Нынешние школьники уже наверно и не знают, что за дивное создание школьный военрук. А это же песня ...
Молодцеватой, слегка пошатывающейся походкой в класс входит боровичок преклонного возраста с красным носом, в форме с погонами подполковника и общевойсковыми эмблемами в петлицах (из-за внешнего вида этих эмблем – венок, видимо, лавровых листьев, в центре которого располагается звезда – в офицерской среде их принято было называть «сижу в кустах и жду звезду»). Подполковник слегка глух, слегка пьян и серьезно туп – настоящий офицер старой закалки. Зовут его в школе добродушно – Полкан. Первый урок он начинает каждый раз вот уже лет десять с одного и того же – вводной лекции о тяготах и лишениях воинской службы. Почти церемониальным шагом он направляется от двери к столу. По пути он (вот уже десять лет – традиция школы) поскальзывается на подброшенной добрыми учениками тряпке, но удерживается на ногах благодаря отданной самому себе команде «Отставить!» - Здравствуйте, товарищи бойцы … Отставить! Ученики! Я ваш командир… Отставить! Военрук подполковник Степченко. Приветствовать меня необходимо общим построением у доски с отдачей команды «равняйсьсмирно». При этом стоящие в строю должны видеть грудь каждого третьего… Отставить ржание! Ржать будете согласно приказу министра обороны, если таковой последует. Кто сказал «каждой третьей поставим девчонку»? Для вас главным должно быть осознание того, что вы в первую очередь - будущие солдаты и только потом уже всякие половые принадлежности. Отставить ржание! Вольно!
Полкан прохаживается по классу, заложив руки за спину и распространяя вокруг себя стойкий запах перегара. О недавнем возлиянии свидетельствует и широкое масляное пятно на лацкане его кителя по форме напоминающее шпротину. Он подходит к столу и продолжает.
- Сегодня мы…ик… Отставить! Вкратце о себе. Я досрочно уволен в запас и прибыл в расположение этой школы из гвардейской №-ской дивизии, где, как известно, дураков не держат. Отставить ржание! Предмет наш называется НВП, почему-потому-что это ОПС – общепринятое сокращение – то есть начальная военная подготовка. Доступно? Кто сказал «тупно»? Отставить шуточки! Если вам не нравится схема моего обучения я применю более другую – «упал-отжался». Ха! Ха! Ха! Шутка. Отставить ржание! Я как офицер советской армии для быстроты изложения буду использовать на своих уроках ОПС, а также МПС – мною применимые сокращения. Сегодня у нас ВУР, что означает вводный урок. На ВУР я расскажу вам, в первую очередь, о том, что такое воинская дисциплина и армейский порядок. Для этого приведу красочный ПИЗЖА (пример из жизни армейца). Отставить ржание! Итак, представьте себе, ХЗД …
- Товарищ подполковник, что такое ХЗ - мы догадываемся, – оживляются задние парты, – А вот, что такое Д?
- Товарищ ученик, разъясняю, когда курсант… Отставить! Ученик хочет задать вопрос старшему по званию, он обязан поднять согнутую в локтевом суставе руку и держать её, перпендикулярно горизонтальной поверхности крышки учебного стола. При этом все имеющиеся на руке пальцы должны быть сомкнуты как во время отдания чести. Далее, он должен встать и покраснеть, после чего произнести УФОСПЗ (установленную форму обращения к старшему по званию) «разрешите обратиться». После получения УФОСПЗМПЗ (установленной формы ответа старшего по званию младшему по званию) «обращайтесь», ученик должен громким голосом в краткой форме изложить интересующий его вопрос. Почему-потому-что в армии - всё должно быть чётко, ясно, строго и единообразно. Отвечаю на вопрос. ХЗД – холодным зимним днём. Доступно? Разрешите продолжать? Понял-есть. Итак, ХЗД ВПСИС ч/з КПП ВЧ СШ с ВЛС в составе МК ПХ следуют в БПК для прохождения СГМ.
- Чив-о-о? – хлопает ресницами девочка-отличница. - Фамилия, звание!!! – рявкает Полкан и тут же командует себе – Отставить! Кто взводный… Отставить! Староста класса? Почему боец… Отставить! Почему ученик у вас не стрижен? На ушах висит!
- Я староста, товарищ подполковник, а что такое на ушах висеть?
- Товарищ староста, если вы дурак, то так и докладывайте. На ушах висят волосы! Это есть нарушение формы и воинской дисциплины! В армии ничего не должно торчать и выступать не по уставу! Всё что торчит и выступает - должно быть коротко подстрижено. Природные проявления – должны быть скошены, остальное – покрашено или засыпано жёлтым песком.
- Так она же девочка!
- Товарищ староста, что я, по-вашему, не разбираюсь ПИСАХ человека? Отставить ржание! ПИСАХ – это первичные идентификационно-сравнительные анатомические характеристики. Девочке положены косы и банты, по возможности защитной расцветки!
- Так у нее модная стрижка! Каре.
- Товарищ староста, каре – есть особенное построение личного состава, принятое в ряде армий зарубежных стран и Царской России. Прически с таким названием быть не может! Отставить ржание. У меня на уроке мальчик должен быть мальчиком, девочка – девочкой. Это после школы вы можете расслабиться. Я тут слышал про каких-то там голубых или розовых, так вот, вы должны твёрдо усвоить, что в армии есть только один цвет – цвет хаки! Отставить глупые улыбки! Воин Советской Армии обязан иметь не глупое, а молодцеватое выражение лица!
- Итак, повторяю ХЗД (холодным зимним днем) ВПСИС (ваш покорный слуга и сослуживцы) ч/з (через) КПП (контрольно-пропускной пункт) ВЧ (военной части) СШ (строевым шагом) с ВЛС (вверенным личным составом) в составе МК (маршевой колонны) ПХ (пешим ходом) следуют в БПК (банно-прачечный комбинат) для прохождения СГМ (санитарно-гигиенических мероприятий). Я, как и все примерные офицеры, выходя за пределы ВЧ, оглядываю себя в зеркало с целью соблюдения так называемой мною ПОНОСА (правильности одежды носимой офицерами Советской Армии). Ну, как водится – два пальца к виску, два пальца к правой брови и ладонь ребром к носу, чтоб пальцами кокарду на шапке почувствовать. Во-о-т, делаю первый шаг с крыльца КПП, а там ЛП (ледяное покрытие). И я к-а-а-ак пи… Отставить! Как приму горизонтальное положение на спине! Как ударюсь головой о ступеньку! Лежу и чувствую себя очень плохо. Почему-потому-что шапка у меня с головы слетела, а это форменное нарушение формы одежды. Какой же я после этого советский офицер, думаю, если шапки на мне нет. Лежит, понимаешь, целый подполковник по форме и без головного убора! Ведь все наши беды, в первую очередь, из-за мелочей. Из-за того, например, что у некоторых верхняя пуговица расстегнута или сапоги грязные. А сапоги у солдата должны всегда сиять как у кота яй… Отставить! Это я к чему? А! Да! Это я к тому, что у солдата в любой ситуации первая мысль должна быть о Родине, а вторая – о соответствии форменного обмундирования предъявляемым к нему требованиям. Потому как в армии, прежде всего порядок и дисциплина! Ну, после этого меня бойцы в САМ (санитарный автомобиль) погрузили и в госпиталь повезли – по причине ЛРГ (легкого ранения головы). А в госпитале тогда, как назло был ВЫПИСДЕНЬ… Отставить ржание и глупое скаленье зубов! Как известно, в лечебных заведениях существуют: ЗАПИСДЕНЬ (день записи поступивших на излечение больных) и ВЫПИСДЕНЬ (день выписки излеченных больных). В связи с тем, что между этими днями лечение военнослужащих не проводится я был вынужден был доложить о случившемся со мной начальнику госпиталя. Так, мол и так, разрешите доложить, ХЗД ВПСИС ч/з КПП ВЧ СШ с ВЛС в составе МК ПХ следовал в БПК для прохождения СГМ, но по причине ЛП при проверке ПОНОСА получил ЛРГ, а у Вас тут ВЫПИСДЕНЬ. А это я к чему? А! Это я к тому, что рапорт в армии должен быть максимально кратким и сжатым! Но не и это главное. Главное, что вы должны усвоить на моих занятиях укладывается в двух лозунгах, которые вы можете видеть на стене класса: «Кто смерти не несёт врагу, тот перед Родиной в долгу» и «Силы набирайся у земли-матери, а ума у Коммунистической партии»…
- Товарищ подполковник, звонок уже был. У нас контрольная по алгебре.
- Понял-есть! Отщепенцы, уклонисты, предатели и девочки, вольно, разойдись! Остальным ставлю боевую задачу – для оформления кабинета НВП необходимо изготовить красочные стенды. Прикрытие перед математиком гарантирую лично …
Как подбить «абрамс» из крупнокалиберного пулемёта?
Отличный танк Абрамс. Главное – высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик. Двигатель отличный. Почти как у Т80 – только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса. Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.
Ещё одно достоинство – низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.
В СССР и России с неграми всегда была напряженка. Надо полагать, что выпускники Мосуниверситета дружбы народов им. Патриса Лумумбы категорически не хотели идти в заряжающие. Поэтому в «тэшках», начиная с середины 70-х годов, ещё с Т-72, устанавливаются автоматические пушки, и экипаж, соответственно, – три человека, без заряжающего. Соответственно «тэшки» и ростом ниже, и весом легче, и башня у них какая-то маленькая и «расплющенная», никакой «солидности». А «Абрамс» выглядит впечатляюще. Ба-алшой та-акой. И температура исходящих газов такова, что спутник видит «Абрамс» из космоса в любую погоду. А уж вертолетная система наведения противотанковых ракет тем более увидит, даже и с предельного расстояния. Зато двигатель отличный – аж полторы тыщи лошадей. Куда там «тэшкам» с ихней тысячей двести. Правда, если взять удельную мощность (на 1 кг веса), то у «тэшек» она выше, потому что «тэшки»-то в полтора раза легче. Ну да ясное дело – недомерки.
А ведение огня ракетами в «Абрамсе» исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Абрамс предназначен всяких дикарей-туземцев давить, а откуда у них вертолеты да спутники?
Всем хорош Абрамс. Так везде и повсюду и пишут.
Только вот нашлись некоторые несознательные, с самостоятельным мышлением. Которые всякие недостатки выискивают-откапывают. И тут откопали. Чтобы эту агромадную башню крутить, даже мощности в полторы тыщи лошадей недостаточно. Поэтому башня на основном двигателе вращается очень медленно. Впрочем, это недостаток всех танков с большими башнями, ещё начиная с «тигра». Чтобы увеличить скорость вращения башни, за башней конструкторы прилепили дополнительный дизельный мотор (ДДМ). А так как ДДМ не являтся жизненно важным элементом (если ДДМ выходит из строя, то башня всё равно вращается, только медленно) то дополнительный двигатель не заключили в основную броневую цитадель, а просто прикрыли стальным коробом с толщиной стенок в полтора сантиметра от шальных пуль и осколков.
Так вот, самостоятельно мыслящие люди, предварительно прочитав несколько сунн из Корана и воздав хвалу Аллаху, берут в руки крупнокалиберный пулемет ДШК советского производства.
Энтим пулеметом ( в просторечии – «дегтярём») наши деды ещё фрицев били под Ленинградом и Севастополем. ДШК был принят на вооружение Красной Армии ещё в далёком 1938 году и за эти 70 лет их произведено немерянное количество. «Дегтярь» среди крупнокалиберных пулеметов – как «калаш» среди автоматов. Самый массовый, с большим отрывом от конкурентов. Поэтому всякий уважающий себя отряд «воинов джихада» имеет этот пулемет на вооружении. Как правило, не один. Дёшево и сердито.
И вот неустрашимые моджахеддины начинают лупить из «допотопного» ДШК по дополнительному двигателю суперсовременного «Абрамса» бронебойно-зажигательными пулями, которые надежно пробивают двухсантиметровую броню. ДДМ выходит из строя и загорается. Дым проникает в отсек, где находится «негр-заряжающий». Негр привык к чистому воздуху своей родной Алабамы и поэтому выскакивает из танка с криком «Fuck you fucking motherfuckers!!!», что мы переводить не будем, ибо культурные люди.
Моджахедам это тоже не нравится, потому что шариат категорически против осквернения окружающей среды нехорошими словами. Поэтому они начинают лупить по негру из «калашей», которых у них по одному в каждой руке и еще один «калаш» за спиной для понту. Несмотря на утверждения «специалистов», что из «калаша» никуда попасть невозможно, они таки попадают в негра.
Вернемся к танку. Огонь по общей топливной системе ( а она у ДДМ общая с основным двигателем) распространяется к основному двигателю и загорается уже весь моторный отсек. От полного задымления и повышения температуры в танке находиться уже невозможно и из него выскакивает весь экипаж с криками «Sucking cunts and assholes!!!», которые культурные люди не употребляют, а мусульмане приходят в совершенное неистовство, ибо святотатство. Короче судьба экипажа незавидна.Какой из этого следует вывод?
В любой обстановке можно и нужно быть вежливым и воспитанным человеком. Если бы американские танкисты мирно вышли из танка с поднятыми руками и культурно сказали «Салям Алейкум», то никто бы их не тронул, потому что в соответствии с шариатом стрелять в безоружного сдавшегося противника есть недостойная трусость для воина джихада.
Однако вернемся к танку. Пожар распространяется по всем помещениям танка, температура доходит до критической точки и происходит взрыв боекомплекта – 40 крупнокалиберных снарядов. От такого взрыва агромадная башня отлетает нах.., пардон, на несколько метров – ибо мы культурные люди.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. - Это тебя возбуждает? - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. - Давай быстрее, - шепнула она, - у нас мало времени. Я овладел ею. Это было так великолепно и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: - Ты надел презерватив ? Я гордо сказал: - конечно ! - и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин ...
Дело было в самом начале 90-х, когда страна только-только переходила от развитого социализма к рыночной демократии. Заводы закрывались, рабочих увольняли, зарплаты задерживали. Но, несмотря на прогрессирующий кризис в стране, руководство областного главка тогдашней ещё доблестной милиции смогло как-то вырвать несколько (тысяч, миллионов ???) рублей на покупку новых авто для служебных нужд . Вот, значит и приключилась с одним из УАЗиков следующая история. Стоял он себе на проспекте Гагарина, исправно выезжая на вызова в места, где требовалось защитить правопорядок. Днем весело сверкал новенькой синей краской под лучами солнца, а ночами, включив ближний свет фар, нес службу на улицах города-героя Смоленска. Итак, шла обычная смоленская ночь, город спокойно спал, нарушений закона нигде не наблюдалось , и поэтому УАЗ был припаркован прямо под липами возле здания ОВД на проспекте Гагарина. Водитель ушел в дежурку, выпить горячего чаю и перекинуться парой слов с дежурным милиционером. А когда пришла необходимость выехать на вызов, глазам опергруппы предстала удивительная картина - ночь, проспект, липы…. и отсутствие вверенного им транспортного средства с гордой и емкой по смыслу надписью на бортах «милиция». Милиционеры видели всякое, но чтобы кто-то набрался наглости и угнал дежурную машину с рацией, сиреной и прочими атрибутами власти, да ещё от здания милиции- такого вспомнить не мог никто. Для начала заглянули за угол и во все ближайшие дворы - мало ли куда можно было загнать машину в суматохе? Но не обнаружив нигде УАЗика, все призадумались… Терроризм тогда ещё только-только зарождался, и до нашего города докатиться не успел. На верх сообщать сразу не стали, решив искать пока своими силами. Вертолеты в воздух, конечно же, не поднимали, но на поиски были брошены все пешие и колесные экипажи. Нашлась пропажа довольно быстро - буквально на соседней улице нашего города же . Как выяснилось - угнал машину бывший сотрудник этого же ведомства. За давностью лет уже и не вспомнить - за что он хотел отомстить своим бывшим коллегам- то ли он за что-то проштрафился, и был изгнан со службы, то ли кто-то ему дорогу перешел и он злобу затаил. В общем, после этого случая на всех машинах были установлены дополнительные замки, блокирующие попадание посторонних лиц в автомобиль. А ещё чуть позже, почти во все патрульные автомобили были врезаны такие же замки в лючки топливных баков, ибо преступники начали совсем наглеть, сливая топливо со всех машин без разбора . Но это уже другая история. )))
ВHИМАHИЕ ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМHИТЕ ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выходу изделия из строя !
ОПИСАHИЕ.
Лом металлический ЛМ150/2М, ЛМ170/2М модернизированный ТУ36545456 (далее лом), является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2342295. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищённых авторскими свидетельствами. Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.
Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов : 1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев); 2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).
Примечание к примечанию: предметы, перечисленные в п.2 - допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.
Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1). Конец 1 (рис.1, поз.2) представляет из себя заострённый четырёхгранник, конец 2 (рис.1, поз.3) - заострённый плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1, поз.1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646). Отличием модели ЛМ170/2М является повышенная длина, что создаёт дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).
ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб. ЛМ150/2М, ЛМ170/2М. Длина, мм 1500, 1700. Масса, кг 6.1, 6.8. Максимальная нагрузка, H: на изгиб 1500,1490, ударная 6982, 6981. Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве и не снижающие потребительских качеств лома.
ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения). Исправный лом крепко берётся двумя руками за среднюю часть(рис.1, поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).
ДОЛБЛЕHИЕ.
Данный эффект достигается совершением поступательно возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 (рис.1, поз.2) или 2 (рис.1, поз.3). Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30 градусов (рис.2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000 H.
РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ.
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельствоN4634364).В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45 градусов, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.
ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ.
После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.
ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.
Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несёт.
Дело было в стpойотpяде МАИ жаpким летом 1986 года. Мы тогда стpоили пионеpский лагеpь для одного кpупного обоpонного завода. Поселили нас в забpошенном баpаке какой-то биостанции. Особым комфоpтом он, конечно, не отличался, но кpовати там были, поэтому по вечеpам баpак пpевpащался в этакий пpизpак гpядущего секс-отеля, пpичём без всякой виpтуальности.
Hесмотpя на то, что в этом отpяде я был комиссаpом, а пеpестpойкой тогда и не пахло, всю боpьбу за чистоту pядов комсомола и моpальный облик стpоителя коммунизма я свёл к одному стpогому пpавилу: к утpу на теppитоpии отpяда не должно валяться ни одного пpезеpватива. Потому что комиссии из всяких обкомов и гоpкомов пpиезжали чуть ли не каждый день.
Hеудобство заключалось в том, что отpядный соpтиp был пpедусмотpительно сооpужён чуть ли не в пятистах метpах от баpака (чтобы запахи не беспокоили). Поэтому частенько пpезеpвативы пpосто швыpяли чеpез забоp. Что было за этим забоpом, никто не знал. Он был абсолютно глухой, с колючей пpоволокой свеpху и огpомным pжавым замком на вpосших в землю воpотах.
И вот, лето подходит к концу. Пpиезжает пpинимающая комиссия во главе с самим диpектоpом завода, от котоpой зависит не только пpемия, но и сама заpплата. Hачинается большое театpализованное шоу с непpеpывной подачей водки, с яpкими плакатами, маскиpующими кpивую кладку или пpосто отсутствие стен, и всё такое пpочее. Естественно, жилой коpпус мы не достpоили, но комиссия учла погодные условия, ситуацию в стpане, междунаpодное положение… В общем, они всё подписали.
Наконец, тоpжественный ужин. Раздобpевший диpектоp завода начинает вспоминать молодость, как он тоже был студентом, тоже что-то стpоил (пpичём здесь же). И была у него любовь. То есть, естественно, девушка кpасоты неописуемой, и она тоже его любила, и не умеpли они в один день только потому, что уехала она по pаспpеделению чуть ли не в Антаpктиду, и больше он её не видел. И в память об этой девушке (что бы вы думали?) он посадил яблоню ! Здесь же, возле баpака. Пpичём, эта яблоня, естественно, выpосла большая-пpебольшая. Раньше диpектоp pегуляpно пpиезжал за этой яблоней ухаживать (когда был пpостым инженеpом), а потом всё как-то некогда стало.
Hо самое удивительное, что яблоня пpиносила неслыханные уpожаи даже тогда, когда её никто не поливал. Пpавда, яблоки сжиpали бесчувственные студенты, и поэтому диpектоp pаспоpядился обнести яблоню тpёхметpовым забоpом и …
… И вот тепеpь он хочет откpыть воpота и показать нам это удивительное деpево ! Hесмотpя на изpядную дозу спиpтного, весело циpкулиpующую по оpганизму, я как-то сpазу понял, что показа быть не должно. Всё, что я мог сделать в таком состоянии - это упасть попеpёк доpоги со словами: -А может, не надо? ... - Hадо, pебята, надо ! - пpоpокотал диpектоp, пеpешагивая чеpез меня. - Да и яблочки поспели!..
Яблочки, конечно, поспели. Их там было штук семь. Да и те не сpазу обнаpужили, потому что всё деpево свеpху донизу было увешано пpезеpвативами. Этакая новогодняя ёлочка.
Все поняли, что пpемия накpылась. И что заpплата под вопpосом - тоже. Hо сдеpжаться в такой ситуации было пpосто невозможно …
Наутpо я пpоснулся от каких-то стpанных удаpов. Выполз на кpыльцо.
Была в рекламном туре на Кипре. Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза. Спрашиваю: отчего такая тщательность?))) В ответ: горький опыт. И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на винный фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покупаешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать!Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда. Алкотуристы собрались в автобусе, гид по головам (звездочкам) всех посчитал, все сошлось и отправил автобус в аэропорт. Вздохнули .. перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь? КАКОГО ФИННА???!!! Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло - понять не могли, поскольку количество голов было посчитано. Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку - медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле. Вот такая история.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В каждом человеке сочетается дурь, авантюризм и разум, но почему первой всегда бывает дурь. Итак. Живу в Германии. В гости приезжают друзья. Решаю, наконец, провести долгое время откладываемый мини-ремонт и заменить ковровое покрытие (по немецки - тепих). Ближайший магазин, где торгуют тепихом, оказывается на расстоянии примерно 18 км от дома. Когда приезжаю туда и пытаюсь заказать машину для его доставки, то выясняется, что на следующую субботу она уже расписана, а в течение недели ее придется ждать дома около четырех часов. Принимается решение вести его на велосипеде. Заезжаю на работу, беру на всякий случай двухколесную тележку, вдруг понадобится. Возвращаюсь назад и покупаю покрытие. Когда рулончик длиной 4 м, диаметром сантиметров 30 и весом килограмм в 40 вывозят на двух тележках, в груди холодеет. Понимаю, что дурь подставила подножку и сегодня я натрахаюсь до вечера досыта. Гружу эту сигаретку на велосипед, привязываю к седлу и потихоньку трогаюсь. Эпизодически, возвращая покупку задом в исходное положение, и пройдя километра четыре понимаю, что путешественника Конюхова из меня сегодня не получится. Аккуратно сгружаю поклажу. На ум приходят имевшие в моей жизни место героические случаи доставки негабаритных грузов: перевоз на другой берег достаточно широкой реки Оки велосипеда, гитары и двух бутылок вина на плотике из надутого полиэтиленового рукава – покрытия для теплиц; транспортировки из Подмосковья на Северный Кавказ шестеркой – Ладой с прицепом рамы длиной под пять метров для разбитой мной там грузовой Газели. Ищу решение. Один конец тепиха привязываю к тележке, а другой к багажнику велосипеда. Трогаюсь. Только колесики на тележке при нормальной скорости громыхают и поскрипывают. Представляю изумление немцев водителей при виде этого четырехметрового автопоезда. Полиции не боюсь, потому как маловероятно, что в законе о штрафах они заложились на такого придурка как я, и на такой прицеп. Значит, будет только внушение. Пролетаю на крейсерской скорости оставшийся путь. Остается последнее действие – поднять сверточек на третий этаж. Но опытным путем выясняю, что он разворачивается и протаскивается по лестничным пролетам только под строго определенным углом. Становлюсь похожим на муравья из любимого в детстве мультика ’’Стрекоза и муравей’’. Я к нему то слева, то справа, то отогнуть, то подогнуть. В борьбе с лестничными маршами проходит еще полчаса. Но последнее испытание подготовили двери входа в коридор. Через них пройти не могу ни при каких условиях. Разворачиваю покрытие на лестнице и изгибаю буквой п. Из последних сил протаскиваю этот кулек в свою квартиру. Сажусь с бутылкой пива на доставленный груз и начинаю рассуждать. А нужно мне все это? И какую комбинацию из дури и авантюризма подготовит мне жизнь в следующий раз.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань: - Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час - ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит. Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Времена СССР. После возвращения с боевого дежурства подводникам платили нехилые деньги, которые по заведённой на флоте традиции, офицеры получали по старшинству, начиная от командира и далее. Естественно, первые получали деньги в крупных купюрах, а последние уже в «пятерках» и «трёшках», плоть до рубля. Таким порядком двум младшим офицерам (холостякам и любителям приключений) в этот раз досталась зарплата новенькими трехрублёвками.
Друзья решили поехать на Черное море в круиз на теплоходе по маршруту Одесса-Батуми. Надо сказать, что оба были на субмарине вычислителями и отлично знали своё дело. Переодевшись в гражданское, захватили с собой только вещмешок. Но какой?! В нём лежал арифмометр «Феликс», который после некоторой модернизации, представлял из себя полый корпус с несложным приспособлением: если покрутить ручкой арифмометра, то из прорези в середине корпуса вылетала купюра и раздавался звонок.
В круизе офицерам захотелось, что естественно, расслабиться. А происходило это так. В ресторан заходили два пижона, заказывали дорогие блюда и выпивку, а когда надо было расплачиваться, один из них демонстративно ставил на стол перед официантом «Феликса» и говорил другу: - Крути! Раз крутанул – вылетела новенькая «трёшка», второй – ещё одна летит на стол. У официанта челюсть отвисла – чудеса! Печатный станок в натуре, а тут еще первый подавал команду приятелю: - Крутани ещё – ему на лапу.
Такую операцию они проделывали каждый день, и молва о чудесной машинке разнеслась по всему теплоходу. А каким сказочным успехом они пользовались у женщин! Сказка закончилась, когда теплоход пришвартовался в Феодосии. Как только друзья сошли на берег, их тут же уложили люди в штатском. Оказывается, в то время во Львове была ограблена сберкасса, и везде разослали ориентировки на досмотр имеющих новые купюры. А тут такие появились, о чём незамедлительно было сообщено по радио, кому следовало.
Таким феликсом оба шутника оказались в КПЗ. Пока затребовали на них данные, пока проверили их купюры по номерам, пока осмотрели ««Феликс» и дали по нему своё заключение специалисты, - теплоход ушел. Отпуск был испорчен, да и части денег офицеры потом недосчитались, - наверно всё же кто-то из «людей в штатском» подумал: - Возьму-ка себе немного, эти потом себе ещё «напечатают».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В разведке все успехи и неудачи связаны, как правило, с таким важным фактором, как утечка информации. В этой истории утечек было целых две.
Из первой империалистическая охранка узнала, что в некоем городе курьер будет производить закладку, за которой придет крот (кто не знает, крот - это агент противника в структурах спецслужб), которого местная контрразведка ловила уже третий год. Курьер должен будет, заложив посылку, в качестве сигнального маячка продефилировать по неизвестному маршруту, где его должен будет засечь в качестве сигнала крот и пойти на выемку. Крот и курьер до этого ни разу не виделись, и поэтому курьер будет одет в белые бермуды, красную майку и оранжевую бейсболку. Контрразведчикам оставалось только засечь курьера, проследить, кто придет за посылкой и куда он пойдет, ну, и курьера проследить на обратном пути тоже было не лишним.
Но тут произошла вторая утечка, но в обратную сторону. Иначе говоря, Центр узнал, что враг знает про курьера, и дабы не светить местную резидентуру, для проведения операции «Долли» прислали варягов, которые в этих местах были впервые, и больше сюда, естественно, не собирались. Цель операции была запутать, отвлечь и ввести в сомнение тайных ликторов Белого орлана, а само исполнение и его сценарий были оставлены на усмотрение группы и командира варягов. Как не странно, фабулу действий подсказало название операции. Нет, конечно в идее одного из ребят, типа сдать закладку в общественном туалете в маргинальном районе, а когда враги туда полезут, все это немножко взорвать, была неплоха... Но командир объяснил, что даже в этой благословенно-демократической стране маргиналы по прямому назначению общественными туалетами не пользуются. Исключительно для противоестественного секса и наркотиков, ибо такова тлетворная буржуазная мораль.
В этом городе как раз проходила какая-то студенческая олимпиада, и идея стала постепенно вырисовываться...
Чем хорош капитализм? А тем, что за ваши деньги исполнят любой ваш каприз, в том числе, и организация студенческого перфоманса. Студенты, как известно, народ веселый, а когда повеселиться интересно и на халяву, да еще и с оплатой, то тут от желающих отбоя не будет.
Во всех студенческих кампусах появились столики с объявлением «Набираем участников для перфоманса ГОРОДСКОЙ ГОЛЬФ». За этими столиками сидели милые молодые пары в красных майках и оранжевых бейсболках, которые записывали всех желающих с немедленной выдачей одной красной майки, одной оранжевой бейсболки, пяти мячиков для гольфа, одной дешёвой фотокамеры и плана города с маршрутом. Рекрутировались тоже только пары, которым рекомендовалось кроме выданной костюмерии иметь в день перфоманса еще и исключительно белый низ. Девушка вооружалась фотокамерой и планом, юноша мячиками для гольфа. Их задачей было обойти город по маршруту, и в каждой отмеченной точке, желательно незаметно от окружающих, спрятать мячик, причем процесс подлежал фотографированию, и на каждой точке на плане были отмечены временные рамки, которые также надо было конкретизировать. После окончания маршрута фотокамеру и план нужно было положить в ящик у места первичной регистрации. Студентам сразу платили по 50 долларов и обещали еще по столько же после подсчета баллов. Три победившие пары получали по путевке на олимпиаду в Кембридж.
Короче, варяги наняли персонал в специализированном агентстве, заплатив авансом. Купить мячики, фотокамеры, майки, бейсболки, ящики, заказать плакаты за кэш и арендовать мебель было элементарно, тем более, что в мелких конторах не требовали от заказчиков каких-либо документов, чай не развитой социализм. Так что дело завертелось и завертелось успешно и весело. Студенты оттягивались вовсю, бегая по всему городу, щелкая фотоаппаратами, хохоча и пряча мячики в самых неожиданных местах.
В этот день агенты местной наружки и их руководство находились в истерике и коме одновременно. Они просто ничего не могли понять. Когда полиция задержала по их просьбе несколько студентов, дабы выяснить, прояснить и допросить, в городе чуть было не начались студенческие волнения, ведь на олимпиаду съехались сотни студентов из разных мест.
За ящиками, куда студенты складывали фотокамеры и бланки, установили слежку, но кроме тройки воришек так ничего и не накопали. Ниточки, тянувшиеся в конторы и магазины, где закупались аксессуары, тоже оказались оборваны.
А курьер выполнил свою задачу, ибо крот, который вражеский, не знал одну мелочь, по которой нашенский крот должен был опознать курьера, проходящего мимо бистро. На его майке были пришпилены два больших значка с Джоном Ленноном.
А вражеского крота выявили тем же методом, каким когда-то Особое делопроизводство Главного управления Российского Генштаба выявило австрийского агента в штабе Брусилова.
То есть в стан тайных альгвазилов Белого орлана была запущена деза, что во время визита в известном, но не поименованном городе местного вице-президента некая левацкая группировка хочет провести диверсию на одной из городских подстанций. Информацию засветили перед семью подозреваемыми, причем, каждый из них видел разные адреса. Остальное было делом техники. Та подстанция, которую подвергли бурному обыску, и указала на предателя.
А когда через год студенты снова собрались на олимпиаду, некоторые из них искали заветные столики, где можно было получить бейсболку и 50 баксов.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ "Puma" заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года. Естественно, крупный план этого процесса попал в телетрансляцию, и весь мир увидел, чьи бутсы носит величайший футболист планеты. Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры "Puma" украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Через нашу проходную пронесу и мать родную! (сериал)
Лето 1979 года. Судостроительный завод "Залив", город Керчь. (Надеюсь, все знают, что это в Крыму.) Между тем, как я поработал в колхозе трактористом и призывом в армию я полгода работал на судостроительном заводе "Залив" трактористом. Когда пришел на этот завод, то жалел потом лишь об одном, зачем я сразу после тракторного ПТУ этого не сделал, какого черта в этот колхоз меня понесло? Восьмичасовой рабочий день, два выходных, выдают спецодежду, есть душ - помыться после работы, зарплата больше, а работы - не в пример меньше. Вот такие шкурные мысли меня посещали. Но это, как говорят корифеи жанра - преамбула. История началась, когда начальник транспортного цеха взмахнул шашкой и распорядился - всем водителям (понятно, и трактористам) выдать новые ведра. Чтобы было чем воду в радиатор заливать. Только про ТОСОЛ мне не говорите - это был еще 1979 год, ТОСОЛ тогда только в "Жигули" заливали, да и то не всегда. Нюанс был в том, что я работал на тракторе Т-25 "Владимирец" с воздушным охлаждением и воду в него заливать не нужно, а для долива масла и кружки хватало, движок был маленький, двухцилиндровый, всего 25 лош. сил. Возникла здоровая мысль - упереть это ведро домой, приватизировать, как сказали бы сейчас. Новое оцинкованное ведро - вещь в деревенском хозяйстве нужная, а в гараже его все равно сопрут, кабины в моем Т-25 не было, открытый кубинский вариант, с навесом от солнца. Просто вынести через проходную нельзя - строгий режим. Если б я был шофером и выезжал за проходную, тогда другое дело. И я воспользовался знанием местной обстановки. На заводе существовал строжайший приказ - воду с его территории выносить нельзя, ни под каким видом. Все дело в том, что у причальной стенки стояло неприметное с виду судно, которое на самом деле было плавучим заводом по производству тяжелой воды. Что это такое, и какое она имеет значение для атомпрома (минсредмаша) - сами знаете. Прости, Украина, что разглашаю твои секреты, но ты теперь - заграница. Да и было это 23 года назад, то судно уже порезали давно, а завод уже загнулся, как и почти вся промышленность в Крыму. Так вот, набрал я полное ведро воды и пошел прямиком к проходной. - Стой! Что несешь? - грозно спросил меня ВОХР. - Воду, в радиатор залить. Вон мой ГАЗончик стоит, - я кивнул на автостоянку перед проходной, где всегда стояли сотни машин, грузовых и легковых. - Воду выносить нельзя! Ты что приказ не знаешь? - Ну ведь нет же нигде воды за проходной, сами знаете! (В Крыму с водой вообще плохо.) Вахтер вызвал начальника караула и они вдвоем стали доказывать мне, что с водой они меня не выпустят. Страшно выругавшись, я вылил воду прямо у проходной и вышел за проходную, пообещав охране, что буду на них жаловаться. Вышел с ведром. PS: На заметку шпионам: а что помешало бы мне, если бы я работал на тракторе или машине с водяным охлаждением, залить эту тяжелую воду в радиатор и выехать через проходную, вывозя тяжелую воду в системе охлаждения?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Замполит мок под дождем. В ботинках хлюпало, за шиворот текло. Он, конечно, мог бы спрятаться в подъезде стоявшего невдалеке дома, но боялся пропустить автобус. Проскочит - потом жди следующего не меньше часа. Выходной, а в выходные они редко ходят. Пешком же добираться - приятного мало... Нет, если бы погода была солнечной, ну, по крайней мере, сухой, то можно было бы и пройтись не спеша... Попуток в воскресный вечер ,естественно, не было, редкие частники проносились мимо, обдавая брызгами и мокрой пылью... С перекрестка, мигая поворотом, вырулил 130-й. Замполит, проклиная тех, кому вздумалось устроить остановку автобуса не за, а перед перекрестком, вгляделся... Номер был знакомый. Даже слишком знакомый. И в кабине, кроме водителя, никого не наблюдалось. Майор, размахивая руками, припустил через лужи к ЗиЛу, тормознувшему метрах в ста, от перекрестка, как раз у подъезда, в который он так и не спрятался от льющей с небес воды... Дверца распахнулась... Из подъезда выскочила симпатичная девушка, лица которой майор не рассмотрел, по причине того, что взгляд сам собой устремился на высокие загорелые ноги и соблазнительно покачивающуюся под тонкой рубашкой грудь. Засмотревшись, майор зацепился ботинком за некстати попавшийся камень, и грохнулся в лужу, не добежав до машины всего каких-то полсотни метров. Девушка запрыгнула внутрь, в тепло кабины, и ЗиЛ, издевательски отмигав поворотом, унесся в дождь и туман. - Девок возит!!! На дежурной машине!!! - наливаясь злобой прошипел замполит. Сознание того, что девушка красивая, только прибавило ярости : - Ну, я ему устрою!!! Через час с небольшим, мокрый, грязный и злой замполит, добравшись до части вначале долго орал на дежурного по КПП, откуда его, не узнав, по причине того, что был в гражданке, вначале послали не стесняясь в выражениях, затем на дежурного по части прапорщика Демидова. Тот, повидавший и жизнь и идиотов, на все вопли майора отвечал лишь - Так точно! -Никак нет! и -Не могу знать! - Где дежурный водитель ?!!- бесновался замполит - Почему машина за пределами части?!! - Машина в части, товарищ майор! - успел вставить слово Демидов. - Где ?!! Ну-ка, пойдем, покажешь !!. - майор ринулся к выходу, Демидов, невозмутимо пожав плечами, неторопливо двинулся за ним. Замполит распахнул правую дверцу: - Ну !!! Ты понюхай!.. Духами несет!!! Чуешь?!! А это что?!! - замполит торжествующе ткнул пальцем в спинку сидения. - Сиденье, товарищ майор! - Ты, что, меня за идиота держишь ?!!- взвился замполит - На спинке что ?!! - он брезгливо двумя пальцами подцепил длинный светлый волос . - Ну, я ему устрою !!! На губе до дембеля гнить будет !!! - бушевал замполит - Сюда его !!! $барь-террорист выискался !.. - злобно прошипел он
- Вставай ! Смерть твоя пришла! Я открыл глаз, недоуменно уставившись на Серегу, стоявшего сегодня помдежем: - Чё случилось?.. - Гнус прибежал. Орет , как недорезанный, тебя требует. На чем ты попух-то ?.. Я неопределенно пожал плечами. - Любит он тебя! - ухмыльнулся Серега - Видишь, даже спать без тебя не может!.. - Иди ты со своими шутками!.. Че хоть он орал-то ? К чему готовиться ?.. - Да я сам не знаю ! Меня не было в тот момент, я в парк заскочил , хорошо - выпить не успели, Иваныч- мужик классный, на полчаса разрешил отойти. Гнуса услышал - сразу задворками обратно, а пацаны - в казарму. Вроде - не засек никого... Не успел я открыть рот, Гнус накинулся на меня, брызжа слюной и весь кипя злобой. Таких людей называют псих-самовзвод. Способность раздуть из мухи слона у них болезненно гипертрофирована, а если еще и служить под командованием такого деятеля приходится, то до конца службы не будешь уверен, попадешь ты домой или в дисбат . То ,что наш замполит был прямым кандидатом в Кащенко, на Пряжку или Канатчикову дачу, понимали, мне кажется, даже свиньи на хоздворе, только не он сам. То ли психиатр в его военном училище был некомпетентен, то ли Гнус резко поглупел (что казалось маловероятным )... Скорее всего, где-то в политверхушке на уровне армии была у него волосатая лапа, благодаря которой майор исправно торчал на своем месте, как заноза в заднице, доставая всех своим занудством и тупостью. Мои попытки что-то объяснить успеха не имели. Гнус, подобно токующему глухарю, слышал только себя, и после примерно получаса всех его воплей и измышлений я пришел к выводу, что губа, дисбат и расстрел перед строем - это самое мягкое, чего я заслуживал. Вдосталь наоравшись, он заявил, что после того, как завтра он доведет все мои смертные грехи до сведения комбата, с меня срежут лычки перед строем и отправят на гауптвахту, где я и буду гнить до дембеля. После чего, видимо, выдохшись, велел Демидову запереть меня в штабе, чтобы не сбежал, приказал отвечать за арестованного головой и ,удовлетворенный, отправился домой. Демидов уселся на топчан, кивнув мне на стул, щелчком выбил из пачки сигарету и, прикурив, поинтересовался: - Ну, колись! Кого возил, куда возил?.. Я в двух словах объяснил, Иваныч понятливо кивнул головой. Гнуса он, как и все терпеть не мог, но, считая его злом неизбежным, относился, как к данности. - Ладно, иди в казарму, спи дальше. С подъемом - сразу сюда!..
Утром я уже сидел в дежурке. Гнус прибежал в часть едва ли не сразу, после подъема, так, видимо, ему припекло меня посадить... Бумага об аресте уже была заполнена и замполит ждал лишь комбата. Поскольку тот появился у нас совсем недавно, Гнус из кожи вон лез, чтобы показать себя незаменимым и требовательным офицером. Да и печать была у комбата в сейфе, куда Гнус , при всем своем рвении и ненависти ко мне, попасть не мог... За окном взвизгнули тормоза, через несколько секунд хлопнула входная дверь. Вошедший комбат, выслушав рапорт дежурного, повернулся к замполиту: - Что произошло ? Гнус вдохновенно начал излагать, комбат внимательно слушал... - Да он постоянно нарушает дисциплину, товарищ подполковник! - заводил сам себя замполит - И б..дь эту я хорошо знаю, сколько раз ее на вокзале встречал!.. Да на ней клейма ставить негде!.. Да на ней в прошлом месяце мой сосед сифилис поймал!.. А из-за этого блядуна мы все можем заболеть! Надо весь личный состав теперь на анализы вести! И всё хлоркой продезинфицировать! И столовую и ... Комбат жестом прервал разошедшегося Гнуса и уставился на меня нехорошим взглядом. - Товарищ подполковник, разрешите объяснить! - вытянулся я. - Объясни. - Отвез домой прапорщика Мирошина, возвращаясь через центр на повороте с Щорса на Садовую увидел Вашу супругу - она от дождя под козырьком у подъезда пряталась. Остановился, посадил, отвез домой, затем вернулся в часть. - четко доложил я. - Товарищ майор, во сколько, Вы сказали, его видели? - повернулся комбат к Гнусу. - В половине одиннадцатого... - севшим голосом проговорил замполит. - А во сколько вернулась дежурная машина? - В двадцать два сорок пять! - незамедлительно доложил Демидов - В журнале отмечено! В дежурке повисла звенящая тишина. - Товарищ майор! Я жду Вас у себя в кабинете! Комбат вышел, Гнус открыл рот чтобы, видимо, что-то сказать в свое оправдание, затем перевел взгляд на прячущего в усах усмешку, Демидова, злобно смерил взглядом меня и выскочил вслед за комбатом. Минут через пятнадцать Гнус, как пробка, вылетел из двери командирского кабинета. По его виду можно было подумать, что он только что вышел из бани, где он провел не меньше часа при максимальной температуре. И спина, и воротник рубашки были темны от пота, в глазах плавал животный страх. Сняв фуражку, он вытащил из заднего кармана брюк несвежий носовой платок и трясущейся рукой вытер лоб. - Товарищ майор! Какие последуют распоряжения? - по всей форме обратился к замполиту Демидов. Гнус недоуменно уставился на него. После выволочки у комбата он, видимо, с трудом возвращался в реальную действительность. - Ну, кто его на гауптвахту повезет? Вы сами поедете или мне отвезти? - улыбаясь одними глазами, вопросил Демидов. Гнус, медленно приходя в себя, махнув рукой ,выругался и выскочил из дежурки.
Мы вышли на крыльцо. Из-за угла доносились вопли замполита, судя по всему, срывавшего зло на первом попавшемся. Демидов, щелкнул зажигалкой, затем, дав прикурить и мне, выдохнув дым поинтересовался: - Что же ты его не подобрал? В зилке-то двух пассажиров везти можно, не хуже меня знаешь. Только не говори мне, что не заметил... - А Вы бы на моем месте стали подбирать? - вопросом на вопрос ответил я. Иваныч усмехнулся: -Пешие прогулки укрепляют нервную систему! - помолчал и добавил - Не всем, правда укрепляют...К сожалению...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Окончил парень университет, пошёл работать инженером, женился, ребёнок у него родился — а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошёл он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату - как проживёшь? Спасибо, друзья научили: — Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, всё хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: — Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдёшь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошёл. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, задаёт ему учитель задачу - найти объём цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешёл к полярным координатам и получил ответ. Только объём у него почему-то вышел отрицательным. Стёр он интеграл, написал новый, всё перерешал - опять объём отрицательный. Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: — Ты пределы интегрирования перепутал ... Переставь их, всё получится !
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский. Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок. Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения. По окончании проверки все надписи закрашиваются. Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации... Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя! Канадцы: Да, точно! Классно придумано! Смотрят на русского с уважением...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«Правильный» дедушка В далеком 93 году, в эпоху шальных денег произошел этот случай. Жил был молодой человек, сирота почти круглая, из родных у него только дедушка один в живых остался. Жили они вдвоем с дедом в комнате коммуналки недалеко от университета. Учился парень на первом курсе, подрабатывал по ночам – в общем, крутился как мог. И понравилась ему однажды девушка. Из хорошей и интеллигентной партийно-номенклатурной семьи. Родители её успешно встроились в изменившуюся систему госблаг, и чувствовали себя в стране как крупная рыба в просторном водоеме. Молодой человек, имевший вид весьма непрезентабельный, во многом по причине отсутствия денег и постоянных ночных бдений, успехом у неё не пользовался. Как он не пытался привлечь её внимание, она оставалась к нему холодна. Но и других ухлестывавших за ней ребят вниманием не баловала. Молодой человек не сдавался, продолжая ухаживать месяц за месяцем. Девушка слегка потеплела к нему, но только из учтивости к его безответному чувству. И вдруг случилось нечто. Молодой человек на 2 недели пропал. Появившись вновь, он был упакован как серьезный вписавшийся в тогдашний бизнес представитель номенклатурной элиты - дорого, стильно, но без вычурности и понтов. Новая волга и отсутствие кругов под глазами дополняла этот вид, по части которого он мог дать «фору» даже ребятам из «крутых семей». Несмотря на многочисленные вопросы, парень про источник своего благосостояния молчал, как рыба. Штурм девушки продолжился с усиленной силой и постоянными проявлениями чувств и романтики в виде цветов, мишек и прочего. Через месяц бастион пал – девушка согласилась на свидание. После которого очень быстро произошёл «Fall in love» - молодые люди влюбились друг в друга целиком и полностью. Когда пришла пора знакомиться с родителями, молодой человек для начала познакомил девушку со своим дедом. Они тихо попили чаю в их комнате со скромной обстановкой и большим количеством книг, но дедушка очень внимательно и оценивающе смотрел на девушку. Она ему однозначно понравилась и он заулыбался. После этого пришла пора нанести ответный визит к родителям девушки. Молодой человек прибыл в гости в один из домов ЦК в Сивцевом Вражке вместе с дедушкой. Тот был скромно одетым пожилым мужчиной с отличными манерами. С изяществом сняв пальто, дедушка прошел в огромную гостиную, к удивлению хозяев не обратив никакого внимания на забитые фарфором и картинами холлы. За уставленным разносолам столом важно восседал глава семейства. Дедушка достал из кармана небольшую коробочку и подарил ему со словами «От нашего дома вашему». Отец с улыбкой отложил коробочку и все сели за стол. Разговор клеился с некоторым трудом – родители были явно настроены против этих отношений, хотя дети уже приняли решение сочетаться в скором времени узами брака. Глава семейства задавал множество вопросов молодому человеку, пытаясь понять, откуда же он взял деньги на столь радикальное изменение имиджа и машину. Но молодой человек честно рассказал, что никаким бизнесом не занимается, ни к какие авантюры не влезал и денег ни у кого не занимал – ну скопил просто за годы подработок. И что он будет усердно учиться, подрабатывать и постепенно все у них будет. Дед слушал эти разговоры молча, только иногда улыбался. В итоге отец семейства решил надавить на главный козырь – а где же молодые будут жить? У нас конечно квартира большая, но в ней и бабушка с теткой живут, так что если молодые тут будут проживать, то скандалов каждый день не оберешься. У вас только комната одна, очередь сейчас длинная, даже с моими связями это не один год, так что предлагаю до решения жилищного вопроса нашим молодым пожить отдельно, подумать пока, а там видно будет. И тут слово взял дед: «Раз уж зашел такой разговор, ладно, расскажу я вам все как есть. Может, для приличия хотя бы подарок мой откроете?» Глава семейства с улыбкой открыл коробку и увидел часы. Настоящие. Это был родной Ролекс с бриллиантами, до которого он несмотря на все свои понты ещё «недорос». Беглый осмотр вызвал удивление на грани шока – часы были не только настоящими, но и новыми – то есть дед не мог их сохранить как чудом доставшуюся реликвию с лохматых лет. Видя резко изменившееся выражение лица папы девушки, да и сидевшей рядом мамы, дед сказал: «Это я дал внуку денег на одежду, подарки и машину. Мы с ним всю жизнь жили скромно, все что скопил хотел перед смертью в детский дом отдать, но вижу – родной внук сохнет на глазах, места себе не находит, влюбился. Решил – ему нужнее. Сам жену свою, царство ей небесное, любил до гробовой доски. Так что нужна квартира – куплю. Дачу нужно – тоже куплю. Только пусть сразу женятся и живут вместе». После минутной паузы за столом раздался вопрос отца семейства, решившего, что дед попросту сошел с ума на старости лет: «Простите, а кем наш многоуважаемый Иван Алексеевич имеет честь работать?» На что дед без капли иронии ответил: «Последние 20 лет я работаю простым гардеробщиком». «Гардеробщиком?!?» чуть ли не смеясь почти одновременно спросили родители девушки. «Да, - ответил с достоинством дед. Последние 20 лет я имею честь работать простым гардеробщиком в «Метрополе». А эти часы мне вчера один из наших гостей дал на чай.» Опустим занавес пощады над принимавшей семьей. Свадьба состоялась. Квартиру купили пополам, хотя отец невесты хотел продать часть картин и внести основной вклад, на чем очень настаивал. Р.S. Возможно, не все читатели смогли понять престижность этой должности, но если вдаться в историю, то в 80-х мой собственный дед, занимавший ого-го какой пост, женил там своего старшего сына и дал гардеробщику на чай 75 рублей – больше половины тогдашней советской зарплаты. Как потом он вспоминал, большего пренебрежения на лице он не видел потом много лет. Восточные гости столицы, да и не только они, считали своим долгом показать широту своей души, и гардеробщику могла достаться целая пачка сотенных купюр за один только банкет. Кроме того, гардеробщик в отличие от официантов, там нередко работал один:)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам. - Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю. - Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, что б не сглазить. - Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать. Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен. - Кстати. - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.
Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. И вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шкворень, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет. Он уже открыл было рот, что бы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка. - Профессор, вы обещали!
* * * Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:
- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.
- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!
Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но". Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов никак не хотел. Второе "но" заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.
Азимов держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет? Майор Каширин - офицер замечательный ... но никто еще не пытался намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым.
- Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный!
Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор:
- Азимов, задолбал орать. Что стряслось? - Тащ майор, туалета нада!!! Ой как нада!
Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали.
- Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку!
Азимова моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на рукав кителя и усмехнулся. Когда он последний раз дневальным стоял? Четырнадцать... нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте спросит. "Дневальный по роте назначается из солдат ... и, в виде исключения, из наиболее подготовленных майоров". НШ засмеялся. В это время у него в кабинете зазвонил телефон. НШ побежал в кабинет и успел поймать трубку.
А в это время... Ну да, ведь дежурным по части стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой портить жизнь наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался, схватил барабан и направился к выходу.
Майор Каширин, увидев в приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в коридор. Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь, продолжал тянуть за собой барабан с майором и приговаривал:
- Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо!
Однако майор Каширин был мужик крепкий. Он резко дернул барабан на себя; при этом Пиночет, не ожидавший сопротивления, обернулся и замер. НШ осторожно вынул барабан из ослабевших капитанских рук, резво подбежал к тумбочке и там вытянулся, отдавая по всем правилам честь дежурному по части. Пиночет машинально поднес ладонь к виску, начиная сомневаться, а не лег ли он на самом деле спать и не сниться ли ему интересный сон. Начальник штаба решил немного разрядить обстановку и, не опуская руки от фуражки, представился:
- Временный дневальный по роте майор Каширин!
Ответа не было. Пауза затягивалась. Все смешалось в пиночетовском дежурном мозгу, к тому же не спавшем всю ночь. Капитан пытался собрать мысли в кучу, но они торопливо разбегались. НШ начал терять терпение. Он раздраженно спросил:
- Чего надо-то? Зачем пришел? На барабане побарабанить? - Дак... Вроде ничего не надо... Разрешите идти? - Идите, - ответил НШ. - Есть! - Пиночет развернулся и строевым шагом вышел из расположения, продолжая держать ладонь у виска и сомневаясь в увиденном.
Тут вернулся Азимов, блаженно улыбаясь. НШ всучил ему барабан и повязку и сказал:
- Тут дежурный по части приходил. Барабан взять хотел, я не дал. Давай на тумбочку быстрее, хватит с меня дневальства. А то еще старшина сортир мыть пошлет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Вот у нас, на 4 этаже, где располагались всякие подразделеня, от хозвзода до зенракбата и автомотороты тоже были всякие приколы. БЫвали за службу и командиры полка, и дивизии, и даже армии. Какого черта спрашивается их заносило на наш этаж. Ну что там могли забыть они там.Это ведь были спецподразделения!А их просто так не взять....
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Тема питания в Советской Армии банальна и, наверное, затёрта рассказчиками до ажура, но повествуя о суровых армейских буднях, трудно обойти вниманием тот постулат, что боец голоден всегда ! Мысль об немного подкрепиться, красной нитью проходит через весь курсантский распорядок дня, прерываясь только на время отведённое для сна. Впрочем, и в эротические сновидения, нет-нет да и вклинится чан с борщом, или, скажем, титаническая свиная отбивная, достойная книги рекордов Гиннеса . Не буду «говорить за всю Одессу ...», возможно в каких-то образцовых частях и высших военно-учебных заведениях меню не вызывало нареканий, а напротив - только бурное одобрение и аплодисменты личного состава, но кухня нашей «бурсы» была явно не на высоте ! Вполне качественные продукты, попадая в котёл по нормам закладки с учётом естественной убыли по дороге со склада, в результате сложных физических процессов в ходе термической обработки, на выходе превращались в блюда с парадоксальными органолептическими свойствами, от которых слюна не стала бы выделятся даже у героических собачек академика Павлова ! Тут предвижу массу критических тумаков от читателей и прежде всего от незабывших блокаду земляков, мол - «зажрались вы, мальчики!» и «вас бы в наше время!». Но что поделать, если нынешнее поколение испорчено успехами нашего сельского хозяйства, животноводства и пищевой промышленности настолько, что белый хлеб уже давно не считается за лакомство, а самые широчайшие слои населения получили возможность без всяких карточек ежедневно отовариваться сливочным маслом и колбасными изделиями. И от этого факта невозможно отмахнуться, как невозможно молодому здоровому растущему организму победить пагубную привычку вкусно кушать от трёх раз в сутки. Кашеварили же у нас гражданские поварихи совершенно раблезианских размеров, внушительные ТТХ каждой из которых позволяли достойно представить страну в абсолютной весовой категории на соревнованиях по сумо. Конечно, если ежедневно и методично выполняется задача по наполнению желудков полутора тысяч человек, тут уж не до жульенов с фрикасе и прочих кулинарных изысков, но тётечки эти были профессионалами экстра-класса и подходили к порученному им делу хоть и с удобной для себя стороны, зато со всей своей широкой душой. Большинство рецептов приготовляемых ими «ноу-хау» бесспорно заслуживали лауреатства в номинации «Пять хлебов и пара рыб» . Яйцеголовые химики «Мишлена» без колебания пожертвовали бы любимой правой рукой, только б узнать какие присадки добавлялись в нашу манную кашу, что она превосходила по упругости и коэффициенту сцепления лучшие сорта каучука . Орнитологи, нимало бы удивились тому факту, что в природе существует доселе никем неописанная порода загадочных серафимов - многокрылых безногих кур, выведенных, видимо, в каких-то секретных военных хозяйствах . Живьём этих монстров не видели и мы, хотя , по косвенным уликам, после четырёхгодичных массовых экспериментов по исследованию порционной курятины, были совершенно уверены в их существовании. Для эстетики, во все блюда, кроме компота, непременным участником входил комбижир, который, при остывании питательной массы до температуры окружающей среды, локализовался на поверхности радостными оранжевыми кругами и овалами. Чтобы максимально использовать этот эффект и наша пища выглядела красиво и празднично, столы накрывались всегда заранее, минут за тридцать-сорок до прихода курса. Впрочем, это было уже ноу-хау самого наряда. В компот, чтобы возместить отсутствие комбижира и сахара, по слухам, традиционно наливали бром. Хотя этого процесса никто никогда лично не видел, слухи эти пересказывались так убедительно, что перед увольнением в город, видимо из чистого суеверия, некоторые курсанты, взвесив все «pro et contra», отдавали компот «врагу» . Периодически, в ходе трансформации сырых продуктов в готовые блюда случались, форс-мажоры и в суматохе иногда происходила утечка информации . Так, случайным свидетелем, была снята завеса таинственности с рецепта стратегического горохового супа. Гороховый суп в принципе опасно балансирует на грани подпадания под действие Гаагской и Женевской конвенций, а тут ещё этот вопиющий случай с первым курсом - им при раздаче, вдруг, этого самого супа - не хватило... Закрыв амбразуру варочного цеха фанерным щитом, повариха, опытным взглядом оценив толщину слоя гороховой гущи на дне, без долгих морально-нравственных колебаний опрокинула в бак четыре ведра кипятка и высыпала следом пачку муки. Добавив соль по вкусу и провернув пару раз жижу волшебным двухметровым половником, она открыла окно и вновь приступила к раздаче того, что по установившейся традиции называлось «пищей» . Призрак голодной смерти на время отступил от первого курса, уступив место изжоге... Каждый вечер работницы ножа и черпака устало брели домой, нагруженные авоськами содержимое которых, тоже из соображений соблюдения режима секретности, было надёжно обёрнуто в несколько слоёв газеты «На страже Родины». Однажды, зная , что из окон нашего курса выход из училища просматривается идеально, мой приятель , натура насколько шкодливая, настолько и артистическая, позвонил от дневального на КПП и виртуозно спародировав характерную «западЯнскую мову» заместителя начальника училища по тылу, полковника У- ко., довёл до дежурного сержанта о начале проведения операции - «Курсантской столовой - чистые руки!» и введении плана «Перехват». Начальственным баском он приказал задержать одну из этих монументальных женщин, а он-де, полковник У-ко., сейчас прибудет с комиссией для досмотра содержимого выносимых сумок. Когда повариха , нагруженная, как обычно - по полной программе, шаркающей кавалерийской походкой подошла к КПП , весь курс, прилипнув носами к стёклам, наблюдал, как исполнительный сержант при приближении этой выдающейся женщины бесстрашно отпустил педаль, зафиксировав вертушку. Тётка, привыкшая доселе покидать территорию легко и непринуждённо, налетев сходу на двухдюймовую металлическую трубу, несколько выгнула её, но инерцию погасила. Дежурный недолго шевелил губами, объясняя причины задержания - в воздухе по широкой дуге пролетела внушительного размера авоська и он до конца наряда пропал из нашего поля зрения. Одним движением бедра сорвав вертушкин стопор, повариха с достоинством покинула поле боя. Сумки в её руках, ощущая себя уже не вещественными доказательствами, а боевыми трофеями победно подрагивали в такт шагам ...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
А у вас по прежнему активисты срывают листочки с номерных знаков?
Не скажу где это было... Насмотревшись репортажей по телевизору про то, как несознательные граждане закрывают номера машин разными, не всегда эстетичными тряпочками и газетками от современной фотографической техники, наши граждане полицейские тоже решили идти в ногу со временем и начали фотографировать не правильно припаркованные машины. *** Поскольку телевизор смотрят не только полицейские, но и вот эти самые несознательные граждане, то граждане знают, что если повесишь на номер газетку, то фотография не получится. *** Еще телевизор смотрит очень сознательная молодежь и искренне переживает по поводу, что их сознательные сверстники ходят по Москве и срывают с номеров машин всякий камуфляж, тем самым выполняют свой гражданский долг и помогают полицейским. *** Дядя Саша телек не смотрел, потому, что при его ста килограммах веса это, как бы и не к чему. Дядя Саша смотрел за своей праворукой Тойотой, холил ее и лелеял. А когда полицейские начали фотографировать его машину, да потом продавать ему эти фотографии, дядя Саша крайне опечалился. Да, что там дядя Саша! Опечалились все любители неправильно парковаться. Поначалу, как их учил телевизор, они закрывали номера газеткой, но потом появилась специальная молодежь и подражая своим московским коллегам, принялась сдирать сей нехитрый камуфляж, подставляя бесстыдно-голые номера под объектив бездушной фототехника.
Дяди полицейские говорили им спасибо, молодежь рдела щеками и с еще большим энтузиазмом оголяла государственные, регистрационные знаки. Правда пару раз им сунули в грызло крайне несознательные автолюбители, но быстро приехавшая полиция быстро объяснила, что тот, кто будет сувать в грызло добровольным помощникам, сам получит в грызло. Потому, что теперь, их грызлы находятся под охраной полиции. Молодежь опять зарделась и возгордилась. А автомобилисты опечалились печалью лютой. И дядя Саша тоже опечалился. И еще потому, что он был одним из тех, кто щекотнул бубен особо рьяному, молодежному правдолюбцу и кого лично предупредил приехавший на вызов, товарищ майор.
В жизни дяди Саши появился смысл. Он думал. Он думал, смотрел на неприкасаемых помощников полиции, плевался и опять думал. И вот намедни...
Дядя Саша припарковал машину неправильно. Вызывающе неправильно. И закрыл номер. Не тряпкой. Не газеткой. А тысячной бумажкой. А может даже и двумя. И стал ждать. Долго ждать не пришлось и юные помощники полиции алкая правды окружили узкоглазое лицо автомобиля. Как водится один снимал все на камеру, а второй снимал бумажки с номера. Ну как бумажки... Деньги...
И тут дядя Саша подошел. Потом поближе. И с криком "Воруешь, сволочь?!" красиво и куртуазно сунул в грызло активисту. И потом еще раз, потому, что то начал вырываться. Да так неаккуратно вырывался, что нанес сам себе какие то травмы.
... Полиция приехала быстро. Сам лично товарищ майор приехал брать оголтелого рецидивиста дядю Сашу. А дядя Саша был только за. Округлив глаза, дядя Саша сам предложил проехать в отделение полиции и оформить кражу. Потому, что вот этот, который сидит на бордюре и плюется красным, хотел украсть у меня две тысячи рублей. Доказательства? А есть их у меня. Вооон того, второго подельника видите? Он как раз все на камеру снимал. Организованная группа, однако.
Майор быстро просек к чему клонил дядя Саша. И уехал. Молодые помощники, поудивлявшись такому толерантному отношению господ полицейских к дяде Саши,все таки сообразили в какой глубокий кишечник чуть было не запихал их дядя Саша. И проникнувшись серьезность ситуации, дернули с места преступления быстро-быстро.
PS Мораль? Да, собственно нет никакой морали. Про винт с резьбой и так все знают.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - к нему подваливает один: - Папаша! Закурить есть? - Нет, сынок, вредно это. - А в морду?... - Нааааа ... (с характерным резким выдохом) Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: - За что? Ответ думаю порадует многих: - Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой ... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.
Правда ли, что, сидя в тазике, я съезжал по ступенькам с 8-го этажа на 1-й? - Правда. Правда ли, что носился в тазике по улицам, прицепленный тросом к машине? - Да, и это правда. Правда, что спускался с 8-го этажа в холодильнике? - Всего один пролет. Слишком больно. Как я остался жив? - От этого никто не умирал.
Одна из фундаментальных традиций Бауманки заключается в том, что после защиты диплома необходимо съехать на тазике с верхнего этажа своего общежития вниз, на улицу. Я мечтал об этом с первого курса, когда впервые увидел как съезжают дипломники.
Итак, возвращаешься с защиты, берешь металлический тазик. А дальше 1. Произносишь тост, славишь Бауманку и друзей. Рюмку водки хлобысь. 2. Затем садишься в тазик, разгоняющий бобслея берет тебя за ноги и аки северный олень несется вниз. На лестничной площадке остановка и снова пункт номер 1.
Из-за того, что на каждой лестничной площадке надо толкать тост и пить огненную воду, далеко не все доезжают до первого этажа (кое-кто с устатку и не евши отключался уже к четвертому этажу). Кругом безумная атмосфера праздника. Твои друзья горстями швыряют монеты, конфетти, спиртное рекой. К процессии спуска с каждым этажом присоединяются все новые и новые люди. Все поздравляют! Ура! На первом этаже тебя поднимают и в тазике выносят над турникетами на улицу. Ритуал требует, чтобы ты, встав на перевернутый тазик, сказал свою прощальную речь на крыльце общаги. Кто-то клянется в любви, кто-то смеется от дикой радости, кто-то плачет от прощания. Помню, я просто поблагодарил каждого из присутствующих и расцеловал. Я понимал, что самое лучшее и беззаботное время в моей жизни закончилось и мы расстаемся.
А дальше начинается произвольная программа. Цепляем тазик тросом к машине и понеслась душа в рай. Со скрежетом несешься по Парковым и Первомайским улицам. Снопы искр выше крыши. Особенно эффектно в сумерках или в темноте. Прохожие дамочки визжат на тротуарах от ужаса. Ты вопишь в тазике, потому что тебе тоже страшно. Особенно когда видишь, что несешься на выступающий люк и сейчас пойдешь на взлет на своем скакуне. Тазик горит. У меня вначале сгорел таз, потом подушка под задницей, потом джинсы, потом сама задница, да-с. В наше время мы гоняли по Измайлово, пока тазик не сгорал к чертям... ... ... Сейчас менты перекрывают все выезды из студгородка и дипломники гоняют на тазиках лишь на маленьком прямом участке Измайловского проспекта перед общагами.
Дальше начинается совсем уж произвольная программа. Когда на следующий день в общаге и на улице тебе улыбаются и приветствуют незнакомые люди, значит праздник удался на славу. Хорошо, что улыбаются и говорят теплые слова
Если вам кто-то говорит, что закончил Бауманку, жил в общаге, но на тазике не катался, то знайте. Перед вами не бауманец, а выпускник академии Натальи Нестеровой или института Елены Дашковой. Трусливый зад редко пукнет весело.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется! В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Купи двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца. Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец. Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра. Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется. Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж - большая деревня, скажешь одному - узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж - правильно, большая деревня, увидит один - расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества. При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать. Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору. Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться: - Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина? - Ирина она, - мрачно поясняет Саня. - И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже. - Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо. И тут Жору осеняет. - Да оставь ты свои рукава! - кричит он. - Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем. - Это Олег, - говорит Саня. - У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь? - Попробую, - отвечает Жора.
Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза) Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!! Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость...у сестренки 3-х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть... Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как. Не знала что делать пока до кассы шли - то отказывалась брать продукты, то говорит "тогда скажите, что Вы мой племянник, а то нас не пропустят на кассе", то благодарила и крестилась. Раз она так боялась кассы мне было очень интересно найти того урода, который, когда – то ее не пропустил на кассе с ее - то покупками: 2 консервы и хлеб. 120 рублей. Она не выходила из дома месяц. Ела консервы, они закончились пару дней назад . Такими блестящими глазами мне говорила: "Вы знаете, сынок(так и называла на Вы и "сынок" ) я когда из дома выходила, просила Отца небесного послать мне 100 рублей на еду . Я иногда нахожу деньги на дороге, а Вы мне вон сколько купили". Я иду и мне стыдно. Отвез домой, поднял продукты. Живет она в доме бизнес класса - кирпичные башни на пересечении Ленинского и Удальцова. Удивился. Оказалось, что квартиру там получила после сноса пятиэтажки, которая стояла на этом месте. Жила с сыном. Сын умер 6 лет назад, осталась одна. И вот что интересно - ведь в доме много людей обеспеченных живет, они ж знали ее сына, видят, что бабушка давно живет одна и ходит осенью в тапках, что не ест нормально... Поднял продукты, прошел в квартиру. На полу картон, на кухне вырвана вся бытовая техника (видно что именно вырвана из кухни и боковины кухни поломаны). Объяснила, что это невестка и сестра бабушки вместе сразу после смерти сына вынесла всю мебель, всю технику и больше не появляются - ждут когда бабушки не станет, чтобы заняться квартирой. Вы бы видели как она живет, что у нее было на столе... Я понимаю, примерно, почему денег с пенсии не хватает на еду - коммуналка в этом доме, консьерж (попробуй не сдать деньги) и прочее стоит раза в 2 больше, чем в пятиэтажке, а другого жилья у бабушки нет, заниматься обменом квартиры страшно - пожилых то убьют, то обманут, в общем поменять квартиру шансов нет. Да и не важно все это. Важно то, что эта несчастная корзина продуктов, которой ей на месяц хватит стоит 2000 рублей. 2000 ДОЛБАННЫХ РУБЛЕЙ! В 19 этажном двух подъездном доме бизнес класса люди не могут скооперироваться и не дать умереть бабушке с голоду. А бабушка - то какая!))) Работала в ЦНИИ космонавтики(кажется так назывался), научный сотрудник, кандидат наук. Пела в Большом когда-то. Посмотрел на фотографии из далекой молодости - какая была красивая женщина!) И такая старость... Сестра ее звонит раз в полгода узнать умерла она или нет . И каждый раз когда "родственница" слышит, что бабушка еще жива, проклинает ее и кладет трубку. У нее есть внук, невестка, которая так же ждет когда она нас покинет. В общем, товарищи родственники, хрен дождетесь. Будет у бабушки все хорошо. И еда, и одежда, и в санаторий поедет, и вас, с**и, всех переживет, я постараюсь. На прощание услышал столько добрых слов...не знала что делать - то ли благодарить, то ли не задерживать, то ли плакать. Сказал что буду иногда заезжать. Вернулся домой, открыл FB, тут же увидел у друга описание похожей ситуации в магазине (скрин со страницы Olena Danko) ,еще раз убедился, что ситуация просто ахтунг. Одинокий старый человек может умереть от голода в доме, где все соседи в курсе, что человек недоедает и у каждого есть возможность без напрягов для своего бюджета продлить жизнь бабушки. Всем похер. Даже не так - всем пооооооооохер. Приедут врачи, оформят как-нибудь и нет человека. На космонавтику человек работал, разрабатывал начинку аппарата на котором Гагарина в космос отправили. Все равно. Умрет от голода и все - никому не интересно. 21 век, Москва, чо. Друзья, у меня в конце этого длинного текста одна просьба - давайте каждый раз когда видим в магазине бабушек оплачивать их корзины. Вы эти корзины видели? Они там на 300 рублей максимум наберут сами. Сегодня Вера Дмитриевна пришла в магазин с 60 рублями. Просто подходим, закидываем бабушке в корзину продуктов и на кассе оплачиваем. 500-1000 рублей для тех , кто у меня в друзьях пустяк, а для бабушки, которой вы поможете, возможно, вопрос жизни и смерти. Камил Магомедов, Москва.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Американский счёт Майора Кожедуба. Хотя на фронт будущий Маршал авиации попал лишь в 1943 году, его боевой счёт выглядит
весьма впечатляюще. За 2 года - 366 вылетов на задание,
120 воздушных боёв и 62 лично сбитых немецких самолёта,
при том что самого Кожедуба не сбивали на разу. Более того,
из публикаций последних лет видно, что реальный список побед
советского аса ещё внушительнее. Порочные принципы
"социалистического коллективизма" зачастую вынуждали лучших
лётчиков делиться своими победами с менее способными товарищами,
и в результате на фюзеляже истребителя Ла-7 под номером "27" оказалось
куда меньше красных звёздочек, чем полагалось. Об этом писали и
однополчанин Ивана Никитича, прославленный лётчик - испытатель
Александр Щербаков, и ряд других авторов, однако по настоящему
серьёзных исследований эта тема пока не дождалась.
Тем не менее, согласно некоторым данным, Кожедуб сбил не 62, а
целых 107 вражеских самолётов, 5 из которых принадлежали военно
- воздушным силам США.
Начавшиеся во второй половине 1944 года столкновения между
советскими и американскими авиагруппами отнюдь не были следствием
традиционной для любой войны неразберихи. Уже тогда Штаты считали
весь европейский континент своей зоной влияния. Однажды командующий
американскими ВВС Спаатс даже демонстративно отказался обсуждать с
Маршалом Жуковым порядок полётов над советской зоной, нахально заявив
, что "американская авиация всюду летала, и летала без всяких ограничений"
( Г. К. Жуков. "Воспоминания и размышления". М., 1971. с. 670 ).
Демонстрируя своё право летать где угодно, штатовское командование заодно
проверяло наших пилотов "на вшивость", а также отрабатывало методы
тотального воздушного террора, ставшие визитной карточкой американской
авиации в последующие десятилетия. Мало кому известно, что наряду с
бессмысленным с военной точки зрения уничтожением жилых кварталов
немецких и японских городов янки не менее свирепо бомбили Югославию.
Начало воздушному геноциду положила "кровавая Пасха" 16 Апреля 1944
года. В этот день целая авиадивизия дальних тяжёлых бомбардировщиков с
характерным названием "Либерейтор" ( "Освободитель" ) обрушила на
югославские города тысячи бомб, от которых только в Белграде погибло 1160
человек. Всего таких налётов было 9, а через 45 лет история, как известно,
повторилась. И чтобы подчеркнуть сознательный выбор даты ударов, падающие
на Белград бомбы украсила надпись "Счастливой Пасхи !".
Ну, а для первой атаки на Красную Армию около 40 тяжёлых американских
истребителей Р-38 "Лайтнинг" выбрали тоже символическую дату - 7 Ноября
1944 года. В результате штурмовки штаба 6-го Гвардейского стрелкового
корпуса и аэродрома 866-го истребительного авиаполка у города Ниш погибли
командир корпуса Герой Советского Союза Григорий Котов и ещё 30 человек.
Кроме того, были уничтожены 2 наших самолёта и сожжено полтора десятка
автомобилей. Лишь когда взлетевшие советские истребители в свою очередь
сбили нескольких стервятников, остальные обратились в бегство. Впоследствии
свидетель этого боя, лётчик Борис Смирнов писал в своих мемуарах, что на карте
, найденной в обломках одного из сбитых "Лайтнингов", Ниш был обозначен как
воздушная цель. После чего официальной американской версии о потере курса
уже мало кто верил...
Летавший над Германией заместитель командира 176-го Гвардейского
истребительного авиаполка 25-летний Майор И. Н. Кожедуб сталкивался с
обнаглевшими "союзниками" дважды. Сначала 22 Апреля 1945 года его машину
атаковала пара американских истребителей типа Р-51 "Мустанг", но вскоре им
пришлось горько пожалеть о своей наглости. Не прошло и двух минут, как один
из "Мустангов" разлетелся на куски, а пилот второго еле успел выпрыгнуть с парашютом.
Ещё более жаркий бой с американцами Кожедуб выдержал перед самым Днём Победы , когда эскадрилья нагруженных под завязку бомбовозов типа "Летающая крепость",
игнорируя предупредительные выстрелы, вошла в пространство советской
оккупационной зоны. Вогнав в землю 3 многомоторных гиганта, Кожедуб обратил
в бегство остальных, но включить их в официальный список своих побед ему не
позволили. Командир полка Павел Чупиков лишь пошутил, что с американцами
подраться придётся очень скоро, и в первый же день следующей войны их сбитые
машины припишут на его счёт задним числом. Однако и когда уже командующий
одной из дивизий 64-го авиакорпуса Генерал - майор И. Н. Кожедуб атаковал
штатовские эскадрильи, расчищавшие дорогу "миротворцам" ООН в Корее, новые
звёзды на его самолёте так и не появились. Москва категорически запретило
комдиву участвовать в боях, и потому все 264 уничтоженные самолёта врага с
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Таиланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать. На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара. Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма ! Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка употребили. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущённый повар, которпотребилиый к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
Ташкент, июль, жара +45, как в аду ... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца автобусного салона : - Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ ! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца ... Через пару остановок старушка : - Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю ...
Из жизни. Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём - действо в прямом эфире ... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит ... Умные дети орут: "Буратино !". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова : - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.
Советская военная техника, как правило, не ломалась, а если что-то и выходило из строя, то отказы были привычными, хорошо знакомыми, и ремонт трудностей не создавал. Но эту главную военную тайну Советской Армии двухъягодичникам не доверяли, а мне досталась РЛС, которая отказывала часто и изобретательно. Станция была уже почти без ресурса и доживала последние месяцы перед отправкой на полигон в качестве мишени для противорадиолокационных ракет. Казалось, в ней не осталось ни одного надёжного узла. Когерентные гетеродины не держали частоту, запросчик жёг дорогущие маячковые лампы, как спички, а приёмники подслеповато пялились в небо. Даже реечные домкраты механизма качания ночью подло замерзали, и их приходилось отогревать паяльной лампой, а керамические резисторы в передатчике релейки иногда взрывались прямо у меня над ухом с пистолетным щёлканьем. Каждый раз, когда я подавал на станцию питание, она, казалось, издавала протяжный стон: «Бл.., когда же я сдохну?!» Для того чтобы привести старушку в чувство, требовалось как минимум два часа беготни между приёмо-передающей кабиной, индикаторной машиной и прицепом N8. Я страстно мечтал, чтобы мерзкий механизм сломался окончательно и бесповоротно, так, чтобы мне дали другую станцию, ну, или хотя бы сняли с НЗ что-нибудь поновее. И вот однажды локаторный бог услышал мои молитвы. Перед началом полётов из ППК повалил густой дым. Я вырубил питание и поскакал на бугор, но войти в кабину было невозможно. Пришлось вручную выключать приёмо-передающую аппаратуру и запускать могучие вентиляторы, которые я по зимнему времени держал выключенными - у старушки от холода выбивало защиту. Из вентиляционных люков немедленно повалил густой дым, но огня, вроде, было не видно. Когда дым рассеялся, я забрался в кабину и стал определять, что, собственно, сгорело. Приёмо-передатчики, шкаф управления и стойка опознавания были целыми и невредимыми, а больше в станции гореть было нечему. Приглядевшись, я заметил, что дым сочится из-под пола. Откинув фальшпанель, я получил в лицо последний клуб жирного, вонючего дыма. Ну, так и есть... Сгорел двигатель вращения кабины. Такого просто не могло быть! Могучее поделие советской электротехнической промышленности можно было вывести из строя только атомной бомбой, да и то разве что прямым попаданием. Но факт оставался фактом: покойный ещё дымился, а клеммная колодка была изрядно закопчённой. Устранить такой дефект самостоятельно я, конечно, не мог. Пришлось докладывать на КП полка, где я услышал от оперативного, что я фашист, что у меня руки по локоть в крови, и когда я приду на КП обедать, он меня лично расстреляет из ракетницы для распугивания ворон. На аэродроме было две радиолокационных позиции: одна полковая (соседей), а другая дивизионная (наша). Обычно мы работали по очереди, но теперь работать предстояло всё время коллегам, и как они этому были рады, объяснять не надо. Наорав ни за что на дежурного сержанта, я стал вызванивать шефа, старого, лысого и сильно пьющего майора. Дело это было непростое: о мобилах тогда ещё никто не слышал, а шеф мог быть где угодно, и хорошо, если трезвый. Наконец, я его нашёл и доложил ситуацию. Шеф понимал, что орать на чайника бессмысленно, поэтому горько вздохнул и сказал, что сейчас приедет. Я надеялся, что уж теперь-то станция пойдёт под списание, но шеф бодро заявил, что станция ещё ого-го, и после замены движка ещё послужит! На складе после долгих хождений между стеллажами мы наконец-то нашли нужный мотор в заводской укупорке, которая почему-то была вскрыта. Но тогда нас это не насторожило... Тяжеленный мотор отвезли на точку, кое-как затащили на бугор, и четверо самых здоровых солдат подняли его в кабину. Казалось бы, что сложного в замене электромотора? Угу. Приёмо-передающая кабина стояла на лафете от зенитной пушки, а мотор был спрятан в узкой нише в полу кабины, да ещё соединялся с приводом вращения муфтой предельного момента. Мы, как стадо сумасшедших павианов, стояли в ППК, пихаясь задранными кверху задницами и пытаясь найти такое положение мотора, когда две половинки муфты совпадут. Забыл сказать, что двигатель можно было сдвинуть только ломами, что придавало нашей работе настоящую радиоэлектронную тонкость и изящество. Когда, наконец, муфту собрали и открыли крышку клеммной колодки, выяснилось, что клеммы в новом двигателе расположены не так, как в старом. И клемм было много, поскольку скорость вращения регулировалась подключением или отключением специальных обмоток. Я, представив очередную замену мотора, подобно Ипполиту Матвеевичу Воробьянинову, засмеялся крысиным смешком, но шеф цыкнул на меня и сказал, что разберётся. Мы притащили ему альбом схем и от греха вылезли из кабины. Шеф скребся и гулко матерился там минут сорок, наконец, вылез и заявил, что всё готово и можно включать. Включать решили автономно, со щита. Двигатель взвыл, кабина дёрнулась, но вращение не пошло. - Толкайте! - приказал шеф. Мы взялись за антенну, ухнули, вспомнили Максвелла и всю кротость его, и толкнули. Антенна пошла, но как-то вяло, как у заслуженного, а может быть, даже народного импотента Советского Союза. - Стой! - буркнул шеф. - Раз-два! - добавил неунывающий старлей Юра, тоже чайник, но после МЭИ. - Наверное, с кроссировкой напутал, - заявил шеф, - сейчас проверю. Оказалось, что кроссировка в порядке. - Нич-чего не понимаю! - голосом мультяшного персонажа сказал шеф. - Неужели в новом движке обмотки битые? Да не может такого быть! Стали вызванивать обмотки и тоже ничего не поняли. Обмотки звонились как-то неправильно. - Ну, точно, движок неисправный, - угрюмо заявил шеф. - Пойду зампотеху звонить. Через полчаса к точке подкатил УАЗик зампотеха. Зампотех, ещё более старый, ещё более лысый, но относительно непьющий подполковник молча пожал нам руки, сунул мне свою фуражку и полез в станцию. Пробыл он там недолго. Вытирая снегом руки, зампотех выпрыгнул из ППК, подошёл к нам и жизнерадостно сказал: - Мудаки вы, товарищи офицеры! Я служил уже второй год и знал, что в дискуссии на морально-этические темы со старшими начальниками вступать не надо, поэтому промолчал, а шеф обиделся. - Ну, ты это, Толяныч, чего уж так сразу-то? - А того! Ты шильдик на движке читал? - Читал... - И что там написано? - Н-ну... Известно что, марка движка... - Сообража-и-ишь, - ядовито, как египетская кобра прошипел зампотех. - И какая же? Шеф назвал марку. - А после марки что? - Тире... - Не зли меня, военный! После тире что? - Буква... - Какая? - Ну, «В»... - И что она означает? - «Всеклиматический»? - рискнул шеф. - Н-е-ет, бл..! Хрена лысого! Не угадал! Высотомерный! - Ёбтыть... - охнул шеф, - как же я... У него же характеристики скольжения другие! Понятно теперь, почему оно не крутится... - Вот именно! Вот что. Дураков, то есть вас, учить надо. Снимайте эту мондову со станции, я вам сейчас другую привезу. К вечеру чтобы крутилось! Зампотех хлопнул дверцей УАЗика и уехал. *** Поздним вечером мы сидели с шефом в домике дежурной смены и пили чай с печеньем из солдатских кружек, сжимая их исцарапанными и сведёнными от холода пальцами. Мы ухайдокались настолько, что сама мысль о том, чтобы съездить на ротном «Урале» в сельмаг за водкой, вызывала отвращение. Шеф затянулся явской «Явой» и, зажмурив от дыма правый глаз, так что казалось, будто он мне подмигивает, задумчиво сказал: - А знаешь, в этом паскудном деле есть один момент, который хоть как-то примиряет меня с жизнью. - Какой, Виталий Владимирович? - Ну, как какой? Что укупорка движка была нарушена. - Не понял... - Эх ты, студент! Да ведь это означает, что какие-то мудаки, служившие до нас, уже один раз пытались поставить этот движок на дальномер!
ЗЫ: Вот оно, моё сокровище: Сайт Это приёмо-передающая кабина. А вот высотомер: Сайт Хорошо видно, что ППК и лафеты у них одинаковые, хотя П-37 делали в Москве, а ПРВ-11 - в Запорожье. Унификация - страшная сила! ЗЗЫ: Через несколько месяцев я убыл к новому месту службы, передав станцию прибывшему из Афгана заменщику. Как сложилась её дальнейшая судьба, не знаю, но не удивлюсь, если станцию так и не списали...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ХАНУКАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города. С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна. Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха. Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта. Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях... Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль. А в чём, собственно, заключалось это чудо? Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов! - А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки. - А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут! Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена? Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось? С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было. Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны... И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В одной далекой и жаркой местности партизанской бригаде нужно было срочно сбросить с воздуха боеприпасы и медикаменты. Но была проблема. Бригада была блокирована в полу-анклаве языком, внедренном между двумя другими государствами, которые сами партизан не трогали, но и другим не давали, а вот прислужники колониализма давили со стороны перешейка. Партизаны по политическим и дипломатическим мотивам не могли уйти в сопредельные страны, и был только один вариант: пробиться сквозь заслон карателей и уйти на оперативный простор, но для этого были нужны боеприпасы, медикаменты, продукты и хотя бы еще чуток пулеметов. По ряду причин выброска грузов могла производиться только ночью, и партизаны применяли старую, как мир, систему световой сигнализации. На каждый день были назначены свои системы фигур - от треугольников до крестов. Но вражеская агентура не дремала, и таблицы сигнальных огней попали к противнику, а так, как не дремали и разведки сопредельных государств, то в ночь первой выброски пилоты транспортников увидели в заданном районе и его окрестностях буквально россыпи световых фигур всех видов, указанных в таблице, причем одновременно. В ответ на попытку, обменяться паролями с помощью сигнальных ракет, с земли в ответ их запустили столько, что пилоты чуть было не приняли это за массированный огонь ПВО. К партизанам в эту ночь попала, в лучшем случае, четверть груза, а вот соседи и враги радостно делили все остальное.
У Советника главного партизанского штаба на решение, так не кстати возникшей проблемы, остались буквально считанные часы, так как уже наша разведка доложила, что каратели ждут подкреплений и максимум через 36 часов нанесут удар.
Партизанам очень повезло, что партизанский Советник и Советник у особистов транспортной эскадрильи были некогда однокашниками, и могли говорить настолько на эзоповском языке, что любой вражеский дешифровщик вместо информации получал коктейль шизофрении с паранойей.
Ребята нашли решение достаточно быстро: где-то за пару-тройку литров выпитого крепчайшего кофию и две перегретых рации. И теперь осталось передать информацию без утечек. А придуман был следующий вариант...
Один из советников вспомнил лекцию о самых необычных случаях дезинформации противника, и одна из тем на той лекции касалась легенды о гениальном решении Кутузова под Малоярославцем. Преподаватель нас предупреждал, что не все в лекции подтверждается профессиональными историками, но мы тут рассматриваем в первую очередь варианты дезы, а не историческую достоверность.
Так что же за фольклор инкриминируют фельдмаршалу? А то, что после боя, на время ночного отдыха, Кутузов приказал солдатам и ополченцам не собираться у одного костра больше трех человек. В результате, ночью перед глазами Наполеона замигали тысячи костров. Буонапарте, как артиллерийский офицер, был прекрасным математиком, так что, умножив 6 х 10000 (столько костров ему привиделось), император решил, что проще будет отступить.
Вот такой своеобразный метод сигнализации и показался советнику наиболее годным на данном этапе операции.
Самым сложным было незаметно для врагов объяснить коллеге по радио суть нового сигнала и метод донесения его до революционных масс, ибо нас наверняка слушали и уж, безусловно, подломили шифры.
Разговор в эзоповских полунамеках развивался извилисто, начиная с воспоминаний о поездки на шашлыки, и о том, чего надо было врать женам, ну, а далее - ряд понятий и терминов плавно усложнялся, и много чего там было, не понятного для просвещенных европейцев ...
И то, что кидаться консервными банками в костер удобнее, когда одна бутылка на троих.
И мол, чтобы научить новобранца маршировать на раз-два-три, надо к одной ноге привязать сено, к другой солому, а к третей - кокосовый орех, и сказать, что иначе не будет дождя и урожай погибнет, и.т.д. и.т.п.
Все это, естественно, перемежевалось не совсем парламентарными выражениями. Из-за попытки разобраться в них не просвещенный в русизмах человек впал бы в ступор, пытаясь понять палитру сексуальной жизни людей, у которых в данном таинстве участвуют наряду с известными органами кокосовые орехи, винты с резьбой и, видимо, еще и без резьбы, ну, и еще что-то совсем запредельное. В результате противник включил глушилки на всех диапазонах, но было уже поздно, - собеседники договорились.
В ближайшие сумерки, помимо костров и фонарей прошлой конфигурации, в глубине позиций партизан, на сравнительно свободной от растительности местности, вспыхнули многие сотни или даже тысячи костров. Они были расположены абсолютно бессистемно, так сказать в стиле звездного неба, но имели ясно очерченные темнотой границы. Вот туда и опростались транспортные аэропланы себе в облегчение и на страх неоколониализму.
Р.S. Быстро и без срывов партизан подвигли в строго определенное время разжечь костры и собраться у них строго по трое, сообщив, что только так можно будет умилостивить местных духов и добиться у них помощи (увы, родоплеменные пережитки были еще сильны даже у самых верных бойцов революции). Кстати, то, что в эту ночь все посылки попали именно в эту часть буша, убедило партизан, что духи точно за революцию.
Р.Р.S. Когда партизаны пошли на прорыв, то не встретили практически никакого сопротивления. Противник, посчитав ночью костры, решил последовать примеру Бонапарте (к счастью, у солдат противника родоплеменные пережитки были сильны не менее, чем у партизан).
И то верно. С Кутузовым шутки плохи.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Трехлетний племяшка зашел в гараж, и, пока я занимался делами, откопал в ящике провод зажигания, ещё от “Москвича” остался. Крутил в руках, размахивал, а затем попробовал его на вкус. Через несколько секунд бросил, стал плеваться и ещё кое-чего наделал, подробно описывать не буду, чтобы не портить читающим аппетит. Вспомнилась одна короткая история, когда-то рассказанная школьным учителем химии, ветераном Второй мировой.
Кто-то из немецких командующих битвой под Сталинградом тогда сказал: “у нас три непобедимых врага – русские партизаны, холод и голод”. Известны случаи, когда “припаркованные” на болотистой местности танки намертво примерзали гусеницами к земле. И бензиновые двигатели “Тигров” неохотно заводились на морозе. Впрочем, эта проблема, как у немцев, так и у наших дизельных “Т-34” решалась нагревательным прибором системы “паяльная лампа”. Только немецкие конструкторы не догадались ещё об одной подлянке со стороны русской природы – мышах. В дизеле русской Т-шки для зажигания свечи не нужны, там другой принцип. Бензиновый двигатель “Тигра” не может работать без такой детали, как трамблёр и идущими от него к свечам высоковольтными проводами. Нашим вездесущим грызунам очень понравилась на вкус изоляция этих проводов. Во время простоя танков, серые диверсанты пробирались в моторный отсек и сгрызали часть изоляции. Глотали они её, или просто зубы точили – не знаю, факт, что танк превращался в консервную банку и к бою был не готов. Кардинально дорабатывать конструкцию танков в полевых условиях не было времени, фрицев теснили советские войска. Немецкие инженеры нашли простое решение. Создали, как говорил наш учитель, “самое горькое вещество в мире” (какой-то тетра-фенол-что-то-там-такое, я не помню). И эту бяку стали добавлять в материал для изоляции танковых проводов. Впрочем, как известно, выиграть битву фрицам это не помогло. А эту технологию защиты от зубастых вредителей запустили в гражданское производство. Вот и у меня в ящике с автохламом оказался такой провод, чему подтверждение – “эксперимент” племяшки.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не устаю удивляться тому, что в последнее время уже никто не утруждает себя соблюдением рамок приличия даже на высших государственных постах. Руководители англо-саксонского мира как всегда первые в списках Forbes. Мы уже видели их Джорджа «Дауни» Буша, хлопающего по пятой точке точке то женщину уходящую с трибуны, то военнослужащего. Потом удивила весь мир умирающая от смеха госпожа Хилари, поросячим визгом радости встречающая весть о зверской расправе над Каддафи.
Теперь Обама на церемонии прощания с Нельсоном Манделой устроил веселую фотосессию с премьером Великобритании и Дании. Бедным руководителям англо-саксонского мира была скучно на панихиде как школьникам на уроке на ОБЖ. Для меня, проработавшей с иностранцами достаточно много лет, все англосаксы всегда вызывали одно устойчивое ощущение - это ощущение я назвала так «феномен отсутствия души». Они всегда улыбаются к месту и не к месту, всегда работают четко согласно многотомным инструкциям и SOPам, они также живут, как и работают, и также видимо, «любят», деля с «любимыми» и постель и счета за ресторан. В них никогда не разглядишь так называемое человеческое нутро... Уровень их образования и воспитания вообще описывается наиболее емко фразой Задорнова «НУ ТУПЫЕ!».
Помню даже на экскурсии в древнем некрополе в Турции эти «недо-люди» ложились в каменные гробы фотографировались и смеялись, в то время как русские уже перед входом на территорию некрополя убирали камеры подальше. Всего лишь два раза в своей жизни я встречала достойных людей - в первом случае это был бывший американский сенатор с малолетним внуком-вундеркиндом, в последнем случае - пожилая пара австралийцев, которые оказались детьми русских эмигрантов.
"Всякий вор думает, что все тоже воруют" (Сааведра, Мигель де Сервантес)
Уважаю целеустремленных людей, которые не смотря ни на что и все такое… их абсолютно ничто не способно сбить с однажды выбранного пути: ни постоянные провалы, ни скудность достигнутых результатов, ни даже неотвратимость заслуженного наказания, ни-че-го. Как ни крути, но именно такие ребята с огоньком, правят миром и всячески изменяют его. С одним таким лютым энтузиастом – сорокалетним мужиком по имени Сергей, я познакомился на полутемной лестничной клетке в городе Нижнем Тагиле. Сергей, с сигаретой в зубах, постоянно торчит на лестнице и всякий раз моментально отскакивает от электрощитка, пряча плоскогубцы за спину, когда соседи выходят из квартир. Как-то ради интереса я заглянул в этот самый щиток, там наворочена такая паутина из проводов, искр и изоленты, что и без слов можно понять все сложности и нюансы взаимоотношений соседей на этой лестничной клетке. Но вернемся к лютому энтузиасту Сергею. В одно прекрасное утро я застал его в каком-то погнутом, медленном, но натужном состоянии, как будто на шее он держал невидимую трехсоткилограммовую штангу и выбирал место куда бы ее уронить. Оказалось - спину подорвал. Мы разговорились и вот тогда-то я узнал, что Сергей самый настоящий сподвижник и энтузиаст, а главное - в какой области. Сергей профессиональный «несун», или по простому – мелкий воришка, только катастрофически невезучий. На какую бы работу не забрасывала его судьба-индейка, он всегда пытался хоть что-нибудь вынести за проходную. Только его обычно очень быстро отлавливали, наказывали и гнали взашей по статье. Меньше всего, Сергей продержался на мясокомбинате, всего-то полдня и это личный рекорд в его карьере, а дело было так: Как-то устроился он грузчиком в цех дорогущей сырокопченой колбасы. С утра потягал ящики, прозондировал почву и к своему ужасу выяснил, что у них за проходную невозможно вынести ни грамма готовой продукции. Загрустил Сергей от обилия чужого добра и его нечеловеческого копченого запаха, а тут и время обеда приближалось, весь слюной изошел, бедняга. В конце-концов выждал момент, когда он остался один на один с огромным холодильником, шустро открыл дверцу, ворвался в царство висящих на веревочках душистых колбас, и чтобы не терять драгоценного времени, не отрывая веревки, схватил первую попавшуюся Брауншвейгскскую и впился в нее зубами прямо посередине. Слава Богу никто не заметил, выскочил Сергей и быстро захлопнул за собой холодильник. Все. Оглядываясь, потихоньку прожевал, но не насытился, а только раззадорил аппетит. Пришлось ему предпринять еще пяток рейдов, перепортив таким образом, еще несколько палок колбасы. Ну, и что такого? Подумаешь, в конце-концов, ну кто его заподозрит? Тут вокруг человек сорок рабочих шныряют и каждый вполне бы мог залезть и покусать готовую продукцию. Главное, грамотно от всего отпираться и делать обиженное лицо, а это Сергей умел в совершенстве. Но наступил обеденный перерыв и работники цеха конечно же заметили укусы на колбасе, а заметив, моментально отловили «крысу» и не смотря на то что она божилась, отнекивалась и клялась матерью, напинали ее по заднице и выкинули на улицу. Ну, откуда Сергей мог знать, что во время обеда все работники цеха собираются вместе, заваривают крепкий чаек, нарезают той самой колбаски из холодильника и жрут ее до изнеможения? Есть-то можно, а вот вынести нельзя. В такой ситуации не нужно быть миссис Марпл, чтобы из сотни человек, вычислить горемыку Сергея.
Потом он рассказывал как работал на кондитерской фабрике, только не долго, сам ушел, оказалось совсем не выгодно. Стрелял из рогатки шоколадными конфетами за забор, но находил только каждую десятую отстрелянную конфету – это же не размах, просто курам на смех, а шоколадки так и вообще летят куда попало… Я перебил его долгий рассказ о кондитерской аэродинамике и перешел к вопросам подорванной спины и Сергей поведал вот такую историю: - А недавно я устроился на завод, походил, поприкидывал и решил вынести немного толстого медного провода, даже покупателя на него нашел. Ну, как немного? Килограммов сорок пять, наверное. В конце смены прикатил катушку в дальний угол цеха, выждал момент, разделся до трусов и намотал на себя всю эту катушку: на руки, на ноги на туловище и даже на шею немного. Эх, был бы помощник, все могло бы получиться гораздо удачнее… Намотал, короче, поверх надел широкие штаны огромного размера, (специально с собой принес) потом свитер и куртку. Иду к проходной спокойной походкой, вроде бы ничего, только получается подозрительно медленно, но ничего, в глаза вроде не бросаюсь, хотя взмок, как мышь. И тут вдруг чувствую – начинаю не по детски замерзать. Проволока-то медная, на морозе моментально дубеет. Иду, как огромный охлаждающий радиатор, все тело дрожит, зубы стучат, а идти-то надо, уж и сам не рад, но из проволоки уж не выскочить, люди кругом. Подхожу к проходной и веришь ли, чувствую смертельную усталость, все, нет больше сил даже шагу ступить. И вот так, как был, так я и повалился на пол у самого турникета, сижу смотрю на охранницу, а та на меня. Она перепугалась и спросила: - Мужчина, вам что, плохо? - Не обращайте внимания, говорю, я просто устал на смене. Посижу чуток, отдохну и дальше домой пойду. А она и говорит: - Странно, зачем отдыхать на грязном полу? Шел бы домой, там и отдыхал… э нет, парень, тебе все-таки плохо, смотри, посинел весь. Тут я и правда почувствовал, что синею, кровь-то под медной проволокой совсем остановилась, вот-вот в обморок грохнусь. Приехала скорая, разложили носилки и я сам из последних сил на них перекатился, чтобы за руки - за ноги не трогали, я же там медный всадник… Занесли меня санитары в машину, отвезли совсем немного от завода, вдруг остановились, а врач и говорит: - Если не хочешь неприятностей, давай, скидывай здесь, то, что с завода вынес, в тебе на вид килограммов шестьдесят, а весишь больше ста. Пришлось там же и размотаться, они носом покрутили, но медь все же забрали и из машины меня выкинули, даже до дома не довезли, суки. Теперь, вишь, со спиной на больничном уже неделю мучаюсь, да и согреться после меди никак не в состоянии…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Служба Аркадия катила к концу, и дембель был неизбежен, как крах мировой революции. Часть Аркадия охраняла что-то жутко секретное, под землей упрятанное. Колючка в несколько рядов, собачки, часовые на вышках стоят и по периметру слоняются. Аркадий заведовал метеопостом. Ну, знаете, такая площадочка внутри периметра колючей проволоки, а там всякие приборы. Несколько раз в день Аркадий записывал показания в специальный журнал. А еще была МАРЛЯ. Обычная марля, 1 кв.метр на рамочке. Раз в неделю Аркадий вешел новую марлю, а снятую укладывал в специальный пакет, опечатывал сургучной печатью и сдавал, куда следует. Марлю отсылали, куда положено, и умные люди, сделав анализ этой марли, всегда точно знали, что в воздухе витает. Видать, под землей было что-то особо секретное, о чем супостат и пронюхать не был должен. Только с некоторых пор стали на площадку к Аркадию очкарики захаживать. Так называли офицеров, которые строем ходить не умели, форму на них сидела коряво, носили они очки, но были, видать, шибко умные, т.к. работали все под землей и строевые офицеры относились к ним почтительно. Ходят очкарики и все смотрят и смотрят. А чего смотреть? У Аркадия все в порядке, как положено. Но всех очкариков уж очень интересовала МАРЛЯ. - Как вы ее вывешиваете? - Как снимаете? - Как пакуете и в какие пакеты? - А каким это вы сургучом те пакеты опечатываете? ...Ну, привязались... - Да как в инструкции написано, так и делаю... Один очкарик даже сам приходил марлю снимал, паковал и новую вывешивал. А все чего-то им не нравится, ходят, головами крутят. Да вот и комиссия недавно из Москвы приезжала. Часть проверяли, и опять, среди прочего, МАРЛЕЙ интересовались. Аркадий не переживал, а зачем? Дембель близок, готовиться надо, альбом рисовать, да мало ли забот .... А вот на днях Аркадий с Серегой, дружком своим, разговаривал. Серега и пожалуйся, дескать, стережем мы тут незнамо что, а оно это самое все здоровье-то и подорвало. - Как определил? - интересуется Аркадий. - А чего там... - молвил Серега,- я здоровье как проверяю? А вот на столб малую нужду справляю и стараюсь повыше попасть. Ну так вот, в начале службы на ладонь выше головы доставал, а сейчас заметно ниже. Ну, поржали они, а Аркадий и спроси: - Слышь, Серый, а ты на каком столбе здоровье проверяешь? - А я как бойцов на посты разведу, так и к столбу подхожу. Ну, чтоб на свежем воздухе... во-он на том сначала, а он, зараза, из караулки виден, мне летёха наш замечание сделал. Так я потом на другой столб переключился. - А на какой? - А вон он... Столб стоял в двух метрах от МАРЛИ. Аркадий все понял. Серега здоровье проверяет, а результаты проверки в виде мелких, пардон, брызг, оседают на МАРЛЕ. Или не оседают. В зависимости от направления ветра. Вечером Аркадий подошел к своему земляку-майору и завел разговор о родных краях, о рыбалке на озере Банном, и пр. и др. А в конце разговора поинтересовался - можно ли откорректировать результаты анализа марли ? - А чего их корректировать и в какую сторону? Поинтересовался майор. - Так это... на мочевину бы откорректировать.... - ????? Аркадий взял с майора честное офицерское слово и рассказал все, не называя имен. Майор слово сдержал, результаты откорректировали, все сошлось тютелька в тютельку. Очкарики вздохнули спокойно. Через месяц Аркадий с Серегой дембельнулись.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Существовало когда-то на советском телевидении две телепередачи «А ну-ка девушки!» и «А ну-ка парни!» под руководством Александра Васильевича Маслякова. Тогда просто Саша. Телешоу, как сказали бы сейчас. И вот, как-то перед Новым годом, их всех пригласили на «Новогодний огонек». Телестудия Останкино. Сидят уважаемые люди СССР: космонавты, доярки, ткачихи-многостаночницы, ну и т.д. И вот в одном из номеров программы, среди прочих артистов, выступают эти самые: ««А ну-ка девушки!», «А ну-ка парни!», Стреляют-прыгают – с ума сойти!», как пел Высоцкий. Развлекают задором, так сказать. Когда они закончили свой акробатически-спортивный номер, к ним подходит Юрий Никулин и спрашивает: - Ребята, вот вы все такие молодые, спортивные, и наверное находчивые. А не слабо вам решить одну загадку? Простую. И камера наезжает на реквизит: табуретка, на ней открытая бутылка вина и стакан. - Загадка простая, - говорит он, - используя только одну руку, надо выпить вино из пока ещё пустого стакана. Как вино попадет в стакан, каким способом вы его туда нальёте и выпьете, - неважно. Главное использовать только одну руку. Только одну. Ну, молодёжь заволновалась, посовещалась, и ребята принимают вызов. Выдвигают самого ловкого. Как он это проделывал, мне и сейчас понять трудно. А делал он следующее. Взял вначале стакан, потом бутылку (одной рукой), затем, с какой-то звериной ловкостью зажал стакан во рту зубами. (Не выпуская бутылку). Затем, держа зубами стакан, налил в него вино из бутылки. Осталось выпить. Как? Народ замер. Как? Делая невероятный прогиб на спину, парень, разливая вино, медленно выпивает. Бурные аплодисменты! Когда аплодисменты стихли, на сцену снова выходит Юрий Владимирович и говорит: - Ребята, как вы все знаете, я работаю в цирке. По профессии я клоун. Нахожусь в прекрасной спортивной форме. Знаю, и умею показывать много различных фокусов. Мне казалось, что удивить меня невозможно. Но вам это удалось. А теперь смотрите как я, решаю эту проблему. И комментирует. - Беру одной рукой стакан с табуретки и ставлю его на столик. Для удобства. Затем, той же самой рукой, беру бутылку и наливаю из неё вино в стакан. Далее. Той же самой одной рукой, я возвращаю пустую бутылку на столик. И теперь завершающая фаза: той же самой правой рукой беру стакан и выпиваю вино…
Бурные аплодисменты переходящие в овацию с криками «Браво!».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как я жену от ревности отучил В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся. И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.
А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты. Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.
Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.
Начала она меня по полной контролировать. То по карманам пройдётся, то мобилу пролистает. Пойду, к примеру, куда с мужиками посидеть, она звонит, спрашивает, где я и просит там сфоткаться, да фотку ей на мобильник переслать. Вечером выспросит, куда я днём гонял, а с утра в сядет в машину, смотрю, она на спидометр палит, цифры проверяет.
Особенно к бывшей моей ревновала, всё не верила, что мы больше не общаемся. День через день заставляла клясться, что больше никаких чувств я к ней не испытываю. Договорились до того, что мне даже пришлось поклясться, что с первою женой (мы год прожили) у меня вообще ничего не было.
Всё равно, смотрю, не верит, всё паранойит. Дурь уже из неё попёрла полная, каждый вечер новые варианты моих измен себе придумывает. Умная жена и ревнивая - два предмета разные, прав тут был Федор Михайлович, абсолютно прав.
Ну, короче говоря, не жизнь у меня настала, а апокалипсис какой-то, хоть разводись по новой. Наташка заметила это моё состояние, давай меня выспрашивать, ну я ей на всю эту инквизицию и пожаловался.
Она выслушала, задумалась. - Ладно – говорит – хорош синдромить, давай мы вот что сделаем. И мне свой план растолковала.
На следующий день я специально домой пораньше приехал, вина на рынке взял, рыбы хорошей, сидим с женою тет на тет беседуем, ужинаем.
И тут ей звонок на мобильный - Наташка, естественно.
- Так, значится, и так, я, мол, как честная доброжелательница вам сообщаю, что пока вы как верная супруга дома находитесь, супруг ваш ненаглядный кое с кем в сауне бесчинствует. Примите, так сказать, срочные меры и остановите это непотребство, сил уже просто нет со стороны смотреть, что он, злодей-сердцеед, вытворяет.
А, надо сказать, что супруга у меня воспитанная и бранных слов, в принципе, не употребляет. Поэтому те маты, что я через минуту от неё услышал, даже для меня были неожиданностью. Не меньше минуты вопила она как тот Джельсамино, пока, видимо, Наташка не отключилась.
Обложила, значит её в три этажа по матушке, потом вдруг вина полный стакан себе наливает и залпом хлоп! И сидит, дышит молча, кулаки сжимает.
Я как бы весь в недоумении. - Что, дорогая, – спрашиваю – случилось, никогда тебя такой не видел? Да ты, объясни, кто звонил-то?!
- Сучка – говорит – какая-то, сказала, что ты в сауне с любовницей отдыхаешь, вот я и не выдержала…. И зачем она, скотина, такие гадости-то устраивает?
Тут я и подключился.
- Как – говорю – зачем? Что сама не понимаешь? Завидуют, падлы, нашему с тобою семейному счастью. А ты ещё на меня бочку катила с любовницами, самой-то вот не стыдно?
Жена на меня влюблено так посмотрела, а у самой аж слёзы на глазах выступили.
- Прости – всхлипнула – меня дуру, что на меня нашло, сама не понимаю…
И вот с тех пор наша жизнь семейная тихая стала, как украинская ночь. Может, кто жене и постукивал, но ни разу она мне об этом не сказала, и про бывшую больше не вспоминала.
Но с Наташкой я всё же потихоньку подвязал, мало ли что вылезет, чего обострять-то….
Вот такая вот была у меня история.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.
Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает.
Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!".
Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка - с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает.
Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?!". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э!".
Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире".
Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие - прошу!" и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин... Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Если ты думаешь, что прочитал уже всю книгу жизни, то полистай ее еще раз, могу спорить - какие-нибудь странички наверняка склеились…
К чему это я, да к тому, что пока мы живы, жизнь по прежнему способна удивить даже самого ушлого из ныне живущих. Есть у меня приятель – Игорь, здоровый мужик, бывший спортсмен, а теперь - хозяин маленькой телекомпании, ему чуть за сорок. Игорь как раз из породы тех людей которые все в жизни знают, всюду побывали и которых ничем нельзя удивить. Если Игоря похитят инопланетяне, то и тогда он не удивится, а первым делом попросит у них телепатофон, чтобы позвонить к себе в офис и предупредить, что в этом тысячелетии его не будет (если появится, то в лучшем случае в прошлом) пусть зря не ждут и встречу с заказчиком начинают без него… Даже самые остроумные шутки, его не улыбают, в крайнем случае Игорь может серьезно сказать: - «Да, это действительно смешно…» Но однажды и его удивила жизнь, да еще как удивила. Не так давно, полгода тому назад, у Игоря в Саранске умер дедушка – ветеран войны. Маме было совсем плохо и она не смогла поехать на похороны отца, а вот Игорь на полдня слетал, всех собрал, за все заплатил, все организовал по высшему разряду и даже с воинским салютом.
После дедовых похорон прошло недели две и вот однажды Игорь вечером вернулся с работы и по выражению лиц жены и детей, понял, что в доме гости. Жена пожала плечами и молча показала на мамину комнату, из которой доносился какой-то женский скандал. Игорь приоткрыл дверь и увидел свою плачущую маму сидящую в кресле и какую-то бабку в деревенском цветастом платке, она грозно нависала над мамой и приговаривала: - «А ты порыдай, порыдай, тебе полезно!» Игорь слегка оторопел и спросил: - «Мама, что случилось?» Незнакомая бабка злобно зыркнула на Игоря и ответила: - «Сука твоя мама, вот что случилось… Закрой-ка сынок дверь с той стороны, пока взрослые разговаривают» Вообще-то Игорь, как и любой человек, никогда бы не спустил, если бы его маму назвали сукой, но эта странная бабка была так убедительна, безапелляционна и уверена в себе, что Игорь молча попятился назад и закрыл за собой дверь, тем более, что и плачущая мама кивнула ему, иди, мол, сынок, не до тебя сейчас… Через полчаса криков, бабка выскочила из комнаты и попросила тридцать капель валокордина для мамы, а вскоре, мама и эта свирепая старуха уже стояли обнявшись, громко и протяжно рыдая друг на друге. Потрясенный Игорь сидел под дверью, заглядывал в замочную скважину и ничего не понимал. Наконец из маминой комнаты опять вышла незнакомая бабка, спросила - есть ли в доме водка? и игриво добавила: - Ну что, Игорек, будем знакомы, ты ведь ничего не знал обо мне. Зови меня тетя Лида. Твоя мама увела у меня мужа…вот такие пироги. Игорь, наконец, пришел в себя и заорал: - Вы сумасшедшая! Что тут вообще происходит!? Какого нахрен мужа!? Матери шестьдесят четыре года и у нее был один единственный муж – мой покойный отец! Мама, кто это вообще такая?! Старушка спокойно посмотрела на Игоря снизу вверх и ответила: - Ух, какой ты громкий и серьезный, весь в деда… твой папа и был когда-то моим мужем. Мы с твоей мамой родные сестры и наш отец перед смертью наказал, чтобы я простила сестру, съездила к ней и помирилась уже…
P.S.
…Тетя Лида оказалась мировой теткой, с легким и веселым характером, а вскоре и мама позабыла обо всех своих болячках, помолодела даже и поехала погостить к сестре в Саранск и до сих пор еще не вернулась, видимо, им там есть о чем поговорить, все-таки сорок пять лет не виделись, наверстывают…
Так что, если твоя жизнь стала скучна и обыденна, готовься к сюрпризам..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено. Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо". Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
