Имя - Николай. Отчество - Владимирович. Фамилия - Сиротинин. Рост - Сто шестьдесят четыре сантиметра. Вес - пятьдесят четыре килограмма. Звание - старший сержант. Русский. Воинская профессия - артиллерист, командир орудия. Возраст - двадцать лет. Деревенский. 55-й стрелковый полк, 6-я стрелковая дивизия.
Пушка УСВ, калибр - 76 миллиметров, вес в боевом положении полторы тонны. Карабин, патроны. Вес снаряда - шесть килограмм. Наиболее действительный огонь по бронированным целям - 600 метров. Направление обороны простое - за Родину.
Противник - Вторая танковая группа любимца фюрера - Гудериана. Четвёртая танковая дивизия вермахта, авангард. Колонна из 59 немецких танков. Основной немецкий боевой танк Т-III: вес - 20 т, Двигатель Maybach HL 108TR мощностью 250 л.с., скорость 32 км/ч, Экипаж - 5 человек. Габариты: 5690х2810х2335 мм. Вооружение: 37-мм пушка KwK L/46,5 и три пулемета MG 34. Рота пехоты в грузовиках. А именно: четыре офицера, 26 унтер-офицеров, 161 солдат, 47 пистолетов, 16 шмайссеров, 132 карабина, 12 ручных пулемётов, 3 противотанковых ружья, три 50-мм миномёта. Гусенично-колёсные бронемашины. Мотоциклисты. Направление движения - Москва.
17 июля 1941 года. Маленькая белорусская деревня Сокольничи. Мост через неширокую речушку Добрысть. Заболоченные берега. За речкой в зелени второго месяца лета затерялась в маскировке единственная пушка и солдат. Арьергард артиллерийской батареи стрелкового полка. Перед мостом с другой стороны реки забитая немецкими танками до самого видимого окаёма дорога. Сзади лихорадочно спешащий на новый рубеж обороны родной стрелковый полк.
- Думаю, они тебе больше тридцати раз пальнуть не дадут, - сказал командир батареи, - заткнёшь мост и отходи. Замок от пушки - с собой в вещмешок. Лошадь за сарайчиком. Догонишь. - Ничо, таварищ старший лейтенант, я всё сделаю. Я деревенский, вы мене токо оставьте ещё снарядов, и вам быстрее ехать будет, и лошадям проще, не так тяжельше, - маленький сержант смотрел снизу вверх спокойно и уверенно, как будто перед тем, как сделать привычную и тяжёлую сельскую работу на своей земле.
Обер-лейтенант Фридрих Фёнфельд. Цитата из дневника: «Это был настоящий ад. Больше всего нас удивило то, что против нас бился один единственный боец. Мы думали, что в нас стреляет целая артиллерийская батарея».
Полковник сказал: «Если бы такими были бы все солдаты фюрера, то мы завоевали бы весь мир. Три раза стреляли залпами из винтовок. Всё-таки он русский. Надо ли такое преклонение? Всех поразило, что герой был юнцом, почти мальчишкой. В строю немецких солдат он стоял бы последним на правом фланге. Он произвёл по нам пятьдесят семь выстрелов из орудия и потом ещё бил и бил по нам из карабина. Уничтожил десять танков и бронемашин. Рядом с его могилой осталось целое кладбище наших солдат».
Имя - Николай. Отчество - Владимирович. Фамилия - Сиротинин. Рост - Сто шестьдесят четыре сантиметра. Вес - пятьдесят четыре килограмма. Звание - старший сержант. Русский. Воинская профессия - артиллерист, командир орудия. Возраст - двадцать лет. Деревенский. 55-й стрелковый полк, 6-я стрелковая дивизия. Похоронен со всеми воинскими почестями солдатами и офицерами четвёртой танковой дивизии вермахта на берегу реки Добрысть, у села Сокольничи.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Имя - Николай. Отчество - Владимирович. Фамилия - Сиротинин. Рост - Сто шестьдесят четыре сантиметра. Вес - пятьдесят четыре килограмма. Звание - старший сержант. Русский. Воинская профессия - артиллерист, командир орудия. Возраст - двадцать лет. Деревенский. 55-й стрелковый полк, 6-я стрелковая дивизия. Похоронен со всеми воинскими почестями солдатами и офицерами четвёртой танковой дивизии вермахта на берегу реки Добрысть, у села Сокольничи.
_______________________________________
___________________________________ Прек
лоняюсь...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Лето 95-го в Германии выдалось жарким. Электричка Нюрнберг-Бамберг – медлительной. Мы с другом Лехой глазели в окно и болтали о давешних впечатлениях: Нюрнбергском замке, доме Дюрера, паре пивнушек и воротах собора с колесиком счастья, которое надо куда-то вертеть. То есть в одну сторону – счастье, в другую – деньги. Что хочешь, то и выбирай. Других вариантов в немецкой логике, видимо, нет. И все крутят в сторону денег. Короче, едем мы. Глазеем. Беседуем себе потихоньку. По-русски, естественно. А напротив в купе старичок попался. Почтенный такой. Подтянутый. На голове три волосины. Зато зубы во рту фарфоровые. Как у голливудских звезд. Так вот делал он безразличный вид минут двадцать. В окно посматривал. На нас украдкой. Журнальчик листал. Раза три – от корки до корки. Потом уже на нас сосредоточился. – Казахи? – говорит (здесь и далее разговор идет на немецком). – Почему казаки? – удивились мы. Потом сообразили. Он думал про немцев из Казахстана. – Репатрианты, – подтвердил пассажир. – Да нет. Мы русские. – Евреи из России? – Да нет же – русские мы. – Русские из России? – Точно. – Тогда что вы здесь делаете? – Да вот, пригласили. – Пригласили?! – удивился немец. – Есть всякие университетские программы, – начал я, – куда подключают ученых из-за границы, – продолжил Леха. – Очень интересно! – обрадовался немец. – А я как раз против вас воевал. – Мой дед тоже против вас воевал, – уведомил я. – Под Ленинградом погиб. – Под Ленинградом не был, – вздохнул старик. – Там у меня брата убили. В сорок четвертом. – А до этого он три года людей в городе голодом морил. – Не он один. Так получилось. Мы как все. – За Родину! – вставил Леха. – Вот-вот – не до пацифизма… – согласился немец. – А все равно мы лучше воевали! Мой приятель – унтер из Нюрнберга на Крымском валу четыре ваших танка подбил. – Ну и что? – удивился Леха. – Наши ребята-Панфиловцы танковый полк под Москвой сожгли. – Ну да! – не унимался старый вояка. – А в основном стреляли неважно. Наш батальон как-то раз отступал. Так его Катюши накрыли. А я вот все равно убежал! – А выбегало сколько вас? – Леха сразу организовал статистический анализ. – Батальон – человек 900. – А прибежало? – Ну да – человек 90, – высказал немец совсем без пафоса. – 10% – подвел я итог. – Не так уж и плохо. – А снайперы! – разгорячился старик. – Я под Орлом за водой ходил. Попал под него. И снова жив остался. Он закатал рукав до локтя, обнажив правую руку. Мяса на ней не было. Только обтянутая кожей кость. – Сюда вошла, – ткнул пальцем. – Я до ночи на берегу провалялся. Не доработал он меня. В темноте наши вынесли. Три месяца лазарета, и в тыл. Куда бы я с такой рукой воевать стал? – Выходит, снайпер вам жизнь спас? – осведомился Лешка. – Выходит. Наш батальон потом под Курск перебросили. Там и остались. – Да… Мы все немного погрустили. Каждый о своем. – А знаете что?! – встрепенулся немец. Поезд как раз подходил к Бамбергу. – Давайте ко мне. Я тут неподалеку живу. – Отчего же? – решили мы согласиться. Минут через дваддцать вся компания расположилась в садике у двухэтажного особнячка. Хозяин в дом нас не пустил, но принял радушно: пиво, сосиски – все дела. Выпили, подобрели. Старик расхвастался, мол все на пенсию по инвалидности. И я решил, что да – нашим бы ветеранам… Расстались душевно. Немец тряс нам руки. Твердил: – Отличные ребята. В основном. И не стоит нам больше друг с другом биться. И мы согласились. Пошли. Помолчали. И Леха отметил, что: – Да, коротка память рода людского. Но в некотором смысле это может быть даже и хорошо.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: ....коротка память... Их осталось то, а живут намного хуже немцев, вот чё обидно...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Знакомый американец, на склоне лет осевший в России из-за любимой жены, пару лет назад приехал к старым друзьям в Питер. Он ехал в метро стоя, когда поезд резко ударил по тормозам. Джона швырнуло на хрупкую девушку. Я не знаю, сколько он весит, но однажды под ним разлетелось вдребезги самое дорогое кресло нашей конторы, купленное специально под его двухметровое могучее тело с внушительным пивным животиком. Без полутора центнеров тут вряд ли обошлось. Джон пожалел петербургскую барышню, успел оттолкнуться от притолоки вагона и выполнил свободный полёт в одиночку, по крайне неудачной траектории. Как выяснилось впоследствии, этим мужественным поступком он спас жизнь себе самому. Правда, для этого ему понадобилось ещё и ободрать ногу при падении - началось заражение крови. До этого случая он отличался несокрушимым здоровьем, поэтому комплексному обследованию в больнице подвёргся впервые в жизни. Попутно выяснилось, что у него прямо под сердцем крупный тромб, готовый сорваться в любой момент с неизбежным фатальным исходом. Тромб оказался в неудачном, почти неоперабельном месте, требующем шунтирования. Питерские друзья-медики в считанные дни подняли на уши всю знакомую мировую научную общественность в этой области. Под их прицел попали десятки лучших клиник. Москва, Питер и Новосибирск отпали ещё на первом кастинге. Долго держались США, в финале Сеул одержал трудную победу над Сингапуром.
Джон туда съездил, операция прошла успешно. Через полгода российская медицина, спасшая ему жизнь хотя бы своевременным диагнозом, всё-таки облажалась. Как выяснилось, лечивший его в нашем городе доктор питал большие иллюзии по поводу своего английского языка. Кипу сеульских бумажек он разобрал так себе. Конкретно он не прописал один нужный антикоагулянт, чтобы новые тромбы на месте операции не образовывались. Вот они и образовались. Новая поездка в Сеул, новая операция. Джон остался в живых в сущности только благодаря своим необъятным сбережениям – всю жизнь вкалывает как вол и много зарабатывает, но обладает талантом нулевого потребления. У него галстук, как он утверждает, ещё со школьного выпускного вечера. И кстати, в хорошем состоянии. Почти ничего не ест, чтобы не растолстеть – боюсь, что все необходимые калории и микроэлементы он получал только из любимого пива, пока доктора не запретили. Тратил только на жену и маленькую дочку, но жена у него и сама неплохо зарабатывает. Единственный его предмет роскоши – бунгало на Багамах – не стоило ему ни центра. Потому что он его сдавал, пока не пришлось продать из-за операций. В них канули и все его сбережения, а также взятые кредиты и всё, что друзья добавили.
Когда-то Джон приходил на работу минута в минуту в самые худшие метели, гололёды и пробки – просто выходил пешком за два часа для надёжности. А сейчас на него жалко было смотреть – здоровенный мужик, он весь серый сидел на скамеечке на каждом лестничном пролёте. От помощи отказывался – ещё бы поднять такую тушу. К январю этого года начались новые медицинские осложнения, и сил у него совсем не осталось. К тому же подоспела американская пенсия. Он уволился и хмурым зимним утром зашёл ко мне попрощаться. Запомнились его последние слова: «Верю теперь в карму – вылечишь одно, боком вылезет другое. Раньше цветущий здоровяк всю жизнь вкалывал и занимался любовью, детей растил, а в шестьдесят лет хлоп – и падал от инфаркта. Мгновенно, безболезненно и бесплатно. Детям оставлял большое наследство. И для экономики это было здорово – пенсий платить не надо. А сейчас в могилу уходит измученное восьмидесятилетнее существо, напичканное медикаментами и виагрой, изрезанное хирургами, противное уже самому себе, по уши в долгах. Вот чем я на пенсии заниматься буду? Я работать хочу, а нельзя. Да и пенсии сразу лишат…» Этот большой человек действительно выглядел очень несчастным – всю жизнь он привык быть поддержкой, а не обузой. Почему-то я чувствовал, что это действительно наша последняя встреча. В его жизни оставался теперь единственный смысл – прожить подольше, чтобы нехилая американская пенсия продолжала капать. Доктора объяснили ему, как это сделать – отказаться от пива, крутить педали на велотренажёре, подольше плавать, ну и всё такое.
Пару недель назад ко мне зашёл высоченный худощавый загорелый человек без малейших признаков пивного пуза. Он выглядел очень отдохнувшим. Когда я проморгался, Джон весело попросился снова на работу. Но только на чуть-чуть. Чтобы пенсии не лишили...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Соперничаешь со Сквером .Тот с матом а ты без. Но обоих читать приятно.
Только он сам свои истории пишет, а я чужие размешаю.. Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В кои веки доехали до меня два брата – мои закадычные институтские друзья. Они были не в восторге от рождения этого рассказа, поэтому взяли с меня честное слово, что в нем не будет никаких, пусть вымышленных имен и названий, я даже не скажу из какого они города. Ну все, обещание вроде бы выполнил, итак, поехали: Братья владеют одной небольшой, но бойкой и довольно преуспевающей риелторской компашкой, вот о ее бойкости и пойдет речь. Клиента с порога окружают милые, заботливые и трудолюбивые люди: эксперты по недвижимости, юристы, да и просто кофейку всегда нальют... Многочисленная реклама компании гласит: «Мы подберем то что вы искали, но клиент всегда прав и в любой момент может забрать назад свои деньги если пожелает...» (Близко к тексту как-то так) Я говорю: - Братушки, а в чем ваш прикол? Братушки: - Прикола никакого нет, к примеру ты пришел к нам, чтобы купить квартиру. Наши сотрудники роют клювом мерзлую землю, подбирают то что тебе нужно, тщательно проверяют юридическую чистоту сделки, знакомят с хозяином, все идет к покупке, но на финишной прямой ты вдруг решил нас банально кинуть. Так бывает и очень часто. Зачем тебе платить, если мы и так уже все нашли и проверили? Легким движением руки ты забираешь у нас гонорар (несмотря на риелтора с грустными глазами, который бесплатно стирал каблуки – целый месяц бегая по твоим делам. Но обещания мы выполняем - отдаем) и уже без нас покупаешь с таким трудом найденную для тебя квартирку. А дальше начинается самое интересное: В твоей новой квартире обнаруживается пара «мертвых» прописанных душ, безумная недееспособная старушка, которая не имела права брать в руки деньги и может доказать это в суде,а до кучи на пороге появляется восемнадцатилетний мальчуган с котомкой, которого давным-давно незаконно зафутболили из родного дома в детский. Одним словом – плакали ваши денежки. Таких «темных» квартир у нас целая куча, на любой вкус, цвет и кошелек. Я: - Так вас, браточки, рано или поздно засудят и очень надолго закроют. Гнилой у вас бизнес. А воровать не пробовали? Братья похихикали, не обиделись и перебивая друг друга продолжили: А нету никаких судов. Все кто напоролся на наши «темные» квартирки – сами виноваты. Деньги они забрали, и дальше действовали уже без нас, на свои: страх, жадность и риск. А цимес в том, что если ты окажешься порядочным человеком и не захочешь нас кидать на гонорар, то в момент сделки, наш юрист схватит тебя за штаны и скажет: «Ой, ой, ой! Подождите, только что всплыли нехорошие юридические обстоятельства и мы очень не рекомендуем покупать Вам эту квартиру. Далее демонстрируем целый веер действительно хороших квартир, для действительно хорошего человека... Покупайте и живите-поживайте, да добра наживайте. Так что все справедливо. Порядочные мышки ищут зернышки по полям и лесам, а хитренькие - трутся в тепле возле приятнопахнущих мышеловок...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В танковом полку спирта нет. То есть он, конечно, должен быть. Но его нет. Не используется спирт при обслуживании танков. Жалкие пять граммов в год на обслуживание радиостанций можно считать величиной настолько малой, что и принимать во внимание не будем. Самый богатый (по спирту) в танковом полку - это оркестр. И то только зимой. Ну положено им в трубы зимой спирт заливать, что бы клапана не замерзали. Хотя мы были свято уверены, что оркестранты спирт не в трубы, а в себя заливают. Технически это правильнее. Воздух из лёгких выходит уже насыщенный парами спирта. Спирто-воздушная смесь, проходя по всем изгибам трубы равномерно, тонким слоем покрывает все внутренности музыкального инструмента. Вполне логично. Правда, оркестр к боевой тактической единице, коей является танковый полк, ну никак отнести нельзя. Поэтому ещё раз говорю, что в танковом полку спирта нет.
Но не всё так плохо. Есть одна ма-а-а-ленькая лазейка. Называется эта лазейка - лёгководолазная подготовка. Разъясню несведущим, почему мы, танкисты, занимались лёгководолазной подготовкой. Дело в том, что танки ходят под водой. При преодолении водных преград танки могут идти по дну этой самой водной преграды. Неглубоко, до пяти метров, но под водой. А вода не является средой обитания человека. Во время преодоления водной преграды двигатель танка может заглохнуть. Танк может сбиться с проложенного маршрута и провалиться в яму. Танк может снести течением. Да мало ли чего может случиться под водой. В этом случае экипаж танка должен надеть дыхательный комплект, затопить танк, открыть люки, выйти на поверхность и там дожидаться спасателей. Затопление танка пренеприятнейшее, я вам доложу, мероприятие. Надо вытащить вовнутрь смотровые приборы и ждать, пока вода заполнит корпус. Вот сидишь в полной темноте и чувствуешь, как вода заливается в сапоги, поднимается выше, выше. Доходит до... Ну, в общем, дотуда. И некоторые мужские органы съёживаются, ужимаются и пытаются уйти вовнутрь организма. Вместе с душой, которая бьётся уже где-то возле горла. Самый неприятный момент, это когда вода начинает заливать лицо. Тут уже психика начинает бунтовать в полную силу. Честно скажу. Сохранить выдержку очень трудно. Вот для этого и проводятся занятия по лёгководолазной подготовке. Всего три упражнения. Это движение под водой, выполнение работ под водой и выход из затопленного корпуса танка (макета). А причём здесь спирт, спросите вы. А притом. По санитарно-гигиеническим нормам загубники дыхательных аппаратов надо протирать спиртом. По пять граммов на каждое упражнение и на каждого человека. Во-о-от.
В тот день командир роты поставил мне задачу получить спирт на учебную курсантскую роту для проведения показных занятий по лёгководолазной подготовке. Лёгководолазная подготовка шла по плану боевой подготовки, и первая рота, с которой начинались эти занятия, делала их показными. Ротный готовился к этим занятиям очень тщательно и хотел, что бы всё было строго по наставлениям. Получить мне надо было полтора литра. И я пошёл получать. А чего там сложного? Начальник ГСМ Серёга Февралёв - мой сосед по лестничной клетке. Во время обеда зашёл к нему и изложил своё дело. «Никаких проблем», - говорит Серёга. «Бери спирт. Он у меня здесь, дома, в кладовке стоит. Только я тебе выдам его сразу на все девять рот. А ты сам разделишь». В чём тут прикол, я разбираться не стал. И очень довольный тем, что так легко выполнил поручение ротного, перетащил банки со спиртом к себе домой. Вечером мы в компании друзей «сняли пробу», а на утро...!!! Утром в девять часов, как всегда, проходил полковой развод. Вдруг случилось что-то необыкновенное. На плац влетел заместитель командира полка. Вообще-то бегущий майор в мирное время вызывает недоумение, а в военное - панику. А тут именно влетел. Представьте себе паровоз, испускающий пар, дым, искры и гудки и полным ходом летящий под откос. Так вот, это жалкое подобие того, что увидели мы. Подлетев к нам, зам.командира выдал ругательную тираду (мне доводилось в более поздние времена слышать полную версию «большого морского загиба Петра Великого». Где-то сопоставимо) и, обращаясь ко мне, заорал: - Ты!! Бл....!! Муд...!! Зачем спирт получил? - Товарищ майор, - отвечаю - командир роты поставил задачу получить спирт для проведения занятий. Я его и получил. - Бл...! Почему ты получил спирт на весь полк?!!! Кто тебя уполномочил?!!! - Не знаю, - говорю. - Начальник ГСМ выдал, я и получил. Весь спирт у меня. Могу вернуть. Тут у него от сердца, видно, отлегло. «Вернуть всё», - буркнул он и ушёл. Это сейчас я его понимаю. Какой-то лейтёха мог запросто пустить в дело весь стратегический запас командования.
Спирт я вернул. Весь. За исключением полутора литров, принадлежащих нам по праву. Эти полтора литра мы потом, после занятий, употребили «.. во славу оружия российскаго..». А загубники протирали сложной смесью из одеколона, марганцовки, йода и воды. Ни одного случая стоматита или, спаси Бог, отравления не было.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сейчас в армии все не так. Сейчас у строевых офицеров нет сапог!!! Офицерам старой формации в это трудно поверить и еще труднее понять, как может не быть того, что, как бы это ни звучало банально, являлось зеркалом души любого офицера вообще, а строевика в особенности. «Зеркало души» - не преувеличение. Именно в сапогах, как в зеркале, отражалась вся суть строевого офицера, его настоящее отношение к службе и жизни вообще и, несомненно, все перспективы его карьеры. Хорошему начальнику достаточно было лишь взглянуть на сапоги подчиненного, чтобы понять о нем многое. У хорошего офицера сапоги должны были быть ВСЕГДА начищены и блестеть как... (ну, в общем, сами придумайте метафору в меру своей распущенности). Чистый хромовый, блестящий на солнце сапог радовал глаз начальника и отвлекал его мозг от желания тут же наказать офицера или хотя бы настоятельно предложить ему выполнение какой-нибудь срочно-немедленной задачи. И кажется мне, что ни один идеально начищенный ботинок или берц не может справиться с этой задачей лучше, чем справлялся с ней хромовый офицерский сапог. Ну, да ладно. Речь все же о тех временах, когда сапоги на лейтенантах были, причем были они значительно чаще любой другой обуви, включая домашние тапочки. Старшие офицеры и младшие в возрасте владели неизвестными лейтенантам приемами поддержания сапог в идеальной или близкой к идеальной кондиции. Во-первых, сапог у них было несколько пар; во-вторых, высота положения не всегда требовала находиться именно в сапогах; и, в-третьих, опыт, конечно. У Гоши не было второй пары сапог и не было опыта - откуда ж ему взяться за малым еще сроком офицерской службы? Зато у Гоши в подчинении был взвод разгильдяев, которых беспрестанно требовалось обучать премудростям военной службы, представлять на бесконечных построениях и строевых смотрах. Гоша был молодым неженатым лейтенантом - командиром взвода. В понедельник планировалось посещение подмосковной части, где служил лейтенант Гоша, каким-то очередным высокопоставленным начальником. По издревле устоявшейся традиции первым номером в культурной программе визита стоял строевой смотр. Такие начальники любили посещать Гошину часть: она была недалеко от Москвы, на хорошем счету и рядом с ней находились начальницкие дачи. Вместо сидения в тесном пыльном кабинете Главного Штаба, где звание «полковник» не гарантирует спокойной от начальства жизни, можно было вспомнить командирскую молодость и, кроме того, за один раз поставить галочку в графе выполнения важнейших задач, послушать концерт строевой песни, отпить и откушать в кабинете командира части, где за рюмкой-другой решить насущные вопросы не только неуклонно-дальнейшего повышения боеспособности инспектируемого объекта, но и обустройства своего дачного участка. В пятницу вечером комбат собрал всех офицеров батальона и в свойственной ему предельно краткой, но образной форме, используя широкие возможности русского языка, поставил каждому персональную задачу по приведению формы одежды к состоянию, которое бы исключило возможное нарушение душевного спокойствия высокого начальства. Гоше достался ремонт слегка стоптанных каблуков его первых лейтенантских хромовых сапог. Собственно, никакой проблемы в этом Гоша не видел. Выходные как по заказу намечались свободными от дежурств и нарядов, мастерская в городе работала, лейтенантской зарплаты тех времен хватало, в отличие от времени, с избытком на все. Субботним утром Гоша сдал сапоги в мастерскую рядом с железнодорожной станцией. В мастерской ему обещали их сделать через пару часов, но Гоша не стал ждать и уехал в Москву отдыхать и по делам, разумно рассудив, что может забрать сапоги и на обратном пути. Мастерская работала до шести вечера. Гоша ввел цифру 18 в память, причем попытался сделать это так, чтобы даже в случае крайнего алкогольного ступора (которого, впрочем, не намечалось) эта цифра на автомате привела бы его к мастерской до момента ее закрытия. На кону, если Гоша правильно понял комбатовское наставление, стояла офицерская честь, карьера и вообще... В Москве Гоше не отдыхалось. Уже вторая кружка пива отказалась разливаться благостью по организму, натолкнувшись на несговорчивость осознанной необходимости «во что бы то ни стало». Не забранные сапоги висели над ней дамокловым мечом. Гоша решил сократить программу отдыха и уехать домой на час раньше. И дом и служба находились в городке по железнодорожной ветке Тульского направления, с Курского вокзала - меньше часа езды, а из Царицыно - и всего-то пол. Не будучи слишком частым гостем столицы, Гоша пока не успел обременить себя расписанием движения электричек, благо ходили они, исключая дневной перерыв в будние дни, очень часто, а останавливались на Гошиной станции все, за исключением каких-то двух в сутки, или тех, кто до нее не доезжал. Проблемы в этом не виделось - расписание с графиком остановок Гоша всегда успевал посмотреть на станции до посадки. Выбравшись на свой перрон из вокзального подземного перехода, Гоша услышал: «Осторожно, двери закрываются...» Привычный советскому принципу «Кто не успел, тот опоздал» организм сработал раньше мозгов, бросив себя в ближайшую дверь, которая судорожно дернулась, но все же пропустила его внутрь. Осмотрелся. Не слишком заполненный народом вагон электрички навевал мысли о ее недалекости. - Какая электричка? - спросил Гоша ближайшего пассажира. - Подольская. «Недолет, - понял Гоша. - Но это не страшно. А даже и хорошо!» Хоть его станция и находилась дальше конечной, зато в вагоне были свободные места. Помните загадку тех времен: «длинное, зеленое, пахнет колбасой»? Вот это как раз о тех электричках, которые во второй половине дня выходных, особенно по субботам, уходили из Москвы в области. Подольские ввиду близости к Москве пахли колбасой значительно меньше. «Не буду вылезать и пересаживаться по дороге, доеду с комфортом до Подольска, а там и пересяду на следующую, там до дома всего пара остановок, можно и в тамбуре», - рассудил Гоша и плюхнулся на свободную скамейку. Выйдя в Подольске, Гоша услышал звук очередной приближающейся электрички. Но ёшкин же кот!!! - его электричка остановилась на отстойном пути, а новая прибывала на другой, до которого вроде и не далеко, но напрямую не добраться - только через подземный переход, который во-о-о-о-он там вдалеке... Гоша не привык сдаваться. Гоша дружил с королевой спорта вообще и с королем военного спорта в частности - забегами на разные дистанции в максимально неспортивной одежде с самыми разнообразными препятствиями. Спурт на 300 метров, и он в последний момент все-таки успевает втиснуться в тамбур переполненного вагона... Двери закрылись, электричка тронулась. Стоя у стенки тамбура, Гоша отдышался и впал в привычную для поездок в электричках полудрему, лениво пережевывая сонные и потому корявые философствования о перипетиях судьбы, которая ведет нас неизвестно куда. Нет, все-таки, если очень стремиться к своей цели, то, наверное, судьба будет, конечно, играть какую-то роль, но, наверняка, не самую определяющую. И вообще: как безыдейна и не наполнена глубоким смыслом жизнь неженатого лейтенанта - и на службе нет радости, и дома тебя никто не ждет... Эх, а где ж найдешь ее - ту, одну-единственную? Скромные философские экзерсисы Гоши прервало смутное подозрение: от станции последней посадки до Гошиной - всего ничего да пару остановок, электричка и разогнаться-то не успевает, а эта мчит как скорый поезд, причем делает это безостановочно и давно, а пейзаж за окнами как раз напоминает Гошину станцию. Фьють, - и она пролетает, оставаясь в прошлом, а пахнущая колбасой электричка продолжает нестись в неизведанное далеко... - Извините, - предчувствуя правильный ответ, обращается Гоша к мужичку в тамбуре, - А что это за электричка? - Тульская. - А какая у него следующая остановка? - Столбовая. Об этой станции Гоша знал только то, что она есть на этой линии, а мозг, не отвлекаясь на нецензурные сетования, тут же начал просчитывать варианты решения этой не совсем приятной ситуации. Она не выглядела безнадежной, ведь время в запасе еще есть, лишь бы обратной электрички не пришлось ждать слишком долго. Ждать ее не пришлось совсем. Когда Гоша выходил из «туляка», она как раз приближалась по встречному пути. Благо, на этой станции не было множества платформ и подземных переходов - Гоша просто спрыгнул со своей и успел пересечь встречный путь перед носом громко возмутившейся его поступком электрички. Рассмотреть у нее на лбу пункт назначения Гоша не успел, да, впрочем, ему бы это навряд ли помогло, потому что встречались тут такие, что шли на другие концы Московской области, и бог его знает, что там могли быть за станции. Вероятность попасть на очередной «туляк» была меньше, чем застрять здесь, ожидая следующую. Впрочем, времени серьезно поразмыслить у Гоши все равно не было: электричка почему-то у высокой платформы не остановилась, а проехала немного дальше. Пришлось и тут сделать очередной короткий интенсивный бросок. «Прикольные тут у них в провинции порядки», - думал Гоша, оглядывая совершенно пустой и очень древний вагон изнутри. Сиденья были из покрытых лаком деревянных планок, такие Гоша видел последний раз лет пятнадцать назад, в детстве. Кроме него в вагоне был только один пассажир, вернее, пассажирка - девушка, сидевшая к нему спиной в другом конце вагона. Электричка тронулась и понеслась... И стала плавно удаляться в сторону от путей Московского направления, унося Гошину надежду успеть до закрытия мастерской в совершенно неизвестном направлении. Когда поезд после ухода вправо стал закладывать плавный вираж налево, Гоша, наконец, окончательно осознал, что едет не обратно, а по какой-то древней ветке, перпендикулярной нужному ему направлению. Для того чтобы хоть сориентироваться в пространстве, Гоша пошел в народ. Собственно, спрашивать кроме девушки было не у кого, и Гоша вежливо обратился к ней: - Добрый день, прошу прощения, а куда идет эта электричка? Девушка оторвал взгляд от книги и подняла на Гошу глаза. В них, серых и бездонных, читалось то многое, чего наш герой, к сожалению, тогда не умел видеть: вся боль России; терпение и уверенность, что все будет хорошо; такая редкая для всех времен и мест интеллигентность, и что-то еще, не очень явное и туманное, что, собственно, и отличает Россию от Нашей Раши. Не война, не проблемы и трудности, не беды и горести делают нас мужчинами. Только женщины, только они. - Она идет в ...., - девушка произнесла название, которое Гоше говорило только о том, что с сапогами оно никак не совместимо. - А когда обратная электричка? - попытался сопротивляться настырный ум лейтенанта. Девушка еще раз взглянула на Гошу тем самым туманным: - А сегодня это последняя, обратная только завтра. «Пи...ец», - смекнул Гоша, вспомнив известный анекдот про гранату в окопе и солдатскую смекалку, но верить в него отказался. В уме пронеслись варианты поиска сапог на стороне. Вариантов откоса от строевого смотра не проносилось. - А может... - А вы знаете... - девушка с последней надеждой встретила Гошин сосредоточенный взгляд и не сумела соврать: - Следующая остановка будет в этом же поселке, только с другой его стороны. На ней никто никогда не выходит и никто никогда не садится, но остановка существует - я не знаю, для кого... «Она существует для меня и для других таких же идиотов, которые садятся в эту электричку по ошибке!» - решил Гоша, когда электричка начала торможение. Поезд действительно остановился в чистом поле, двери открылись в никуда, и Гоша выпрыгнул в с удивлением принявший его высокий, пропитанный пылью, временем и железнодорожным креазотом бурьян - столько лет никто в него не прыгал, ни одному идиоту не приходило в голову выходить в чистом поле, чтобы полкилометра идти до поселка... Глаза девушки и сама она смутно тревожили Гошино сознание, но не до такой степени, чтобы думать об этом в момент решения его, как он полагал, будущего. За полем с бурьяном угадывалась извечная периферия цивилизации в виде гаражей, и Гоша рванул к ним, ибо больше рвать было не к чему. Как далеко до станции, пока было не понятно, автоматом включился экономный режим: бежать не быстро, размеренно, рассчитывая на долгую дорогу. В гаражах встретился мужичок, сообщил, что до станции «вот туда где-то пару километров, плюс-минус пять, если ехать по дороге, или бежать напрямую». Гоше понравился второй вариант, и он, примерно осознав направление, снова побежал. Когда на исходе третьего дыхания он подбегал к станции, навстречу ему по уже установившейся традиции шла электричка. Куда она идет, рассмотреть снова не удавалось, но судьба к этому времени, видимо, уже потеряла к Гоше интерес. Он вскочил в вагон, проехал несколько остановок, вышел на своей и подошел к обувной мастерской, когда время на его часах показывало 18.15. Мастерская была безнадежно закрыта. Обитая железом дверь кичилась неприступностью, в темном, маленьком закрытом железной решеткой окошке издевалась надпись: «Просьба не стучать. Двери крепкие, до утра выдержат». Гоша по старой русской традиции надписи не поверил, подошел, уперся в дверь лбом и стукнул: сначала кулаком три разу сверху, а потом ногой два раза снизу, для надежности, на всякий случай. Пароль оказался верным. По той же старой русской традиции за дверью отозвались. Внутри что-то глухо бумкнуло, кто-то матюгнулся, лязгнули засовы, дверца отворилась, мутное лицо попыталось сфокусировать взгляд и понять то, что представилось ему в фокусе: - Не, это не Колян. А ты хто? Тебе чаво? - Сапоги... - А-а-а... Вона куча - выбирай свои...
Вот, собственно, и конец истории, которая могла бы научить страждущих науки главному: к благой цели следует идти, не видя преград. И был бы этот конец счастливым, если бы не глаза... Долгие годы Гоша много раз забывал и снова вспоминал взгляд девушки из той пустой электрички. Вспоминал тогда, когда распадался его очередной брак, или угасала очередная беззаконная любовь. И тогда ему казалось, что она смотрела на него со все возрастающей укоризной. Он не узнал ее имени и адреса, та мимолетная, казавшаяся случайной встреча этого не предполагала. И только много позже, когда жизненный багаж помимо нескольких адюльтеров составляли три брака и две взрослые дочери, Гоша смог понять этот открытый бесхитростный взгляд, который будто кричал ему: «Я верила, что ты меня найдешь». И та короткая, почти мгновенная встреча казалась ярче всей прожитой жизни. Он понял, как не хватало ему в жизни этих глубоких глаз. Их было немало - нежных и зовущих, самоуверенных и оценивающих, но таких ясных и чистых не было. Возможно, он стал слишком идеализировать эти глаза. Но чем дальше уходила в Лету та случайная встреча, тем чаще в памяти возникало лицо девушки из электрички, а в голове появлялся отчетливый монтаж несостоявшегося, который сопоставлялся с эфемерно-радостным, призрачным и малопонятным термином «счастье». И пришло, наконец, ощущение иллюзорности победы над коварными обстоятельствами судьбы. Она играла с ним, бросая с платформы на платформу, а затем ткнула носом, как маленького щенка, в этот древний пустой вагон с одной единственной пассажиркой... Но он выбрал иное. Он видел цель и победил обстоятельства. Идеальный солдат всегда стремится выполнить поставленную задачу, невзирая на трудности, тяготы, лишения и даже как бы случайно возникающие препятствия и козни, которые строит ему судьба на этом пути.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике. А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!"). Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук... Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками. Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сегодня великий день. После десяти лет беспросветного рабства я написал заявление на увольнение. Изображая на лице нэзалэжность, летящей походкой я следовал по коридору прямо в чистилище, так мы называли приёмную директора. Старый линолеум под ногами знакомо поскрипывал, мухи летящие навстречу уважительно прижимались к обочине, а две из них, самые большие, пристроились у меня в кильватере и как мотоциклы сопровождения жужжали чуть сзади. В руках я нёс листок своего заявления, как декларацию независимости. В приёмную зашёл без стука. Впервые за десять лет. Секретарша, фигуристая сучка с недоумением подняла на меня глаза из-за компьютера, с явным сожалением оторвалась от пасьянса и лениво промычала: Пал Саныч занят. Обычно этого защитного заклинания хватало, чтобы черви моего уровня натыкались на невидимую стену. Для особо настырных также существовала вторая часть заклятия: Велел не беспокоить. Тут уже у самых упёртых подкашивались ноги, и проблеяв кучу извинений, спиной, как рак, посетитель выплывал из кабинета. Очень немногие удостаивались высочайшего приёма, некоторые мои коллеги вообще видели шефа только на фотографии, я же, в некотором роде был знаменитостью, умудрившись получить ЛИЧНЫЙ распиздон от его светлости, за какой-то выдающийся залёт. А это было покруче премии. На моей памяти никто более не удостаивался подобной чести. Работягам вход к шефу был заказан. Карательные функции выполняли бригадиры и начальники отделов. Те ещё головорезы, но до шефа им было далеко. Секретарша, почувствовав, что колдунство не сработало, напряглась. В воздухе запахло озоном, как перед грозой, я повинуясь выработанному за десять лет инстинкту втянул голову в плечи, мозг уже послал в ноги сигнал к отступлению.. Но гром грянул совсем с другой стороны. Леночка - прорычал селектор на столе у привратницы. Найди мне этого долбоёба Сычова! И ко мне! Пусть жопой вперёд заходит! Раскаты стихли. Похоже моему лидерству в номинации "Личный распиздон от шефа" пришёл конец. На время забыв о моём существовании, Леночка набрала трёхзначный номер на телефоне: Алё, Иваныч, вас шеф вызывает. Положив трубку, она вновь обратила свой взор на меня. Мне к шефу.. Проскулил я. Храбрости оставалось совсем немного. Запал прошёл, едва я услышал голос Саныча. Леночка, неожиданно подмигнула мне: Присядь, пусть он сначала Сычова разорвёт. Что там у тебя, дай гляну. Я дрожащей рукой протянул ей листок. Тээксс.. Ага.. Замучала совесть.. Гм.. Не сплю по ночам.. Начал пить.. В магазине мне отказались продать хлеб.. Сосед меня проклял.. Гм. Кхм. Она дочитала: На жалость решил надавить? Ага.. Я всхлипнул. Ну тихо, тихо.. держись - проявила она ко мне сострадание. В дверь постучали. Леночка мгновенно собралась: Войдите - протянула она. Снова в голосе появилась ленца. В кабинет вошёл Сычов. Жопой вперёд. Я открыл рот. Секретарша заботливо приподняла мне холёной ручкой нижнюю челюсть. Тем временем несчастный Сычов пересёк кабинет и притормозил возле заветной двери. Леночка наклонилась к селектору: пал Саныч, к вам Сычов. Дверь открылась и дала полусогнутому Сычову по жопе. Аай, шёпотом сказал тот. Заходи - голос шефа был похож на шипение ядовитой змеи. Сычов, неожиданно перекрестился, глянул на нас с секретаршей взглядом "Прощавайтэ хлопци" и заполз в кабинет. Видимо некоторые конечности у него перестали функционировать, и дверь он не закрыл. Мне хорошо был виден кабинет босса, и всё происходящее в нём. Повернись, сука - поприветствовал шеф жертву. Сычов повернулся. Фигура его напоминала сдувшийся воздушный шарик. Шеф встал. Взял со стола указку. Мама - прошептал Сычов. Неожиданно шеф повернулся назад и ткнул указкой в висящий на стене плакат, на котором были изображены две машины. Это что? - тычок указкой в авто справа. Сычов проскулил: Дэу Ланос... Это? - тычок в машину слева. Сычов молчал. Ну?! - шеф начал выходить из себя. Ик.. Неожиданно громко икнул Сычов. Ик, ик.. Тьфу, бля, - психанул шеф. Что это, сука??! Ла.. ик.. да Гра.. ик.. нта. Что? Лада Гранта? Долбоёб!! Шеф взревел. Ты ошибаешься, сукааа! Справа - АВТОМОБИЛЬ, Сычов!! А слева - кусок гавна, которое высрал ты, сука. Шефа колотило. Из-за тебя мы обосрались перед премьером, блядь!! Чему ты нах учился в своём институте, дибил??! Ты знаешь, сучонок, что премьер лично собирался тебе ебало набить?? Да ты, сука, успел спрятаться. Ты знаешь, что китайцы покупают новые Лады тысячами, только для того, чтобы пустить их на переплавку и нахуярить из них своих ебучих Черри!?? Да.. ах ты падла.. Шеф тяжело дышал, его распирала злоба. Он был не страшен. Нет. Он был ужасен. Невкусно - вдруг подумал я. Мысль была неожиданной. Брр, встрепенувшись, я вернулся в реальность. В руках у меня были остатки листочка с заявлением, который я практически весь сожрал, находясь в состоянии аффекта. Леночка, не удивившись, протянула мне стакан воды. Я сделал извиняющиеся глаза. Ай, она махнула рукой. Тут позавчера начальник дизайнерского отдела рукав от рубашки сжевал, так что не парься. Шеф, тем временем выкричался, и вытирая пот со лба поинтересовался у раздавленной кучи фекалий, которая совсем недавно была нашим главным конструктором: И что мне с тобой делать, а? Сычов молчал. Ты на тойоте ездишь, ездил то есть? Сычов с трудом кивнул. Таак.. - шеф что-то обдумывал. Лена - он выглянул в приёмную, а у тебя мазда, вроде? Да, Саныч. Леночка томно улыбнулась шефу. А, точно, сам же дарил - вспомнил тот. Взгляд громовержца упал на меня: а ты чего здесь. А.. я это.. замычал я. Увольняться пришёл - неожиданно сдала меня секретутка. Совесть, говорит, замучала. Я обмер. Шеф удивлённо смотрел на меня. Совесть?.. У тебя есть совесть? Я обречённо кивнул. А как же ты медкомиссию прошёл-то? А? Когда устраивался, симптомов совести не было, а вот сейчас проснулось. Вроде у нас это хроническое. У меня и дед совестливый был, и отец мучался тоже. Пал Саныч молчал.. На чём ездишь, уникум - неожиданно спросил он. На жигулях. Сычов, отдашь ему свою тойоту, месяц будешь ездить на жиге. Обжалованию не подлежит. В глазах Сычова появился ужас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
МАЙДАНЩИКИ Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде, возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят, поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие. Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом «Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там амнистии. С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня сигаретку. - Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после недолгого разговора. - Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал? - Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные. Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в воспоминания: - Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды – под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют. Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок. (Причем по тем временам – очень серьезный). - Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто. Но одновременно и выручили – ничего не скажешь. В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только поубавила у меня нервных клеток. - Ну ладно, - вдруг заключил мой собеседник, - башли твои - трудовые, и потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей больной мамочке. И слово свое этот зэк сдержал.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
История эта произошла в Москве. Мой друган там учится на сексопатолога, большой шутник по жизни, мне ее и рассказал. Проходил он практику в Центре планирования семьи. Как и положено, белый халат, очки для пущей важности нацепил, хотя зрение отличное, «морда лопатой». Работал последний день, поэтому и рискнул учудить следующее. Приходит к нему 40-летний мужик, по тому, как тот зацепился пальцами за косяк, и какого калибра на шее болталась цепь, сразу понятно из какой категории. Кто учился в школе, кто бабки делал. Этот больше занимался последним. Рассказывает, нашел себе девушку, все у них путем, но та хочет, чтобы он занялся с ней куннилингусом. Дальше следует вопрос, от которого мой кореш чуть не свалился под стол. – Док, а это куда? Мой кореш, вы помните, «морда лопатой», белый халат, очки, с лицом, на котором отражена вся мудрость науки и техники, отвечает: «В ухо!» Проконсультировав обалдевшего братана по поводу гигиены, прелюдий и прочего, пожелал успехов на новом поприще… Далее мы с корешом представили, как тот вбегает счастливый домой, радует любимую тем, что щас с ней займется куннилингусом, как та радостная, принимает одну позу, а братан, выполнив все необходимые процедуры, пытается ублажить ее, как посоветовал врач, и что из этого выходит.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Андрей, ты сам придумываешь, али где то слышал? Про куннингулис и я слыхал, одна подруга шипко хвалилась! Но только энти вещи делают мужикам, которые импотенты. Но не бабам же! Можа я не прав?
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
AndreyK: А ваще твои рассказы мне понравились. Молодца!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
AndreyK: Андрей, ты сам придумываешь, али где то слышал?
Это не мои истории, я их просто коллекционирую, ищу на форумах, сайтах, рассылках на почту и т.п. Понравившиеся мне размещаю здесь, многие без автора вообще, часто трудно найти первоисточник и т.д. Стараюсь оставить "как есть", т.е часто от первого лица, бывает и нецензурно, но, как говорится, "из песни слова не выкинешь." В плагиате прошу не винить, своим именем я никогда ничего не подписывал и не собираюсь этого делать.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: А ваще твои рассказы мне понравились. Молодца!
Рад стараться! Просьба ко всем на понравившихся постах жать на кнопочку поощрить, чтобы я представлял примерный рейтинг историй.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Про куннингулис и я слыхал, одна подруга шипко хвалилась! Но только энти вещи делают мужикам, которые импотенты. Но не бабам же! Можа я не прав?
AndreyK: На википедию - насрать! Пока стоИт - лови всё!!! И ссех баб! Это - жисть....
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Инструктор: Педии - их проблема. Жалко, что не встретилися... Будеш в Кемерове - звони. 54-39-66.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Позвольте разбавить ваши пикировки реальной историей из моей жизни. Навеяно рассказом о немецком пулеметчике. Год 1994, мой первый выезд за железный занавес, который тогда уже стал весьма зыбким... В общем, оказался я в Австрии на учебе, - городок Баден, от Вены 30 км, курорт... Основная публика - пенсионеры, поправляющие потерянное здоровье. Нац.состав - немцы 90 процентов. Ездил с коллегой, парню тогда 25 было, мне 30. Сидим на лавочке, о чем то говорим, по-русски, разумеется. Подходит дедушка, здоровается по-русски. Откуда язык знаешь, Херр? (дед - немец). Ну как, говорит, под Сталинградом еще в плен попал. Поговорили душевно, дед оставил хорошее о себе впечатление, говорил, что русской речи не слышал очень давно, соскучился. Через неделю сидим с австрияками пьем пиво на улице. Подсаживается к нам какой то тип с собакой. Сидел тихо, мирно... и вдруг его понесло - мало, говорит, мы вас постреляли в сороковых, сейчас добавлю - и науськивает свою собаку, дога. Он по-русски знал слова "собака", "стоять" и "руки вверх"! Спасибо парням, деда этого взяли под белы руки, вмазали пару раз еще ему и больше он не появлялся. Австрияки немцев недолюбливают. А когда мы спросили, как они относятся к советским солдатам, ответили так - воспринимали их как освободителей, но очень они были непредсказуемые. То часы подарят и накормят, то П...дюлей навялят )))
Пока Воюем Отдохнем
Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами понимаете). Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он (этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить. По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню - 150 км, время - около 12 ночи. Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час ночи. Дом у Руслана частный. Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина. Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60 лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог. Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой). Р.- Что вам? А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь? (Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели, зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить из машины). Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить своего друга и, засунув в машину, быстро уехать. Ответ Руслана был следующим: - Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сегодня глубокой ночью я мирно щёлкал каналы, когда из ванной раздался страшный крик жены. За все тринадцать лет нашей совместной жизни такого не слышал – так кричат последний раз в жизни. Всё во мне обмерло. Не успел я двумя прыжками долететь до ванной, как из её двери наружу показалась голая рука жены и поползла вниз по стене, как в фильме «Титаник», вырубив все выключатели в ванной и коридоре. Воцарилась полная тьма, но с какими-то адскими багровыми всполохами из самой ванной. Попытался туда ворваться – «Нет!!!» - закричала жена – «тут током бьёт от пола, я на коврик отпрыгнула!». Просунул голову – стена охвачена огнём. Двойная толстая розетка у входа пылает ярким пламенем, языки быстро ползут вверх по пластиковому кабелю к титану. Ещё минута – и пламя взовьётся по проводу до высоченного потолка, закапает прямо на панель управления стиральной машинки, потом на тумбочку, заваленную газетами. На крик прибежал маленький сын с растопыренными глазами. Оставшиеся в телике голливудские ужастики отдыхали.
В жизни всех нас троих это был первый пожар. При въезде в квартиру я заменил все розетки на новенькие, кроме этой. Прежний хозяин, рукастый домовитый мужик, мозги мне прокомпостировал, как он подсоединил пять её проводов на два разъёма и развёл по фазам, чтобы запитать отдельно титан и стиральную машинку. Как он саму розетку подбирал, как стачивал под отверстие в кафеле. Дом старинный, хрен разберёшь, отчего этих проводов пять и все под напряжением – даже вызванный потом наутро электрик этого не понял. В общем, решил я не соваться менять розетку, и целых три года был прав. Знал бы, где упаду, соломку б подстелил. И вот пожалуйста, пожар в собственном доме. Не знаю, может быть у Вас, читатель, гораздо больше опыта или знаний по этой части, и все мои действия покажутся идиотскими. Видимо, такими они и были.
Первым делом я шуганул сына, уже просовывавшего голову в ванную. Это был единственный мой разумный поступок, женой одобренный – она ещё добавила. Сын отскочил и замер как вскопанный - на него впервые в жизни наорали оба родителя одновременно, а ведь он даже не успел толком проснуться. Все остальные мои попытки потушить пожар были женой решительно пресечены ещё на стадии умысла. Взгляд на ковшик – «Нет!!!» - кричит – «водой нельзя!». Я и сам это понял – телик ещё работал, значит пробки не вылетели, розетка под напряжением. Взгляд в сторону электрощита – «Нет!!! Пока его откроешь, тут всё выгорит!» Взгляд на сухое полотенце – «Нет!!! Вспыхнет!» Взгляд на влажное – «Нет!!! Коротнёт!» Думаю, ей жалко было ещё и самих полотенец, и меня, в пламя с ними наперевес бросающегося к током бьющей розетке. Но в такие секунды люди длинных речей не произносят. У нас в семье разделение ролей такое – жена всегда быстрее соображает, чего нельзя. А мне остаётся соображать, чего всё-таки можно. Потому что умных советов в этом направлении от неё фиг дождёшься. Сын с упрёком и ужасом глядел на меня из коридора, жена – из ванной. В голове моей больше не было ни единой позитивной мысли, кроме надежды, что можно ещё раз нажать кнопку пульта, и этот кошмар наконец закончится. С отчаянья я набрал полную грудь воздуха, склонился в упор к горящей розетке, зажмурил крепко глаза от едкого дыма и дунул так, как никогда в жизни ещё не дул даже на праздничный торт с сорока свечами. К моему собственному изумлению, пламя погасло начисто. Я зажёг фонарик. Восхищенный взгляд сына, наверно, никогда теперь не забуду. Жена тоже смотрела тепло, но всё-таки не выдержала и ехидно заметила: «Ну наконец-то ты совершил хоть что-то непредсказуемое!»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда ты ребёнок - это открытия каждый день. Когда ты городской ребёнок - это центральное отопление, завтрак на утренней кухне под рассеянным взглядом непроснувшейся ещё мамы, теплые носки, нагретые на батарее в ванной, сизый свет от фонарей на заснеженной дорожке, ведущей в школу. Пока идёшь в школу, вспоминаешь лето в деревне. "Скрип-скрип", - говорит снег под ногами. А ты прокручиваешь, как мчался на велике по пыльной дороге, вниз, туда, где озеро и лягушки. И боялся свалиться, потому что разогнался. Как давно это было, ужас! Целых пять месяцев назад, а ты всё ещё помнишь, как пахнет свежескошенная трава и как в кружке парного молока плавали соломинки. Как долго тянется время, ну что ты будешь делать! Ещё только пятый класс и тебе ещё учиться столько лет, что представить страшно. Нет, дождаться момента, когда ты станешь взрослым, решительно невозможно. Как только родители дождались, как вытерпели?! Одно радует - они всё же вытерпели, значит, и у тебя получится. Ну да, это ждать, пока вырастешь - долго, а путь в школу быстрый, вот она, зараза, стоит и светится окнами. А первым уроком этот проклятый инглиш, ху из он дьюти тудей, ну просто каторга!
- Знаешь, Мишка не просто хулиган, а хулиган сознательный! - расстроенно говорит мама папе вечером. - Ну, что он опять? - говорит папа, закрывая дверь в кухню. Родительские разговоры о воспитании Мишки Мишке слушать не положено. Но Мишка крадётся в коридор и там, втиснувшись в угол, замирает, будто суслик - столбиком. Дверь на кухню приоткрыта, так что Мишке почти всё слышно. - Я не говорю про то, что учится он только из-под палки, наверное, все мальчишки такие, - говорит мама, - но ведь он совершенно не слушается! Ругаться с ним я не умею, рявкать на него мне жалко, а слов, слов, обычных слов он не слышит! Вещи валяются кучей, в комнате бардак, умываться не загонишь, так ещё и хамит! Сказал мне сегодня после школы "Много ты понимаешь, нашлась тут!" - и дверь перед носом закрыл. Как тебе это?! Отец, крякнув, закуривает и кричит "Михаил! Иди сюда!". Мишка вздыхает и медленно идёт пред светлые отцовские очи, шаркая тапками по линолеуму. - Чо? - говорит Мишка, просунув голову в дверь. - Не "чо", а что, - хмуро поправляет папа, - И будь любезен, дай нам с мамой посмотреть не только на твою физиономию, но и на остального тебя. Проходи целиком, давай-давай! Мишка идёт на середину кухни и встаёт перед родителями, повесив голову.
После головомойки Мишка сидит в своей комнате и представляет, как уедет работать полярником, - а что? Сбежит, доберётся на поезде, уговорит проводников, скажет, что сирота - и всё, и эти никогда не узнают, куда пропал их сын! Вот тогда они вспомнят, как были к нему жестоки! "Разгильдяй!". "Ты почему в глаза не смотришь, что, сам понимаешь, что это гадко - маме хамить, да?". Хамить! Да если бы он решил хамить, мама бы в обморок упала! Подумаешь, ну, сказал "нашлась тут" - и чего? Она же как банный лист! Знали бы они, какие он знает слова, чтобы нахамить - уши бы в трубочку свернулись! Мишка сидит, распаляясь, кончик Мишкиного носа краснеет от жалости к себе и несправедливости родителей - и в конце концов предательская слеза таки капает на коленку будущего полярника.
Папа заходит вечером, пожелать Мишке спокойной ночи. Мишка лежит, гордо отвернувшись к стене. - Мишук! - говорит папа, - Ты получил за дело, дружище. И ты это понимаешь, потому что ты умный и справедливый. Мишка лежит, не поворачиваясь, но отчаянно желая, чтобы отец его обнял. - Мишук! - папа треплет его волосы, - Давай мириться? Только серьёзно, по-мужски, прошу тебя - не обижай нашу маму. Она девочка, её стыдно обижать. Ты ведь взрослый парень, должен понимать, а, Мишук? Мишка поворачивается к папе, садится на кровати и обнимает отца. Тот смеётся и колет его своей бородой, заграбастав Мишкино щуплое тельце в свои ручищи. - Пап! - говорит Мишка, - У тебя ведь скоро день рождения? - Через две недели с хвостиком, - отвечает отец. - Можно, я тебе сейчас подарок подарю? Можно? - и Мишка заглядывает в смеющиеся отцовские глаза. - Тащи! - соглашается отец, которому тоже вечно не хватает терпения дождаться праздничной даты.
На дворе ночь. Мишкины родители сидят на кухне и пьют чай. - Надо же, будто в лето вернулись, - говорит мама, прихлёбывая душистый чай из кружки. - Он у нас с тобой хороший, - говорит папа, - Балбес, конечно, но хороший парень растёт, понимаешь? - Понимаю, - отвечает мама и смотрит, улыбаясь, на коробку из-под обуви. В коробке - мята, душица, зверобой, мелисса, смородина, листья вишни - всё то, что Мишка с дедом собрал в деревне летом, зная, как папа любит такой вот чай. Коробка оклеена бумагой, а на ней написано фломастером, крупно, Мишкиной рукой - "Чай для папы"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В танковом полку спирта нет. То есть он, конечно, должен быть. Но его нет. Не используется спирт при обслуживании танков. Жалкие пять граммов в год на обслуживание радиостанций можно считать величиной настолько малой, что и принимать во внимание не будем. Самый богатый (по спирту) в танковом полку - это оркестр. И то только зимой. Ну положено им в трубы зимой спирт заливать, что бы клапана не замерзали. Хотя мы были свято уверены, что оркестранты спирт не в трубы, а в себя заливают. Технически это правильнее. Воздух из лёгких выходит уже насыщенный парами спирта. Спирто-воздушная смесь, проходя по всем изгибам трубы равномерно, тонким слоем покрывает все внутренности музыкального инструмента. Вполне логично. Правда, оркестр к боевой тактической единице, коей является танковый полк, ну никак отнести нельзя. Поэтому ещё раз говорю, что в танковом полку спирта нет.
Но не всё так плохо. Есть одна ма-а-а-ленькая лазейка. Называется эта лазейка - лёгководолазная подготовка. Разъясню несведущим, почему мы, танкисты, занимались лёгководолазной подготовкой. Дело в том, что танки ходят под водой. При преодолении водных преград танки могут идти по дну этой самой водной преграды. Неглубоко, до пяти метров, но под водой. А вода не является средой обитания человека. Во время преодоления водной преграды двигатель танка может заглохнуть. Танк может сбиться с проложенного маршрута и провалиться в яму. Танк может снести течением. Да мало ли чего может случиться под водой. В этом случае экипаж танка должен надеть дыхательный комплект, затопить танк, открыть люки, выйти на поверхность и там дожидаться спасателей. Затопление танка пренеприятнейшее, я вам доложу, мероприятие. Надо вытащить вовнутрь смотровые приборы и ждать, пока вода заполнит корпус. Вот сидишь в полной темноте и чувствуешь, как вода заливается в сапоги, поднимается выше, выше. Доходит до... Ну, в общем, дотуда. И некоторые мужские органы съёживаются, ужимаются и пытаются уйти вовнутрь организма. Вместе с душой, которая бьётся уже где-то возле горла. Самый неприятный момент, это когда вода начинает заливать лицо. Тут уже психика начинает бунтовать в полную силу. Честно скажу. Сохранить выдержку очень трудно. Вот для этого и проводятся занятия по лёгководолазной подготовке. Всего три упражнения. Это движение под водой, выполнение работ под водой и выход из затопленного корпуса танка (макета). А причём здесь спирт, спросите вы. А притом. По санитарно-гигиеническим нормам загубники дыхательных аппаратов надо протирать спиртом. По пять граммов на каждое упражнение и на каждого человека. Во-о-от.
В тот день командир роты поставил мне задачу получить спирт на учебную курсантскую роту для проведения показных занятий по лёгководолазной подготовке. Лёгководолазная подготовка шла по плану боевой подготовки, и первая рота, с которой начинались эти занятия, делала их показными. Ротный готовился к этим занятиям очень тщательно и хотел, что бы всё было строго по наставлениям. Получить мне надо было полтора литра. И я пошёл получать. А чего там сложного? Начальник ГСМ Серёга Февралёв - мой сосед по лестничной клетке. Во время обеда зашёл к нему и изложил своё дело. «Никаких проблем», - говорит Серёга. «Бери спирт. Он у меня здесь, дома, в кладовке стоит. Только я тебе выдам его сразу на все девять рот. А ты сам разделишь». В чём тут прикол, я разбираться не стал. И очень довольный тем, что так легко выполнил поручение ротного, перетащил банки со спиртом к себе домой. Вечером мы в компании друзей «сняли пробу», а на утро...!!! Утром в девять часов, как всегда, проходил полковой развод. Вдруг случилось что-то необыкновенное. На плац влетел заместитель командира полка. Вообще-то бегущий майор в мирное время вызывает недоумение, а в военное - панику. А тут именно влетел. Представьте себе паровоз, испускающий пар, дым, искры и гудки и полным ходом летящий под откос. Так вот, это жалкое подобие того, что увидели мы. Подлетев к нам, зам.командира выдал ругательную тираду (мне доводилось в более поздние времена слышать полную версию «большого морского загиба Петра Великого». Где-то сопоставимо) и, обращаясь ко мне, заорал: - Ты!! Бл....!! Муд...!! Зачем спирт получил? - Товарищ майор, - отвечаю - командир роты поставил задачу получить спирт для проведения занятий. Я его и получил. - Бл...! Почему ты получил спирт на весь полк?!!! Кто тебя уполномочил?!!! - Не знаю, - говорю. - Начальник ГСМ выдал, я и получил. Весь спирт у меня. Могу вернуть. Тут у него от сердца, видно, отлегло. «Вернуть всё», - буркнул он и ушёл. Это сейчас я его понимаю. Какой-то лейтёха мог запросто пустить в дело весь стратегический запас командования.
Спирт я вернул. Весь. За исключением полутора литров, принадлежащих нам по праву. Эти полтора литра мы потом, после занятий, употребили «.. во славу оружия российскаго..». А загубники протирали сложной смесью из одеколона, марганцовки, йода и воды. Ни одного случая стоматита или, спаси Бог, отравления не было.
Андрюха, прям бальзам на душу налил!!!! Про подводное вождение - ну в самое яблочко!))))
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бл@. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как? - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. - А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот сука, подумал я, урод, бл@! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
АХТЫРКА Попадая в незнакомый город, иногда на досуге задумываешься о его истории, архитектуре, типах его жителей, происхождении его названия... И почти всегда найдется притянутая за уши легенда о посещении данного места или царем (царицей) или, как минимум, великим поэтом (писателем). Перемещаясь по украинским лесостепям, я видел не менее пяти дубов, под каждым из которых сидел Пушкин и штук восемь родников, из которых он пил. Плавал ли Петр Первый по речке Ворскла или нет, я не знаю, но, по легенде, он уронил туда свои очки (?), и река тут же получила свое название (вор стекла)... Спросите у любого деда, откуда получила название его деревня, и он тут же выложит вам исторически достоверную историю о том, как царица Екатерина, проезжая через данную местность, произнесла определенную полунемецкую фразу, которая автоматически и стала названием. Вот так, однажды, от скуки проезжая по Сумской области, наша Екатерина, покуривая табачок с плантаций Светлейшего, пропалила себе бычком на платье дырку, обнаружив которую, она воскликнула: «Ах, тырка»! И город мгновенно получил новое название. Каким было старое - история умалчивает. Во времена соцреализма город был известен небольшой нефтепереработкой и летчиками. Куда и зачем они летали, уже не помню, но за какими-то делами меня туда на один день откомандировали. Порешав за день все вопросы, к вечеру я очутился на вокзале в ожидании поезда на Харьков. Как оказалось, Ахтырка - тупиковая станция, и сесть на проходящий поезд здесь невозможно. Вобщем, как выяснилось, времени до поезда у меня еще часа четыре, а денег в кармане - только на билет. Надеясь на гостеприимство аборигенов-летчиков я не взял с собой денег даже на обед, рассчитывая попробовать летного пайка и быстро обернуться. Но никто про меня так и не вспомнил в час обеда, а железнодорожное расписание - вещь неумолимая... Описать словами чувства очень трудно. Тех, кому это удается, называют писателями-классиками, в отличие от нашего брата - простого графомана. Особенно - чувство голода... Поэтому не буду даже пытаться, просто скажу, что я был голоден, как... (нужное сравнение подберите сами из своего опыта). Как и большинство небольших ж-д станций того времени, Ахтырка имела при себе автобусный круг с клумбой посредине для раздолбанных пыльных местных автобусов и столовую-распивочную-забегаловку сбоку. Это когда-то остекленное сооружение было выкрашено в мерзкий темно-зеленый цвет с явной целью отбить аппетит у любого, кто захочет туда зайти. Купив заранее билет, чтобы случайно не проесть деньги, я рискнул войти под своды этого храма общественного питания... Обстановка внутри чем-то напоминала третью ночь товарища Хомы Брута в известной церкви... Разве что гробы не летали. Вурдалаков, кикимор, и прочей нечисти за столиками и под ними было вполне достаточно... Солнечный свет еле пробивался через давно не мытые окна. Дым стоял коромыслом. Запах едреного пота клиентов, смешанный с перегаром всех оттенков валил наповал. Мухи, надрывая крылья, сквозь плотную атмосферу с трудом пикировали на нехитрые местные блюда - борщ из кислой капусты, котлеты с макаронами, винегрет и компот из сухофруктов. Стеклянные граненые стаканы были почему-то непрозрачными, с явными отпечатками пальцев и следами зубов... Молодежь не поверит, но ветераны подтвердят, что за три копейки тогда можно было выпить стакан чая с сахаром и одним кусочком хлеба. Или выпить стакан кваса, или газировки с сиропом. Или купить газету. Или три ластика. Или три коробки спичек. Я выбрал чай - на последние три копейки... Сытый человек не склонен думать - скорее склонен прилечь, а вот голодный - наоборот. Его мозги напряжены решением главной задачи - где взять пожрать... Просидев полчаса за стаканом сладкого чая в дальнем углу этого мрачного заведения, мне удалось составить простой план бесплатного наполнения желудка... Выбрав подходящий момент, когда возле кассы никого не было, демонстративно вытирая губы и сыто отрыгивая, я подошел к неопределенного возраста кассирше... - Вот спасибо! Ох, как я наелся! Очень, очень вкусно! Эти ваши котлетки с подливкой - просто шедевр кулинарии... У кассирши глаза тихо полезли на лоб... - А какой компотик! У меня жена такого в жизни не сварит! Кассирша потеряла дар речи. Она прекрасно знала кто, как и из чего здесь готовит... - А борщ! С такой капустой! Знаете что, давайте-ка я вам благодарность запишу в эту вашу книгу, как там ее... Предложений или как их там... Опытная кассирша мгновенно раскусила мою хитрость: - Ага! Счас! Нет! Нету книги! Не дам! Один уже так просил - а сам написал такое, что нас всех премии на полгода вперед лишили... Нету книги! Она на проверке в ОРСе... - Девушка! Да вы не волнуйтесь, не буду я вам плохого писать, я благодарность хочу... Пути назад не было, а голод заставлял проявлять артистизм и настойчивость... Минут через десять на шум показалась огромных размеров заведующая. Нет, не так, ЗАВЕДУЮЩАЯ. Просто краснощекий Вий местного значения в белом кокошнике. Оценив поросячьими глазками мою щуплую фигуру (как я только догадался поехать в «гражданке»!), и выслушав мои аргументы, она произнесла одно слово: «Дай». Развернулась и уплыла. Кассирша тут же вытащила из-под кассы толстенькую обшарпанную книжонку и вручила мне. Так... «Книга жалоб и предложений»... На восторги здесь явно никто не рассчитывал. Сев за ближайший столик, я вытащил ручку, перелистывая страницы... Да... Благодарностей немного. Точнее их нет совсем. Та-ак... «Безобразие», «Антисанитария», «Недовложение»... Ну чтож, сделаем свою запись... Через минуту, исписав страницу, и украсив ее добрым десятком разномастных витиеватых подписей, я вернул ее кассирше. Она тут же принялась читать, не обращая внимания на собравшуюся небольшую очередь. Лицо ее постепенно светлело, оскаливаясь в улыбке... - Марьиванна! Марьиванна! - закричала она на весь зал. Тут же на большой скорости, расталкивая посетителей, появилась заведующая, привыкшая по первому зову успокаивать буйных посетителей. Но случай был явно не тот. - Вы только почитайте, Марьиванна! Нам же как раз завтра на подведение итогов соцсоревнования в ОРС ехать! Марьиванна быстро пробежала глазками текст и тоже расплылась в поросячьей улыбке... - Ой, молодой человек! Спасибо вам! Очень кстати вы написали... Ой, а вы действительно наелись? Может, мы сейчас организуем? Подождете секундочку? Пройдите в кабинет, пожалуйста... «Кабинетом» оказалась крохотная комнатка в обоях с одним квадратным столиком, четырьмя полужесткими стульями и картиной «Три богатыря» на стене. Через мгновение на столе было накрыто весьма неплохой еды человека на три и бутылочка холодного пива... Мне пожелали приятного аппетита и оставили одного. Весьма плотно пообедав, я поблагодарил гостеприимных хозяек, которые, не отрываясь, в очередной раз перечитывали запись в книге... «Мы, группа туристов из Сыктывкара в количестве двадцати восемь человек, будучи проездом в вашем прекрасный городе, выражаем свое искренний восхищение качеством обслуживания и порядком в вашей Столовой. Вкус Ваших блюд и чистота помещения напомнили нам нашу родину... Заведующая Марьиванна проявляла о нас непрестанную заботу, как родная мама. Я пишу один за всех, так как я один знай русский язык. Свою очередную дочь я назову Ахтырка в честь вашего очень хорошего города. Всем большой спасибо и приятный аппетит!»
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Председателем Государственной Экзаменационной Комиссии был маршал Савицкий... Госы на базе, у всех нирвана, все красивые в форме СБ(смерть блядям), полевая фуражка с "плевком судьбы", портупея, хромачи - естественно, с гармошкой (на гранях порезаться можно). 3 дня на подготовку к каждому экзамену (читай - беспробудной подготовки), ну и, соответственно, ЗАЛЕТЫ. Приводят с губы курсанта под конвоем на экзамен по научному коммунизму. Самая лояльная кафедра, где за одно только пролетарское происхождение трояк ставили без опроса сути билета. Грязный, небритый, без портупеи, птичек, и т.д... Взял он билет, и тут команда: "СССМИРРРРНААА!" - заходит председатель госкомиссии маршал Савицкий, герой ВОВ, личный позывной"ДРАКОН", в то время ещё сам летал(!) Курсак: "ТОВ. МАРШАЛ! КУРСАНТ ТАКОЙ-ТО ОТВЕТ НА БИЛЕТ ЗАКОНЧИЛ!!!" У всех от такой наглости шок недетский: ответов-то на вопросы вообще не было... Маршал, обращаясь к преподам: "Ну, как он?" Преподы: "Ну... на «хорошо» с натягом". Маршал курсанту: "За что на губе?" Курсант: "Товарищ маршал, наша доблестная краснопогонная комендатура гармошку на сапогах воспринимает как личное оскорбление! Хотя вы, товарищ маршал, в войну гармошку делали, чтобы в полете удобнее было карту в сапог засовывать! Мы, летчики, гордимся нашими традициями! А нас за это на губу...». Савицкий ухмыльнулся, сказал, чтобы поставили «отлично», отправил конвой восвояси, пожал курсаку руку и добавил: "ПОКА ЖИВЫ ТРАДИЦИИ, БУДЕТ ЖИВА АВИАЦИЯ"....
Да, сейчас таких полководцев уже нет...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза. Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жила-была в Оренбургской области маленькая советская, хорошовоспитанная девочка. Пионерия, комсомол и мама с папой накрепко ей вдолбили, что работать в жизни нужно тяжко и что незаработанные деньги в отличие от трудовой копейки - счастья не принесут. Девочка повзрослела, приехала в Москву, устроилась на завод по лимиту, вышла замуж, родила ребенка и через каких-то двадцать лет получила комнату в коммуналке. Время шло, вскоре муж девочки умер, да и сама девочка сильно состарилась – семьдесят лет, не такая уж и девочка... Однажды перед самым новым годом ехала девочка в метро на рынок за продуктами, а там, на поверхности, почти уже заканчивался 1995 год. Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние...» Куда должна деть найденную вещь воспитанная советская девочка? Что за вопрос – конечно в милицию. У нас с милицией была приятельская договоренность, так что не прошло и часа, как наша съемочная группа уже брала интервью у девочки и метрополитеновских ментов. Они захлебываясь слюной, перебивая друг друга спешили поделиться: - Представьте заходит старушка – божий одуванчик и складывает на стол сумку, а там...мама моя, мы как посмотрели, аж растерялись... раньше просто не приходилось видеть целый миллион долларов! Корреспондент потом рассказал, что когда камера выключилась, менты пошутили: - Мы были в полном шоке, почему, сука, везет всяким идиоткам, а не нам? Уж было хотели отвезти бабку в лесок, а деньги поделить, но вот только слишком много сразу набежало нахлебников, на всех не разделишь. А по тоске в милицейских глазах было видно, что и не пошутили совсем... В сумке кроме миллиона в банковской упаковке, была визитка гостя московской гостиницы. На следующий день установили, что американский бизнесмен – раззява до сих пор проживает в этом номере. Он специально прилетел в Россию, чтобы обналичить «ван миллион долларс» для зарплаты работникам и впуска новой крови в свой российский бизнес. Да вот по пьяни увлекся красотами станции - сумочку то и забыл на станции. Хоть дядька он, как выяснилось, очень богатый и миллион у него совсем не последний, но все равно противно, есть повод повысить градус. Так он и пробухал два дня с твердым намерением заканчивать и идти уже в банк за новым миллионом. люди ведь денег ждут перед новым годом. В дверь номера постучали, открыло мятое и сонное американское частное лицо, а на пороге стояло множество официальных лиц, милицейских, переводчик, хорошо-воспитанная «девочка» с сумкой и наша камера с микрофоном. Американец увидел родную сумку, послушал переводчика и пьяно заулыбался. Его денек начинался совсем неплохо. Пересчитывать он ничего не стал, а только показал свой паспорт, расписался, где сказали и попытался было захлопнуть дверь перед носом торжественной делегации волхвов. Тут на первый план вышел наш корреспондент и через переводчика объяснил, что во-о-о-т эта бабушка нашла в метро Вашу сумку и отнесла в милицию, может Вы хотели бы ей что-то сказать, или может поблагодарить как-то...? Глаза американца сделались томными и безумно благодарными, он посмотрел на нашу бескорыстную девочку и медленно, проникновенно произнес: - Тэнк ю вери матч... И опять попытался закрыть дверь. Корреспондент не унимался: - Вы не поняли – эта старушка без колебаний отдала найденный миллион, хотя за всю свою жизнь заработала не больше пары тысяч долларов. - Американец внимательно всмотрелся в старушкино лицо, с чувством пожал ее маленькую ручку и сказал: - Ту таузенд фо ал лайф...? Анбиливбл!!! И на этот раз уже окончательно захлопнул свою дверь. Внизу на улице перед гостиницей корреспондент задал нашей героине единственный вопрос: - Вы не жалеете, что отнесли найденные деньги в милицию? - Ну что вы ребятушки. Меня папа с мамой так воспитали, не могла я взять чужое. Это же не мои деньги, а человек потерял, переживает... и если бы случилось мне опять найти - опять бы отнесла. Какая разница миллион долларов или рубль? Прошла неделя, но эта девочка не шла у нас из головы, и мы снарядили к ней новую экспедицию с камерой. Встретились возле ее дома на детской площадке и задали тот же вопрос: - Не жалеете? Девочка была грустна и выглядела уже не на свои семьдесят, а на семьдесят девять с половиной. Она помолчала и, не глядя в камеру, ответила: - Мы живем в коммуналке с сыном, его женой и внуком. Когда сын узнал про миллион, он чуть меня не задушил. Кричал: «Дура ты мама дура, не нужно миллиона, схватила бы хоть одну пачку и ушла, уже бы не в одной комнате все теснились. Да и ты бы на море хоть перед смертью съездила. Раз в жизни судьба дала нам такой шанс!» Теперь со мной никто не разговаривает. Не знаю что бы я сделала. Вроде чужое... а с другой стороны, я ведь море только в кино и видела... Не знаю.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жил на свете мужчина. Он славился своим спокойствием и любовью ко всему на свете. Любое дело, за которое он брался, у него получалось отлично. Все его уважали, часто приходили за советом. Однажды к нему пришёл сосед, который ему во всем завидовал. Он был величав и горд. - У меня в жизни всё есть! – сказал сосед уважаемому мужчине. – Я живу в полном достатке. Но тебя в городе уважают больше чем меня. Как по твоему, на кого я похож? Мудрый человек улыбнулся и говорит: - Ты похож на Бога. Завистливый сосед довольно улыбнулся. Но ему хотелось сделать какую-то гадость приятелю, поэтому он выкрикнул: - Зато ты похож на кусок дерьма! Мне не понятно почему весь город к тебе таскается! Ничего не ответил на это мудрый человек, лишь слегка улыбнулся. Это ещё больше разозлило соседа. Но он всё же спросил: - Почему ты не обижаешься на мои слова, ведь ты назвал меня Богом, а я тебя – дерьмом. - А на что здесь обижаться? – ответил мудрый человек. – Кто познал в себе Бога, тот видит его и в других людях. А тот, кто полон дерьма, видит каждого другого, как кучу дерьма.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком. Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается это вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал. Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать. Вот такой он, дед Олег. Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов, и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном кашами и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни бюджет его наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор. Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели, ужинали, пили чай, и вдруг он спросил:
- Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм начнёт деньги-то за акции выплачивать?
Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства, потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я удивился, пожал плечами, и спросил в ответ:
- А тебе-то чего?
- Ну как "чево"? Я ведь прикупил их акций-то.
Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь?
- Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил?
- Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь... Или цыгане прознают, или государство наше... Тоже, бл@ть!... Хуже цыган. У нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденты хорошие обещали.
- Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что чистой воды на$балово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы себе вставил!
Дед обиженно сопит и на этом наш разговор о мировых финансовых системах сходит на нет. А зубы у деда и правда плохие. Поэтому и питается одной кашей. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу жареной, а он всё время варит её чуть не до муки. - Давай пожарим лучше! - А жевать мне её кто, жареную-то, будет? Ты что ли? - Ну и хер с тобой! Ешь свою отварную. А я себе пожарю. - Да щас! Ты значит будешь сидеть как прынц жареную кушать, а я значит этим говном давись да на тебя смотри??? Не уж! Если есть говно, так уж всем колхозом!
Вот такой вот дед Олег.
А через год приезжаю, сидим, выпиваем, про то про сё, а потом он спрашивает:
- Слышь, москвич. А что у вас там, в Москве, ничего не слышно, когда этот Тибет начнёт деньги-то по вкладам выплачивать?
У меня аж кусок щуки в горле застрял.
- Ты чо, дед?!? Ты с дуба что ли рухнул? Ты опять вложил деньги в эту х$йню?
- Ну а что? Они вроде надёжные сказали. Не то что этот эмэмэм! У них солидно всё!
- Да ну тя в жопу, дед! - тут уж я и правда разозлился. - Ну как так? Один раз тебя на%бали, а ты опять. Откуда деньги у тебя?!
- Ну... Кроликов чуть-чуть продал... Картошки чуть-чуть... Да и от пенсии у меня остаётся. Куда тратить-то мне? - виновато оправдывался дед Олег. Потом спросил - Ну вот ты умный! Ну посоветуй, что делать? Куда девать, чтоб не пропало?
- В золото, дед! Понимаешь? Если уж совсем лишнее - то в золото. Это тебе не бумага резаная. Тут тебя никто не обманет, эта валюта никогда не подешевеет.
- Ой, в золото! Скажешь тоже! И чо мне с этим золотом делать?
- А чо всегда делали? Берёшь горшок, кладёшь туда, и закапываешь в полнолуние в огороде. Потом поливаешь, и ждёшь когда вырастет денежное дерево, с царскими червонцами. Всё, дед. Закрыли тему. Расстраиваешь ты меня.
Больше дед Олег к этой теме не возвращался. Потом мне долго не удавалось к нему попасть. Приехал года через два только. Дед в своей обычной манере встретил так, будто я только полчаса назад вышел за дверь. Он копошился в полумраке кухни у плиты, в доме вкусно и необычно пахло.
- О! Молодец, вовремя! У тебя с собой, или в магазин сбегаешь?
- С собой конечно.
- Опять молодец! Ну, проходи, садись, сейчас ужинать будем.
- Чем это пахнет у тебя?
- Кроликом! Кроликом пахнет. Кролика жареного будем есть, с картошкой тушеной.
- Ты дед чем кролика-то есть собираешься? Или думаешь я тебе жевать стану?
- А не наааадо мне жевать! Ишь! Я ещё сам тебе пожую!
Дед наконец положил поварёшку, вытер привычно руки полой рубашки, вышел на свет, и по звериному осклабился.
- Во, понял?!
Я аж зажмурился. Там, где у деда раньше торчали редкие гнилые корни, теперь ослепительно сияли ровные, без единого промежутка золотые зубы.
- Во так, понял? Ни единой копеечки больше этим дармоедам! Всё при мне! Всё своё ношу с собой.
- Не боишься?
- Ну, боязно конечно... Но я не дурак ведь! Я всё застраховал. Всё-всё. И дом, и участок, и зубы заодно.
- Где застраховал-то?
- Нуууу! Надёжно застраховал, не бойсь! Эта, как её... Ну, ты знаешь! Известная фирма, надёооожная! Как же её? А! "Ну вот мы и в Хопре!" Во как! Точно! Хопёр-Инвест. Ну ты ладно, ты давай не стой, доставай, чем там у тебя есть старика порадовать, под кролика-то. Да рассказывай, чо там нового у вас, в Москве...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой» (в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу! - пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну, мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем. «Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют». «Ну-ну», - подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой. Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный, весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства – кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи. После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем, что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам «бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.
А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда – ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит... (Прости меня, Господи, на грубом слове.)
Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово, оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные недели, а уже считаные дни.
И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми, на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на теплоходе же отправились домой.
Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее уговаривать. Но не успел.
Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч точнехонько на плечо дамочки.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Начальник политотдела полка подполковник Мичурин, побывав в «столице», проникся навязчивой идеей облагородить живой изгородью если не всю деревню, так хоть расположение полка.
Долго ли, коротко ли, но наконец в полк привезли кучу кустов, которых, по расчету «ботаника» (после этого случая эта кличка приклеилась к начПО навсегда), должно было хватить на периметр плаца. Его ликованию не было предела! По его приказанию с каждого подразделения было выделено по бойцу-дембелю (непростительная ошибка!), а старшим над ними назначен, естественно, толковый перспективный офицер, задумавший переводиться в другую часть (ещё одна ошибка!) Впрочем, в морской пехоте на кого ни ткни, все толковые. Условие поставлено жёсткое: как живая зелёная изгородь вокруг плаца возникнет, так матросы - дружно домой, а перспективный офицер - куда хочет. А пока вроде как долг Родине до конца ещё не отдан. Сам же Мичурин, тем временем, стал думать о добыче ножниц-секаторов для облагораживания изгороди. После того, как та заколосится. Стричь же будут ротные цирюльники! Это показалось логичным. С первой попытки уйти на дембель команде старателей не удалось. Потому как при попытке проверить крепко ли кусты вкопаны, этой самой проверки не выдержал ни один из них. Знамо дело: земля-то в Приморье сплошь камни, никто и не старался глубоко садить. - Я не понял! Отвязаться от меня хотели, что ли? Незачёт! И команда снова взялась за работу. Почти без сна и отдыха. Даже руководить почти не надо было - дембеля старались, не покладая рук и не жалея сил. И вот снова представление зелёной ограды. Зачётное. Ни один куст, как ни старался Мичурин-ботаник, не поддался. Глубоко сидят! Хоть дедка за бабку тяни! - Ну вот! Теперь видно, что работали с душой! - возликовал начПО. И все остались довольны. Матросы, радостные, отправились по домам. Перспективный офицер с благодарностью от начПО в служебной карточке перевёлся далече. И тоже, естественно, радовался. Сам же Мичурин, самый радостный из всех принимавших участие в насильственном озеленении родного полка, укатил в очередной отпуск на родину. Через два месяца после возвращения живая изгородь ему показалась какой-то не совсем живой. Не колосилась она, как задумывалось изначально. А чего бы колоситься кустам без корней? Корни-то обрублены были и выкинуты подальше с глаз долой. А сами кусты были намертво забетонированы. Бетон присыпан землицей. Я пришёл служить в это место лет через десять после случившегося. Полка уж не было. А сухие ветки, похожие на малину, так и торчали из забетонированной траншеи...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жили по соседству хитрец и мудрец.На все каверзные вопросы хитреца, у мудреца был ответ. И вот однажды хитрец нашел способ перехитрить мудреца. Поймал бабочку и держа ее в руке подумал;'' Пойду к мудрецу и спрошу,жива ли бабочка. Если скажет,что жива,я ее задавлю.Ну а если скажет,что мертва,я ее отпущу.'' Пришел к мудрецу и спросил;''Вот ты мудрый человек,но ответь,жива ли бабочка.''
Мудрец посмотрел на хитреца и ответил;''Все в твоих руках.''
МНР Арвай-Хэрэ в/ч52757 79-81 осень
ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА 90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности. Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили. Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя. Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу… Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему. Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота. Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди. Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты... Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять. Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился. Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало. Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира. Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...» Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык Вас никто не тянул, баба с воза...» В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал...», но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь. Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!» Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?» От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех. Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что больной!?» Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженное, Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженным в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями. Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпаллся на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженным на лицах в удаляющимся поезде. Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал: «В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!» День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил - неожиданно для доброго дела пригодился. Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки. Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь: - Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено. Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?» Она продолжала: - Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти? Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!» Типа дай мне дорогу...
Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженным. Я: - Так ты же не правильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс... - Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.
Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга. Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Новичок был тот ещё. Выше всех на две головы, рыжий и с фингалом.
- Ти-ха, седьмой «А», ти-ха! Познакомьтесь с новым учеником. Зовут его… Э…Арно Педер. Он приехал к нам из Пярну.
Класс взорвался. Смеялась даже выпендрёжная красотка Наташка.
- Ти-ха! Что это вы? Нормальная эстонская фамилия. Тагиров, чего ты заливаешься?
- Пидар! Из города Пёрну!
После урока новенький без слов заехал Марату в репу. Вспышка осветила длинный школьный коридор и короткий жизненный путь.
- Ты чё? - За пидара, козёл. Щас урою, жидёнок. - Я татарин. - Всё равно чурка. - Блин, кто бы говорил, курат сраный! - Я русский, сука, понял?
Растаскивали их за ноги. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково. Кровь и сопли перемешались, скрепив братский русскоязычный союз.
- Ваша школа претендует на первое место в Таллине. Однако плохо состояние дисциплины. Эти ваши, из девятого «А», Педер и Тагиров, забросали консерваторию горящими пластмассовыми кусочками.
- Дымовушками.
- Да. Сорвали концерт. Жаловался сам товарищ Вадер. На его внучку Наташу напали прямо в школе, хватали за.. Это… Грудиновые мышцы и яйгодицу!
- Зажимали.
- Не надо мне переводить! Я достаточно хорошо знаю русскую языку, курат! Ваша … Это.. Ваша дваяйца хотела украсть пиво из магазина.
- Двоица. Хотя и ваш вариант подходит. Давайте пройдём по школе, посмотрим кабинеты после ремонта.
Поперёк красивого стенда «Наши отличники» кривым синим фломастером было начертано «Натажка песда». Директор крякнул и прикрыл вопиющую безграмотность спиной.
- Давайте пройдём в кабинет химии. Отлично оборудован! - Да, ваша новая учительница. Лайне э-э… - Лайне Лембитовна. Самая молодая кандидат наук в республике, а решила работать в школе. - Мы не будем помешать занятиям? - Не беспокойтесь, уроки давно кончились.
Кабинет сиял чистотой и холодным блеском реторт. Директор кивал, соглашаясь с восторгами инспектора, напряженно прислушиваясь при этом к ритмичным звукам из лаборантской. Вдруг он рванулся и распахнул дверь.
- Блядь! Педер!
Победно пламенели рыжие вихры. Безостановочно качалась веснушчатая жопа. Надежда эстонской науки Лайне Лембитовна Каземаа с повисшими на ухе очками и с задранной до лопаток юбкой елозила розовыми сосками по столу, повизгивая при этом совсем непедагогично.
- Всё-таки эстонское пиво в Союзе – лучшее. Четыре года как в лётном учусь, а всё скучаю.
- Наслаждайся. Недолго осталось – границу с Нового года закроют. Союз вон уже закрыли. Слушай, а где Арно? С девятого класса о нём не слышал, после того как его за химичку исключили.
- Ну, он же в Минское военно-политическое поступил. Чтобы в армии не служить.
- Марат, что за бред. Где логика – пойти в офицеры, чтобы в армии не служить?
- Аркашка и логика – вещи несовместимые, как одновременные миньет и курение. Куда ему в институт? Он вечернюю школу еле закончил. А в училище его на руках понесли, потому что эстонец. Как думаешь, много эстонцев среди вояк? А так бы в армию загремел.
- Млять! Человек пошел служить двадцать пять лет, чтобы не служить два года. Как?
- Каком кверху. Я письмо вчера получил – выперли его в июне из училища. За месяц до выпуска. Поспорил на коньяк, идиот, что трахнет бабу у боевого знамени. Пишет, что выгнали не за аморалку и не за нарушение устава караульной службы, а за то, что елду знаменем вытер. Так что жди, дослужит солдатом до приказа и вернется скоро в Таллин.
В министерстве полиции возникла неслабая паника, когда ввалился двухметровый рыжий субъект в форме русского оккупанта и потребовал взять его на работу. Доказывая при этом на посконном русском языке, что он чистокровный эстонец.
Молодая республика очень нуждалась в национальных кадрах.
В первое же патрулирование его машину подрезал какой-то хам и помчал к выезду из города. Арно, вопя что-то про эстонских тормозных придурков, высунулся из окна и начал палить из Макарова как учили – пятнадцать выстрелов мимо. Последняя пуля запасного магазина оказалась предупредительной и разнесла хаму башку.
Хама разыскивали уже полгода за четыре убийства.
Все газеты вышли с Аркашкиной рожей на первой полосе и заголовком «Славный сын гордой страны»
- Господин министр полиции, но ведь у его отдела лучший показатель раскрываемости.
- Естественно. Восемьдесят процентов преступников – русскоязычные. Он с ними как-то договаривается. Возможно, он вообще все эти преступления сам организует, а потом сам раскрывает. - Но где логика? - Какая логика! Вы видели его рожу? А этот ужасный акцент? Какой он эстонец? Когда ему вручали орден, он ущипнул за задницу министра обороны госпожу Кыйк!
- Да, это ужасное нарушение субординации!
- Какая, курат, субординация! Старая кошелка не была такой счастливой, даже когда нас принимали в НАТО! А эта идиотская табличка на двери: «Отдел расследования убийств полицейского департамента города Тталлинна»? Мол, если теперь пишутся две буквы «н», то пусть и «т» две будет. А шесть проституток из «Олимпии» на конспиративной квартире!
- Согласно рапорту, он собирал показания по делу об убийстве…
- Показания! С голых шлюх! Они ему всё показали, ничего не скрыли! Мандавошек он с них собирал! Выход один – перевести его подальше от столицы. Разумеется, с повышением.
Падение российского боевого самолета в лесу под Нарвой вызвало громкий резонанс, ноту протеста и обращение в Евросоюз с просьбой защитить маленькую республику от охреневшего от имперских амбиций соседа. Первым к месту аварии поспел начальник Нарвского департамента полиции полковник Арно Педер.
Когда кипящий благородным гневом заместитель министра обороны во главе толпы европейских журналистов ввалился в кабинет начальника департамента полиции, на него упала национальная эстонская болезнь «тормозной столбняк».
Стол был уставлен полупустыми бутылками пятидесятиградусной «Виру Валге» и светлого «Саку Ылу». На стульях и под столом спал в полуголом виде женский персонал департамента полиции в полном составе – от уборщицы до начальницы полиции нравов.
В центре стола сидели, обнявшись за плечи, расхристанный полковник эстонской полиции и перебинтованный майор русской авиации. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково.
- Марат, братка! Млять, ну кто ж так в гости приезжает! Не мог поездом, что ли?
Заместитель министра снялся с ручника и завизжал:
- Как вам не стыдно! Вы же эстонец, курат!
Литровая бутылка с гудением разрезала воздух и впечаталась в околыш генеральской фуражки.
- Я русский, сука, понял?
Аркашка сейчас работает начальником охраны в маленьком питерском банке.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в свободное от основной работы время стоял наш водитель по вечерам на служебной машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая. Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно, вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое, ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к. мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье, вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно, говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь, подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины, достает нож и говорит: - Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться. Давай быстренько снимай свое колесо. Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока. А что мне остается - Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так. ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают. Достают два калаша: - Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите в багажник. В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не вариант... Так и ездил...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
6 историй о фокуснике, который помог выиграть Вторую мировую войну.
Как это там говорится: за достоверность изложенных ниже сведений автор ответственности не несёт. За что купил, за то и продаю…
Время от времени появляются люди такого невероятного масштаба, настолько не вписывающиеся ни в какие рамки, что мы просто не можем о них не рассказать. Одним из таких «титанов» был Джаспер Маскелин – иллюзионист, который приспособил своё искусство для борьбы с Гитлером. Мы расскажем его истории в том виде, в котором они до нас дошли. Некоторые из них подтвердились, другие находятся за гранью нашего понимания настолько, что рассудок любого нормального человека отказывается в них верить. Вдобавок, все эти истории до поры держались в строгом секрете. А через столько лет – что можно сказать наверняка?
В такой ситуации нам ничего не остаётся, кроме как довериться воспоминаниям о своих подвигах самого Маскелина. И, знаете, в этом есть резон – он всё-таки был замечательным фокусником. Иллюзия и самопиар были его хлебом. Поэтому немудрено, что связанные с ним истории обросли за десятилетия множеством невероятных подробностей. Но если хотя бы половина из них правда …
1. Немецкий линкор в шаре
Вот часть истории, за достоверность которой мы готовы поручиться:
Джаспер Маскелин был иллюзионистом в третьем поколении. Когда началась Вторая мировая война, он предложил свою профессиональную помощь инженерным войскам Британии. Конечно, трудно представить, как умение человека в костюме с блёстками доставать зайца из цилиндра можно использовать на поле боя. Но не торопитесь с выводами…
Несмотря на полную, даже по мультяшным меркам, абсурдность идеи, Союзники согласились. Маскелин не только получил звание майора, но и целое подразделение лучших в своём деле артистов, фокусников, плотников, электриков и жуликов. Это необычное подразделение получило название A-Force, или Команда волшебников.
Миссия A-Force заключалась в том, чтобы при помощи магии дурачить страны Оси зла (коалиция нацистской Германии, фашистской Италии и милитаристской Японии; прим. mixednews).
Как ни здорово, кажется, иметь на своей стороне настоящего мага, высшие военные чины поначалу не воспринимали Маскелина с его способностями всерьёз. По крайней мере, вместо «настоящего дела», ему доверили устраивать представления для бойцов. Но Маскелину его роль в этой войне виделась совсем иначе. Взгляните на него. Разве похоже, что у этого человека есть время на глупости?
Чтобы убедить командование, что иллюзионист тоже может быть полезен на поле боя, Маскелин проделал на Темзе трюк с внезапным появлением немецкого крейсера «Адмирал граф Шпее» (третий и самый совершенный немецкий тяжёлый крейсер типа «Дойчланд» В довоенном германском флоте числился броненосцем; прим. mixednews). Судно было фальшивое, сделанное при помощи маленькой модели в шаре и набора зеркал, но выглядело очень, ну очень убедительно.
Заметьте: это был не какой-нибудь маленький буксир. «Адмирал граф Шпее», которого Маскелин «запустил» на Темзе, был почти 200 метров в длину… и был затоплен за год до описываемых событий.
После этого те, от кого зависела военная судьба Маскелина, были, наконец, сражены наповал. Потому что насколько Союзники хотели разгромить Гитлера своей военной мощью, настолько же им не хотелось подставлять свои войска под удар гитлеровской армии. И тут Джаспер Маскелин оказался очень кстати.
Сейчас самое время сделать оговорку, что никаких фотографий этого крейсера в шаре не сохранилось. На самом деле, их вполне могло и не быть вовсе, вне зависимости от степени правдивости этой истории. Но для скептиков это стало достаточным основанием объявить всю историю «не более чем легендой». Но, в любом случае, Маскелину как-то удалось убедить верховное начальство доверить ему настоящее, боевое задание.
2. Прибамбасы во вкусе Джеймса Бонда для военнопленных
Вот часть истории, правдивость которой ни у кого не вызывает сомнений:
В 1939 году в состав британских вооружённых сил было включено подразделение MI9. Задача этой группы, состоящей из разношёрстной, но очень изобретательной публики, состояла в оказании помощи бойцам сопротивления и организации побегов военнопленных. И в этом деле Джаспер Маскелин со своей командой оказался на высоте.
Как ни странно это прозвучит, но нацистской Германии хотелось считать себя членами клуба «Справедливых и гуманных государств» (кроме той части, которая касается холокоста). Для этого они считали достаточным придерживаться некоторых правил, предусмотренных Женевской конвенцией. Одним из таких правил было разрешение на передачу посылок военнопленным от гуманитарных организаций. Чем команда MI9 и воспользовалась по полной программе.
Даже мультяшный нацист начнёт подозревать неладное, если послать военнопленному свёрток, напоминающий по форме пилу. Поэтому Маскелин и его друзья придумали несколько хитроумных, прямо джеймсбондовских штучек. Например, они вдевали в шнурки для ботинок специальную проволоку, которой можно перепилить прутья решётки. Были и игральные карты с планом прилегающей территории и бита для крикета со спрятанной в ручке пилой…
За время своего существования команда MI9 отослала военнопленным более 1 600 шпионских приспособлений, которые ускользнули от внимания бдительных охранников благодаря хитрости Маскелина.
Но настоящий талант Маскелина раскрылся позже.
3. Фальшивая гавань Александрии
Хотя формально Египет и держал нейтралитет во время Второй мировой, но, однако, позволял Союзникам использовать свою территорию в качестве военной базы. Особенную стратегическую важность представляла гавань Александрии – там располагался королевский флот Британии. Отчего она была автоматически включена в список мишеней первостепенной важности для гитлеровских ВВС. Задача Маскелина, в этой связи, была проста – спрятать Александрийскую гавань от нацистских бомбардировщиков. Целиком.
Для того, чтобы провернуть этот фокус, Маскелин решил переместить гавань в другое место. То есть построить другую, фальшивую гавань где-нибудь неподалеку.
На расстоянии километра с небольшим от Александрии находится другой водоём – озеро Марьют. Гавань отделёна от озера только узким перешейком.
Ночью, с высоты двух с половиной километров пилоту бомбардировщика было довольно сложно отличить одно от другого. Но соорудить порт-дублёр в натуральную величину было недостаточно. Маскелину предстояло создать для немцев совершенную иллюзию того, что они в самом деле вступили в бой и выиграли его. Иначе на следующий день они бы вернулись и атаковали уже настоящую мишень. Поэтому Маскелину пришлось вдобавок имитировать военные действия в зоне лже-гавани и изображать для разведки противника (которая, вне всяких сомнений, захочет на следующий день запечатлеть свою победу для истории) настоящую гавань, якобы разрушенную после ночной бомбёжки.
За несколько недель до предполагаемой бомбардировки (спасибо разведке, дата была известна) Маскелин и его команда создала модель порта в натуральную величину. Корабли были нарисованы на холсте, макеты зданий построены из фанеры… Что ещё важнее, была продублирована система освещения и маяк. Но это было только полдела. Другая половина заключалась в создании воронок от бомб, которые были нарисованы на громадных холстах парусины и грузовика. Плюс целый грузовик кирпичей из папье-маше, при помощи которых предполагалось изображать развалины.
Когда наступила ночь атаки, весь свет в Александрии был погашен, а иллюминация у Марьют включена. Люфтваффе (военно-воздушные силы гитлеровской Германии; прим. mixednews), конечно же, купились на эту хитрость. Тут в дело вступила зенитная артиллерия, которая поддерживала ответный огонь фальшивыми снарядами. А Маскелин со своей компанией уже вовсю готовил утреннее шоу в настоящей гавани Александрии.
Хотя вся история была опубликована в прессе, в таких авторитетных изданиях, как The Boston Globe, многочисленные скептики продолжают выдвигать свои версии. Одни говорят что, дескать, подобный фокус невозможен, что он обязательно провалился бы, другие – что нечто похожее действительно произошло, но масштаб был значительно скромнее, третьи – что всё это придумал другой фокусник, а Маскелин просто приписал себе чужой подвиг…
В общем, вариантов два: либо этот человек был величайшим в истории иллюзионистом, либо величайшим, опять же, но мистификатором.
4. Спрятать Суэцкий канал в ярком свете
Следующее задание Маскелина было совсем запредельным – спрятать весь Суэцкий канал. И если вы думаете, что он пошёл по проторенному пути и вырыл фальшивый канал неподалёку от настоящего, то глубоко заблуждаетесь.
Нет, для этой операции фокусник придумал совершенно новый трюк. Так как люфтваффе совершали свои налёты ночью, Маскелин решил устроить для них эффектное световое шоу, которое, по его замыслу, должно было значительно снизить способность противника попадать в цель.
Он установил высоченные столбы, прикрепил к ним вращающиеся оловянные зеркала с прожекторами. Эти конструкции создавали световые конусы, простиравшиеся по горизонтали на девять километров. Этого было достаточно, чтобы ослепить нацистов настолько, чтобы они так и не нашли канал и улетели восвояси несолоно хлебавши.
Ну и конечно, некоторые скептики с пеной у рта доказывают, что и эта история – не более чем выдумка самого Маскелина.
5. Лицемерный Фриц
В январе 1943 года немецкий агент под кодовым именем Фриц передал в Германию радиограмму. В ней сообщалось об успешном окончании операции по уничтожению Королевского авиационного завода. На слово Фрицу не поверили и отправили разведку, которая подтвердила, приложив к отчёту фотографии, что крыша завода и вправду вся в дырах, а вокруг разбросаны обломки здания. В общем, сомнений не было – завод взорван и совершенно непригоден для дальнейшего использования. Факт взрыва подтвердила даже разведывательная миссия ВВС Великобритании.
Фрица вызвали в Германию, наградили, чем там у них, в таких случаях, полагалось, дали краткие инструкции относительно следующего задания и отослали обратно в пекло.
Чего нацисты не знали, так это что их герой «Фриц» был по-совместительству ещё и агентом «ЗигЗаг», также известным под именем Эдди Чапмен – самым успешным двойным агентом в истории. И что всю операцию с взрывом провернул не кто иной как Джаспер Маскелин, с его, уже знакомой нашим читателям, разрисованной парусиной и бумажными кирпичами. Надо отдать ему должное – иллюзия уничтоженного здания была превосходна, вот что значит настоящий художник!
Этот фокус позволил Чапмену дурачить немцев весь остаток войны. Они подарили ему яхту, 110 000 марок, Железный крест и повысили его до звания первого лейтенанта. А он всё это время преспокойно выкладывал немецкие секреты британцам.
Всё вышеизложенное чистая правда – желающие могут ознакомиться с официальными документами в интернете. Хотя, имя Маскелина в них и не упоминается.
Мда… История иногда очень напоминает игру в испорченный телефон мирового масштаба.
6. Операция «Бертрам»
«Конечно, – скажете вы, прочитав всё вышеизложенное, – даже если всё это правда, каждый мало-мальски профпригодный фокусник может нарисовать воронки от бомб, спрятать гавань или ослепить десяток бомбардировщиков».
Ну а как насчет фальшивой армии, укомплектованной танками, боеприпасами и другими штуками, которые составляют необходимые атрибуты войны? Это вас впечатлит?
К октябрю 1942 года войска гитлеровской коалиции заметно выдохлись. Мечта о завоевании Египта ускользала по мере того, как таяли запасы, а британцы отвоёвывали всё новые и новые территории. Всем было ясно – впереди решающий бой и Союзники готовятся к наступлению. Но никто не знал когда и где будет нанесён этот удар.
И в этот момент на сцене появился Джаспер Маскелин со своей командой A-Force.
Задача нашего героя была обманчиво простой. Всё что от него требовалось – заставить командование Африканского корпуса думать, что атака приближается с юга, в то время, как на самом деле она планировалась с севера. Поэтому на севере наши ловкачи замаскировали тысячу танков под грузовики, а на юге сварганили армию из надувных танков, коих было целых две тысячи.
Но танков нашему перфекционисту показалось недостаточно. И, для пущей убедительности, он включил в свою мистификацию имитацию радиопереговоров, понастроил крупных «складов», состоявших из пустых ящиков и коробок под маскировочными сетками, и даже провёл ненастоящие железнодорожные пути.
Другими словами, команда A-Force за несколько недель создала совершенный фантом зоны подготовки к крупномасштабному наступлению.
Последним штрихом к общей картине был фальшивый водопровод, который окончательно убедил Роммеля в серьёзности намерений Союзников. В то же время, немцы были уверены, что англичане не перейдут в наступление до окончания постройки. И именно это позволило застать немецкие войска врасплох. Операция 23 октября была совершенно неожиданной и увенчалась вполне ожидаемым триумфом.
Эта история с фальшивой армией – тоже чистая правда. Даже скептики и «персональные разоблачители» Маскелина признают этот факт… Они, правда, уверяют, что Джаспер Маскелин не имеет к этой истории никакого отношения…
На этом мы должны закончить. Так или иначе, Джаспер Маскелин был необычным человеком, который, вне всяких сомнений, внёс свою лепту в дело борьбы с гитлеровской Германией. Настоящие подробности его биографии так и останутся туманными благодаря секретности, потерянным документам, преувеличенным военным байкам и тому факту, что никого из очевидцев вышеописанных событий в живых уже не осталось.
Но нам хочется верить, что всё это правда. Человек с командой бродячих артистов, который может одурачить целую армию… Красивая история!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
