Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом: - Что за хрень?! Получается, что g=11. Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: - Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь. Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу. В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем. И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.
Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата): - Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет. Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе. Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко… В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают. Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала: - Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте? Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…
Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты): - Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта сука и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…
...На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога. А уже вечером позвонил Игорю: - Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале. - Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется? - Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием. - Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…
…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил: - Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла? - Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному: - Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар. - А что приснилось? - Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой. - С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного? - Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, так я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь? А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: - Игорь! Где наша дача!? Ее нет на месте! Ужас. Тут я и проснулся…
Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала. С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«Ум это не количество знаний, а умение ими оперировать…»
Смотрины в доме у родителей девушки – это большой стресс для любого, особенно, когда все случается спонтанно и этого «любого» ставят перед фактом: - Милый, в кино сходим в следующий раз, а сегодня мы идем к нам, родители хотят с тобой познакомиться, даже бабушка специально приедет. Но ты не пугайся, они у меня нормальные… Хорошо ей говорить – «не пугайся», а как же тут не пугаться, когда весь такой, грязный с работы и одет черти как? Знал бы заранее, хоть бы татуировку на шее водолазкой прикрыл. Ну, да делать нечего, где наша не пропадала, и Санчо поплелся за своей девушкой Люсей, знакомиться с будущими родственниками. Санчо – молодой, но очень толковый звукорежиссер из моей бригады с вечным блютусом в ухе, лысый, весь в наколках и блестящих мазохистских железячках, на которые даже смотреть больно. Где мы с ним только не побывали, чего только не снимали, но ни разу его удочка не влезла в кадр. Тут он молодец, ничего не скажешь.
Итак, Санчо попал в незнакомый дом, выбрал глухие тапочки (опасался за дырки в носках) пожал протянутые руки, каждому ответил, что он Александр, и прошел в гостиную, где давно уже поджидал большой и страшный «операционный» стол с кучей изысканных блюд и неимоверным количеством разнокалиберных вилочек и ножичков. Это был полный провал, с этикетом у Санчо большая напряженка. В командировках он открывает тушенку огромным охотничьим ножом, вот этим ножом мы ее и едим по очереди, а тут тебе: и щипчики, и разных ножичков целых три вида, да еще и вилочки одна меньше другой. Беда. Было видно, что Люсины родители специально устроили условия приближенные к боевым, чтобы поглядеть – «Какой это Сухов»? Люся хихикала и подсказывала – какой вилочкой, что нужно брать и на какую тарелочку складывать косточки, а родители смотрели не мигая, особенно бабушка. Казалось, стоит Сане ненадолго отвлечься, как бабушка через весь стол прыгнет к нему на грудь и перегрызет сонную артерию… Наконец, ужин закончился и папа включил телевизор, там начиналась «Что? Где? Когда?» И это было спасением, ведь все отвлеклись от скромной Санькиной персоны и принялись смотреть, даже бабушка нацепила очки. Да, не тут то было, беда не приходит одна. Санчо рано расслабился, Люсин отец, то и дело поворачивался к нему и ехидно спрашивал: - А вы, Александр, что думаете по этому вопросу? Есть у вас какие-нибудь версии? Версий у Санчо, как на зло не было ни одной и он отвечал уклончиво: - Ну… я думаю… это может быть какой-то такой… - Все ясно, Александр, нет у вас версий.
Вскоре, все присутствующие начали над ним подхихикивать, особенно бабушка со своей партийной прямотой: - Если не сережки в бровях носить, а почаще заглядывать в библиотеку, то и версии появятся…
Родители вяло придерживали старушку, но охотно улыбались ее издевкам. Саню все это ужасно бесило, он даже, было, хотел встать и уйти, хлопнув дверью, но, как я уже вам докладывал – наш Санчо – малый совсем не из дураков, и он сделал вид, что ему нужно в туалет, пошел и действительно закрылся там со своей сумкой… Через пять минут вернулся в комнату и сел на место. Да вот только вернулся он абсолютно другим человеком. Теперь у него, мягко говоря, были версии… Знатоки в телевизоре, еще только пожимали плечами и морщили лбы, а Саня уже выдавал сложные химические формулы и даже целые фразы на японском. Знатоки тоже были в курсе дела, но все же они не так быстро соображали как Санчо. А уж правильный ответ он угадывал всегда. Кстати, знатоки в результате проиграли, а Санчо выиграл. Папа с мамой напряглись и с нескрываемым священным трепетом смотрели Сане в рот, ожидая очередного эрудического чуда и Санчо их не подводил. Один раз он даже вернул мяч на сторону будущего тестя: - Ну, это уж совсем простенький вопрос, не правда ли, Сергей Петрович? У вас-то наверняка есть версия? - М-м… - Нет? Странно – это же такой легкий вопрос, седьмой класс, вторая четверть… - А вы, и это уже разгадали? - Ну, конечно же. Только я потяну интригу и отвечу поближе к концу обсуждения, а то всем будет не интересно смотреть.
Даже неуемная змея - бабушка, навсегда примолкла, когда Санчо, мельком взглянув на старинную гравюру в телевизоре, безошибочно угадал в ней портрет математика Карла, Фридриха, Гаусса и даже назвал год ее создания. Да что там говорить, он даже знал, как звали отца Дарвина и вовремя это ввернул… Это был полный фурор. Когда Санчо ушел, Люсина мама несколько пришла в себя и сказала: - Люда, держись за этого мальчика, умные мальчики в наше время – это такая редкость… И Люся до сих пор держится, даже сына ему родила, такого же лысого, только новенького, без татуировок и железячек.
P.S.
Лично я, очень веселился, когда Санчо рассказал мне эту историю, а главное – как же ему вдруг удалось стать умнее всего клуба знатоков, вместе взятого. Конечно же до того дня, Саня и представить себе не мог, что даже у самого Дарвина мог быть отец, зато он очень хорошо представлял, как работает телевидение… А все просто, в его сумке было полным-полно всякого звукооператорского добра, вот он сидя в туалете и поймал в сканере звук телевизионного канала и направил его на свой блютуз, а ничего не подозревающая семья, смотрела телевизор через спутниковую тарелку, в которой сигнал запаздывал на добрых шесть секунд. Вот этих шести секунд, Сане и хватило, чтобы стать самым умным…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мой хороший приятель работает инженером на строительстве газопровода, в районах очень крайнего севера. Однажды к нему приехал вышестоящий (очень вышестоящий) начальник из Москвы. Он его встретил на личном автомобиле марки фольксваген и повез к месту работы, 200 км по грубой отсыпке. В пути шеф съел жвачку и хотел выкинуть фантик. Но не разглядел кнопку стеклоподъемника и спросил: - Миша, а как у тебя стекло опускается? Миша сходу: - Да у меня стеклоподъемники сенсорные, недавно поставил. Шеф: - В смысле? Миша: - Ну пальцем по стеклу ведешь вниз и стекло вниз опускается, вверх ведешь - поднимается. Шеф: - ДА НУ!!! Миша: - Серьезно, попробуй. Шеф с сомнением чуть провел пальцем по стеклу вниз, а у Михи на водительской двери управление всеми стеклами и он правой рукой рулит, а левой на свою кнопку стеклоподъемника правой двери незаметно нажимает, подстраиваясь под движения шефа. Шеф в А..е: - Блин, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Далее в пути шеф всю дорогу игрался сенсорными стеклоподъемниками вверх вниз, а Миха подглядывая одним глазом повторял все его движения по стеклу. По приезду только Миша хотел все рассказать и посмеяться, как шеф выскочил из машины и и в канцелярский балок. Забежал и сразу: - ПАРНИ, ПРИКОЛИТЕ!!! КАКУЮ МУЛЬКУ МИША СЕБЕ НА МАШИНУ ПОСТАВИЛ!!! Когда Миша мне это рассказывал, я ржал, а он говорит - "Тебе смешно, а я не знаю уволят меня теперь или нет?"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Полтора месяца назад в теме " А у нас за окном" писал я случай с собаками у меня наработе т.к тема указанная выше закрыта решил написать здесь . Дак вот неделю назад данный вопрос снова стал ребром, вторую ночь я оттрубил и по утру к 8: 00 приехал начальник (Витя ) и говорит : - Всё, с сегодняшнего дня ты больше не работаешь ! На мой вопрос :- Почему ? Ответ такой : - Всё меня устраивало как ты работаешь, до этого случая с собаками, грозился привлечь к ответственности и ничего до сих пор нет .Я ответил : -Хорошо , увольняй и будет тебе привлечение к ответственности . Вот такие пироги ., друзья . Пострадал я за своих собачек, но не в коем случае не жалею что высказал ему все что думал. Сейчас ищу опять подработку, что нибудь сутки через трое или две ночи через две .
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: - Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? - Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? - ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ???? - Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. - Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее. Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь. Все-таки, не библиотека, а книжный магазин. Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек. Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд… Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню» Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался. Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками. Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.
Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик. Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей. Но, рано или поздно, застучали неотвратимые стальные шпильки - на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая: - Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу. Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил: - Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно. - Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело… Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками.
На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила: - К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело… В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала: - Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили? - Все, все, Тамара Пална, он уже уходит.
Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых. Заведующая глянула на продавщицу и сказала: - Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь.
Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол. Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил. Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала: - Галя! Галя! Подойдите пожалуйста.
Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала: - Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр? - Да, Тамара Пална, последний. - Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей.
Тамара Пална повернулась к старику и спросила: - 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье. Пройдите в кассу…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды в Торонто мы, несколько семей-иммигрантов, собрались за столом. И вот почему-то в какой-то момент речь пошла о героизме. Причиной послужили недавние похороны полицейского, по пышности соизмеримые со свадьбой королевской особы. Расходы (а это было более трехсот тысяч) моментально оплатила мэрия, а семья геройски погибшего (его, кстати, сбила машина, когда он беспечно вышел на хайвэй, чтобы вручить штраф другому нарушителю) получила несколько миллионов компенсации.
А незадолго до этого погибли четверо молодых людей (старшему 25), приехавших в Канаду из России-Украины-Молдовы за месяц или два до трагедии. За сущие гроши их нанял русскоязычный подрядчик для покраски стен высотки. Ветхая (как выяснилось, давно списанная) люлька оборвалась на шестом этаже... Естественно, никто никому ничего не оплатил. По слухам, труп молдаванина так и остался в морге, а на семьи погибших повесили долг за похороны. Министерство труда оштрафовало подрядчика на смешную сумму, и забрало деньги себе. Этим дело и закончилось.
Так вот, речь пошла о героизме. О том, где его больше: в случае с несчастными, замордованными безработицей иммигрантами, или с полицейским, который подписал контракт об особых обязанностях, и за нехилые бабки эти обязанности пытался исполнить...
- А я вот некстати расскажу свою историю, - сказал Сергей, программист, - когда я приехал в середине 90-х, то, как и вы все, как-то отчетливо понял, что меня никто не ждал. Мой диплом механика-технолога, может быть, и вызвал бы кучу восторженных предложений, но я был не в силах объяснить это на интервью. Деньги за проданную квартиру таяли, и вскоре я нанялся в бригаду шабашников.
Люди там были все - из бывшего совка: литовцы, латыши, казахи, ну и хохлы с москалями. Разговаривали, конечно, на русском. А хозяином был некий Леша, из израильских кабланов. Ласковый до изнеможения, он охотно выслушивал наши проблемы и покупал кофе на обед, но платил копейки. Я получал 5 долларов в час. При десятичасовом дне денег хватало только на оплату квартирки и еды на неделю. Впрочем, сами знаете... .
И вот, однажды утром он отозвал меня.
- Серый, у тебя ведь напряг с баблом? - спросил он вкрадчиво, - хочешь заработать?
- А кто ж не хочет? - обрадовался я.
- И зашибись! Работы там часа на три, а получишь cто двадцать баксов! Да ладно, ты мне нравишся - дам полтораста!
И через час он оставил меня возле нового дома, вместе инструментами и огромной 30-футовой лестницей. Мне нужно было прорезать с десяток дырок под крышей для светильников. Была зима, было холодно и ветренно. Кое-как я поставил лестницу и полез наверх с лобзиком. Через час мучений с балансировкой на высоте я вырезал первое отверстие. И полностью замерз. На соседнем доме работала бригада черных, и я попросился к ним погреться. Они угостили кофе, и я даже ухитрился пошутить. Вернее, они поржали, когда услышали, за сколько я согласился на эту работу. По их словам, такие работы нужно делать со специальной машины и вдвоем. По их мнению, мой хозяин взял с заказчика не меньше тысячи.
Вот так, на веселой ноте я перетащил лестницу на другой угол и снова полез. Ребята, это была засада. Ветер дул там так, что лестницу стало качать. Перчатки из доллар-стор не спасали. Одной рукой я держался за дрыгающуюся лестницу, а другой - безуспешно пытался резать жесть. И вот тогда ЭТО и случилось.
Ветер вдруг изменился, и почему-то дунул как-то особенно сильно. Меня с лестницей оторвало от стены и поставило вертикально. На высоте восьми метров. Над мерзлой землей. Над бетонными плитами. Над арматурой.
А потом кинуло обратно к стенке. Я очень осторожно слез. Что было потом, я точно не помню. Вроде как аккуратно сложил инструмент, написал на куске картона "Я ушел", и на автобусе уехал домой. Ехать надо было долго, и я много о чем подумал. Я ехал и думал, что чудом остался жив. Что это чудо спасло мою безработную семью. Я думал о том, почему я по своей воле полез на на эту крышу. О том, что где-то пошло не так...
Вечером - напился.
А утром я начал свое возрождение. И знаете, мне почему-то начало везти. За неделю добился от социальных работников оплаты курса тестеров. На практике понравился боссу, и он меня оставил. Успешно проскочил массовые увольнения 2000-го. Выплатил дом. Короче, жизнь вернулась.
Вот только до сих пор не могу работать на лестнице выше полутора метров. Страшно потею и трясусь. Кстати, может кто поможет заменить мне лампочку над гаражом?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог: (П) - Беpите билет. (С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(.. (П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще. (С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше... (П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!.. (С) - Hет, и этого не знаю 8-((... (П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете? (С) - Hе зна-а-аю... (П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!! (С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего... (П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла... (Рассказал Andrey Starodoubtcev)
. Авиоматор
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес... (Рассказал George Frantsev)
. Авиоматор
Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину. К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком. Мужчина падает, мешок рассыпается - по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит на эту картину, затем прыгает в автобус и уезжает.
Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа. Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка – Зара. Слово – за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины. Для Андрея с отцом - это стало последней каплей и они выпустили из дома рвущуюся в бой девочку Зару. Зара выскочила, пацанчики моментально ломанулись обратно к забору, но успели не все, кто-то перелетел на ту сторону уже без куска задницы. Ротвейлеры с чужаками шутить не любят, хоть девочки, хоть мальчики. Итого: военные потери - два скола на лобовом стекле машины Андрея и один скол на стекле и царапина на капоте у машины отца. А трофей один - бесполезные вражеские ползадницы, которыми вообще можно пренебречь. Короче, одни убытки. По хорошему, надо бы стекла заменить, но все как-то руки не доходили… И вот, в один прекрасный вечер, Андрей приехал домой и о чудо, в самом козырном месте оказалось пустующее место, там он и припарковался. Вообще, в их дворе, как и по всей Москве, шла вечная, непримиримая борьба за каждый кубический сантиметр воздуха. Забудешь загнуть боковые зеркала, будь уверен, что кто-то их загнет за тебя, но только уже против шерсти. Бывает, что выезжающий с утра человек звонит сразу по трем телефонам, потому что «закрыт» сразу тремя машинами. И у меня случается, припаркую машину на шикарное местечко и потом два дня хожу на работу пешком, чтобы не потерять этого места. Маразм, конечно, а что делать? Но вернемся к Андрею… Утром, Андрей выгуливал Зару, и обнаружил рядом со своей машиной, маленький консилиум соседей-автомобилистов. Они трогали скол на лобовом стекле, цокали языками и матерились. - Доброе утро всем, что случилось? - Да ты посмотри, сосед, «что случилось». Смотри, у тебя сколы. Видимо ночью какие-то ублюдки из общаги обстреляли. Может дробь, а может «воздушка» Глянь, наш дом прикрывает весь двор и только это место как раз под обстрелом. Да, дела, сюда лучше вообще машину не ставить, ну их, этих уродов. У самих машин нет и никогда не будет, так они чужие поганят. Поймать бы и ноги поотрывать. Да как его поймаешь? Из любого окна могут стрелять, всю общагу ведь не перешерстишь. Ну, ты как, в милицию будешь заявлять? - Андрей почесал голову, но о своих дачных приключениях решил умолчать, да и Зара не выдала, тем более что она была в наморднике. Слухи разлетелись моментально и «гиблое место» пустовало, только один Андрей отваживался ставить на него машину. Добрые соседи предупреждали, но он все же «рисковал», дескать, хуже не будет, и так стекло под замену. Когда во двор приезжала случайная машина и парковалась на пустующем «гиблом месте», местные эксперты тоже находили на ней сколы и царапины от «общажного стрелка» и шарахались от этого места еще больше. А однажды вечером, Андрей вернулся с работы и как всегда хотел встать на свое «гиблое место», но напоролся на целый митинг местных автомобилистов. Митинг столпился у припаркованной машины (это отец Андрея приехал в гости) Люди щупали характерные сколы на стекле и особенно материли поцарапанный рикошетом капот… Еще немного и толпа разнесла бы «вражью» общагу по кирпичику. Но не разнесла, ведь время было позднее, а завтра всем на работу… …Прошел год, но, кроме Андрея, из местных, «гиблое место» не занимал никто. Дураков нет…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сижу на уроке истории и сочиняю стихи про соседа за партой. Тут наша учительница (большой любитель поболтать на разные темы) заикается о гипнотезёрах. Весь клас мгновенно подхватывает её инициативу отойти от темы и начинает задавать массу нелепых вопросов. ... - А можно ли человека против его воли загипнотизировать? - Можно, но не каждого, разные люди гипнабельны по разному. Это ещё и от гипнотезёра зависит. Вот вы не замечали, что я сама могу гипнотизировать? - ДА!!!!! (дружно тянет класс, поддерживая тему). - Hе обращали ли вы внимания, что когда я говорю... (делает паузу, подбиая слово) (голос с задней парты) - Все засыпают. (Рассказал Sergey Tselikov)
. Авиоматор
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы. (рассказал by Boris Glavan)
. Авиоматор
Еще раз убедился в актуальности известной фразы Н.М.Карамзина "Воруют..." сказанной по поводу состояния дел в России, в конце XVIII века. Разбирали мы недавно (выкидывали) арихив оптово-торговой базы, почившей (не выдержaвшей конкуренции) в середине девяностых. Мое внимание привлекло несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка вагона с комбикормом, причем последний был россыпью. В конце был приколот акт на списание. Примерный текст: "Во время выгрузки дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага". Внизу как положено, резолюция начальства: "Утверждаю".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь-Уфа"... - Почуял я, что жена мне изменяет. То ли запах от неё исходил не тот, то ли глазки **ским светом загорелись... В общем - загуляла. Надо что-то делать. А что? Двадцать совместно прожитых лет в одночасье отправить на свалку истории? Выслеживать - только себя унизить. Ну, я ночью с фонариком люминесцентным маркером ей пониже спины написал: "Братан, ты реально попал! У этой суки - сифилис!". На следующий вечер жена пришла домой - морду воротит, так и есть от чего - два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится, мол, упала чисто случайно... А то! Поверил!.. Семь лет после этого случая прошло, а живём мы с ней - душа в душу...
[ Редактирование 04.04.14 : 11:33 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по объегориванию" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.
Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по объегориванию" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.
В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь-Уфа"... - Почуял я, что жена мне изменяет. То ли запах от неё исходил не тот, то ли глазки **ским светом загорелись... В общем - загуляла. Надо что-то делать. А что? Двадцать совместно прожитых лет в одночасье отправить на свалку истории? Выслеживать - только себя унизить. Ну, я ночью с фонариком люминесцентным маркером ей пониже спины написал: "Братан, ты реально попал! У этой суки - сифилис!". На следующий вечер жена пришла домой - морду воротит, так и есть от чего - два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится, мол, упала чисто случайно... А то! Поверил!.. Семь лет после этого случая прошло, а живём мы с ней - душа в душу...
Андрей! А если он (любовник) предпочитал классическую (миссионерскую) позу, то вариант с надписью на пояснице не прошел бы?!..
Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться. Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг… Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:
…Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был день рождения. Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки. Почему бы и нет? Начали играть. Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь - Алик, все время выигрывает и выигрывает. Может - у него колода была крапленая, а может - в тюрьме так лихо нахватался блатных верхушек, что никто из нас троих никак не мог у него выиграть. Алик только ржал и наши денежки к себе пододвигал. В конце-концов, я все проиграл, все что было в кошельке, тысячи четыре рублей, проиграл и плюнул, другие тоже продулись и отвалились, но упорный именинник все никак не сдавался, он хотел хоть раз выиграть у Алика. Мы все уже поняли, что дело тут нечисто, ну, не может человеку все время везти, хотя, за руку его никто не поймал, так, что, ничего не предъявишь, только домыслы. У Санька, тоже деньги кончились, тысяч десять прошпилил, но он все равно не унимался, давай, говорит, в долг сыграем. Алик в долг играть не хотел, расплата, говорит, должна быть на месте. Тогда Саня предложил играть без интереса, ему просто хотелось хоть раз выиграть, но Алик выпендривался, говорил, что вообще без ставок нельзя, а то у него фарта не будет. Тоже скотина, все бабки у человека выгреб, мог ведь, если и не поддаться, так хоть просто поиграть, доставить человеку удовольствие. Санек, ведь, нас кормил, поил, в бане парил, к тому же день рождения у него. Алик, ехидно так ухмыльнулся и говорит: - Санек, если не на деньги, то давай хоть на пендали, или на щелабаны, хоть, какой-то интерес поддержать. Саня загрустил, видимо слегка обиделся, посидел, подумал, потом сходил в дом, вернулся и говорит: - Вот минутные песочные часы, а вот прутик. Кто проигрывает, того победитель бьет по заднице этим прутиком, количество ударов не важно, главное - бить строго по времени, пока высыпается песок. Штаны снимать не будем, не дети. Ну что, по рукам? Алик усмехнулся и принял условия игры. Естественно, он опять выиграл. Саня честно лег на скамейку, дал нам часы, чтобы следили за временем, и сказал: - «Давай» И Алик его отстегал, ну, как отстегал, одно название, тем более, сквозь джинсы, да еще и прутик пластмассовый, тонюсенький совсем и в длину сантиметров двадцать, не больше, таким не особо больно, как ни старайся. Второй раз, Алик опять выиграл и опять прутиком помахал. А на третий раз, вдруг выиграл Саня. Может наш шулер подрасслабился, как-то сбился в своем мухлеже, а может просто надоело уже выигрывать, но факт - есть факт, Алик, наконец, проиграл… Он заржал, спокойно лег на лавку и сказал: - «Базара нет, проиграл - готов пострадать, уговор дороже денег» А Саня, не спеша сходил в дом, оттуда прикатил большую катушку с удлинителем, а потом принес газонокосилку, снял с нее защитный кожух, зарядил тем самым прутиком, врубил и скомандовал нам: - Переворачивайте часы! И дал… …Алик так орал, пришлось его даже за руки - за ноги держать, а как же, двенадцать тысяч ударов газонокосилкой. Шутишь, что ли? Аж джинсы взлохматились, зато, все честно, ровно минуту. Потом он носился по всему огороду, как ошпарок, и плюхнулся задом в какое-то грязное корыто с холодной водой, отмокал. Ну, да сам и виноват, шулер херов…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Долгое время ценность монет была эквивалентна содержащемуся в них количеству металла. В связи с этим существовала проблема - мошенники срезали небольшие кусочки с краёв, чтобы после переплавки делать из них новые монеты. Решение данной проблемы нашёл Исаак Ньютон, который по совместительству работал сотрудником Британского Королевского монетного двора. Его идея была очень простой - прорезать на ребре монеты по всей окружности маленькие канавки, из-за которых сточенные края были бы сразу заметны. Эта насечка выполняется на монетах по сегодняшний день и носит название "гурт".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
СТАРИННАЯ ОДЕССКАЯ ЛЕГЕНДА Первая в мире постижёрная мастерская открылась в Одессе, в самом начале XIX века, и хозяином её был Георгий Костаки, а попросту - Жора. Собственно говоря, изготавливать и продавать женские парики начал он по воле случая, который вполне можно было бы назвать несчастным. Его возлюбленная, Мария Ираклиди, решила состричь свои роскошные длинные волосы и продать их скупщикам волос, которые тогда, как и сейчас, делали из них парики и продавали их менее волосатым представительницам прекрасного пола. Безусловно, у неё была на то уважительная причина - однако она категорически отказывалась озвучить её своему возлюбленному. Георгий же, будучи любителем и категорическим сторонником длинных волос у девушек, не мог простить такого своей невесте. Потрясённый и разгневанный он перестал с ней встречаться и всерьёз подумывал о разрыве отношений. Мария, горячо любившая Жору, терпела, терпела, а потом как-то вечерком прикрепила на двери магазинчика модной одежды, в котором работал её возлюбленный, записку с надписью: "Прости, Жора!" и прядь своих роскошных волос. А поскольку как эта дверь, так и сам магазинчик находились в самом центре тогдашней Одессы (собственно, кроме центра тогда в Одессе почти ничего и не было), то наутро весь город гудел и сплетничал. Одни говорили, что Мария решила таким образом объявить о расставании со своим женихом. Другие - что она, наоборот, просит его о прощении. Ну а третья, самая многочисленная группа горожан, была твёрдо убеждена в том, что коварный Георгий сам заставил невесту остричь волосы, чтобы изготовить из них парик и заработать на этом. Всеобщее возмущение и порицание принесли свои плоды - в лавку к Костаки стали тайно приходить женщины и предлагали купить свои волосы. Георгий поначалу недоумевал, потом злился, а затем таки решил - а почему бы и нет? - попробовать себя в новом деле. И у него таки получилось! Вскоре он открыл свою мастерскую, к дверям которой прикрепил ту самую записку и прядь волос. А в устах дам, рекомендующих друг дружке новый салон, это самоё "Прости, Жора!" постепенно превратилось в постижёр. Так в Одессе появилась первая постижёрная мастерская. Ну, а Мария с Георгием таки помирились. Оказалось, что девушка задумала продать свои волосы, чтобы купить своему любимому серебряные часы, о которых он давно мечтал. Так что вскоре они благополучно поженились и у них родились два сына, продолживших впоследствии папино дело. Собственно говоря, знаменитые одесские объявления "Куплю волосы дорого", которые можно увидеть у нас почти на каждом столбе - это уже их изобретение. Так родилась первая одесская реклама.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем. Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоит и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц. Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер. Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума: Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов. Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира. Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон. Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил: - Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения? Я начал как-то неловко отмазываться: - Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать. - А, Газель что, и правый поворотник показывала? - Честно говоря – нет, но мне так показалось… Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил: - Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.
Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал: - Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!
Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…
...А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался: Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск. Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспрес», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то что в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления два с половиной часа. Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров и они диктовали цены. Таксисты дружно продиктовали – «две, минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все «две с половиной» Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой. Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров. В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…
…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей. Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…
P.S.
Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Год назад, возвращаясь домой из командировки, я оказался на маленькой станции Полушкино. Станция как станция - с двух сторон лес и небольшая платформа с крохотным ларьком, у которого стоял бородатый мужик в выцветшей энцефалитке. Я присел на единственную скамейку и принялся ждать прибытия поезда. К счастью прибыл он вовремя, и я поднялся к себе в купе, где в соседях у меня оказались двое - пожилой пенсионер деревенского вида и молодой парень в тельнике, что ехали, по всей видимости, вместе.
Также в наше купе попал и мужик со станции, который, впрочем, не раздеваясь тут же залез к себе на верхнюю полку и заснул, отвернувшись к стенке. Моё место было внизу, и я тоже прилёг, продремав так пару часов, и проснулся оттого, что поезд снизил скорость на подъёме.
Соседи не спали. Паренёк пил пиво, а пенсионер периодически зачитывал ему вслух какую-то цветастую газетку из тех, что продают в поездах. Увидев, что я проснулся, он даже обрадовался новому слушателю. - Или вот - обратился он уже к нам обоим - вот, послушайте: «Вчера, в нью-йоркском ресторане «Нелло» российский миллиардер Абрамович оставил чаевые в размере пяти тысяч долларов. Стоимость самого обеда была в десять раз больше и половины этой суммы ушло на оплату алкоголя - несколько бутылок Шато Петрус и Кристал роуз» - старательно проговорил он незнакомые названия.
- Вот, еврюга! - восхищённо прокомментировал молодой - красава… это сколько ж такой коньяк в рублях? - В рублях-то.. - пенсионер задумался - сколько, сколько? ..понятно, что дохера... сволочи…
Под этот обычный дорожный трёп я уже было приготовился вновь задремать, как вдруг сверху раздалось:
- Это не коньяк… Петрюс это вино, а Кристал - шампанское…. А вообще хороший ресторан…. итальянский…. это на Мэдисон - мужик сверху потянулся и зевнул.
- Ну, чего не знаем, того не знаем - пенсионер обиженно поджал губы, свернул газету и замолчал. В купе наступила тишина. Парень в тельняшке тоже помалкивал, видимо, осмысливая услышанное. Вскоре они оделись и вышли на своей станции, а мы остались вдвоём.
С часок ещё повалявшись, я решил поужинать купленной заранее лапшой быстрого приготовления и начал раскладываться на столике. Сверху выглянул оставшийся бородатый сосед, неодобрительно посмотрел на мою снедь, и принялся спускаться. Оказался он моложе, чем мне показалось, лет, наверное, сорока с небольшим, с приятным лицом, темноволосый. Открыв свою сумку, он достал оттуда шмат сала, полкаравая хлеба, баночку со сметаной, кусок варёного мяса и пару яблок. Всё это деревенское изобилие он выложил на столик, придвинув мне.
- Ешь…. - Да у меня есть еда, спасибо. - Это не еда - показал он на мой «Роллтон», потом снова покопался в своей сумке и достал оттуда бутылку «Русской» - позволим себе?
Я пожал плечами. Обычно я с незнакомыми людьми не употребляю, но тут вроде как соседи. Да и интересно стало, что за человек такой со мной едет, с виду бомжеватый, а в элитном алкоголе разбирается. Заинтриговал, честно говоря.
- Можно…
Сходив к проводнице за стаканами, мой попутчик отвинтил крышку и разлил нам по два пальца. Мы чокнулись, выпили, и он протянул мне руку:
- Лёня…. давай на ты… - Давай…
Через час после ужина, когда с водкой было покончено, и мы просто сидели, сонно болтая и глядя в окно, я не выдержал: - Слушай – говорю - Леонид…. А ты как так всё про Нью-Йорк знаешь.. и про вино? Он поморщился и я поспешил прибавить - если не секрет, конечно… - Да не секрет – махнул он рукой - просто мне иногда кажется, что это и не со мной было, забывать стал.… А, впрочем, если хочешь - слушай, делать нам всё равно нечего….
Вот эту его историю я вам далее с его слов и пересказываю, лично мне она показалась занятной. Рассказывал он довольно долго, я же передаю то, что запомнилось.
В девяносто третьем Лёня свалил из родного Питера в Германию. Помогли отцовские немецкие корни. Свалил особо не раздумывая, да и что в те времена было в России? Очереди, криминал, ларьки, безработица. На «Ленинградском Северном» где раньше он работал специалистом по отладке, по три месяца задерживали зарплату и ему пришлось уволиться. Тогда, на фоне всего этого, практически любая загранка считалась раем. Год, пока готовились документы, подрабатывал дворником и ходил на курсы английского, научившись довольно прилично на нём общаться. Немецкий, который учил ещё в школе, он штудировал самостоятельно и, в принципе, к отъезду мог уже сносно разговаривать на двух языках.
После лагеря для переселенцев попал он в город Лейпциг, где ему повезло буквально через пару недель устроиться на недавно там открытый новый завод БМВ. Приняли его, учтя прошлую профессию, в отдел контроля и приемки ходовой части автомобилей, который располагался почти в конце конвейерной ленты. Работа, в общем-то, оказалась несложной, хоть и несколько монотонной. Спасала привычка, полученная им за время работы на «Ленинградке». Трудился он сам по себе, общаясь лишь со своим мастером. В сборочных цехах работали, в основном, турки и другие мигранты, а самих немцев представляло лишь белобрысое кабинетное начальство различных уровней, да несколько инженеров по наладке оборудования.
К работе он начал уже привыкать, но где-то через пару месяцев работы произошло событие, изменившее его жизнь. На завод приехала делегация из нью-йоркского филиала продаж. Компания БМВ часто применяет встречные практики работников различных уровней всех своих заводов и представительств. К ним в цех на три недели определили симпатичную и улыбчивую американку Джун, не знавшую ни слова по-немецки. Нисколько не смущаясь языковым барьером, она добросовестно вникала во все перипетии сборки и доводки автомобилей, общаясь, главным образом, лишь с Леней, имевшим, вполне понятный разговорный английский. Мастер, поняв, что таким образом ему не нужно самому нянькаться с янки, их общению не препятствовал, лишь раз, для порядка, проронив ему, нахмурившись - бабник...
Сам же Леня ничего лишнего себе в общении с Джун не позволял, хотя и допускал, что он ей нравится. Несколько раз они вместе с ней сходили поужинать в кафе, по выходным выбирались в музеи и в городской зоопарк, но вёл он себя с ней достаточно дружелюбно и корректно.
После окончания своей практики Джун улетела домой, а ещё через три недели Лёню вызвали к заводскому начальству. Там замдиректора завода лично известил его, что в рамках программы БМВ по ротации персонала он рекомендован директором американского департамента вип-продаж мисс Джун Вудд к работе в одном из его нью-йоркских подразделений. Подразделение это называлось отделом имиджевой рекламы. Причём тут реклама Леня тогда до конца не понял, но осознал, что американцы готовы предоставить ему рабочую визу на год с правом продления. Годовой заработок и суммы бонусов были подробно прописаны. Леня попытался перевести все эти цифры в марки и выяснил, что сумма годового дохода указанная в контракте почти в два раза превышает его нынешнюю зарплату. Но и без этого он был сразу готов согласиться. Ведь Америка среди эмигрантов всегда имела особый манящий и притягательный статус.
Вот так, менее чем через год, после отъезда из России Лёня и оказался в Нью-Йорке, прямо с аэропорта отправившись в офис к Джун. Встретила та его приветливо, всё так же радостно улыбаясь, с той лишь разницей, что улыбка каким-то неуловимым образом стала официальной. Сразу перейдя к делу, она принялась объяснять ему суть его будущей работы. Автомобильный имиджмейкеры, пояснила она, это те люди, которые формируют спрос на вип-продукцию БМВ. Целевая группа покупателей - элита, богачи, снобы. Вот для них и создаётся тот самый визуальный образ агрессивной статусности, который присущ их марке. Людям обычно свойственно проецировать на себя то, что они видят вокруг и их задача лишь подтолкнуть их к этому. Как при покупке сигарет курильщик подсознательно ассоциирует себя с ковбоем Мальборо, так и любой толстосум, выложивший кругленькую сумму за роскошное авто, покупает вместе с ним и ореол успешного состоявшегося человека, каковым все вокруг и считают их владельцев. По крайней мере, сам он так думает.
Одним словом, будущая Лёнина работа заключается в том, чтобы этот самый ореол с помощью различных приемов и создавать. Отбираются соискатели, в первую очередь, по внешним данным, но внешность тут не играет главную роль. Человек должен быть креативным, коммуникабельным, образованным и обладать хотя бы начальными актерскими способностями, для выявления которых он проходит ряд тестов. Существуют специальные курсы на базе департамента в Нью-Джерси, где кандидат на эту должность в течение двух месяцев интенсивно обучается навыкам своей редкой профессии. Жильём его обеспечивает компания, квартиры обычно подбираются здесь на Манхэтенне.
Конечно, Лёня на всё согласился, хотя не очень-то тогда и представлял, чем ему придётся заниматься.
Учёба и в самом деле оказалась весьма напряжённой. Каждый день Лёня слушал уроки по искусству и моде. Осваивал актерское мастерство, которое преподавалось профессиональными преподавателями. Хореограф ставил ему осанку, походку, жесты, позы. Специальный визажист показывал как пользоваться мужской косметикой. Стилист учил одеваться, велев забыть о магазинах готового платья и заказав ему несколько костюмов у портного. Инструктор по вождению показывал город. Для поддержания хорошей формы к его услугам были бассейн и тренажерный зал.
Спустя два месяца, в его полное распоряжение поступил новый автомобиль представительского класса, и Лёня вышел на работу. Теперь в его обязанности входило посещение тех мест, где обычно проводит время небедная публика - брендовые магазины, выставки, презентации, показы мод, которых в Нью-Йорке всегда великое множество. В первой половине дня это были магазины на Пятой или на Мэдисон авеню, какие-то флагманские бутики в Сохо. К ним он должен был подъезжать на своей «семерке», умело там парковаться, солидно выходить из машины и направляться в магазин. На особой карте у него лежали деньги, которые он мог тратить на покупки, набор которых прописан специальным регламентом. Выход из магазина был не менее зрелищным, чем подъезд к нему. Лёня подходил к машине, ставил пакеты в багажник или небрежно бросал их на сиденье рядом с собой. Затем красиво садился, надевал очки, и плавно трогался с места, всем своим видом излучая спокойствие свойственное состоявшимся людям.
Ужинал он в одном из рекомендованных ресторанов, точно также обустраивая свой подъезд и убытие. Правилами разрешалось пригласить на обед одну спутницу, счёт на которую также оплачивался департаментом. Обычно он приглашал понравившихся ему девушек-моделей, благо, в тех местах, которые Лёня теперь посещал, их было предостаточно. В том числе и тех, кто явно охотился на потенциальных женихов-богатеев. Таких Лёня научился определять достаточно быстро по их какому-то оценивающему взгляду на собеседника. В чём-то, кстати, ему было проще с этой категорией профессионалок, по сравнению с теми обычными женщинами, которых он приглашал на обед. Перед ними он все равно испытывал какое-то чувство неудобства, поскольку изначально понимал, что он их, по сути, использует.
После ужина, как правило, они ехали в один из известных ночных клубов, где пару часов пили коктейли либо танцевали. Отъезд от ночного клуба подразумевал несколько иную постановку. Выходя из него на глазах очереди стоявших у входа, Леня изящным жестом открывал дверь спутнице, уверенно садился сам и тотчас заводил авто. После чего добавлял газу, с визгом трогался и исчезал, оставляя лишь черный дымящийся след на асфальте. По замыслу маркетологов компании не менее глубокий след оставался и в душах потенциальных покупателей - в основном мажористых сынков, приведших своих подружек-анорексичек в очередное модное место….
Напоминаю - это было начало девяностых. Когда Лёня звонил друзьям в Питер, рассказывая о своей нынешней жизни, то многие просто не верили в то, что он рассказывал. Да и как в такое можно было поверить? Их знакомый, который ещё год назад работал дворником, сейчас живёт на Манхэтенне, ходит в костюме с галстуком, зарабатывает кучу денег, гоняет на БМВ последней модели и водит ужинать моделей в самые именитые рестораны Нью-Йорка. В любом случае, все ему жутко завидовали и сходились во мнении, что Лёня вытащил свой счастливый билет, получив всё то, что тогда у нас и ценилось: бабло, хату, тачку, девок, всё…. Немало людей в те времена, не задумываясь, всё бы отдали, чтобы так пожить.
Так вот Лёню хватило на полгода такой работы.
Первое время у него была просто эйфория. Он даже и сам поначалу не верил своему фарту. Он в Нью-Йорке! В городе, неограниченных возможностей, где бьётся сердце мира! Где любой из прибывших может запросто поймать свою удачу! А ему уже повезло! С Джун они виделись довольно часто. Как-то само собой их отношения стали близкими и теперь Джун пару раз в неделю оставалась у него ночевать. По выходным они вместе выбирались прогуляться в Центральный парк или какой-нибудь из многочисленных городских музеев. Всё было хорошо.
Но, начиная где-то с третьего месяца, Лёня начал ощущать некое скрытое беспокойство. Откуда оно появилось было совершенно непонятно - ведь всё вроде было ровно. Здоровье его было в порядке. Ностальгия его особо не мучила. Работа по-прежнему была лёгкой и праздной. На премьерах и модных показах он уже перевидал кучу мировых знаменитостей, а с некоторыми даже успел познакомиться. Пошитые по индивидуальному заказу костюмы сидели великолепно. Деньги еженедельно капали ему на карточку. С Джун всё складывалось хорошо, и она уже даже планировала познакомить его со своими родителями.
Но вот как-то всё стало не так, куда-то напрочь пропал душевный баланс. Лёня вдруг начал просыпаться по ночам и по несколько часов бодрствовать, отгоняя от себя пугающее осознание полного нежелания вставать и ехать на работу. Приходилось пару-тройку раз наливать себе «Дениэлса», чтобы хоть ненадолго заснуть. Так он вытерпел ещё пару месяцев, из-за всех сил уговаривая себя не маяться дурью, а продолжать работать. Всё было бесполезно. Всё чаще он старался уехать домой пораньше и добраться до виски, иногда прихватив с собою какую-нибудь спутницу.
По прошествии полугода своей работы в должности автомобильного имиджмейкера Лёня не выдержал и на две недели забухал в чёрную.
На этом его карьера в БМВ закончилась. Джун, застав у него с утра какую-то очередную подружку, попросила вернуть ключи от машины и ушла, хлопнув дверью. На следующий день с ним ожидаемо расторгли контракт и попросили съехать с квартиры.
В Нью-Йорке Лёня прожил ещё полгода, перебравшись в бруклинский хостел и перебиваясь случайными заработками. Что с ним, собственно говоря, происходит, он и сам тогда не очень-то понимал. Как-то раз в ночном баре он разговорился с одним полуспившимся доктором-канадцем, бывшим психиатром из Галифакса, которому он и изложил свою историю. Тот выслушал его с интересом, а после охотно и подробно прокомментировал. По его словам, Леня не смог пережить то состояние гомеостаза, что так прекрасно поддерживают животные при наличии у них воды, еды и тепла. Всё это компетентно описал русский профессор Павлов, считавший, что только неспособность жить в гомеостазисе и отличает человека от животного. Другими словами, человек, в отличие от животного, долго жить без проблем, увы, не может. И, как это не парадоксально звучит, но именно потому, что в его жизни всё было ровно, Лёня и не смог это вынести, лишившись в итоге физического и душевного равновесия.
Потом его виза кончилась и Лёня, устав мучиться от пьянства и безделья, решил, что заграницы с него хватит, и двинул обратно в Питер. Перед отъездом он набрался смелости и позвонил Джун, чтобы напоследок извиниться и проститься. Отреагировала та довольно холодно, сказав, что уезжает он абсолютно правильно, и что по её мнению, русские вообще должны жить у себя дома, среди героев Достоевского. Потом попрощалась, попросив больше ей не звонить.
Дальше всё было просто. Лёня вернулся в Питер. Через год он женился, а ещё через пару лет они с женою подались к тёще в Полушкино, где сейчас он и трудится за председателя. А также за зоотехника и за ветеринара. И за пастуха, если надо. Короче, за всех. Работы видимо-невидимо, так что никакой гомеостаз мне и не светит - закончив рассказ, довольно засмеялся мой попутчик, и мы стали укладываться спать.
Утром он вышел, крепко пожав мне на прощанье руку, и я остался один. Так один я и доехал, глядя в окно и думая, что всё-таки любопытно как-то всё на свете устроено. Вот сейчас, это ж просто наша национальная идея нынешняя - что-нибудь заработать или спереть, сдать это в аренду и ничего не делать. У меня, к примеру, куча знакомых о таком мечтают. А несколько приятелей уже так и живут, кто в Испании, кто в Тайланде. И верят, что судьбу обманули. Или делают вид, что верят, по крайней мере.
Может от человека зависит? Лёня вон Полушкино выбрал. И вроде доволен.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирущий, на мой взгляд, суть человеческой природы. Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить??? Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой "горб", полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... НО! Вот большой вопрос - А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА??? И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: "Давай!!!", и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считаные минуты. Вот вам человек и его суть...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ВЕНТИЛЯТОР Вы никогда не задумывались о том, почему два слова, обозначающих два совершенно разных приспособления - вентилятор и вентиль, так похожи? Всё очень просто - их объединяет фамилия создателя. Знакомьтесь: Нахум Вентиль, наш земляк, родившийся в Одессе и в зрелом возрасте эмигрировавший в США, по жизни был музыкантом-трубачом. Как известно, любой одессит талантлив во всём. Нахум Вентиль, ко всему прочему, был незаурядным изобретателем. Сначала он изобрёл... вентиль. Тот самый вентиль, без которого сегодня невозможно представить себе трубы, тубы и валторны, и благодаря которому стало возможно принципиально иное изменение высоты звука медных духовых инструментов. Это, без сомнения, эпохальное изобретение превратило "медь" из натуральной в хроматическую, что позволило медным духовым занять то выдающееся положение в семье музыкальных инструментов, которые они по праву занимают сегодня. Переехав в середине XIX века в США, предприимчивый музыкант понял, что он может использовать своё изобретение не только в музыкальной, но и в инженерной области, и запатентовал вентиль-клапан в трубопроводах, аппаратах, служащих для запора потока жидкости, пара, газа. Эксперименты с изменением напора воды, как ранее эксперименты с высотой звука, привели Вентиля к новому неожиданному открытию. Изнывая от влажной летней жары в Новом Орлеане, он изобрёл вентилятор, для вращения лопастей которого использовался напор воды, подававшейся по резиновому шлангу. Ну а когда Томас Эдисон создал первый электрический прибор, вентилирующий (сейчас даже трудно поставить сюда другое слово) воздух, он отдал дань уважения нашему действительно выдающемуся земляку. Так одессит Нахум Вентиль вписал ещё одну славную строку в книгу развития человеческой цивилизации.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"А если в партию сгрудились малые – сдайся, враг, замри и ляг! Партия – рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак..." (В.В.Маяковский)
Рассказ отставного генерала: - Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду». И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью. Но, не в этом суть. «Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане. И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?
- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут? - Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз. Ну, я отвлекся. И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы. Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора. И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок. Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан. Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок. Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: - «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса» Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают. Дожал я их и они раскололись. Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы. Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика» Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда. Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком. Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В одном цеху большого НОВОГО завода заглючил сложный агрегат. Судя по всему слетела прошивка. Приехали. Линия стоит, план сроки, нервы. Всех прогнали. Отключили. Разобрали и разкоммутировали (дело долгое и муторное - примерно как перепрошить чипсет для компа через служебный разъём на обороте матплаты в компьютере размером с автомобиль - возни минут 40 только до разъёма добраться.) Залили. Скоммутировали, протестировали - работает. Собрали. Запустили. Работает. Сдали работу по акту, запустили участок - выяснилось, что перепрошили исправный агрегат, а неисправный такой же - стоит рядом. Много мата. Отключили-разобрали-прошили-
собрали-проверили. Работает. Запускают участок - не работает. Выясняем - теперь у обоих агрегатов полностью идентичные прошивки и они конфликтуют - забыли поменять пару параметров. Участок стоит, много мата, вопрос выходит на уровень верхнего руководства. Поменяли параметры в файле прошивки. Чтобы не разбирать снова, для скорости под давлением начальства и нервов решили прошить по общей шине. Остановили цех на 10 минут раньше конца смены. Обесточили цех, подключили нужный агрегат по времянке, подсоединились в шину, прошили. Оказалось - новые контроллеры прекрасно умеют получать питание по шинам данных и новую прошивку приняли ВСЕ КОНТРОЛЛЕРЫ оборудования цеха. Поскольку для всех кроме двух "наших" агрегатов она была "неродная" - всё прочее оборудование цеха пришло в состояние "кирпич". Много-много-много-много мата.
У дилера полного комплекта запасных на складе нет - поставка две недели из Германии. И это не считая растаможки.
Внимаине вопрос: угадай страну?
(Подсказка 1 - это НЕ ex-USSR)
Дополнительный вопрос реальным знатокам, а не сочувствующим обывателям: назовите страну где такого не было ни разу за последние допустим 10 лет?
(Подсказка 2 - в США, Японии, Южной Корее, Тайване - бывало)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…» (Альфонсо Капоне)
Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге. Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до. У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного… На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров. Она сходу сдала отца: - Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет. - Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет? - Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались. А папа подошел к ним и сказал: - Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.
Один мужик подул на папу дымом и сказал: - Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)
А папа им и говорит: - В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…
Мужики притихли и сказали: - Ну, тоже логично.
Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…
В мониторе появился Серега: - Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять? Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У каждого есть какие-то привычки, которые трудно объяснить. Мне, например, во время чистки зубов обязательно нужно, чтобы был открыт кран и текла вода, а жена предпочитает есть в комнате лежа на диване.
И так бы ничего и не менялось, если бы однажды жена не зашла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду. Я покосился на жену и включил воду снова. Жена спросила: — Зачем? Дочистишь зубы — включишь воду. Возразить мне было нечего, но чувство дискомфорта осталось. Я всё думал и думал об этом, пытаясь понять, зачем мне нужна включенная вода во время чистки зубов, но так в голову ничего и не пришло.
Спустя некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и с вопросом «Зачем?» закрыла кран. Ответить мне опять было нечего, но в этот раз я решил внести свои пять копеек: — А ты... А ты... А почему ты ешь на диване? — Мне так удобнее, я так привыкла. — Но есть же кухня, стол! — Мне там неудобно, я люблю читать во время еды. — А в комнате потом едой воняет! — Не воняет, а пахнет! — Едой пахнуть должно на кухне, но не в спальне! Давай так: я буду выключать воду когда чищу зубы, а ты будешь есть на кухне? — Договорились!
Неделю так и было и я уже начал потихоньку привыкать (первые дни приходилось себя заставлять выключать воду, многолетние привычки так просто не искореняются), но в один прекрасный день выходя из ванной меня чуть не сбила с ног жена, бегущая с тарелкой в руках в комнату. Я начал было: — Э-э-э-э!.. — ВСЁ, МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАТЬ ВОДУ СКОЛЬКО УГОДНО, А Я БУДУ ЕСТЬ НА ДИВАНЕ! У МЕНЯ ВСЁ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЕДЫ ПРОПАЛО, КОГДА Я СТАЛА ЕСТЬ НА КУХНЕ!
Морали не будет, зато будет послесловие. Я теперь всегда выключаю воду, когда чищу зубы, потому что в итоге понял, откуда «росли ноги» этой привычки. В детстве у нас дома были забиты трубы и вода текла очень тонкой струйкой. Поэтому во время чистки зубов приходилось наполнять кружку, чтобы потом прополоскать рот. Теперь с напором воды все нормально, а значит старую привычку можно искоренять.
В очередной раз понял, что для решения проблемы необходимо выяснить ее причину.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им: - Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо! Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других: - Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал? А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Задорнову и не снилось. Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход) Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка. Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!" Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать. Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!" Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Карелия. Небольшая станция. Активная стадия похода завершена, осталась самая нудная часть – возвращение… Середина сентября, погода – великолепная, сидим чуть в сторонке от станции, попиваем пиво, ожидая ночного поезда на Москву.
Из Москвы, дневным поездом, приехал очередной турист. Вывалив из поезда свое барахло и немного оглядевшись, решил расположиться недалеко от нас. Слегка познакомились, в т.ч. выяснилось, что остальная его команда прибывает только следующим утром.
Не разбирая вещей, он достал откуда-то бутылку водки, выпил половину, заснул. Прошло какое-то время, проснулся, допил бутылку, заснул. Дальше пошел цикл: проснулся, полбутылки, сон…
Ближе к вечеру, во время очередного пробуждения товарища подходим к нему и предостерегаем: «Ночи холодные, а тебе до утра здесь куковать, поставь палатку – простынешь на земле …» Мужчинка обвел нас мутным взглядом и выдал: «Ребят, спасибо, конечно, но верьте или нет - покурить некогда»…
Нас четверо, вроде острых на язык ребят, а что ответить – не нашлись...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает. Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской
Осечка Было это в 80-е на стрельбище, куда мы поехали от военной кафедры в институте пострелять из АК-47. У одного из студентов (типичного "ботаника", как сейчас говорят) произошла осечка. И он не долго думая поворачивает автомат в сторону руководителя стрельб и говорит: "Товарищ майор, у меня автомат не работает", продолжая при этом быстро НАЖИМАТЬ на спусковой крючок. Майор хоть и был разленившимся институтским "прохвесором" — военные навыки вспомнил мгновенно и мысленную команду "Ложись! " самому себе выполнил с такой скоростью, что даже цирковые акробаты могли бы позавидовать. Подробные объяснения ботанику, кто он таков, куда ему следует вставить этот автомат, что потом необходимо с ним сделать, а заодно и с его матерью и всеми прочими его родственниками были потом. Но это уже совсем другая история.
. Авиоматор
Это залёт Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая "залётная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню. Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и горланят: - Ааблакааа!.. Белокрылые лошааадки!..
. Авиоматор
Звонок Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит. — О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!
. Авиоматор
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"
. Авиоматор
"Уезжаю в Ленинград... Как я рада!" "Как я рад!!!" (И.Уткин)
Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду… Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал: - Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку. Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни. Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой. Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию. Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса. Лариса никогда еще не бывала в Ленинграде, да что там в Ленинграде? Так получилось, что она, пока даже в настоящем поезде ни разу не ездила. Девочка раскопала в чулане книгу о Ленинграде, выспросила у папы все, что он знал о пассажирских поездах и принялась мечтать, рисуя акварелью картины: - Папа, смотри, вот это мы с бабушкой и с тобой у Медного всадника, а это мы едем на поезде и пьем чай, а тут мы ночью катаемся на кораблике по Неве. Папа, а знаешь, почему все видно, как днем? - Нет, Лариса, не знаю. А почему? - Не знаешь!? Внимание, та-да-а-м! Потому, что в Ленинграде будут белые ночи! Представляешь?
Валера, удивлялся, хвалил дочкины рисунки и даже не говорил, что на самом деле, бабушка передвигается только в инвалидной коляске. Наступил день отъезда. От прилива счастья, путешественница всю ночь почти не спала. Жаль, мама не смогла проводить - работа, ну, ничего, вокруг и так полно народу, так что ощущения почти как от проводов. Валера с Ларисой были самые первые у дверей вагона. Девочка вдыхала незнакомый мазутный дух дальних странствий и беспрестанно всем интересовалась: - Папа, а мы сразу будем кушать, или сначала немножечко поедем? Давай лучше немножечко поедем. - Хм, ну давай. - Папа, а зачем дядя вытирает тряпкой ручку? - Ну, пока поезд из Питера до Львова доехал, по полям, по лесам, ручка и припылилась. - А можно пощупать, пока он не вытер? - Хм, ну пощупай, только не испачкайся.
Наконец, проводник надел фуражку, и взял в руки билеты: - Так, вы вдвоем, до Санкт-Петербурга. А у девочки есть загранпаспорт? - Нет, а зачем? Она ведь со мной, а у меня есть. - Вы поймите, мне не жалко, но в Литве без загранпаспорта вас снимут с поезда и завернут обратно. С ними не договоришься, так что даже не рискуйте, обязательно снимут…
После бессмысленных споров и сдержанного мата, Валера отвел Ларису в сторонку, присел перед ней на колени, вытер слезки и сказал: - Доченька, видишь, как получается, ну кто мог знать? Мне очень не хочется без тебя, но придется ехать одному, ведь бабушка специально ради нас туда прилетает на один день. Лариса, тут вот какое дело, ты еще никогда не ездила одна в трамвае, но остановку нашу ты же узнаешь и до дома дойти сможешь. Вот ключи, не потеряй. Не получится открыть дверь, попроси соседку. Сейчас, пойдешь по этим ступенькам вниз, потом выйдешь из вокзала, там и сядешь на девятый трамвай, смотри не перепутай, а то заедешь... И главное, доченька, по дороге постарайся не плакать, а то тебя заберут в милицию…
…Плачущая Лариса помахала поезду и поезд увез папу из под крыши вокзала. Увез медленно, как будто издеваясь. Лариса не помня себя от горя и не видя ничего сквозь слезы, все же, каким-то чудом добралась до дома, а часа через два, вдруг вернулся папа (дернул стоп-кран и спрыгнул с поезда), он обнял и успокоил Дочку, а потом они вместе склеивали разорванную в клочья книгу о Ленинграде и давали друг другу обещания - обязательно еще съездить и погулять по этим проклятым белым ночам.
…Бабушка так и умерла, не увидев свою правнучку, зато никогда не бывает плохого без хорошего, ей посчастливилось умереть в родном городе и хоронил ее не бездушный немецкий муниципалитет, а верные подружки детства с самыми настоящими слезами на глазах…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. - Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пофиг куда, хоть на напарника, и бежал жрать... Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Генерал построил себе загородный дом. Красивый. Вокруг участок земли, необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы картошку посадить. Какая проблема?! Генерал направляет пять дембелей с условием: как посадите - первыми поедете по домам. Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и уехали. Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули: - Мужик! Елка нужна?.. - Еще как! - Ну иди сюда, забирай за трояк… Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Задумав фильм о Щорсе, Довженко собрал творческую группу и стал объяснять примерный план съемок. Он рассказал о революционной деятельности Щорса, поведал о его подвигах на фронтах гражданской войны, о его сообразительности и находчивости в трудных ситуациях. Один из слушателей, бывший участник гражданской войны на Украине, воевавший вместе со Щорсом, все внимательно слушал, а потом сказал: — Но ведь этого же ничего не было. — Если снимем хорошо, значит, было, — ответил Довженко. Так был сформулирован творческий принцип кинематографа и телевидения во все времена.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Платони́ческая любо́вь — в современном значении выражения, возвышенные отношения, основанные на духовном влечении без всякой примеси чувственности (о чувстве любви) и физического влечения (секса).
«Мне отмщение и Аз воздам»... (Анна Каренина)
(вместо эпиграфа)
***
Смешно, конечно. Платоны всякие... (еще бы приплели плотскую любовь, что совершенно противоположно вышесказанному)...
Впрочем, я отвлёкся...
***
- Тащь капитан, начальник отделения к себе призывает... - Прапор застенчиво добавил, - Простите... - Какого хрена ему надо? Прапор понес какую-то ахинею, из которой я понял, что тут собака след не берет, поэтому нюхайте сами товарищ капитан.
Ну... нюхать, так нюхать... не в первой уже...
***
Учения закончились, а времени у нас уже 23.00 почти. Краем уха слышу, что кабеля сворачивают, бабы чего-то там попискивают на бойцов моих... До города ехать 70 километров, поэтому решение было принято военное: свернуть полевой узел связи ночью, и двигаться утром в подразделение. А пока всем отбой. Подходя к командно-штабной машине Р-142 я заподозрил неладное.
***
- А... Лёшка...пришел-таки, - полуполковник усмехнулся. - Присаживайся, давай. - Александрыч, да ты ополоумел? Завтра в семь ноль движение, а ты... - Ты еще скажи, что я как скотина кривой. - Говорю. - Лёха, выпить хочешь? - С тобой не выпьешь... - Прекрасно! - Александрыч вытащил из под столика полбутылки виски. - Давай... - Ты с какого перекосу-то, командир? - А чё?.. Я ни чё... Всех на учениях обыграли... - Ага, знаю я тебя. Как мы всех обыгрываем, так ты начинаешь всем знаки раздавать направо и налево, а тут забился в КШМку как крот и нажрался как свинья! - Да пошел ты... знаешь куда? - Знаю. Опять со своей в разладе, так это и так все знают. - Умный ты слишком. Послушай, а скажи мне на милость - откуда ВСЕ ВСЁ знают? - От верблюда, старый дурак. - А... от верблюда... Послушай, а она тебе нравится? - Да ничего, так... - Гады вы все... И ничего у меня с ней нет и не было. И тебя не было у нас, когда я её увидел в первый раз. Хочешь, расскажу? - Валяй, - я уже видел, что от него не отвяжешься. - Не смейся только... Александрыч помолчал немного:
- Давно это было. Ты только из яиц еще вылупился, а я уже начальником узла был в отряде. Ну... хрен меня знает... Вероятно я таким вумным был, что через 13 лет меня в округ перевели. - Александрыч, а короче можно? (мне спать хотелось). - Короче... Да какой там короче... Сиди и наливай... - Тьфу... - Короче, приехал я в округ принимать новую должность. Жить мне негде. Попёрся я в управление... Ну, там, докУменты все показал, в конторе нашей, предписания... Говорю - начальник узла я ваш новый теперь. Впустили на объект. А там люди все свои. Посмеиваются, ага, попался... очередной... Сережа Шумков тогда начальником смены был, грит давай поужинаем, а потом спать. Поужинали мы хорошо. Спиртика вкатили по сто грамм. И тут клинануло меня: «Серега, дай хоть объект обойти, а то завтра буду как конь в телефоне соображать». Серега добрая душа. Провел меня по всем помещениям, которые я и без этого знал на сто раз, ибо бывал тут тоже сто раз, но остановился он перед дверкой одной, как раз супротив моего кабинета. - Александрыч туда не ходи. Там... эта... - Знаю я что там. Погоди, погоди... какая эта? Или кто? Или что? - я двинул дверь, на которой был кодовый замок, и она чуднейшим образом отворилась навстречу мне. Мдя... порядочки... Серега куда-то свистнул подальше от меня...
И тут... - Вы кто? - А вы кто? - Я тупо начал приходить в военное «чуйство» - Почему не представляетесь? Самое смешное, что голос раздавался из зала аппаратной, а самого «корреспондента» я не видел. Понял, только, что девушка. Уж сильно голос был нежным и одновременно строгим. Откуда-то из-за угла и вышла ОНА... - Я не обязана представляться каким-то там личностям, которые врываются на специальный объект! - Позвольте, милейшая! Но у вас ведь дверь до конца не закрыта была! - Да, не прикрыла до конца. И, тем не менее, - какого хрена вам надо и кто вы такой? (Дама красиво обыграла слова «конец» и «хрен», чем я и умилился. Люблю игру слов).
Обалдел я. Девушка была на полголовы выше меня, стройная такая... Ноги у неё откуда-то из девичьей груди росли... личико хорошенькое...
И давай она меня понужать, как собаку вдругорядь: что я такой-то да, сякой, да там еще на двери звонок есть, и вообще время уже с Москвой работать, а она еще не зарядилась (это спецвыражение, расшифровывать не буду, хотя девка видимо поняла, что я неспроста тут очутился), да и пошел бы я куданить подальше... При этом она водила перед моим носом тоненьким и хорошеньким пальчиком.
Испугался я. Не скрою. Дверь тихонько на замок поставил и прошел, напротив, в свой кабинет, улегся на еще необжитый диван и храпака дал.
*** Утро. Утро... утро... Помылся. Побрился... Благо объект закрытый и все «удобства» есть. - Александрыч, шефа сегодня не будет. Совещание тебе придётся проводить... - А как его проводить? Я тут первый день в должности... - Да ляпнешь чегонить не в тему сначала, спросишь потом, как связь за сутки прошла, спросишь о жалобах, пожеланиях и предложениях! - И всё? - Да какой там всё! Дальше ты будешь выслушивать всякую ерунду, ибо коллектив бабский. Они тебе такого наблеют... За мужиков не бойся.
*** Мой кабинет заполнялся. Девочки (некоторым за пятьдесят лет) расселись на моем диване и по стульям. Удивляются - кто это на месте заместителя шефа сидит. А меня удивило другое - на один стул, что около моего кресла стоит, никто не сел. Усмешки вижу, и, тут... заходит ОНА... Заходит и усаживается рядом. А я ведь не совсем дурак. Ляпать «чегонить» не стал. Сразу представился и спросил о жалобах пожеланиях и предложениях. Потом, зная, что девочка сидела в эту смену, на линиях была, в упор у неё и спросил о состоянии связей.
«Упор» был конгениальным. Не глядя на меня, девушка обратилась к моему, пока еще, потенциальному контингенту: - А это кто? И почему он сидит на месте заместителя начальника центра спецсвязи, прапор этот? У нас начальника уже нет?
И вот же! Пальчиком своим опять перед моими глазами водит и вещает, что знать меня не знает, и ведать не ведает! Докладывать не собирается.
- Милейшая! Еще раз повторяю, что я ваш новый начальник узла! - Ха-ха! Прапорщик начальник узла спецсвязи управления? Смешно! Галка, семечек хочешь? Соседка по стулу неловко взяла немножко семечек. И давай моя новая «подруга» лущить эти семечки. Галина постеснялась видимо. Не стала. А эта гадина нагло щелкает ими. Вот тут меня зло и взяло. Забыл я про всякие связи и проводные и половые, да как и заорал: - Обе встать! Забылись военные? А ЭТА (не вставая) мне говорит наглейше: - А ты кто? - Заместитель начальника центра спецсвязи!!! И без ТЫ, а на вы! - Прапорщик?!! Не смешите мои ноги! Я посмотрел на указанный объект и в очередной раз сделал вывод, что таких длинных и стройных ног я еще не видел. - Эй, ты! Ты погоны мои видишь? Я ведь старший прапорщик, а ты какой-то прапор с двумя звёздочками. А ты знаешь, что я тебе замечание сделать могу? Прислали...папуаса какого-то...
А я в ступор еще не вошел и давай орать на неё, что звездочки и звёзды не имеют значения, а имеет значение только должность, мать твою растак! На что и получил ответ: - Вот когда станешь старшим прапорщиком, или младшим лейтенантом, тогда и мозги полоскать мне будешь. Ты меня понял? Будешь мне замечания делать. Разрешаю!
В ступор я всёж впал и распустил всех...
*** Старшим прапорщиком я не стал. Через две недели стал младшим лейтенантом, а потом досрочно, через несколько лет, лейтенантом и досрочно же страшным лейтенантом. А женщина от меня лицо воротит, а мне обидно. А почему обидно и говорить не надо - нравится она мне. Не люблю размазней, а эта так нагло со мной обращается, что хочется ей в пику сделать что-то, но... увы - она женщина... А женщин я не бью ни делом, ни словом...
***
И вот тот день пришел. Её День Рождения. Я не знаю, что такое со мной произошло. Она сидит, и что-то бьет на компьютере, и всем всё по фигу... работают...а у меня голова свернулась как поглядел на неё. Не знаю почему... Показалась она мне какой-то маленькой и беззащитной. Подошел и поцеловал её в макушку... Ах, Лёшка! Если бы ты видел эту реакцию... Более озверелого лица я еще не видел, когда она обернулась... Может её никто не целовал просто так... И, не поверишь, - улыбнулась мне. - С днём рождения, моя хорошая (не знаю, откуда и слова-то такие полетели). - Спасибо, но так не поздравляют. А где шампанское?
И тут Остапа понесло. - Мадам, как скажете. Вы ведь на сутках сегодня? Приглашаю вас вечером на шампанское и конфеты. Цветы - святое.
Ох... Интересно, насколько я был тогда НЕ глуп... Просто глаза её голубые увидел, но не увидел я уже в этих глазах прежней ненависти... Да и не было в её глазах никогда ненависти наверное, - казалось просто иногда...
*** И вот сидим мы с ней в кабинете у меня и говорим о всякой ерунде, незаметно переходя с работы уже на жизнь... Я ей о своей... Она мне, о своей... Странно конечно, ибо много общего выяснилось у нас... Незаметно перешли на «ты». И шампанское выпито... конфеты слопали. Цветы свои приказала оставить у себя: «Если никто не вспомнил, что мне сегодня уже 40 лет, пусть у тебя стоят лучше...» - Ну, что ты, моя хорошая, один черт все догадаются... - Хм... Обязательно догадаются, и сплетни распускать будут. - Иди уже, работай... а сплетни давно распущены твоими стараниями. Уж больно на нас глядят подозрительно, глупенькая. Меньше бы мы с тобой переглядывались зверскими взглядами. Семечки специально тогда?.. - Дурак ты... Ты хоть раз видел во мне бабу базарную с семечками? Конечно специально... - Работай иди, у тебя Москва уже стучит, и не вспоминай о плохом. - ДСВ СПК НЧ (на служебном языке это «до свидания, спокойной ночи»).
*** Вот так и возникла эта Платоническая любовь.
*** И понеслось всё совсем по-другому. На этот треклятый стул рядом со мной редко кто садился, даже если она не дежурила, разве только мужики А если она дежурит, то все сидят с каменными лицами, но я вижу, что потихоньку ухмыляются. Пусть их...
*** Смешной оказалась девушка. И подколоть могла и погрустить... А иногда как начнет мне команды раздавать всякие: это мне надо, то мне надо! Команды выдает не в приказном порядке вроде, а потихоньку, и я её жалею, и не могу по-другому поступить, хоть и намёками вещает, но... Голову я потерял совсем. Выполняю! Всё выполняю! И, знаешь, ей надо отдать должное - по службе никаких просьб! Команду дашь, а она мне на ухо: «всё поняла - де...», и никаких вопросов не возникало никогда, ибо, в сущности, она ведь хороший профессионал в нашей работе. Но и ругаться не перестали. Иной раз от какой-то ерунды то на меня найдет, то на неё, а слух-то у меня сам знаешь какой. Дверь в кабинет открыта постоянно и слышишь в коридоре: «Начальник опять с ЭТОЙ разругался, опять музыку включать вечером будет, страдать. Хи-хи». Слабость есть такая у меня. Я если поругаюсь, музыку грубую врубаю на полные сто ватт, а если все хорошо, то, как мышь Чайковского поставлю... А она мне: «Хороший мой, не обижайся. Я, ведь, опять специально всё делаю... не злись на меня...»
Куда уж тут злиться, раз так далеко все зашло...
*** Первый раз мы пролетели когда у неё случилось желание за город съездить. Шашлык там всякий... природа, Ботанический сад... Договорились на железнодорожном вокзале встретиться, и, увы... я оказался всёж настолько дебилом, что забыл, что дочка в прокуратуре работает флотовской, и буквально через дорогу от вокзала её военное заведение. Доче надо отдать должное... Прошла мимо нас, презрительно посмотрела, вроде ничего не было. А у меня ноги подогнулись... Думал, жене настучит, но обошлось.
Второй раз мы пролетели, когда после дежурства домой шли. Живем в одной стороне, так у неё мысля пришла пойти прогуляться. И вот сижу я в кабинете и слышу бабский разговор: - Нет, девки! Вы представляете! Я в автобусе еду и вижу что? Эти пешком идут, а она как дура обвесилась за его руку, и идут, улыбаются друг другу! - Да не ври! Они всё время срутся между собой! - Точно говорю! Совсем страх потеряли!
Скрипнул я зубами, но... что теперь уж делать... А она хохочет: «Да пошли они к чертям! Типа не знают, что я со своим мужиком фигово живу! Ха-ха!».
Третий раз был тоже ужасным! - Пойдем в парк Минного городка. - А пойдем. Воскресенье всёж. Ну и пошли. А лето на дворе, и птички поют, а в парке народищу... Я пивка баночку купил себе, сели на скамейку... Я пивко попиваю, а её сморило что-то. На всю скамейку ножищи свои вытянула, голову мне на колени положила и уснула, а я и пошевелиться боюсь. И тут картина такая. Идут мужик и дама с детьми. Внимание на них не обращаю, да еще и без очков, мля! А они проходят и мужик мне: «Здравия желаю. Отдыхаете?» Я чуть в обморок не упал! Шеф! Собственной персоной! Жену с детьми по парку прогуливает! Я его по гражданской форме одежды и не видел никогда, а тут - на тебе! Самое удивительное, что шеф впоследствии и слова не сказал ни мне, ни ей.
Самый крайний залет произошел по осени. Тут уж я сразу перед женой пролетел. Поехали на рыбалку мы с мужиками. Рыбы красной наловили. Ну, я там икры наделал. Всем в доме и рыбы раздал, ибо до хрена её было. Икру себе оставил, дочке, ну и подруге своей платонической передал. На следующий день звоню ей. Специально в коридор вышел. Спросил как дела, и понравился ли продукт? Конечно, амуры всякие плёл, а она мне говорит, что ей сон приснился накануне, что она рыбу ловит. Я возьми да и ляпни, что это к беременности, примета такая есть. В шутку ляпнул, но не учёл только одного. Ты же мою Ирку знаешь. Она ведь тоже связистка, связисты работают не только руками, ногами и глазами. Как это не прискорбно любой связист как баба ушами в первую очередь... Коридор на 10 этажей, эхо, мля! Домой захожу и по харе мгновенно. Около двери стояла и все эти мои «амуры» выслушала...
- И чё теперь? - А теперь я горькую запил. - Мдя... - Самое хреновое, что жёнушка залезла в нашу базу телефонную управленческую и городскую, которую я по глупости домой припёр. Позвонила подруге моей, а потом еще и мужику ейной. - И чё? - А ничё! Мужик позвонил мне, и обещал морду набить. Вот тебе и платоническая любовь. Добро было бы если тесная и телесная связь были, но никому этого не объяснишь... Наливай давай! И вали спать! Два часа до подъема осталось. Заболтал я тебя совсем. Впрочем, это тебе уроком будет, сопля, на будущее. Завтра я буду спать, колонну сам поведешь. - Есть!
Шеф пьяно и горько вздохнул: - И связи нет...
А я не понял сначала, про какую он связь... потом понял, конечно...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".
Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
забыли пpедyпpедить актpисy.
