Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем, какой у неё хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках... И тут ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус: "Какая тут плохая связь...", "в этих автобусах ничего не ловит..." - и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы! Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус: - Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы! Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Такое ощущение ,что сотовый у молодежи стал ,как часть его человеческого Я. Без сотового никуда.А говорят ,то они по сотовому ни а чем...Мне кажется ,что они в наушниках даже спят. Мы постепенно уходим от живого общения друг с другом.
[i][/iУлан-Батор в\ч п\п 96608 разведрота
Синдром. Проснулся Сеня оттого, что какой-то вражина набросил ему куртку на голову и начал душить. Сеня резко рубанул правой рукой над головой, но рука, разрубив пустоту, больно врезалась в пол. От боли Сеня проснулся еще больше. Схватив левой рукой куртку, он сорвал ее с головы. Никого. Над головой потолок, обитый свежей фанерой и комариный рой. Во рту ночевал кавалерийский отряд с лошадьми. Спина затекла от лежания на полу. Сеня с трудом сел, отбросив куртку. Скорее всего, во сне он натянул ее на голову, спасаясь от комаров. Да, хорошо погудели. Голова и сейчас гулом гудит. Весь организм вибрирует. Бригада строила балки на перевалке, потом прилетала «шестерка» - вертолет МИ-6, цепляла балок на подвеску и уносила в голубую бесконечность. Уже несколько штук скопилось, а вертушки все нет. Вот и отметили сдачу очередного объекта. А потом все ушли, а Сеню забыли на объекте. Алконавты. Насосы! Дверь прикрыли и свинтили! Сеня попытался рывком встать, но с первого раза не получилось. Земля плавно покачивалась, равновесие осталось грамм шестьсот тому. Сеня встал на колени, кряхтя, приподнялся. Ох и качает! Надо меньше пить... Подошел к двери, потянул на себя... Интересно, сколько в критических ситуациях организм может выработать адреналина в долю секунды? Или он где-то в организме хранится, а потом сразу впрыскивается? Vaenga знает! Под Сеней, метрах в трехстах ниже носков его сапог, медленно проплывал Золотой Хребет. На северных склонах, по распадкам лежали белые снежники, извивалась причудливо какая-то речка, вдали, между хребтом и морем, поблескивали зеркальца озер. Балок висел на внешней подвеске, под брюхом «шестерки». Вот почему так качает землю, вот что за гул. Сеня едва успел расставить руки и не вывалиться из балка. К счастью, на Севере двери всегда делают открывающимися внутрь. Иначе после пурги, когда балок занесет снегом, можно из него и не выбраться. Сеня захлопнул дверь и, встав на четвереньки, как-то боком отбежал к противоположной стене. Балок от этих перемещений раскачало еще сильней, и Сеня вспомнил, как пару недель тому с перевалки на подвеске у «восьмерки» отправляли погрузчик. Не успела «восьмерка» набрать и полсотни метров высоты, как подвеску сильно раскачало и погрузчик камнем полетел вниз. Там, в вертушке, нажали на кнопочку пальчиком в белой перчатке и сбросили груз. Сеня плашмя распластался на полу и замер. Теперь вся надежда на летунов. Если не сбросят, напою весь экипаж. Неделю поить буду. Нет! Сам пить брошу. Все, завязал! Гад буду, завязал. Только не бросайте! Даже пива в рот не возьму! Но экипаж попался опытный, на «шестерках» Полярнинского отряда летали асы, раскачивание утихло. Сене очень хотелось пить, в трех шагах, в углу, стояло ведро с грязноватой водой, из которого торчало два топорища. Несколько минут Сеня боролся с боязнью опять раскачать подвеску, потом медленно пополз к ведру. Пронесло, не раскачивает. Постукивая зубами о край ведра напился. Потихоньку сползал к куртке, трясущимися руками достал «Беломор», закурил, ломая спички. После первой затяжки слегка закружилась голова, после третьей унялась дрожь в пальцах. Пилоты Полярнинского отряда были не только асами. Они к тому же были трудягами и аристократами себя не считали. Поэтому, прилетев на перевалку и не найдя там никого, зацепили сами крайний балок и пошли выполнять полетное задание. А, положив балок в точке назначения, подсели рядом. Вытащить стропы. И обомлели, увидев, как открывается дверь балка и на землю вываливается мужик с «Беломориной» в зубах, ведром с водой и двумя топорами в одной руке и курткой в другой. Не знаю, поил ли Сеня экипаж. Сам он не просыхал дней десять.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильнику одной известной германской фирмы. Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в жёлтом треугольничке: “во избежание повреждений и травм НЕ ЖУЙТЕ АНТЕННУ И НЕ КОВЫРЯЙТЕ АНТЕННОЙ В УХЕ”. Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т.п., чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. НИГДЕ, КРОМЕ РУССКОГО, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намёков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию не проверив (на брошюре, кстати, есть надпись «printed in Germany»), а во-вторых… у меня есть коробка со старыми раздолбаными мобильниками, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Нет, наш менталитет не победить.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вот что такое эта самая пограничная, заставская УАЗка? Сильно заслуженная и многократно уважаемая машина? Лазающая по крутым сопкам лучше самого шустрого снежного барса, и таскающая всяческие грузы с выносливостью бедуинского верблюда и трудолюбием среднеазиатского ишака? С выбитым еще той зимой левым глазом, но великолепно видящая все колдо%бины оставшимся правым. Никогда и не слышавшая про автобаны, и потому считающая разбитую грунтовку на правом фланге эталоном правительственной трассы. По-самурайски преданная всей заставе вообще, и горячо любимому водиле в частности. Способная и в минус сорок, и в плюс пятьдесят, подорваться и в любое время суток рвануть быстрей Шумахера с его ведром, унося тревожную группу на сработавший участок. При этом весело рыча дырявым глушаком, скрипя каждой гайкой, невзирая на стоны уставшей подвески и не совсем уважая почтенный возраст лысеющих покрышек. Что это за техногенное чудо, выросшее в стране, где самым надежным средством передвижения всегда являлся танк, а гражданские автомобили всегда делали по старинным рецептам плотников, построивших Кижи без единого гвоздя? Это и есть наша пограничная УАЗка. Поцарапанная и побитая где только можно. Всегда голодная по части запчастей, почти не видящая хорошего ремонта и давно плюнувшая считать пройденные километры - все равно деталей не дождешься, я служить-то надо... Ведь каждая из них отлично знала, что без них никуда, и подменить их некем... Вот и служили они. Износ аппарата мерялся километрами, а то что километр по асфальту и километр по сопкам, похожи друг на друга как крепкий тугрик на вялый доллар, видать никто в столицах и не подозревал. Так на одном голом энтузиазме и ездили. Его только что в бак не заливали, энтузиазм этот... И водитель при таком аргамаке должен быть особый. Спокойный как сытый удав, с полным баком жизненной энергии и потрясающей смекалкой - а как же иначе сумеешь за ночь починить свой аппарат, имея в распоряжении только кувалду да все тот же энтузиазм, намазанный толстым слоем на природную живость ума? Ну, и обладающий безупречным чувством юмора конечно. Совсем как его машина. Вот если посмотреть ей в глаза, то всегда казалось, что она ехидно ухмыляется, слегка скривив бампер и перекосив решетку радиатора. И вот-вот заржет, разинув капот и нагло сверкая своей единственной фарой. Особенно если рядом сверкающий лимузин очередного проверяющего окажется. Ну и в самом-то деле, что может этот франт, весь утыканный антеннами, как панкующий дикобраз? Да еще с усердием маньяка-клептомана весь обвешанный всякими бестолковыми блестючестями. Да еще по-купечески гордящийся целой гирляндой фароискателей на сытеньком и чистеньком брюхе? Да ни хрена он не может! Только разве холить и лелеять жо... то есть, спину своего хозяина. Извечное сравнение трудяги-пехотинца и мармеладного кавалергарда...
Но, как известно, у каждой Золушки всегда должна быть встреча с Доброй Феей. Каноны такие. Иначе жить не интересно. Пусть даже эта Фея сначала и кажется такой же злой занудой как налоговый инспектор...
Вот как-то прикатила наша Золушка в Отряд. То ли начальника вызвали на очередной массаж прямой кишки, то ли старшина разжился в Службе Тыла чем-то шибко дефицитным, и это «что-то» надо было срочно эвакуировать на заставу, пока конкуренты не слямзили - сие не важно. Главное, пыльный и усталый УАЗик нашел тихое местечко в углу автопарка, да и решил там спокойно подремать. Вместе с водилой, понятно. Какой же водила не умеет мгновенно впадать в транс, по команде старшего: - Жди здесь! А набить вещмешок заказанными в отрядном чепке пряниками и после можно будет... Сладко потянувшись и роскошно зевнув, оба нацелились со вкусом покимарить. И все бы ничего, но тут рядом сиятельный членовоз на всех свысока поглядывал да грелся в лучах завистливых взглядов других собратьев. А тут эта пыльная грязнуля прикатила. И не поздоровалась. С чехлами из старых шинелей и всего с одной кривой антенной. Да и дрыхнуть тут нацелилась, хамло такое!!! Самому-то кавалергарду связываться с таким плебейством как-то не с руки, но вот тот кого он привез, это совсем другое дело! Благо тот Чин как раз автопарк обнюхивал. С последующим оглашением оргвыводов в форме поз из Камасутры. Внешний осмотр машины сильно впечатлил проверяющего. Хотя зря он так орал - внешние контуры конструкции еще можно было узнать. Точно, УАЗ - 469! Трудяга наш любимый. А вот водила напрасно пытался объяснить, что последний раз новое крыло этой машине выдавали как раз тогда, когда он в восьмом классе на экзаменах пытался сочинение списать, потому как это совсем разъярило начальство - главным аргументом послужил внешний облик начальственного авто. Вот на нем за четыре года ни одной царапины, а на вашем, товарищ солдат, на каждом сантиметре шумерской клинописью ваше раздолбайство прописано! - А фара почему разбита? Лень заменить? - Так дайте фару, тащмаёр, сейчас поставлю... - А это, что? У вас сцепление скрипит и третья передача не включается! - Так всегда скрипело, и уж давно не включалась... - Давайте ключи, рядовой, я сейчас проверю все остальное, а вы пока готовьтесь к пяти суткам! - За что, тащмаёр? Запчастей-то нет... - А вот за это! Вы по городу передвигаетесь на двух мостах! А это лишний расход бензина и износ техники! Проверяющий отключает передний мост, бодро жужжит зажиганием и печально скрипит сцеплением. Взревев всеми кобылами под капотом, УАЗка весело... остается на месте... Майор еще раз скрипит и ревет... Все на том же самом месте, что характерно... Пробует стартовать со второй - аппарат опять охотно издает всяческие звуки, а вот куда-то двигаться совсем не стремится. Озадаченный проверяющий глушит всех кобыл и вытаскивает свою особу наружу. Такое он видит впервые и явственно чувствует подвох. Не смог сдвинуться с места. Но машина-то была на ходу - все видели, как она только что сама прикатила. Пришла и сдохла? Как памятник непосильному труду? А водила, как на зло, стоит с каменным выражением на морде. Хотя нет. Не совсем с каменным. Оно чем-то неуловимо напоминает ухмылку самой УАЗки - бампер туда, решетка сюда, только кривой антенны не хватает да оба глаза на месте. Озадаченный майор, в поисках поддержки, оглянулся на свой кадиллак, но тот только пожал плечами и помочь решительно ничем не мог. Он в начальственном гараже такого прикола тоже никогда не видел. Странновато все это... - А ну, боец, за руль! Прокатись, как можешь! - Есть, тащмаёр! - водила садится в машину, жужжит-скрипит-ревет, отезжает на пару метров и вертается обратно. - Тащмаёр! Ваше приказание выполнено! - перемигнувшись с УАЗкой, водила прячет неуловимую ухмылку, под каменной невозмутимостью. Мдя... Что и сказать, то ли целый майор ездить не умеет, то ли одно из двух... Но целый майор еще и нормальным мужиком оказался. Даже не смотря на свой роскошный лимузин и статус проверяющего. Он не стал пещеристые тела в своих звездочках наполнять авторитетом, а просто решил выяснить что к чему. - Давай, солдат, рассказывай! -поманил водилу начальственный палец. - Так надо передний мост включить, тащмаёр ... - выдавил из себя водила, искренне надеясь, что УАЗик не обидится за разглашение его интимных особенностей - На х%я это??? - интимными особенностями бедного родственника заинтересовался даже лимузин - А у нас задний мост еще в прошлом году накрылся, так мы даже задний кардан сняли, чтоб не мешался - виновато улыбнулся водила - Так на переднем и катаемся... Тормоза, кстати, тоже только на переднем... Немая сцена... Как затишье в преддверии бури...
В общем, водила все же задержался в Отряде. Но не на пятеро суток, а на двое. И не на губе, а в автопарке. Пока чуть не половиной автороты заставской УАЗик чинили - я же говорю, майор нормальным мужиком оказался. И откуда только запчасти нашлись? Не иначе Добрая Фея опять палочкой махала, что тот вентилятор... Помолодевшая на сотню тысяч километров машина, была встречена на заставе бурными овациями. Совсем как королева конкурса красоты. Уж больно хорошо ей подтяжку с липосакцией сделали, да поверх макияж наложили. Ну а водила, на память об Отряде, загрузивший под шумок в собачник лишнюю помпу со стартером, и вовсе был герой дня...
Вот как бывает... Кстати, а кто сказал что это буржуины машины с передним приводом придумали? А вот хрен там - наши до этого первыми догадались... И не важно, что по бедности...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем, какой у неё хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках... И тут ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус: "Какая тут плохая связь...", "в этих автобусах ничего не Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке.
В тему: в маршрутке едет бабушка и внучка, внучка ударила чем то по пальчику, плачет, бабушка сразу:..."давай, давай поцелую и все у тебя пройдет, давай , давай подую и боль затихнет..." Девочка затихла, а потом, что вспомнив сказала громко:"...сегодня ночью у папы писька болела, а мама ее целовала, целовала...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Дело было в середине 80-х. Историю эту рассказал мне непосредственный участник и, в какой то мере, даже инициатор описанных событий. Работал он в то время на одном оборонном предприятии, причем не менее 90% рабочего времени уходило у него на исполнение обязанностей председателя всевозможных технических комиссий. Комиссии эти создавались для расследования причин отказа изготовленного на заводе оборудования. И стояли перед ними две задачи, противоречащие друг другу: доказать, что завод в отказе не виноват, но при этом представить план мероприятий (заводских) по предотвращению подобных отказов в будущем. Впрочем, как человек советский он блестяще решал обе задачи - за счет блестящей аргументации, знания предмета и бутылок с молдавским коньяком убеждал, что виноват Заказчик, а меры по предотвращению заключались во включении в инструкцию к изделию указания, что 'так делать нельзя! Ай-я-яй!' В тот раз обсуждение быстро зашло в тупик. На первый взгляд все просто - причина отказа известна - контакт сложной формы, состоящий из двух спаянных между собой частей, разваливался на составляющие. Изготовителям было ясно - произойти такое могло только, если через контакт шли токи выше критических. Однако и Заказчику, представителем которого был подполковник-общевойсковик, все тоже было ясно - токи к критическим даже не приближались, вот запись режимов, вот заключение НИИ, да и простой логики безо всяких НИИ хватит - контакт тот чуть ли не самая устойчивая деталь агрегата, прежде, чем он расплавится, половина других устройств сгореть должна была. Договориться не удавалось. Слишком важна была та деталька и ее бесперебойная работа для карьеры подполковника. А даже если пойти на то, чтобы признать вину завода, то надо понять, в чем собственно вина. В общем, идей никаких, кризис жанра. Объявили мозговой штурм. Согласно теории, при мозговом штурме все участники высказывают самые безумные идеи, критика запрещена, все записывается и анализ начинается только по окончании. Итак, штурм объявлен, идет минута, вторая, а идей нет. И тут идею выдал подполковник - а вдруг, на заводе диверсия. Ну, тут народ откровенно обалдел, несмотря на разрешение диких идей и запрет на критику. Пошли шутки, реплики, мол не 37-й год сейчас и т.п. Видя, что мозговой штурм сейчас накроется, ведущий решил указанную тему обыграть: 'Вот вы тут смеетесь, а в самом деле, как бы ВЫ сделали диверсию?' Народ на тему отреагировал вяло. -Динамита в контакт заложил бы, - подал реплику начальник цеха. -Контакт вместо серебреной стали из пластика выточил бы, - подключился главный технолог. -Нет, нет, это все не годится! Так все сразу заметят и насчет диверсии выяснят! Вы предложите способ, чтобы изделие прошло ОТК, потом отказало, а причину отказа и сам факт диверсии остался бы невыясненным. Народ призадумался. Посыпались более здравые идеи, но все они были неосуществимы даже на первый взгляд. Постепенно все оживились, вернулся даже некоторый блеск в глазах. И тут к обсуждению подключился Главный инженер. До сих пор он помалкивал, т.к. хотя назначен был совсем недавно и в нюансы еще не вник. Но, видать, и его разобрал общий азарт, он быстро проделал на бумажке какие-то вычисления и выдал свою версию: -А если мы наш контакт вместо того, чтобы спаивать по всей поверхности соприкосновения частей, спаяем только по краям? Тогда ОТК брака не заметит, измерения сопротивления производятся на малых токах и от плановых отключаться не будут. Зато уже при токах в 20% от критических место спайки перегреется и контакт развалится на куски. Народ поутих. Все обсасывали идею. Некоторые сразу повторили нехитрые расчеты. По всему выходило, что такая диверсия была вполне реальна и имела бы шансы на успех. Да, толковый мужик пришел. И в наступившей тишине вдруг раздались странные звуки. Начальник цеха странно скорчился в своем кресле и как-то неприятно посмеивался: -Хи-хи! Хи-хи! Ик! А мы так и делаем!!!
Оказалось, что месяца три назад была принята 'рацуха', согласно которой для экономии припоя и ускорения рабочего процесса контакт было предложено спаивать по краям. Эмоции подполковника можете представить сами. Однако после энного количества извинений и совместно распитого коньяку, он все же согласился подписать акт, что это был случайный отказ. Но только в обмен на клятвенное заверение, что впредь на его оборудовании никто экономить припой не станет.
А рассказчик потом, разбирая итоги занятий, разработал 'диверсионный' метод поиска причины аварий. Теперь вместо того, чтобы спрашивать 'что случилось? почему?' он всегда ставил слушателям задачу типа 'а как это сделать?' Сам я неоднократно убеждался в эффективности этого подхода, и от души рекомендую его вам, дорогие читатели. :-)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ехать из Николаева в Херсон через Одессу может только ненормальный, потому что сам Николаев находится между ними. Я готов считаться ненормальным, но быть на юге Украины по делам, и не увидеться с тётей Ирой, я себе позволить не могу, потому что такого она не простила бы мне никогда.
А кроме того я бы лишил себя радости, которую с детства дарит мне общение с моей любимой тётей.
Я вышел пораньше из гостиницы, сел в, заказанное дежурным, такси и около восьми часов утра вошёл в закрытое пространство одесского дворика с внутренними балконами по всему периметру, на улице Ленина 65.
Двор был знаком мне с детства, и я поднялся по крутой деревянной лестнице в квартиру, где жила моя чудесная тётя со своим мужем Мишей. -Вы посмотрите на него, он уже тут! А ты что не мог позвонить из гостиницы, чтоб я приготовилась? Хоть ты и рано приехал, я тебе скажу, что ты всё равно опоздал, ты всё пропустил, ты не видел самое главное, как Милка Пинчучка била свою проститутку - дочку чищеной селёдкой по морде. И правильно! Хорошие девочки не приходят домой в семь утра. Так ты слышишь? Она на неё ещё и выплеснула тазик из под карпа. Нет! Иди сюда, посмотри вниз с балкона, ты видишь этого огромного карпа? Так она всю воду с кишками вылила ей на платье. Вы где - нибудь такое видели? А? Шоб я так жила, что у вас в Ленинграде не выбрасывают на родных детей по полкило хорошей икры. Вы видели такое? Теперь она с земли будет брать икру и кормить своего дурака мужа, идиотка. Ой я на прошлой неделе жарила такого карпа –это объедение, где только ты был? Ты многое потерял. Ой!, дай я тебя поцелую, мирза моя! Миша, ты посмотри на него, у него уже седые волосы. А я его недавно нянчила. Горе моё! Ты помнишь, как ты меня всю описал? А! Чтоб ты так был жив-здоров. Я надела новое крепдешиновое платье, а он меня всю обоссал. Теперь он смеётся! Чего ты так похудел, тебя жена не кормит? Ничего! Твоя тётя и так всё успела. Я сделала фаршированного судака и синенькие, как ты любишь, остренькие. Что ты всё время молчишь? Мишка ты посмотри на него, не успел приехать, а тётя ему уже надоела. Как тебе это нравится!?
-Так ты ж ему слова не даёшь сказать. -Я не даю сказать?! Вы посмотрите на этого казачуру. Я его отмыла от Ставропольской грязи, привезла в Одессу, чтоб он увидел белый свет, мучаюсь с ним уже сорок пять лет, а он теперь затыкает мне рот. Нет! Вы такое где - нибудь видели? Надо было всё – таки выходить замуж за еврея, хотя они тоже хорошие сволочи. Как там твоя Лена? Слушай она тебе ещё не говорит «жид»? - Она не знает что это такое. -Ой, как она мне нравится, я просто не могу, сразу видно интелигентную женщину, не то, что наши коровы. Слушай, спроси у неё, что у меня тут болит сбоку. Ай, я сама знаю лучше всех врачей – это от жирного. Давай садись, сейчас будем завтракать. Ой я ж забыла, я тебе вчера на «Привозе» купила пузанки. Ты помнишь скумбрию - пузанки? Их опять стали ловить. Малосольные, с них жир течёт, как с поросёнка. Слушай, везде всё появилось. Так, говорят, было при НЭПе. Потом всё отобрали. У твоего деда отобрали кузницу. А потом немцы их расстреляли. Так зачем, спрашивается, надо было отбирать кузницу? Сразу бы расстреляли,и всё! Я, как сейчас вижу твоего деда, он был выше тебя на голову, его все боялись. -Ира ,ты б не суетилась, я уже девять дней голодаю, только на воде. -Ой! А я смотрю, чего он так похудел? Сколько ты сбросил? А я никак не могу похудеть! Разве с Мишкой похудеешь? Ну, у тебя всегда была сила воли. Я всегда говорила, что у Марка железная сила воли. Ладно, садись к столу, будем кушать. -Ты что, дурная баба, не поняла, что он голодает?
-Так, а я ж ему ничего и не предлагаю. Марик! Ну кусочек рыбки можно? -Только вода! - Ты девять дней не ешь, и у тебя не кружиться голова? -Я голодаю по правилам. Клизмы ставлю. -Зинка ! Зинуля! выйди на балкон, гадюка! Твой любимый Марик приехал, так я тебе про него сейчас, на минуточку, расскажу - он голодает и ставит сам себе клизмы. Как ты можешь любить его после этого? -Ирка, ты с ума сошла, я только с постели, в таком виде. Привет Марк, ты и правда похудел, тебе идёт. -О! Уже сплелись хвостами. -А сколько ты будешь голодать? -Двадцать один. -Всё хватит болтать! На кого я столько наготовила, а ну к столу, и ты давай к нам, раззява сонная. Такого жениха пропустить, как мой Марк. Она теперь всех мужиков с тобой сравнивает, и не выходит замуж. Ты видел такую дуру? Дездемона недорезаная. Ой! Зинка, плюнь на него. Давай мы хоть с тобой выпьем с утра, а то от мужиков приглашения не дождёшься. -Марк у тебя из Одессы самолёт? - Из Херсона , у меня там ещё дела. -Так чего ты припёрся в Одессу, когда тебе надо в Херсон? -Тебя повидать. -Нет вы видели такого ненормального племянника! Люди, посмотрите на моего припадочного племянника! Он «поихав за тры чорты» чтоб повидать родную тётю. Вот за это я тебя и люблю! Дай я тебя поцелую, мирза моя! Эти жмоты в жизни б не поехали на такси, а ты - всегда. Ну, что с них взять? Одно слово - жиды. Мой Мишка тоже никогда не жмотничает. А я б с другим и не жила. Наливай, Зина! Правильно, что ты его всю жизнь любишь! Ничего, останется вдовцом, я конечно его жене Леночке желаю сто лет жизни, но мало ли что бывает, так он ещё к тебе приползёт. Я тебя уверяю! Кто ему парализованному так, как ты, будет горшки на старости лет выносить. Ой! Чтоб все мы были здоровы! Назло нашим врагам! Что там слышно в Москве? Ну, Марк голодает, а ты чего уселся с сигаретой. Это он на меня обиделся, дурак старый! Мы ехали вчера на «Привоз», так я ему заняла место в трамвае, а там же все лезут; так я сказала, что, мол, у меня муж страшно больной и ему тяжело стоять – у него такой геморрой, что врач такого геморроя в жизни не видел. Так он обиделся и не сел. Ну, и что ты выгадал, инженер паршивый? Какой – то русский хазер сел на твоё законное место. Слушай? У нас сейчас новый участковый врач Швальбе, без одной руки, такая умница, с ним можно часами разговаривать. - Лучше бы он тебя лечил! -Вот ты понял, чем эти русские отличаются от нас? Ему лечение важнее душевного разговора. Как я с ним всю жизнь живу? Так и дети в него! Такие же жлобы ставропольские. А вот в Израиль, как сговорились, рвутся все трое. А я никогда! Что я без Одессы там буду делать? О чём я там с ними буду говорить? Ты не собираешься? Ах, зачем тебе ехать, не знамо куда, когда тебе и здесь неплохо. Ты куда встал? Ты ещё слова не сказал, а уже едешь. -Ты ж ему не дала рот открыть. -Что ты понимаешь в колбасных обрезках, кацап дурной. Марик, а когда ты снова появишься? Хоть бы рассказал что – нибудь родной тёте. Дай я тебя поцелую, мирза моя!
«У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От верблюда. - Что вам надо? - Шоколада…» (К.Чуковский)
Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда.
Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере.
Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось.
Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый таксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни одна собака не предупредила, что тут на верху в шортиках довольно холодновато, даже летом. Мой замороженный отряд наверняка заметил потерю своего режиссера, но, видимо, от холода решил, что – это я их бросил и сам давно уже отогреваюсь в гостинице.
Я немного потоптался, попрыгал, устроил пятиминутный бой с тенью своей съемочной группы, чуть согрелся и стал размышлять:
Мои плюсы:
1) Не ранен
2) Не особо голоден
3) Диких зверей пока не наблюдаю.
На этом перечень плюсов моего положения подошел к концу.
Минусы:
1) Холодно
2) Дико холодно
3) А как совсем стемнеет, будет еще холоднее
4) Туман
5) Мой мобильник лежит сейчас разряженный на подушке в номере гостиницы (хоть кто-то лежит в тепле)
6) Даже если я чудом спущусь с этих проклятых гор обратно в лето, я все равно не знаю названия нашей гостиницы. Я даже не знаю - в Адлере она, или в Сочи, помню только нелепый рисунок обоев в номере…
Составление списка минусов, внезапно прервал таджик в рваном пуховике.
Он вынырнул из тумана и с разгона чуть не наступил своим грязным кирзовым сапогом на мой замерзший шлепанец.
Я бросился на него, умоляя одолжить спасительный мобильник, для судьбоносного звонка.
Таджик трубку дал и даже от двухсот рублей не отказался, только предупредил, что денег на его счету осталось рубля четыре, только на пару СМС-сок и хватит.
Я схватил телефон, моментально сконструировал очень обидный текст для моих любимых коллег и тут понял, что положение мое гораздо хуже, чем я думал…
До меня дошло, что я не знаю ни одного номера телефона. Вообще ни одного, даже номера своей собственной жены…
За долгие годы, мобильник абсолютно разбаловал меня и усыпил бдительность, делая все сам, вот и незачем мне было запоминать километры цифр, но пришел день расплаты.
Таджик выжидательно смотрел и нетерпеливо топтался на месте.
Несмотря на дикий холод, я попытался мыслить логически и даже вспомнил о теории «пяти рукопожатий», по которой все люди на Земле, не так уж и далеки друг от друга. Черт возьми, да я с самим Пушкиным знаком всего через четыре рукопожатия! Так не уж-то я не смогу дотянуться до каких-то мелких дезертиров на грязном джипе?!
К тому же я был не один, а значит одно "рукопожатие" было обеспечено.
Спрашиваю:
- Браток, ты откуда родом?
- Из Куляба.
- Мимо. А у тебя есть какие-нибудь друзья в Москве.
- Был братишка, но не в Москве, а в Туле, только его депортировали…
- Опять мимо.
С "рукопожатиями" как-то не клеилось.
Итак, я знал только один номер во всей вселенной – номер своего собственного телефона.
Но что мне это дает? Ничего.
Хотя. И тут я вдруг вспомнил, как лет тринадцать тому назад, шел с приятелем по улице... Как же его звали? Саша, Сережа, Андрей? Точно – Андрей. И вот, этот самый Андрей, затянул меня в магазинчик, где тогда была акция и продавали коробочки с СИМ картами всего по одному рублю за штуку.
Он себе купил и меня соблазнил, да так с тех пор этот номер и прижился в моем телефоне.
Но главное я вспомнил, что номера наших СИМ-карт шли подряд и отличались всего на одну цифру, не помню в какую сторону, но точно - на одну.
Я быстро написал СМС:
«Андрюха, вопрос жизни и смерти! Срочно позвони мне на этот телефон, я все объясню.
Грубас»
Подождали пять минут – тишина. Сделал поправку в другую сторону, опять отправил и о чудо – телефон таджика ожил и заголосил, я взял трубку:
- Ало – это вы прислали СМС?
- Я! Я! Здорово Андрюха, ты не поверишь!
- Только я не Андрей, а его сын. Отец уже лет пять живет в Праге.
Мне ничего не оставалось, как зацепиться за эту соломинку и попросить написать папе в Прагу (сам я уже не мог – руки не слушались, да и на таджика надежды было мало)
Андрей перезвонил неожиданно быстро:
- Ало, Грубас, какими судьбами?
- Долго объяснять. У тебя случайно нет телефона моей жены?
- Так ты женился? Поздравляю! Я ее знаю?
- Ладно, зайдем с другой стороны: у тебя есть телефон моего брата?
- Вроде бы нету, но должен быть телефон его друга Аркаши…
Через пять минут позвонил Аркаша, еще через десять - брат, потом жена, а еще через полчаса, позвонили мои бессмысленные архаровцы, которые к тому времени уже почти доехали до гостиницы…
P.S.
Спустя час я уже почти совсем согрелся в теплой машине, когда у моего спасителя – таджика (мы взялись подвезти его к строительным вагончикам) запиликал телефон, звонили мне.
Это был Андрей из Праги.
Он с явной тревогой в голосе, без предисловий спросил:
- Я все понимаю – звоночки, СМС-ки,горы, Сочи, но вот только одного я понять не могу: Если мы с тобой не виделись уже лет десять, то откуда у тебя среди леса взялся номер моего сына, а ведь ты даже телефон собственного брата не помнишь…?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жизненные ситуации бывают такие,что удивляешься из каких- таких уголков и недр памяти вылазят умные мысли и воспоминания...
[i][/iУлан-Батор в\ч п\п 96608 разведрота
Некоторое время назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем, как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем, как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите : 'how are you'(как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you?' (я - в порядке, а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас." Выглядило это довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор Фёдорович встретился с Обамой, он ошибочно сказал : 'who are you?' (кто ВЫ ?), вместо 'How are you ?' ( как Вы поживаете ?)... Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором : 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' (ну, я - муж Мишель, ха-ха...) Виктор Янукович ответил :'me too, ha-ha.... (я тоже, ха-ха), после чего в переговорной воцарилась долгая пауза...
Я даже не думал ,что Янукович ,это такая птица высокого полета ,не знает даже основы иностранных языков. По моему даже в детском саду уже английский начинают изучать.
[i][/iУлан-Батор в\ч п\п 96608 разведрота
Ну Черномырдин тот еще "оратор" и "трибун" был....Зато он на гармошке здорово наяривал в компании с Боренькой Ельциным.
[i][/iУлан-Батор в\ч п\п 96608 разведрота
Пэры,мэры, сэры, знайте чувство меры. У инспекторов американской полиции есть на тесте по алкоголю несколько градаций...трезв...немного пьян...в жопу...Ельцин. А Януковичу надо было говорить под фанеру.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Парко-хозяйственный день в любой воинской части всегда день спокойный и не напряжный. Солдаты последнего призыва шустро наводят блеск в расположениях и на прилегающих территориях и рады, что им не надо подтягивать строевую подготовку или бегать полосу препятствий в противогазах. Старослужащие по давно заведенному порядку завалились спать на самых дальних кроватях, а дежурные офицеры занялись одним им понятными делами в канцеляриях.
До обеда вся часть уже должна была блестеть и благоухать, а после обеда ее обороноспособность будет поддерживаться только караулом и кухонным нарядом.
Я лежал на своей кровати, положив обутые ноги на подвернутый матрас. Срок службы подходил к концу и каких-либо обязательств по отношению к казарменным делам я не испытывал, да и деды негласно приняли меня в сословие «неположняков», несмотря на то, что прослужил я на один год меньше всех по причине полученного до армии высшего образования.
Весеннее солнышко приятно освещало молодую листву за окном, а теплый ветерок проветривал стойкий запах портянок, который всю зиму обитал в казарме.
В полудреме я заметил, как на кровать рядом с моей лег дежурный по роте сержант Серега Мутняков, которого все мы, естественно, называли Мутным. В его дежурство дневальным перепала ожидаемая помощь в виде целой роты, а потому он мог спокойно подремать пару часиков. Мутный не стал озадачивать себя подворачиванием матраса, а просто свесил ноги. Я закрыл глаза и, наверное, уснул.
Разбудила меня тень дневального. Молодой боец, фамилии которого я еще не запомнил стоял над кроватью дежурного в нерешительности — будить или ну его нафиг? Наконец, смелость взяла верх и он осторожно тронул за плечо своего спящего командира.
- Товарищ сержант, просыпайтесь...
- М-м-м-м... - сказал Мутный
- Товарищ сержант, тут кое-что случилось...
- М-м-м-м?
- Сикорский пропал... Пошел в подвал ведро взять и пропал. Я узнавал в автороте, так их дневальный видел как он курил у подъезда, а его разведосы к себе затянули...
- М-м-м-м!
- Ну товарищ сержант!
- Пилипенко, - вдруг совершенно отчетливо произнес Серега. - Если ты сейчас не отстанешь, возьму свой штык-нож и противоестественно им воспользуюсь.
- Но Сикорский!
- Что Сикорский?
- Ну это... Разведосы его к себе утянули казарму мыть...
- Что!? Что ж ты сразу не сказал?
- Да я...
- Что, да я? Кто остался за главного пока я сплю? Ты. Кто личный состав потерял? Ты.
- Но я...
- Марш на тумбочку! И будешь до самой смены наряда там стоять!
- Есть! - Пилипенко, обрадованный, что так просто отделался, растворился в воздухе. Мутный сел на кровати, обхватив голову. Да, задача предстояла нелегкая и до сих пор никем по-сути нерешенная.
Проблема была действительно острая. Разные подразделения мотострелковой бригады располагались на разных этажах большой и длинной пятиэтажной казармы. На первом обосновалась разведрота, на втором наша третья рота учебного батальона, а над нами жили рули. Выше — еще две роты нашего бата.
Так уж повелось, что разведчики, возомнившие себя крутыми спецназерами, вдруг осознали, что не пристало им мыть свою казарму, натирать до блеска латунные краны в душевой и отскрябывать засохшие какашки в туалете. Выход они нашли самый простой. Утром, когда бойцы подразделений живущих над ними одним живым потоком выбегали на зарядку, разведчики выдергивали пару-тройку солдатиков и угрозами оскопления и расправы над всеми родствениками застявляли делать уборку. Надо ли говорить, что молодые бойцы спускались теперь вниз только в сопровождении сержантов, а некоторые даже бросили курить, так как путь в курилку лежал мимо логова разведки.
Мутный ушел в каптерку на военный совет. Там, за стеллажами с зимней формой, на стратегическом запасе матрасов спали особо важные персоны. Через пару минут оттуда раздался крик.
- Дневальный! Слонов в каптерку! Время пять секунд!
Вокруг раздался дробный топот, Казалось пустая казарма вдруг ожила и тут же затихла, как только все нужные люди пришли на зов. Спать уже не было никакого смысла и я сел на кровати с тревогой и интересом ожидая продолжения.
Движение началось внезапно. Из открывшейся двери целеустремленно вывалилась группа возмездия. Видать у многих накопились обиды к разведосам, а тут такой повод, да еще ПХД и офицеров в части почти нет. Проходя мимо меня, один из дедов, каптерщик второй роты Вова, ткнул в меня пальцем.
- Пойдешь с нами.
Спорить было бесполезно, да и я сам потом не простил бы себе неучастия в таком историческом крестовом походе. Правда вместо гроба Господня мы искали нашего дневального, но общий эмоциональный настрой был наверняка таким же как и тысячу лет назад.
Пойти в разведку — это спуститься на один этаж. Двойная дверь, обитая деревом, такая же как и у нас в роте. Серега, как идейный вдохновитель встал первым и вежливо постучал. Наверное, дневальный у разведки был новеньким. Он не спросил: «кто там?», не закричал «дежурный по роте, на выход!», а сразу отодвинул засов. Мутный резко дернул за ручку и бросил свою ногу в проем. От такого удара в живот дневальный отлетел к противоположной стене и медленно по ней сполз, хватая ртом воздух. За эти пару секунд вся наша армия проникла в стан врага.
Надо сказать, разведчиков не зря учат много и старательно. Выучка у них действительно была на высоте. Не успели мы рассмотреть казарму, как на нашем пути вырос заслон из решительных и накачанных тел.
Старшим у разведосов был старший сержант, кабардинец Аслан. Он не стал сразу же отбивать вторжение, потому как оценил нашу численность как соответствующую, а настрой как самый воинственный.
- Чтё нада, казлы? - Разедчики за его спиной стали передавать друг-другу дужки от кроватей.
- Бойца нам верните... - Нагло сказал Мутный и вытащил из карманов руки. В каждой было зажато по кастету. Наши деды и слоны тоже неслышно вооружились.
- Слышь, ты ваще ахренель!? Какого бойца!? А ну пощли отсюда, уроды, пока мы вас не поубивали тут!
- Рот закрой, чурка! - вступил в спор каптерщик Вова. - Твои бараны утащили нашего воина, если вы его нам сейчас не отдадите, мы тут все разнесем и вам всем навешаем! Разведчики за Асланом зашумели. Так смело с ними еще никто не разговаривал. Их молодая, бурная кровь требовала возмездия. В оперативном тылу разведчиков стал образовываться запас табуреток. Еще чуть чуть и кровавой битвы не избежать.
Внезапно задние ряды замолчали и шепотом разнеслось.
- Атас! Паленый!
С этими словами разведчики образовали живой коридор по которому потирая заспанные глаза и поправляя значок дежурного по части прошел зампотех разведроты капитан Паленый.
Это был конец. Мало того, что дежурным по части был офицер из разведки, так еще судя по его виду и запаху от него, он выпил не меньше полбутылки. А общаться с пьяным офицером разведки в присутствии почти взвода его бойцов занятие не самое приятное. А уж требовать от него что-либо, вообще бесперспективное. Надо признать, что его появление внесло смятение в некоторых наших слонов. Но деды не дрогнули.
Паленый наконец пришел в себя, увидел нас. Оглянулся на своих. Выпрямился и спросил строгим командирским голосом.
- Что здесь происходит?
- Товарищ капитан, - интеллигентно начал Сергей. - Ваши бойцы украли нашего солдата чтобы отмывать свое гавно. Мы пришли за ним и встретили непонимание со стороны ваших подчиненных. Очень надеемся, что вы поспособствуете мирному разрешению этого конфликта.
Эта речь произвела впечатление на всех. Никто из наших даже не догадывался, что Мутный может так витиевато изъясняться. Разведосы то же опешили таким быстрым переходом на дипломатический стиль. Дежурный по части, как и положено офицеру оправился быстро.
- Ты какого черта, солдат, так со мной разговариваешь!? Ты совсем охамел, военный!? Сбежались как крысы на гавно! - Тут кто-то из наших заржал в голос, другие захихикали более сдержанно. Разведчики юмора либо не поняли, либо решили не осрамлять командира. - А ну пошли отсюда на хрен! Я скажу вашему командиру, чтобы он занялся вашим воспитанием!
- Нет, капитан. - Тихо и жестко произнес Серега. - Верни бойца.
- Ты-ы-ы! Да я тебя-а-а! - капитан полез в кобуру за пистолетом.
- Товарищ капитан, - заговорил Мутный, пока дежурный по части пытался справиться с застежкой. - Вы не правы, а мы правы. Вы можете меня застрелить, но подумайте что потом будет с вами, стоит ли солдат первогодок таких жертв?
Капитан перестал теребить хлястик и повернулся к Мутному. Секунд пять они переглядывались.
- Аслан!
- Я-а-а... - Протянул кабардос.
- Это правда, о чем он говорит?
- Ну-у-у... Вы же...
- Хватит мычать! Привести бойца!
Аслан кивнул, один из разведосов сорвался с места и исчез в туалете. Через мгновение он появился ведя перед собой Сикорского. Дневальный как во сне прошел мимо нас и скрылся за дверью. Я успел заметить заплывший глаз и синяк на скуле.
- Спасибо, товарищ капитан. Приятно иметь с вами дело.
Наш отряд как-то сам собой растворился. Последним из расположения разведроты вышел Мутный и тут же закурил прямо на лестнице, что было строжайше запрещено самим командиром части.
До самого вечера больше ничего интересного не случилось. Сикорского отправили с глаз долой в каптерку, помогать принимать чистое белье. В наряды его не ставили еще с неделю. А после ужина мы всей ротой наблюдали, как из расположения разведчиков в направлении стадиона выбежала вереница бойцов в касках, противогазах и бронежилетах. Вернулись они под утро еле волоча ноги. И с тех пор больше ни одного бойца никто не терял.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка. Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них - преобразователь напряжения.
Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом внутри дачного дома.
На дачах отдельная история, свет там работает с Апреля по ноябрь. А оплата по классическому безлимитному тарифу, вся потребленная на аллее энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, настолько что на нашей алее образовалась такая, ну не буду матерится. Скажем так, её трёхэтажная избушка на курьих ножках виднеется почти с любой дачи, а энергии жрет поболе чем домик бабуси, которая приезжает 2 раза в неделю. И она решила следить за оплатой энергии, едва-ли не со скандалом врывалась в дома и лично требовала оплаты, (негласное правило, если кто не оплатил, света аллея не получит). При этом сама, была дура, дурой, всю жизнь работала... кхгм, тем местом которое женщинам порой приносит много денег, на богатого мужа. При этом кичится что у нее высшее образование (у меня тоже есть образование, но мне оно денег не принесло)
Дело было в ноябре, агрегат все лето копивший заряд, начал работу. Проверяющая собравшаяся спать, выходит на крыльцо и садится на него от удивления. Полная темнота и тишина на дачах, соседи кто остался с ночевой, потихоньку расходятся. И только в одном доме: навесом пилятся дрова, на крыше идет сверление, в окнах горит свет, играет радио... Десятиминутная пауза, она не веря своим глазам подходит к забору и начинает подпрыгивать пытаясь через него заглянуть. Генератора не видно, лампа на столбе не горит, а тут еще и я, выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Немая сцена, у соседки один немой вопрос, КАК???
Так она приходит ко мне, и прямо задаёт его, почему, когда ниукого нету света, я один его имею, и не делюсь секретом. - Никакого секрета тут нет! "говорю я" надо только вставить в помидор гвоздь и монетку, подцепить провода и будет ток! (У меня было много помидоров) - Как? Не может быть! - Я сейчас покажу! Делаю как сказал, достаю вольтметр, включаю и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько мало, что не хватит никуда. Вот говорю, еще помидор посажу, вообще платить за свет не буду!
И вот кульминация! Через неделю, выхожу на балкон дома и вижу! Вижу то от чего медленно сползаю на пол. Наша образованная купила ПОЛ ФУРЫ ПОМИДОР, наняла толпу гасторбайтеров, которые утыкали её помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, а теперь прыгают по этому всему с вольтметром!! А сама она, с видом кутузова, машет руками!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову. О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю. На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..
Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..
В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.
В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы. - Это что? – строго поинтересовался он. - Это наша новая вытяжная система.., - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер. - Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хрена не тянет! - Тянет... вот смотрите.., - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе. - Одна стружка - не показатель! - ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу.. В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, - и шапка исчезла.
Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Это было чуть более двух недель назад.Позвонил мой товарищ. -Слушай,а не хочешь посмотреть порно в ЦУМе. -ПОРНО???!!! В ЦУМЕ???!!! -Ну да. И при чём не как-то скрыто,а всё на виду,в витринах. -Не может быть!-сказал я. -Вот те крест! Стал бы я тебе врать. Короче, я поехал. Как увидел...так и встал вкопанный. Минут через пять пришёл в себя и достал фотоаппарат. На витринах по всему радиусу ЦУМа (а их более 30), были выставлены роботы,которые....совокуплялись. Причём многие позы были чуть ли не из "Камасутра".
Мимо меня через какое-то время прошла молодая мама с дошкольником. -Мама! Мама! А что это роботы делают? Мама как взглянула...так и побелела, как полотно, но не растерялась и сказала крохе: -Видишь,что они в неестественных позах? Они просто сломались и упали. -Но почему тогда все роботы сломались?-не унимал ребёнок.-Не могут же они одновременно все сломаться? Смышлёный ребёнок...подумал я. А потом подумал,это же какая светлая голова ТАКОЕ придумала ???Я решил зайти к администрации. Короче, разговор можно свести к двум словам: -Вы понимаете,что ТАКОЕ смущает практически любого? -Это не к нам. Это к пиарщикам. -Вы знаете,- сказал я - люди разные бывают. Может появиться неадекватный человек,,который,скажем,может разбить витрины.Нельзя ли это убрать внутрь магазина? Она ничего не ответила.Просто выгнала и всё.[/img][/img][ image disabled ][ image disabled ][ image disabled ][/img]
Спустя две недели узнаю новость : патриотические и националистические ультраорганизации типа "Хоругвеносцев","Народного православного собора" - написали гневное письмо мэру Собянину. Они призвали убрать эти конструкции,а бизнесменов - наказать! В ЦУМе отказались что-либо делать. -Мы ничего убирать не будем! Тем временем в ФАС пообещали проанализировать скандальную рекламу. -Заявление мы получили. Сейчас привлечём экспертов,рассмотрим. Но... Но вы же знаете наш народ - он ждать не будет. В ночь на среду неизвестный бросил кирпич в витрину, разбив её. Вот только после этого руководство ЦУМа отреагировало. Вчера утром, проходя мимо магазина,увидел закрытую фанерным щитом витрину:
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала, с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей. Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой. Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал: - Девчонки, а дайте телефончики. Девушки недоверчиво оглядели мультипликационных «Нильсов» с длиннющими челками, и простодушно ответили: - А, зачем вам наши телефончики? - Ху, е, ну дак, в смысле «зачем»? Позвонили бы, там, замутили чо… Девушки, выходя на станции, ответили на прощание: - Так, вы позвоните друг другу и мутите. Чо? Дверь вагона закрылась, отвергнутые ухажеры не сговариваясь показали обидчицам «факи» и очень огорчились, от того, что девушки ушли так и не оглянувшись. Захар, наблюдая эту сцену, «завис», потерял нить разговора и полностью сменил тему: - Совсем мужики измельчали, всю фантазию на прически извели. Прежде чем просить у девушки телефончик, сначала нужно ее как-то заморочить, заинтересовать, а не –«Ху, е чо...» Я ведь тоже со своей женой в метро познакомился, но умудрился сделать так, что она сама за мной через всю станцию гналась, чтобы свой телефончик вручить…
Я естественно выказал сомнения: - Захар, ты конечно же красавчик, но че-то я не поверю, чтобы твоя Ольга, гналась за тобой со своим номером телефона наперевес, в надежде познакомиться. - Не веришь? При встрече спросишь у нее сам, а дело было так: Оля тогда еще училась в своем музучилище и ехала в метро с занятий. Сидела и слушала в наушниках музыку. На остановке встала, смотала плеер, спрятала в сумочку и стала протискиваться к выходу, я стоял у дверей и когда она со мной поравнялась, поздоровался и сказал: - Вы такая интеллигентная и образованная девушка, а слушаете Мурку. Фу, как не стыдно? Олю, как будто сучковатым бревном по затылку ударило. Стоит, глазища на меня выпучила, рот открыла, а что сказать, не знает. Суть в том, что в тот день, они с одногруппниками, для какого-то капустника, действительно записали Мурку целым симфоническим оркестром. Вот Оля ее и слушала по дороге. Но самое главное, что при этом, она ее не напевала, даже про себя. Сквозь рев метро я тоже никак не мог подслушать что там в наушниках, Меджик, да и только. Оля похлопала глазками, посоображала, ничего не поняла и только сказала: - Да, я и вправду слушала Мурку… а как вы об этом узнали? - А вы мне дайте свой номер телефончика, тогда, так и быть - скажу. Тут я вышел из вагона и пошел к эскалатору, но краем глаза наблюдал, как Оля, голуба моя, шустренько припустила за мной. Вот так вот и познакомились. А представляю, чтобы она ответила, если я бы к ней подкатил, как эти двое с прическами… - Ну, и как же ты все-таки узнал про Мурку? Угадал, что ли? - Элементарно. Пока Оля ее слушала, пальцами рефлекторно наигрывала мелодию на своем зонтике, как на фоно. - А как ты понял, что она наигрывала именно Мурку? Захар внимательно посмотрел на меня и ответил: - А ничего, что я композитор?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок" (М.Монтень)
Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще – только-только пионеркой стала. Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из Нининой комнаты доносились счастливые детские вопли: - А 1 - Ранил! - Б 6 - Убил! - Ставлю Лелека и Болека против Дональда!
Это ее одноклассники пришли после школы в гости и жестоко рубились в Морской бой на фантики. Мода тогда у них была такая. В карты в третьем классе, вроде бы еще рано, в шахматы – скучно, а в Морской бой – самое оно. Я не препятствовал - дело молодое, только иногда просовывал строгое лицо в дверь и просил вести себя потише, карапузы хихикали, но на некоторое время затихали. Вдруг, ни с того ни с сего, в мою комнату вошла Нина вся в слезах и вздрагивая от всхлипываний, сбивчиво рассказала: - Я проиграла все свои девять фантиков, потом хотела отыграться, поставила твою «Катю» и опять проигра-а-а-а-л-а-а-а… От злости, я чуть магнитофон об пол не разбил. «Катя», была гордостью моей коллекции, почти новенькая, дореволюционная сотня с портретом Екатерины, Вообще-то, если честно, у меня их было две, но ведь это не повод брать чужое без спроса, да еще и проигрывать своим паршивым пионерам… В бешенстве, я вбежал в подпольное «игорное заведение», но увидев в усмерть перепуганные лица детишек, несколько охладел, даже свою «Катю» отбирать не стал. Выигрыш – есть выигрыш, святое дело… Разогнав игроков поганой метлой по домам, я закрылся у себя в комнате и загрустил. Через пару часов, сестра выждала подходящий момент, виновато подошла ко мне и с энтузиазмом заговорила: - Пожалуйста, дай мне вторую «Катю», я с ней завтра в школе обязательно отыграюсь, вот увидишь. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста... Я посмотрел на Нину и мне стало ее дико жаль. Жаль от того, что эту маленькую наивную девочку в розовых очечках, мне придется сейчас окунуть в паскудную взрослую жизнь, с ее непионерским коварством и обманом, но уж очень мне хотелось вернуть назад свою «Катеньку». Вручил сестре оставшуюся реликвию и в двух словах объяснил, как нужно играть в Морской бой, чтобы гарантированно выигрывать. Бедная моя пионерка от этих объяснений испытала настоящий культурный шок и после этого полночи не спала - все размышляла над беспредельностью человеческой подлости. После такого и в Деда Мороза запросто верить перестанешь… Это же уму не постижимо, как это можно – НЕ РИСОВАТЬ СВОИ КОРАБЛИ!? На следующий день сестра пришла из школы позже обычного и в каком-то странном возбуждении, в одной руке, портфель, а в другой, почему-то, книжки и тетрадки. С порога она торжественно вручила двух моих «Катенек» и я зачем-то спросил: - Нина, а почему учебники и тетради у тебя в руках, а не в портфеле? Нина отложила горку книг, открыла свой портфель и из него, как из детского рога изобилия, на пол посыпались сотни и сотни разноцветных фантиков, открыток и календариков, всех видов и размеров… Я потихоньку вышел из ступора и сказал: - Завтра же пойдешь и раздашь обратно все выигранные фантики и больше никогда в жизни в Морской бой не играй, а то я схожу в школу и расскажу – как ты все это выиграла…
…С тех пор сестра и вправду забросила азартные игры, а в Деда Мороза, по-моему, верить так и не перестала...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В пятидесятые годы в Москве появилось некое, доселе невиданное, буржуазное чудо: винный КОКТЕЙЛЬ! Человек столь же экзотической профессии — БАРМЕН — наливал напитки в специальный бокал, подбирая их по удельному весу так, что они не смешивались, а лежали в бокале полосочками: красный, синий, зеленый... Этим занимались в одном-двух ресторанах по спецразрешению.
В одно из таких заведений зашел большой красивый человек и низким басом приказал: «Коктейль! Но — по моему рецепту!» «Не можем, — ответствовал бармен, — только по утвержденному прейскуранту».
Бас помрачнел вовсе: «Я — народный артист Советского Союза Дикий! Коктейль, как я хочу!»
Бармен сбегал к директору, доложил, тот махнул рукой: сделай, мол.
Дикий сел за столик и потребовал от официанта принести бутылку водки и пивную кружку. «Налей аккуратно двести грамм, — приказал он. — Так, теперь аккуратно, по кончику ножа, не смешивая — еще двести грамм! Теперь по капельке влей оставшиеся сто... Налил? Отойди!»
Взяв кружку, Дикий на одном дыхании влил в себя ее содержимое, крякнул и сказал официанту:
«Хор-роший коктейль! Молодец! За это рецепт дарю бесплатно. Так всем и говори: "Коктейль "Дикий"!»
И величественно удалился под аплодисменты всего ресторана.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рассказывает врач: - Как-то к концу дежурства под утро привозят двух ментов, что называется, в сиську пьяных - на ногах не держатся, лыка не вяжут, мундиры заблёваны. Случай неординарный, уложили, укольчики сделал, чтобы не померли, ну и для проформы взял у них кровь на алкоголь - даже интересно, сколько ж это надо выжрать, чтобы упиться до такой степени. Проверяю, алкоголь - НОЛЬ! Что за фигня! Еще раз проверил: ноль процентов! Потом, когда первый очнулся, рассказал: “Послали в парк дежурить. Ходим, поздний вечер, никого нету, скучно. Подошли к карусели [типа - как у нас была, по-моему “ромашка” называлась, большой круг, все становятся по окружности, пристегиваются к спинкам, а потом круг начинает вращаться, поднимается, наклоняется туда-сюда, а всех прижимает к спинкам центробежной силой], ну я и скажи: “Давай покатаемся?”. Вася говорит: “Давай”, благо лампочка на ящике с рубильников горела. Вася встал, пристегнулся, а я рубильник включил и, пока эта железяка медленно разворачивалась, запрыгнул, встал напротив и тоже пристегнулся… А сторож пришел только в шесть утра.”
и ещё одна история, из жизни пользовательницы интернета: "Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку. Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! " ... Боги, как я орала. Реакция специалиста моментальна: "Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! " - Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь. - Сейчас посмотрим... только успокойтесь."
Человек так слаб, обидчив и нежен, что зависит от всего на свете, даже от того, от чего зависеть, казалось бы, ну никак не может.
Василич – древний старик из нашего дома, рассказал мне свою маленькую историю в которой, как в хорошем романе есть все: жизнь, смерть, судьба, мудрость, глупость, гордыня, даже любовь поместилась…
Когда-то давным-давно, Василич жил в старинном доме на Садовом кольце, Единственная дочка выросла, вышла замуж за своего друга детства и переехала к мужу. В соседний подъезд того же дома.
Однажды Василич выпил, захмелел и зачем-то позвонил дочери, ее дома не было, трубку взял зять.
Слово за слово и тесть на ровном месте стал слегка выпендриваться (понесло по пьяни):
- Ты такой зять, что с тебя нехрен и взять. Голодранец и приспособленец, женился на нашей дочери, чтобы нашего добра поиметь…
- Минуточку. Это с какого ракурса я голодранец и в какие такие моменты – приспособленец? И что я с вас поимел? Это вы от меня поимели - дочку из дома ко мне сплавили.
Тесть от такого ответа очутился в легком тупичке, но сдаваться не желал. Кряхтел, пыхтел, наконец придумал дерзкий ответ и сказал:
- Зятек дорогой, а я тебе скажу, что ты от меня поимел. Месяц назад ты взял у меня электродрель и с концами. А дрель, между прочим, новая и денег стоит… Что, съел? Заткнулся? Нечем крыть?
Зять психанул, бросил трубку, схватил дрель, и как был в рваных пижамных штанах, так и побежал на улицу, только плащ на себя накинул.
Выскочил он на улицу, придерживая за пазухой рукоятку дрели и уж было направился к подъезду тестя, как вдруг, откуда ни возьмись, на бедного парня набросились двое хорошо одетых мужчин, схватили за руки и сходу повалили беднягу лицом в холодный тротуар.
Нос не выдержал неожиданной встречи с тротуаром и сломался.
И в этот самый момент по Садовому кольцу с ветерком промчалась Индира Ганди…
Зять со сломанным носом смертельно обиделся: на Индиру, на тестя, на эту паршивую дрель, (которая так и не заработала после жестокого падения) ну и вообще – на весь мир.
С тестем, так и вообще, с тех пор не разговаривал и не здоровался, даже детей к нему не пускал.
Эта глупая ссора тяготила всю семью. Теща с женой все время пытались как-то примирить спорщиков, но челночная дипломатия так ни к чему и не привела, она каждый раз натыкалась на трупы зятя и мужа…
Прошло немало напряженных лет и всем уже стало окончательно ясно, что та глупая ссора продлится до конца жизни, до самого кладбища, упертых мужиков могла примирить только могила. Так в общем-то и вышло…
В один прекрасный вечер в дверь позвонили, тесть открыл дверь – на пороге стоял грустный зять, он вытащил из-за пазухи бутылку водки и сказал:
- Василич, с этого дня, за мой сломанный нос мы с Индирой Ганди в расчете, ее сегодня застрелили.
Давай, что ли, выпьем, помянем...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит: - Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос? - Конечно есть. И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".
После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне: - С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию... Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему: - Тогда с вас 1 400 рублей. Он такой наивный: - У вас только купюра в 5 000 рублей? - Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Конечная остановка автобуса, киоск с сигаретами, фруктовыми водами в пыльных пластиковых бутылках и презервативами «С ароматом тропических фруктов». Линялые этикетки, давно выгоревшие на солнце старые газеты. Пыль, скука, окурки. Бетонный забор с обколотыми краями, железные ворота с красными звездами на створках. Это гарнизон. Неважно, какая часть находится за воротами: танкисты, летчики, пехота. Неважно, в какой военный округ вы приехали - в Приарбатский или, наоборот, в Забайкальский - всё строго единообразно. КПП с перекошенной, когда-то хромированной, вертушкой, за ним - асфальтовая дорожка. Вдоль дорожки - наглядная агитация, она тоже всегда одинаковая. Петр Великий, Суворов, Кутузов, Жуков, ну, кто-нибудь еще по специальности, в зависимости от рода войск. Портреты на щитах - дембельский аккорд какого-то доисторического воина, стихийного последователя грузинского примитивиста Пиросмани. Лики военачальников лишены естественных человеческих пропорций и выглядят диковато. К каждой проверке стенды подкрашивают солдаты с еще более скромными художественными способностями, отчего Петр становится похожим на Филиппа Киркорова с подведенными, как у педераста, глазами, Кутузов опознается исключительно по повязке, а маршал Жуков - по гордой осанке и орденам. Унылые штабные здания в стиле позднего сталинизма, столовые, насквозь пропахшие тушеной капустой и комбижиром, плац с потрескавшимся асфальтом, заросший травой спортгородок и - гостиница. Военная гостиница! Между ней и Домом офицеров обыкновенно пролегает гарнизонная Тверская, Невский, а может, Крещатик или даже Бродвей. Днем здесь гуляют молодые мамы с детьми и собаками, а после окончания рабочего дня, как и положено, начинается ночная жизнь. Куда бы советского офицера ни заносила служба, он знал, что всегда найдет место, где можно будет переночевать, выпить в буфете стакан мутно-рыжего чая, а то и бутылку пива, с которой предусмотрительно содрана этикетка, и съесть кусок холодной жареной рыбы неизвестной породы. В любом гарнизонном буфете всегда можно было найти такую рыбу. Вообще, меня поражало количество этой рыбы, где ее ловили, и почему считалось совершенно необходимым кормить военнослужащих этой рыбой - тайна. Советской армии больше нет, и тайна навсегда осталась нераскрытой. Все гостиницы - одинаковы. На первом этаже - буфет, гладилка и номера поплоше, для командированных, тех, кто приехал на день-два. На втором - номера для народа посолидней: старших офицеров, ожидающих, когда освободится квартира в ДОС-е, проверяющих и доработчиков. Здесь и мебель получше, и кровати не такие продавленные. А еще - «генеральский» номер. Впрочем, за отсутствием генералов туда пускают на постой и подполковников, не запятнавших свой моральный облик. В таком номере есть кресло, сервант с дешевой посудой и маленький телевизор, показывающий две программы. В «генеральском» номере также есть туалет, что является несомненным преимуществом. Остальные жильцы по утрам демократично занимают очередь к удобствам коридорного типа. Собственно туалет, душ и умывальники находятся в одном помещении, что поначалу вызывает у непривычного человека некоторую растерянность. Потом, конечно, привыкают. Армейский быт суров, но справедлив. Зубные щетки и мыльницы кладут рядом с туалетной бумагой, а полотенца вешают на двери кабинок. Горячей воды нет ни в генеральских, ни в лейтенантских номерах. Почти никогда. На верхних этажах - общежитие. Холостяки и семейные живут отдельно, что, конечно, разумно: холостые не вводят в искушение женатых зрелищем частого и беспорядочного употребления, а женатые, в свою очередь, не раздражают вечно голодных холостяков запахами домашней еды. Так и живут. Иногда случаются происшествия. То какой-нибудь прапорщик вздумает прокатиться по коридору на мопеде, то летчик-транспортник, вторую неделю ждущий погоды на Гвинею-Бисау, окончательно ослабнет духом, и будет ползти по коридору в кителе, но почему-то без брюк, царапаясь в каждую дверь. Иногда в гостинице бывают проверки. Одуревшие от безделья политбойцы сбиваются в комиссию и начинают выжигать скверну бытового разложения, переходя из комнаты в комнату. Помню, особое негодование начальника политотдела вызвала комната, где жили молодые лейтенанты из обато. Убранство комнаты было донельзя спартанским, единственным ее украшением были часы, украденные на железнодорожной станции. Как ни странно, часы шли, но в наличии имелась только одна стрелка, часовая, а на циферблате были красным выделены два числа: 11 и 19. В гарнизонной гостинице обязательно есть дежурная. Ключи она обычно не выдает, каждый сам берет с доски нужный, а многие комнаты и вовсе не запираются. Главная задача дежурной - выращивание цветов. В дежурке всегда царит полумрак, как в дождевых джунглях Южной Америки. В гигантских кадках растут пальмы, по стенам тянутся лианы, а на широком подоконнике рядами выстраиваются причудливые кактусы. Все это цветет, плодоносит, блестит толстыми, упитанными листьями. Если окажется, что где-нибудь в долине Амазонки в результате экологической катастрофы исчез какой-нибудь редкий вид, ботаники могут не рвать на себе одежды. Нужное растение обязательно окажется в кадке дежурной по гостинице какого-нибудь забытого ведомственным богом гарнизона. К гарнизонным гостиницам привыкают. Многие живут там месяцами, а то и годами, и, если получают квартиры, то первое время чувствуют себя страшно неуютно и все свободное время все равно проводят в привычных местах. За годы службы я повидал множество гостиниц, все они слились в памяти в какой-то один среднестатистический «чудильник», но одну запомнил надолго. Однажды мы поехали в командировку в Курск. Поезд из Москвы уходил очень поздно, а на место приходил, наоборот, на рассвете. Целый день прошел в утомительных хождениях по штабам, было жарко, потно, от бессонной ночи в вагоне стучало в висках, а обед из гарнизонной столовой никак не мог улечься в желудке, отчего казалось, что мы наглотались шариков от подшипников. Иллюзию усиливал металлический привкус во рту от местного пива. Оказалось, что в гарнизоне нет гостиницы, не успели построить. Мы приуныли, ночевать в казарме никому не хотелось. В ВВС такие проблемы решаются просто: всегда можно переночевать в профилактории для летчиков или, на крайний случай, в комнате перелетающих экипажей. В пехоте все оказалось сложнее. Со своими офицерами они, оказывается, вообще не церемонились: койка в казарме или в палатке - и вопрос решен. Путем длительных телефонных интриг и уговоров начальник штаба сумел пристроить нас в городскую гостиницу. - Гостиница, в принципе, хорошая, - сказал он, пряча глаза, - поезжайте, вам там весело будет... И мы опять потащились через весь город, проклиная жару, несчастную судьбу командированных офицеров и командование, извергнувшее нас из уютного военно-воздушного мирка в жестокие пехотные джунгли. Старенькая, обшарпанная гарнизонная гостиница нам уже казалась чем-то вроде потерянного рая. - «Весело» - это, наверное, с варьете, денег может не хватить! - беспокоился опытный шеф, держась за поручень вихляющего автобуса. - Главное ввязаться в бой, - вяло возразил я. Мне уже было все равно: с варьете, стриптизом или боем быков... Душ, пиво (много пива!) и койка, больше я от жизни ничего не хотел. Гостиница представляла собой подъезд в обычной панельной пятиэтажке, так что вопрос с варьете отпал сам собой. На вывеске, между прочим, значилось, что гостиница принадлежит Союзгосцирку. Наш номер оказался на пятом этаже, лифта, естественно, не было. Дом стоял на самом солнцепеке, поэтому обитатели гостиницы, спасаясь от жары и надеясь на хоть какой-нибудь сквозняк, держали все двери настежь, так что весь нехитрый быт циркачей оказался у нас перед глазами. Где-то готовили еду, где-то бормотал телевизор, в одной квартире мимо нас прошла, абсолютно не стесняясь посторонних, женщина в одних трусиках. Мы отвернулись. На плохо освещенной площадке четвертого этажа в левой квартире раздался невнятный шум, что-то упало и вдруг мимо нас с визгом пролетело по воздуху что-то вроде крупной обезьяны, шлепнулось на пол и шмыгнуло в квартиру напротив. В этой квартире тоже завопили, теперь уже женские голоса, и существо, выскочив обратно, с воплем кинулось налево. Мы замерли. В левой квартире опять что-то зашумело, и существо опять вылетело нам под ноги, захлебываясь пискливым матом. Шеф, не долго думая, шагнул в квартиру, я двинулся за ним. В комнате, обставленной мебелью с рыжей фанеровкой, за столом сидели три громоздких мужика в китайских спортивных костюмах того сорта, что называют «кусочно-непрерывными». Мужики обстоятельно кушали водку под напиток «Буратино». Старший из них, лысый детина в майке, заметив нас, усмехнулся и прогудел: - А-а-а, сталинские соколы, за маленького решили заступиться? Уважаю. Ну, садись. Двое других потеснились, и мы сели за стол. - Мы - акробаты, - сказал старший, вытирая стаканы. А этот - он кивнул головой на существо, затихшее в углу, с нами в номере. Лилипут он. В пирамиде он вроде звезды на елке, украшение. Мужик-то вроде ничего, но как выпьет, беда - лезет всем морду бить, обида в нем на жизнь просыпается, а много ему и не надо, не может пить. Вот сейчас он заснет, я его к жене отнесу. Она в соседней квартире, ругается, что мы ему опять налили. А как не нальешь? Ладно, авиация, за встречу, что ли?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Эту историю, пожалуй, уже можно рассказать, не опасаясь пристального внимания со стороны наших недремлющих, благо прошло несколько лет. Опять же, никаких страшных государственных тайн я не раскрою, а если кто-то думает иначе — добро пожаловать на приём, в нашем арсенале есть много чего интересного для коррекции параноидных состояний. Раз в два года в Афинах проходит Международная выставка вооружения и военной техники «Дефендори Интернэшнл». Настоящий рай для больших мальчиков: куча оружия, танчиков, машинок и всего такого, от чего замирает мальчишеское сердце. Контракты заключаются на вполне такие взрослые суммы. Покупатели и продавцы — люди серьёзные, все настолько в заботах о национальной безопасности и сохранности госбюджета, что даже себе в зеркало улыбаются строго дозированно. Хозяином выставки был один предприимчивый (это генетическое) грек, позже — его вдова. Огромное здание, стилизованное под корабль, образцы военной техники на импровизированных палубах, вышколенный персонал — всё как положено. А неподалёку — отель. Для самых важных гостей выставки. С королевскими апартаментами, шикарной обстановкой и умопомрачительным пляжем. Пляж, кстати, огорожен так, что ни с суши перебраться, ни с моря поднырнуть. А то много в последнее время развелось воинствующих пацифистов, психопатизированных антиглобалистов и хорошо оплачиваемых террористов. Перед началом выставки в отеле был назначен роскошный приём. Чтобы настроить высоких гостей на нужный коммерческий лад и обеспечить необходимую политическую лояльность. В общем, это примерно то же самое, как предварительная санобработка «Метаксой» участников шуб-тура на меховой фабрике, только классом выше и не так откровенно. Четырёх полковников нашего «РосВора» на светский приём никто не приглашал: статус приглашённого на таком мероприятии обеспечивался кармической отягощённостью никак не мельче посла. Мужикам, собственно, тот приём был вообще до фени: чем дальше от начальства, тем крепче сидят звёзды на погонах. Но на отель поглядеть хотелось, тем более на такой. А тут подвернулась возможность: нашей делегации надо было доставить кое-что из припасов. Или из оборудования. В общем, надо — и точка. Шофер, с его профессиональным нюхом на жареное, обещал подождать тут, снаружи. Чуть в сторонке. Мужики через чёрный ход просочились в отель, доставили груз по адресу, глянули на прибывающих очень важных персон в сопровождении внушительных телохранителей — и отправились на пляж. Благо тот пустовал. Военная мудрость гласит: запас карман не трёт. А мужики были настоящими полковниками. То есть, никто из них и не рассчитывал, что им тут нальют. Поэтому каждый взял с собой. И закусить тоже. А обстановка располагала: вечер, ласковое море, тихая музыка из отеля... Когда запасы горючего подошли к концу, мужикам так захорошело, что, казалось, ничего больше и не надо. Хотя нет, постойте. Как это не надо? А море? А искупаться? Так плавки же не взяли, возразил один из полковников. Остальные переглянулись, хитро улыбнулись и уронили товарища в море. Потом разошлись и стали выяснять, кто отправится следом. В итоге искупались все. Причём в одежде. Пока купались — немного протрезвели. Уже стемнело, и пора было возвращаться обратно. Промахнувшись в потёмках мимо нужного коридора, ребята открыли дверь... И оказались аккурат в холле, где полным ходом шла процедура приёма и представления вновь прибывших. Тех самых, высоких, с кармической отягощённостью. Одна из особенностей светского воспитания — это умение не замечать в упор чего-нибудь такого, что создаёт неловкую ситуацию. Это потом, за партией в гольф, можно будет небрежно проронить: «а вы помните тот вечер, когда граф такой-то не сводил глаз с декольте баронессы такой-то?» Чем не информационный повод для непринуждённой беседы! Так вот, в ТОТ вечер информационный повод был дан на десять партий в гольф вперёд, и это как минимум. Конечно же, все продемонстрировали железную выдержку и НАСТОЯЩЕЕ светское воспитание, поэтому появление четырёх мокрых полковников в холле не нарушило размеренных ход представления прибывающих гостей. Но в атмосфере чинного мероприятия запахло озоном необузданной энтропии. Оказавшись в обстановке, приближенной к боевой, и чувствуя, как нервно поёживаются звёзды на погонах оставленного в отеле кителя, один из полковников взял инициативу в свои руки. -- Мужики, - сказал он тихо. - Прорываемся. Я вас сейчас выведу. Главное — не тушеваться и делать, как я! Приосанившись и поправив остатки причёски, оставляя мокрые следы на полу, он бодро двинулся в сторону официанта с подносом, которому не посчастливилось оказаться на траектории пути отхода. Официант, вышколенный в лучших традициях светских раутов, сглотнул, чуть расширил глаза, вытянулся по стойке смирно, затем чуть наклонил голову и чудовищным усилием воли выдавил точно отмеренную вежливую улыбку. -- Не ссы, пацан, солдат ребёнка не обидит! - улыбаясь в ответ, чуть слышно произнёс командир колонны, взял с подноса оливку на шпажке, фужер шампанского, и шагом, представляющим собою что-то среднее между вальяжно-прогулочным и строевым, направился в сторону выхода. Официант дёрнул глазом и улыбнулся чуть более широко и нервно. -- Мило тут у вас, - полушёпотом сказал полковник номер два, взял оливку, фужер шампанского и проследовал за флагманом. -- Брют, я надеюсь? - строго спросил полковник номер три. Официант, услышав знакомое слово и вопросительные интонации, нервно кивнул, не переставая улыбаться и чувствуя, как губы сводит судорогой. -- Это правильно. Хорошо служба поставлена, хвалю! - важно сказал полковник и тем же прогулочно-строевым шагом удалился за первыми двумя, отхлёбывая на ходу из бокала. -- Нет-нет, даже не уговаривай! - покачал головой полковник номер четыре. - Я человек принципов. Всё, что ниже сорока градусов — ни-ни! А вот за оливку — сердечное спасибо! Выйдя на улицу, мужики заметили машину с их водителем. Он их тоже заметил, сделал страшные глаза и показал, что сейчас подъедет — воон туда, в сторонку. Но полковники уже направились внниз по парадной лестнице. Делать было нечего, и водитель, содрогаясь в душе, вклинился в поток за очередным «Майбахом». Машины, описывая круг по кольцевой дорожке, останавливались перед лестницей, гостей громко представляли, встречали и вели в холл. Увидев неопознанный экипаж, метрдотель замешкался. Глянул в шпаргалку. Замешкался ещё больше, но тут его отечески похлопали по плечу. -- Не трудись, дорогой, - тихо сказал полковник, который шёл флагманом. - Мы тут были чисто инкогнито. И мы уже отбываем. Всё было обалденно, спасибо, передавайте привет хозяйке бала. Мужики оперативно вскочили в авто и, пока метрдотель хватал ртом воздух, а ладонью — сердце, машина уже отъехала, освободив место перед ковровой дорожкой очередному важному гостю.
P.S. Никто из четверых полковников не пострадал. Даже по шее особо не получил. Видимо, наши высокие гости к тому моменту ещё не успели приехать на приём, а потом, когда скандальными новостями делятся... ну, вы же в курсе, они в гольф не играют, всё больше в теннис да в бильярд.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков." (Эрик Берн)
Теща дробно смеялась, но от того, что она отворачивала лицо, стало ясно, что она все-таки плачет… Сын, тот не стесняясь рыдал, качал права и жаловался мне на бабушку: - Папа, скажи ей, она заставляет меня читать Салтыкова - Ще… Я резко перебил эту пламенную речь и ответил: - Юра остановись, ты наверное чего-то недопонял. Запомни раз и навсегда: ты – обычный рядовой солдат, мы с мамой - капитаны, а вот бабушка – целый полковник, так, что с жалобой обратился ты не по адресу. Тебе остается только терпеть и стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения при чтении умных книг. Знай, что бабушка всегда права, она тебя любит и плохому не научит. Но ты не переживай, время не стоит на месте, когда-то и ты станешь мудрым полковником, но будешь со смертельной грустью вспоминать те милые времена, когда ты был маленьким и беззаботным рядовым солдатиком… Поцелуй бабушку, помиритесь и я поеду. …Я уехал с дачи, а вечером того же дня, оказался в длинном, грязном подземном переходе. Рядом со мной, маленькая бабушка с двумя тяжелыми сумками, семенила за своим внуком лет восьми. Авторитет этой несчастной бабушки стремился к абсолютному нулю. Так бывает. У внука на плече висел цветастый рюкзак, одна шлейка рюкзака расцепилась и длинным хвостом тащилась по грязному полу. Бабушка слезно просила: - Олежек, посмотри, за тобой ремешок тянется, остановись и подними. - Пусть тянется, отстань. - Замараешь ведь, подними, послушай бабушку. - Ничего, это мой рюкзак, хочу и пачкаю. - Как ты с бабушкой разговариваешь? Люди же смотрят. - Мне пофиг, пусть смотрят. - Олежа, а если наступит кто на твой ремешок? Ты ж ведь и упасть можешь. - Что ты болтаешь? Кто наступит? В этот момент мне вспомнились: скрытно плачущая теща, недочитанный Салтыков-Щедрин, архаровец – сын… Я решился и быстро сделал три широких шага в сторону халтурно-воспитанного Олежи… Конечно же я не мог не наступить на желтенькую шлейку, рюкзак моментально слетел с плеча и ухнул во влажную грязь, да и сам Олежек с трудом удержался на ногах. Его развернуло и чтобы не упасть, пришлось ему - бедолаге, растопыренными ладошками схватиться за пыльный пол… Бабушка завелась с полоборота и начала на меня орать: - Слепой что ли?! Ну, разве ж так можно?! Куда несешься!? Смотреть нужно! Чуть ребенка не задавил, слоняра!
Она обняла своего готового разрыдаться внучка, прижала к себе, погладила по спинке, шепча ему на ухо что-то успокаивающее, потом вдруг глянула на меня, кивнула одними глазами, чуть заметно улыбнулась и беззвучно прошептала: - «Спасибо»…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Зима 1979 года. Северная Карелия, лесозаготовительный участок 909 военностроительного отряда.
А зимой наш экскаваторщик Вася Шустер работал поваром. Его колёсный экскаватор с маломощным дизелем Д-65 не мог прогрызать мерзлый песок, зимой в карьере работал только мощный эскаватор на гусеничном ходу Жени Кравца. Но повар Вася был отличный. О его украинских борщах ходили легеды, и даже наш комбат, полковник, приезжая в лес, специально старался отобедать у Васи Шустера. У других поваров он даже пробу не снимал, уезжал на уазике обедать в гарнизон. Так вот, как-то раз в вагончик-камбуз зашёл ротный капитан: - Шустер, ты там мечи половником в миски пореже, ещё четыре бригады не обедали. Хватит у тебя на всех? Вася посмотрел в котлы с первым и вторым блюдом, озадаченно почесал в затылке, и скомандовал помощнику: - Стажёр - два ведра воды с проруби! Быстро! По ведру в котёл с первым и вторым. А потом повернулся к ротному и сказал: - Хватит на всех, товарищ капитан, отвечаю.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причём в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в соседнем корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах ещё не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг, мужичок небольшого росточка, сделал следующее : он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил её в телесный цвет.Дождавшись момента, когда зрители собрались у окон, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет... Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов "штуку" такого калибра ! В довершение всего, он проделал следующее: справив нужду, он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива...
Моя часть стояла в поселке Алакуртти. Туда с Родины (большой земли) вело две дороги. Железнодорожная и зимняя автомобильная. Летней дороги не было, потому что летом, по ней можно было из пограничной зоны и не выехать – вечная распутица, причем даже в засушливые дни. Поезд приходил, кажется один или два раза в неделю. К его прибытию собирался почти весь военный городок... не потому, что все кого-то встречали... а потому что это СОБЫТИЕ... Служил я там командиром взвода. Почти постоянно находился с солдатиками. Честно говоря первый выходной, когда я был дома больше больше суток случился аж через пол года после начала службы... а так караулы через два на третий, наряды, занятия, учения и т.п. Но не стоит о грустном, служба она всегда не сахар. Позволю себе небольшое отступление... косвенно это связано с темой рассказа. Я был женат... жена то приезжала, то уезжала... иногда приезжала с сыном... маленьким, наглым, уверенным в себе мальчуганом... к счастью, уезжала тоже с ним... Первое время мы покупали для своего чада местное парное молоко. Покупали, пока не стали свидетелями пасущихся на помойке дойных коров. Оказалось, что помойка – это основное место обитания этих не желающих мириться с голодом гордых животных. Коровы походили на гималайских Яков. В Алакуртти зимой очень холодно и много снега. Думаю, гладкошерстные животины банально не выживали. Уверен сейчас их можно было бы пристраивать в американские зоопарки за большие деньги... очень большие... но тогда об этих важных вещах никто не думал. Думали о разной хрени, типа защиты Родины и т .п.... такие вот были безумные времена... Но вернемся к нашим баранам коровам. Жена была в шоке, когда увидела, как такая якообразная, заросшая шерстью буренка, легко оттолкнувшись от бренной земли... мощным ударом передних копыт играючи перевернула мусорный бак, а затем терпеливо ждала, пока бак в панике покидали кошки, крысы и прочие конкуренты. Убедившись, в отсутствии живности, и, для верности, постучав по баку копытом, корова принялась неторопливо доедать оставшиеся закорма Родины. Она не брезговала ни целлофановыми пакетами, ни тряпьем, ни картофельными шкурками... ловко откидывала металлические банки и деревянные ящики рогами, а языком профессионально разгребала мусор, терпеливо разыскивала главное лакомство - хлеб и сгнившую или скисшую капусту или картошку. Кстати! За свежие картофельные очистки коровы вообще могли убить... ))))) однако что-то меня животный мир увел в сторону от главного - от сгущенки.
После отказа от "парного молока", моя малогабаритная квартира обчажного типа стала незаметно, но основательно заполняться молоком сгущенным. Этот дефицитный в те времена товар входил в офицерский паек вместе с другими остро дефицитными продуктами. Но если тушенка почему-то съедалась быстро, то сгущенка... не очень... и в один прекрасный день... как говорится... осталась только она...
Блюд из сгущенки я знал АЖ три...
1. Сырая банка с двумя дырочками. 2. Вареная банка с вареной сгущенкой. 3. Хлеб или печение со сгущенкой (сырой или вареной).
После недолгих раздумий было решено банку сварить. Кто не знает рецепт... водичка в кастрюлю, банка внутрь, маленький огонь... ждать часа 2,4 - 3... Все бы получилось, как всегда... отлично, но увы... я как-то прикемарил... сладко... и очнулся часов через четыре-пять... К счастью, проснулся не от взрыва и сразу вспомнив про сгущенку, полетел на кухню.... полетел так быстро, что Карлсон бы нервно курил поперхнувшись варением. Ничего неожиданного я там не увидел. Кастрюлька моя стояла черной с красным дном и едко чадила. Я на цыпочках подошел... осторожно выключил плиту... и решил было уйти с кухни... это было благоразумным, но... любопытство и прирожденный русский идиотизм не позволил. Пассивное ожидание неизбежного было невыносимым. Тем более, что блин электрической плиты остывает медленно.
В результате я для чего-то сделал потише телевизор и... бережно ступая, пошел посмотреть на... непосредственно САМУ банку. В конце концов, не каждый же день ТАКОЕ появляется на кухне ))) опять же теплилась надежда, что банка бракованная, разошлась по швам или протекла...
Я осторожно приподнял крышку и увидел ЕЁ... это было поразительно... я просто кожей ощутил ЕЁ сжатую энергию... это был почти идеальный черный шар, тихо дымящийся на красном раскаленном дне кастрюли... безумно красиво... чудовищно страшно... очевидно именно так выглядит сгусток черной дыры перед вселенской катастрофой... было ощущение, что бывшая банка перешла в иное измерение - сменила свою форму и содержание... она тихо шипела и как-то зловеще гудела изнутри, излучая невидимые, но мощные волны неизбежности вселенского коллапса... ЭТО была частичка чего-то безжалостного, сладкого и смертельно опасного, намеренно упакованного Родиной в армейскую стальную обертку, сделанную в СССР и только поэтому сдерживающую эту силищу... прекрасную и ужасную... слепую и беспощадную... урчащую, готовую к ждействию и ждущую команды свыше... от самого ЕГО! БОГА ВСЕХ СГУЩЕНОК И таких как я ИДИОТОВ (по-совместительству). Уверен, не нужен никакой коллайдер для выделения частички Бога... нужна плита и сгущенка... просто этот метод не такой дорогой для бюджета и поэтому игнорируется учеными...
Я смотрел на ЭТО несколько секунд... И ВДРУГ... в какой-то миг я все понял... вернее, МЫ с ней поняли друг-друга... я медленно попятился и с крышкой в руках вышел с кухни. Как только я бережно закрыл за собой дверь раздался В З Р Ы В !!!... стеклянная вставка в двери из прозрачной вмиг стала черно-коричневой... даже через дверь в лицо ударило жаром и горячим запахом сладкого раскаленного животного жира... Это было нечто... кастрюля улетела в раковину... плафон разбился... ХАОС! коллапс в отдельно взятой квартире... но в то же время вот они технологии будущего... вот он наш ответ (Чембирлену) Чубайсу... такая маленькая баночка... и так равномерно загадить черным клейким веществом ВСЮ кухню! Около 10 м2... какие экономии краски для нашей вечно выздоравливающей промышленности... (метод окраска взрывом... хватай и патентуй) какие перспективы роста... ведь в доли секунды было загажено ВСЁ... потолок, стены, пол... когда я перестал кричать душой от осознания увиденного и попытался все отмыть.... мне казалось, что даже внутри шкафы пострадали...
Не буду описывать, как я делал ремонт. Это было нечто. На кухне пришлось самому делать всю мебель. Купить мебель в Алакуртти было невозможно, ее заказывали в Кандалакше (районный центр) и везли по пол года. Начавшись на кухне, ремонт плавно переместился на всю квартиру... тихий ужас... а кухня все не отпускала. Пятна на потолке проступили уже через неделю окончания ремонта. Столько раз я не покрывал краской ни один потолок.. До сих пор ни одна бесполезная затея не потребовала от меня стольких усилий. Я шпаклевал и красил, а равномерное жирное пятно по всему потолку проступало...
Тогда мне было совсем не смешно и даже не весело, но должен признаться. Какой-то след во мне эта вареная жареная сгущенка оставила. Мы с ней знали... ВСЕ ЭТО было не зря... можно сказать мы с ней стали немного родными... потому что... ОНА РАСКРЫЛА МНЕ СВОЮ ДУШУ... и не исключено, что ЭТОТ ВЗРЫВ ДАЛ РОЖДЕНИЕ КАКОЙ-ТО НОВОЙ ВСЕЛЕННОЙ... потому что все в этом мире происходит так, как и должно было произойти... вы уж поверьте... мне и жареной банке сгущенки...
Над заснеженными антенными полями узла связи «Лопушок» выли суровые декабрьские казахстанские ветра. Солдаты в казармах спали по системе «гамбургер»: матрас снизу, матрас сверху, посередине — боец в шинели под двумя одеялами. Часовые на постах бродили в надетых поверх ватников тяжеленных овчиных тулупах, шапках-ушанках с опущенными ушами, рукавицах и валенках. Упав в таком наряде в сугроб, часовой еще барахтался несколько минут, пытаясь принять вертикальное положение, а потом смиренно затихал и ждал смены, как свалившийся со своего боевого коня рыцарь Тевтонского ордена. Впрочем, даже в вертикальном положении толку от него было не больше, чем от пугала: ни заметить в буране потенциального нарушителя, ни броситься вдогонку за ним, ни применить боевое оружие согласно уставу он все равно был не в состоянии. «Лопушок» спасало только то, что нарушать периметр узла было некому и незачем. Этой лютой зимой в Южном Казахстане мерзло все. И только командира части, бледного, тщедушного подполковника Маслова бросало в жар: шла годовая проверка. Проверяющий из Москвы, серьезный толстый полкан с красной физиономией в добротной шинели и папахе, носился по узлу связи, как гончая в предвкушении близости дичи. Вот залихорадило приемный радиоцентр. Вот поехал на гауптвахту в полном составе караул от подвижного радиоцентра. Вот коммутаторщики по секрету сообщили, что приняли сигнал SOS из песков Муюн-Кумов, с передающей площадки. Вот заболталась на ниточке третья звездочка на погонах командира хозвзвода страшего прапорщика Куюмжи... Оставляя за собой кровавый след дешевого красного вина, которым офицеры и прапора снимали по вечерам нервное напряжение, проверяющий медленно, но верно приближался к жемчужине «Лопушка» — станции космической связи. А «космонавты» не волновались. Отлаженная многочасовыми и многократными учениями процедура свертывания-развертывания станции и «качания» связи еще ни разу не давала сбоя. Как пелось в ротной песне, «мы повелители эфира // И мы готовы связь установить // В любой момент с любою точкой мира!» Лишь бы в этой точке тоже была станция космической связи, а в черном, хрустящем от мороза небе висел спутник-ретранслятор «Грань». И вот, как пелось в ротной песне, «команда поступила внезапно»: о предстоящей учебной тревоге экипаж оповестили всего за сутки, но бойцы, перекрывая все нормативы, выехали на антенное поле, развернули станцию, подняли «тарелку» и запустили дизель. Дизелист узбек Махмутбергенов уютно устроился рядом с ревущим зверем и моментально захрапел. Караульные в ватниках, валенках и тулупах побрели по периметру, готовые в любой момент встретить супостата кинжальным огнем. Из электропечек в кабинах станции заструились такие желанные струйки горячего воздуха. Станция космической связи готова к работе. Осталось найти «Грань». А на экране — шиш, пустынный и черный, как казахстанская ночь. Нет, конечно, не совсем шиш. Тут и «Экраны», и «Молнии», и «Горизонты», и супостатские сателлиты. И даже несколько «Граней», прячущихся от нескромного гражданского ока под псевдонимом «Радуга». Но не всякая «Грань» нужна сегодня «космонавтам», а одна-единственная, номерная. Где ты, «Грань-23»? В тесном натопленном кунге крутит ручки настройки антенны мрачный капитан Кривин. Антенна ходит влево-вправо, вверх-вниз, но не видит двадцать третью «Грань», хоть убейся. Уже все нормативы провалены, уже вероятный противник давно забросал Муюн-Кумы вероятными атомными бомбами — а «Грани» нет. Тройка вам, товарищ капитан! Нет, двойка! Погонами ответите! Срезайте звездочку! И командиру вашему число звезд уполовиню! Подполковник (или уже майор?) Маслов стоит у входа в аппаратную, красен, как проверяющий. «В Караганду упеку, — орет, — В дисбат!» А капитан (или уже старлей?) Кривин подходит к проверяющему строевым шагом и докладывает: «Товарищ полковник, по всей вероятности, искусственный спутник земли «Грань-23» вошел в плотные слои атмосферы и прекратил свое существование!» Проверяющий вытаращил глаза: «Его что, сбили?» — «Так точно, товарищ полковник!» На войне — как на войне! Тут не только спутники сбивают, а и убить могут. Проверяющего клинит. Не поймет он (по чину не положено!), то ли правда супостат сбил секретный спутник, то ли этот капитан совсем нюх потерял. Командир «Лопушка» на грани истерики, рот открывает, как рыба на песке, глотает морозный воздух, а сказать ничего не может. А уж всякие адъютанты за спиной проверяющего просто давятся со смеху — давно такой комедии не видели. Не смешно, конечно, было бы, если бы и впрямь война, но какая же может быть война в мирное время? Ну, что же, повеселились — и хватит. Подполковник (или уже майор?) Маслов дает отбой тревоге. Что-что, а это «космонавты» умеют: «тарелку» опустили, дизель заглушили, дизелиста разбудили, станцию свернули, караулы сняли и гуськом вернулись в автопарк, в теплые вонючие боксы. Бойцы — в промерзшую казарму, досыпать по системе «гамбургер», а товарищ капитан — извольте на разбор полетов, на полковое построение! Сейчас вам командир части расскажет, сколько звездочек с погон спарывать и в какой верблюжий угол паковать чемоданы. Но закончилось все хорошо, прямо как в дешевом голливудском фильме! Через неделю пришла совершенно секретная телеграмма с новыми данные космической связи, в которых на месте несчастной «Грани-23» черным по белому прописана «Грань-24». Отработала двадцать третья свой ресурс и упокоилась на дне Тихого океана.
Но с тех пор среди офицеров закрепилась за капитаном Кривиным обидная кличка «Ракетчик». И, в общем-то, за дело: а зачем, спрашивается, было спутник сбивать?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ещё до армии собирал прикольные театральные истории, свидетелем одной из них был сам - шёл в Одессе в Русском театре спектакль "104 страницы про любовь" (позже по этой пьесе Э.Радзинского в 1968 году был снят фильм "Ещё раз про любовь"). В театре шёл ремонт, в полу авансцены был монтажный проём, на время действия прикрытый досками. И вот, в последнем акте, когда герой узнав о гибели любимой, бредёт по городу, ничего не видя вокруг, в числе всего прочего, он не увидел и опасного места и влетел в эту дыру, успев удержаться раздвинутыми локтями. Трагический момент, приготовлены платки для слёз (о спектакле много говорили в то время), а тут - комическая ситуация, в зале - смех, актёр играющий Электрона беззвучно матерится, но ничего - набежавшие актёры помогли выбраться из западни, а зал наградил героя громом аплодисментов, мол, не робей, брат ... Ну, и в дополнение - история из тех же времён, когда мы могли за пару рублей сходить в театр : История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак: театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов играли местные театралы - для экономии : не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце : "Откройте - ГЕСТАПО". И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий : Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти и забрать ГЕСТАПО. Олег с мамой сидят дома, разговаривают по-украински. Стук в дверь. Мама : - Хто цэ ? (кто это ?) Олег : - Нэ лякайтэся. мамо, цэ по мэнэ (не бойтесь, мама, это за мной). Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать: - Ой, сынку, сынку!!! Ой, лышэнько мэни, лышэнько!!! Ой божэ мий, божэ!!! (ой, сынок, ой, горе мне, ой, боже мой)... И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой: - Ой, не волнуйтесь вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?... Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.
Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:
- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?
- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.
- Даже я?
- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.
Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить и выманить тебя из клетки, а ты паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, вот это харя, а у этой какая миленькая расцветочка. С этим ощущением, в любой автомобильной пробке, ты не будешь нервничать и материться, а просто любоваться хищными глубоководными рыбами на раздолбанных, глубоководных "девятках"
Понял теперь?
- В общих чертах. Спасибо учитель.
Шура, важная и довольная своей педагогической миссией, вышла из комнаты, но тот час же вернулась обратно и сказала:
- Про Кусто с акулами забудь, я вспомнила совсем простое объяснение. Быть в центре позитивного внимания – это значит быть полной противоположностью Анне Петровне.
Тут Шура совсем загордилась и уже окончательно покинула комнату.
Объяснение и вправду было необходимым и вполне достаточным.
У меня вопросов больше не было…
Но если они остались у кого-нибудь из вас, с удовольствием объясню:
Анна Петровна – это первая няня нашего сына.
Есть такие люди, которые никогда и ничем не бывают довольны. Даже если они находят сундук с золотыми монетами, то до конца своей жизни грустят и ноют, вспоминая – как все-таки нелегко было его выкапывать…
Так вот, наша Анна Петровна – королева этих несчастных людей, или скорее – эталонный метр негатива и хандры.
Приведу один маленький пример ее неравной борьбы с судьбой – злодейкой:
Однажды мы делали большой телевизионный проект и наши спонсоры в виде поощрения, каждому члену съемочной группы выдали по одной детской путевке и никуда ни-будь, а в пионерский лагерь «Орленок». А поскольку моя жена тоже была членом группы, то в наших руках аккумулировалось целых две путевочки.
Вернувшись с работы домой, мы быстро посовещались вопросительными взглядами и кивками и вручили свои путевки незабвенной Анне Петровне, чтобы она могла отправить на отдых своих дочерей: двенадцати и четырнадцати лет, которые (!) до того момента никогда в жизни не видели моря…
Анна Петровна сто раз переспросила «что и как», огорчилась, что медосмотр может влететь в копеечку и ушла домой, еще раз на ходу перечитывая надписи на путевках.
Только когда за ней закрылась дверь, мы обратили внимание, что она так и не сказала: -«Спасибо».
Это было даже забавно, ну, мало ли, переволновалась, потом скажет…
…Прошел месяц, дети наших сотрудников вернулись загоревшие и веселые, еще бы не веселиться – так отдохнуть, да еще и бесплатно.
Вот только Анна Петровна ни словом, ни жестом не обмолвилась: приехали - не приехали, понравилось - не понравилось.
Шурино любопытство наконец лопнуло и она спросила:
- Анна Петровна, как дочки-то ваши на море съездили? Понравилось им?
Анна Петровна посмотрела куда-то в пол, на ее лице вдруг отразилась смертельная тоска и ужас, как будто обе ее дочери утонули, а Шура бередит и без того свежую рану…
Так она постояла еще некоторое время, потом медленно подняла глаза полные слез и ответила дрогнувшим голосом:
- Ты спрашиваешь – Как съездили? Да ужасно съездили! Даже вспоминать не хочется. В поезде, на обратном пути, всех повели на обед, а после него, дочки вернулись к себе в купе и тут же вспомнили, что свои кепки забыли в вагоне ресторане. Кинулись туда, а кепок и след простыл. А ведь какие хорошие были кепки, им в лагере в последний день подарили, с надписью «Орленок». А ты еще спрашиваешь: - «Как съездили?»…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из коллекции театральных историй : Ставили бессмертное творение А.С.Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу князю Гремину и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете ? Г. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат ? Г. - Уже два года! Так вот, во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра ... Итак - премьера оперы, зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к Гремину и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Г.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует - что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Г. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами....
Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять. А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором. Начну с маленькой личной предыстории. Довелось мне однажды снимать рекламу. Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл. А вот они не забыли. И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается. Стали мне эти бравые парни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды? Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров. Время шло, а звонки все никак не прекращались. Я даже пытался деликатно намекнуть, что пока не снимаю ничего с актерами и неизвестно когда снова буду, сукины дети наигранно обижались, уверяли, что это совершенно не важно, и с неослабевающей энергией продолжали интересоваться моим гениальным творчеством и зазывать на свои спектакли. Мне стало жаль их и вот, в один прекрасный день, когда позвонил актер Дима, чтобы сердечно поздравить меня с наступающим днем независимости от любых зависимостей, я поблагодарил за поздравление и сообщил ему потрясающую новость: - Дима, можешь меня поздравить, я наконец решился и снова обрел счастье в жизни. Представляешь, бросил к черту все это поганое телевидение и вернулся в школу. Через паузу, Дима недоверчиво спросил: - В какую школу? - Ну, я ведь по первой профессии - учитель математики, а в лихие девяностые вынужден был податься в режиссуру, чтобы прокормить семью, и вот теперь я снова вернулся в свою родную школу. Это ли не счастье? К тому же у меня появилось масса свободного времени, чтобы нам, наконец, повидаться и сходить на твою премьеру. Когда она там у вас? Актер Дима что-то буркнул и ответил: - Пока неизвестно, и неожиданно повесил трубку.
На следующий день позвонили еще два архаровца и без «здрасьте» спросили: - Про школу – это правда? - Да… С тех пор, звонки от них абсолютно прекратились. Трое верных друзей покинули меня, как детишки после мультиков покидают старый выключенный телевизор. Но это все только присказка, а вот и сама история, которую мне рассказал один великий русский актер. Назовем его Сергеем. Довелось ему сниматься где-то в Беларуси в очередном фильме о войне. Вся группа жила прямо среди леса в каких-то строительных вагончиках и вот однажды ночью к Сергею в дверь скромно постучали. Это был актер-эпизодник, игравший малюсенькую роль «убитого немца». Сергей даже имени его не знал. Парень долго извинялся и наконец перешел к делу: - Сергей, Вы не могли бы спрятать у себя в вагончике мою сумку, а то я из-за нее уже четвертые сутки не сплю. - Что за сумка? - Дело в том, что я как раз квартиру в Москве покупаю, а тут срочно предложили эту рольку и я, так со всеми деньгами и поехал. Теперь вот не сплю. У Вас ведь вагончик на ключ закрывается. - Вроде закрывается, но, мало ли? - Я фаталист, да и кому еще я могу довериться, если не Вам?
Сергей сумку взял и даже из любопытства заглянул внутрь. Там действительно были деньги в банковской упаковке, сколько неизвестно, но на квартиру в Москве должно было хватить. Утром за своей сумкой пришел «убитый немец», он от души поблагодарил Сергея за ответственное хранение и сказал, что смотается на денек в Москву, чтобы совершить сделку и стать, наконец москвичом. Потом немного помялся, решился и сказал: - Сергей, извините за наглость, но не могли бы Вы это… до завтра, только до завтра. Просто мои родители в Екатеринбурге продали дачу, а у банка два дня выходных. И мечта всей моей жизни под угрозой. Сделка может сорваться, а там такая квартира, что уйдет за полчаса, если я… - Короче. Тебе что, денег одолжить? - Да, если можно. Только до послезавтрашнего дня, когда я в банке получу за дачу деньги. Если хотите, я Вам расписку напишу, могу даже нотариа… - Погоди, погоди, а много ли тебе нужно? - Девятьсот… Сергей присвистнул, подумал и сказал: - Девятьсот не дам, а двадцать тысяч евро, так уж и быть, дам, пиши пока расписку, сейчас принесу.
…Сукин сын упал от радости на колени и даже пустил слезу, когда прижимал к сердцу, чуть испачканную с торца, запечатанную пачку двухсотенных, потом сел в свой «жигуль» и помчался в Москву.
Прошел, день, второй, третий.
Слава Богу, 20 000 евро для Сергея сумма не смертельная (всего-то несколько съемочных дней) но неприятный осадочек нарастал… Наконец из Москвы вернулся сукин сын и потупив глазки сказал: - Квартиру я купил, но родители меня подставили – не захотели продавать дачу и теперь я вообще не представляю, как быть и как расплатиться с Вами. Да и халтуры, как назло, никакой, а в театре копейки платят. Сергей поиграв желваками ответил: - Так, квартиру продай. - Не могу, мы ее на маму записали… Простите, что так вышло. Но Вы не переживайте, я по чуть-чуть буду отдавать и верну все до копейки… - До евроцента! - Ну, да, конечно… - Ну и когда же ты мне все вернешь, через сто лет? - Если повезет, то месяцев через десять, двадцать… - А если не повезет?
…Сергей схватил за шиворот «убитого немца» и с тех пор, месяца четыре, таскал его повсюду за собой, выпрашивая для него рольки и и ролюшечки, лишь бы тот скорее смог заработать денег на отдачу. Наконец, в один прекрасный день, Сергей заметил, что его сукин сын уже достаточно засветился и раскрутился (его и без протекции начали звать в разные сериалы), и строго сказал: - Все, с меня хватит, неси деньги!
И в тот же вечер сукин сын послушно явился к Сергею и принес чуть испачканную на торце пачку двухсот-евровых купюр. Ту самую, даже не распечатанную…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Казалось бы, что общего между Древней Арменией, США, Венгрией, Аргентиной и Францией? Ничего не приходит в голову? А на самом деле их объединяет совершенно банальный предмет – обычная шариковая ручка. Но это сейчас она знакома и школьнику, и офисному работнику, и пенсионерке, пишущей письмо своей внучке. История появления такой ручки сопровождалась различными неудачами, интригами и мошенничеством.
Около 10 лет назад армянские археологи нашли свиток, на котором был рисунок странного предмета. Полая бамбуковая палочка, а в ней какой-то шарик с краской. Ученые на то и ученые, чтобы проводить эксперименты. Они воссоздали то, что было нарисовано в свитке и поняли, что в их руках прототип современной шариковой ручки. Зачем в Раннем Средневековье был нужен этот предмет? Все просто. Рукописи того времени требовали кропотливой над ними работы: писари, иллюстраторы, позолотчики, переплетчики трудились тщательно и все делали руками. Краски и чернила готовили сами мастера. Они писали гусиными перьями, палочками, видимо иногда что-то получалось небрежно. А ведь из-за этого приходилось все переписывать заново. Нужен был более аккуратный инструмент. Его и придумал кто-то из светлых голов того времени. О преимуществах письма такой древней шариковой ручкой говорится в одной из рукописей, хранящейся в Матенадаране, ереванском институте, изучающем эти древние культурные ценности. "О, вы, изучающие святое писание, сочтите достойным упоминания меня, недостойного писца, дьякона Ованнэса, который написал 900 букв, один раз набрав чернила..."
Но почему-то первая ручка с шариком внутри потерялась в дебрях истории и много веков люди писали гусиными перьями, а потом и металлическими. Более современные варианты шариковых ручек появились совсем недавно.
30 октября 1888 года некто Джон Лауд из штата Массачусетс получил патент на ««автоматическую ручку с вращающимся наконечником». Но та ручка по размерам была намного больше похожа на шариковый дезодорант. Она предназначалась совсем не для письма на бумаге. Ей собирались делать надписи на мешках, дереве, коробках. Но принцип работы был классическим. Краска в тубе, попадая на шарик, оставляла след на поверхности. Но не прижилась та ручка. Как и еще 351 (!) ее родственница. Именно такое количество патентов было выдано в США на похожие изобретения в течение следующих 30 лет.
Загвоздка была в чернилах. Они были или слишком густыми и застывали, или слишком жидкими и вытекали. Если же находилась оптимальная формула чернил, то подводила температура. От +18 до + 25 градусов по Цельсию они писали прекрасно. Если же температура повышалась, то ручка текла; понижалась ниже нормы – чернила густели, и ручка засорялась и рвала бумагу.
Вот так обстояли дела с этим изобретением до 1938 года, когда два венгра, братья Ласло и Дйордь Биро, сами того не подозревая, в 352 раз «изобрели велосипед». Ласло был журналистом и владельцем газеты. Он заметил, что типографские чернила гораздо качественнее тех, которые использовались для перьевых ручек. Биро решили создать ручку которая не течет и для которой не нужно все время таскать за собой чернильницу. После многократных попыток братьям это удалось. Ручку заправляли именно типографскими чернилами. Однажды, отдыхая на Средиземном море, Биро познакомились с пожилым господином и показали ему ручку, которая не текла. Она очень понравилась этому человеку, который волею судьбы оказался никем иным как бывшим президентом Аргентины Агустином Хусто. Он предложил построить в его стране завод и наладить массовый выпуск таких прекрасных пишущих инструментов. Когда в Европе началась Вторая мировая война Биро все же решились на переезд за океан. В Аргентине нашелся инвестор Хуан Мейн, и в 1943 году в Буэнос-Айресе открылась новая фабрика шариковых ручек. Назвали новый товар Birome, просто объединив фамилии (Biro и Meyne). До сих пор в Аргентине эти ручки так и называют. Но бироме ждал … грандиозный провал. Оказалось, что при письме ручку нужно было держать строго вертикально, ведь чернила попадали на шарик из-за силы тяжести. Писать такой ручкой на боковой поверхности было невозможно. Ласло и Дйордь не сдались и придумали новый вариант ручки с сифонной подкачкой чернил. Но и эти ручки покупались очень вяло. В первую очередь из-за высокой цены. Завод закрыли.
И тут в истории шариковой ручки на сцену снова вступают США. Часто летавшие в Аргентину пилоты ВВС обратили внимание, что ручки из Буэнос-Айреса пишут на большой высоте лучше, чем на земле, и к ним совершенно не нужна чернильница. Госдепартамент США предложил выпускать такие ручки в штатах. Компания «Эвершарп» решила забрать монополию на ручки себе. За права на производство ручек братья Биро получили 500 тысяч долларов.
И тут, совершенно неожиданно, по всем законам детективного жанра, на сцену выходит новое лицо, Милтон Рейнолдс. Коммивояжер из Чикаго. Будучи в Аргентине, он совершенно случайно приобрел в магазине пару «биромов». Они ему очень понравились. Вернувшись в США, он обратился в Патентное бюро, и оказалось, что первый патент на такие ручки был выдан Джону Лауду в 1888 году и давно истек. Срок действия остальных 351 патента тоже. Предприимчивый коммивояжер смекнул, что это золотое дно, переделал шариковую ручку и запатентовал ее 10 июня 1943 года. Так с носом остались и братья Биро и фирма «Эвершарп». 29 октября 1945 года шариковые ручки появились в широкой продаже. Слоганом рекламной кампании стали слова: «Первая ручка, способная писать под водой!». В первый же день в магазине Джимбела в Нью-Йорке было продано 10 тысяч ручек.
После такого успеха Ласло пытался через суд оспаривать свои права на шариковую авторучку в США. Но у него ничего не вышло. Патенты на это изобретение, имевшиеся у него, были выданы в Венгрии и Аргентине, но не в стране орла. Кроме того, Милтон Рейнолдс нанял прекрасных адвокатов которые доказали, что венгр ничего вообще не изобрел. Ведь еще сто лет назад сельхозработники метили мешки с сахарным тростником с помощью каучукового шарика, который держали в руках. Вот какая оказывается была первая ручка!
Но все же те ручки 40-х были не очень и хороши. Текли они все равно постоянно, нервируя владельцев испорченными костюмами и документами. Цена ручек неуклонно падала и дошла всего то до 19 центов, это с 13 долларов в 1945-м. Но даже за эти деньги, купив ручку раз, никто ей больше не хотел пользовлася.
И вот появляется последняя страна в истории этого изобретения – Франция. Некто Марсель Биш (Bich) производитель письменных принадлежностей, наблюдая за драматической историей ручки твердо решил, что добьется успеха и создаст дешевую и качественную ручку с шариком. Да, вы уже наверно поняли о какой марке идет речь? Биш оказался честным предпринимателем и сам предложил братьям Биро деньги за права на их изобретение. И вот в 1952 году Биш создал ручку которая не подтекала, писала без перерывов и стоила дешево. Изучив американский рынок, Марсель понял, что своим именем его не покорить и сменил название ручки на «Бик». Так было намного интернациональнее и понятнее на всех языках. И вот шестигранная ручка в прозрачном, а потом и в желтом пластике начала свое шествие по планете, которое не прекращается до сих пор. Самое интересное, что свой путь был у шариковой ручки и в СССР. Узнав об успехе таких ручек в США в 1945-м, СССР обратилось к Паркеру для налаживания производства на советских просторах. Именно «паркером», принадлежащим Дуайту Эйзенхауэру, подписывался акт о капитуляции Германии. Но Паркер отказал. Решили в который раз «изобретать велосипед» самостоятельно. То с шариками были проблемы, то не могли подобрать формулу пасты, пока не нашли вариант сделать ее из касторки с канифолью. Так в 1949 году появилась впервые в СССР шариковая ручка.
Самое интересное, что стержни для шариковых ручек в Советском Союзе в 60-70-е годы были большим дефицитом, поэтому использованные не выкидывали. В больших городах некие умельцы их заправляли. Примерно так, как зажигалки. Ставили вертикально и под давлением, ни в коем случае чтобы не попал воздух, наполняли заново пастой. Правда, писали такие стержни намного хуже новых.
Такова детективная история с промышленным шпионажем, благодаря которой «королева канцтоваров» попала на наши с вами письменные столы. Сайт
Был такой период в советское время, когда «ПАРТИЯ – НАШ РУЛЕВОЙ», вдруг, резво взялась за поднятие производства товаров народного потребления. Вот и обязали наш завод наряду с кастрюлями, сковородками и смывными бачками, производить спортивный инвентарь.
- Хочешь, прокатиться в Москву? – спросил меня директор. - В Москву? С удовольствием! - Так вот, бери документацию на производство спортивных гирь, захвати опытный образец – гирю двадцати четырёх килограммовую и поезжай. Знай, что волокита будет большая, там десятки подписей нужно получить в различных ведомствах, в том числе Госстандарте, Госспорте, Госплане санитарном ведомстве и тд, и тп, и пррррррррр! Давай, ты мужик проворный, управишься быстрее других. Надеюсь, за пару недель справишься.
Сборы были недолги – дорожную сумку за спину, гирю в руку и вперёд, на покорение неприступных бастионов столичной бюрократии. Без крайней необходимости я не выпускал гирю из рук, а то нечаянно забуду в спешке и сорвётся выполнение командировочного задания. Как только я вышел из поезда на Белорусском вокзале, ко мне подкатил тележку носильщик с предложением помочь в доставке груза. На двух сторонах гири окрашенной эмалью в чёрный цвет чёткими крупными выпуклыми цифрами было обозначено «24 кг.» - вес приличный и было странно, что я, человек не атлетического сложения с лёгкостью носил её, без особых усилий.
Основная масса людей бежала по Москве, догоняя, и перегоняя друг друга, не обращая внимания на других пешеходов. Но на светлом фоне моей одежды огромная гиря чёрного цвета всё же, привлекала внимание некоторых, никуда не спешащих людей. Когда я стоял в очереди – меня пропускали, уступая своё место. Я благодарил и не отказывался. Иногда мне подсказывали: - Да вы поставьте, гирю, никто её не украдёт. - Спасибо, я подержу, мне нетрудно, - вежливо отвечал я и оставался с ней, как дурень со ступой.
Однажды, пара остряков за моей спиной со смехом обсуждали: - Этот мужик, наверно как персонаж из «Золотого телёнка» Ильфа и Петрова таскает гирю, отлитую из золота, чтобы запутать ОБХСС. – на что я ответил: - Ребята, не нужно об этом громко. Вы здорово ошибаетесь. Гиря из серебра, оно тоже что-то стоит, но вы никому не говорите – переходя на шёпот попросил я. Знаете какие теперь люди злые и мне будет беда и вам достанется… А вы молодцы… Не каждый читал Ильфа и Петрова, потому мало таких догадливых.
Парни согласились со своей начитанностью и подозрительно стали наблюдать за моим поведением, но поведение моё было ничем не примечательно. Я ходил по вокзалу, уточняя расписание поездов, а затем спокойно направился в метро. В гостинице мест не было, но поглядев на меня с гирей в руках, администратор смилостивилась, и выделила место. Во всех ведомствах, куда мне приходилось обращаться на согласование, ко мне относились с пониманием и подписывали документы, без препятствий. Замминистра Госкомспорта посмотрел на меня и спросил: - Спортсмен, что ли! Держите форму? - Да, в некотором роде, держу! - Молодец! Знаем вашего белорусского тяжеловеса, талантливого спортсмена по фамилии Медведь – сказал замминистра и оглядел меня с ног до головы. - Вы на Медведя не похожи, а так, медвежонок, не более, но тоже молодец! Давайте, что у вас там…
За два дня я завершил все свои согласования и решил, что оставшееся время использую на поиски одного нужного мне человека, но решил заранее в кассе предварительной продажи купить билет до Минска. С гирей и сумкой я терпеливо ждал очереди. Ко мне подошёл милиционер и попросил проследовать за ним. Я не стал выяснять причин внимания к моей персоне. Милиционер, предложил отдать ему гирю, но я не согласился. - Мне не трудно носить свои вещи самому – сказал я, и нарочито перекосившись в сторону гири, пошёл вперёд. Милиционер следовал за мной по пятам, предупредив – не пытайтесь бежать.
- Не волнуйтесь, куда же я от вас убегу. Вы такой большой, как лось, а я такой маленький... В дежурной комнате милиционер попросил гирю поставить на лавку и предъявить документы. Я выполнил его распоряжение.
- Вот, что, товарищ Петров! Два дня назад на вас поступил сигнал, что вы с собой носите гирю из драгметалла, предлагая её за большие деньги. Мы в тот день вас упустили, а уж теперь- то вы от нас не скроетесь. Рассказывайте, всё без утайки. Я наблюдал за вами и понял, что вы не случайно её не выпускаете из рук… - Товарищ милиционер, вас неправильно информировали. Посмотрите на неё, разве она похожа на серебряную?
Милиционер, натужившись, подступился к объекту иго интереса и с лёгкостью пушинки оторвал её от лавки! - Что такое, не пойму? - Это муляж гири спортивной, - точная копия опытного образца, а изготовлена она из дерева и весом не более килограмма.
- Ну, фокусник, из Белоруссии! Много у вас таких? - Хватает, - ответил я, и, захватив гирю, понёс её в камеру хранения. Оглянувшись, я увидел, как милиционер со смехом рассказывает коллеге, пожалуй, про меня. Но меня это мало интересовало… Сайт Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Поздний вечер. Шел всего лишь второй час далекого – далекого путешествия из Москвы в Краснодар. Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу. Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился. Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении. Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил: - Что? А? Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал: - На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете. Старик затрясся мелкой дрожью: - Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает. - Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за Вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график.
Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда: - Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице.
Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю: - Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо.
Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском: - Ну, что Вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут. Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю: - На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови. Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил: - К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете.
…Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками. Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал. Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик: - Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара – «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст». Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет. Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит: - Паспорт этого гражданина у тебя? - У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет. А мент и говорит: Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство! Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал. А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был… Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Оказывается, я до сих пор остался советским человеком с советскими же представлениями об окружающем мире. А я ведь так надеялся, что со времен СССР я абсолютно изменился, но на самом деле – всего лишь постарел… Старший брат Максим, недавно задал мне простенькую тестовую задачку, которую задавал уже сотню раз разным людям, во многих странах мира от Америки – до Вьетнама, и результаты были одними и теми же: Ни одному человеку, рожденному и жившему в СССР, или в соседних с ним огородах, так и не удалось правильно ответить на этот вопрос, но для уроженца остального мира (даже сопливого школьника) – эта задачка не представляла особого труда и была лишена какой-либо изюминки. Все равно, что спросить: «Кто быстрее добежит до мишени, дядя Боря в новых кроссовках, или пуля 50-го калибра?» Лично я, с треском завалил этот тест на понимание причинно-следственной связи в экономически свободном мире и теперь, злорадно потирая ручки, буду ждать того же и от тебя, любезный мой читатель. Итак: Максим, лет двадцать пять назад, годик пожил в старинном доме, на небольшой, уютной улочке Амстердама, где, кроме всего прочего, и наблюдал эту картину: На их улице, на первом этаже одного из домов, находился маленький овощной магазинчик, в котором торговали сами его хозяева – пожилая семейная пара (пара была чернокожая, впрочем, для задачи – это не имеет никакого значения, но все же) Хоть стационарный магазинчик был на всю улицу один, но купить любые овощи и фрукты можно было на каждом шагу, их продавали все кому не лень, кто с громоздких ларьков с колесиками, а кто просто с поставленных друг на друга картонных ящиков. Торговцы тоже были на все вкусы: китайцы, негры, арабы, да и сами коренные жители. И что интересно, ассортимент в магазине и на уличных развалах - абсолютно одинаков, те же овощи – фрукты, ананасы – бананасы, зелень - мелень. Видимо поставки у всех с одного оптового склада. Но была маленькая, а все же разница – у негров в стационарном магазине, хоть и продавалось все тоже, но на пару гульденов дороже… Брат мой, естественно стал затариваться у уличных торговцев, он ведь не идиот, чтобы переплачивать в магазине, пускай, сущий пустяк, но переплачивать. Однако со временем, он стал замечать, что его соседи, коренные жители улочки, покупают огурцы и помидоры в магазине у негров. Призадумался Максим и решил, что тут так положено и местные, уважающие себя люди, приобретают все только в стационарном магазине, а на уличных развалах покупать груши и картошку – моветон и клошарство. Так, тому и быть - подумал брат, в конце концов, разница в цене крошечная, зато он будет выглядеть как самый настоящий голландский Ван Макс. И с тех пор он тоже стал гордо затариваться исключительно в магазине. Но однажды, в один прекрасный день, брат заметил местных, совсем не бедных голландцев, еще вчера покупавших апельсины в негритянском магазине, но сегодня, они уже почему-то закупались на улице, у самых непрезентабельных картонных ящиков, а назавтра, смотришь, опять в магазине. Картина мира пошатнулась, брат совсем перестал понимать логику происходящего, но спросить как-то не решался…
…На этом моменте любой человек, родившийся в Европе, или в Новой Зеландии, уже без труда выдавал правильный ответ: «Конечно пуля до мишени долетит быстрее, даже если за дядей Борей будет бежать кавказская овчарка…» Но мы, советские люди, все еще оставались в тупике непонимания и тогда Максим продолжал разжевывать задачу и подбрасывать новые подсказки: Бурная уличная торговля происходит только с весны до осени, а вот зимой, когда уже становится холодновато стоять с ящиками под дождем, переходящим в мокрый снег, все китайцы и арабы разбегаются до теплых времен и фрукты с овощами можно купить только у негров, в единственном на всю улицу стационарном магазине. Ну, и для самых дотошных, последняя подсказка: - Ни на улице, ни в магазинчике никогда не бывает очередей и ни там, ни тут покупателей не дурят и не обвешивают.
Так почему же, черт возьми, - эти непонятные голландцы покупают летом яблочки, то на улице, где цены чуть дешевле, а то, смотришь, уже в магазине, хотя можно на улице, качество товара, ведь и там и тут абсолютно одинаковое…?
- …А ответ таков: Бедные хозяева магазина все лето ужимаются, цены ставят самые минимальные, но все равно, в чистую проигрывают конкурентную борьбу уличным торговцам. Вот жители окрестных домов, через раз и поддерживают негров, покупая у них редиску, и не от того что такие добрые, просто без их помощи магазин за лето загнется и тогда зимой придется голландским старушкам ходить за картошкой аж на соседнюю улицу, а это далеко, тяжело и хлопотно. К тому же, хозяева магазина очень четко отслеживают каждого летнего покупателя и зимой, когда такой человек затарится в их магазине, то по приходу домой, в своей картошке он обязательно обнаружит неожиданный апельсин, или ананас…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть. Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов. Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились. С лаем бультерьер самоуверенно бросился в их сторону. Щенки подняли уши и с интересом смотрели в его сторону. Бультерьер подбежал и сходу кинулся на одного из щенков. Тот успел отскочить в сторону и тут остальные щенки решили, что пришло время порезвиться, и встали в круг вокруг пса. Бультерьер кинулся на одного из них, в тот же момент второй цапнул его за задницу. Тот кинулся в его сторону, сзади подключился третий. Бультерьер озверел, если до этого он просто хотел показать, кто тут главный, то теперь он кидался на щенков с явной злобой. Челюсти у него были, как у крокодила, любого из щенков он бы, наверное, мог перекусить пополам. Если бы поймал. А вот с этим были проблемы. Щенки вроде бы продолжали свою обычную игру. Они даже продолжали радостно вилять хвостами, видно было, что происходящее их забавляло. Однако, как только бультерьер кидался на одного их них, другие моментально осаживали его сзади. Через несколько минут такой атаки бультерьер выглядел, как неуклюжий боксер-тяжеловес, который регулярно получает удары от малыша, а сам никак не может по нему хоть раз попасть. В его действиях появилась вначале неуверенность, а потом просто страх. Он добежал до гаража и прижался к нему, закрывая зад. Щенки еще явно не наигрались, они весело прыгали перед псом, словно приглашая его: «Давай еще поиграем! Так интересно было!» Бультерьер затравленно смотрел на них, ему уже явно ничего не хотелось. После этого на улице я его практически не видел, он передвигался только короткими перебежками между зданиями. А я впервые наглядно увидел, каким образом взрослые лайки могут держать на месте медведя до подхода охотника.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1372394014_4889_FT126086_00000001.jpg){kind=link}