачный осенний плац, ну не тянуло и всё. После проверки журналов дежурств командир роты вежливо поинтересовался у постоянного состава роты: почему это в дежурства ходят только 2 человека, причем один из них никакого отношения к Советской Армии не имеет? Собрание старослужащих ночью в каптерке быстро вынесло решение: молодым по роте ходить не через день, а аж через 5. А меня срочно вызвали в штаб. В штабе начальник штаба (извините за тавтологию) ткнул мне в рыло чистый лист бумаги и сказал: распишись. Уже приученный не задавать лишних вопросов, я нарисовал свою закорючку. Майор сказал: поздравляю с принятием воинской присяги. Я, как человек, обремененный некоторым образованием сказал: спасибо. Меня поправили: не спасибо, а Служу Советскому Союзу. Мне осталось только согласится с предложенной формулой ответа, и я как-то незаметно и буднично влился в трехмиллионный состав Советской Армии. Нельзя сказать, что суровые армейские будни сильно тяготили меня. Подъем в 7:00, зарядка, заправка коек, завтрак, развод на работы и занятия и собственно занятия, обед, снова занятия, ужин, личное время, вечерняя поверка и отбой в 22:00. Единственное, что угнетало, это то, что такой распорядок должен длиться 730 дней моей жизни.
Продолжение следует...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут. Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Скайп до Киева доведет, вот и меня отыскал древний одноклассник Игореша, аж из самого Телль-Авива. Весь седой, загорелый, сидит - камеру устаканивает. Мы не виделись лет двадцать пять и оба понимали, но пытались скрыть, что говорить нам особо не о чем. Игорь тормознул пробегающего мимо человечка и предъявил мне его во весь экран: Это Алик - мой младший. Я в свою очередь подманил своего, он сказал – «Здрасьте» и убежал. Игорь не сказал прямым текстом, но по смыслу я понял, что он там у них махровый моссадовец. Помолчали. Нужно было срочно находить тему или прощаться. Внезапно Игорь подпрыгнул: - Подожди, я сейчас кого-то принесу, тебе должно понравиться. Отсутствовал он минут десять, я уж было хотел вырубиться. Но он вернулся, водрузил перед камерой штуковину с большими глазами и навел на нее фокус. Я: - Это то, о чем я думаю!? Игорь: - Узнал!? - Конечно узнал. Кукольный театр, класс четвертый – пятый. Так это был ты? - Ни фига у тебя память… Да, это я. Надо же, даже шлем не соскочил. А как же ты ее вынес, нас ведь на выходе прошмонали? - Она к моим ногам подкатилась, шлем кстати треснул. Вначале прикрыл шапкой и выскочил под шумок в коридор, а там спрятал под крышку рояля. На следующий день пришлось новый билет покупать, чтобы забрать оттуда. - Игорек, а зачем она тебе, да еще и в Израиле? - Ты понимаешь, это как из пожара вещи спасать – знаешь, что все вот-вот сгорит и пытаешься вынести самое ценное, но только на улице осознаешь, что вынес домашние тапочки, пульт от телевизора и сахарницу. Так и я, когда из Союза улетал… Всего с собой не заберешь, вот и захватил «ее» как сахарницу, а выбросить жалко. - Постой, постой, а как же пионерские клятвы? Игорь грустно улыбнулся, закурил и сказал: - Значит херовый я пионер…
Игореша что-то мне еще говорил, а я глядя в удивленные глаза большой заячьей головы в хоккейном шлеме, вспоминал ту давнюю историю:
Конец 70-х. Нас советских пионеров – переростков, на старости лет потащили после школы в кукольный театр. Конечно же, для пятиклассников развлечение сомнительное, но охрана по пути следования к театру была отлично-натаскана, не сбежишь… Посадили в последних рядах, запретили ржать и грызть семечки, занавес поднялся и представление началось. За ширмой метался неловкий большеголовый заяц, а перед ним по сцене выхаживал настоящий не кукольный мужик в маске волка «Ну погоди». Приключения у них были довольно примитивные, но визгливый детсадовский контингент, был счастлив. Наконец настала сцена убийства… Ничего не подозревающий заяц выглянул из-за ширмы с хоккейной клюшкой и со шлемом на голове. Рядом мужик-волк гонялся за большой шайбой на проволочке. И тут началась грубая игра. Волк со всей своей дури замахивался клюшкой метясь кукольному зайцу в голову, но тот в последний момент ловко нырял под ширму с криком – «ОЙ!» и волк промахиваясь, смешно вращался и падал рыча – «Ну погоди!» Малышня была в восторге, мы тоже ржали от нелепости ситуации. Но вдруг что-то пошло не так, видимо это была премьера и хоккейный эпизод отрепетировали слабоватенько. После третьего неудачного замаха и падения волка, наш бедный доверчивый зайчик никак не ожидал четвертого, но он со свистом прилетел… Удар, резкий щелчок и заячья голова в шлеме как пушечное ядро улетела в темный зрительный зал. Туловище зайчика только и успело громко ойкнуть вслед своей удаляющейся бестолковке. Последнее, что мы услышали – это удар в стену за спиной и дикий оглушающий рев убитого горем зала. Паника, беготня, включили свет, волк с перепугу содрал с себя маску и стал объяснять, что он хороший и всего лишь артист. Рядом со мной, с горя стошнило впечатлительного детсадовца. Голову зверски убитого зайца искали долго, но так и не нашли, она как будто в сказку улетела. На сцене появился совсем не похожий самозванец из другого заячьего спектакля, зал быстро его раскусил и криками с топотом прогнал с глаз долой. Спектакль был окончательно сорван. Администрация устроила безрезультатный шмон зрителей на выходе из театра, а на следующий день каждый из нас у знамени пионерской дружины торжественно клялся, что не причастен к сокрытию оторванной головы в хоккейном шлеме. Удивительна и непредсказуема все-таки наша жизнь - геополитический разлом может пройти не только по странам и континентам, но даже по тельцу несчастного кукольного зайчика и вот теперь его нелепая тушка покоится на Украине, а голова в Израиле…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые 90-е. В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности» с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая. По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят. Но этот начал спорить. Ах так??? В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина объяснительных… Проходит три месяца… э… тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти «писаниной» дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти «автора» ну совсем нереально. А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила – жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла. Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного – уверена, что этот урюк-чурек и впрямь не знал, что деньга фальшивая… - Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и расписаться. А «чурека» в тот же день отпустили. Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму «вопрос-ответ», рисую автограф и собираюсь сваливать. - Куууда! – хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает… и на пару минут впала в ступор. Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет…
Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с человеком, по «вине» которого они получили нереальную по тем временам премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать КАК. А так. «Цепочка» оказалась очень короткой. «Урюк» хорошо помнил от кого получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти и… - …и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже – то ли в Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), - из хлама с ближайших помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском – десять бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как он номера разные делал – мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без специального оборудования? Улыбаюсь, потягивая коньяк: - А я в художественной школе училась. - ??? - А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а тон не тот. - Мда… - глубокомысленно изрек капитан. – Вот ведь никогда не знаешь, какие знания в жизни пригодятся…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г. «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.» Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»
1242 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г. Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...» Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»
1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином. Минин и Пожарский: Ф топку!
1605 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1698 г. Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за гостеприимство!
1760 г. Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»
1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1865 г. Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»
1898 г. В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?» Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов? Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся спецмодераторы!
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать?
1941 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.
1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.
1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?
1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!! Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov лекции читать...
1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям
2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2000 год. Вован вернулся
2001 г. Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 г. Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. »
2004 г. Ходорковский — Путину: «А я не поеду!» Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2008 г. Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?» Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если я сказал, что не брал - значит не отдам! ст. Безречная 96-98 ВПОГ Вышеопубликованным постом, я, выражая явное уважение к обществу и в целях выказать уважение к религиозным чувствам верующих, не в местах, специально предназначенных для проведения богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, без воспрепятствования деятельности религиозных организаций или проведению богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, неорганизованно и в одиночку, без использования своего служебного положения (за неимением оного), без применения насилия или с угрозой его применения призываю к любви и дружбе, а также возвышению достоинства каждого человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет". Данное обращение относится к каждому моему вышеопубликованному посту и собеседнику. Кроме того, вышеопубликованным постом, я публично и с использованием средств массовой информации либо электронных или информационно-телекоммуникационных сетей (включая сеть "Интернет") призываю к осуществлению действий, направленных на сохранение территориальной целостности Российской Федерации. Кроме того - это моё оценочное суждение. Я против публичного распространения заведомо ложной информации об использовании Вооруженных Сил РФ, дискредитации использования Вооруженных Сил РФ в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, призывов к введению мер ограничительного характера в отношении Российской Федерации, граждан РФ или российских юрлиц. Я запрещаю читать этот пост тому, кто с ним не согласен. Этим постом я не дискредитирую использование Вооруженных Сил Российской Федерации в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, в том числе публичные не призываю к воспрепятствованию использования Вооруженных Сил Российской Федерации в указанных целях, либо на дискредитацию исполнения государственными органами Российской Федерации своих полномочий за пределами территории Российской Федерации в указанных целях, а равно на дискредитацию оказания добровольческими формированиями, организациями или лицами содействия в выполнении задач, возложенных на Вооруженные Силы Российской Федерации. Не распространяю под видом достоверных сообщений заведомо ложной информации об обстоятельствах, представляющих угрозу жизни и безопасности граждан, и (или) о принимаемых мерах по обеспечению безопасности населения и территорий, приемах и способах защиты от указанных обстоятельств
Екатерина II делала в слове "ещё" 4 ошибки! "ИСЧО".... Слово "ёж"????? ........ Вариант - "ЙОЩЬ"!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Если я сказал, что не брал - значит не отдам! ст. Безречная 96-98 ВПОГ Вышеопубликованным постом, я, выражая явное уважение к обществу и в целях выказать уважение к религиозным чувствам верующих, не в местах, специально предназначенных для проведения богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, без воспрепятствования деятельности религиозных организаций или проведению богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, неорганизованно и в одиночку, без использования своего служебного положения (за неимением оного), без применения насилия или с угрозой его применения призываю к любви и дружбе, а также возвышению достоинства каждого человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет". Данное обращение относится к каждому моему вышеопубликованному посту и собеседнику. Кроме того, вышеопубликованным постом, я публично и с использованием средств массовой информации либо электронных или информационно-телекоммуникационных сетей (включая сеть "Интернет") призываю к осуществлению действий, направленных на сохранение территориальной целостности Российской Федерации. Кроме того - это моё оценочное суждение. Я против публичного распространения заведомо ложной информации об использовании Вооруженных Сил РФ, дискредитации использования Вооруженных Сил РФ в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, призывов к введению мер ограничительного характера в отношении Российской Федерации, граждан РФ или российских юрлиц. Я запрещаю читать этот пост тому, кто с ним не согласен. Этим постом я не дискредитирую использование Вооруженных Сил Российской Федерации в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, в том числе публичные не призываю к воспрепятствованию использования Вооруженных Сил Российской Федерации в указанных целях, либо на дискредитацию исполнения государственными органами Российской Федерации своих полномочий за пределами территории Российской Федерации в указанных целях, а равно на дискредитацию оказания добровольческими формированиями, организациями или лицами содействия в выполнении задач, возложенных на Вооруженные Силы Российской Федерации. Не распространяю под видом достоверных сообщений заведомо ложной информации об обстоятельствах, представляющих угрозу жизни и безопасности граждан, и (или) о принимаемых мерах по обеспечению безопасности населения и территорий, приемах и способах защиты от указанных обстоятельств
Буквально час назад. Закончился сериал "Глухарь". Приходит "типа за солью", а на самом деле для излияния своих впечатлений от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи. - А ты знаешь... А ты знаешь... А ты знаешь... Я вполуха слухаю... , киваю... , поднимаю брови... - Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь? - ... Угу, угу... - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга. - Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму сз Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве. Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной "жене неведомого мне Рожнова". - Ну не с-с-сука же она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть… ХОРОШО, хоть он ее ОБРАТНО на родину выпер!!! Я молчу. - Ну? Что? Я не права?!! У меня терпение закончилось: - Галл, а ты сама родом от куда? - Хм, (поперхнулась дымом)... Сз Керчи. - Ты как здесь, в Москве, оказалась!? - Ну... , это... , приехала....... Смотрю, а она "доживает бычок недокуренной сигареты". - Ну!? И!? Ты что? - Не-е-а, я не такая. ПОДУМАЛА и изрекла: - Хм, а я же – одна из "жен Рожнова". Мне просто повезло, что меня беременную муж не отправил к маме на Украину. Поэтому я и твоя соседка. А ненависть... Так это так положено, что у НАС Москвичей - ненависть ко всем приезжим УЖЕ в крови.
PS: я так думаю, что ее внуки будут владеть уже всякими титулами и званиями, почетных коренных москвичей минимум от пятого колени. И, даже переплюнут самого Никиту Михалкова...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего. Xxx: Эта проблема стара как мир: ""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай"" Колумелла (42 н. э.) (с) башорг
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке. Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом. Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил: - Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста. Водитель, улыбаясь еще шире: - Земляк, ты что, меня не узнал!? Капитан: - Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать… Водитель: - Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь… Капитан: - А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение. Водитель: - Браток, да ты и теперь меня не узнал? Капитан присмотревшись повнимательней: - Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации. Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица: - Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну? Капитан все тем же ледяным тоном: - Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Был у нас один моторист. При отстое подлодки в базе он всё время дрых в ЦП на вахте - никакие наказания и увещевания командиров не помогали... Вахте, естественно, такой «дерьмантин» тоже не нравился - зная такую проблему, проверяли и снимали с дежурства нашу вахту чаще. Решили - пора проучить. Пошла ночная вахта моториста, через полчаса он был уже "готов" - хоть в задницу стреляй! Была проведена хирургически-извращённо тонкая работа. Откручена верхняя крышка узкого диванчика в ЦП. Тело на ней как на носилках перенесено из третьего отсека через второй в первый, затем - через торпедопогрузочный люк выгружено на пирс и примерно на два километра перенесено на судорезку и аккуратно помещено внутрь разрезаемой подлодки в остатки корпуса третьего отсека... Результаты превзошли самые смелые ожидания: НИКОГДА на вахте он больше не засыпал! Как он сам рассказывал: проснулся, потому что выспался, и тут же его ужас пробрал: получается, пока он дрых, в лодке украли ВСЁ! даже часть прочного корпуса спиз... кхкм вырезали! Сидеть за такое - не пересидеть! Теперь, говорит, только стоит глазам закрыться, вспоминается ТАКОЕ, и сна фьють! - нету! Некоторые штатские говорили, что проще было «насовать» мотористу тумаков. Фи! Это скучно, без выдумки, да как-то и не по-морскому совсем : )))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ПОЛЦАРСТВА ЗА ОГОНЬ. Виталика Грозновского, лейтёху, командира электриков комплекса, безмятежно пускающего слюни во сне, бесцеремонно растолкали, в лицах передали гнев командира ДИСа и настоятельно посоветовали рулить к месту происшествия. Голова после вчерашнего варила на малом огне. От сочного запаха бензина в УАЗике стало подташнивать. Нарушая все правила движения наземного транспорта, машина пересекла пустую трассу по диагонали, штурмовала грязные осевшие сугробы на обочине и запрыгала по грунту, срезая путь. Стало совсем плохо. Лейтенант сжав зубы принялся лихорадочно шарить в темноте, отыскивая ручку, чтобы открыть окно. Совсем скоро его озарило, что в этой развалюхе добраться до воздуха можно только разбив стекло. Похлопав водилу по плечу показал жестами остановиться, но было поздно....
Облегчив душу, лейтенант попросил ехать обратно. Чистого комплекта формы в наличии не оказалось, Соседи, несмотря на громовые удары по двери, не просыпались. Одевшись в очаровательную комбинацию из выходных джинсов индийского производства и весёленького свитера с надписью Регата-80, напялил фуражку и вновь спустился к авто. По мере приближения к хмурому, почти без окон, зданию, Виталиком овладевало чувство вины и тревоги. Он догадывался, зачем его подняли среди ночи. Скорее всего, опять был сбой с питанием. Таинственные происшествия с падением напряжения по ночам продолжались уже три недели и доставляли технарям непроходящую головную боль. Особо деликатное оборудование противно мелькало индикаторами, несмотря на безотказное включение аварийного источника, и обнулялось, надёжно похоронив результаты работы за целый день.
Начальник станции, подполковник Серебров, и так не отличающийся спокойным характером, стал просто невыносим, получив вздрючку от командования за срывы планов испытаний. В половине второго ночи, когда в очередной раз рыкнул дизель-генератор, Серебров рывком встал, знаком приказал жене не задавать лишних вопросов и двинулся в решающий бой.
Выпав из автомобиля, лейтенант Грозновский сгрёб в пригоршень грязного снега, кое-как протёр ботинки и покачнувшись пошёл на ковёр.
-Что за клоунада, товарищ лейтенант? На кого Вы похожи? - надсадно орал командир Диагностическо Испытательной Станции. -Я Вас сошлю в войска, в тайгу, на Колыму, к чёртовой бабушке! -Вы понимаете, что такое ДИС, товарищ Грозновский? -Долбоёбы И Сволочи, - захотелось ответить Виталику, но собрав волю в кулак он промолчал и продолжал выслушивать поток площадной брани в свой адрес и в адрес всех технарей белого света. -Ты понимаешь, что мы - самое важное подразделение в этом грёбанном городе?! Ты понимаешь, что я сорву испытания и мы все вместе будем паковать чемоданы с зимними вещами? Ты ведь, клоун сраный, знаешь, что индикаторы скачут?! -Знаю, Андрей Владимирыч, то-есть, товарищ подполковник - начал вяло отбиваться лейтенант, старательно дыша в сторону. -Я позавчера лазал по цепям целый день. И ничего не нашёл. -По мне, Виталий Иваныч, хоть ночуйте здесь! Я приказываю Вам не покидать здания, пока причина не будет найдена. Если до завтрашнего вечера ничего не изменится - будем вызывать академию. Но тогда.....
В этот момент свет на мгновение потух и появился снова. Дизель на улице заорал, а Серебров сделал страшные глаза и хлопнул по столу тяжёлой пепельницей, равномерно распределив окурки по полу кабинету.
-Е-есть, - покачнувшись козырнул Грозновский и обнаружил, что козырёк фуражки находится сбоку. -Иди! Я здесь тоже, и никуда не пойду. Отруби дизель! - донеслось вдогонку.
Выйдя в коридор лейтенант почувствовал как мерзко дрожат колени и противно бурчит нутро. Мячиком отскакивая от стен и перемещаясь зигзагом пытался собраться с мыслями. Нащупал в кармане брюк забытую пачку мягкого БТ, обрадовался и решил первым делом спуститься, отсечь генератор , покурить и успокоиться. Спичек не было. - Возвращаться к Сереброву за огнём? - думал Виталик.-Нет, уж лучше съесть эту сигарету, чем опять видеть его рожу.
Кое-как спустился вниз, толкнул тяжеленную дверь, и оказался на улице. Заглушил дизель. Чёрный дым уволокло ночным ветерком. Постепенно, звенящая тишина возвращалась вместе со свежим, прохладным воздухом предутренних часов. Похлопал себя по карманам ещё раз, убедившшись, что спичек нет. Вдруг явственно почувствовал запах табачного дыма и задрав нос, походкой лунатика отправился по следу. Боец ВВ на внешнем входе, завидя фигуру в ночи, торопливо затушил сигарету и вежливо поинтересовался, кто идёт. -Дурак, - ответил Виталик. -Кто дурак?- спросил воин. -Ты дурак! Ты тех кто снаружи идёт спрашивай! -А я и их тоже спрашиваю! -Спички есть? -Э-э-э, нету, тащ, - солдат обескураженно уставился на модно одетую личность, вышедшую из тени. -Брат, ну я же видел, ты курил. Дай огоньку, - уши пухнут, - миролюбиво произнёс Грозновский, еле-еле двигая языком. -Ну, это, сейчас, - чуть помедлив, ответил солдат.
Вынул из-за пазухи пачку писем, оторвал от одного из конвертов полоску бумаги, потом подошёл к электрощиту, сунул бумажку в искрогасительную камеру пакетника, взялся за рубильник, подёргал его и преподнёс лейтенанту вожделенный огонь.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
про ИСЧО - слышал
