"Сегодня вечером, 27 июня, у торгового центра «Гудвин» столкнулись ВАЗ-2106 и Bentley.
Мнения очевидцев о водителе-виновнике разделились. Одни считают, что ДТП спровоцировал владелец иномарки, другие — «классики». В ситуации разберутся сотрудники ГИБДД. Характер повреждений, полученных «шестеркой», по информации тюменцев, больше, чем у Bentley."(с)
- Так может говорить только неподготовленный и незнающий человек. Ты себе представляешь, что такое поменять крыло на шестерке, к примеру? Ты сам пытаешься его срезать, потом понимаешь, что вдоль верхнего основания срезать не выйдет, нужен диск тоньше, идешь на рынок, покупаешь у Улугбека тонкий диск, ломаешь его сразу, идешь искать продавца, который на свои 178 рублей давно купил себе аул на родине и обеспечен до конца жизни. Срубаешь зубилом крыло, покупаешь новое, видишь что про грунтовку там забыли, снимаешь краску, как кожу с обгорелой спины, друзья советуют в итоге тебе знакомого Дядю Васю (есть в каждом дворе) который за недорого приварит тебе крыло вверх ногами и задом наперед... После покраски замазываешь неточности нитроэмалью, и иногда подкрашиваешь гуашью. А Бентли что? Загнал в сервис и все. Тьфу. Буржуи.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
История эта произошла году в 1987-м. Страна называлась СССР (это Россия плюс ещё 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как Единая Россия, только коммунистов все очень боялись, так как у них за спиной стоял всесильный Комитет Глубокого Бурения) и люди отдыхали не в Турции, а на относительно дешёвых турбазах в средней полосе России.
Итак, мне 12 лет, в душе у меня счастье, потому что мы приехали на любимую турбазу Е-ского завода. Жили мы уже давно в Туле, но путёвки их завком продавал всем желающим. Места там - красивейшие (см. историю "Земной поклон мастеру-самородку").
В первый же вечер я помчался в бильярдную и там эта история и началась. Мужики сильно матерились по поводу качества единственного стола. Если их слова перевести на литературный русский язык и избавить от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на нём были Марианские впадины и Альпийские горы, что препятствовало нормальному скольжению шаров к лузам, а сами лузы делились на "калоши", в которые попадали любые шары, даже отправленные в противоположном направлении, и "напёрстки", в которые никакой шар не "лез", если, конечно, не гнать его туда толстой стороной кия. Так что очень скоро мужики стали тренироваться не в меткости забивания, а в силе удара, что и дало свои результаты: были отломаны борта стола и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.
Страна была советская, а поэтому в воздухе витал принцип: "Хочешь играть в бильярд? Чини сам!"
За пару дней работы стол починил мой отец при моём горячем участии (я честно пытался зашлифовать наждачной шкуркой и "впадины", и "горы", но, понимая всю тщетность своих усилий, в итоге застелил стол сукном по знаменитому принципу "как есть"). После этого был один день безмерного мальчишеского счастья - я получил неограниченное право играть в бильярд и даже взрослые мужики не выгоняли меня от "моего" стола, а если им очень хотелось сразиться, то просили разрешения (впрочем, вредным я никогда не был).
Идиллия закончилась с приездом сына большого горкомовского начальника. В отличии от всех нас - "бедноты", приехавшей на автобусе, его привезли на машине. В комплект к нему полагался дефицитный спортивный костюм олимпийской сборной, спортивный же велосипед и шумок вслед: "СЕКРЕТАРЯ сынок!". Первым делом "сынок" вместе с толпой "прихлебателей" пришёл в бильярдную (глаза с поволокой... смотрит мимо тебя) и сказал: "Сейчас мы сыграем и ты отсюда уйдёшь..." Я изумился наглости, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразные, поэтому сказал: "Выиграешь - уйду!" При этом я, как честный человек, посоветовал ему сначала разок прокатать шары, чтобы исследовать Альпийские горы, Марианские впадины, ширину "калош" и стройность "напёрстков". На что получил взгляд презрения Мастера, у которого дома стоял настоящий СОБСТВЕННЫЙ бильярд (жителям современной России, в которой коттедж с бильярдным столом в цокольном этаже - это вещь, в общем-то, достижимая, уровня его презрения ко мне не понять).
Сказать что партию он, новичок в лоции нашего бильярдного стола, проиграл сразу - это не сказать ничего. Вмиг и с треском - это правильнее. Тем более, моя семья там не жила и бояться мне было нечего, да я, наверное, об этом и не задумывался.
И тут откуда-то вывернулся мой местный дружок Пашка и копируя интонацию "сынка" повторил: "А теперь ты отсюда уйдёшь...". И вслед за разгромленным "сынком" и его прихлебателями из бильярдной вышел ещё какой-то мужик ("САМОГО 'умыли'" - выдохнул народ).
Вечером, когда я вернулся с рыбалки, то первым делом попал на грандиозное рабоче-крестьянское празднование. Перебивая друг-друга несколько человек разом просили Пашку: "Ну повтори ещё раз, как ты ему сказал и как ОНИ ушли!"
P.S. Пройдёт несколько лет, настанет 1991 год и народ уже для всей коммунистической партии повторит: "А теперь ты отсюда уйдёшь...", правда при этом от России "отвалятся" 14 республик, а в стране полыхнут межнациональные конфликты. А тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и извинял его разве что 12-ти летний возраст.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Второй случай с этими же катушками кабелей, на этой же подстанции, на этом же месте, только время действия другое. В советское время особо никто не обращал внимания на металл, на медь и т.д. Этого добра было вдоволь. В зимнее время привезли катушки с медными кабелями и свалили на территории выше описанной подстанции. Потом их занесло снегом, слегка забыли о них, пришла весна. Снег растаял, но под катушками в тени оставался и они получились как бы на возвышении. В один из дней одна из катушек сорвалась с этой горки, набрала скорость, уронила сетку рабицу и с крутого берега с большой скоростью скрылась в холодных водах озера. Начальство посетовало, но доставать и обнародовать это никто не стал, просто взяли и списали, одной катушкой больше, одной меньше, какая разница. Надеюсь что она и сейчас там на дне.
В сов время был парадокс. Было что умыкнуть, да не знали , что с ним делать. На заре перестройки попался сюжет о заводе по переплавке золотого песка в слитки. Охраны- стандартный набор, учета по соизмерению песка и слитков- чисто формально. Да что песок? Если бы раньше кого то поймали с канализационным люком под мышкой, то скорее всего отвезли не в милицию, а в дурдом.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
...Да....обидно, когда человек делает тебе доброе а ты ему "фак"... ... А вот как у нас надежно закрывают объекты газовой службы где давление газа 16кг/см2... Очень сложный замок, 12 друзей Оушена не смогли бы его открыть.. [ image disabled ]
Так самое ценное на этом снимке- это и есть ворота. на кг 250 потянут, а ты 16 атмосфер!
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Хи-хи... У нас такого металлу...У нас турбины стоят от Ил-86...Наши прежние руководители решили на коленках собрать ТГУ, купили генераторы и всю автоматику, место у нас на станции присмотрели, собак погоняли, шурфили...Почесали, почесали голову и сами подумали, что даже и не знают с какого конца она собираются...Надо найти Винтика и Шпунтика, что бы как в сказке все это собрать. А кредит за эти турбины и за всю тряхомудию висит...измеряется сотнями миллионов. А все это оборудование ржавеет под открытым небом.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня:.... А все это оборудование ржавеет под открытым небом....
______________________________________
________________________________ Удивите
льно!))) И до сих пор не спи@дили???)))) г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
....Дык....на заводе Карпова украли паровоз У-2, наверно в музей похитили.... А так...все стоит под камерой которая реагирует на движение...а там наверно меди!... Когда доски сгниют, посмотрим....
Батяня: Куда же это можно применить турбины от Ил 86 в газовом хозяйстве? Я слышал карьеры ими вентелируют. Это да. А в газовом хозяйстве? Разве что искуственный ветер делать для тяги.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Батяня: Куда же это можно применить турбины от Ил 86 в газовом хозяйстве? Я слышал карьеры ими вентелируют. Это да. А в газовом хозяйстве? Разве что искуственный ветер делать для тяги.
....Не-а...Их переводят на газовое топливо, делают газовые нагнетатели, компрессоры и она работает вместо керосину. Выхлоп переводят на котлы - утилизаторы. Тягу - на генераторы. Такая система зародилась в Сименсе, там есть фирменные установки ГТУ (газотурбинные установки) на 30, 45, 60 Мватт. Но это пиковые, когда например в городе нет свету, плотину прорвало, или авария наТЭЦ их включают на непродолжительное время. А у нас ребята молодцы, решили на постоянку. Киевские турбины от самолетов, к нашим генераторам.Они замучились платить штрафные санкции потребителям. Они воют как самолет на взлете, экологи тоже закусились с нашими. Одна беда. Себестоимость производства элехтричества в Мосэнерго в три раза меньше. Не-а....наши закусились, тельняху на груди рвут, это наша корова, мы ее кормим! Пусть дороже, но это все мое. Все понимают дебелизм, но все остается по прежнему.
[ Редактирование 02.07.12 : 17:59 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
В советское время инженеры нашего КБ и завода совместно с рядом других НИИ придумали систему "качество" называлась для энергетиков, опытную партию даже сделали, под эту систему метрологию подвели, выпустили даже стандарты, часть приборов попала в Госреестр. Но потом инициаторы-разработчики за нее поплатились. При определенных условиях качества э/Э производители должны были возвращать деньги потребителям, а это шло в разрез с нашими понятиями. Систему зарубили. Метрология погибла. А сейчас появляются импортные системы, но вот беда, метрологии нормальной нету! И законов. Было свое! И утеряли, потому что специалистов уже нет, документация пошла на бумфабрику, начинай сначала. Вот сейчас носятся с местными гидроэлектростанциями, чуть ли не панацея, а стоимость кто то считал?! Да там э/э будет стоять гораздо дороже, чем с энергосетей. А вред экологии? Не понимают. Главное задурить, бабки вкинуть, и по Черномырдину, мы хотели лучше, а вышло как всегда!.
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
А как бы поступили вы на месте водителя восьмерки?
СПб, вечер, час пик. еду блядь на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. еду спокойно не торопясь. выезжаю на невский, плотное движение. занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15-20 км в час. замечаю в зеркале заднего вида черную инфинити, еще пару мин назад за мною ехал опель. что же дальше? этот уебок начинает тиснуться в крайнюю левую, подрезая при этом микроавтобус с детьми. вот он уже едет на уровне со мною, поворачиваю голову за рулем сидит уебан, на вид наверное лет этак до 30, чурка. эта сука постепенно начинает резать меня и тиснуться в мой ряд. я пренцепиально еду не снижая скорости и держа дистанцию такую что бы он не смог всунуть ебыч своей инфинити. тут походу его это начинает бесить и вот он уже в нескольких см от моего переднего крыла, делает резкие рывки как бы пугая. мне же пох$й, не смотрю в его сторону вообще, еду как и ехал. уебан начинает сигналить. тут я бросил взгляд на него, он что пиzдел и размахивал руками, открываю окно, открывает и он. слышу возгласы что то типо "остановись" я лишь показал ему фак, закрыл окно и не стал на него смотреть. вот мы уже подъезжаем к перекрестку где дтп и движение становиться свободным. набрав скорость еду. это пидр обгоняет и начинает снижать скорость так что бы я остановился. остонавливаюсь, выхожу из машины, вышел и он. внезапно он достает из багажника что то напоминающее номер и протягивает его мне. -ты потерял, братишка. держи, прикрепи понадежнее а то за такое лишить могут на 3 месяца. вручив мне мой же задний номер, который видимо недавно слетел он улыбнувшись сел в свое авто и умчал. я чувствовал себя уе_ком еще мин 30 за тот жест который ему показал в пробке...
Вчера вспомнил этот рассказ. Еду в потоке и замечаю на одной из впереди едущих машин задний номер уже висит на одной сопле, ботается, почти отпал, а хозяин естественно не замечает. Никто ему не сигналит. Догнать у меня возможности не было из-за пробки, так он и уехал бедняга, а я не смог заполучить свой "фак".
Преамбула: В былые времена психи считали себя наполеонами, но tempora mutantur как известно. Теперь они все электрики и монтажники бытовой техники...
Итак, фабула с одного профессионально-ориентированного форума от настоящего и уважаемого профессионала своего дела:
Реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! НО - у клиентов не хочет и все тут!!! На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок - стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного под ождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын -- орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
-- Наверное, болит у него что-то.
Костя:
-- Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Это все называется " Голь на выдумки хитра". У меня у самого звонок в дом работает через свет во дворе. Что бы сделать по нормальному пришлось бы раскошелиться на провод. А зачем? Свет выключен- звонок работает. Свет включен- значит кто то во дворе и так увидит, что кто то пришел. Логично?
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Это все называется " Голь на выдумки хитра". У меня у самого звонок в дом работает через свет во дворе. Что бы сделать по нормальному пришлось бы раскошелиться на провод. А зачем? Свет выключен- звонок работает. Свет включен- значит кто то во дворе и так увидит, что кто то пришел. Логично?
Не зря "ХИТРЫЙ"!))) Ещщё и ЛОВКИЙ!))))
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Купил новую "Бошевскую" стиралку. Представители фирмы сами привезли в упаковке, но был сломан крючок-защёлка (где-то сломали на заводе), они сами оформили бумаги, мгновенно всё устранили на новое и потом было несколько звонков с извинениями от представителей фирмы, всё спрашивали, есть ли у нас ещё какие претензий к их фирме и заполняли разные анкеты. У нас бы никто и не поинтересовался, наоборот всячески бы обозвали.
Ветеран: И поинтересовались бы и не обозвали- рынок же. Это раньше можно было зайти в магазин и позевать или от дождя спрятаться. А сейчас не успееш зайти- чего желаете и давай примерять, одевать и как пишет "Аллабат" скучно же, раньше можно было постоять в очереди да хоть друг другу бока намнуть- романтика, а сейчас что, " чего изволите" да " буддте так любезны"- сплошная скука.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
хитрый хохол: Водки нельзя купить без советчиков, в роли которых пигалицы, а уже строят из себя знатоков - эту не берите, предлагаем эту, здесь вода ххх, особая форма бутылки, здесь скидки...убивает. Девушка уйдите! Иначе покупать ничего не буду! Тебя еще на свете не было, а возможно и твоих родителей, как я уже пил водку и знаю точно, что хочу!!!Не мешай, однако!!!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Петрович: Тем более , что водка вся разливается из одной цистерны, а платим мы только за бренд.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Петрович:...Тебя еще на свете не было, а возможно и твоих родителей, как я уже пил водку и знаю точно, что хочу!!!Не мешай, однако!!!
Классно закрутил!
Подходит такое зеленое-зеленое и пытается дядьку учить какую водку или вино пить или купить..да я ее уже наверное больше выпил, чем ты видело...Если бы действительно могли подсказать по делу..маркетинг, однако!
Даурия, 36311 (ноябрь 1969-1971 ноябрь) Житомир, Украина
Петрович: Тем более , что водка вся разливается из одной цистерны, а платим мы только за бренд.
...Не-а... когда к нам на открытие станции приезжал Лужок, и вслед или вперед к нам привезли халдеев, посуды, еды, выпивки, накрыли столы в будующей мужской раздевалке. Ну Лужок то пить не стал, мы птицы не его полета, но я попробывал водочки, израильской, "Стопка". 45 оборотов, была чисто беленькая, смородинка и абрикосовая. Ее можно было не закусывать, так она хорошо вливалась и так приятно в желудочке распределялась. Во втором желудочке располагались бутебродики с тамбовским окороком, с петрушкой, маслинки размером со сливу. Потом случайно попал на нее на оптовке, скус чуть хуже, но все равно с "Смирновым" даже и сравнивать нельзя было. Я помню тогда , в 95 годы водка стоила примерно столько столько Джин , гордиенс, зеленый, производства Ирландии. Возьмешь бутылочку джина, настоящего тоника , грейфрут, смешаешь. Джин с "Толиком". Сейчас водка приличного качества осталась "Медофф" и по приличной цене. "Абсолют" водка дорогая, но по моему бестолковая. Хотя они ее мешают на воде из Арктики, но она пресная. Я где то в солидном журнале читал, что для вкуса водки надо добавить чуть сивушных масел, они придают водке скус и , по последним данным, смазывают сосуды.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Шоу про Равшана и Джамшута – шутка, но, как говорят, в каждой шутке есть доля правды. Прочитал здесь про стиральную машину, подключённую через выключатель. По этому поводу вспомнил историю, рассказанную одним приятелем лет десять назад. Тогда он работал сервис-инженером в представительстве известной европейской компании. Пересказываю своими словами, но если что-то совру, то не сильно.
Устанавливали как-то они печи в частной хлебопекарне. Место под пекарню предприниматели арендовали в полуподвальном помещении «сталинского» дома. Разгрузили и установили оборудование, подвели электричество, настроили режимы, испытали, уехали. В местных магазинах стала появляться разнообразная свежая выпечка. Через некоторое время жители дома написали жалобу о том, что им не нравится постоянное присутствие в воздухе смеси запахов от булочек с мясом, сыром, изюмом и прочими начинками. Приехали наладчики, решили использовать систему вытяжной вентиляции, которая в этих печах изначально предусмотрена, но в конкретном случае подключена не была. Привезли со своего склада необходимые для подключения «рукава», на строительном рынке купили необходимое для вывода на крышу количество секций трубы. Чёрной, виниловой, канализационной. Прокинули эту трубу по шахте внутри стены, где проходит водосток с крыши, повесили «грибок», убедились, что вытяжка исправно работает, оформили необходимые документы, уехали.
Пекари жили счастливо до момента, когда жильцы одной из квартир выкупили у соседа вторую, решили их объёдинить и сделать полную перепланировку. Сами на время куда-то уехали, вместо них приехали два десятка рабочих. Разбирая стены, гастарбайтеры обнаружили ту самую «канализационную» трубу, «врезались» в неё и подключили туда слив из душевой и унитаза. Вроде там, рядом как раз планировалось сделать санузел, и рабочие обрадовались, что нужно только воду подвести, а слив уже есть. Ну и сами стали активно пользоваться этими благами цивилизации.
Понедельник, утро, телефонный звонок. “Сервис? Мы фирма такая-то, вы нам печи обслуживаете. У нас тут потоп.” Далее разговор на тему “причём здесь мы, вызывайте коммунальную службу. -ваши печи совсем залило, приезжайте, посмотрите. – хорошо, сейчас приедет эксперт, составит акт.” Всё-таки не тостер или микроволновка, оборудование на пару десятков тысяч долларов, сервисники приехали на место. Весь пол представлял собой большую мыльную лужу. В ближайшей к воздуховоду духовке находилось то, что два десятка человек все выходные спускали в унитаз.
P.S. Хозяин тех злополучных квартир оказался человеком адекватным, возместил стоимость загаженных печей. Как он поступил с провинившимися рабочими – неизвестно, но переезжающие в более благополучное место пекари сказали, что этих рабочих больше не видели.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
То,что пространство и время являются функцией скорости, люди догадывались и до Эйнштейна. Чтобы и Вы, не дай Бог, догадались об этом, нужно малое - попасть в чрезвычайную ситуацию — не раз читали наверное: «...и перед его мысленным взором за один миг прошла вся его жизнь...». Поэтому ниже описан ну очень короткий промежуток времени...В нашей системе отсчета. Рассказал коллега. Далее от первого лица. Запускали очередной агрегат на крупном хим.предприятии нашего города. Аврал, суматоха, все работают одновременно: и строители и монтажники и пускачи электронщики и т.д. Оборудование импортное, поэтому везде иностранные спецы, большое начальство и проч. Я работал электриком и был приставлен в этот день лично к главному энергетику цеха. Получаю от него очередное «срочнейшее задание» - поменять сгоревшую лампочку в техническом помещении, где только что установили главный привод агрегата. Беру новую лампочку и несусь к объекту. Подбегаю, недалеко, в соседнем пролете, работают строители, заливают пол. Везде валяются стройматериалы-арматура, кучи песка, гравия, мешки с цементом. ....Помещение еще не готово, нет крыши и моя лампочка висит довольно высоко на какой то фигне, аккурат над огромной электрической машиной (электромотор размером с «Газельку»). Я туда, сюда- достать не могу, ничего рядом нет, чтобы подняться до лампочки. Прикинул, с вала машины вроде достану. Обут был в спортивные, как тогда говорили, «полукеды». Поэтому без труда взобрался на толстенный вал двигателя. Сгоревшую лампочку открутил и положил в карман. Взял новую в правую руку и начал поднимать ее к патрону. И далее ...вдруг я заметил, что патрон куда-то исчез и я вижу цех с большой высоты, всех этих строителей, эти недоделанные полы, ..Я парил над этим муравейником совершенно свободно! Я летел!!! (С зажатой в выставленной вперед руке лампочкой — я,наверное, напоминал кому то Икара, кому то Диогена... Народ с удивлением смотрел снизу на меня и в большинстве широко раскрытых глаз читалось нашенское «ну и нифуя себе... А некоторые буржуйские спецы наверняка вспомнили смутное предупреждение своих отцов и дедов о том, что русские долго запрягают, да быстро.... То, что наш запряг наверняка их уже напряг, а точнее- совершенно за...бал, здесь предки были правы, но чтобы потом, так БЫСТРО, что даже ЛЕТАТЬ...Но вообще хрен знает этих русских. Вот ведь и Гагарин у них...») Полет проходил в штатном режиме, по заданной Кем то наверху траектории... Внизу расстилалось поле сваренной для полов арматуры. По курсу обозначились две колонны, разделяющие пролеты цехов. Я аккуратно вписался между ними и стал переходить на снижение. В этот момент пришло осознание ненормальности происходящего. Что за хрень? Фильм «Призрак» был еще не снят, поэтому я, как всякий советский человек, был уверен, что это не моя душа глядит на все это сверху, а я сам, на пару с ней, перелетел уже в соседний пролет. Мелькнула главная пультовая с прильнувшими к стеклу испуганными лицами спецов и начальства. «...И, как лоцман в ночи, из тысяч огней на берегу выбирает единственный и следует по нему...», я разглядел в этой немой коллективной фотографии бесстыжую рожу своего главного энергетика. И ТУТ Я ВСЕ ПОНЯЛ!!! Эта редиска грубейши нарушила правила техники безопасности при производстве электрических работ — НЕ приняла мер против случайной подачи напряжения.... Электронщики дали пробный пуск на ту самую «Газельку», мощностью где то 400 килоВатт. Меня движок просто не почувствовал. Спасибо резиновым полукедам. Они передали первичный толчок вала моему телу (на пару с душой), вот и вся загадочная хрень. Ну такая центробежная катапульта. Время полетело быстрей, захотелось на Землю. Желательно живым. А вот и посадочная куча спасительного песочка. Я сбиваю вершинку головой и грудью, оставляя на посадочной полосе большую часть одежды и часть кожи. Дальше было банально: в шоке, злой, окровавленный , размахивая уцелевшей лампочкой как гранатой, я ворвался в пультовую и отвесил хороших пи..дюлей своему начальничку. Тот не возражал, там почему то все очень долго приходили в себя и можно было вообще устроить международный конфликт... Потом был медпункт, перевязки. Три недели на восстановление. Замер рулеткой расстояния полета на полу цеха дал цифру в восемнадцать метров. Сколько было по линии траектории не знаю, но раза в полтора больше. Время полета не больше пяти секунд, но впечатлений на всю жизнь!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK ...решили их объёдинить и сделать полную перепланировку. Сами на время куда-то уехали, вместо них приехали два десятка рабочих. Разбирая стены, гастарбайтеры обнаружили ту самую «канализационную» трубу, «врезались» в неё и подключили туда слив из душевой и унитаза. Вроде там, рядом как раз планировалось сделать санузел, и рабочие обрадовались, что нужно только воду подвести ...Я точно такую же историю слушал о надстройке в МИФИ, там была вытяжка от ртутного ваккумного насоса от электронного микроскопа. Сотка она и есть сотка, легко перепутать. Буквально сегодня, у нас на трубе (120м) есть антенны МТС и Билайн. Пришли сегодня ребятки и стали искать оптоволоконную связь. И где она находилась? В канализационном коллекторе, связь не пахнет...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
[ Редактирование 05.07.12 : 00:22 ] Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Батяня: Медофф, Абсолют.... А ты пробовал "Белугу"? 0,5 - 700 руб. Замечательная водяра!)))
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Батяня: Медофф, Абсолют.... А ты пробовал "Белугу"? 0,5 - 700 руб. Замечательная водяра!)))
Уже подпорчена! Я её пил ещё за 500р.
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Можно удивить. И, по-моему, чем дальше - тем больше!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Батяня: Медофф, Абсолют.... А ты пробовал "Белугу"? 0,5 - 700 руб. Замечательная водяра!)))
Уже подпорчена! Я её пил ещё за 500р.
...Ни разу не пробывал. Согласен, может она и хорошая. Пил водку с лепестками золота, стоит - жуть, вкус один и тот же.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Пил водку с лепестками золота, стоит - жуть, вкус один и тот же.
Ну насчёт лепестков золота не знаю,но настоятельно рекомендую,если встретится кому, асортимент Кашинского ЛВЗ "Вереск", изумительная водка. Берите без сомнения,продукт первокласный. Мосвичи-дачники северного направления закупают коробками. Закупаю сам когда еду на малую родину,там уже ждут с нетерпением когда привезу,как говорят,водки с которой голова не болит.
74-76
Батяня: Медофф, Абсолют.... А ты пробовал "Белугу"? 0,5 - 700 руб. Замечательная водяра!)))
Уже подпорчена! Я её пил ещё за 500р.
...Ни разу не пробывал. Согласен, может она и хорошая. Пил водку с лепестками золота, стоит - жуть, вкус один и тот же.
Так дело не только (и не столько) во вкусе.... А усвояемость?
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Батяня: Медофф, Абсолют.... А ты пробовал "Белугу"? 0,5 - 700 руб. Замечательная водяра!)))
Уже подпорчена! Я её пил ещё за 500р.
...Ни разу не пробывал. Согласен, может она и хорошая. Пил водку с лепестками золота, стоит - жуть, вкус один и тот же.
Так дело не только (и не столько) во вкусе.... А усвояемость?
..Дык...есссеенно говорят, что полезно, а там золота наверно несколько мкграмм. Взболтаешь ее, а там фольга золотая плавает, как крылышки таракана. У нас мужики привозили из Комбоджи бутылку со змеей, вернее с двумя. Все ее брезговали пить, а тут, ну нечего было. Открыли, налили стаканчик и Коню нашему дали, начальнику тепловых сетей, а он не видел этой бутылки. Конь (Коньчихин) то выпить не дурак, тем более когда на халяву. Он выпил , а мы все внимательно на него смотрим, вдруг два раза ногой дернет и упадет о стула, а потом еще последний раз, рефлекторно. А потом и мы попробывали. Водка должна быть чистой, а все эти добавки, корешки, ящерицы для мужской потенции - это несерьезно.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Пивал такое! В следующий раз меня зовите - продигустирую!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
...а все эти добавки, корешки, ящерицы для мужской потенции - это несерьезно...
Не скажи! В 90-е брали по бартеру "Женьшеневую" на разливочном заводе у Курской товарной (не путать с "Кристаллом"). В бутылке корешок на человечка похож. Так все, кто пили, жаловались - чуть почки не смыло! Где бы сейчас взять!?
[ Редактирование 05.07.12 : 19:16 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
...а все эти добавки, корешки, ящерицы для мужской потенции - это несерьезно...
Не скажи! В 90-е брали по бартеру "Женьшеневую" на разливочном заводе у Курской товарной (не путать с "Кристаллом"). В бутылке корешок на человечка похож. Так все, кто пили, жаловались - чуть почки не смыло! Где бы сейчас взять!?
Водка-лекарство. Магнезию надо вколоть, пополам с ношпой...тогда почки выпадут в осадок. Кстати, на "Кристалле" свой подземный источник. И в первой клинической на улице Талалихина тоже, рапу кочают. Была раньше Московская-минеральная. Средство от морщин. Два кило брюквы смешать с турнепсом, проварить, круто посолить и запивать 8 литрами пива, морщин не будет в течении суток.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Эту историю рассказал один старый прапорщик, с которым мне довелось служить. Дело было на Украине в середине 70-х. Танковый полк дислоцировался неподалеку от небольшой деревушки и это ничуть не раздражало местных жителей. Более того, даже танкодром не беспокоил, пока не случилась эта история.
Однажды, во время отработки ночного вождения колона из 18 танков шла по маршруту. Ночь, светомаскировка полная, только красные габариты впереди идущей боевой машины дают следующему механнику-водителю хоть какое-то понятие о дистанции и направлении. Ситуация имитирует скрытный ночной марш танковой колонны. И вот в этой самой ситуации рулевой девятого по счету танка заснул...
А что, скорость постоянная, вид из люка и так не ахти какой, а тут еще и темно, как в нем самом, в смысле, в танке. Короче задремал боец и проехал прямо там, где более ответственные товарищи повернули направо. А прямо была деревенька...
Танк с раздолбаем танкистом разнес в дребезги мирную украинскую хату и проследовал дальше перепахивая гусеницами огород. Хозяева - дедка с бабкой давно привыкли спать на печке в любое время года, это их и спасло от лютой и преждевременной смерти. Но представьте их состояние, когда в грохоте, рушившихся стен и лязге гусениц мимо печки прошел танк. А следом за ним еще десять таких же махин с небольшим и равным интервалом. "Мы уж думали война началась" - говорили потом старики.
Закончилось все благополучно. Потерпевшим военные отстроили новый дом, причем никакой-нибудь, а финский, самый настоящий. Как раз такой дом мечтал построить себе командир злополучного танкового полка, поэтому все необходимые стройматериалы уже были в наличии. А огород не только восстановили, но и до осени "окучивали" все те, кто так неосторожно побывал в гостях у стариков той ночью.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1340910835_4889_FT126086_260620123759.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1341223132_4889_FT126086_020720123787.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1341457872_1920_FT126086_149_bigest_4b2f2b0fe070f.jpg){kind=link}