Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.
Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню – так вздрогну…
В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно. Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках. Но вместо мужика, неожиданно вошел… десяток голых баб. Обычных, банных, голых баб, разнокалиберного возраста и телосложения: от двадцати - до пятидесяти лет, от открыточных красавиц - до полной потери аппетита дня на четыре... После небольшой паузы на рефлекторный вздох, вся наша рота радостно заулюлюкала, еще бы, ведь не каждый из нас, восемнадцатилетних пацанов, видел живую голую женщину. Я бы даже сказал – далеко не каждый… Но голые бабы, ко всеобщему большому удивлению, абсолютно не смутились, а разобрали тазики, расположились напротив нас через проход и принялись бойко намыливаться, тряся всем, что только может трястись. Как будто бы нас вообще там не было, а все мы находились за большой зеркальной стенкой, невидимы и не слышимы. Но одна сорокалетняя тетка, все же, обратила на нас внимание, она скривила лицо, и сказала: - Ну, че разорались, козлы? Че мы там у вас не видали? Женское отделение сегодня не работает. Мойтесь себе спокойно, места всем хватает. А мы, не веря глазам, все продолжали улюлюкать и было нам, конечно же, не до мытья, уж лучше грязными вернуться в казарму, чем лишний раз моргнуть. Тут снова приоткрылась дверь и осторожно заглянул какой-то мужик, но все голые бабы, при видя его, моментально среагировали как футболисты во время штрафного удара. Прикрылись, кто тазиком, кто ладошками и заверещали: - Уйдите, уйдите, нельзя! Тут женщины! Мужик, тоже прикрылся, ойкнул и моментально выскочил обратно за дверь, а бабы закричали ему вслед: - Обождите пожалуйста, еще пять минуточек и мы выходим! Мы были настолько ошарашены, что, даже улюлюкать перестали, а тетки и вправду быстренько домылись, выжали свои мочалки и выстиранное бельишко, аккуратно сложили тазики и пошли на выход.
Наш сержант первым пришел в себя, отважился и спросил: - А почему это вы застеснялись его одного, но не стесняетесь всех нас? Все та же сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила: - Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.
Мы чувствовали себя голыми насекомыми…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла: - Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...
Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать, ещё не закончилась.
Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.
Андрюха же красивых слов говорить не умеет, но супругу, тем не менее, любит беззаветно, не забывая про какие-то их семейные праздники или дни рождения. С деньгами у него всё ровно и обычно с подарком жене он особо не заморачивается, кладёт какую-то сумму в конверт, да заезжает в ларёк за цветами, появляясь дома с букетом, что ему в ларьке продавщицы и присоветуют. Пару раз, искренне полагая, что цветы все одинаковые, он даже привозил Ирине гладиолусы.
И на этот её день рождения он явно проделал бы все те же действия, не совпади он по времени с его важной деловой командировкой. Перенести её было никак нельзя, и Андрюха решил лететь. Но, так как на этот день рожденья выпал небольшой Иркин юбилей, то он и решил, что дарить в этот раз нужно нечто более существенное, чем обычно. Поэтому, улетая, озадачил пару подчинённых-женщин в офисе, подобрать в ювелирке какой-либо подарок, купить цветы, открытку и передать его Ирине. Сказано – сделано. Сослуживицы, расспросив Андрюху о том, какая она из себя его супруга, начали готовить подарок, а он с лёгким сердцем отбыл в командировку.
Надо сказать, что озадаченные им офисные тётки подошли к делу выбора подарка довольно серьёзно. Первым делом, они сразу на целый день заняли служебную машину. На ней они объехали все, на их взгляд, приличные «золотые» магазины, приобретя для жены шефа недешёвый, но достойный подарок – комплект из розового золота в который входили серёжки, подвеска и колечко с бриллиантами.
Затем, у знакомого флориста они заказали эксклюзивный букет из белых лилий, перевязанных тонкой серебряной цепочкой, в который и поместили купленную коробочку с украшениями. Всю эту красоту они отправили курьером к Ирине, сопроводив изящной hand-made открыткой с самыми искренними пожеланиями.
Дальше дело обстояло следующим образом. Получив всё это в свой день рождения, Ирина потеряла дар речи. Такие изысканные подарки в своей жизни она ещё никогда не получала. Украшения волшебным образом подошли к её голубым глазам, от букета пахло сладко и томно, а открытка…. Наверное, главное это всё же была открытка, в которой безупречным каллиграфическим почерком было начертаны прекрасные слова, превозносящие все её многочисленные достоинства, сопровождаемые не менее чудесными пожеланиями счастья, любви и вечной молодости. Подписи внизу не было. Не было её по той причине, что Андрюхины сослуживицы просто не сочли нужным её поставить.
Ирина была женщиной нормальной и сразу поняла, что подарок этот не от её Андрея. Ни полученные украшения, ни роскошный букет с ним никак не сопоставлялись. Как и текст на открытке. Последние сомнения отпали, когда на её обороте она прочла краткое поздравление на английском. Ясно, что Андрюха, знавший по-английски только «хенде хох», в этом точно не участвовал. Немного поразмыслив, Ирина пришла к неизбежному и неожиданно приятному выводу, что дело здесь не обошлось, без какого-либо её тайного поклонника, явно пронзённого стрелой амура.
Надо заметить, что сама мысль о каком-то тайном воздыхателе большинству женщин очень даже нравится. Ведь такой поклонник, как правило, человек возвышенный и воспитанный. То есть он не из тех, кто пристаёт в наглую на улице или хватает за рёбра в офисе. Он, главным образом, где-то сидит один, страдает по своей избраннице и любит её страстно и безответно как Арлекин Коломбину. Согласитесь, что выглядит всё это весьма и весьма романтично. Тайный поклонник это вам не халва по рубль двадцать.
Перебрав в уме всех своих вероятностных обожателей и ни на ком из них так, окончательно не остановившись, Ирина на всякий случай убрала подарки подальше, решив выждать паузу и посмотреть, что из этого выйдет. Супругу она, от греха, решила пока ничего не говорить.
Тем временем дома появился Андрюха. Прилетел он в состоянии озабоченной весёлости, естественной для человека сделавшего такой дорогой подарок и ждущего какой-то благодарности. На лице же супруги, он, к своему удивлению, почему-то не обнаружил выражения безмерного счастья. Скорее напротив. Ирка ходила туманная как Альбион и никакого спасибо, по всей видимости, говорить ему не собиралась. Андрюха задумался. Думал он так пару дней, пока Ирка, по-прежнему загадочная как Атлантида, не решила выпросить у него ту обычную сумму, что он всегда ей давал на день рожденья.
К этому моменту до Андрюхи, наконец, что-то стало доходить, и он справедливо поинтересовался у своей половины, не треснет ли она ещё от денег, после того, как получила в подарок далеко не дешёвые бриллианты. Тут, конечно, Ирка допустила ошибку. Был момент, когда она ещё могла обратить всё это в шутку, бросившись мужу на шею и списав всё на какой-нибудь дурацкий розыгрыш со своей стороны и тогда, возможно, всё бы обошлось. Но, увы, как девушка пассионарная, она не удержалась и ляпнула роковую для себя фразу: - Так, это ты подарил!!!??? – получив логичный Андрюхин ответ: А кто, ..дь??!!
После этого момента истины ситуация достигла точки кипения, быстро выйдя из-под контроля участников.
Андрюху закономерно обуял демон ревности, и он, заведясь как трактор, устроил жене допрос, зачем она приняла такой дорогой подарок неизвестно от кого и, собственно, что это вообще такое происходит!? Супруга отвечала что-то невнятное и разошедшийся Андрюха, поражённый таким её коварным, по его мнению, поведением в самую печень, не удержавшись, отвесил любимой несильный, но увесистый подзатыльник расколов этим их семейную жизнь на до и после.
В этот момент я у них на шум и нарисовался. Смотрю что-то не то, не квартира, а дом скорби.
Ирка во всеоружии женского страдания залегла на диване, тихонько, словно капельница, проливая слезы. Андрюха сидит на кухне, пьёт вискарь, время от времени поминая всех женщин в широком фольклорно-биологическом контексте.
Выпили с ним, спрашивает, что делать. Мириться? Разводиться? А я знаю? И что тут вообще скажешь? Вроде и ситуация карикатурная, а посоветовать нечего....
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пятилетняя девочка спасла жизнь своему отцу, который у нее на глазах впал в диабетическую кому.
Малышка сделала папе укол глюкагона и позвонила маме, чтобы она побыстрее вернулась домой.
47-летний строитель Барри Баркесс теперь обязан жизнью своей пятилетней дочери Холли точно также, как она обязана ему своим появлением на свет. В прошлую субботу Барри почувствовал себя очень плохо и прилег на диван в своем доме. У мужчины диабет первого типа, и вот уже 33 года он полностью зависит от уколов инсулина. В тот день Барри стал жертвой одного из самых опасных осложнений болезни - диабетической комы, которая вызывается недостатком инсулина в организме, сообщает Медикфорум.
Если жертва диабетической комы не получает своевременно помощи, то он может умереть или столкнуться с тяжелыми осложнениями. Барри отключился, когда в доме кроме него и маленькой Холли никого не было, причем малышка еще спала. Она проснулась, не обнаружила папу в его комнате и спустилась вниз в гостиную. Там она увидела отца на диване и попыталась его разбудить.
"Я помню, как она трясла меня за лицо, - вспоминает Барри. - У меня хватило сил встать, но я тут же рухнул, потому что во время подобных осложнений ты не может контролировать конечности. Последнее, что я помнил, перед тем, как потерять сознание, это как я ползу по полу в направлении кухни. В холодильнике у меня лежал наготове шприц с инъекцией глюкагона. Но добраться до него самостоятельно мне не удалось".
Зато маленькая Холли поняла, что нужно папе. Она добежала до холодильника, взяла шприц, вернулась к отцу и сделала ему укол в живот. После этого девочка позвонила на работу маме и попросила срочно приехать. Ребенок уже учится в первом классе школы (в Британии обучение начинается в 4 года), но она еще не проходила правила оказания первой медицинской помощи, и ей никто не объяснял, как нужно поступать в таких случаях. Так что Холли проявила инициативу, которая спасла жизнь своего отца.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Супермаркет. Супружеская пара - оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать. Муж подкатил тележку к жене, та критически осмотрела содержимое и неожиданно громко начала возмущаться: - Ну, ты что, больной!? Какого черта ты взял замороженную курицу? Я же просила ох-ла-жде-е-е-е-нную! Хорош, тупить, Гриша. Растормозись уже - эту выложи обратно. Муж беспомощно оглянулся по сторонам, но, заметив свидетелей своего позора, строго сказал: - Ой, Боже, ладно, не кричи уже, сейчас пойду, поменяю на охлажденную. Тоже мне, проблема. - Стоп, а морковку, почему взял не мытую? Ты идиот? Ты хоть раз видел, чтобы я покупала немытую морковку? Вот сам ее и будешь шоркать, а я полюбуюсь. Куда, куда ты поехал? - Ну, так пошел мытую искать. - Ну, так давай резче, резче и чаю хорошего возьми, только я тебя прошу - не тупи уже там. Встречаемся здесь же.
Как только муж со своей тележкой, немного отъехал, к строгой супруге обратилась пожилая женщина, стоявшая неподалеку: - Милая моя, вы знаете, я тоже, когда-то так же со своим мужем разговаривала, он молчал, молчал, а в один прекрасный день собрал вещи и сказал: - «Я ухожу к другой, я хоть и не люблю ее, зато она относится ко мне как к человеку…» До сих пор локти кусаю. Нельзя так разговаривать с мужем, нельзя. Извините, до свидания.
Пожилая женщина развернула свою тележку и, не оглядываясь, ушла. Муж с полдороги вернулся обратно и спросил: - Галка, а что она от тебя хотела?
Супруга, после некоторой задумчивой паузы, ответила: - А ты не слышал? - Нет, а что случилось? - Вообще ничего не слышал? - Ну, говорю же – нет. Так что ей было нужно? - Да я и сама ни слова не поняла, что-то гундосит, гундосит, а что, не понятно, как будто не по-русски. Придурошная какая-то… Гриша, ты тут еще долго будешь болтаться, как цветок в проруби!? Тебя ждет морковка!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Находясь на североафриканском театре Действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза "на счастье";. Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как некоторые из них сработали, и на них подорвались немецкие танки, вражеские танкисты стали тщательно избегать нетронутый навоз. Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование таких мин: их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых гусениц.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK:их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых гусениц.
А когда и это разоблачили немецкие танкисты, то союзники начали устанавливать мины между кучами...
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
a57eugen: Вот так и получается, пока мы рыли противотанковые окопы, "умные"союзники таким "хитрым" способом боролись с немецкими танками. Тогда понятно, почему союзники претендуют на доменирующую роль в ВОВ.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
a57eugen: Вот так и получается, пока мы рыли противотанковые окопы, "умные"союзники таким "хитрым" способом боролись с немецкими танками. Тогда понятно, почему союзники претендуют на доменирующую роль в ВОВ.
Так оно всегда почётней из говна мины делать, чем окопы рыть. в.ч. пп 74672, 1062 отдельный батальон связи, МНР 1981-1983 осень
Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: “Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?” - “Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.”
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Андрюха а что сравнивать?! Когда в 1905 году было только два праздника , когда люди ходили в гости- Новый год, да Рождество. А сейчас- день строителя, день милиции, железнодорожника, текстильщика, юриста, сварщика, тракториста... Потому и холодильники пустые- гости всё повыедали.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
AndreyK: Андрюха а что сравнивать?! Когда в 1905 году было только два праздника , когда люди ходили в гости- Новый год, да Рождество. А сейчас- день строителя, день милиции, железнодорожника, текстильщика, юриста, сварщика, тракториста... Потому и холодильники пустые- гости всё повыедали.
Коля, что и буженинки не найдется, когда в гости нагряну вдруг? ))) А уж наливочки то точно отведаем, не?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
И буженинка найдется, и коньячком побалуемся- главное нагрянь!
А потом "гости всё повыедали"? )) Шучу, Коля, с удовольствием бы встретился..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Благородно только то, что бескорыстно" (Жан де Лабрюйер)
Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.
В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.
Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.
Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:
«Уважаемый водитель!
На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.
Срочно замените!»
Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил:
- Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы?
Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком.
Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали.
На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас.
Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию:
- Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка».
Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи…
Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: - «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно - бах и все…»
Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет:
- Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее…
Тут вмешался лейтенант – старший машины:
- Кузнецов, ты что, сдурел!? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали!
- Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю.
- Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить!
- Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить?
- Кузнецов – это же Ч.П. и пятно на часть, ты это понимаешь?
- Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я.
Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: - «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…»
Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю.
Ну, допустим - «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя - солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: - «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами…
Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал:
- Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду.
Солдат помялся слегка и ответил:
- Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет.
Чуть-чуть не получилось…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В ходе перестройки - в начале 90-х годов, когда нашу армию уважал весь мир, и побаивались наши недруги, - "доморощенные" политики начали ее усиленно разваливать. Наша северная граница была дотоле надежно защищена полками современнейших МиГ-31 и Су-27. С них-то у нас и начали…
Приехал я из отпуска, а меня приглашают в дивизию на собеседование по вопросу сокращения. Было мне тогда 40 лет от роду. 20 лет службы, 40 - выслуги. Не стал я унижаться и доставлять штабникам удовольствия,- написал рапорт и ушел. Обратился в Архангельское авиапредприятие, и меня без всякой волокиты взяли штурманом на Ту-134. Прошел переучивание в г. Ульяновске и приступил к полетам. За два месяца налет составлял, как на МиГе - за год. Где только я не побывал за это время: Ташкент и Новосибирск, Баку и Львов, Крым и Прибалтика. Экипаж попался из опытных, порядочных и честных ребят. Все бы ничего, но… Наступило 7 мая 1994 года. У нас в это время солнце почти не заходит. Предстояло выполнить простой рейс Архангельск-Москва и обратно. Погода с утра-отличная, видимость миллион на миллион. Обошли диспетчера, метео, врача стартового здравпункта, которая одновременно и есть моя жена, Валентина Викторовна. Обнял ее, поцеловал (чего раньше, уходя в рейс, не делал) и улетел. До Москвы можно было лететь визуально, без карты, небо - нежно-голубое, с дымкой у земли. Из Шереметьева, простучав колесами по бетонным плитам, взяли курс на Архангельск. Позже некоторые из пассажиров будут говорить, что слышали при разбеге какие-то нехарактерные стуки. Чушь и бравада все это, ибо пилоты с моим стажем (а ребята с гражданской авиации летают намного больше) услышат и различат мгновенно любой нехарактерный стук или удар на любом участке полета,- а никто из нас ничего не слышал. Все шло нормально, пока не приступили к снижению и стали выпускать шасси. Рассчитываю курс к третьему развороту, и докладываю Николаю Фишову-нашему второму пилоту,- он управляет кораблем. Жорж Алексеевич Елисеев - командир - за всем на контроле. Точка выпуска шасси. Теперь работает бортмеханик Юра Биркин. Слышу его доклад: не вышла правая стойка. Ребята пробуют убрать и выпустить еще раз-аналогично. Доклад командира на землю. Запас топлива позволяет продержаться в воздухе не менее одного часа. Обстановка - спокойная, время есть. Пытаемся разобраться, в чем дело. Вытащили "Руководство по эксплуатации", читаем все по пунктам и действуем - бесполезно. По инструкции - если шасси не вышло после трех попыток, то оно уже и не выйдет. К этому времени начинаем понимать, что к нашему диспетчеру на земле подъехали "помощники", - поступают команды одна нелепее другой, на что наш умница командир не выдерживает и говорит в эфир:- "Я лечу на Ту-134, а не на Ан-24", в ответ КДП замолкает на некоторое время. Заставили нас выполнить еще несколько попыток, в результате чего не вышла и не встала на замок также и передняя стойка (выдавили из бачка всю гидросмесь). А вот теперь дело приняло серьезный оборот. Мгновенно вспыхивает ярость, закипает злость. Что же мы за люди такие-не имеем понятия, а лезем командовать и руководить? Ладно бы на земле - а ведь у нас кроме нас самих - 64 пассажира, и, как всегда, еще и дети! Среди пассажиров-сам Давид Пашаев, Герой Соцтруда, директор Севмаша, на борту. К этому времени стюардессы уже подготовили пассажиров и салон к аварийной посадке. Люди знают, в чем дело. Командир отправляет меня посмотреть, как дела в салоне. Выхожу. Вижу, что кресла напротив аварийных люков освобождены. Лица у всех сосредоточены, а люди смотрят на меня с надеждой и мольбой. Какая-то женщина взяла меня за руку и говорит: "Постой со мной, мне будет легче". Дальше вижу - сидят в несколько рядов молодые, и, как мне показалось, очень крепкие ребята, и один из них говорит мне: "Командир, иди, занимайся своим делом, здесь будет порядок". Глядя на его мускулистые руки, я понял, что здесь действительно будет порядок, и никакой паники. Оказалось, это были наши гражданские моряки, некоторые летели домой из-за границы. Ну как не гордиться такими ребятами? А самолет летит, топливо тает, гидробачок пустой. Я прекрасно понимаю, что произойдет после касания самолетом полосы без основной и передней стоек на скорости 190 км/час - мясорубка начнется. Сел я в кабину, одел свою военную кожаную куртку, застегнулся. Это на случай, если начнет нас рвать на части, то чтоб у жены была возможность хоть фрагменты мои собрать. Почему-то подумалось, что похоронят меня на родной Украине возле деда, ведь все знали, что мы с дедом были друзья. Жена, думаю, через пять лет выйдет замуж, сын уже почти взрослый, не пропадет. И стало мне все безразлично, сердце задеревенело. Пролетел очередной круг над полосой, посмотрел на свой балкон, и такой он мне показался чужой и ненужный, а земля - совсем нежеланной. Никого я больше не вспоминал, и не проносилась передо мной прожитая жизнь. Чувства и эмоции пропали. И понял я, что ни себя, ни других мне уже не жаль. И тут Юра Биркин вдруг предлагает залить в бачок, что за креслом второго пилота, имеющуюся на борту жидкость. Девочки принесли весь лимонад, но этого оказалось недостаточно. Обратились к пассажирам. Люди начали отдавать кока- и пепси-колу, какой-то мужчина принес две бутылки - водку, вино. Юра осмотрел и вежливо, с юмором, ответил, что такую жидкость жалко выливать, а надо бы оставить до лучших времен. Залили, и начали вручную создавать давление, так как автоматика почему-то не работала. А его надо довести до 240 атм. Работаем поочередно ручкой, чуть ли не до потери сознания, а давления нет и нет. Силы покидают, а еще нервное напряжение! Потом Юра говорит: " Ребята, я забыл закрыть горловину!" Ну что тут скажешь? Закрыл, а силы уже не те. И пошел Юра в салон за помощью. Обратился к одному здоровяку, а тот показывает, что по-русски не понимает. "Да на кой мне нужен твой язык?" и пригласил его в кабину. Здоровяком оказался индус - быстро создал нужное давление. А мы уже на прямой, входим в глиссаду. Керосина осталось, что называется - пару ведер. Еще одна попытка выпустить переднюю стойку- получилось!!! (Хоть длилось это, кажется, вечность) Все. Снижаемся. Меня, как и положено в аварийных случаях, убирают из штурманской кабины. Иди-говорит командир, - и если что, расскажешь, как было дело. Я , Игорек, тоже жить хочу…
Обнял я ребят и оставил их одних. Юра позже будет шутить - "Плохо без штурмана, теперь все битые стекла полетят на меня". Выпускают закрылки. Проходим дальний привод, ближний, ювелирное касание бетонной полосы, пробег. Самолет за счет скорости и подъемной силы еще держится, потом опускается на израненное полукрыло, нас сбрасывает в грязь на запасной полосе и начинает вращать. Носовую стойку срезает моментально от удара об автодорогу. Хорошо, что я уже далеко от своего штурманского места - мне бы там не поздоровилось! В кабине мгновенно наступает темнота-иллюминаторы забрызганы грязью, и в то же время видно, как самолет обволакивает пена. Это уже работают пожарные. Из салона слышны возгласы:"Ура!" "Живем!" Буквально за полторы минуты самолет опустел. Люди покидали его через основной и запасные выходы быстро и без паники. Если вы видели фильм "Экипаж", то на деле все происходит совсем не так. Ничего люди с собой не берут, а спасают жизнь. В подтверждение скажу, что после аварии к нам подошла одна женщина и попросила забрать из салона свою сумочку, в которой было семь миллионов рублей. Самолет опустел, остались на борту командир и я. Опять обнялись и вышли из самолета. Первое, что я увидел, это бегущих и всех в грязи, мою жену, и за ней - моих знакомых ребят - офицеров авиаполка, бывших сослуживцев по второй истребительной эскадрилье. Посыпались радостные возгласы, шутки и смех. Такое не забывается. Почему я об этом говорю? Да потому, что представителей нашего Аэрофлота, к сожалению, никого "в первых рядах" не было. Некоторые из них в это время сопровождали главу администрации Павла Балакшина, который бросил все свои дела и приехал на аэродром. Он-то нас и встретил, обнял и со слезами на глазах благодарил. А дальше? Дальше пошли объяснительные. Причину отказа шасси обнаружили быстро. Оказывается, заправочный штуцер, который находился в стойке правого шасси, от старости лет оторвало, и эта болванка, под давлением 240 атмосфер, вылетела и перебила трубопроводы с гидросмесью. На второй день наш экипаж отправили в Москву в Шереметьево искать эту болванку. Нашли мы ее. Но наше ли это было дело? И если бы не генерал-майор авиации, который возглавлял комиссию по расследованию этого происшествия, то наверняка во всем обвинили бы нас самих. Ведь почему-то все записи переговоров нашего экипажа с землей оказались стертыми, несмотря на исправную аппаратуру. Я лично был свидетелем, как генерал поставил на место инженера, пытавшегося обвинить нас. С этого момента нас больше никто не вызывал. Наградили денежной премией от имени Аэрофлота, пригласили в администрацию области и тоже дали денежное вознаграждение. Всем присвоили звание "Отличник Аэрофлота", а командиру (парадокс!) -повторно. Дали еще немного полетать и всех подвели под сокращение. А мы продолжаем встречаться 7 мая и отмечать свой второй день рождения. Вот и вся история.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Человек, который сделал себя сам, или как закалялась сталь
Сейчас расплодилось множество селф-мейд молодежи. Кто бизнесмен, кто менеджер, кто силовик – и все при серьезных деньгах, все сделали себя сами. Но во времена моей юности – а она пришлась на начало 2000-х, таких ребят до 25 было очень мало. Однажды, сидя за столом с главой одного крупного молодежного делового клуба, я задал ему по дружбе прямой вопрос – кто из людей, так или иначе входящих в клуб, или пересекающихся с ним - а их были сотни, - сделал себя сам? И чтобы реально сам, вот так вот без малейшего сомнения, без малейшей поддержки со стороны? Глава клуба задумался и начал перебирать людей. И тут оказалось, что если человек реально достиг чего-то из ряда вон выходящего (ну хотя бы заработал пару миллионов долларов чистыми), то за ним так или иначе обозначался контур старшего партнера, родственника или «крутого друга». Да, были ребята без особой помощи, но они получили крутейшее деловое образование и не имели никаких бытовых проблем. И в этот момент я задал себе вопрос – есть ли сейчас такие люди вообще? Или они все были только в 90-х? И вдруг, на одном мероприятии, президент бизнес-клуба показал мне одного парня. Парень был мягко скажем смешон. Шелковая рубашка с рюшами, золотой крест с бриллиантами на шее, перстни – в общем, полный антураж «нового русского», хотя на дворе уже 2005 год. Этот парень ел специально принесенных для него по спецзаказу лобстеров с черной икрой, уплетая их за обе щеки как будто его неделю не кормили, и запивал самым дорогим шампанским из бара. Но эти глаза - ах, эти глаза…. Я не побоюсь сказать, что я впервые за долгие годы своей жизни увидел в глазах человека искреннее, а не показное счастье, то самое, что пронизывает до глубины души и не оставляет в сердце ни единого места для капельки грусти или печали:) Председатель меня представил, дав рекомендации честного, доверенного и конфиденциального человека, мы уединились в вип-зоне, и парень рассказал мне свою историю. Я не буду приводить тут его имени – оно не суть этого рассказа. Жил-был в одном детском доме на Камчатке мальчик. Умный парень, но со странностями. Он не был «своим» ни для воспитателей, ни для других воспитанников. Парень этот любил читать книги, хотел учиться, и не переносил насилия. А на дворе было начало 90-х, в детских домах на периферии творился беспредел, кормили баландой и жестоко пиzдили всех, кто хоть как-то выделялся из общей массы. А парень выделялся сильно. И к 12 годам в его голову пришло осознание того факта, что либо ему напрочь отобьют мозги тут, либо он будет бороться за свою жизнь на воле. И он сбежал. Даже не зная, как его на самом деле зовут. Жрать было нечего, парень ловил по утрам рыбу, соорудил шалаш, и сторонился людей. Потом пришла осень, и он, захватив насушенной рыбы, двинулся в путь – туда, где можно было запрыгнуть на сцепку вагонов железной дороги. Несколько раз по ночам он едва успевал убегать от ментов и железнодорожников – возвращаться в детский дом он не хотел больше всего в жизни. Однажды его поймали на стыковочной станции и жестоко избили, но до милиции довести не успели – собрав последние силы, он рванул навстречу незнакомому городу и затаился где-то в подворотнях. Иногда приходилось не есть по нескольку дней, мерзнуть по подвалам и сараям, есть сырую картошку, найденную на поле. Но парень знал – где-то там, далеко, за тысячи километров тяжелейшего пути, есть город счастья, в котором сбываются мечты. И он добрался. Доехал, а точнее - дошел, ибо почти треть пути ему пришлось пройти пешком. Добрые люди не перевелись, и попав в Подмосковье, парень устроился чернорабочим на автомобильном рынке. Прошел год – работал он честно, быстро учился, и брался за все, что ему давали – лез в канализацию, таскал тяжести – ему просто хотелось кушать и очень не хотелось к ментам и обратно в детский дом. Один из торгашей на рынке выдавал его за своего племянника, и менты на это повелись. Вскоре он сумел убедить одного из покупателей приобрести не Ладу, за которой он приехал, а иномарку чуть дороже – это принесло его «дяде» хорошие бабки. И парню разрешили «помогать» с выбором машин. Пошел второй год – на носу было уже 15-летие, парня приодели и он начал сносно питаться. А параллельно изучал все тонкости автомобильного рынка. Прошел ещё один год – «дядя» показал парня местному авторитету, но парень прямо отказался на него работать, сказав, что уважает таких как он, но хочет учиться и стать специалистом. Авторитет, впечатленный его историей про дорогу с Камчатки, и заслугами по работе - парень помог продать несколько десятков застоявшихся машин - подарил ему левый паспорт и отпустил с миром. Парень сразу уехал в Москву, где устроился на авторынок консультантом. Прошел ещё один год, потраченный на накопление денег и учебу по ночам, и парень смог поступить пусть не в самый крутой, но вполне достойный ВУЗ – в его паспорте был указан возраст 18 лет. Диплом об окончании школы он купил. Далее была покупка первой подержанной иномарки, её продажа, покупка второй, усиленная учеба в ВУЗе, и вот на 4 курсе вместо затюканного и вечно зеленого от недосыпа задрота появился вполне симпатичный парень на белом спортивном мерседесе. А к концу универа он уже контролировал 2 крупных авторынка и получал дилерство на одну из самых известных в мире автомобильных марок. И если кто-то из окружающих его в бизнес-клубе посмел бы посмеяться над его внешним видом или манерами, он честно и справедливо мог бы назвать оного «маменькиным сынком», и во всех случаях был бы прав – с такого «нуля» как он, тут не начинал вообще никто.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да. Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих попутчиц!!! Знакомая на лицо тетенька (за сутки примелькались все) меня обрадовала: Дали окно на Самару, они и улетели! Ситуация: в карманах мелочь и носовой платок, в камере хранения чемодан и коробка с галетами и мармеладом - дефицит по тем временам (не все хорошо было в советское время, дефицит был!). Жетон камеры хранения в косметичке, косметичка в сумочке, сумочка была у попутчиц, теперь не знаю где. Достаю носовой платок, приготовилась плакать - одна в чужом городе, без денег, билетов, паспорта и жетона камеры хранения. Удавка. Тут по громкой связи объявляют мои фамилия-имя-отчество-город и просят зайти в отдел милиции. УРА! еще никогда я так не любила родную милицию. Мне вытирают слезы и сопли, наливают чай и отдают сумочку: паспорт здесь, билеты и деньги здесь, косметички нет! А там жетон! Составляют протокол, возвращают сумочку без косметички. Топаю в камеру хранения, объясняю ситуацию, заполняю заявление: опишите, что лежит в чемодане сверху! Понимаю, что не помню, чуть не теряю сознание, хорошо что коробка с гостинцами была подписана моей фамилией. Короче все выдали, даже за утерянный жетон штраф не взяли. В небе открывается окно, дают самолет на Самару, решаю лететь - все ближе к своему городу. Прилетели. А в Самаре аэропорт далеко от города, а уже ночь, я в автобусе уснула, сказались полтора суток без сна. Выхожу из автобуса вместе со всеми, ночь, куда идти не знаю. Все пошли в сторону вокзала, и я побрела за всеми - в одной руке чемодан, в другой коробка с галетами-конфетами, большая, нести неудобно. Вдруг и то и другое у меня из рук мягко так забирают два молодых человека. Это сейчас бы я отдала все и сквозанула, чтоб не убили, а тогда даже не испугалась. "Девушка, мы вам поможем, нам тоже на вокзал!" На вокзале та же обстановка, что и в аэропорту - народу полно, сесть негде. Я протягиваю моим помощникам кошелек и прошу взять билет на любой поезд до моего города и снова вырубаюсь. Сколько прошло времени - не знаю, но мои помощники будят меня и ведут на посадку в поезд. Посадили, уложили вещи, счастливого пути! Я прямо без постели и без задних ног засыпаю! наконец-то лежа! Просыпаюсь, утро, за окном вокзал с названием моего города, поезд тихо движется - то ли тормозит, то ли разгоняется. Не хватало еще мимо дома проехать! "Девушка, куда вы рванули, мы еще не прибыли!" И только стоя на перроне, я наконец ощутила, как же я устала! И я наконец-то ДОМА! Приключения кончились! А косметичку мою с жетоном моя коллега второпях сунула в свою сумку. Долго жетон от камеры хранения вокзала г. Волгограда был моим талисманом: в советской стране человеку пропасть не дадут!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос: - А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет? - Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности. - Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил? И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил? - Нет, конечно, - ответил ученик. - А результат был, получалось? - ехидно спросил Мастер. - Да. - Вот видишь. Дело не в способностях. Дело в желании. Дело в том, насколько тебе самому это нужно. И так везде, во всех сферах. Мы можем достигнуть чего угодно, главное - захотеть. Всё зависит только от нас самих.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались. И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную. Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств. В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии. Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом. Слово - за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках. Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень. Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а… Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила: - Это вы? На Сашино счастье, «Мэрилин» была никак не хуже самой Мэрилин и Саша с удовольствием выдохнул: - Я, а, это вам.
Мерелин взяла цветы, поблагодарила и сказала: - Наконец-то мы с вами вышли из сети и встретились в реальной жизни. Хочу, чтобы между нами не было ненужных тайн, на самом деле меня зовут Алла и давай уже на ты. А тебя как зовут в миру? - А я на самом деле Саша, очень приятно. - Саша? Это даже лучше. У меня папу зовут Саша.
Парочка не спеша двинулась в сторону парка. И за те полчаса, пока они шли к фонтану, успели поговорить на сотню тем и, кстати, сойтись во мнениях, что уличное знакомство – это признак дурного тона и ни к чему хорошему оно привести не может, то ли дело интернет. Вот они писали – писали письма, узнали кое что друг о друге и только теперь вот встретились. Всему свое время. Наш ботаник Саша совсем раздухарился и Алла всю дорогу заливисто смеялась над его шутками, а это очень хороший признак. Они понравились друг другу. Тут у девушки зазвонил телефон, она взяла трубку, поднесла к уху, потом вдруг вытаращила глаза и открыла рот, как рыба увидевшая карточный фокус. Постояла так немного, спрятала телефон и зачем-то спросила у Саши: - А, вы кто? Вы не Боб? - Я? Я не Боб. А вы, что, не Мэрилин Монро? - Монро?
Саша задумался и почему-то сказал: - Жаль, что я не могу предупредить Мэрилин, что не приду, у меня даже телефона ее нет.
Потом Саша с Аллой, не сговариваясь, начали глупо хихикать. Они уже месяцев восемь так хихикают у Саши за стеной, хихикают и что-то все время сверлят, ремонт делают. Хихикают и сверлят, сверлят и хихикают… Ну, да ладно, пусть, дело молодое…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Эта история случилась в те времена, когда "Жигули" были отличной машиной, Союз нерушимым, а гомики не объясняли нам какие мы неправильные. Мой дядя, Борис Михайлович, был тогда уж-жасно застенчивым юношей субтильного вида в очках минус восемь. Уверенно он себя чувствовал только тогда, когда копался в потрохах телевизора или магнитофона. После техникума отработал год на заводе "Промавтоматика" и считался хорошим электронщиком. Кто везет, того и нагружают, вот и нашего Борю нагрузили, отправив на пару с опытным зубром в Н-ск на тамошний комбинат. Заселившись в общежитие, зубр решил отметить приезд в компании местных спецов. Спецы, обрадованные приездом наладчика, директор обещал премию за досрочный пуск цеха, хорошо его угостили и тот умудрился сломать ногу. Утром начальник цеха, увидев приехавшего пацана, поморщился и махнул рукой куда-то в угол. - Там твоя автоматика, налаживай. Помятые, после вчерашнего, специалисты хмуро смотрели на Борю, в мыслях прощаясь с премией. Однако к обеду настроение у них поднялось, мальчишка оказался докой. Шкафы управления, перемигиваясь лампочками, потихоньку оживали. К вечеру надежда на премию окончательно окрепла и Боре предложили, после работы, попариться в бане. Баня, прямо на территории комбината, была хорошей, для начальства даже с парилкой и вениками. Киповцы, пользуясь Борей как тараном, отодвинули в сторону других желающих и оккупировали парную. Никогда не бывавший в парной парень с интересом осматривался, но вскоре ему стало нехорошо, а оправа очков стала подозрительно мягкой и жгла лицо. - Слыш Вась? Как бы мне остыть? - обратился он к бригадиру слесарей. - Вон туда выскакивай. Показал тот на дверь в стене противоположной входу. Слабо соображающий Боря толкнул дверь и сделав пару шагов, рухнул в ледяную воду. Не ожидавший такой подляны новоиспеченный морж чуть не захлебнулся. Казалось, прошел час, прежде чем Боря не столько увидел (очки он потерял), сколько нащупал лестницу ведущую наверх. Наверху обнаружились две двери, по краям маленького бассейна, в ближайшую из которых он и нырнул. Замерзший до синевы, ничего не видящий в клубах пара от двери, зомби двинулся на ощупь к источнику тепла. Источник оказался мягким и не успел Боря понять что к чему, как получил в глаз. Потом он услышал женский голос. - Да за..бали вы со своими шутками! А ну-ка, девки... Борю схватили за руки за ноги и со смехом бросили обратно в бассейн. Выбравшись из воды во второй раз, жертва бабьего произвола отправилась уже к другой двери, открыла ее и приготовилась дать деру, если и здесь будут бить. - Дверь закрой! Пар уходит! Сказанные басом слова излились бальзамом на душу Бориса. Свои! Минуты через две дрожащий "надежда слесарей" смог выговорить первое слово. - С-с-с-уки... Увидев бланш на физиономии и услышав бесхитростный рассказ, Василий долго извинялся перед Борей и оправдывался перед ребятами. - Ну я ж не знал, что он не знает, что там бассейн. Потом, когда успокоились, долго смеялись. Утром смеялся наверное весь комбинат. Только вот киповцам было не смешно. Работать Боря не мог, не видел без очков. Начальник цеха, высказав слесарям все что он думает об их умственном развитии, сосал валидол. Появился парторг, приволок какую-то деваху, заставлял извиняться перед Борей. - Ты ему очки разбила! Из за тебя он работать не может! Ты весь цех подвела! Я на комсомольском собрании вопрос поставлю! Девушка извиняться не хотела. - Он без очков был! И вообще он к нам вломился! Как этот бассейн сделали, так к нам уже три раза мужики вваливались, этот четвертый! Парторг не унимался. - А бить было зачем? Вон синяк какой! В общем так! Ты перед ним виновата, тебе и выручать. Води его за руку, ищи его очки, но чтобы в понедельник он мог работать. Давайте все расходитесь, время рабочее. Боря ощущал себя ребенком, беспомощным без привычных очков. - Ну чего, пойдем что ли? Меня Натахой зовут. Три дня Наташа водила Борю за ручку, в больницу за рецептом, в оптику заказывать очки, в столовую покушать. А еще они просто гуляли и разговаривали. В понедельник, получив очки, он впервые смог разглядеть ее целиком. Девка оказалась ладная, красивая, на голову выше его, крутобедрая, кровь с молоком. Вот и дочь ее, моя двоюродная сестра, такая же, вся в маму, не то что коня, слона остановит. А автоматику Борис Михайлович наладил, премию все же получили. Только в парную он больше не ходил, хватило одного раза.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев... Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью", "А что ж так?", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои. Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата. Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой: - Мама, Папа – это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем. Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала: - Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет. - Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас. Папа улыбнулся и ответил: - Лично я не против, что скажешь, Валя? Мама быстро сбегала на кухню, вернулась с кулечком карамелек, вручила солдату и сказала: - Мы бы оставили его у себя, но ведь он должен Родину защищать. Вдруг, пока мы спим, враги нападут, что тогда? Это был веский аргумент. Я представил себе ночных немцев, которые лезут в окно нашей кухни, с грохотом роняя на пол цветочные горшки, и нехотя выпустил из рук солдатские штаны. Естественно, я очень расстроился и сказал: - Жаль. Эх, какие у него сапоги, а как пахнут… Прощаясь, солдат клятвенно пообещал хорошенько охранять Родину, и как-нибудь еще зайти к нам в гости… …С тех пор прошло больше сорока лет. Не сказать что я до сих пор, на полном серьезе жду появления того солдата, но, по-прежнему, все еще выглядываю в окошко, так, больше по привычке.
И все же, у этой истории абсолютно счастливый конец. На следующий же день, мой папа с утра до вечера бегал по городу, совсем разбился в лепешку, но все-таки где-то разыскал, купил и принес самые настоящие, кирзовые сапожки, точно такие же как у «нашего» солдата, только моего, лилипутского размера…
P.S. С праздником всех, кто 730 дней красовался в таких же!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Журналисты травили Хемингуэя со всех сторон, даже те, кто прикидывался его друзьями. Однажды он и его четвертая жена Мэри сидели в баре, и вошел корреспондент какого-то американского журнала, подошел к Эрнесту: "Как я рад тебя видеть!" - и побежал к стойке купить бутылку... Но Хем сказал: "Ты знаешь, я не пью. Я на диете". - "На какой диете? Когда я вошел, ты держал стакан с выпивкой!" - "Нет, я на особой диете. Я не пью с дерьмом".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У моего старого товарища, жена Люда – большой начальник на социально-пенсионно-медицинской ниве. Всю свою жизнь делала там карьеру. Лет двадцать пять назад, еще в советское время, начинала простой медсестрой, потом институт без отрыва от производства, потом еще какая-то госакадемия и вот, она уже большой босс с огромным кабинетом. Вчера заглянул я к ним в гости. Люда нажарила вкусных блинов, а сама какая-то невеселая, на метле по кухне барражирует. Спрашиваю: - Люся, что случилось, почему нос повесила? Как на службе дела? Она неопределенно отмахнулась и ответила: Да, так, могло быть и хуже. Плохая новость – назначили мне заместителя - молоденького мальчика, двадцать два года, вот и приходится все за него делать и переделывать. А у него, между прочим, в подчинении сто пятьдесят человек, вот и кручусь сутками, как ничейный вечный двигатель. За себя и за того парня. Зато хорошая новость, та, что этот мальчик, ну совсем идиот, разве только слюна не течет, и его тупость видна невооруженным взглядом. Сидит, целый день за компьютером и в тетрис рубится. Я спрашиваю: - Люся, а что ж тут хорошего, если твой заместитель полный идиот?
Люда вздохнула, грустно улыбнулась и ответила: - А тебя не удивляет что у двадцатидвухлетнего мальчика сто пятьдесят подчиненных? Если бы он, не дай Бог, хоть немного соображал, то его бы сразу назначили на мое место, а меня заместителем к нему. Так уже бывало и не раз. Он ведь двоюродный брат жены моего начальника. Нет, я просто иногда поражаюсь, ну откуда у человека столько родственников…?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не всё то золото.... Было это давно, в 1996 году, не самом богатом для Украины. Работал я в большой международной компании с производством в Киеве, на высокой позиции. Жил за городом, участок 20 соток. Как-то по весне, в апреле, вышел на крыльцо и увидел, что весь участок равномерно покрыт гамнецом моего ротвейлера. Насрал он за зиму достаточно и теперь это добро стало постепенно проявляться из-под снега, в аккурат, шо те ландыши. Нехорошо, решил всё это собрать, взял мешок для мусора на 120 литров, одел резиновые перчатки и начал сбор. Дерьмо было мёрзлым, не располэалось, но собирал я его до вечера, так как пришлось взять ещё один мешок. Собачку я любил и кормил хорошо. В итоге - 2 мешка говна, общим весом порядка 80-и кило. Куда девать вопросов не вызывало - я всё отвозил в пакетах на фабрику (сбора мусора тогда не было, а выбрасывать на обочину - западло), где и складировал в огромные контейнеры для производственных отходов. Положил в багажник Ауди и .... забыл на пару дней (машина стояла на дворе, а ещё и приморозило и ничё не воняло), вспомнил только подрулив к дому своей будущей супруги и увидев мусорные баки. Останавливаюсь, выхожу из Ауди (только появились новые 6-ки), в костюме, белая рубашка, галстук, запонки, плащ... Все дела. Не Джеймс Бонд, но близко. Аккуратно кладу два мещка в контейнер и трогаюсь, бросив контрольный взгляд в зеркало заднего вида. Коршуном откуда-то вылетает чёрной тенью мужик, явно ожидавший момента и ныряет в баки за мусором от такого шикарного мэна. Думаю, большего разочарования в жизни он не имел.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад. Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города. От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали. На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит: - Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу! Главврач: - Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию... Больная: - Чего?! Главврач: - Ваш лечащий врач - Иван Иванович? Больная: - Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу... Главврач (секретарше): - Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией! Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: - Я... Я... Главврач: - Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил? Иван Иванович: - А... Главврач: - Я тебе разрешал больных кусать? Иван Иванович: - Ч-что? Главврач: - Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому... Иван Иванович (поняв, что от него хотят): - Я больше не буду! Извините, пожалуйста!
Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не всё то золото.... Было это давно, в 1996 году, не самом богатом для Украины. Работал я в большой международной компании с производством в Киеве, на высокой позиции. Жил за городом, участок 20 соток. Как-то по весне, в апреле, вышел на крыльцо и увидел, что весь участок равномерно покрыт гамнецом моего ротвейлера. Насрал он за зиму достаточно и теперь это добро стало постепенно проявляться из-под снега, в аккурат, шо те ландыши. Нехорошо, решил всё это собрать, взял мешок для мусора на 120 литров, одел резиновые перчатки и начал сбор. Дерьмо было мёрзлым, не располэалось, но собирал я его до вечера, так как пришлось взять ещё один мешок. Собачку я любил и кормил хорошо. В итоге - 2 мешка говна, общим весом порядка 80-и кило. Куда девать вопросов не вызывало - я всё отвозил в пакетах на фабрику (сбора мусора тогда не было, а выбрасывать на обочину - западло), где и складировал в огромные контейнеры для производственных отходов. Положил в багажник Ауди и .... забыл на пару дней (машина стояла на дворе, а ещё и приморозило и ничё не воняло), вспомнил только подрулив к дому своей будущей супруги и увидев мусорные баки. Останавливаюсь, выхожу из Ауди (только появились новые 6-ки), в костюме, белая рубашка, галстук, запонки, плащ... Все дела. Не Джеймс Бонд, но близко. Аккуратно кладу два мещка в контейнер и трогаюсь, бросив контрольный взгляд в зеркало заднего вида. Коршуном откуда-то вылетает чёрной тенью мужик, явно ожидавший момента и ныряет в баки за мусором от такого шикарного мэна. Думаю, большего разочарования в жизни он не имел.
Довольно таки грустная история. "От сумы и от тюрьмы не зарекайся". Потому как от благополучия и до нищеты всего один шаг. И примеров тому масса.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: - Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом! Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: - Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: - Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил: - Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение… Не спеши делать выводы, не имея полной картины происходящего.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон. И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось работать локтями, чтобы зарегистрироваться на ближайший рейс. 5-7, иногда больше, пиплов на борт ещё влезало. Одна малость, в багаж уже ничего не сдать, и все шмотки приходилось тащить с собой в салон. Ну и естественно, не всегда получалось "влезть" на ближайший рейс. Вот и мы, как-то застряли в Улан-Удэ, и трое суток без продыху, как на работу, мотались два раза в день в аэропорт (два рейса) на "подсадку"... А в остальное время, бродили по городу и окрестностям. И от нечего делать забрели на Улан-Удинскую толкучку, где мой приятель присмотрел себе на парус, а у него уже тогда была небольшая яхта, десантный парашют, да и купил его.. И тут, уряяяя!!! Удача!!! Мы "пролезли" на борт самолёта.. Да, ещё одно, капээсэсно-депутатская бронь подразумевала тогдашний бизнес класс с соответствующими соседями, и в 154-ом это были места за столиком сразу за кабиной пилотов. И вот мы, такие все навьюченные плюхаемся на эти "депутатские" места и пытаемся рассовать свои шмотки по всем доступным дырам, а всё уже занято, мы-то последние на борт поднялись. И всё бы ничего, но рюкзак с парашютом, ну никуда не влазил. А места "депутатские", и напротив за столом сидит какой-то, ну очень важный местный чинуша с серьёзным видом. Самолёт идёт на взлёт, а мы всё суетимся, распихиваем... Но рюкзак с парашютом пришлось оставить на коленях, просто некуда было засунуть. И тут этот "важный оленевод" (оленеводам не обижаться) вдруг снизошел до нас, и поинтересовался, мол, что это у нас там такое, кардинальное, что мы это из рук не выпускаем? На что Борька, приятель мой, взял да и ляпнул, парашют мол, и тут же с серьёзным видом, но в шутку поинтересовался: - а Вам что, не выдали?!!! Дальше картина маслом, самолёт взлетает, а условия в Улан-Уде такие, что взлетают там круто, с большим углом тангажа (сопки вокруг). Пристёгнуты все, даже мухи в салоне. Мы с приятелем сидим невозмутимые такие, ещё не въехали, что начинается комедия. А у "важного оленевода" начинается истерика, переходящая в панику - стучит по кнопке вызова бортпроводника. А проводник не подходит, самолёт-то круто взлетает.. А температура панической истерики стремительно повышается.. И на наши вопросы, что у него случилось, с важным видом не отвечает. Минут через пять, прелестнейшая стюардесса, подошедшая к нашему столику, сначала впала в полный ступор, от повелительного требования "важного оленевода" немедленно тоже выдать ему парашют. Давясь от ржания с трудом объяснили, что происходит. Потом ржал весь экипаж. А потом заржал и весь самолёт.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Помню-помню эту "подсадку",работал в середине 80-х грузчиком багажа в а-порту.За десятку-двадцатку можно было "подсесть" на любой рейс,хоть на Дальний восток.Кто знал-этим пользовался,чтоб без очереди и толкучки улететь.Раз даже опера МУРа таким образом оформились-им срочно надо было прилететь!
Может быть в каменном веке, пятилетний Рома был бы каким-нибудь жрецом огня и имел бы большой, заслуженный успех у соплеменников, но в наше, небрутальное время, от Ромчика сплошная головная боль. Вообще-то мальчик он хороший и даже иногда послушный, но моргнуть не успеешь, как он всю семью убьет и дом спалит. Рома ужасно любит все поджигать. Соберет, бывало, на папином письменном столе десяток туристов – резиновых ГДР-овских индейцев и ковбойцев, усадит их у походного костерка, выключит в комнате свет и слушает их ночные разговоры, то и дело подбрасывая в костер бумажные дрова. Потом, конечно, на запах дымка сбегаются мама с папой, заливают стол водой и вставляют Роме по первое число. Уж чего только с ним не делали, и уговаривали и ремешком обрабатывали и зажигалки к балкону привязывали, ничего не помогало. Рома наловчился добывать огонь даже при помощи бабушкиных очков. Но, после того, как прогорела вдруг и оборвалась веревка папиного боксерского мешка и он падая, чуть не прихлопнул мальчишку, родители поняли, что пора уже подключать к делу специально обученных людей. Отыскали дорогущего детского психолога и принялись водить к нему поджигателя. Несколько занятий психолог показывал Роме свои странные, но веселые картинки, просил нарисовать родителей и друзей сидящих у костра, а потом, по секрету выяснил, что Рома, когда вырастет, уйдет из дома и поступит в институт каминной растопки, или на худой конец, в паровозо-кочегарный колледж. Психолог долго думал, совещался с коллегами, наконец, отвел в сторонку Роминого папу и присоветовал ему сделать одну жестокую, но действенную штуку: Во дворе их загородного дома, обязательно вместе и обязательно с большим трудом, нужно построить деревянный домик. Совсем как настоящий только маленький, величиной с собачью будку. В этот домик нужно поселить все самые любимые вещи и игрушки мальчика, и в один чудесный день, спалить на хрен этот домик дотла, вместе со всем его содержимым. Дескать, плюшевые зайчата заигрались, начали баловаться спичками и нечаянно подверглись кремации… Жестоко, но пусть Рома поймет, что огонь не игрушка, а враг, способный отобрать у человека самое дорогое. Долго ли коротко, но домик был отгрохан на славу: высотой метра полтора, трехэтажный, с окнами, и даже с освещением внутри. Поселились там самые важные и любимые игрушки: медвежата, куклы, солдатики, пистолеты, лук со стрелами, машины на радиоуправлении, костюм Спайдермена, роликовые коньки и еще много-много самых отборных ценностей. Пора было и пожаром заняться, но папа все оттягивал этот жуткий момент, все-таки, столько труда и души было вложено в этот дом, хоть бери и новый строй, чтобы сжечь. Да и сына жалко, настоящее будет горе. Не слишком ли жестокий удар для пятилетнего мальчика? Рома ведь так полюбил этот домик. В последнее время даже не поджигал ничего, некогда было, из карандаша и консервной банки лопату, вот, для снега смастерил, совсем как настоящую. Но, наступил день, когда папа решился – сегодня или никогда. Вечером он приехал домой, вышел из машины, смотрит, а во дворе, прямо на земле, сидит его Рома, обхватив коленки и грустно разглядывает черные обугленные головешки (все что осталось от домика), рядом стоит полукопченая мама с красными глазами и с автомобильным огнетушителем в руках. Папа хотел было что-то сказать, или спросить, но не придумал что, и тогда Рома показал пальчиком на маленького резинового индейца и сказал: - Папа - это все он, бездомный индеец. Представляешь? Пришел он к нашему домику, постучался, ему открыл дверь охранник Мишка и спросил: – «Чего, тебе, краснокожий?» А он, притворился хорошим и ответил жалобным голоском: - «Мне некуда пойти, я замерз, можно я тоже буду жить с вами?» Медведь сказал: - «Нет, уходи, самим мало места!» И выбросил индейца на улицу. Индеец полежал – полежал, потом встал и решил отомстить. Чиркнул зажигалкой и вот… Папа посмотрел на строгую маму, которая пыталась сдержать улыбку, и сказал: - Мама, скажи мне как юрист, если, к примеру, убить детского психолога, то придется ли за него отвечать, как за человека…?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Всё-таки в чУдной стране мы живём. Мы как-то пытались купить микроавтобусы Mercedes Sprinter через лизинговую компанию "Уралсиб", но мерседесовцы категорически отказались работать с "Уралсибом". Цитирую: "Уралсиб - банк с государственным капиталом, а компания Мерседес слишком дорожит своим именем и репутацией, чтобы продавать наши великолепные автомобили такому коррумпированному государству". Простите мой французский, но я о.уел. Как можно работать в стране и так пренебрежительно отзываться о государстве? Я сам от нашего государства не в восторге, но это - перебор. На мой вопрос: "А как Путин и вся его свита (хотел сказать шайка, но сдержался) ездят на Мерседесах? Откуда Мерседесы в ФСО?", ответили: "Вероятно, они были куплены до борьбы Мерседеса с коррупцией". В итоге мы купили Volkswagen Crafter. В прошлом году, во время эстафеты олимпийского огня, нам пришло письмо из администрации города с просьбой "безвозмездно предоставить два микроавтобуса Volkswagen Crafter, Multivan или Caravella. В случае невозможности предоставить автомобили Volkswagen - любые другие микроавтобусы с закамуфлированными (заклееными черной плёнкой) знаками заводов-производителей, так как это является требованием концерна Volkwagen, являющегося генеральным спонсором Оленьпиады". Я о.уел ещё раз - если VW - генеральный спонсор, то пусть он и выделяет автомобили. Какого хрена мы должны выделять автобусы бесплатно, если администрации города на этот фарс выделили туеву хучу денег? Директор сказал - дадим, этим гандонам проще дать, чем сказать "нет", потом дороже встанет. И вот вчера моё о.уение достигло наивысшей степени: несмотря на то, что VW был генеральным спонсором олимпиады, олимпийским медалистам подарили МЕРСЕДЕСЫ!!! Все усилия Фольсквагена пошли коту под хвост. Кто вспомнит, что VW ездил по всем городам России с эстафетой олимпийского огня, что в Сочи ездили сотни единиц автобусов, пикапов, легковушек Фольксваген, Ауди и Шкода? НИКТО! Зато всем запомнится, что олимпийским медалистам подарили действительно стоящие автомобили - MERCEDES! А то, что MERCEDES "слишком дорожит своей репутацией, чтобы продавать свои автомобили такому коррумпированному государству", - деньги не пахнут. Одно дело отказать в продаже одного автомобиля маленькой компании, или какому-нибудь МУПу, надувая щёки от собственной важности и осознания кристальной честности, и совсем другое дело - отказать "САМОМУ". А по эффективности рекламы данный ход в разы превзошел все потуги Фольксвагена.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как все-таки, оказывается, легко обидеть человека. Я, вот, до сегодняшнего вечера, считал себя чутким и тактичным пареньком, который никогда бы понапрасну… А оказался мерзким хамом, которому и сам бы руки не подал. Пусть не нарочно, пусть, обстоятельства сложились по дурацки, но все, все же. Если бы я был бы хоть чуточку внимательнее и терпимее, то ничего бы и не случилось. В общем-то и так ничего особого не произошло, все живы и здоровы, но прошло уже четыре часа, а мне, почему-то, до сих пор на душе сыро и холодно. Если бы пил, то наверное нажрался бы… К чему это я, да к тому, что: семь раз отмерь, прежде чем лезть в чужую, незнакомую жизнь, даже по мелочи. А дело было так: Вечером, голодный и уставший, я возвращался с работы домой. Выскочил из вагона метро и бодро направился к выходу. Народу было совсем немного, передо мной всего один мужик, лет тридцати: клетчатое пальто, красный вязаный шарф, длинные волосы. Обычный человек и по походке – явно не пьяный. Вот, дошел он до двери, но вместо того, чтобы открыть ее и идти себе дальше, неожиданно остановился, наклонился к рекламе мультиварки на дверном стекле и стал очень внимательно ее рассматривать. Я просто обалдел от такой наглости, и вроде бы имел на это полное право, еще бы, стоять на пути у всех и спокойно изучать новую улучшенную модель мультиварки – это уж совсем скотство… И я, не долго думая, громко выступил: Дяденька, ку-ку! Может ты дома изучишь эту сраную мультиварку и дашь уже людям выйти на улицу? Человек от неожиданности вздрогнул, чуть не выронив из рук черную трость, суетливо, повернулся ко мне, заморгал сквозь мутные толстенные очки и затараторил: - Извините, извините, извините, просто я почти совсем ничего не вижу, заметил, вот, на двери надпись и попытался ее прочитать, «выход» это или «вход». Выход? Да? Все, иду, иду, иду. Извините еще раз, что задержал…
…Так стыдно мне давно не было...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Витёк, зайдя в слесарную мастерскую, огляделся по сторонам. И увидел то, что давно искал. На подоконнике лежал огромный шмат сала. Старого, в четыре пальца толщиной, уже пожелтевшего от времени, со следами мазутных пальцев, с темными полосами от метчиков по торцам. В свое время не съеденное, оно использовалось только для нарезания резьб. Витёк, воровато оглянувшись, достал складной нож и аккуратно отрезал кусочек шириной сантиметра три-четыре. Вернувшись в бытовку, он на куске фанеры, не спеша, срезая сало по краям и немного закругляя углы, изготовил небольшой брусочек. Вымыв руки под краном, Витёк зачем-то намылил этот кусочек, и положив его высыхать в свой шкафчик, отправился на объект, к своей бригаде. Весьма довольный произведенной им работой. Комсомольско-молодежная бригада завода по производству керамзитного гравия только что закончила срочный ремонт транспортера. Хоть и комсомольско, хоть и молодежная, а ремонт требовалось обмыть. А заодно и отметить день рождения одного из членов бригады. Так или иначе, а Витек вернулся в коллектив одновременно с посланцем за портвейном. Рабочий день заканчивался, и по-быстрому пропустив по стакану теплого вина, бригада весело направилась в сторону бытовки мыться и переодеваться. Последним в помещение с растерянным лицом зашел бригадир Сашка. Почесав голову с длинными волосами, он произнес: - Пацаны! К директору вызывают. Загрызть или запить ничего нет? Пацаны гурьбой вваливались в душ. Последний крикнул: - Посмотри по шкафам! Сашка пошарил взглядом по полкам. Съестного ничего не было. - Ну, хоть одеколоном пополоскать рот, - подумал он и, взяв первый более-менее симпатичный пузырек влил в полость рта тягучую жидкость. И чуть не задохнулся. Изо рта пошли пузыри, дыхание перехватило, Сашка закашлялся, выплевывая жидкость. Ну, чисто «Джентльмены удачи». Кто ж думал, что это шампунь. Вода не очень помогла. И направляясь к директору, Сашка думал лишь об одном. Не пустить пузырь в его кабинете. А такое ощущение было. Превозмогая наступившее чувство тошноты, с портвейно-шампуневым вкусом во рту, он глубоко вздохнул и постучал в двери кабинета директора. Там уже сидели мастера и бригадиры из других бригад. На повестке дня опять «досрочное выполнение плана», «соцсоревнование». И прочее, прочее, прочее... Превозмогая то усилившиеся, то ослабевающие приступы тошноты, Сашка просидел там часа полтора, и когда возвратился в бытовку, его бригады и след простыл. Взяв полотенце и мочалку, он пнул дверь ногой и вошел в душевую. Открыв воду, он стал под горячие струи душа, наслаждаясь его тугими струями. Но мыло... Мыла, как всегда у Сашки не было. Была у него такая привычка - мыться чужим мылом, а затем, как бы невзначай, заворачивать в мочалку и уносить домой. Семья была большая, жили небогато, несмотря на неплохой Сашкин заработок. Стиралось белья много, порошка много не накупишь. И мать строгала хозяйственное мыло в выварку, размешивала, и в этом мыльном растворе варилось белье по три-четыре часа. Поначалу парни из бригады ругались, потом просто посмеивались. Но иногда и злились, особенно в конце месяца. Ведь мыло выдавалось на заводе раз в месяц. Вот и сейчас. Никого нет, все шкафы закрыты. Попросить не у кого. Сашка, икнув, внимательно оглядел душевую. Во рту все также сохранялся противный вкус портвейна и шампуня. На одной из полочек рядом с душем лежал почти не использованный брусочек хозяйственного мыла. Почти целая четвертушка. С энергией, свойственной молодому, здоровому парню, он намыливал голову с отросшими по моде волосами, уже покрывшееся в некоторых местах еще легким пушком тело. Но мыло, как это не странно, не мылилось. Не мылилась и мочалка. Скользкий кусочек так и норовил ускользнуть из руки, покрывая тело какой-то жирной пленкой. Что-то хлюпнуло в душе, и полилась холодная вода. Пленка не смывалась. Пены не было. И Сашка, постояв под душем до появления мурашек на коже, закрыл воду и стал вытираться. Оставляя на полотенце грязно-жирные следы. Длинные волосы висели черными, жирными сосульками, тело было противно скользким и сильно чесалось. Кое-как одевшись, (не забыв прихватить злополучный кусочек мыла) он, истекая потом под палящими лучами июльского солнца, постоянно теряя соскальзывающие с жирных стоп сандалии, добрался домой. Долго мылся Сашка почти в кипятке, намыливаясь, смывая пену, вновь намыливаясь. Яростно чистил «Поморином» зубы и полоскал рот. Вспоминая свою бригаду незлыми, но тихими словами. Обессиленный он вышел из ванной. Вытащив из кармана кусочек мыла, он сел на балконе на табурет и, закурив, развернул промасленную газету. Кусок обыкновенного старого-старого сала. И как же он сразу не понял? На следующий день бригада, зайдя в душевую мыться после смены, увидела, что возле каждого душа на полочках лежат свеженарезанные четвертушки хозяйственного мыла...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Мам, я побежала! Стёпка проснется - покорми. Там каша на плите... - Да уж разберусь! - с неудовольствием проворчала Маргарита Ивановна, - Чего тебя несет-то туда? - снова начала она недавно прерванную воспитательную беседу, призванную повлиять на непутевую, по ее мнению дочь, - Не барин, мог бы и сам домой добраться! Где гордость то твоя?! - Мам, ну как ты не понимаешь?! Они уже почти месяц в море. Учения... И вообще, почему я мужа встретить не могу?! - К тебе мать приехала! Добиралась через полстраны к черту на кулички, в эту тундру, где и солнца-то нету!.. Ведь, могла же распределиться хорошо, - вновь завела она, - Замуж выйти не за этого голодранца, а за Артура. Он ведь так за тобой ухаживал! И папа у него в исполкоме, и квартира в центре... - Ну, мама! Хватит! - Светлана твердо прервала приготовившуюся к долгому сетованию мать,- Все уже было давно сказано и решено! Живем, Степка растет, Сережа скоро старлея получит... И не называй Сережу голодранцем! Он мой муж и я его люблю! - Любит она!.. - проворчала Маргарита Ивановна вслед хлопнувшей двери. Выбором дочери она была очень недовольна. Окончить институт с красным дипломом, плюнуть на радужные перспективы, никого не слушая, выскочить замуж за новоиспеченного лейтенанта и сорваться за ним аж за Полярный круг! Декабристка!.. Ладно бы лейтенант был перспективный, с папой-адмиралом в Москве и большой квартирой на Кутузовском. А этот, как есть, голодранец. Детдомовский. Маргарита Ивановна так была тогда оскорблена поступком Светланы, что прекратила всякое общение, и стойко выдерживала характер, несмотря на дочкины письма и поздравления с праздниками, но рождение внука смягчило-таки её суровое сердце. Светлана с сыном, которого, к неудовольствию Маргариты Ивановны, в честь прадеда, та назвала Степаном, а не как ей, бабушке, мечталось, Альбертом, приехала летом погреться на южном солнышке и поесть фруктов. Попытки Маргариты Ивановны образумить дочь, ни к чему не привели. Светлана кротко смотрела на мать, улыбалась чему-то своему, далекому, и явно не собиралась хоть как-то прислушаться к ее доводам и сетованиям. Маргарита Ивановна махнула рукой, и решила, что время все расставит на свои места. Поживет, помыкается по гарнизонам, бросит своего голодранца и вернется с сыном под материнский кров... Уж здесь то, в собственном доме с садом, всяко лучше. Внука она любила. Жалела, правда, что тот был копией отца - хоть бы что от матери взял! Но, утешала себя тем, что мальчишке всего неполных два года, и он еще перерастет - может и проявятся материнские черты. Но характер, даром что маленький, а в отца. Такой же серьезный, даже в младенческом возрасте .
Степка был молчаливый. В отличие от других карапузов, чуть что, заливавшихся криком и рёвом, внук проявлял завидное самообладание, только изредка тихонько хныкал, если проголодается . Остальное время помалкивал и улыбался, внимательно созерцая окружающий мир. Сейчас, по прошествии года, Стёпка уже начал говорить, и к радости бабушки, даже изрек слово "баба", показав на фотокарточку Маргариты Ивановны, а затем на неё саму. А еще Стёпка любил смотреть мультики. Светлана, уходя, сказала матери, чтобы та, покормив внука, поставила ему что-нибудь посмотреть, но Маргарита Ивановна безапелляционно заявила, что мультики детям только вредят, и что русские народные сказки - лучшая альтернатива всем этим заокеанским видео. На самом же деле, всё обстояло несколько иначе. Поглядывая на часы, Маргарита Ивановна с нетерпением ожидала очередной серии «Просто Марии», готовясь сопереживать несчастной судьбе скромной латиноамериканской девушки. Поэтому, просмотр мультиков Стёпке ближайшие два часа никак не улыбался. Но Стёпка пока еще сладко спал в самодельной, сделанной золотыми руками соседа, отставного мичмана Панкратова, деревянной кроватке. - Вот ведь, дикий край! И кроватки-то в магазине не найти! - недовольно подумала она. Чем Маргарите Ивановне не понравилась воздушная и вместе с тем прочная, матово светящаяся белыми точёными стойками, сделанная из выдержанной, без единого сучка, березы, кроватка- было непонятно. Видимо, раздражение на зятя проецировалось на все предметы, к коим тот хоть каким-то образом был причастен. В открытую форточку донесся малиновый перезвон колоколов. Недавно отреставрированная и открытая к Пасхе, церковь находилась неподалеку, за рядом облупившихся панельных пятиэтажек. - Вот ведь! Раззвонились! - недовольно подумала Маргарита Ивановна, закрывая форточку, дабы колокольный звон не разбудил внука. Бывшая учительница скептически относилась к религии, полагая, что она - опиум для народа, и на этой почве когда-то страшно разругалась со свекровью, тайком покрестившей, тогда еще малолетнюю, Светку. Степка заворочался, проснулся и встал в кроватке, прислушиваясь к льющемуся за окном колокольному звону. - А вот и наш Стёпушка проснулся! - медоточивым голосом пропела Маргарита Ивановна,- Сейчас мы кашку покушаем, а потом сказку послушаем. А потом будем с тобой кино смотреть. Да? Ох, ты, мой сладкий! Увезли тебя от бабушки на край земли! И солнца-то тут нету, и фруктов нету,- причитала она, вынимая внука из кроватки. Стёпка высвободился из рук бабки, деловито протопал к окну, ухватился за батарею и задрал голову, внимательно ловя звуки продолжавшегося колокольного перезвона. - Разбудили моего маленького! - продолжала ворковать Маргарита Ивановна, вынимая из шкафа миску и готовясь кормить внука. - Молись и кайся! - раздалось вдруг от окна. Маргарита Ивановна медленно повернулась, надеясь, что это ей просто послышалось. Стёпка серьезно смотрел на нее снизу вверх. За окном продолжали звенеть колокола. - Баба! Молись и кайся! - настойчиво повторил Стёпка, глядя на Маргариту Ивановну и показывая ручонкой на шкафчик над телевизором. Маргарита Ивановна медленно перевела взгляд с внука на шкафчик. Над шкафчиком ее ошарашенному взору предстала репродукция Сикстинской Мадонны. Прекрасные глаза строго и печально смотрели, казалось, в самую душу бывшей учительницы истории и естествознания. Миска выпала из рук и покатилась под стол. Маргарита Ивановна почувствовала слабость в ногах и опустилась на пол. - Молись и кайся! - подобрался к бабке на четвереньках Стёпка, продолжая показывать ручонкой на лик Богоматери. - Господи! - выдохнула Маргарита Ивановна, - Стёпушка!.. Да как же это!.. Это же... - Молись и кайся! - требовательно повторил Стёпка, глядя на творение бессмертного Рафаэля. - Пресвятая Богородица! - неумело крестясь и путаясь в словах, заговорила Маргарита Ивановна... Под нескончаемые Стёпкины «Молись и кайся!» Маргарита Ивановна истово, со слезами на глазах, глядя на Сикстинскую Мадонну, раскаивалась в том, что в ее жизни было неправильным и неправедным. Тут было всё. И скандал со свекровью, покрестившей Светку, и постоянное пиление покойного мужа, и случавшиеся адюльтеры, и какие-то давно забытые подруги, интриги на работе, заваливание на экзаменах, злословие в адрес Светкиного скоропалительного замужества, неприятие зятя и прочая, прочая, прочая... Как только поток слез и раскаяний иссякал, тут же над ухом раздавалось настойчивое Стёпкино «Молись и кайся!», и Маргарита Ивановна, плача и чувствуя облегчение от искреннего раскаяния, вспоминала новые и новые грехи, коих, оказывается, за многие годы накопилось преизрядно... Колокольный звон за окном утих. Маргарита Ивановна, чувствуя необъяснимую благодать в душе, прижала к сердцу Стёпку. - Золотой ты мой! - промакивая слезы рукавом кофты, растроганно бормотала она, покрывая поцелуями Стёпку, - Воистину, устами ребенка глаголет истина!..
* * * - Сереженька, милый! - Светлана, не торопясь, под руку с мужем подходила к дому, - Ну, она ведь не навсегда приехала. Я понимаю, что не сахар тебе ее лишний раз видеть, но она же мама... И я её люблю, все равно. И тебя люблю. Потерпим пару недель... - Светик, да я разве не понимаю? - негромко отвечал муж, - Кто же виноват, что у нас так получилось? Ну, поживу у Николаича, если совсем уж критично будет. В конце концов, все равно на железе большую часть времени провожу... - Никто не виноват. Это жизнь... Может время все расставит на свои места? И мамино отношение к тебе изменится?.. - Не думаю, что это случится скоро - усмехнулся Сергей, - особенно после того, как я ее по телефону Маргаритой Палной назвал, - они оба весело расхохотались, вспомнив давнюю Серёгину оговорку. Маргариту Ивановну с Маргаритой Павловной из фильма «Покровские ворота» роднило практически всё, за исключением отчества. Тёща этот фильм тоже прекрасно помнила, и Серёгину оговорку считала изощренным издевательством, как тот потом ни извинялся, говоря, что, вот, как раз фильм идет, поэтому и оговорился. Но Маргарита Ивановна была неумолима, и прощать Серёгу, судя по всему, не собиралась... Они подошли к двери. Светлана прильнула поцелуем к губам мужа. Они долго стояли, прижавшись друг к другу. Высокий мужчина в черной шинели и стройная темноволосая женщина в песочной дубленке, на фоне обшарпанной двери Дома Офицерского Состава... - Ну, с Богом! - Сергей, решительно повернул ключ...
* * *
В двери щелкнул замок. - Мама! Стёпа! Мы пришли! - раздался веселый голос Светланы. Сбросив на руки мужу дубленку, она скинула сапоги и, пройдя в комнату, замерла, увидев заплаканное лицо Маргариты Ивановны. Стёпка сидел рядом с ней на полу и заулыбался во весь рот, увидев маму. - Мама! Что случилось?! - кинулась Светка к матери, - Ты в порядке?! Сергей, войдя в комнату, остановился у порога, недоуменно глядя на жену и тёщу, сидящих, в обнимку, на полу. Сын, радостно улыбаясь, закричал - «Папа!», поднялся, и, подбежав к Сергею, обхватил его за ногу - Здравствуйте, Маргарита... Ивановна, - произнес Сергей, поднимая сына на руки, - Ну, Степан, доложи обстановку! Стёпка, облапив за шею папу, довольно улыбался, не сбираясь, судя по всему, ни о чем докладывать. Ему было хорошо. - Светочка, Сережа, - не вставая с пола, проговорила Маргарита Ивановна, --Простите меня, Христа ради! Я вам столько нервов испортила!... Светлана и Сергей, не веря своим ушам, замерли. Услышать подобное от Маргариты Ивановны, всего лишь два часа назад на чем свет стоит, костерившей непутевого зятя и непослушную дочь, было из области то ли ненаучной фантастики, то ли какой-то латиноамериканской мелодрамы . Однако же, вот она, заплаканная тёща, сидящая на полу и, такое впечатление, даже похорошевшая и помолодевшая, не понятно с чего. - Не пытаясь понять причину этой метаморфозы, Светлана и Сергей помогли Маргарите Ивановне подняться с пола и усадили на диван. - Ну, всё, мамочка. Что было - забыли. Давай, приляг. Ты, наверное, устала. Со Стёпкой возилась... -Ой, Светочка! Я ведь его и не покормила, - всхлипнула Маргарита Ивановна. - Да вы не волнуйтесь! Я его сам покормлю - он любит вместе со мной за столом сидеть. И вы присоединяйтесь к нам! - улыбнулся Сергей, еще пребывая в некотором обалдении от всего произошедшего. - Спасибо, Сережа! - растроганно проговорила Маргарита Ивановна, - Я не голодная, я попозже, чаю попью с вами. Вы кушайте, я котлет с утра нажарила. И каша Стёпушке там... Уложив мать на диван, Светлана вышла на кухню, прикрыла дверь и с растерянной улыбкой посмотрела на Сергея. Тот, не менее удивленный, недоуменно пожал плечами. - Это что, чудо? - шепотом спросила Светлана. - Наверное... - улыбнувшись, прошептал в ответ Сергей, - Давай будем считать это чудом. Ничем иным не объяснить. Стёпка, улыбаясь, сидел на коленях у Сергея. На плите забулькал чайник. Светлана щедро сыпанула чай в блестящий заварник из желтой пачки со слоном, и накрыла его сложенным полотенцем. - Индийский?! Откуда? - удивился Сергей. - Мама привезла. И торт еще, - Светлана обняла мужа и сына, - Вынимай торт, он за окном висит. А я пойду, позову маму чай пить. Сергей осторожно ссадил с колен сына и, открыв форточку, вытащил из-за нее авоську с круглой коробкой. Из форточки потянуло холодом, и он поторопился ее закрыть. Стёпка потянулся к стоящей на столе, авоське, и чуть было не сдернул ее на пол вместе с тортом - Сергей едва успел одной рукой поймать Стёпку, другой торт. - Спит. Не стала будить, - вернувшаяся Светлана с любовью посмотрела на мужа и сына. - Молись и кайся! - вдруг произнес Степка. - Сейчас, принесу, сынок! Но, давай, пока бабушка спит, ты только картинку посмотришь. А телевизор мы потом включим, когда проснется. Хорошо? - Хайясо! - улыбаясь, ответствовал Стёпка. Светлана тихонько прошла по комнате, осторожно открыла шкафчик над телевизором, вытащила коробку с видеокассетой и, вернувшись, вручила ее Стёпке
- Мались и Кайся! - довольный Стёпка ткнул пальчиком в картинку с Малышом и Карлсоном на фоне островерхих стокгольмских крыш.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову. Альцгеймер. Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке. Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно - тоску и невыносимую жалость к отцу.
Каждый день их разговор начинался примерно так: - Здорово казак! - Здравствуй папа. - А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать. - Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе) - А, лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба, Смеешься, что ли, такой мороз.
Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом.
- Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально. - А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки..?
…Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки. Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле. Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея. Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками. Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились… К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет. И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика. Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал: - Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит?
Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал: - Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще. Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю - нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать. Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло. Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил. Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал: - Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная. А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь… Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра.
…Через неделю, старый казак тихо умер во сне…
P.S.
Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…» (Н.В.Гоголь)
Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам? И сыну должно понравиться. Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше. Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке. Вдруг вижу объявление:
«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант. Состояние идеальное. Все детали родные (!!!) Не ремонтировался. Цена 65 000 руб. Без торга. Тел. х ххх ххххххх. Сергей»
Я долго думал, но понял, только одно - моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление. Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик… Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею: - Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ. Мужской голос в трубке весело рассмеялся: - Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести? - Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли? - Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты? - Да, а что? - Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку «Вальтер», так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: - «Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину!» Вот поэтому я даже и не заикался. Ну, вот, накопил я потихоньку заначку - 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, «продам» свой раритет, куплю винтовку и даже «сдача» для жены останется, чтобы не сильно нервничала. Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую. А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест…
…Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего - не битый, не крашеный и хозяин один…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ну не мое это – иметь дело с деньгами. Я к себе уже привык, а жена все еще смеется. Сегодня я опять проявил себя как неистовый бизнесмен, который «делает деньги из воздуха» Купил я как-то проездной на метро, сразу на 60 поездок, а вот потратить их толком не успел, то Новый Год, то командировки, то на машине, а то вообще на самокате без метро. Ну, не успел и не успел, с кем не бывает, приложил свою карточку к умной штуковине и та безапелляционно заявила, что за два дня я должен изъездить 16 поездок, а не то они сгорят и превратятся в тыкву. Нужно было срочно спасать свои финансовые вложения. 16 поездок за два дня – это задача не для меня, а для мотивированного курьера во время испытательного срока. А если от жадности ехать сразу в двух автобусах, то можно порваться пополам – это не наш путь. Не долго думая, решаю, что в последний-препоследний вечер, буду катать людей бесплатно, чтобы хоть им была польза. И вот, сегодня наступил этот самый вечер. Я подъехал к турникетам на самокате, лихо тормознул, достал из широких штанин умирающий проездной с 14-ю поездками, оглядел огромную очередь у касс и начал приставать к женщинам: - Девушка, давайте я вас покатаю, а то у меня поездки пропадут. Куда же вы? Не бойтесь, это бесплатно… - Сударыня, давайте Вы, идите смелее, я уже включил. Что? Никакого смысла. Просто хочу вам сделать приятное, а то ведь поездки и так пропадут и никому не достанется. - Девушки, давайте, идите сюда, смелее. Нисколько не нужно, просто вспомните меня добрым словом... - Пожалуйста. Смелее, осталось еще девять, а мне нужна всего одна... - Девушка, проходите бесплатно. Что? Фу, как грубо, зря… - А может быть вы...?
Вот так, со скрипом, я тратил свой проездной и это было непросто. Халяву люди любят, но точно знают закон бесплатного сыра, вот и ожидают какого-нибудь подвоха. Перед одной узбечкой я провел карточкой и показал жестом, мол, пора, яхши, путь свободен. Да идите уже! Она встала, как вкопанная и начала борьбу желания со здравым смыслом. Пришлось буквально пинками загонять ее к счастью… Наконец я вздохнул свободно, осталась только одна, последняя поездка для себя любимого. Я мысленно показал кукиш начальнику метрополитена и поднес проездной к турникету. И тут ко мне подошла женщина лет тридцати, и сказала: - Я просто любуюсь вами, какой вы молодец, разрешите пожать вам руку. Я тоже всегда так делаю, когда у меня поездки остаются, сама человек сто, наверное пропустила. И сейчас буду очень рада, если вы меня выручите и спасете от жуткой очереди. Спасибо вам, вы молодец. Я показал на турникет с зеленым огоньком и грустно сказал: - Да, конечно, мадам, прошу вас.
А сам подхватил свой самокат и поплелся в конец длиннющей очереди в кассу. Очередь надо мной ржала и я ее понимаю…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«Что они ни делают, не идут дела, Видно в понедельник их мама родила…»
Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы. Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов. Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история: Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей. Кто-то, как-то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера. Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое-что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им: - Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все-таки, вы спрятали деньги? Забегая вперед, скажу, что в этом пункте план их вполне удался – злодеи неожиданно напали на вернувшихся хозяев, привязали несчастных к стульям и почти сразу узнали - на каких антресолях лежит то, что им нужно. Заодно бандиты прихватили кое-какое добро, пожелали ограбленным спокойной ночи и тихо ушли. К счастью, хозяину удалось довольно быстро выпутаться, он развязал жену и позвонил в милицию. А уже через десять минут вломилась опергруппа и выяснила, что улик совсем никаких, хоть плач. Лиц, потерпевшие не видели (грабители все время были в масках), по говору, вроде бы не москвичи, залетные, и не вегетарианцы (потому что колбасу в холодильнике сожрали сволочи) вот в общем-то и все богатые улики. А главное – целый день, с утра до вечера, пока они поджидали свои жертвы, никто из них ни разу не снял перчаток. Ну, телик смотрели, ну, музыку тихонько слушали, журналы листали, и как на зло, никто из них паспорт не выронил. Ну как таких найдешь? Да что там паспорт? Они даже по мобильнику никуда не звонили. Висяк - он висяк и есть. Опрос соседей тоже много не дал: - «Вроде стояла во дворе какая-то серая «Газель», а может и «Бычок», кто ж его знает? А теперь ее нету». Номеров никто, конечно же, не запомнил, да и были ли они вообще?
Круг людей знавший о завтрашней сделке, тоже не ясен, хозяин даже на работе хвастал, что в понедельник с утра покупает себе «ласточку» Эту историю можно было бы и закончить не начиная, если бы в тот вечер, в опергруппе случайно не оказалось одного зеленого курсанта школы милиции. Это был первый день его следственной практики. И поскольку на уроках криминалистики его учили, что не раскрываемых преступлений не существует, а понятие «висяк» придумали бездари и бездельники, наш студент очень удивился отсутствию сыскного энтузиазма у старших товарищей и начал действовать сам. Он принялся искать следы: в холодильнике, в мусорном ведре, на балконе, под дверным ковриком и даже в туалете… Просто стажер твердо усвоил теорию, что следы обязательно должны быть, вот и искал их, пока опытные коллеги занимались писаниной и разговорами по рации. Потихоньку студент добрался до стойки с аппаратурой: колонки, усилители, ресиверы. Все не дешевое, но бандиты не прельстились, уж больно тяжелое и громоздкое. А по тому, что пульты лежали не на своих местах, хозяин и понял, что эти Бременские музыканты еще и аппаратуру его включали… Нажал стажер на кнопку, зазвучала музыка, присмотрелся, а - это играет нтернет-приемник. Залез он в меню приемника и увидел список последних прослушанных станций. И вот там, среди разных «шансонов» и «русской попсы», обнаружились две очень интересные станции, одна называлась - «Рязанская волна», а вторая – «Рупор Рязани» И уже через полтора часа, серую «Газель» с лихой бригадой, «приняли» на въезде в славный город Рязань. А вы говорите – «висяк»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во–первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во–вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей–которые–можно–купить–за–деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как–то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой–нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из–за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из–за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из–за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
5. Ремонт Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б–г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт. Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что–нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую–нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками. Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где–то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что–нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую–то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто–то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из–за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где–то что–то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто–нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой–нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно. Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие–то нелепые суды.
7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из–за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.
8. Этанольная петля Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями–гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку–другую разбавленного этанола. Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден. Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается. Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.
9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит. Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.
10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц. Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой–нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во–первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во–вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?
11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели. Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.
12. Дорогая экономия
Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.
Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто–то когда–то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как–то не догадывается.
Дима уверен, будто деньги — это что–то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.
Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…
13. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах: - Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат. Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские… Тяжелый народ. Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня. А дело было так: Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой. Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила: - Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе. Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели. Ночь прошла великолепно. А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит: - Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить. Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю: - Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти. Она сделала официальное лицо и сказала: - Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию! Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит: - Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1393051831_7014_FT126086_1_12804420.jpg){kind=link}