А мне отец рассказывал. Когда после войны попал служить с западной Украины на Дальний Восток (о Русский). Попал служить в интендантскую службу (продовольственная значит). И вот по началу как то зав складом говорит "До обеда еще далеко, пойди в дальний угол поешь варенья. Пошел ,говорит, а что это и в глаза не видел. Поел он так званного варенья. А когда начали разбираться оказывается поел томатной пасты. Он и того итого в то время никогда не видел.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
А сейчас опять наводят панику по телепиздору, что к осени все опять подорожает, мол опять засуха...зерно все осыпалось....подсолнух завял...бензин дорожает.. Завтра опять начнутся закупки, бабки начнут гречку брать мешками, рис, муку...и ессееено все подорожает.... Провокаторы...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Ну и что? У нас очень хороший урожай. Очень хороший... Зато, цены подорожают... А по телеке передавали, что в США засуха. Скорее всего подорожает всё(разумеется, хлеба) на (3- 4)% А не в разы, как у нас...
Хани. Минск,Беларусь.
'Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них' (У.Филипс)
Да нынче лето сухое,у нас и с картофаном херовато,на днях спецом бродил по рынку бабули торгуют свежей картошкой и как умудрились такую крупную вырастить в сухое лето.Поинтересовался о цене, ни много ни мало 50 рублей кило.
Строитель: А у нас пока красная цена на такую картошку 2,5- 3 гр, это 10-12 рублей ваших. Недавно ко мне приезжал Суворый- ходили по улице, он менял деньги , так я теперь немного в курсе ориентируюсь.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
хитрый хохол: Думаю что в сентябре все равно цена упадет,с соседних регионов что нибудь привезут.
....Это вряд ли, как говорил красноармеец Сухов...вся политика сейчас взрощена на повышение цен. Хай сгние, но не дав... Сейчас съезжу в Польшу, в прошлом году там картоха-зимняки стоила 60-80 грошей...т.е. 6-8 рублей.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Строитель: вчера прогулялся по ближайшему рынку, вижу у бабули в пакетике такая мытая картошечка, почем спрашиваю, отвечает - 80! а там и килограмма нету. Отошел на 20 м, приезжая торговка предлагает молодую картошку по 30 за кило - та же самая, только не мытая.
Пока Воюем Отдохнем
Строитель: вчера прогулялся по ближайшему рынку, вижу у бабули в пакетике такая мытая картошечка, почем спрашиваю, отвечает - 80! а там и килограмма нету. Отошел на 20 м, приезжая торговка предлагает молодую картошку по 30 за кило - та же самая, только не мытая.
...А если бы еще и чищеная то наверно по 150 рубчиков, а почем ее скупают у производителя? Зашел сегодня в "Магнит", сетевой магазин. Цоп, хотел гречки взять....А там ее больше нет, мерчендайзеры ее в другой конец зала перевезли, теперь там зубная паста... Да пошли вы все!!!! Пускай сами едят эту гречку!!! Взял пива...потом еще... У нас сегодня у сетевого насоса сальниковую втулку вырвало, шпилька оторвалась, поток горячей воды, мы как зайцы по трубопроводам попрыгали, я прыгнул на высоту аж 1,5 метра. даже и не знаю как. Потом как камикадзе листом оцинковки прижали, а ее болтает как змея воздушного, 14 кило. Отключили аварийной кнопкой, зажали задвижками. Надо было в плановый ремонт поменять, а мы Собянинова встречали, травку стригли, заборы красили, маслом штурвалы смазывали, а впереди отопительный сезон...Ещеньки мои... Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
...они меня погубят, люблю я макароны, хотя моя невеста их не любит...Помните такая песня была, итальянец исполнял, в дремучем детстве...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
На темном дубовом паркете лежал большой красивый, но поверженный рыцарь и истекал кровью. Это была эпическая картина, подсвеченная дребезжащими искорками десятка свечей: по полу рассыпался огромный букет красных роз, на цветах барахтался рыцарь, безуспешно пытаясь подняться, но он как огромный стальной жук, только царапал паркет, грозно лязгая латами, а рядом жалобно скулил маленький серый котенок с синим бантиком на шее. Рыцарь был восхитителен, инкрустированные латы с позолотой, выдавали в нем человека весьма знатного рода, но на самом деле - хоть внутри рыцаря и билось маленькое, беспомощное львиное сердце, но этим сердцем был всего лишь Марк – совсем не рыцарь, а повар дорогого ресторана. У Марка гудело в голове и из свирепой морды шлема на пол капали бордовые капельки. Как это не печально, но свежая кровь очень гармонировала и с матовым блеском рыцарских лат и с волнистым двуручным мечом, лежащим неподалеку и даже с рогами на шлеме.
Как и подобает настоящему рыцарю, в эту трагическую ситуацию Марк попал из-за женщины, которую любил больше всего на свете. Когда-то, в первом классе они сидели за одной партой, он носил до дома ее портфель и помогал учить математику. Сразу после школы влюбленные расписались, потом родили двоих детей, и вот сегодня, прекрасной даме исполнялось 40 лет. Марк долго готовился к этому дню. Целый месяц бесплатно кормил и поил одного богатого коллекционера, чтобы именно сегодня, на один вечер взять у него старинную, пятидесятикилограммовую груду железа и в день рождения любимой стать настоящим рыцарем. Даже котенка (по цене почти как золотого) ей купил, хоть сам их терпеть не мог. По началу все шло хорошо, за два часа упорного труда, при помощи мелких Робинзоновских изобретений, Марку удалось самостоятельно облачиться в латы и в таком грозном виде простоять до возвращения жены с работы, мысленно повторяя порядок своих действий. Наконец – "Динь-дилинь..." Пора действовать! Марк кое-как схватил меч, букет цветов, оставалось поднять с пола котенка и идти открывать, но тут неожиданно выяснилось, что жизнь у рыцарей тоже была не совсем сахар – громоздкое, стальное туловище перевесило и Марк, будто крановщик переоценивший свои возможности, как стоял, так и рухнул, пробив своим хищным клювом ямку в дубовом полу. И вот теперь он лежал раздавленный и беспомощный, как йогурт внутри перевернутого холодильника. Наконец жена Марка, испуганная жутким грохотом в квартире и молчащим телефоном мужа, сумела таки (при помощи соседа с беспощадной «болгаркой»), вскрыть железную дверь. Она забежала в полутемную прихожую, выковыряла свою любимую, романтичную устрицу из стального панциря… и помчалась с ней в травмпункт, любоваться рентгеновскими снимками со сломанным еврейским носом…
Марик быстро поправился, ведь на рыцарях раны заживают гораздо быстрее и даже маленький серый котик, со временем превратился в наглого сиамского котяру, но он по прежнему чуть прихрамывает, хотя ему это даже идет, добавляет интереса у соседских кошек. Шрамы украшают мужчин…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Добрались сегодня руки дописать про свой автопробег Москва – Болгария. Предыдущие 3 части - уже далеко внизу в ленте, но друзья, и особенно папа, просто требовали 4-ую.
Собственно ключевой эпизод – пересечение румынской границы, он правда заслуживает отдельного описания в литературном стиле...
Июльский зной немного смягчался прохладой, которую поднимал ветер с Дуная. Великая европейская река Дунай. Сколько народов пересекало это реку в поисках своей земли со времен Великого переселения. Скифы, гунны, волжские булгары, венгры, сербы, германцы, хорваты, гагаузы, османы… Настал и мой черед пересечь эту реку в поисках своего счастья.
Я переселяюсь из дома в Москве к себе же домой в Болгарию. Еду вторые сутки. За спиной Россия, Малороссия, которая теперь Украина, Одесса, которая ни разу не Украина, Приднестровье, Бессарабия, Молдавия, и вот я стою на мосту через реку Прут на ее впадении в Дунай, между пройденным постом молдавской границы, и еще не пройденным румынским.
В раскаленном от жары Peugeot 4007 мерно спят дети. Они всегда спят, когда едут с папой в долгую поездку, приучены к этому еще с ясель, можно сказать. Справа развалилась жена, ноги в окно, во рту жвачка, солнечные очки. Сама невозмутимость.
Передо мной шлагбаум румынской границы, над которым огромный знак Евросоюза. Желтые звезды образовали солнечный круг на синим фоне и как бы говорят тебе: «Добро пожаловать в цивилизацию, мой дорогой друг, уставший от этих ужасных Россий, Украин, Беларусей и Молдавий». Везде на таможне расклеены анти-коррупционные плакаты, направленные на демонстрацию отсутствия взяток в зоне Евро. На одном из них грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками. На другом плакате правила пересечения таможни, и улыбающийся румынский страж границы на переднем плане изображает уверенность в том, что он неукоснительно будет следовать правилам, и только правилам, бросая в темницу взяточников, стремящихся правила нарушать (на заднем фоне плаката мерзавцы-взяточники славянской внешности томятся за решеткой).
Возникло чувство, что я, наконец, достиг земель Цивилизации, и больше не буду иметь дела с персонажами вроде хохлов-гаишников и злобных молдавских фурий-таможенниц (см. предыдущие части повествования в ленте моего FB).
О, если бы я знал, забегая вперед, НАСКОЛЬКО все это НЕ так!!!
Шлагбаум поднят и я с вдохновенным чувством въезжаю на таможню Евросоюза. Здравствуйте, товарищи! Вот мой шенген! Это мои дети и жена, они со мной, вот их шенген!
Румын осматривает меня каким-то хитрым цыганским взглядом с непонятным мне прищуром, забирает паспорта и другие документы, уходит к себе в таможенную будку. Возвращается через 10 минут. Я протягиваю руку за паспортами, пребывая в уверенности, что штампы проставлены и я могу ехать дальше. Ведь у меня же все в порядке со всеми документами.
Однако, протянув паспорта, которых я уже почти коснулся , румын внезапно одергивает руку, словно дразня меня, мгновенно прячет все наши документы в карман и :
- У вас тонировка на стеклах, въезд запрещен!
У нас действительно тонировка задних стекол, но заводская. Я ПОКА думаю, что это какое-то недоразумение и сообщаю румыну-таможеннику, что тонировка заводская, машина французская, т.е. произведена в Евросоюзе по его нормам и требованиям.
Румын как-то странно, полу-одобрительно, покачивает головой и сообщает мне, что:
- У вас всех нет медицинской страховки!!
Меня это немного начинает раздражать. Как так нет? Вот же они, все страховки, на всех членов семьи, у него! Он что, не смотрел документы, которые я ему предоставил?! Тем не менее я спокойно показываю ему, где в документах находятся страховки.
- У вас нет европейской страховки на автомобиль GreenCard!
Это уже не смешно. Очевидно, что румын вообще не смотрел мои документы. Что он хочет? Непонятно. Зеленая карта на автомобиль есть, специально куплена еще в Москве. Показываю ее румыну.
- У вас нет огнетушителя и аптечки!!
Меня прошибает чувство гнева, уже хочется поговорить с этим гадом совсем не по-европейски. Дело не в том, что огнетушитель и аптечка есть. Дело в том, что когда румын произносил эту фразу, он улыбался как последний негодяй, глядя на забитый под потолок вещами, перевозимыми из Москвы в Болгарию, багажник моего авто. Скажу так, в пути я ориентировался только по боковым зеркалам, так как по центральному зеркалу заднего вида это было бесполезно делать, в виду забитости багажника по самые не балуйся.
Я пока спокойно объясняю румыну, что огнетушитель и аптечка есть, но чтобы их показать, я должен выложить все тщательно сложенные вещи из багажника на асфальт, что является для меня неприемлемым.
- У вас нет огнетушителя и аптечки, выкладывайте вещи, проезд запрещен!!
Ах ты су..ка румынская! Ну ладно, выложу вещи, раз ты так того хочешь. Вот падла! Видит же, что у меня в машине дети и жена, ан нет, все равно издевается. Ну хорошо, будет тебе сейчас и аптечка, и огнетушитель будет, едрить твою маму.
Выкладываю все вещи из багажника на асфальт, показываю румыну. Страж Евро-кордона удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник.
Я укладываю всё своё, которое вожу с собой, обратно. Процесс занимает массу времени, торчу на румынской таможне уже битый час.
Как только укладываю последнюю вещь и с усилием захлопываю крышку багажника, утрамбовывая груду всего перевозимого, уложенного второй раз за двое суток, слышу за спиной убийственное:
- У вас нет треугольника!!
Я закипел. Объясняю ему на смеси русского матерного, английского и активной жестикуляции, что треугольник был там же, где и аптечка с огнетушителем, и для доказательства наличия оного дорожного знака в машине, мне придется повторить пытку под названием «разгрузи-загрузи автомобиль» третий раз за двое суток.
Лицо румына непроницаемо. Эмоций нет, только какой-то дьяволенок в глазах, и уголки губ подергиваются в издевательской усмешке.
- У вас нет треугольника!! Проезд без треугольника в Евросоюз запрещен!! – выкрикивает румын.
Во время выкрикивания ему не хватало только вскинуть руку в своем фашистском порыве и крикнуть «фойер», отдав команду расстрелять меня и автомобиль за отсутствие треугольника из всех орудий блок-поста таможни.
Если бы он это сделал, то понятно, что ответить мне было бы нечем, ибо стрелковое оружие у румынских таможенников имелось в наличии, а мой ответ был бы крайне не пропорциональным, причем с обратным знаком. Хотя у меня был уже слегка подгнивший банан, так и не съеденный молдавскими таможенницами (см. предыдущие серии автопробега), но бросаться бананом в гада-румына было бы, скажем так, эффектно, но не эффективно.
Но треугольник то у меня есть! Я спокойно…. Повторяю, спо-кой-но, но весь белый от злости, снова разгружаю багаж, опять трачу на это пол-часа, и демонстрирую этой сволочи треугольник.
И опять, наш доблестный румынский таможенник удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник. Ха! Ха-ха!! На этот раз меня не проведешь, цыганщина ты эдакая. Я медленно мотаю головой и пальчиком, всем своим видом показывая: «Не! Скажи мне пожалуйста, дорогой, чего еще у меня нет?».
И тут, что было для меня полной неожиданностью, румын делает торжественное лицо и выпучив от удовольствия глаза, произносит:
- У вас нет желтой жилетки!!
Какой такой жилетки, твою мать?!! До меня медленно доходит, что видимо речь идет о тех светоотражающих жилетках, которые одевают ночью на трассе, если, например, выходят из автомобиля менять колесо …
Так дело то в том, что перед поездкой мы с Олесей очень внимательно изучили перечень всего, что должно быть в с собой при въезде в Евросоюз на своем автомобиле, и в этом списке жилетки не было! Не было!! Поэтому чего-чего, а желтой жилетки у меня действительно с собой нет.
Я объясняю все это румыну, который подло ухмыляется и с еще более торжественным видом говорит:
- Ехать обратно в Молдавия, в магазин, покупать там Желтый Жилетка, только после этого заезжать в Евросоюз.
После чего румын разворачивается и скрывается в своей будке, при этом унеся с собой все наши документы и паспорта.
Я стою совершенно о..евший. Перспективы мне абсолютно не понятны, учитывая местонахождение на мосту через реки Прут и Дунай между Молдавией и Румынией, отсутствие роуминга, присутствие детей и жены, и изъятых румыном документов. Как же мне бороться за свои права в этом Евросоюзе? И тут до меня наконец-то ДОХОДИТ. ДО-ХО-ДИТ.
И я делаю абсолютного наш, родной, русский поступок, с которого можно было бы начать, и не терять даром два часа на румынской таможне имени славного анти-коррупционного Евросоюза.
Я кладу в дальний угол багажника двадцать евро.
- Эй, мужик, я нашел жилетку! Вот она!! – и тычу пальцем в багажник.
Румынский таможенник выныривает из своей будки, внимательно на меня смотрит, ковыряя одной рукой в носу, а второй поигрывая нашими паспортами.
Медленно подходит. Оглядывается по сторонам. Нет никого? Засовывает свое туловище в багажник.
- Где жилетка?
- Вот она, вот она, мужик, там, смотри!!
Румын снисходительно улыбается, но свое туловище из багажника не высовывает. Манит меня жестом, типа засовывай свое тело тоже сюда. Я засовываю. Со стороны это смотрится примерно так – из багажника торчат две жопы с паспортами, за которыми не видно и не слышно абсолютно ничего, что происходит внутри. Рядом валяется куча хлама, ранее оттуда извлеченного, аптечка, огнетушитель и треугольник. В багажнике между телами от этих жоп происходит диалог. Румын одной рукой показывает на 20 euro, а на второй руке показывает мне два пальца и говорит:
- Твоя «жилетка» второго размера, - затем показывает четыре пальца и продолжает, - А надо, чтобы «жилетка» была четвертого размера!
- Понял, увеличиваю размер «жилетки» до четвертого размера! – я достаю еще двадцать euro и кладу рядом с предыдущими. Подсвечиваю зажигалкой. Румын жадно хватает 40 euro, комкает и быстро, с серьезным лицом, прячет в пиджак.
- Теперь ваша жилетка в порядке, можете проезжать! – и румын отдает мне все документы и наши паспорта, в которых, оказывается, все штампы уже были давно проставлены, а эта скотины просто вымогала деньги все эти два часа.
Сам румын стремительно, без капли стыда, скрывается в своей будке и поднимает шлагбаум на выезд с таможни, на въезд в Евросоюз.
Я не менее оперативно загружаю багажник и скорее давлю по газам, лишь бы поскорее покинуть таможню, пока мне еще чего-нибудь не рассказали, чего у меня нет.
Въезжая в Европу, я мельком бросил взгляд на плакат, где грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками.
Привет, Европа! Эти правила нам, к огромному сожалению, очень знакомы, и Вы даже не представляете, что будет, если вы действительно хотите по ним с нами играть…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я не хочу и не могу претендовать на право первоисточника этой истории, потому что сам не был свидетелем происходившего и, следовательно, не в праве утверждать, что всё это имело место быть в тогда еще существовавшей Германской Демократической республике (ГДР), и именно в той армии и дивизии, и именно с участием того конкретного офицера. Вполне возможно, что случилось это вовсе и не в Группе Советских войск в Германии (ГСВГ), а где-нибудь в Венгрии или Чехословакии. Хотя мой товарищ утверждал, что лично знал того, с кем всё это приключилось, или лучше сказать, кто это приключение инициировал, и служили они тогда с ним в одной части, и именно в ГСВГ. Пусть будет так. В конце концов, моя задача не восстановить историческую справедливость по месту и времени произошедшего, а просто рассказать об одном из многочисленных курьёзов, случавшихся с солдатами и офицерами тогда ещё многочисленной и относительно боеспособной Советской Армии, защищавшей завоевания социализма не только на бескрайних просторах Советского Союза, но и далеко за его пределами. В конце лета или в начале осени, не важно, но днём было довольно тепло, а по утрам и вечерам сыровато и свежо, на известной многим ещё из истории Второй мировой и Великой Отечественной войн немецкой реке Эльбе танковый полк одной из дивизий гвардейской танковой армии ГСВГ проводил практические занятия по преодолению танками водной преграды по дну, по относительному броду, что «в народе» называлось просто подводным вождением. Поскольку в начале 80-х годов в Советской Армии, особенно в объединениях, соединениях и частях, дислоцировавшихся в группах войск за рубежом, боевой подготовке ещё уделялось по возможности достаточное внимание, то и проводить её старались в строгом соответствии с многочисленными приказами, директивами, инструкциями и наставлениями. Особенно это касалось мероприятий, связанных с повышенной возможностью получить ЧП в виде увечий или, не дай Бог, гибели личного состава, а именно: разного уровня учения с боевой стрельбой, прыжки с парашютом, конечно же, подводное вождение и многое другое. Так вот, в соответствии со всеми этими регламентирующими документами, в целях обеспечения безопасности проведения подводного вождения организовывалась эвакоспасательная служба, куда наряду с некоторыми другими подразделениями, тогда входили: понтонный взвод понтонной роты с катерами БМК, взвод плавающих транспортёров ПТС и разведывательно-водолазный взвод переправочно-десантной роты отдельного инженерно-сапёрного батальона дивизии. Вася Иванов, назовём его так, не первый год командовал водолазным взводом и имел достаточный опыт эвакоспасательных служб. Будучи человеком основательным и ответственным, подготовке к таким командировкам Василий придавал большое значение и не ограничивался штатными средствами, стоящими на вооружении его взвода. У него была одна вещь, абсолютно незаменимая в его работе - предмет зависти не только сослуживцев по батальону, но и многих других офицеров - подводный фонарь непонятного, но импортного производства, весьма потёртый, возможно, им пользовались ещё в Вермахте. Это была довольно компактная, но дававшая очень хороший свет вещица, питавшаяся от трёх батареек типа Марс, в противоударном резино-металическом корпусе с какой-то стёртой надписью, но ещё читаемыми 25 или 2,5 атм, что позволяло использовать замечательное изделие, как минимум, на глубине 25 метров, со специальным кожаным тренчиком, регулируемым по длине, застёгивающимся на запястье во избежание потери и, что самое необычное для наших Вооружённых Сил того времени, фонарь имел камуфляжную раскраску, потрёпанную временем, но ещё отчётливо видимую. Откуда он появился у Васи не знал никто, возможно, он и сам запутался в версиях и уже не мог без сомнения ответить на этот вопрос. Вроде бы его отец был рыбаком и ходил в загранку, откуда привёз купленное на «блошином рынке» какого-то буржуазного портового города это чудо технического прогресса. Говорили также, что во время обучения в училище курсант Иванов что-то копал на благо развития и модернизации учебно-материальной базы и извлёк из болотистых недр Калининграда этот самый фонарь, чудом сохранившийся после капитуляции города-крепости Кёнигсберг. Вполне возможно, там в 70-е годы находили много чего интересного и пригодного для использования. Не менее правдоподобно звучало и то, что этот фонарь был подарен Василию «заменщиком» - выпускником того же училища, но тремя годами раньше. Он, вроде бы, каким-то образом раздобыл фонарь во время «Дружбы» - встречи однотипных подразделений советской и восточно-германской армий для обмена опытом и соревнований по различным предметам боевой подготовки, заканчивавшиеся обычно грандиозной пьянкой. Заменщик уезжал куда-то в Туркестанский округ, явно не изобиловавший водными преградами, и во время отвальной в хмельном порыве решил оставить необычное изделие в Германии в память о себе и в надежде вернуться туда вновь. При этом, якобы, поставил условие, что при замене фонарь должен быть передан следующему приехавшему на замену офицеру на должность командира развед-водолазного взвода. Как бы то ни было, но в то лето или осень начала 80-х годов двадцатого века старший лейтенант Василий Иванов был обладателем того замечательного водолазного фонаря и очень этим гордился. Подготовка к подводному вождению и, в частности, организация эвакоспасательной службы, шла своим чередом. На пологом, специально оборудованном берегу Эльбы шло обустройство палаточного городка и парка для стоянки техники, танкисты готовили к герметизации учебные машины, сапёры и прочие занимались своими спасательными средствами, где-то рубились дрова для походной кухни, тыловики готовили пункты питания и снабжения ГСМ, короче, все занимались своими делами. Было солнечное, но довольно прохладное утро, всё шло своим чередом и, казалось, ничто не могло нарушить распланированный и размеренный ход событий этого ничем не приметного дня, когда из офицерской палатки сапёрного батальона раздался не крик, а рёв раненного динозавра (наверно, они так кричали, потому что подобного в современной фауне не встречается). В мгновенье в лагере стало так тихо, что можно было услышать писк комара на расстоянии тридцати метров, а шелест течения реки был сопоставим с шумом девятого вала. - Суки! Козлы безрогие! - далее, как говорил классик соответствующего жанра, - шла непереводимая игра слов на местном наречии. - Кто здесь был?! - продолжал орать уже выскочивший из палатки Вася, держа над головой свой волшебный фонарь, как факел с олимпийским огнём. - Взвод, ко мне! - гаркнул он на выдохе. Все, кого касалась эта команда, бросились к своему командиру, их движение вывело из оцепенения остальных и лагерь вновь зашевелился, все вернулись к своим делам. Старший лейтенант Иванов, конечно, не вывел на чистую воду «злодея», посмевшего прикоснуться к его фонарику, что привело к трещине в наверняка специальном стекле ровно по диаметру и, соответственно, к невозможности использовать фонарь по прямому назначению - под водой. Василий распустил бойцов, обозвав мысленно себя мудаком за то, что оставил столь ценную и нужную вещь без присмотра. Ещё раз выругался на свой счёт за игнорирование армейской аксиомы, гласящей, что нет на свете такой вещи, которую бы не мог вывести из строя простой боец, сел на край палаточного каркаса и закурил. На запястье левой руки как-то беспомощно висел «раненый» камуфлированный фонарь. К палатке стали подходить офицеры вместе покурить, выразить Васе свои искренние соболезнования. Брали в руки фонарь, рассматривали повреждение, многозначительно произнося - Да..., во, блин... Один из танкистов-старожилов так вообще придал этому событию мистическую окраску. - Сколько мы, Вась, с тобой здесь пересекались, раза четыре? И ты всегда с фонарём был? И всё тогда нормально было. А сейчас... Хреновая примета. - Да брось ты хрень всякую нести! Накаркаешь ещё! Иди на хрен, бойцов пугай. Пусть броню лучше герметизируют, а то без фонаря сапёры, если что, не вытащат - зацыкали на него стоящие полукругом офицеры, думая про себя, - не дай Бог, действительно накаркает, - и шутя стучали себя костяшками пальцев по головам. Вдруг сзади послышался полный веселья и оптимизма голос, совершенно не соответствующий текущему моменту: - Ну что тут у вас? - улыбаясь, поинтересовался зампотех ремроты, смахивающий чёрными вьющимися волосами, усами и слегка горбоносым профилем то ли на еврея, то ли на какого-то молодого кавказца, старлей в сдвинутой на затылок полевой фуражке с ослабленной пружиной. - Ну-ка покажи, Вась, чо там с твоим агрегатом случилось, - протянул он руку. Василий послушно передал ему фонарь. Старлей повернул его стеклом вверх, провёл пальцем поперёк трещины и вновь неожиданно весело для присутствующих выпалил: - Ну, делов-то! Гондон одень, и нормалёк! - На голову себе его одень! - огрызнулся Вася. - Да не залупайся ты, я серьёзно, - не обиделся весёлый зампотех. - Купи побольше размером гондон, натяни на фонарь, сзади на узел завяжешь и нормалёк. Он же резиновый и герметичный. Ну чуть тускнее будет светить, но будет же! А потом что-нибудь придумаешь, хоть вон, со скафандра своего стекло приспособишь, - добавил старлей кивнув на латунный водолазный шлем, торчащий из стоящего неподалёку ящика. Вася просветлел. Толпа одобряюще зашумела и закивала головами. Через минуту ЗиЛ-131 с двумя офицерами в кабине выбирался на асфальтовую дорогу, ведущую в небольшую деревушку из 10-15 домов, но с двумя гаштетами (пивными) и небольшим магазинчиком, где продавали и продукты, и промтовары, и всё, что может ещё понадобиться среднестатистическому деревенскому немцу. - Guten Тag, - поздоровались офицеры, войдя в безлюдный зальчик магазина, пропитанный смесью аромата свежесваренного кофе с модным тогда в ГДР и присутствующим везде запахом дезодоранта «зеленое яблоко». - Tag, - приветливо ответила им из-за прилавка крупная, но довольно приятная шатенка лет тридцати и тут же, не снимая с лица улыбки, в силу природной вежливости и внимания к покупателю, затараторила на немецком. Из сказанного Вася, учивший немецкий в школе и в училище, а также уже не первый год находившийся в Германии, понял, что дама хочет помочь русским офицерам в выборе товара. И он, на автомате, как заправский полиглот, улыбнувшись ещё шире, «выстрелил» на саксонском наречии известный в любом уголке ГСВГ и самому последнему вольняге (вольнонаёмные гражданские служащие Советской Армии) вопрос: - Haben Sie ...- и вдруг понял, что забыл, как правильно назвать по- немецки презерватив, но заминка была секундной и, не дрогнув ни единой лицевой мышцей, так же свободно добавил - Kondoms. - Oh, ja, wie viel ? - Ещё приветливей обнажила красивые зубы немка, как бы радуясь, что несмотря на утверждение советских руководителей о том, что в СССР секса нет, всё же существуют нормальные люди, которым это дело не чуждо. Правда, она это знала и раньше. И сейчас нахлынувшие воспоминания на мгновение придали её лицу выражение блаженства. - Drei - отрубил Василий и добавил, подобрав нужное слово - aber groessten. - Oh ! - взглянув на него, радостно выдохнула немка, томно закатив глаза, вероятно добавляя к не совсем ещё покинувшим её воспоминаниям какие-то новые фантазии, и с лукавой улыбкой, не исключающей возможности продолжения знакомства с советским офицером в других обстоятельствах, выложила на прилавок три пакетика с резино-техническими изделиями N2 cамого большого размера, кокетливо придерживая их кончиками пальцев, - bitte. Иванов окинул товар скептическим взглядом, полным сомнения, что содержимое пакетиков может удовлетворить потребности его бесценного фонаря и, дабы не платить лишнего, решил тут же проверить одно противозачаточное средство на предмет его соответствия. О чём незамедлительно предупредил продавщицу. - Moment, Frau, Ich probiere diese , - без запинки произнёс он, кивнув в сторону лежащих на прилавке презервативов. - Bitte? - посчитав, что не совсем поняла немецкую речь русского офицера и уже улыбаясь немного натянуто, произнесла она, вопросительно глядя на Васю. - Ich probiere, - более медленно повторил он и, решив, что удивление немки вызвано сомнением по поводу его платёжеспособности, продолжил, как можно вежливей и убедительней - und zahle dann. Произнося первую часть фразы, Василий непроизвольно похлопал себя ладонью левой руки чуть пониже пояса, что привело продавщицу в состояние, близкое к шоку: нижняя челюсть её упала на прилавок, а глаза полностью лишились возможности двигаться и моргать, достигнув размера чайного блюдца. Она повидала в жизни немало, но чтобы так, в общественном, можно сказать, месте, примеряли презервативы, тем более такого непонятного размера, что, несмотря на определённый интерес, однако пугало её больше всего. Но она ещё нашла в себе силы прошептать: «Was?» Уловив неадекватность в поведении фрау, Вася стал догадываться, что его не совсем правильно поняли и решил немедля исправить ситуацию. Виновато улыбнувшись, он поднял полусогнутую левую руку и, изображая ей успокаивающий жест, подкрепил свои благие намерения устоявшимся немецким слоганом - kein Problem. Но тут же другим жестом правой руки, пытаясь достать из-за пояса галифе, прикрытого чёрной ватной курткой БТ, злополучный водолазный фонарь с разбитым стеклом, «добил» восточно-германскую союзницу, которая, не дожидаясь показа, замахала руками, как мельничными лопастями и, сопровождая движения непрерывными истеричными криками « Nein! Nein!Nein!!!» спряталась под прилавок. Стоявший рядом офицер (мой товарищ, рассказавший эту историю, утверждает, что это был именно он) впал в приступ истерического смеха. Васю заклинило, но не надолго. Поняв, в чём дело, он тоже дико заржал, выдавливая из себя чудом приходящие на ум правильные немецкие слова, - das ist elektrische Lampe, - обращаясь к засевшей под прилавком продавщице и потрясая в воздухе извлечённым из-за пазухи фонарём. Вероятно, подействовало, потому что на прилавок сначала легли ладони, потом показалось женское лицо с недоверчивой, вымученной улыбкой. Для ускорения развязки Василий сунул немке под нос фонарь, тыча в треснутое стекло указательным пальцем, поясняя, как мог: - Lampe unterwasser. Glass kaput. Kondom... одеть, arbeitet, - забыв глагол, он жестом показал как одевают презерватив, вызвав у неё гомерический хохот, сопровождаемый восклицаниями облегчения - Oh mein Gott - и вытиранием слёз радости, выступивших от смеха в уголках лукавых глаз. Изделие N 2 старший лейтенант Иванов всё-таки купил, фонарь работал, и подводное вождение гвардейского танкового полка прошло в штатном режиме.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Эту историю я услышал от своего крымского друга Валеры, а ему рассказал непосредственный свидетель событий – капитан прогулочного суденышка и по совместительству Валерин сосед.
Вечер, на горизонте уже зажигались огни большого города по имени Судак, старенький скрипучий кораблик привычно юлозил до Нового света и обратно. На палубе некое подобие дискотеки и открытого кафе. За одним столиком шумно и матерно зажигала компания местных, за другим трое сорокалетних курортников, чинно пережевывали шашлыки из осетрины, любовались красотами и старались не лезть в чужие дела. Над корабликом завис табор наглых чаек, они ругались перекрикивая музыку и все пытались что-нибудь стырить со стола. Местная компашка оживилась и принялась обстреливать птиц виноградом и яблочными огрызками, но табор не особо-то испугался. Вот один из снайперов вошел в раж, схватил со стола пустую бутылку из под водки, размахнулся ей как гранатой и стал выцеливать, чтобы уж наверняка... Внезапно с соседнего столика поднялся сорокалетний седоватый мужик и громко заорал метателю: - Парень, если ты сейчас бросишь бутылку, то клянусь, полетишь вслед за ней! Кивни, если ты меня услышал!
Парни услышали, напряглись, назревала нешуточная драка. Хоть местные и были разного возраста и калибра, но их было раза в три больше, чем дерзких курортников. Метатель, тут же демонстративно запустил свою бутылку в ближайшую чайку но не попал, и тогда один из троих мужиков вскочил со своего места и неожиданно громко заорал: - Человек за бортом!!!
Началась легкая паника, через полминуты музыка стихла и кораблик остановил ход. Все пытались выяснить: Кто? Где? и за каким бортом? Вдруг седоватый подошел к улыбающемуся бутылко-метателю, неожиданно ловко схватил его подмышки и… одним движением выкинул за борт… Второй бросил спасательный круг, а третий увидев, что пацанчик, так и не появился над волной – прыгнул за ним в темную воду. Пока вытаскивали наглотавшегося товарища, парням было не до драки, да тут и кораблик причалил к пристани, где его уже ждали менты на двух машинах. Милицейский капитан был в курсе всего и тут же дал команду «принять» и «закрепить» наручниками троих мужиков, что и было незамедлительно выполнено. Капитан орал: - Вы не отделаетесь пятнадцатью сутками! Я вас надолго упакую за попытку убийства! Понаехали и вздумали тут у меня быковать!?
Закованные мужики, грустно сидели на асфальте, прижавшись спинами друг к дружке, слушали капитана и ждали когда за ними приедет машина попроще, ведь они были мокрые и перепачканные в какой-то корабельный мазут. Поодаль стоял надменный пострадавший и его довольные друзья, они хихикали и подбрасывали обидные реплики своим обездвиженным обидчикам. Капитан все не унимался: - Свидетелей куча, не отвертитесь. Ну на хрена вы его за борт выбросили? Подумаешь бутылку в чайку кинул… Вам что, птичку стало жалко!? Сидящий седоватый мужик посмотрел на оратора снизу вверх и перебил его пламенную речь: - Нам плевать на птичек, просто так уж получилось, я ведь его предупреждал…
…Через пять минут разочарованная толпа потерпевших была неожиданно грубо разогнана по домам, а с задержанных сняты наручники. На прощанье, капитан пожал всем троим руки, и сказал: - Да я и сам бы убивал этих ублюдков. Вот в прошлом году копался в огороде и напоролся на наркоманский шприц. Полгода потом мучился, чуть палец не отрезали. Ладно, бывайте мужики. Обещайте, что будете держать себя в руках. И хорошенько отдохните тут у нас…
Но, что же произошло с этим бравым ментом и как случилась с ним столь разительная перемена настроения?
Все дело в том, что эти мужики оказались не "крутыми" и влиятельными перцами, а всего лишь бригадой водолазов, которые день за днем, из года в год, ныряют в озеро Байкал и вытаскивают с его дна банки, бутылки и всякую прочую хрень…
Капитан, конечно пошел на должностное преступление отпустив их, но стоит ли его строго судить за это…?
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Есть у нас традиция: мы с друзьями ходим в баню. И не 31 декабря, как в известном фильме, а круглый год, с периодичностью где-то раз в квартал. Если быть уж совсем точным, то компания наша состоит сплошь из выпускников-однокурсников. Ну, так получилось. Мероприятие отработано до мелочей: пятничным вечером снимаем большую сауну с бильярдом, накрываем стол и, перемежая вылазки в парную дегустацией вкусных и полезных напитков, предаёмся излишествам в чисто мужской компании часов до трёх ночи. Расслабляемся, короче. Вот так и было последний раз. Съехались к знакомой "сталинке", где в подвале давно обосновались труженики банного бизнеса, расположились, приняли "по первой", озираясь и оценивая недавно сделанный ремонт... После парилки дружно прыгнули в бассейн. И вот тут... - А классно они подсветку сделали... Да, вся подводная часть переливается огнями, в свете плафона, недавно установленного на стенке значительно ниже уровня воды. Красиво. Вдруг, сдавленным шёпотом: - Парни... Парни... Смотри сюда... — а выражение лица, как у лейтенанта Малешкина, вытаскивающего гранату из самоходки, - парни... Тихо. Не двигайтесь. Рефлексы, наглухо забитые в организмы за годы службы, заставляют замереть без раздумий. Мы следим за направлением взгляда и... Бл...! ПРОВОД. Обычный двужильный белый провод, в просторечьи — «лапша», выходит из распределительного щита (220 В, мать вашу!), далее извивается по мокрому полу, небрежно брошенный вдоль плинтуса, а потом... потом преспокойно ныряет к нам под ноги, в бассейн к тому самому, недавно установленному подводному плафону подсветки. «Наше школьное детство прошло на одних букварях», как пел Макаревич, поэтому степень опасности бывшие господа инженеры оценивают мгновенно. - 220 в воде. Кердык. Сейчас будут... яйца вкрутую. - Может, всё же «понижайка»? — чей-то сдавленный голос... - А если не поставили и вхерачили в воду прямо со щита? Не знаете, кто сейчас ремонты делает? И как? «Твоя-моя не понимай». - Поймаю, блин, талиба, который это сделал — убью. - Ладно, б...ть! Без паники! Дружно, по счёту «три». Раз, два, три, пошли! Нечто подобное я видел только в программе «В мире животных». Там ещё показывали, как пингвины из воды вертикально выпрыгивают на льдины. Эффектно, ничего не скажешь. Ну, до пингвинов нам далеко, но вид пятерых голых упитанных мужиков, синхронно в фонтанах брызг вылетающих строго вверх из бассейна, думаю, мог напугать и ввести в лёгкий ступор кого угодно, включая вероятного противника... Оставляя мокрые следы на кафеле, окружаем распределительный щит, открываем... Уффф. Отлегло. «Понижайка» на 36 в., слава Будде, всё-таки наличествует, криво прикрученная на единственном саморезе. От греха, аккуратно, но не без мстительности перекусываем складными пассатижами поочерёдно провода, наглухо отключая подводную иллюминацию. Нафиг-нафиг. Потом опять садимся за стол и старательно лечим недавний стресс исконно русским способом.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку "автоматом"! Ну во-первых "автомат" это всегда "отлично", а во-вторых ставился он в течении семестра, ну в крайнем случае сразу после предметного цикла за особо выдающиеся знания по изучаемой науке. Красота! К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если имеешь "автомат" к последнему экзамену, то и в отпуск можно было на недельку раньше уехать. Одна проблема, "автоматы" у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два "автомата" и это по всем сдаваемым предметам!
Курсант Сивохин за "автоматами" не гонялся. По любому предмету его вполне "государственная оценка" устраивала - "удовлетворительно" или 3 балла. Вообще принцип минимальной достаточности замечательная штука, много здоровья, сил и средств сберегает, хоть на личном, хоть на общегосударственном уровне. Этот подход позволял курсанту Сивохину массу полезного делать, например на лекциях можно было в "морской бой" играть или как-нибудь по-другому всесторонне самосовершенствоваться - хотя бы художественные книжки читать.
Была у нас лекция по Токсикологии. Как на зло сразу за этой же лекцией, в тот же день по расписанию было четырехчасовое занятие по той же Токсикологии. Лекцию нам читал сам Главный Токсиколог ВС генерал Саватеев. Тема лекции была весьма интересной - армейские бытовые отравления суррогатами алкоголя. Из-за крайней актуальности материала, курсант Сивохин самосовершенствовался в полсилы - хоть и не конспектировал, но кое-чего слушал.
Генерал Саватеев был морским генералом - носил черную флотскую форму (тогда большие чины в медицинской службе флотов не сякими там ранговыми капитанами или там контра-вице всякими адмиралами назывались, а нормальные звания имели, по-нашему, по-сухопутному. Может и сейчас так, не знаю). Закончил генерал давным-давно 4-й Военно-Морской Факультет нашей славной Академии и всю догенеральскую молодость по флотам скитался. Стал генерал рассказывать, как тяжело спирт от разворовывания беречь и вспомнил один случай. Служил он на Северном Флоте на противолодочном корабле. А на том корабле были тонны спирта для антиобледенительных систем противолодочных вертолетов. Конечно же этот спирт пили все кому не лень. Я лично на флоте не был, но думаю, что пьяный экипаж только для пиратских судов подходит. Наверное и командир корабля так думал. Позвал тот начальник молодого Саватеева и приказал ему что-нибудь такое придумать, чтобы эти многомесячные пьянки на его борту прекратились раз и на всегда. Вот будущий генерал и придумал до гениальности простое решение - спирт бензином разводить. Функциональные характеристики антиобледенителя не изменились, а вот пить его уже нельзя было - вонял, что хорошо - всех настораживало; ну а если какой уж совсем отчаянный мичман и решился бы выпить - то в миг у доктора в каюте оказался бы, чтоб там удобнее было ему ласты клеить. А главное достоинство метода - эту адскую смесь в рутинных условиях разделить ну никак невозможно было. Оба вещества с похожей плотностью, смешиваемы, смесь не вымораживается, выпарить нельзя из за высокой волатильности обоих компонентов - короче вариант супер.
Вот ведь как по генеральским словам выходило - флот это самое крутое. Взять например старую советскую авиацию - там вообще подход к проблеме был бездарным. На каждый самолет приходилось куча спиртосодержащей дряни, например в амортизационно-термозной системе. И что это было? Смесь спирта с глицерином! Полетал себе летчик, приземлился и сразу на пару с механиком сливает чуть-чуть. Немного - пару ведер. А дальнейший процесс до ужаса прост - точнее вообще никакого процесса. Надо просто те ведра в тенек под кустик поставить на некоторое время, глицерин тяжелый - осядет, спирт легкий - всплывет. Подходите люди добрые с кружечкой, угощайтесь, чем Бог с неба послал! Из-за сладкого привкуса это ятство в Военно-Воздушных Силах уважительно "Ликер Шасси" именуют.
Или например взять погранвойска Крайнего Севера. Да на границу с Норвегией со времен Сталина ни одной бутылки водки не завезли, а народ пьян в стельку. Чем пьян? Правильно одеколонами "Капитанский" и "Шипр", лосьонами "Огуречный" и "После Бритья" и прочими подобными вещами. Пить их в чистом виде интеллигентные люди не могут, да и примеси для печени не полезны. Так ведь без всякого образования по физической химии, в тяжелых полевых условиях суровой тундры, народной мудростью прапорщика-погранца был изобретен идеальный метод криофракционации. Патентное название - Уголок на Трех Кирпичах. Берется три метра любого стального уголка, выносятся на мороз, под один конец подкладывается один кирпич, под другой - два. На тот конец, что повыше льется суррогатный напиток, а с того конца, что пониже, стекает очищенный питьевой вариант. На а гадость по пути на сталь намерзает.
А вот генеральский вариант - идеальный. Народного подхода нет и не будет - против физики, химии и других законов природы не попрешь. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Ну как генерал дошел до способов народной очистки суррогатов, то даже курсант Сивохин свои дела отложил и стал подробненько эту часть лекции конспектировать. И так его эта тема увлекла, что он подсознательно, но громко так, вслух, на профессорскую ремарку свой курсантский ответ бросил: "Был бы спирт, а способ найдем!!!"
Ну Главного Токсиколога такая наглая самоуверенность очень задела. Он и говорит, обращаясь персонально к курсанту Сивохину: "Товарищ курсант, предложенная мною спирт-бензиновая смесь используется на флоте уже много лет, и за это время никто, ни один человек ее разделить не смог!" Сив в ответ сжался в комочек и виноватыми глазами на генерала смотрит.
После первого лекционного часа вышли мы с Сивом на перерыв перекурить. Ну он до меня с этой навязчивой идеей опять полез. Вместо нормального перекура устроил "Что? Где? Когда?", была такая телепередача в СССР - куча умных дураков перед камерой ответы на трудные вопросы искали. Ну мы чуть подумали и пришли к выводу, что если нужен чистый спирт, то генерал прав, а если нужно просто хорошо и безопасно выпить, используя его хваленную хреновину - то слова генерала полная лажа, пургу нам гнал профессор половину своей лекции.
Возвращаемся на второй час. Генерал лекцию дочитал и по традиции в самом конце спрашивает, есть ли у кого какие вопросы. Ну курсанты всякие вопросы спросили, генерал ответил, вроде сейчас команда "встать" и гав-гав-гав будет - "До свидания товарищ генерал". Вдруг курсант Сивохин руку тянет. Я сразу насторожился, Сив никогда вопросами профессуру не донимал. Ну генерал ему кивает, мол что у Вас?
Сив: "Товарищ генерал, а вы про невозможность разделения спиртобензиновой смеси о чистом спирте говорили, или о том что с нее питьевого безопасного суррогата получить нельзя?" Генерал аж передернулся, опять этот самоуверенный выскочка его святую память о молодых годах оскверняет: "О втором, товарищ курсант!" Сив: "Ну так это не правда!" Генерал: "Это что же значит, что вы ее можете разделить, разделить без всякого специального оборудования, незаметно, скажем в условиях Большого Противолодочного Корабля?" Сив: "Да хоть в условиях большого корабля, хоть в условиях маленькой подводной лодки. В любых условиях смогу!" Генерал: "И что же Вам, товарищ курсант, для этого нужно?" Сив: "Ничего не нужно, смесь спирта с бензином нужна." Генерал аж позеленел от такой наглости: "Товарищ курсант, как ваша фамилия?!" Сив: "Курсант Сивохин." Генерал достает из нагрудного кармана записную книжку и начинает что-то записывать, наверное фамилию Сива: "Товарищ курсант, если как Вы мне тут сказали, Вы на моих глазах разделите эту смесь до степени, что ее можно будет пить без риска оказаться в реанимации, я Вам поставлю автоматом "Отлично" за экзамен по Военной Токсикологии. Если же Ваша самоуверенность Вас подведет, и ничего у Вас не получится - то экзамен Вам придется сдавать очно и лично мне. Старшина Курса, проконтролируйте! Когда у него ближайшее лабораторное занятие на моей кафедре?" А старшина наш, Сашка Захарьев, уже и рад стараться в расписание смотрит: "Через двадцать минут, товарищ генерал!" Генерал: "Вот там и встретимся!"
Вышли мы с Сивом из аудитории и плетемся в лабораторный класс на Токсу. Я ему давай мозги мыть: "Сив, ну как так можно! Ты человек воздушно-десантный, флотских условий Большого Противолодочного Корабля не знаешь, откуда такая наглость? То, о чем мы рассуждали носит исключительно теоретический характер, и на практике никогда не проверялось. Ты хоть Пушкина вспомни - И Опыт, сын ошибок трудных..." Сив вспомнил и продолжил цитату: "И Гений, парадоксов друг! Надо не ошибки, а парадоксы искать. Ты же, гад такой, чего мне сам говорил, что Физическая Химия - наука точная? Меня подставил, а сам в кусты? Я может с этой сессии из Академии за "банан" по Токсе вылечу!"
Приходим в класс. Преподу уже кто-то насвистеть успел, что по борзости курсанта Сивохина к нам сейчас сам Начальник Кафедры заявится. Все смотрят на Сива, как пролетариат на буржуазию. Начинается занятие. Через полчаса заваливает генерал: "Курсант Сивохин здесь?"
Все встают и замирают по стойке "смирно". Препод отвечает: "Так точно, товарищ генерал, - вот он!"
Генерал поворачивается и уходит со словами: "Всем быть на месте!" Через пять минут опять приходит с двумя стандартными градуированными бутылками на 500 миллилитров. В каждой грамм по сто жидкости. Все опять по стойке "смирно" вытянулись. Подход он к окаменевшему Сивохину и сует одну бутылку ему под нос: "Что это?" Сив: "Спирт". Генерал сует другую бутылку: "А это?" Сив: "Бензин" Генерал: "Ну так действуйте, товарищ курсант!"
Сив берет бутылку со спиртом и выливает содержимое в бутылку с бензином. Взболтал до полной однородности и показывает генералу, мол все нормально смешано. Затем подходит к обычному водопроводному крану в углу лаборатории и добирает в смесь воды, не доливая бутылку на одну четверть. А затем затыкает горлышко ладонью и начинает все это трясти, как припадочный. Протряс хорошенько и поставил на преподавательский стол отстояться. Пока отстой шел, залез Сив к себе в портфель и достает использованную капельницу. Оторвал кусок виниловой трубки от ловушки воздуха, а тот конец, где иголка, в банку со смесью запихал. Взял вторую бутылку, где изначально спирт был и около стола на пол поставил. Потом ртом чуть через трубочку подсосал и слил самотёком нижний слой в эту бутылку. Поднял её, понюхал, потом на язык попробовал и протягивает генералу: "Пить вполне безопасно, товарищ генерал!"
Генерал бутылку взял, тоже понюхал, но пробовать не стал и говорит: "Товарищи курсанты, мне надо это на анализ отнести. Приказываю быть на месте, занятие продолжать по плану. Я часа через полтора вернусь."
Через пару часов снова приходит. В руках распечатка анализа, скорее всего хроматографию делали. Начинает зачитывать остаточные концентрации октана, бензола, циклических углеводов - ну всякой дряни, из чего обычный бензин сделан. Читает и сразу переводит в количества, которые бы в поллитре были бы. Потом суммарную оценку примесей сделал и говорит: "Это, конечно, не "Столичная", но и не отрава. Если человек с нормальной печенью и почками пол-литра этого суррогата выпьет - то ничего ему не будет. Ну голова на утро будет болеть сильнее, чем от водки. Товарищи курсанты, среди рядового и сержантского состава, прапорщиков, мичманов, да и офицеров не медицинской службы об этом способе сепарации прошу не распространяться. Курсант Сивохин был прав - спирт в воде растворим, а бензин - нет! За проявленные глубокие знания в области Военной Токсикологии зачитываю экзамен автоматически сданным на "отлично". Курсант Сивохин, вашу зачетку!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.
Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.
Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик. Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.
Иногда — редко — любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в «Шоколадницу». Там, в частности, была такая благодать, как «блинчики с шоколадом». Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.
Ещё существовало покрытие торта «Прага» из «шоколадной глазури». Но и это было, ясен перец, не то.
Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал — в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня — то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, — тоже приходила в голову, но это ж надо было «возиться». А главное — давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное «какао» — значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.
Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт «только для Политбюро» мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, «должна же быть причина».
Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе — это был какой-то другой мир.
Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку. Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.
Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.
Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!
К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, — развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.
Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.
И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?
– А ничего такого, — растерянно ответила милая барышня. — Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую… Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот… Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.
– Какое какао? — почти заорал я. — Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно…
– Какао, — повторила барышня ещё более растерянно. — Три столовых ложки на чашечку… Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, — добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.
Тут-то мне и открылась ужасная правда.
Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое «евреи, не жалейте заварки». Ну и ещё это самое «а что, можно?».
И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ «буржуазной роскоши». Хрен ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.
Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про «концентрат» был. Хороший горячий шоколад «в просвещённых державах» делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях — достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило — как раз этого самого «можно». Потому что я уже откуда-то знал, что «нельзя». Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают — значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Профессор Сергей КАПИЦА: «В чем мое главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Абсолютно реальная история. Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево. Судья: - Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет? Ответчик: - Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать! Судья: - И в чём же это выражается? Ответчик: - Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники. «Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась. - Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает. - Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом. Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер. - А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски… - Так, где ваша машина посудомоечная? - Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски… - А что с машиной? - Да я уж и не знаю… У меня соседи – слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба – вполне приличные люди! Более не слушая непрерывно стрекотавшую о чем-то старушку, включаю машину, проверяю все по инструкции. Работает как зверь. Немецкая техника, что ни говори! - Ваша посудомойка абсолютно исправна. Не понимаю, зачем вы меня вызывали. Старушка смутилась, тяжело вздохнула и вдруг всхлипнула: - Меня ни дети, ни внуки не навещают, по телефону почти не разговаривают, соседи не заходят, обслуга по-нашему ни бэ ни мэ. Как хорошо, что вы русский! Как приятно было с вами поговорить! Душевный вы все-таки человек! - Под завязку упакованная, но одинокая бабуля снова всплакнула. - Сколько я вам должна за вызов?.. Полторы тысячи?.. Вот, возьмите. - Сует мне пятитысячную купюру. - Сдачи не надо…»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти. В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англичанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался. Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги... А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«Хотите верьте, хотите - нет, - как говорил Е.Леонов в фильме «Полосатый рейс», - но дело было так...» В году, если не ошибаюсь, 1977, где-то незадолго до зимнего отпуска, в одном из прославленных высших военных училищ не менее тогда ещё прославленных Вооружённых Сил Советского Союза произошло ЧП - чрезвычайное происшествие, выразившееся в пропаже, как нельзя более боевого, 9-мм пистолета Макарова (ПМ). Пропал он из сейфа, находившегося в комнате дежурного по училищу, где хранилось личное оружие всех служивших там офицеров. И случилось это по иронии судьбы именно в тот день, когда дежурным по училищу был никто иной, как начальник службы ракетно-артиллерийского вооружения (РАВ), в силу своих должностных обязанностей, отвечавший, в том числе, и за сохранность всего оружия и боеприпасов того военно-учебного заведения. Начальник службы РАВ сдавал дежурство. Принимающий майор, стоя у открытого двустворчатого металлического шкафа, внимательно пересчитывал находившиеся там табельные ПээМы, для верности тыкая пальцем в каждый посчитанный пистолет. - Наверное, один пропустил, - подумал майор, сверив фактическое наличие оружия в сейфе с описью и решил посчитать его с обратной стороны. Количество пистолетов не увеличилось. Будучи преподавателем точной технической дисциплины, он решил посчитать третий раз, уже по вертикали, чтобы уж наверняка вычислить погрешность в своих действиях. Погрешность не изменилась: так и осталась составлять минус один ПМ. Сомнения в недостаче совсем пропали, когда, приглядевшись внимательно, майор обнаружил в одной из пустующих ячеек сиротливо торчащий магазин. - Иван Петрович, одного пистолета не хватает, - обратился он к подполковнику, торопливо писавшему рапорт о приёме-сдаче дежурства в одноимённой пронумерованной и прошнурованной книге. - Не может быть, посчитайте ещё раз, - не отрываясь от писанины пробурчал тот. - Я трижды считал, к тому же один магазин лишний, наверное, от отсутствующего пистолета. Известие о лишнем магазине повлияло на начальника службы РАВ гораздо сильней, нежели о недостаче пистолета. Он как всякий человек, имеющий дело с материальными ценностями, прекрасно знал, что излишки всегда хуже недостачи, ибо они, чаще всего, приводят, как минимум, к той же недостаче, но уже вдвойне. - Не может быть, - всё ещё сомневался подполковник, но пока только по поводу лишнего магазина. Стали проверять, как положено по инструкции, составленной им самим: по номерам и комплектности. Действительно, не хватало одного пистолета с N хххх и серией УУ, но был лишний один магазин. Аксиома подтвердилась: излишек в количестве одного магазина вылился в недостачу, абсолютно несовместимую по важности и последствиям. Начались поиски, суетливые и бестолковые: по сто раз отодвигалось всё, что могло быть отодвинуто, заглядывалось везде, даже в те места, которые не тревожились со времён образования училища, искали даже на улице, как будто пистолет мог выпрыгнуть в окно. Для большей результативности привлекли курсантов - дежурного и посыльного по штабу, однако, что искать, им из соображения сохранения в тайне произошедшего не сказали. Время шло, результат отсутствовал. Начальник службы РАВ обречённо опустился на стул, устало прикрыл глаза и совершенно отчётливо представил сторону «Б» карточки поощрений и взысканий с записанным там «предупреждением о неполном служебном соответствии», и вместе с ним улетающую в галактические дали полковничью папаху, машущую, как крыльями, трёхзвёздными погонами с двумя просветами. Затягивать доклад о случившемся дальше было бессмысленно. Особист, которого обычно не видно и не слышно (может, таким и должен быть последователь «железного Феликса»), и не сыщешь днём с огнём, появился совершенно внезапно, как чёрт из табакерки. И сразу в дежурку, как будто носом чуял что-то по своей части, хотя ещё не знал о случившемся. Но это мы так считаем. На самом деле, вероятно, кто-нибудь из его добровольных или не очень помощников успел сделать своё дело, потому что известие о пропаже оружия не вызвало у него особой реакции, проявляющейся в таких случаях. Первым к нему в кабинет без номера и с железной дверью отправился новый дежурный, обнаруживший отсутствие пистолета, дальше все, находившиеся в комнате дежурного, по очереди. Время было позднее, поэтому допросы с пристрастием перенесли на утро следующего дня, который выпал на воскресенье. На всякий случай, все увольнения в тот выходной были отменены, но омрачить субботу не успели, и подготовка к танцевальному вечеру в клубе училища шла своим чередом. Ансамбль настраивал аппаратуру, ничего не подозревающие курсанты встречали на КПП толпы разгорячённых поклонниц, изрядно помятых в переполненных автобусах, а некоторые, потирая от удовольствия руки, готовились принять для храбрости и куража заранее приобретённое и припрятанное в надежных местах. Иван Петрович, как и начальник особого отдела, всю ночь посвятил анализу произошедшего, но наутро так и не смог понять, как всё это случилось, а самое главное, почему именно с ним. А вот чекист, приложив ко всему тому, что думал подполковник, чистые руки, горячее сердце и холодную голову, к утру уже знал, кого он будет «колоть» с особым пристрастием. Не исключено, что не обошлось без помощников, но как бы то ни было, ещё не запахло из курсантской столовой воскресным обедом, а особист уже был готов доложить начальнику училища и своему начальству о раскрытии преступления. И сейчас, расслабившись в кресле, он с удовольствием курил, щурясь от довольной улыбки и попадавшего в глаза табачного дыма, беззлобно поглядывая на сидевшего напротив первокурсника, обречённо свесившего чуть не до колен лопоухую голову. Офицер не спешил, он уже знал, где спрятан похищенный ПМ и растягивал удовольствие от того момента, когда возьмёт его в руки, сверит номер и серию и торжественно, с чувством собственного достоинства и безупречно выполненного долга передаст оружие начальнику училища. Ему не верилось, что сидящее напротив «чудо» смогло, будучи посыльным по штабу, хладнокровно стащить пистолет, когда сдающий дежурство и принимавший его Иван Петрович на секунду отвлеклись, оставив сейф открытым. И зачем? Ему, видите ли, хотелось удивить своих бывших одноклассников своей крутостью. Пацан! Зачем таких придурков берут в училища? Может, он идиот? Ладно, пусть этими медико-психологическими штучками занимаются врачи и замполиты. Однако, пора, решил особист, раздавив в пепельнице окурок. Они подошли к полосе препятствий, находившейся возле клуба. - Ну, давай, - сказал «преступнику» чекист и тот спрыгнул в траншею. Долго там возился, заглядывая и ощупывая нишу для учебных гранат, потом стал метаться по траншее. Терпенье офицера иссякло и он уже совсем недружелюбно крикнул: ну, что там? В чём дело? - Его здесь нет, - подняв на особиста бледное лицо, дрожащим голосом произнёс курсант. - Как нет? - Тоже бледнея воскликнул тот и потянулся в карман за очередной сигаретой.
II Курсант четвёртого курса Горелов, присвоим ему такую фамилию, пробудился от непривычного для него продолжительного сна в палате гарнизонного госпиталя и попытался сладко потянуться, однако неожиданная боль в ноге заставила его прервать приятное занятие. - Вот, блин, угораздило же перед отпуском. На хрена было лезть за этими билетами? - раздражённо подумал он, оглядывая палату и заточённую в гипс свою правую ногу. - Интересно, выпишут хоть дней через десять или придётся здесь валяться весь отпуск? И так бы, может, сдал. В крайнем случае, через три дня пересдал бы, всё лучше, чем так, - продолжал он свои нерадостные раздумья. Дело в том, что в ту злополучную субботу Горелов со своим одногруппником решили провернуть операцию по «краплению» билетов с вопросами к предстоящему экзамену. Для этого они остались в учебном корпусе, а когда тот закрыли и сдали под виртуальную охрану, проникли в преподавательскую и поставили на нужных билетах известные им одним метки. Потом планировалось пойти на экзамен в первой пятёрке и вытащить безошибочно своё «счастье». И всё бы было хорошо, если бы не решётки на окнах первого этажа, о чём курсант Горелов со товарищи как-то не подумали. Другого выхода, кроме окна второго этажа, увы, не просматривалось. Прыжок, а за ним неудачное приземление и привели в тот же вечер неудачливого Горелова в госпитальную палату травматологического отделения с переломом в правой ноге чего-то трудно переводимого с медицинского языка. Но перед этим... А перед этим, как обычно по субботам после обеда, чтобы ещё больше заслужить и без того заслуженный выходной в виде увольнения или просто беспробудного сна в казарме, группа курсантов где-то чего-то делала на благо родного училища и его материальной базы. Ввиду того, что работа была не очень тяжёлой и нужной, в голову полезли дурные мысли: решили нарушить воинскую дисциплину путём приобретения спиртных напитков с целью их употребления перед или во время предстоящего вечера отдыха. Как тогда на агитплакатах писали? «Решение партии в жизнь»? А в армии тем более - решение принято, значит, должно быть выполнено точно, бесприкословно и в срок! Ну что поделаешь, если такие дисциплинированные и сознательные курсанты попались. Приобрели. Припрятать товар выпала честь тов. Горелову. Он решил, что наиболее подходящим местом для этих целей могла бы быть расположенная рядом с клубом полоса препятствий с её многочисленными траншеями и лазами, поэтому, не долго думая, направился именно туда. Училищное увеселительное заведение с расположенной рядом полосой препятствий стояло на отшибе, в месте безлюдном и неприглядном, однако Горелов внимательно огляделся и, только убедившись в отсутствии сторонних глаз, спустился в одну из траншей с намерением использовать нишу в её стене для временного хранения содержимого своих карманов. Первая же бутылка, помещённая в нишу, издала звук из серии: одна звенеть не будет, а две звенят не так. - Неужели уже занято? - прошептал он и присел пониже, чтобы проверить содержимое ниши визуально. Рядом с бутылкой лежало нечто, отливающее воронёной сталью, похожее на пистолет. - Не может быть! - чуть ли не вскрикнул Горелов, когда достал загадочный предмет и увидел, что это и есть настоящий 9 мм пистолет Макарова, абсолютно исправный и даже пахнущий оружейной смазкой. От такой находки он на какое-то время даже забыл, зачем находился в траншее, но быстро спохватился, сунул ПМ в карман шинели, забрал выложенную бутылку, выбрался наверх, и вместе с ещё одной спрятал в другом месте. Но что делать с оттягивающим карман пистолетом, он не знал. С одной стороны, оружие завораживало, с другой, - через полгода выпуск, - в войсках такой же дадут, да ещё, возможно, и автоматом «одарят». Но не выбрасывать же такую вещь, какой настоящий мужчина откажется от оружия? Хотя зачем оно, патронов всё равно нет, да и были бы... Так, размышляя, направлялся он в сторону учебного корпуса для совершения своего третьего нарушения, когда заметил в фундаменте клубной пристройки какую-то глубокую выбоину. Решение использовать это укрытие для хранения пистолета пришло мгновенно. Вроде бы и спрятан, а вроде и так просто брошен. Найдут и хрен с ним, нет - после выходных решу, что с ним делать. С этими мыслями Горелов огляделся, достал из кармана ПМ, обтёр его на всякий случай полой шинели для удаления своих отпечатков, положил на отмостку фундамента и носком сапога задвинул в выбоину. И вот сейчас, помимо неприятной перспективы провести отпуск на госпитальной кровати, курсанта раздражало что-то ещё, но что именно, определить он не мог, ибо мысли постоянно скатывались к его теперешнему незавидному положению и дятлом долбили мозг за глупую затею с билетами, которые в этом семестре ему явно не понадобятся. Он тоскливо оглядел палату. На одной из четырёх коек кто-то мирно посапывал, выставив из-под одеяла согнутую в локте, как пистолет, загипсованную руку. -... Твою мать! Пистолет! - выдавил сквозь зубы Горелов и чуть не подпрыгнул в кровати. - Что сейчас делать? - продолжал он, но уже про себя. На хрен он сдался. Надо как-то сообщить, но как? И почему раньше не сообщил? Ногу сломал, не успел, не до этого было. Не без сознания же был, значит мог рассказать, пока машину в госпиталь ждал. Зачем спрятал, а не сразу доложил? Короче, кругом жопа. Может Серёга сегодня придёт, воскресенье же всё таки. С ним посоветуюсь. Но Серёга - это тот, с кем Горелов кропил билеты, как вы понимаете, не пришёл, ибо в составе всех не успевших смыться в увольнение до обнаружения пропажи перепахивал училищную территорию в поисках того злополучного пистолета. Но подневольный труд, как известно, не бывает эффективным, тем более, в выходной день, поэтому, несмотря на массовость акции, результат достигнут не был. Руководство осознало свою оплошность и на следующий день было объявлено, что нашедший ПМ получит десять суток отпуска. Поиски получили положительный импульс, но опять же без результата. Шли дни и с пропажей, казалось, стали мириться, поисковый энтузиазм также пошёл на убыль, поэтому в субботу Серёге удалось вырваться в город, посетить своего менее везучего товарища и рассказать ему обо всём, включая «награду» за найденный пистолет в виде десяти суток отпуска. Услышав про отпуск, который в его нынешнем положении был очень кстати, Горелов решил ничего не рассказывать товарищу и воспользоваться шансом в одиночку. Весь вечер субботы и большую часть воскресенья он посвятил выработке плана по оповещению кого следует о месте нахождения пистолета, а самое главное - оправданию своих несвоевременных действий в этом вопросе. Но всё выходило как-то по Станиславскому: «Не верю!». Однако бессонная ночь (все великие открытия, почему-то, происходят ночью или во сне) принесла свои плоды и Горелов, как ему казалось, придумал идеальную «легенду». Утром в понедельник, окрылённый своей изобретательностью, он ещё до завтрака, опираясь на алюминиевые костыли и не чувствуя боли под мышками, ускоренным темпом направился к телефону-автомату. Ротный поднял трубку, но долго не мог врубиться в сказанное на том конце провода. Когда до него наконец дошло в чём дело, капитан так же, как и начальник службы РАВ отрешённо опустился на стул и так же отчётливо представил себе сторону «Б» карточки поощрений и взысканий с записью о неполном служебном соответствии и удаляющиеся в неопределённую перспективу майорские погоны. Но он знал виновника своих возможных неудач, поэтому тут же, положив руку на лежащий на столе массивный том «Общевоинских уставов ВС СССР», торжественно поклялся, если что, сделать всё, чтобы этот Горелов по выпуску уехал в такую жопу, какую капитану самому трудно было представить и откуда можно вернуться только на пенсию. Немного таким образом успокоившись, ротный побрёл на доклад к комбату. Часа через два после звонка Горелов, наскоро и кое-как одетый, трясся в машине Особого отдела по направлению к родному училищу. Такого поворота событий он не предполагал. Вместо того, чтобы получить благодарности всех мастей и продолжать нежиться на госпитальной койке в ожидании дополнительного отпуска после убедительного рассказа о своём благовидном поступке, ему, с резкой репликой «Одевайтесь», бросили на ту самую койку шинель и дополнительную пижаму. А теперь вот везут, чтобы показать место, где спрятан ПМ. После того, как пистолет скрылся в кармане особиста, Горелову пришлось ещё раз в цветах и красках описать свои невероятные приключения, акцентируя внимание на своей добропорядочности и стремлении всячески помочь органам, командирам и начальникам. Ему поверили, но вместо десяти суток отпуска, почему-то он получил от начальника училища десять суток ареста, которые, впрочем, не отсидел, так как пролежал в госпитале двадцать дней, а потом по состоянию здоровья не мог быть лишён свободы ещё в течение десяти дней. Таким образом, с момента объявления ареста прошёл месяц, что для дисциплинарных взысканий составляло срок давности. Незадачливого воришку-первокурсника отчислили из училища под благовидным предлогом. Начальник службы РАВ Иван Петрович всё же получил полковничьи погоны и папаху, позже, но получил. Командир роты стал майором вовремя. Горелов вылечил ногу и благополучно окончил училище. Послали ли его дальше Кушки и дали ли при этом меньше взвода, не известно. В конце девяностых славное военное учебное заведение сменило место дислокации, и сейчас трудно сказать, остался ли кто-нибудь там, кто помнит сей курьёзный случай. Но дело было именно так. Хотите верьте, хотите нет...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Все отделались легким испугом. А могло быть все иначе. Сам с оружием был связан. Просто каждому было , что терять. Потому и не хотели раздувать это дело.
Да мы и сами поменялись, как говорят у нас на работе "перекрасились". Сейчас есть новая наука, история относительно того времени и со взгляда современников. Так в 17 веке люди ходили на дыбу как в театр, посмотреть как ноздри рвут, позевать, сегодня что-то скучно было, быстро даже померли, пойдем спать. И кровавые кошмарики не снились по ночам, как "Восставшие из ада". И я так считаю, как говорит Сергеич, считаю по "О". Если нас сейчас с нашими современным, "перекрашенными" мозгами перекинуть туда, назад, мы бы ошалели, и как мы тут жили? Все очень резко произошло, буквально за 20 лет, в Европе то постепенно, в течении нескольких поколений, культурненько, мозги людям правили. В Москве проводился эксримент по раздельному сбору мусора, стекло в один контейнер, бумагу в другой, пластик в третий. И каков результат? Ха-Ха...Я так думаю что и при Союзе такой эксримент не удался бы. Я тут вернулся с Европы, с маленького уездного городка в Польше. Люди стоят, перед мусорными контейнерами, бросают мусор, куда нужно. В подъездах детские коляски стоят, велосипеды...В подъездах никто не пысает, можно зайти в любое отделение банка, гдмины, кафе и справить там нужду. По дворам ходят мусорные "бургомистры", кто тряпки собирает, кто металл. В тележочку все, сортируют и отвозят на приемные пункты и живут этим, и бутылки стеклянные принимают. 8 пустых бутылок - одна полная с пивом. И тара есть, и машины найдутся для перевозки, хотя бензин в два раза дороже. И выключатели света стоят с минутной задержкой, включил его, до своей двери добрался он и выключился. По нашим понятиям - смешно, но так народ воспитан, нефтяного фонтанчика нетути, приходиться перебиваться. В те времена нефтяной фонтан уходил на поддержу режима в Анголе, на Кубе, теперь на покупку 80-ых яхт, на Челси. Ноль...с минусом...
[ Редактирование 22.08.12 : 15:15 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Не все знают, что и в СССР ученые в массе жили небогато, но были такими же патриотами как и все, особенно перед иностранцами. В академический институт приехал коллега из Франции, который посещал нас 12 лет тому назад. Привез фотографии первого визита и показывает их нам, с радостью узнавая окружающих (в академических институтах текучка была близка к нулю, так что почти все участники съемок присутствовали ). Найдя одного коллегу на снимке и отыскивая его в аудитории, приезжий с удивлением заметил (вслух) что костюм в клеточку все тот же. На что коллега не запнувшись ни на секунду ответил, что это его любимый цвет и фасон, да и заказывает мол их у того же портного.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из юности... В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50. И вот вижу - выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку - выливает в ведро. Открывает - выливает. Толкаю друга локтем - смотри, она седня сок забыла разбавить! А у того лыба до ушей. Ага - говорит. Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", - я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей - всего-то пять человек, включая меня - сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...
В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов - красава, бля! Люблю его", - сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." - обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"
Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те - либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово - отщепенцы...
Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге - в самый раз.
Пьянство - оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.
- Бля, я вот не понимаю, вот х... этим уродам надо, а? - брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. - Бездельники, бля. Вот я работаю - и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот х... им надо?!
За 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.
Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам трахаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения - ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...
Ну, а второй вариант - для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.
И он искренне не понимает пид..., прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.
Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.
Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу - всё правду ищет, теперь уже в колонии... - и все понимающе улыбаются: это же так смешно - правду искать. Вот дурачок!
Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый Туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы - ну ты красава, чо...
Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу и не замечают этого.
Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.
Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов и обозначил себя трудящимся, я спросил: - А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? - ответ поразил меня прямотой и честностью: - М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя! - В смысле? - улыбается: - Посадят! М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?
И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил: - Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра - потоп! Да и просто - расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! - последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.
У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный: - Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? - сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ. - Не-е-е, ты чо! - буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель, - чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... - и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина - государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей - на пьяных не обижаются, да и в общем-то - чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил: - А что тогда? - глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.
Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась - словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады то ли в Черногории, то ли где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес-недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.
Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.
Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.
А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил: - Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хрен кинут на раз и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... - далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент как госзаказ и заканчивалось описание всех бизнес-процессов: "И всё чих-пых, ёпта! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" - чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™... - Ну, или так... - без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.
Нет препятствий патриотам. Их воля - они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.
Честные.
День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Батяня: Я так прибросил, у нас и сейчас за 8 пивных бутылок можно купить одну полную не самого хорошего пива. И сборщиков втор сырья тоже хватает. Даже сортировать не нужно- они сами отсортируют.А до остального пока еще не дорасли. Каляске и велику ноги конечно быстро сделают. А авто выключатель делать смысла нет , лампочки и так не горят. Так что еще чуть чуть и будем в Европе, если не сказать иначе.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Найдя одного коллегу на снимке и отыскивая его в аудитории, приезжий с удивлением заметил (вслух) что костюм в клеточку все тот же. На что коллега не запнувшись ни на секунду ответил, что это его любимый цвет и фасон, да и заказывает мол их у того же портного.
Вспомнил старую шутку, что в костюме от выпускного у нас мужиков и женят и хоронят...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: Я так прибросил, у нас и сейчас за 8 пивных бутылок можно купить одну полную не самого хорошего пива. И сборщиков втор сырья тоже хватает. Даже сортировать не нужно- они сами отсортируют.А до остального пока еще не дорасли. Каляске и велику ноги конечно быстро сделают. А авто выключатель делать смысла нет , лампочки и так не горят. Так что еще чуть чуть и будем в Европе, если не сказать иначе.
У нас вначале тоже стояли пнемновыключатели, нажимаешь и как клизма он воздух в себя набирает и где-то через минуту вырубает. Ребятишки их спиченками подрумянили и они стали постоянно гореть...а потом их выдрали и замазали лябастром...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
В дверь раздался требовательный стук и почти сразу же залезла незнакомая пьяная морда. Именно морда, поскольку назвать лицом появившуюся физиономию вряд ли бы отважился даже самый глубоковоспитанный человек. А я особым воспитанием не отличался. Вслед за мордой в дверь шагнуло и одетое в камуфляж тело. Вошедший начал неторопливо оглядывать интерьер. В интерьере ничего примечательного не было. Обычная комната электрика в доме отдыха. Стол, на котором расположились пивные бутылки и пачка чипсов, две кровати и шкаф. А ещё я и Лёха Кот. Разве что две симпатичные девчушки из числа отдыхающих, с которыми мы познакомились полчаса назад, были явным украшением в типовом облике помещения. Тем временем, хозяйски осмотрев девушек, взгляд морды упёрся в стоявший на подоконнике магнитофон, из которого Земфира пела про ромашки. - Чо?.. Нарушаем?.. – выдал в сторону нас хозяин морды. - Слышь, ты кто вообще такой будешь-то? – ответил вопросом на вопрос Кот. - Я.. это… охранник я здешний. Спать вы отдыхающим мешаете, музыка вон у вас орёт. – нагло соврал незваный посетитель.
Я уже два месяца трудился на благо дома отдыха электриком, поэтому, во-первых, прекрасно знал всех охранников, а, во-вторых, в домике, где мы сейчас сидели, отдыхающих не было, только работники, которые при необходимости зашли бы сами. Не говоря уж о том, что магнитофон играл только для фона и не заглушал разговор, и время было всего десять часов вечера. Кот, как явно отразилось на его лице, уже хотел привычно нахамить самозваному представителю власти, но я пнул его под столом и сказал, стараясь придать лицу виноватое выражение: - Мы не специально, мы потише будем… - Никаких будем, - на морде появилось довольное выражение, - короче, магнитофон я забираю. Завтра в будке около ворот получишь. Девушки тоже идут со мной! Все присутствующие оторопели от такой наглости. Девушки испуганно переводили взгляд с нас с Лёхой на самозваного охранника. И даже магнитофон начал говорить голосом Земфиры, что он синоптик, наивно пытаясь обмануть присутствующих.
- Слышь, а может договоримся? – Я встал из-за стола и сделал шаг по направлению к двери. – Выйдем? - Может и договоримся. – Удовлетворённо пробубнил хозяин морды и вышел за дверь. Я шагнул за ним и сразу же оказался в окружении товарищей «охранника». Пять человек. В нос шибануло ядовитым перегаром и запахом пота. Наш посетитель среди всей пятёрки был единственным, на ком был камуфляж. Остальные четверо были чем-то неуловимо похожи. Грязные шорты и майки, явно купленные у одного продавца на рынке и стрижка под полубокс. У одного из незваных гостей на голове был натянут синий ВДВшный берет.
Ну вот, детальки пазла более-менее встали на свои места. 2 августа на календаре и берет на черепе посетителя, давали понять, что романтику общения с противоположным полом грубо нарушили загулявший десантник сотоварищи. В эту секунду дверь вновь открылась, и из-за неё выбрался Кот, встал рядом со мной и начал исподлобья рассматривать гостей. - И чо, какие будут предложения? – спросил хозяин морды, дыхнув на меня свежим перегаром и ароматом гнилых зубов. Близость товарищей явно предавала ему наглости. – Как вопрос решать будем? - Давай так сделаем. Я вам сейчас выкатываю литр водочки на компанию, а вы о нас забываете. – Проговорил я удручённым тоном. Играть, кстати, почти не пришлось. Когда на тебя, с выражением имбецилов, смотрит пять человек, бравада из голоса куда-то пропадает. Слушателям предложение явно понравилось. Только тот, что стоял в берете, попробовал поторговаться. - Эээ… Слышь… А чо литр только? Нас тут пятеро, детская доза, хуле! – и удовлетворённо икнул. - Так у меня литр всего, нет больше… - Ладно, хрен с тобой. Тащи литр сюда и это, мы, короче, у тебя в комнате выпьем и пойдём. Понял?! – «камуфляжный» тип явно поймал кураж и сейчас откровенно рисовался перед спутниками. - Это, пацаны, только водка-то у меня не в комнате. Она вон у соседа в холодильнике стоит. Только он вредный, может не открыть. – Я неопределённо махнул рукой. - Айда, пошли. Не откроет, дверь вынесем нах. Ещё и должен нам будет. – Заводила совсем перестал изображать охранника. Лёха Кот во время всего представления глядел на меня недоумевающем взглядом, но, к счастью, не вмешивался. Он знал точно, что водки у нас нет, а значит у меня есть какой-то план. Так мы и пошли, я с хозяином морды впереди, его товарищи следом, а замыкал шествие ничего не понимающий Лёха.
Обогнув дом я хотел постучаться в одну из дверей. Но не успел протянуть руку, как дверь распахнулась и перед нами предстал голый по пояс здоровяк в расстёгнутых джинсах. Он глянул на меня мутными глазами, которые, впрочем, тут же начали наливаться кровью, и с криком: «Ты кто ваще? Где служил!?», постарался сграбастать меня за футболку. Но потерял ориентацию и свалился обратно в комнату. А на пороге появился тот, к кому я и направлялся – Вова Хмурый. Это, собственно, и был мой план. Дело в том, что Хмурый как раз и являлся старшим охранником в нашем доме отдыха. Он, кстати, тоже сегодня праздновал, ведь служил в ВДВ и прошёл первую чеченскую компанию. Как сплетничали про него горничные, был контужен где-то под Гудермесом и даже получил за это то ли медаль, то ли целый орден от государства. Но при всём при этом доморощенным Рэмбо вовсе не выглядел, так обычный парень, может чуть поздоровее среднестатистического. А ещё он не пил . Вообще.
Выйдя на крыльцо и окинув взглядом нашу разносортную компанию, он обратился ко мне: - А, Витян, ты бузишь? С праздником что ли поздравить пришёл? Так вроде уже с утра поздравлял. Извини, зайти не предлагаю, вон, сам видишь, - и подбородком указал в сторону тела, лежащего около двери, которое с матом пыталось подняться и натянуть сползающие штаны.
К Хмурому ещё с утра приехали сослуживцы отмечать праздник. Отмечали культурно, без эксцессов, попивали под шашлык водочку, играли в волейбол, купались в озере, по случаю отсутствия на территории дома отдыха фонтанов. Короче, обычные отдыхающие, вырвавшиеся из города на природу. Вот только одинаковые татуировки крылатого черепа в берете у всех присутствующих выдавали, что этих парней связывает нечто большее, чем просто знакомство. Но водка, в конечном итоге, оказалось сильнее мужских организмов, и часов в шесть вечера Вова, который не пил, отправил всю компанию к себе в комнату отсыпаться, обещав вечером сводить всех на дискотеку в лагерь пединститута - легендарное место, где девушки сами снимают парней.
- Слышь, ты! Давай, гони литр! И это, порядок, да, нарушаем?! – вступил в разговор «камуфлированный». - Вить, а это что ещё за чучело ты сюда привёл? – удивлённо спросил меня Хмурый. - А это, Вов, я тебя хотел спросить, что это за чучело. Пришёл только что ко мне. Сказал, что старший охранник тут. Мафон отжать попытался и девок у нас увести. И эти вот, - я кивнул на остальную компанию, - с ним вместе. - Эээ! Ты кого чучелом назвал, а?! Ты кто такой ваще?! – заорал «камуфлированный». А на шум из комнаты Вовы начали выходить его сослуживцы, которые успели проспаться и сейчас готовились отправляться на дискотеку. Последним вылез здоровяк, разобравшийся со своими штанами. На площадке перед входом сразу стало тесно. Хмурый шагнул навстречу крикуну и ударил головой. Лоб Вовы встретился с переносицей «камуфлированного» со звуком, с каким ударяются два бильярдных шара после хорошего удара. Псевдоохранник без звука рухнул на траву. - Ты чо творишь, а?! – закричал товарищ «камуфлированного», тот на голове которого был нахлобучен берет. Больше он сказать ничего не успел, давешний здоровяк, оказавшийся рядом, схватил его плечо и, смачно размахнувшись, приложил кулаком в челюсть. Берет полетел куда-то в сторону, а его хозяин на траву, рядом со своим товарищем. Правда, здоровяк, оставшись без точки опоры в виде чужого плеча, потерял равновесие, сделал два шага, запутался в ногах и, матерясь, тоже опустился на землю. Оставшиеся трое непрошенных гостей, вжав головы в плечи, переводили затравленный взгляд с тел лежащих на земле на окруживших их парней. Вдруг один, стоящий дальше всех от Хмурого, резко развернулся и сорвался на бег, но сделал от силы два шага, как Лёша Кот, заинтересованно наблюдающий за развитием ситуации, невозмутимо подставил ему подножку. Полетел бегун красиво. Но недалеко. Пропахал лицом лежащую на земле хвою, и сжался, ожидая ударов.
- Ладно, Вов, пойдём мы, нас там девушки дожидаются. Волнуются, наверное. – Удовлетворённо посмотрев на незваных гостей, сказал я Хмурому. – Вы уж тут сами… - Я не понял, а за ВДВ не выпьешь с нами что ли!? – глядя на меня в упор спросил здоровяк, сидя на земле. - Как не выпить, обязательно выпьем. – В один голос ответили мы с Котом. Здоровяк, откуда только грация взялась, скрылся в комнате и вернулся зажав в двух руках стаканчики на всех присутствующих, с налитой водкой, а в зубах – яблоко на закуску. «За ВДВ!!!» - разнеслось над поляной.
- Не, ну ты красава. Нормально ситуацию разрулил. – Возбуждённо проговорил Кот по дороге в нашу комнату. - А ты что думал, я бои буду гладиаторские устраивать? Так этим чертям только этого и надо было. – Рассеяно ответил я. – Кстати, Котяра, ты отвёртку не забудь обратно в инструмент засунуть, она мне нужна бывает. - Заметно? - Ага, ручка из кармана высовывается. И, кстати, пока не дошли, давай жребий кинем, кому первому гулять идти, когда дело до интима дойдёт.
Жребий я проиграл. Девушка, доставшаяся мне, выслушав моё предложение прогуляться под луной, только мотнула головой и, хитро улыбнувшись, предложила проводить её до комнаты, где и продолжить общение наедине, ведь её соседка, похоже, задержится. И вот, я шёл рядом со своей пассией и злорадно вслушивался в голос, раздающийся со стороны комнаты Вовы Хмурого. - …Девять!.. Девять, я сказал!.. Ладно, десять! Всё, отжимания закончили. Встать! Смирно! Вспышка сзади! Ты, сука, больше всех умный, да?!! Морду в землю воткнул, а то щас ботинком помогу! Ничо, суки, родители не научили людьми быть, так гвардии сержант Еремеев это исправит! – отчётливо вещал голос здоровяка. А я обнимал девушку идущую рядом за талию, улыбался и думал, что ведь и правда – исправит.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Нового админа встречали настороженно. Он и сам не мог понять, в чем проблема. Обычная контора, сетка на три десятка компьютеров под «форточками», сервера на «лине». Бухгалтерия, продажники, рекламный отдел, экспедиция. Все как всегда. Юрик не мог понять, почему при виде его почти все сотрудники рефлекторно втягивали головы в плечи или шарахались в сторону.
Работы новичку досталось так много, что приходилось задерживаться до полуночи. Большая часть машин оказалась наглухо заражена «троянами», у двух пользователей отсутствовал доступ в сеть, файлопомойка была забита фильмами и музыкой, причем наряду с новинками мирового кино встречались и характерные немецкие видеоролики с незамысловатым сюжетом, зато весьма веселого содержания. Контора сидела на древнем трафиковом тарифе, большую часть которого сжирали многочисленные «социалки». Увесистые фривольные фоточки в «сокамерниках», преобладающие среди входяшего трафика, заставляли выть на Луну. Но хуже всего было то, что 99% машин оказались прямо-таки битком набиты пиратским софтом. И не какими-то там дешевыми программами, а «золотыми» уровня профессионального Photoshop. От мыслей, сколько это «весит» с точки зрения Уголовного кодекса, медленно поднимались дыбом волосы. Нелегальной была даже «винда». Вся.
Постепенно, от напуганных юзверей, Юрик узнал о своем предшественнике, которого здесь звали не иначе как Сатрап. Прежний админ появлялся на работе не ранее обеда. Лениво обойдя хозяйство и выслушав жалобные стенания пользователей, он садился за комп и полчаса-час гонял орков в «Доту». Затем составлял список страждущих и начинал священнодействовать. Случайно выдернутый мышиный шнур ( «Мышь не работает, не знаю, что делать!!!») обходился несчастному юзверю в 0,5 пива. Более сложные случаи («Принтер не печатает» или «Не могу открыть файл») обходились жертве как минимум в литр. Несмотря на запрет шефа на посещение соцсетей, вопрос доступа к вожделенным «В секте сектантов» или «В свитере» решался за малую мзду. Антивирусная система состояла из бесплатного робота-паука ветхозаветного 2003 года (за инсталляцию которой, однако, были получены и благополучно пропиты 50$), который давно уже отчаялся получить новые базы данных.
Любые попытки заставить его работать Сатрап пресекал мгновенно и жестко, то и дело отключая своих жертв от Интернета, безжалостно снося документы и таблицы, уничтожая архивы с ценными данными. Восстановление могло обойтись неразумному, посмевшему восстать против Солнцеподобного, как минимум в литр хорошего коньяка. Одним словом, Сатрап всего за пару лет сумел полностью поработить весь офис. Ему единственному доверялись ключи от конторы и позволялось находиться в ней даже ночью. Шеф благоговел перед ним, так как Сатрап открыл перед ним сказочный и волшебный мир компьютерных игр on-line, а также взял на себя все проблемы работников по части компьютеров. Точнее, это шеф думал, что он взял. На самом деле, «железо» потихоньку старело и изнашивалось, вирусы грызли файлы, содержащие коммерческую тайну, бухгалтера с упоением шлялись по порносайтам, и в любой момент в офис могли нагрянуть суровые ребята из «отдела К». Но Сатрап, когда нужно, умел изображать видимость бурной деятельности при отсутствии всякой деятельности... Уволили его по весьма любопытной причине: однажды утром шеф зашел в собственный кабинет и остекленел - прямо на его рабочем столе, подложив под попку пару скоросшивателей с совершенно секретной информацией, Сатрап яростно «огуливал» неведомую девицу с татуировкой на крестце.
Юрик взялся за работу со всей пролетарской ненавистью недавнего выпускника ФИТа*. Сначала пришлось выдержать суровую схватку с шефом, которому очень трудно было втолковать необходимость избавиться от пиратского софта. Помог «случайный» визит однокашника, который уже носил лейтенантские погоны, после чего перепуганный шеф дал добро и на покупку лицензионных «форточек», и на замену ворованного MS Office бесплатной программой, и на выкорчевывание ненужного большинству пиратского «фотошопа». Затем удалось выбить обновление «железа» - в первую очередь, сервера, а затем и мониторов (несчастные офисные работники убивали глаза перед старинными 15-дюймовыми «телевизорами»). Потом шеф, убедившись, что производительность конторы внезапно выросла (еще бы, отсеченные «одноглазники» и порносайты!), дал добро на покупку новых рабочих станций. Потом - пошло-поехало. Новый антивирус и новые принтеры. Курсы компьютерной грамотности для всех без исключения сотрудников. Новый тарифный план с безлимитным трафиком - на 2000 рублей дешевле и на 300% эффективнее.
Новый админ был безукоризненно вежлив. Никто и никогда не слышал от него грубого слова. Даже когда юзверь выдавал прямо-таки космический шедевр тупости, Юрик лишь страдальчески поднимал глаза к потолку, символизирующему небо, но продолжал безропотно нести свой крест, спасая контору. Постепенно его зауважали даже стареющие грымзы из бухгалтерии, которые теперь с дрожью вспоминали Сатрапа. Тот входил в святая святых финансовой отчетности, пинком ноги распахнув дверь. Новый админ всегда стучался, здоровался. Теперь на столе у Юрика (там, где никогда не переводилось пиво у прежнего Владыки) иногда появлялись робкие презенты в виде банки кофе или шоколадки. Алкоголь Юрик не переносил на дух.
Спустя два с половиной года Юрик устало присел в кресло перед своей машиной и машинально запустил «Косынку». Этот пасьянс он любил еще в институте, но после выпуска никогда не было времени, чтобы разложить его. А сейчас... сейчас время было. Вся сетка в конторе тикала как хорошие швейцарские часы. Вирусы ловились еще на дальних подступах и ложились на дно хранилищ полезным грузом. Соединение с внешними серверами пульсировало на сверхвысокой скорости. Сотрудники занимались делом, а не глазели на фотографии своих якобы друзей в социалках. Каждый принтер был полностью заправлен и готов отпечатать хоть «Войну и мир». И появись здесь сейчас парни из «Отдела К», они бесполезно бы искали, к чему придраться. Не далее как вчера он лично выбил у шефа новый «Корел» для дизайнеров, мужественно отбив все попытки установить пиратскую версию.
Пасьянс сошелся. Юрик улыбнулся и попытался встать с кресла. За его спиной стоял шеф. Выражение лица не предвещало ничего хорошего. Он молча показал админу, чтобы тот следовал за ним в кабинет. Через полчаса Юрика уволили. За «ничегонеделанье» на рабочем месте.
Нового админа встречали настороженно. Как-то там еще обернется... Однако тот не разочаровал. Едва главбух, сорокапятилетняя тетка, демонстративно страдающая от всех мыслимых болезней и недугов, попросила его починить ей «проклятый Ворд», молодой админ ехидно улыбнулся и прошептал: «А это будет зависеть от полноты налитого стакана. А то ведь я директору расскажу, как вы свою машинку до такой жизни довели. Вам же будет хуже... Думайте... Думайте...»
В бухгалтерии вздохнули облегченно. Сатрап вернулся...
*ФИТ - факультет информационных технологий
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Батяня: Какая может быть работа, когда белая горячка напала.
...Да белый, совсем белый...(как товарищ Саахов)
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
В Киеве прошел сильный ливень, и вода затопила несколько улиц. Причина: плохая пропускная способность ливневых коллекторов. Коммунальщик объясняет корреспонденту: - А что вы хотите! Коллекторы проектировались и строились в 1957 году. Они не справляются с нагрузкой, а состояние труб плачевное. Лет через 10 они придут в полную негодность.
Тут же репортаж из Львова. - Львовским улицам подобные наводнения не грозят. Коллекторы спроектированы австро-венгерскими инженерами 120 лет назад. Их состояние такое, что они прослужат еще минимум лет двести.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
А нельзя ли соединить киевские со львовскими?
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Дык, Сергеич, 120+10 делим на 2, шесть на ум пошло, гдей то 65 получиться.. Блин, еще откат, как минимум 30 процентов...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: Да... Вспоминается куплет: "Чтоб снести старинный дом, Динамита грянул гром. Не свалился старый дом - Рухнул новый за углом!" Здесь что-то подобное....)
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Ага!..С помидорами старик влез в автобус в часы пик, всем известен тот пролог, пейте все томатный сок... Ля-ля-ля...тарымыс тытс,тытс,тытс... Напомнило... Сегодня оформлял страховку, ну как я оформлял справку по форме 154-отдельный разговор. Сидел в зале, ждал эксперта, увидел бумажку.. [ image disabled ]
[ Редактирование 24.08.12 : 20:56 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1345660359_4889_FT126086_100_1064.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1345827013_4889_FT126086_240820123837.jpg){kind=link}