То утро не предвещало ничего необычного, мы с пацанами как обычно вовсю гоняли «чижа» на пустыре, как вдруг раздался вопль «Бы-ы-ык!». Вы видели, как взлетает вспугнутая стая воробьев? Вот так же буквально за пару секунд Миха с Вовкой взлетели на забор, я с Ванькой - на крышу гаража неподалеку, а неподалеку на дереве в ряд уже сидели трое братьев-погодков Семеновых, тараща глазенки на быка.
А там было на что смотреть: громадина, с переливающимися мускулами под черной лоснящейся шкурой, с крутым загривком и не менее крутым нравом. Царственно озирая владения, бык наткнулся взглядом на одиноко бредущую посреди пустыря фигуру слесаря и по совместительству нашего местного пьянчугу дядю Колю. С утра уже изрядно выпив он шёл, напевая себе под нос тихонько, как ему казалось, «..голубой вагон бежит качается». Качало дядю Колю уж точно не меньше чем крокодила Гену на голубом вагончике, и потому он ничего и никого не видел кроме так и норовящей выскользнуть у него из под ног тропинки.
Бык, оскорблённый такой дерзостью, фыркнул и стал рыть землю передним копытом. Но дядь Коля не слышал наши предостерегающие крики и даже не думал "в страхе разбегаться". Собственно ему было абсолютно по фиг в тот момент на все, его волновала лишь виляющая под ногами тропинка и замечательная песня из всеми любимого мультика: «Скатертью, скатертью дальний путь стелется и упирается прямо в...»
В этот момент Колю повело вперед, его ладонь скользнула по мокрому носу быка, а пальцы вцепились ему в ноздри. Детвора дружно выдохнула и замолчала… Такое ощущение, что даже птицы перестали чирикать, стрижи прекратили стремительный полет в небе, застыв в изумлении. Охреневший бык мотнул головой. Ох, зря он это сделал, ох, зря... Пальцы дяди Коли, всю жизнь работавшего с железом и на спор завязывавшего гвозди в узел, автоматически сомкнулись мертвой хваткой. Жалобно взмыкнув, огромный бык грузно рухнул на колени перед слесарем.
Коля сфокусировал взгляд и наконец понял, что за преграда перед ним, отпустил быка и вытер ладонь о штанину: «Ты это.. братан, извини… без обид, вставай давай».
Бык лежал не двигаясь, судорожно вздрагивая, лишь крупные слезы одна за другой катились у него из глаз.
* * *
Вот к чему я эту историю вам сейчас рассказал? Даже не знаю, наверное, к тому, что некоторым быкам и альфа-самцам по жизни еще предстоит встретить своего тщедушного и невзрачного дядю Колю.
(с) Maluha и ЛысыйКамрад
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Андрей привет! Я прочитал твой рассказ, за что спасибо и вспомнил себя в детстве, когда мой лучший друг Юра, мы тогда учились еще в школе, раздразнил огромного быка осеменителя в стаде коров и побежал, а я его и не дразнил, но бычара огромный побежал почему-то потом за мной, а не за ним. Хорошо, что мы в лесу тогда были и я за дерево от него спрятался, а бык тогда вокруг дерева за мной ходить стал, но я перебежал к другому дереву от него и он за мной, я к третьему дереву и он за мной и так я потихоньку от этого бычары убежал. А друг мой Юра, он умер в 39 лет сгорел от водки, сердце не выдержало, Царство ему Небесное, на тот момент Юра убежал вперед меня и мне за него перед быком отдуваться пришлось, но это жизнь. Я это просто к тому, что как в рассказе написано, что ваши быки еще впереди, так у меня уже в жизни был свой бык ... . Андрей поошрение тебе за рассказ жизненный и спасибо за то, что мне тоже ... поставил . в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
ТанкисТ-55: Ну видишь как хорошо, тоже из своего детства это вспомнил, теперь про пирожки вспоминай: Где ел? С кем ел? и так далее... Где и когда пирожками закусывал ..... Шутка .... в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Было нам другом с Костей лет по 12. Шли на оптовый рынок за петардами. На встречу толпа гопоты на всю дорогу. Костя, издалека: Народ, сигаретой угостите?! Пацанчик: Держи. Проходим дальше. Я: Костя Зачем тебе сигарета? Ты же не куришь...? Костя, Улыбаясь : Так видшь я у них первый сходу сижку стрельнул, а так бы докапались и деньги отмели у нас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?
Сегодня я это понял. Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять: – Кажется, какая-то женщина.
Посмотрели в интернете - Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман. – А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.
И, о ужас!!! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!!!)год.
Дикари, блин! Что можно за один год украсть!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хозяйственное мыло убивает микробов. Даже в носу, мочишь палец в воде, обмакиваешь в хозяйственном мыле и мажешь в ноздрях, помогает от насморка ...
в/ч 61384 Арвайхээр, Оботу-Хурал 1980-1982
Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой)))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
К нам в часть должна была тоже приехать супер крутая ФСБшная проверка. Естественно об этом знали все за пол года. Планомерно готовились, каждый по своей службе. Мы, на Командном Пункте, в принципе были готовы, за исключением компьютеров. Предстояло почистить содержимое от всего неположенного. И при этом не убить систему с жутко важными программами, которые стояли там 100500 лет и никто не знал, как их восстанавливать в случае чего.
Что мы только не делали, чистили реестр всем что только можно, чтобы удалить присутствие посторонних флэшек. Разбили диск, для того чтобы свободное пространство зачищать 512 способами, чтобы ВООБЩЕ никак нельзя было восстановить что либо. (благо в свое время все документы хранили не в системных папках). Занимало это уйму времени. Комп ночами кряхтел диском. Потом объединяли все обратно и чистили следы этих манипуляций.
И вот он день Ч. Я был в смене. Приехал на КП самый главный чекист со свитой. Сам сел за наш комп, а остальные кинулись документы в сейфах проверять. А я из-за его плеча смотрю, найдет ли он что-нить?
Он открыл Проводник. Секретной комбинацией Ctlr+F вызвал поиск и набрал "СЕКРЕТНО". Ничего не нашел. Потом - "мб" (кто не в курсе символы, проставляемые на секретных документах). Опять пусто.
- Тут чисто! - безаппеляционно заявил Главарь комиссии. В сейфах тоже было все нормально.
Вот если бы мы сразу знали, что они применяют настолько "инновационные" методики, то подготовили бы комп за минуту до приезда)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"... Как только меня исключили из университета, я получил повестку из военкомата... Нас загнали в большой зал и приказали раздеться догола для медицинского осмотра... Меня осмотрели дотошнейшим образом, во все явные и неявные места моего тела... - в общем, если бы не неунывающее чувство юмора Коли (Николай Дроздов), не знаю, как бы я выдержал. Наконец, мы подошли к последнему столику, за которым врач лет двадцати пяти сидела, уткнушись в список фамилий. Даже не посмотрев на Колю, она сказала:
- Расставьте ноги на ширину плеч и нагнитесь.
Коля расставил ноги и нагнулся.
- Положите ладони на ягодицы и раздвиньте их, - продолжала она, поднявшись из-за стола и подойдя к Коле с тыльной стороны.
Коля так и поступил. Врач нагнулась и, всматриваясь в его анальное отверстие, спросила:
- Курите?
- Ага, - ответил он.
- Пьете?
Коля обернулся и , широко улыбаясь, спросил:
- А что, пробка видна?
После чего у всех близко стоящих приключилась истерика."
В.Познер - Прощание с иллюзиями
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В России разработали технологию разведения очень питательных мясных мух, которыми обещают кормить людей. Как передает news.online.ua, удивительный проект взращивания съедобных мух представили в рамках форума «Startup Bazar», на котором торгуют идеями «настоящих продуктов, которые нужны людям, и за которые готовы платить».
«Муха мясная, высококалорийная. Они у нас не только дольше живут, но и яйценосность у них более высокая. В дальнейшем, я думаю, это совершенно четко составит рацион питания людей», — говорит разработчик проекта.
а лучше деньгами.