Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться. Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет. Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись. Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу. Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:
- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня? У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?
Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной. Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:
- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили. - Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения? - А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет. - Папочка, расскажи.
Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:
- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.
Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась. Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих. Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:
- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад? - Хочу, хочу, расскажи! - Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.
Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:
- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!
Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули. Я продолжил:
- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка»
Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.
- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?» Что родители смогли бы тебе ответить? «Да, свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…» И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…» Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет. И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?
Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:
- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.
Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Заметили ли вы, как быстро пролетело время? Как давно мы во взрослой жизни? Кажется, только что закончились девяностые, а на самом деле после них прошло уже полтора десятилетия. Вроде совсем недавно на 9 мая на улицах было полно ветеранов, а сейчас дай Бог встретить двух-трёх. Они уже почти все ушли. Как ушли и почти все наши дедушки и бабушки. А у кого ещё живы — уже совсем-совсем старые и немощные.
А нам казалось, что они всегда будут такими — седыми, иногда жалующимися на болезни, но ещё довольно крепкими стариками. Нет, время беспощадно. Сегодня такими становятся уже наши родители, которых мы привыкли видеть представителями среднего поколения. А теперь, оказывается, среднее поколение — это мы. Это о тех, кому сегодня за 30-40. Это о нас Среднему поколению, Это о тех, кому сегодня за 30-40. Это о нас. Когда это всё произошло?… Мы по-прежнему мысленно называем своих друзей-ровесников «пацанами». А у этих «пацанов» уже — у кого трое детей, а у кого три развода. У кого раскрученный бизнес и машина за несколько миллионов, а у кого десять лет тюрьмы за плечами. Когда мы всё это успели? А скольких уже нет с нами? У каждого из нас есть свой список людей, которых больше с нами нет. Больше никогда не будет таких важных переломных периодов в нашей жизни, через которые мы проходили практически одновременно: окончание школы, поступление в институт, армия, первая работа… Теперь у каждого всё своё. Восьмая работа. Пятая машина. Третья смена места жительства. Вторая жена. Ничего уже нет в первый раз — всё пятый, десятый, сотый. Нас трудно стало чем-то удивить. Мы уже всё видели в этой жизни и ждать от неё особо нечего. Мы давно распрощались с детскими и юношескими мечтами. Уже понятно, что никто из нас не станет космонавтом, президентом, чемпионом мира и кем мы ещё там надеялись стать?… Ошибки больше не спишутся на то, что «я ещё повзрослею и всё будет по-другому». А нам не верится. Не хочется верить. Нам по прежнему кажется, что нам что-то в районе 18-22 лет. Когда мы видим компанию такой молодёжи — кажется, что мы такие же как они. Но увы, мы для них давно «старики», это не наше поколение. Иногда мы общаемся с ними и забываем об этом. И вспоминаем только случайно. Когда ненароком вспомним какое-нибудь событие, бывшее лет 25 назад, а твой собеседник скажет: «Не знаю, я тогда не жил». И в такой момент ощущаешь себя просто ископаемым. Цифры порой пугают. Тем из нас, кому не довелось послужить в армии, это уже не грозит — по возрасту! 27 лет давно позади. А давно ли мы с друзьями курили на крыльце военкомата — кто перед призывной комиссией, кто принеся справку из института, кто после армии, вставая на учёт… Теперь всё это безвозвратно ушло. Неинтересны мы военкомату — слишком старые. Некоторых из нас уже никогда не возьмут даже в пожарную охрану и милицию — по возрасту! Туда берут до 35. И неважно, что мы туда всё равно не собирались, пугает сам этот факт. Неужели мы настолько старые? Не осталось уже ничего такого, куда мы не годимся по возрасту как слишком молодые. Разве что — пока — для пенсии. Возраст в 50, 60 и даже 70 лет становится уже вполне реальным и маячит на горизонте. Совсем недавно казалось, что такие цифры если и наступят, то когда-то в другом тысячелетии и вообще не в этой жизни. А вот оно и пришло, совсем быстро. Никто не заметил, как. Сколько мне осталось?… Об этом всё чаще задумывается каждый представитель среднего поколения. Сколько я не успел сделать на этой Земле? И успею ли ещё хоть что-то?…
Это о тех, кому сегодня за 30-40. Это о нас Среднему поколению, Это о тех, кому сегодня за 30-40. Это о нас. На самом деле возможности 40-летнего практически не отличаются от возможностей 20-летнего. Всего ещё можно добиться и много полезного сделать. И даже реализовать юношеские мечты, которые мы уже похоронили. Можно стать и чемпионом мира — в своей возрастной категории, даже если начать заниматься с нуля. Годам к 60 будет почёт и уважение от той же молодёжи. Можно и много денег заработать — средний возраст вообще лучшее время для этого. И карьеру построить. И ещё одно образование получить. И многое, многое, успеть ещё сделать. Единственное, что есть у молодых и чего уже нет у нас — это «лишнее» время. Возможность лениться и откладывать на завтра. Теперь мы знаем, как быстро оно пролетает. Но времени и возможностей на самом деле у нас ещё много — если не тратить их впустую. Сейчас у нас самый лучший возраст, когда ещё есть и силы, и здоровье, и уже хватает самостоятельности, ума и жизненного опыта. Одним словом — молодая дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко. Это о тех, кому сегодня за 30-40. Это о нас Среднему поколению, Это о тех, кому сегодня за 30-40. Это о нас. Так что выше голову, пацаны! Когда всё в жизни в сотый раз — это уже не молодость, но ещё далеко не старость. Старость начнётся, когда снова всё будет впервые. Первые морщины. Первые серьёзная болезнь, про которую будет понятно, что её уже не вылечить. Первая пенсия. Первый внук. Первый раз уступят место в транспорте. Но нам до этого, слава Богу, ещё далеко. Поэтому надо торопиться достойно прожить эту жизнь. Торопиться и не ошибаться. Ведь умирать нам всем тоже — в первый раз…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Меня попытались поймать на вопросе “Что сказал Маркс на могиле Энгельса?” – но я не поймался.
Классический вопрос при приёме в члены ВЛКСМ - "Сколько комсомольцев принимало участие в штурме Зимнего дворца в 1917 году?"
Еще вопрос был - назовите имя Первого секретаря компартии Гваделупы. (чё то в этом роде). Маразм...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Мне повезло, потому что Дядю Гришу я нашел еще на первом курсе института. Так он меня все пять лет и стриг до «равномерной прозрачности» – это его коронная фраза. Жив ли он сейчас? Все-таки двадцать пять лет прошло. Ему и тогда было около семидесяти. Сам маленький, худенький, шустрый, из породы вечных мальчиков. Этот «мальчик» всю войну на пузе прополз: от родного Ленинграда и аж до самого Рейхстага. Я как-то спросил:
- Дядя Гриша, а там, на фронте, вас наверняка выручало парикмахерское ремесло? - Да ни боже мой. Представь себе – ты от рассвета, до самой темноты тягаешь свою противотанковую «дуру», или окоп свозь камни роешь. И что, ночью, вместо сна еще кого-то стричь? А отказать нельзя, товарищей обидишь. Нет уж, извините, как-нибудь без меня. А, кстати, после госпиталя я попал в новую роту и там встретил одного дурика с моей парикмахерской. Вот его загоняли бедного – ни днем, ни ночью ножницы из рук не выпускал. Я как увидел его, так сразу и сказал: ляпнешь кому, что я тоже парикмахер, убью…
Дядя Гриша всегда был легок, весел и спокоен, и раздавал жизнеутверждающие советы по любому поводу. Так что, на самом деле, ходил я к нему не только за полубоксом, но и за кусочком доброго настроения.
- Здравствуйте, Дядя Гриша, как ваши дела? - О, привет, студент, да ты оброс как мамонт. Заходи, садись. Дела мои плохи для меня, зато хороши для тебя. - Как это? - Плохо, что продуло меня вчера на футболе, теперь вот кашляю и чихаю, а хорошо, то, что у меня из носа все время капает отличное средство для укладки волос.
Как-то Дядя Гриша поведал мне историю своего феерического профессионального дебюта:
- Расскажу я тебе про своего главного в жизни учителя - Галину Борисовну, она мне как Мама была. Без нее я бы вообще... Хорошая была женщина. Жаль, блокаду не пережила.
Было это перед самой войной, я как раз только окончил курсы и меня направили на работу в маленькую парикмахерскую на Васильевском. И вот, наступил мой первый в жизни самостоятельный рабочий день. Заведующая указала мне место и ушла в свой кабинет. Я, конечно, жутко волновался, но виду не подавал. Сижу – жду. Наконец, входит мой первый клиент – солидный такой мужчина, лет пятидесяти. Усаживаю его в кресло, все как положено. Спрашиваю:
- Как желаете постричься? - Подстриги меня: спереди на нет, а сзади подлиннее оставь. И давай побыстрее, да смотри, чтоб аккуратно было. - Извините пожалуйста, э-э-э, вы, наверное, ошиблись. Может, спереди подлиннее, а сзади на нет? - Мальчик, не морочь мне голову, я сказал тебе: «Спереди на нет, а сзади подлиннее! Все, давай начинай, некогда мне с тобой спорить! - Так, значит – спереди на нет, а сзади подлиннее? - Да стриги уже! - Но это будет как-то... странно. - Ты что издеваешься!? Ничего не странно! Нормально. Стриги как говорю и не выдумывай! Сколько можно зря болтать?
Делать нечего, обкорнал я клиента, как он просил: - спереди на нет, а сзади оставил как есть. Он и так-то не особый красавец был, а с моей безумной стрижкой так и вообще. С такой прической в те времена человек не долго бы по улице гулял, сразу забрали бы куда следует. С перепугу, меня всего трясло, я сбрызнул клиента одеколоном, готово – говорю, пожалуйста в кассу.
Он глянул на себя в зеркало и как давай орать: - Ты что, паразит, наделал?! Ты в своем уме? Да ты же меня изуродовал совсем! Заведующая! Зовите заведующую!
Другие парикмахерши смотрят и только хихикают. Вышла заведующая – Галина Борисовна, клиент орет прямо матом, милицией грозится. Я уж и так понял, что не суждено мне стать парикмахером, не мое это. Взял пиджак и бочком-бочком к выходу. А заведующая, вдруг положила руку клиенту на голову и тот сразу смолк. Посмотрела она на меня сурово, как Снежная Королева на говно, и говорит:
- Слабоват ты Гриша, слабоват. Во-первых, запомни: никогда не слушай клиента и не иди у него на поводу, но ты должен влезть ему в голову и понять - что ему больше пойдет и понравится ему? А во-вторых: никогда не сдавайся. Подумаешь, накричали на бедняжку, и что? Сразу в кусты? Терпи и улыбайся. Учись исправлять свои ошибки, а не убегать от них. А подстриг, кстати, ровно, видно что старался, молодец, думаю – сработаемся. Ох и урода ты из него сделал…ха-ха. Ну, ты все понял? - Понял, Галина Борисовна, но как такое можно исправить? - Тебе повезло, Гришенька, что твой первый клиент – это мой младший брат. Он всегда в начале лета под ноль стрижется, а заодно служит наглядным пособием для новичков. Машинкой пользоваться умеешь? Ну, так и давай, вперед…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом. Начальник отдела: - А теперь всех поздравит начальник телеграфа... Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает: - Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН... Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол )))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться? Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать. Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство… Заглянула к нам в гости Тамара - соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти. Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту. Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:
- …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи!» И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: - «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»
В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала: - Саша, выпила компоту? Скажи - "спасибо" и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.
Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:
- Что за жуткая история с вами вчера приключилась? - Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес. В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика. Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом… - Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что? - Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: - «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!» Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты. Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела… Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.
Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…
(c) Грубас.
[ Редактирование 12.08.15 : 16:51 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Есть женщины в русских селеньях В беде не сробеет - спасет. Слона на ходу остановит И хобот ему оторвёт!
Если я сказал, что не брал - значит не отдам! ст. Безречная 96-98 ВПОГ Вышеопубликованным постом, я, выражая явное уважение к обществу и в целях выказать уважение к религиозным чувствам верующих, не в местах, специально предназначенных для проведения богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, без воспрепятствования деятельности религиозных организаций или проведению богослужений, других религиозных обрядов и церемоний, неорганизованно и в одиночку, без использования своего служебного положения (за неимением оного), без применения насилия или с угрозой его применения призываю к любви и дружбе, а также возвышению достоинства каждого человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет". Данное обращение относится к каждому моему вышеопубликованному посту и собеседнику. Кроме того, вышеопубликованным постом, я публично и с использованием средств массовой информации либо электронных или информационно-телекоммуникационных сетей (включая сеть "Интернет") призываю к осуществлению действий, направленных на сохранение территориальной целостности Российской Федерации. Кроме того - это моё оценочное суждение. Я против публичного распространения заведомо ложной информации об использовании Вооруженных Сил РФ, дискредитации использования Вооруженных Сил РФ в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, призывов к введению мер ограничительного характера в отношении Российской Федерации, граждан РФ или российских юрлиц. Я запрещаю читать этот пост тому, кто с ним не согласен. Этим постом я не дискредитирую использование Вооруженных Сил Российской Федерации в целях защиты интересов Российской Федерации и ее граждан, поддержания международного мира и безопасности, в том числе публичные не призываю к воспрепятствованию использования Вооруженных Сил Российской Федерации в указанных целях, либо на дискредитацию исполнения государственными органами Российской Федерации своих полномочий за пределами территории Российской Федерации в указанных целях, а равно на дискредитацию оказания добровольческими формированиями, организациями или лицами содействия в выполнении задач, возложенных на Вооруженные Силы Российской Федерации. Не распространяю под видом достоверных сообщений заведомо ложной информации об обстоятельствах, представляющих угрозу жизни и безопасности граждан, и (или) о принимаемых мерах по обеспечению безопасности населения и территорий, приемах и способах защиты от указанных обстоятельств
Ах если б давали Девчонкам педали, То все бы девчонки Педальными стали… Или вот исчо... Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикоски, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое. Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле. Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:
- Ну, нафига ты полезла в селедку!? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь! - Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.
Хоть я и так уже нес килограмов тридцать, но пришлось еще и пакеты жены на себе тащить. А жена сложила перед собой ручки как принцесска и пошла к машине. Пришли. Я с большим трудом перехватил все в одну руку, чтобы второй рукой «пикнуть» брелком и кое-как открыть пассажирскую дверь. Шура стала аккуратно усаживаться, а я придерживал ее под локоток, чтобы она, не приведи Господи, ничего не задела своими селедочными руками. Пока я пристраивал вещи на заднее сидение, мы продолжали вялые взаимные уколы:
- Только не включай радио и ремень не хватай! Я сам тебя прицеплю. Дотронешься до чего-нибудь – пешком пойдешь. - Ага, разбежалась! Скорее – это ты пойдешь! - Я бы с удовольствием пошел, чтобы селедку тут не нюхать, но ты даже на велике без рук не умеешь…
Вдруг, где-то за спиной послышался женский голос: - «Ой, как же приятно за вами наблюдать...» Я оглянулся и метрах в пяти увидел сгорбленную старушку в немодной кокетливой панамке. Она продолжала: - «Ну, вот даже со стороны сразу видно, что вы очень любите друг дружку. Хотя вроде бы и не молодожены. Как же тебе с мужем-то повезло, красавица. Все сам тащит, ничего не дает нести жене. Даже дверь в машине перед тобой открывает, усаживает. Молодец, настоящий кавалер. Береги его. Такие мужья сейчас большая редкость. Смотришь, аж душа радуется…»
Я помялся в нерешительности, потом подошел к улыбающейся Шуре, поцеловал ее в лоб и молча отправился на рынок за влажными салфетками, чтобы спасать свою селедочную жену…
(с) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рассказ хирурга по имени Реваз: (легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни) …Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри, но должен лежать у меня на столе именно пятого. И никакими суеверными штучками меня не собьешь. А вот это все: «Доктор, мне приснилась покойная теща и сказала, что операцию нужно отложить…» Просто смешно, честное слово. Если бы она твой инфаркт во сне вылечила, то я первый бы побежал в церковь ставить ей свечку. А то интересно получается – режу и поднимаю на ноги я, а какая-то покойная теща передает мне ценные профессиональные указания. Даш такому слабину, отложишь операцию, так пациент потом еще что-нибудь новое придумает, чтобы оттянуть. Нет. Со страхом бороться нужно сразу. Хотя, что это я вру? Один случай у меня был. Всего один, когда я пошел на поводу у человеческого суеверия. Просто не мог поступить иначе. Пришел ко мне тогда встревоженный пациент и взмолился: «Реваз Михайлович, очень прошу, давайте отложим мою операцию хотя бы на денек?» Я начал его успокаивать, что, мол, операция не сложная, возьми себя в руки, биджо, ты же мужчина, тем более, что есть график, в котором замешана целая куча занятых тобой людей, и все в этом духе, на что он рассказал мне вот такую историю: Вы не подумайте, вообще-то я человек абсолютно не суеверный, а напротив – прожженный материалист, более того, по профессии я физик-ядерщик. Но, тут такое дело, понимаете… Вчера у меня был день рождения, собралась вся семья, пили, говорили тосты. И вот, жена пожелала мне счастья, здоровья и вечной жизни. Я посмеялся и возразил, что вечно жить не хочу, ведь через пару миллиардов лет наше Солнце выгорит и погаснет. Что же я буду делать один, без Земли, в полной темноте? Тогда жена пожелала мне жить до ста лет, а моя старенькая мама стала спорить: - «До ста ему будет мало, мне и самой уже восемьдесят восемь. Ну, не хочет жить вечно? Не надо, тогда просто, пусть мой сын живет долго и счастливо, а умрет только после дождичка в четверг… Вот так.» Все засмеялись и выпили за это. А меня как будто бы по голове шарахнуло – а ведь моя плановая операция назначена как раз на этот четверг, да и дождик моросит почти каждый день. Осень. Загрустил я конечно, тяжелые мысли в голову полезли, и тут подошла моя трехлетняя дочурка, забралась на колени, обняла за шею и тихо спрашивает: - Папа, а почему бабушка сказала, что ты умрешь после ножичка в четверг…?»
Ну, как тут откажешь? Конечно же операцию я перенес, я ведь живой человек. Но вообще-то, никогда не переношу…
(с) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки не высокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтоб была сантиметров 50, разрезать, че-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится чт о-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого..... ты молчал!!!! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги. Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 1929 году в США, в результате Великой Депрессии, сотни тысяч людей были уволены с работы и нуждались в помощи. Как грибы после дождя, возникали различные добровольческие организации. Среди таких организаций была и «Организация помощи нуждающимся» в штате Атланта. На годовом собрании за 1929 год был утвержден отчет о деятельности организации. Направили письмо губернатору с просьбой о финансировании на будущий год. Получили. Комитет проделывал огромную работу. Члены комитета организовывали благотворительные концерты, ходили по квартирам, собирали пожертвования на улицах, писали письма богатым людям, выступали по радио, публиковали объявления. Годовой финансовый отчет организации был составлен идеально. В нем было учтено все – аренда помещений, транспорт, связь, командировки, реклама, зарплаты, премии. Без сучка и задоринки оформлялись собранные пожертвования. Только в минфине заметили забавную деталь - графы „расходы на помощь нуждающимся” в отчете не было... Ее как-то пропустили невзначай. Бухгалтерский баланс организации сходился до цента.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву. Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти. Засыпать было страшно. Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче. Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качек. Но, все по порядку. Первым начал оператор Андрей:
- Дело было так – весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать «Гелик». Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа. Подошли мы с женой к своему «Гелику», смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...
Мы поцокали языками и захихикали. Слово взяла администратор Лида:
- Начиналось у меня все не плохо: лес, пикник, шашлыки. Один парень вынул из багажника кирпич, положил передо мной на траву и сказал: «Становись, Лида на него, держи равновесие, закрой глаза и не открывай пока я не скажу» Я спокойно встала на кирпич, закрыла глаза и стою, жду - в чем же фокус? Вдруг, где-то далеко послышался трамвайный звонок. Я еще подумала: «Откуда в лесу трамваи?» Открыла глаза и вижу, что я продолжаю стоять на кирпиче, только уже не в лесу, а в середине какой-то гладкой стены. Ни окон, ни балконов, только мой кирпич из стены торчит и я на нем. Внизу город, люди ходят, трамваи ездят. А я стою и стараюсь дышать неглубоко, а то поглубже вздохну, или крикну – равновесие потеряю. Что может быть страшнее?
Мы помолчали, представили и хором признали: «Да, Лида – это и правда жутко» Настала моя очередь и я рассказал свой самый страшный в жизни сон:
- Иду я мимо дома, где когда-то жили мои бабушка и дедушка, смотрю, а в окне, как будто свет горит и мне почему-то захотелось зайти и узнать – кто там сейчас живет? Что за люди? Поднялся я на второй этаж, вот она - знакомая дверь, и даже запах вокруг, как в детстве. Постучал, подождал, внутри щелкнул замок, приоткрылась дверь, я вошел и увидел... своих: бабушку и дедушку. Оба старые, несчастные, стоят и смотрят на меня с обидой. Бабушка заплакала, а дед сказал: - «А мы уже и не думали, что тебя увидим. Ты как ушел в армию в 85-м, так ни разу и не зашел. За тридцать лет мог бы хоть раз зайти, узнать – как мы тут? Нам ведь есть нечего, в магазин не можем выйти, сил нет. Сидим вдвоем, голодаем и ждем, когда внуки о нас вспомнят. А ведь мне уже сто десять, а бабушке сто три года. Эх – эх - эх…» Я тогда проснулся в диком ужасе и впервые в жизни обрадовался, когда вспомнил, что они оба умерли еще в 86-м.
Все замолчали, а некоторые, в том числе и я, даже прослезились под покровом темноты. Наконец подал голос Саша - качек:
- Теперь я расскажу. Так, значит, сначала я отлично потренировался в зале, потом пошел в душ. Вокруг никого, поздний вечер, я один. Моюсь, натираюсь шампунем, вдруг слышу, где-то стучат отбойные молотки, смотрю, в углу душевой, из пола вылезла маленькая трубочка, ничего особенного, но мне стало как-то сразу не по себе, типа, непонятная тревога. Что-то зашипело и вдруг из трубки как начала хреначить белая пена, типа как монтажная. Знаете? Ну вот. Я смотрю как парализованный. Что за фигня? а пена все прибывает и расширяется по всей кабинке. И быстро так. Понял я, что нужно валить, да поздно уж. Пена как раз до меня добралась и склеила всего. Хочу я бежать, а не могу, кричу только. А пена все прибывает и расширяется. Думал – все, хана. Остановилось, только у самого моего подбородка, как в фильме ужасов. Потом прибежали какие-то мужики и начали меня вырезать канцелярскими ножами. Чуть, я извиняюсь, все мне там не отрезали. Я им кричу: - «вырежьте мне правую руку и дайте нож, а дальше я сам!» Короче было очень страшно.
Мы все сказали: - «Да, жуткая картина» А Лида заспорила:
- Нет, все-таки про Бабушку с дедушкой сон куда страшнее чем твой, да даже когда я на кирпиче над пропастью стояла и то страшнее. Подумаешь пена. Банально как-то. - Банально, говоришь? А ничего, что ваши сны – это просто сны, а моя фигня с монтажной пеной произошла со мной на самом деле два года назад? Под спортзалом как раз находится подземный паркинг. Там какие-то грунтовые воды все время протекали на машины. Работяги проделали дыру, чтобы пеной заделать и перестарались, добурили аж до моего душа. Не знаю, мне там было совсем не банально…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" — самая знаменательная в истории операция американских вооружённых сил. Американцы для захвата японского острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат. 15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней. В ходе проведённой операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец «Абнер Рид» (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: - Куда ты прёшься, не видишь - красный горит! - Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? - Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: - Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! - Это ещё почему??? - Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дневник домового, от которого вы будете валяться под столом
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
ЗабВО 76-78
В Смоленске оштрафуют молодого человека, который занимался самоудовлетворением у окна в здании администрации Заднепровского района. Известно об этом стало после того, как соответствующая запись попала в интернет, пишет Лента.ру со ссылкой на управление МВД России по области. Сотрудники полиции провели проверку по факту появления в сети ролика и установили личность запечатленного на нем мужчины. В отношении него составлен административный протокол по статье 30.1 КоАП России "Нарушение общепринятых норм нравственности" областного закона "Об административных правонарушениях в Смоленской области"". Помимо этого, мужчина поставлен на учет как "лицо, склонное к деструктивному поведению и нарушению общепринятых норм нравственности". ЧИТАЙТЕ: Неугомонная Госдума взялась за поголовье российских кошек По данным регионального УМВД, в ближайшее время протокол будет рассмотрен административной комиссией. Мужчине грозит штраф в размере от одной тысячи до трех тысяч рублей. 17 августа проверку видео, снятого на мобильный телефон и вызвавшего общественный резонанс, начал ЦИК Смоленской области. По данным телеканала LifeNews, молодой человек на видео — член избирательной комиссии от партии КПРФ 28-летний Дмитрий Т., сын кандидата в депутаты Смоленского городского совета от КПРФ. Дмитрий, в свою очередь, подтвердил, что это именно он изображен в видеоролике. ЧИТАЙТЕ: Вперед в прошлое: коммунисты России хотят на 25 лет запретить переименовывать улицы и сносить памятники "Как так получилось — не понимаю, как снять успели. Подошел-то к окну на секунду", — говорит молодой человек, видео с которым можно посмотреть тут.
ЗабВО 76-78
Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?
На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Сюда я топал 15 км только для того, чтобы убедиться, что здесь действительно нет охраны, действительно нет заборов и действительно нет камер. Это и есть резиденция президента Исландии Олафура Гримссона, который занимает этот пост вот уже 19 лет. При этом за все время общения с исландцами я не услышал в его адрес ни одного плохого слова. И вот, стоя прямо у дверей его дома, мне снова стало понятно, что страна, в которой президент не прячется за десятками заборов, стаями головорезов и сотнями камер - это очень, очень правильная страна. #Iceland #trip #исландия — в Бессастадир" . [ image disabled ]
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Созвучно со старым анекдотом. Папа бежит с работы, забирает ребенка в детсаду, приходят домой. А там жена с криками: - Ты не нашего ребенка привел из детсада!!! - Какая разница, завтра все равно, туда же вести...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
"Сюда я топал 15 км только для того, чтобы убедиться, что здесь действительно нет охраны, действительно нет заборов и действительно нет камер. Это и есть резиденция президента Исландии Олафура Гримссона, который занимает этот пост вот уже 19 лет. При этом за все время общения с исландцами я не услышал в его адрес ни одного плохого слова. И вот, стоя прямо у дверей его дома, мне снова стало понятно, что страна, в которой президент не прячется за десятками заборов, стаями головорезов и сотнями камер - это очень, очень правильная страна. #Iceland #trip #исландия — в Бессастадир"
Негоже Великому Государю Великой Страны жить в такой убогой лачуге, когда всякий его холоп безвозбранно может под дверь нагадить ! Кто её найдёт на карте, эту Исландию-то...
[ Редактирование 15.09.15 : 11:26 ]
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
Хитрый хохол :По объему производства ГАЗ-ААА стал самой массовой машиной повышенной проходимости. За период с 1934 по 1943 годы было изготовлено 37373 грузовика, большинство из которых использовалось в частях Красной Армии. [ image disabled ]
. Авиоматор
В 1932 году на шасси Форд-АА в НАТИ был разработан собственный оригинальный трёхосный вариант полуторки с червячными главными передачами мостов и демультипликатором. В дальнейшем конструкция ГАЗ-ААА доводилась в КБ спецмашин ГАЗа под руководством Виталия Андреевича Грачёва. Серийный выпуск ГАЗ-ААА был освоен в 1934 году и продолжался до июля 1943 года,
ЗабВО 76-78
"Сюда я топал 15 км только для того, чтобы убедиться, что здесь действительно нет охраны, действительно нет заборов и действительно нет камер. Это и есть резиденция президента Исландии Олафура Гримссона, который занимает этот пост вот уже 19 лет. При этом за все время общения с исландцами я не услышал в его адрес ни одного плохого слова. И вот, стоя прямо у дверей его дома, мне снова стало понятно, что страна, в которой президент не прячется за десятками заборов, стаями головорезов и сотнями камер - это очень, очень правильная страна. #Iceland #trip #исландия — в Бессастадир"
Негоже Великому Государю Великой Страны жить в такой убогой лачуге, когда всякий его холоп безвозбранно может под дверь нагадить ! Кто её найдёт на карте, эту Исландию-то...
Соотечественников нет в Исландии, вот и порого чист ЗабВО 76-78
Подзаглохла тема. Освежу небольшим рассказом от завсегдатая сайта "радиосканер" с позывным CADET
- Некому мусор, что ли вынести в этом доме? - по привычке пробухтел я, тем не менее, накидывая куртку. В ботинки я уже вошёл. Действительно, некому, кроме меня. Дочка занята готовкой чего-то вкусного, зять ещё не приехал с работы, внучка, не успев придти со школы и выполнить как раз эту, навсегда порученную ей функцию по выносу мусора, уже упылила куда-то со своим парнем. А внучек ещё маловат для такой ответственной работы.
Ладно, вынесу, покурю заодно на свежем воздухе и за сигаретами смотаюсь. Приняв из рук дочери пакет с отходами кухонного производства, я вышел на улицу и направился к контейнерной площадке. Стабильно пахло весной, вовсю чирикали как-то перезимовавшие воробьи, хлюпали под ногами грязные лужи, солнышко, ещё не севшее, освещало двор и контейнерную площадку, а попросту - помойку, своими яркими лучами. Около неё высились груды разнообразного хлама, вынесенного жильцами из квартир и сараев в ходе традиционных весенних уборок. Не весь он поместился в контейнерах, особенно выделялись крупногабаритные остовы какой-то мебели, горы древесно-стружечных досок, реликтовая газовая плита, раздербаненный холодильник неизвестной марки и ещё что-то, потому и лежало всё оно грудой в ожидании прибытия мусоровоза. Или, скорее, самосвала. Я метнул пакет в контейнер и уже повернулся, чтобы покинуть свалку, но в это время лучик солнца отразился от чего-то, слегка торчащего из необъятной, стоящей наособицу, картонной коробки. Подойдя поближе, я с изумлением обнаружил, что в коробке покоится он - круглошкалик. Так в определённых любительских кругах называют старинные приёмники, имеющие круглую шкалу, наподобие циферблата часов. Покрытый слоем пыли, чуть ли не в палец толщиной, видимо, приговорённый хозяевами к выбросу на свалку, он являл собой печальное зрелище. Тем не менее, стекло его шкалы было слегка протёрто. И именно оно дало тот самый солнечный блик, который и привлёк мой внимание.
Долго размышлять я не стал, ухватил коробку, прижал её к животу и поспешил к подъезду, заранее ёжась от возможного окрика в спину:
"Эй! Эй, мужик, куда понёс, как своё? Ну-ка поставь на место!" И поставил бы... Но окрика не прозвучало. Значит, действительно - выкинуто.
Тяжеленько, килограмм десять, да ещё промокшая снизу коробка расползается прямо в руках, и в результате, я чуть не грохнул свой ценный трофей на ступеньки. Но донёс, благоразумно открыв дверь своим ключом, втащил аппарат в свою комнату и поставил на верстак. Далее, вооружился влажной тряпкой и приступил к его осмотру. Действительно, по мере того, как приёмник освобождался от многолетних пылевых напластований, он оказался тем самым, чего я и ожидал. Изящный, овальный корпус, тёмно-вишнёвого цвета, ВЭФСУПЕР М557 - гласила надпись на его шкале и на - о, чудо! - сохранившейся картонной задней стенке. Почему-то у старых аппаратов эта дырчатая стенка всегда теряется. Но не в этот раз. Более того, у приёмника оказалась, даже, не нарушена заводская пломба! Что, вообще, из области фантастики. Зато, гарантирует схему от вмешательства нескольких поколений малограмотных ремонтёров. Которых, за почти семьдесят лет его жизни, могло накопиться немало. Да, год выпуска 1946-й!
К моему удовлетворению, его бывшие хозяева предпочли, видимо, купить на замену приболевшему что-нибудь новое, возможно, какую-нибудь пошлую "Балтику" или радиолу, а этот шедевр даже не попытались реанимировать и сослать на дачу, где бы он окончательно пришёл в полную негодность. Нет, рачительные владельцы запихнули его на антресоли или в сарай, с мыслью когда-нибудь в будущем отремонтировать. К счастью для меня, этого так и не произошло. Может, у них не было дачи?
Итак, внешний вид вполне удовлетворителен для такого ветерана. Конечно, радиоткань покрыта пятнами и разводами, шпонированный корпус потёрт и поражён сверху круглым пятном явно от какой-то кружки с горячим чаем, пара-тройка следов от горящих сигарет, сколы полировки. Отсутствует сетевая вилка, да и сам, оплетённый по тогдашней моде коричневыми нитками, сетевой шнур потерял гибкость и явственно похрустывает при попытках его изогнуть. Что говорит о полной деградации резиновой изоляции проводов. А значит, включать приёмник прямо сейчас в сеть очень неразумно, может маленько бабахнуть. Зато в наличие оригинальные ручки, хотя настройка крутится с трудом, а переключатель диапазонов заклинен намертво. Оригинальные, в данном случае, значит - аутентичные, а не с бору по сосенке, заместо потерявшихся.
Что же? полезем внутрь. Расковыряв окаменевшую от времени пломбу, я снял заднюю крышку и глянул на потроха приёмника, которые за время его жизни и хранения посещали одни только тараканы и пауки. Следы жизнедеятельности обоих видов домашних насекомых я вымел кистью. Пришлось и пылесос притащить. На его звук, не часто, в общем, доносящийся из моей комнаты по моей инициативе, зашла дочка. - Это, что ещё за монстр? - спросила она, критически воззрившись на разобранный прибор. - Приёмник, - буркнул я, - взял в ремонт. При этом, что примечательно, ни капельки не соврав. Действительно - "приёмник" и, действительно, я его "взял в ремонт". А то, что я имел в виду немного не то, что подумала она, это уже её проблемы. - Вообще-то, стильный! - снисходительно заметила дочка, уходя. - Я вот тебе тряпку у порога брошу, чтобы пыль не разносил, только полы вымыла... - А? хорошо! - Ужин? - Не, попозже...
Ещё бы, не стильный! Это, хоть и ширпотреб, но настоящее произведение искусства, таких теперь не делают. У меня с возрастом страсть прорезалась к старым приёмникам. Ремонт там, восстановление. Совсем с руинами, правда, не связываюсь. Жаль, что ставить их негде, а то бы всё заставил на горе домашним, которые моё увлечение не очень поддерживают. Но этот, сам пришедший в руки, я не мог не приватизировать. Ничего, найду ему место на полке между "ТПСом" и "Казахстаном".
Включить не терпелось, поэтому я быстренько откусил отслуживший своё шнур и припаял вместо него "хвост" от паяльника. У уважающего себя радиолюбителя всегда есть в наличие несколько таких хвостов - проводов с вилкой от отслуживших своё приборов. На всякий случай, мернул провода тестером, между собой и на корпус. Замыканий при этом не обнаружилось. И воткнул провод в розетку. Тускло засветился накал ламп, конечно, только стеклянных, те, что имели металлический корпус, я проконтролировать не мог. Зажёгся зелёным светом и "волшебный глаз" - индикатор настройки, но приёмник не издал ни звука. Ладно, хоть накал и анодное имеются - всё же меньше работы. Выходная лампа - 6Ф6С никак не прореагировала на прикосновение отвёрткой к сетке. Похоже, она сдохла напрочь, если только это не обрыв выходного трансформатора или динамика. Такой редкой лампочки у меня, естественно, не было, но имелась альтернатива. Я выдернул табельную и воткнул вместо неё 6П6С, это почти адекватная замена, на первое время сойдёт. Через минуту в динамике появилось слабое шуршание и лёгкий фон.
Ну вот, первый дефект устранён. Лампа 6Г7, которую мне заменить было совсем нечем, оказалась, к счастью, более-менее живой, тем не менее, приёмник по-прежнему молчал. Я полез в закрома за 6К7, предварительно брызнув волшебным препаратом "ВД-40" на сопротивляющиеся повороту узлы настройки и переключателя диапазонов. И, когда парочка сомнительных по качеству ламп была извлечена мною со дна глубокого ящика с разным радиохламом, проблемные оси уже немного откисли. Стрелка настройки легко побежала по тёмной пока шкале, переключатель диапазонов запереключал. Я попробовал установить первую лампу из найденных, и приёмник, наконец, слегка ожил! Вторая оказалась совсем "свежей", и аппарат вдруг заорал так мощно, что, мне пришлось убавить громкость. При этом зажглось и освещение шкалы, просто не контачил, видимо, какой-то провод.
Я рассмотрел шкалу и убедился, что мне достался приёмник с диапазоном КВ от пятидесяти, до шестнадцати метров, то есть, с более широким, чем выпускавшиеся позднее - только до двадцати пяти. Это история давняя, власти в те далёкие времена не любили самые дальнобойные КВ-диапазоны, поэтому их использование в вещательных приёмниках и ограничивалось. Хорошо ещё, что лампа 6А8 - остродефицитная в наши времена, оказалась работоспособной, заменить её мне было нечем.
Была уже поздняя ночь, завтра - пятница, значит, на работу, но уж в выходные-то я займусь аппаратом вплотную, вычищу до конца шасси и монтаж, настрою по приборам, "как чёрту в глаз", куплю замену для тускловатого индикатора настройки. Для этого нужно будет зайти на рынок к Петровичу. Он держит там киоск со всякой радиотехнической всячиной, в том числе и допотопной, может у него найдётся 6Ф6С и 6А8 на замену. Да и вообще: лишний полный комплект ламп не помешает. Иногда бывает, что лампы "отдохнув" несколько лет, снова начинают работать. Увы, это ренессанс длится недолго, якобы ожившие, дохнут прямо на глазах. К счастью, во время оно радиоламп напекли неописуемые груды, поэтому и до сих пор можно достать необходимые.
С сожалением, я выключил приёмник и на цыпочках отправился на кухню в соображении перехватить чего-нибудь на ночь, от ужина-то я отказался. Ночью, под впечатлением приобретения, мне снились странные сны, которые я пересказать затрудняюсь. Но во всех их фигурировал, конечно, М557, пахнущий свежим лаком, отполированный до блеска, с солнечными бликами на тёмно-вишнёвом корпусе. То есть такой, каким ему предстояло со временем стать.
***
Быстро пролетел укороченный, по случаю пятницы, рабочий день, и вскоре я сидел уже в киоске у Петровича. В качестве "гостевой табуретки" тут использовался старинный приёмник "Мир". Правда, не такой старинный, как у меня ныне. Давно бы мог я выпросить его у владельца, и даже несколько раз собирался, но по здравому размышлению, от переговоров по приобретению этого "шкафа" отказывался. Куда я его поставлю? Вместо верстака?
Лампу 6Е5С - индикатор настройки - я получил прямо в "фирменной" картонной коробочке, скреплённой проржавевшими от времени скрепками. 6Г7 и 6К7 были, возможно, б/у, но с устной гарантией полной работоспособности. А вот 6А8 и выходную - 6Ф6С Петрович в своих закромах не нашёл, предложив, впрочем, вместо выходного пентода, уже известную вам альтернативу - 6П6С. "А другую он ещё поищет, у него они где-то есть".
"Нет, 6П6С у меня у самого имеются." Затем бизнесмен попробовал впарить мне полу-раскулаченное шасси от какого-то приёмника, в качестве "донора" для моего. Тоже, пришлось отказаться.
Хороший мужик Петрович! Давно уже на пенсии, но мастер на все руки. Если бы не застарелый его алкоголизм, цены ему не было! Вот и сейчас, попросив меня "посидеть", он ринулся на улицу и вскоре вернулся с бутылкой. Помню, в порыве откровенности, он как-то сообщил мне, что всю выручку от киоска "принципиально пропивает". Кроме арендной платы и за "электричество". В общем, от предложения "обмыть покупку" я отказался и поспешил домой. Там быстренько попил чаю и вернулся к своему новому приобретению, ожидавшему меня на верстаке в полуразобранном виде. Поскольку на шасси не было и следов коррозии, я решил обойтись без полной разборки, только аккуратно прошёлся кисточкой и пылесосом по самым дальним закоулкам монтажа. Тут же выяснилось, что недостаточно аккуратно: случайно я оторвал проводок катушки гетеродина длинных волн, пришлось его наращивать и заново припаивать к контактам переключателя. Заодно оказалось, что и у самого переключателя контакты ослабли и покрыты толстым слоем окиси. Отпаял все ведущие к нему провода и демонтировал для профилактики: подогнул контакты, прочистил контактирующие поверхности и смазал ось. Заодно разобрал и отпрофилактировал регулятор громкости. Пришлось ещё скачать из Интернета схему и все доступные материалы по приёмнику. В общем, работа затянулась до трёх часов ночи, зато спать я лёг с чувством выполненного долга.
Утром, а утро в таких случаях у меня начинается часов в десять, я включил всё ещё раскиданный по верстаку аппарат на прогрев, а сам отправился в ванную. И ещё там услышал странные звуки, доносящиеся из моей комнаты. Ну, ни то, что странные, а просто давно не слышанные: из динамика пропели фанфары и звонкий детский голос произнёс:
- Здравствуйте, ребята! Слушайте "Пионерскую зорьку"! А затем зазвучало что-то, вроде: "Взвейтесь кострами, синие ночи. Мы пионеры - дети рабочих...!" Я машинально поправил настройку, и детский хор грянул на всю квартиру: "Близится эра светлых годов, Клич пионера - всегда будь готов!"
В комнату заглянула дочка с зубной щёткой во рту и иронически осведомилась: - Эт'что такое, папа? В детство впадаешь? Не дождавшись ответа, она удалилась, оставив меня в полном смятении чувств. Конечно, легче всего было предположить, что это просто какая-то передача, куда включили архивную запись, но "Пионерская зорька" всё продолжалась, молодые голоса взахлёб обсуждали особенности пионерской работы среди отстающих подшефных октябрят, а затем переключились на перспективы отдыха в пионерских лагерях в предстоящие летние каникулы. Но главное не это, передача было слышна очень мощно, и она шла на длинных волнах, тогда, как местный ДВ-передатчик "Первой программы" молчал уже несколько лет. И, более того, он был демонтирован, как и его антенны.
Тем временем, по радио одна девочка с энтузиазмом поведала, что летом она поедет в Артек, где собирается встретиться с делегацией кубинских пионеров. По этой причине она срочно изучает испанский язык и уже выучила выражение "патриа о муэрте". И по этому поводу в эфире зазвучала песня кубинских партизан.
Неужели, мой приёмник поймал "сигналы из прошлого"? Помнится, читал я в Интернете о подобной ерунде... Но вот, же они, эти сигналы! Я включил портативный "Панасоник". Как и следовало ожидать, на этом приёмнике эфир на ДВ был чист. Не считая, впрочем, многочисленных помех от современной компьютерной технике и от зарядников. Я щёлкнул отремонтированным ночью переключателем диапазонов и перешёл на средние. Две местные станции: "Маяк", по которому звучат "песни советских композиторов" и "Третья программа", порадовавшая меня "ариями из опер и оперетт". В моём времени сохранилась только эта частота, но на ней ныне - "Радио России". Переключившись на короткие волны, я обнаружил, что и тут эфир давешний: иностранные "голоса" на русском языке с трудом пробивались из-под мощных глушилок, которых сегодня нет и в помине. Зато, когда в эфире на 49-и метрах зазвучали знакомые позывные:
"Мана-мана, пум-пум-пурурум...", я подстроился и послушал передачу шведского радио - "Панорама" на частоте 6065 килогерц, которую помнил с детства. Почти без помех, Швецию не глушили. Очень интересные и познавательные у них были передачи. Затем, уже под вечер, удалось принять "Концерт популярной музыки" Голоса Америки, который вёл полузабытый ныне Николай Сорокин. А потом "Рок-посев" Севы Новгородцева по Би-Би-Си. В общем, я просидел у приёмника все выходные и обнаружил интересные закономерности: принимаемые мною передачи звучали из разных времён. Из сводок новостей следовало, что временной их диапазон был ограничен примерно 1947-м - 1982-м годом. Сороковые-пятидесятые прорывались редко и ненадолго, тем не менее, я услышал сухие сообщения о работе 20-го и 22-го съездов КПСС, информацию о суде и расстреле "английского шпиона и авантюриста" Лаврентия Берия. Несколько раз я принял сообщения об успехах северокорейских войск, которые под руководительством Ким Ир Сена теснят американских интервентов и их южнокорейских марионеток. И скоро, совместно с подразделениями "китайских добровольцев", вытеснят их из Кореи насовсем. Нужно ли говорить, что вкрадчивые голоса иностранных дикторов, которые иногда прорывались из-под воя глушилок, трактовали ситуацию в Корее совсем по-другому? Дикторы советского радио, в свою очередь, разоблачали провокации американских империалистов и неоколониалистов и призывали на них не поддаваться.
Но гораздо чаще долетали до меня из прошлого похвалы грядущей "химизации и механизации сельского хозяйства", "успехи донецких горняков" и "рекордные плавки уральских металлургов". Абсолютный рекорд из того времени держало, конечно, планомерное "освоение целинных и залежных земель" и бравурные песенки, типа:
"Едем мы, друзья В дальние края Станем новосёлами и ты и я!"
Пропагандистское обеспечение, как сказали бы сегодня... И, как же без кукурузы? Забытое ныне выражение "царица полей" звучало, чуть ли ни в каждой передаче, посвящённой сельскому хозяйству. Хлеборобы с воодушевлением рассказывали, какие гигантские урожаи этой культуры они уже получают и какие собираются получить на будущий год. В общем, под мудрым руководством партии и правительства стране предстояло быть заваленной кукурузой и, разумеется, "пшеницей твёрдых пород". Не отставали, конечно, и животноводы... Часто повторялось "...поросят от свиноматки" и "... литров молока от каждой коровы". Конкретные цифры не припомню, но всего много. В общем, судя по передачам из того времени, дела в стране шли блестяще. Летали Белки и Стрелки, затем первые космонавты, фамилии которых я тогда помнил наизусть. И, вообще, постройка коммунизма планировалась к 1980-у году...
Как-то не удалось услышать упоминаний о "карибском кризисе", хотя его освещение в СМИ меня как раз очень интересовало. Может, про такое в те временя особо и не рассказывали, заменив на дежурное "разоблачение происков американской военщины" и прочих "поджигателей войны"? Зато фрагмент сообщения об освобождении генсека Н.С. Хрущёва со всех постов пробился, хотя и без конца и начала, что-то про "волюнтаризм в руководстве" и "возврат к ленинским принципам"... Зато уж "дорогой Леонид Ильич" отметился капитально. Впрочем, может, просто с теми годами мой уникальный приёмник соединялся чаще? Не сразу, насколько я помню, Брежнев стал "дорогим" не сразу. Но теперь-то у меня-то всё шло вперемешку! "Неподдельный энтузиазм трудовых коллективов" по поводу эпической "Малой земли", все, как один изучают материалы очередного съезда КПСС и, как будто мало, чего изучать, ещё и периодических пленумов.
"Это время звучит БАМ! По просторам лесным - БАМ! И большая тайга покоряется нам!"
Срочно нужно строить! И строят силами Комсомола и "Забайкальского Комсомола". Иностранные комментаторы, тем временем, выражают сдержанное сомнение по поводу необходимости этой "стройки века". Военное значение? Однопутки со множеством тоннелей? Экономическое значение? Проще и дешевле строить ветки от имеющейся магистрали, прямо в целевые районы, чем дублировать Транссиб.
Ничего вы не понимаете, господа! Нас не интересует - "проще и дешевле". Есть деньги - их нужно потратить. На поворот северных рек в пустыни Средней Азии, на БАМ, на чёрта в ступе морского базирования... Мы умеем великие стройки строить, по мелочам нам неинтересно.
На повышение уровня жизни населения? Опять мимо. У нас поговорка есть - "Не жили хорошо, нечего и привыкать"... Эх, с какой горечью слушал я передачи, именно, из этого времени. Ведь был ещё тогда шанс одуматься, повернуться лицом к человеку, проникнуться его заботами. Всё для этого есть: мощная промышленность, наука мирового уровня, кадры, которым позавидует любой Форд. Нет, всё сгубил "его величество" ВАЛ. Вот скучная передача "Сельский час", механизаторы просят, умоляют: "дайте запчасти к тракторам и комбайнам! Стоит же техника!" Но некому им ответить, хотя ответ знают все: заводам невыгодно делать запчасти, они тогда не выполнят план по ВАЛ-у. Заводам выгодно делать всё новые и новые трактора. Металлургам выплавлять побольше металла, горнякам добывать всё больше и больше руды и угля. Вот это: почёт и премии, президиумы и звания! А трактора стоят без запчастей. Да, что говорить... Ещё этот ковбой Рейган, насмотревшись "Звёздных войн", объявил нас "Империей зла" (а себя, видимо, добрым джедаем) и спровоцировал на очередной виток гонки вооружений.
Я крутнул ручку и настроился на Китай: "Ту-ру-ри-ру-рам! Говорит Пекин! (женщина) Говорит Пекин! (мужчина) Здравствуйте, дорогие товарищи и друзья! Начинаем передачу из Пекина на русском языке!"
Слушаю сводку новостей, в основном о происках американских империалистов и их, на этот раз, - тайваньских марионеток, затем о счастливом и свободном труде крестьян из какой-то отдалённой сельской коммуне. Следует редакционный комментарий, прославляющий гениальную политику "Большого скачка" и, вообще, гениальную политику и идеи великого кормчего, товарища Мао. Большая часть комментария посвящена критике "советского ревизионизма". Культурная часть передачи состоит из рассказа о постановке в Пекине эпохальной оперы "Седая девушка". Девушка эта сбегает от насильника и притворяется в каком-то капище богиней смерти, попутно уничтожая всех своих врагов. Но её жених, находит её, и они вместе вступают в ряды Народно-Освободительной армии, чтобы бить врагов и эксплуататоров уже коллективом. Добро побеждает, все радуются и прославляют идеи любимого руководителя, товарища Мао.
Знали бы вы, "товарищи и друзья", сколько у вас ещё впереди провалов до тех пор, пока вы не осмыслите их, да и наши, кстати тоже, и не переведёте стрелки экономики на проверенные временем рельсы. Вот уж станете вы ревизионистами высшей пробы!
Тут просыпается замешкавшийся глушитель. Сначала на частоте раздаётся высокий свист биений несущих, затем он понижается до низкого тона "нулевых биений". Всё, оператор станции подавления настроился. На мгновение сигнал пропадает, а затем снова включается, уже с модуляцией. И больше не слышно передачи из Пекина, только грохот невнятных обрывков мужских и женских голосов, нарезанных из речей дикторов Всесоюзного радио. Глушитель типа "Маяк". Нечего советскому человеку это слушать и задумываться, не ревизионист ли он?
В общем, тут ловить нечего и я переключаюсь на средние волны. Высокочастотный конец диапазона забит "радиохулиганскими" станциями. Они проводят связи и "крутят" музыку "для друзей и подруг". Иногда глушат друг друга. Судя по репертуару, это где-то начало семидесятых: "А любовь и стоит на том..." "Говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво..." "В свой вагон вошла она, улыбнулась из окна..." Ещё Высоцкий, "эмигранты", "Битлы", "Криденс", "Роллинг Стоунс" и много, много другого, что люди хотели слушать, но по радио этого не передавали. Звучит на хулиганской волне и хит семидесятых - "Венера" в исполнении группы "Шокинг Блю":
A Goddess on a mountain top Was burning like a silver flame The summit of Beauty in love And Venus was her name She's got it yeah, Baby, she's got it Well, I'm your Venus, I'm your fire At your desire...
А ведь где-то тут могу быть и я! Если приёмник стоял тогда в Самаре, конечно. Интересно бы услышать свой мальчишеский голос, позывной - "Комета", по имени магнитофона. Но так и не услышал.
Зато услышал я на КВ одну передачу, которая и позволила мне установить ближайшую границу временного диапазона этого уникума. Да и сам я слышал эту передачу много лет тому назад. Помнится, ехал я на работу на троллейбусе, свысока посматривая на прочих пассажиров. Они ещё не знали, а я уже ЗНАЛ. Знал, потому, что утренний выпуск новостей одной зарубежной радиостанции начался со слов: "Умер Леонид Брежнев..." Но и я не знал, наивный, что это был конец целой эпохи.
***
Я взял на работе несколько дней в счёт отпуска и с головой ушёл в настройку приёмника. Сигнал-генератор он, конечно, не принимал, поэтому пришлось настраивать его "по станциям". По тогдашним станциям. Но чем тщательнее я настраивал аппарат, тем больше зрели во мне нехорошие предчувствия. Чувствительность М557-го ощутимо падала. Вроде и УПЧ настроено, и сопряжение контуров хорошее появилось, а "ловит" он день ото дня всё хуже и хуже. По-видимому "садится" лампа смесителя-гетеродина 6А8, которую я так и не нашёл. Решив не "слазить" с Петровича, я стал донимать его звонками на мобильник: "Когда?" На третий день тот сдался: "Приходи завтра, нашёл новячую... Нет, денег не нужно, бутылку принеси!"
Я торжественно воткнул в приёмник, действительно, совсем свежую, из коробочки, лампу и тот торжествующе взревел. Настроился на какую-то станцию, индикатор показал полное перекрытие. Норма!
Что такое? Не понял? Какие такие лекарства "Нестарит" и "Нестоит"? Но ведь тогда такого не могло быть! Увы, я быстро убедился, что способность принимать сигналы из прошлого с этой новой лампой пропала... Я лихорадочно выдернул её и, не сразу попав в гнездо, воткнул старую. Заиграл зарубежный фокстрот, а затем диктор на английском языке зачитал сводки о боевых действиях в Корее. Но его было еле слышно...
***
Я вышел из положения, применив элементарное средство - подкал. Суть его в том, что на лампу подаётся большее напряжение накала, чем положено. Приёмник ловит почти нормально, но долго в таком режиме лампа не проработает. Поэтому, я включаю его в этом режиме очень редко, чтобы хватило надолго. Он стоит у меня на полке, радуя глаз свеже отреставрированным корпусом, мои гости, в основном знатоки, облизываются, предлагая за него немалые деньги. Но я только посмеиваюсь, знали бы они, сколько на самом деле стоит этот круглошкалик!
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
«Мастерство – это стабильность результата» (М.М.Жванецкий)
Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать.
Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.
Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе.
Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей, она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую «училку» которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою «училку», видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня.
По нежным взглядам девушки и скрюченной спине гиганта, сразу было видно, что они любят друг друга. Вот видно и все.
Жених шепнул мне, что этот высокий, его лучший друг и одноклассник – Вася. Что Вася профессиональный волейболист, он еще в пятом классе одной пощечиной мог отправить в нокаут любого десятиклассника. А сейчас он чуть ли не в сборной страны и уж во всяком случае, играет в командах мирового класса.
Начались озорные конкурсы, потом танцы, подали горячее, опять конкурсы, торт, потом снова танцы и про Васю я совсем позабыл, но тут девушки затеяли свой главный свадебный конкурс: ловлю маленького плотно-сбитого букета невесты.
Незамужних девушек набралось довольно много, человек двадцать. Они в шутку, но больше в серьез, толкались, стараясь перед решающим броском занять самые выгодные позиции.
Присоединилась к ним и Васина «училка». Вначале она встала впереди всех, даже очки сняла, но с ее «метром сорок», ловить там вообще было нечего, хоть стоя на табуретке. Букет должен пролететь гораздо выше. Тогда она пристроилась позади всей толпы, но быстро поняла, что оттуда даже невесту не видно, не то что букет. В результате малышка приткнулась где-то совсем сбоку, чтобы хоть понаблюдать за происходящим. Признаюсь, мне было даже немножечко ее жаль.
Наконец невеста отвернулась, и раскачивая букет, заорала: «Р-а-а-з!», «Дв-а-а!», «Тр-и-и-и!!!»
В этот момент, как на грех, между невестой и толпой страждущих девушек, проходил Вася, букет летел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой.
Букет отрекошетил куда-то совсем в сторону и… приземлился точно на грудь перепуганной «училке»
Все загалдели, некоторые даже закричали, что была «помеха», бросок не засчитан, надо бы перебросить.
Но тут, во всеобщей суматохе Вася быстро подошел к своей девушке и опустился перед ней на колено, может потому, что так положено, а скорее всего, чтобы, наконец, их лица оказались на одной высоте. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка.
«Училка» заплакала и тут же, вместе с трофейным букетом и коробочкой полезла на ручки к своему огромному жениху.
Все долго аплодировали и даже кричали им - «Горько!»
Через полчаса, я дождался, когда слегка захмелевший Вася остался на секунду один, подошел и сказал:
- Еще раз от души поздравляю, это было очень красиво. Но, хочется спросить – а что, если бы не получилось? У вас был какой-нибудь запасной план?
Вася окинул меня снисходительным взглядом и весело ответил:
- Что значит – «не получилось»? Хм, не получилось… Вот Вы… Ничего, что на «ты»? Вот ты кто по профессии?
- Я телережиссер.
- Режиссер? Ну, ты ведь там у себя кричишь – «Мотор»?
- Бывает.
- Тогда представь, что ты крикнул – «мо», а «тор» у тебя крикнуть не получилось… Странно, правда? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не бразильянка. Бросок вялый и предсказуемый. Ну, как? Как могло не получится? Это же моя работа, я всю свою жизнь, с шести лет только этим и занимаюсь.
А вот с коробочкой и правда было не просто, туго открывалась, собака, я боялся, что без ногтей вовремя не открою.
Вася привстал на носочки, приложил руку ко лбу, увидел что хотел, наскоро извинился и пошел сквозь толпу к своей «училке»…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».
Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.
Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.
Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.
Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.
Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.
При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.
Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.
Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона. Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности. Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем. Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.
Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы. Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер. Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.
И тут Валерий Петрович взял слово. "Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода."
И вот настал великий день. Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.
Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.
По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.
Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие. Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов. Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку:)
А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.
Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.
"Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.
Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.
За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.
Вступать в спор с судьями не разрешается.
В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.
Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.
Сотрудники начинаю ржать в голос.
Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.
У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.
Эйфория не унимается.
Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.
А теперь о приятном и неприятном.
Мое слово всегда выполняется и это все знают ( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).
Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал. Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.
Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.
Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.
А теперь главное:
Через час бой будет окончен.
-Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск. Овации в коллективе.
Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.
Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.
Овации в коллективе нарастают.
А теперь- главное.
Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.
Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...
А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.
Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины. Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.
Я закончил, приступайте."
Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.
Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.
А потом был БОЙ.
Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.
Собственно - ничего нового.
Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.
А вот итоги были весьма интересными:
Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.
Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.
Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы.бать всю родню".
До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.
Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.
Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.
Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.
Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Меня задолбал текущий российский менталитет. Приведу примеры довольно показательных предложений, которые мне поступили на рабочую почту за последнюю неделю.
Тренинг. Как купить товары в Китае и перепродать их в России дороже. Доход от 30% до 100%.
Купить тысячу фейковых Ютуб-каналов, которые будут приносить доход 10 000 рублей в день.
Письмо от знакомого, который разработал схему, как наживаться на государственных грантах, искусственно занижая цену на услуги за счёт использования труда нелегальных мигрантов.
Вот сижу я, смотрю на это и думаю: да что, чёрт возьми, с нами не так?
Купить товары в Китае и продать их у нас? Гениально! Поддержим китайское производство! Тысяча фейковых каналов на Ютубе, которые ловят лохов? Очень созидательно! Выбивать гранты за счёт дешевизны и плодить всякие убожества вроде отвратных дорог, по которым нам потом же и ездить, и разваливающихся на наши же головы зданий? Без комментариев.
Всё согласно идеологии: выживи сам, а остальные пусть горят синим пламенем. Кто-нибудь слышал о практической мудрости? Эта идея строго противоположна той, что у нас главенствует сегодня в стране. Если коротко — помогать ближнему оказывается (шок!) выгоднее, чем его грабить. Да, грабёж и развод людей приносит больше денег сию минуту. Но потом, когда уже ты будешь покупать услугу, тебя разведут точно так же.
Ты врач и выжал из пациента много лишних денег на ненужные анализы? Эти деньги у тебя уйдут на бесконечные переделки ремонта в твоей квартире, потому что прораб будет тырить материалы и мошенничать с чеками. Развёл врача на ремонте? Тебя потом разведёт менеджер при покупке машины. Развёл лоха-прораба? Твой доход нагло уведёт начальник, сбежав попутно в США. Сбежал в США с деньгами? Готовься, что к тебе будут относиться как к говну до конца твоих дней, так как воров не любят нигде.
Зачем все эти махинации? Зачем вся эта хитрость? Почему вы друг друга так ненавидите? Идите вы все в жопу, граждане махинаторы, и прихватите заодно ваши схемы, как развести лоха и как зарабатывать деньги, ничего не делая. Меня от этого уже тошнит. Я буду продолжать делать свою работу, за результат который мне потом не будет стыдно, и привлекать новых клиентов. Я лучше вложусь в ферму или заводик (собственно, уже сделал), чем в очередную пирамиду или лохотрон. Я счастлив жить и знать, что от моих действий есть польза, а не вред. Что от моих действий не будет потом биться головой об стенку обманутый, гадая, как дальше жить. И что люди, с которыми я общаюсь, не будут потом меня ненавидеть и поминать злым словом.
Наивно? Возможно. И я же предвижу искромётный ответ на этом сайте, доказывающий, что я лох и ничего в жизни не понял и что можно было бы зарабатывать в 25 раз больше, чем я. Но знаете что? Я счастлив. И мне, кроме счастья, ничего в жизни не надо.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мэр Квебека ОТКАЗЫВАЕТСЯ убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:
Мусульманские родители потребовали отмены свинины во всех школьных столовых Монреале и в пригороде. Мэр Дорваля, пригорода Монреаля, отказался, и городской Клерк направил ноту всем родителям, чтобы объяснить, почему.
"Мусульмане должны понять, что они должны адаптироваться к Канаде и в Квебеке, Свои обычаи, свои традиции, и свой образ жизни, там, куда они решили иммигрировать. "Мусульмане должны понять, что они должны интегрировать и научиться жить в Квебеке. "Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые, так щедро, приветствовали их. "Мусульмане должны понять, что канадцы не расистом, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. "Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры. "И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр пригорода Дорваля приветствует иностранцев, но канадский квебекских народ в целом.
"И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его иудео-христианскими корнями, новогодними елки, церквями и религиозными фестивалями, религия должна оставаться личным делом каждого. Муниципалитет Дорваля был прав, отказав от каких-либо уступок Исламу и Шариату. "Для мусульман, которые не согласны с секуляризмом и не чувствуют себя комфортно в Канаде, то есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы получить их с открытыми халяльными руками в соответствии с шариатом. "Если вы оставили вашу страну ради Канады, и не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канада лучше, чем в других. Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран ".
"Задайте себе этот вопрос - только один раз:" Почему это лучше здесь, в Канаде чем, откуда вы пришли? " " Столовая со свининой в меню является частью ответа ".
Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить на страну, вы должны собраться и вернуться в страну, откуда пришли. У нас нет места здесь для вас и вашей идеологии.
Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать.
ЗабВО 76-78
Сижу в налоговой, надобно отчет сдавать. Впереди меня сидит паренек, очередь в три вилюшки, впрочем, мы ее уже почти досидели, сейчас идти ему, потом мне... тут в коридор врывается дама типа "боеголовка ядреная". Форма боеголовки, гренадерский шаг и усы Сталина. Ну, может, чуть недотягивают, но она точно на полпути к своему идеалу. И норовит пролезть без очереди. Значит так, я сейчас мигом, я туда и оттуда... Тут подходит очередь паренька, не долго думая, он даму отстраняет и на весь коридор: - А вас, корнет, я попрошу остаться. Мадам столбенеет, парень заходит в кабинет, мы едва удерживаемся от фырканья, но терпеливо ждем. Поняв, что номер не прошел, дама занимает позицию у кабинета, так, чтобы сразу же туда ринуться - и начинает отгавкиваться от народа. Впрочем, без особого энтузиазма. Я раздумываю, что сделать - отодвинуть ее, или как... но скандалить неохота... и тут! Парень выходит, тетка напрягается, сейчас уже на старт... Глядя на нее, этот чел изрекает. - Хорош, хорош. А девкой был бы краше. Тетка столбенеет окончательно, наливается дурной краской, я проскальзываю в кабинет - и уже оттуда слышу такой хохот, что стены дрожат. Когда я вышла - она ушла. Ни единого грубого слова, а какой результат? У всех настроение в плюсе, а нахалка в минусе. Побольше бы таких мужчин.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал. И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами. Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть… Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл. Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом. Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?» Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:
- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.
Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать - кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч. Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду. Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара». Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел. Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:
- Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб - Лестер Сити.
Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:
- Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!
После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?
…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились. Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:
- Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити?
Юра засмеялся и ответил:
- Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих. В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин. Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось. Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался. Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек. Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная? И тут, позади себя слышу голос:
- Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.
Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку. От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку. И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки» Я сказал: - Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.
И даже сделал глоток. Старушка ответила: - На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.
С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную двухколесную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул: - Ба, оставь уже его, я и так еле держу.
Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро. Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:
- Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…
У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…
…После долгих уговоров, они все же взабрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом: - Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?
И Бабушка отвечала:
- Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…
(с) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих. В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин. Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось. Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался. Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек. Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная? И тут, позади себя слышу голос:
- Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.
Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку. От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку. И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки» Я сказал: - Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.
И даже сделал глоток. Старушка ответила: - На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.
С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул: - Ба, оставь уже его, я и так еле держу.
Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро. Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:
- Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…
У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…
…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом: - Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?
И Бабушка отвечала:
- Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
О запрете продажи алкоголя по пятницам. В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление. И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции. "Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко". Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте - была медаль "за освоение целинных земель". Чудны дела твои, господи.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте - была медаль "за освоение целинных земель". Чудны дела твои, господи.
??? Кажись первой было звание майора после ст.л-нта. ЗабВО 76-78
Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте - была медаль "за освоение целинных земель". Чудны дела твои, господи.
??? Кажись первой было звание майора после ст.л-нта.
На месте посадки Гагарину была вручена его первая награда за полёт в космос — медаль «За освоение целинных земель». Впоследствии такая же медаль вручалась на месте посадки и многим другим космонавтам.
Источник Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Любопытно, что первая награда, полученная Гагариным уже после полета, — вовсе не Золотая звезда Героя Советского Союза, а медаль «За освоение целинных земель», врученная ему на месте приземления.
Странным образом, впоследствии это стало чем-то вроде традиции — и после Гагарина многие космонавты получали ее сразу же после приземления (7). Характерно, что космонавты и сами воспринимали себя как целинников — причем семантика целины простиралась гораздо дальше, чем можно было подумать; так, если верить русским таблоидам, то А. Леонов, выйдя в открытый космос, заорал от восторга: «П…ц космосу! Я ему целку порвал!» .
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1440954310_6164_FT126086_83243.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1441519705_417_FT126086_11951811_1107293335951667_8140398988113609206_n.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1441995550_6164_FT126086_000302.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1441997015_6164_FT126086_1375792151_221575_5.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1442417913_6164_FT126086_nzgdnt3d.jpg){kind=link}