AndreyK: Этот рассказ про холодильники лучше бы в теме " аникдоты" разместил. Посмеялись бы вместе. А как же быть с китобойными флотилиями " Слава". Судно- рефрежиратор. Построенное еще в конце пятидесятых годов. На дровах что ли? И при том холодильник вырабатывает больше тепла чем холода. Потрогай заднюю стенку.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Я их чувствую (Полностью вымышленная история, все совпадения случайны)
Прошу прощения за некоторые неаппетитные подробности.
- Салат «Столичный», антрекот, стакан томатного сока и пару хлеба, - сделал я заказ официантке кафе и углубился в чтение «МК», где животрепещуще рассказывалось о задержании оборотней в МУРе, бравших взятки и сажавших невинных людей за решетку. «Да, много сук в нашей системе. Теперь под горячую руку попадут все», - подумал я, и убрав газету в портфель, достал «Тетрис». Подкрепившись, я поехал допросить свидетеля в славный город Зеленоград. В связи с тем, что очевидец происшествия оказался глухим пенсионером, то допрашивать мне его пришлось долго и громко. Через час мой голос практически сел. А еще через час на подходе к Следственному управлению, где я должен был отдать протокол допроса, у меня предательски схватил живот. Скрутило так, что в глазах потемнело. Как я добежал до «WC», сбив с ног какого-то молодого следака, помню смутно. Да что же за напасть такая сегодня, думал я, сидя на «белом друге». Мне этот салат сразу не понравился. А может, антрекот? Теперь оставался открытым один вопрос: «Как мне без проблем добраться домой?» Умывшись и отдышавшись, я зашел к следователю и другу Косте Павлову: - Привет. У тебя от диареи есть что-нибудь? - поставил я в тупик коллегу и передал предназначенный для него протокол допроса свидетеля. - От поноса что ли? - Да! - Нет. - Водка есть? - Имеется. - А соль? - Где-то была. - Ну чего ты тупишь, доставай, - на ходу крикнул я и вновь побежал в санузел. Через пять минут я, налив 100 граммов водки и размешав в ней пару ложек соли, залпом выпил этот раствор. - А это что, помогает, или просто решил стакан накатить в конце рабочего дня? - с издевкой спросил Павлов. - Ты хорошо подумал, прежде чем спросить? Если бы я хотел выпить, то я бы с собой пузырь принес и уж соль бы туда не высыпал. А это народное средство и, кстати, помогает. Правда, испытываю на себе впервые. Через несколько минут я, действительно, почувствовал облегчение и даже закурил. Костя налил мне крепкого чаю и пообещал отвести домой на своей машине. План о месте общепиту улетучился из головы. Тем более, чека у меня не осталось. Почему-то вспомнились слова какого-то народного целителя о том, что иногда полезно очищать от шлаков организм с помощью слабительных средств. Думы о кишечнике прервал топот ног, доносившихся из коридора и звук выбиваемой двери. Мы с Костей переглянулись. - Это у вас так потерпевшие на дачу показаний ломятся? - попытался сострить я и почему-то интуитивно вспомнил статью в сегодняшнем «МК». - Пойдем посмотрим, - сказал Павлов, и мы вышли в коридор. В кабинете напротив, где располагался следователь по расследованию преступлений экономической направленности Антон Шумилов, было полно народа. Человек пять рыскали по тумбочкам и шкафам, а один, одетый в длинное серое пальто, просил следователя добровольно выдать деньги, которые ему несколько минут назад передал гражданин Гациев. Несмотря на всю происходящую истерию и надетые на руки наручники, «взяточник» спокойно восседал в своем кресле и флегматично рассматривал обручальное кольцо на своем пальце. - Никакие деньги мне гражданин Гациев не передавал, но предлагал, - спокойно отвечал Антон. - Он лишь расписался в протоколе ознакомления с заключением экспертизы. В этот момент к нам подошел начальник Кости, и отведя в сторону, поведал: - Это УСБ! - Ясень пень, что ни санэпидемстанция, - ответил Павлов. - Утверждают, что Шумилов взятку от Гациева получил, но под ультрафиолетом пальцы Антона чистые. И денег пока не нашли. - А сколько взял? - хором спросили мы с другом. - Говорят, что 20 кусков в американской валюте. - О#уеть!!! - удивился я. - Такую сумму они должны были сразу найти. Кабинет-то маленький. Может, в окно выбросил? - Нет, - ответил шеф Павлова, - за окнами секли. Через полчаса безрезультатных поисков компания представителей СБ вместе с Шумиловым вышли из развороченного кабинета и толпой направились к начальнику Следственного управления полковнику Ахонову. Несмотря на то, что рабочий день был закончен, мы с Костей решили дождаться «результатов анализа из лаборатории», т.е. получить исчерпывающую информацию от секретарши большого босса, которая очень любила сканировать все разговоры за стеной своего начальника. Через час, куря на лестничной площадке, мимо нас прошел спокойный, но слегка бледный следователь Шумилов: - Пока, мужики, - кивнул нам Антон. - До завтра. - Счастливо, - попрощались мы, не решаясь у него что-либо спрашивать. - Значит х#й они что нашли, - подытожил Павлов и потушил окурок. Тут же к нам подбежала секретарша Леночка и с интригующим видом уволокла нас в кабинет Павлова. - Ой, ребята, - залепетала девушка. - Это нечто!!! Комедия!!! Суть в следующем. Вчера в УСБ приперся Гациев и сообщил, что следователь Шумилов согласен за 20 штук «зелени» прекратить в отношении него уголовное дело. Если бы у злодея были бы эти деньги, то он бы не обратился к особистам. Но у него в наличие имелось только 15 штук. Но Антон стоял на своем: «20, ни цента меньше и сразу». УСБ нужна палка и они убедили руководство выдать им для реализации операции по поимке «оборотня» подотчетные деньги в количестве 5 тысяч долларов США. А может, каких спонсоров нашли? В общем, не важно. Ну так вот. Собрали они в конвертик требуемую сумму, запихнули за пазуху Гациеву «жука», и проинструктировав, направили на стрелку, в предвкушении премии злорадно потирая ручки. Гациев, якобы, отдал деньги, и забыв про кодовое слова для УСБ, которое говорило бы о начале операции, направился прямиком в туалет. Переволновался, засранец. Через пять минут вспомнил и маякнул особистам. Дальше вы все видели. Но деньги так и не нашли. - Это понятно, - сказал я. - А что в кабинете у Ахонова целый час происходило? - Сначала УСБ требовало у Шумилова отдать деньги. Но Антон стоял на своем: «Не брал, не знаю, не видел, меня оклеветали». Ахонов предложил обыскать Гациева. Досмотр результатов не дал. Он клялся мамой, что конверт положил на стол следователя. - Так они же «писали» разговор? - удивился Костя. - Писали!!! - засмеялась Леночка. - Включили, а там такой диалог: «Гациев: Здравствуйте. Антон: Здравствуйте, присаживайтесь. Гациев: Я принес. Антон: Это что? Гациев: Деньги, как вы и просили 20 тысяч. Антон: Я просил!!? Уберите немедленно. Распишитесь вот здесь и уходите. Гациев: До свидания. Антон: Удачи». После прослушивания этой записи Ахонов культурно попросил всех особистов идти в ж#пу вместе с недоумком Гациевым. По этому адресу отправился только «взяткодатель». УСБэшники же уже умоляли Шумилова вернуть им хотя бы 5 тысяч, обещая забыть всю эту дурнопахнущую историю, а их старший борец с оборотнями обещал походатайствовать о переводе Антона на вышестоящую должность в ГУВД. Но Шумилов кремень. Написал объяснительную и ушел. Через пару минут со скорбными лицами покинули кабинет и особисты. А довольный Ахонов попросил позвать к нему всех его замов, принести рюмки и не беспокоить. Вот, собственно, и все. Проработав еще месяц, Шумилов написал рапорт об увольнении из органов по собственному желанию, не дослужив до пенсии 3 лет. Нет, на него никто не давил, Ахонов предлагал остаться, предлагая должность начальника отдела, но Антон был непоколебим в своем решении: - Нет, меня оклеветали и теперь нормально служить не дадут. Так что ухожу в народное хозяйство. Мне еще дочек поднимать. Прошло 5 лет. Мы с сыном поехали в зоопарк. Стоя у пруда, мы кормили водоплавающую дичь. У меня слегка закрутило живот. Резь с каждой минутой усиливалась. Но я был спокоен - в десяти метрах был туалет. - У вас не будет зажигалки? - окликнул меня мужской голос. Я обернулся. - Саня? - Антон? - Саня Селиверстов, - обрадовался Шумилов. - Сколько лет? Ты по службе или... - Или. Два месяца обещал сына в зоопарк свозить. - Аналогично. Жена затеяла генеральную уборку и отправила меня с дочками погулять на свежем воздухе. Может, по пивку пройдемся? - А почему бы и нет. Познакомив детишек и оставив их играть, мы расселись в кафе под открытым небом. Погода шептала. Поговорив о том о сем, я невольно спросил: - Антон, меня уже много лет будоражит один вопрос: взял ли ты взятку или нет? Нет, если не хочешь, можешь не говорить. Просто интересно, если взял, то как? - Да что уж там, - улыбнулся Шумилин и отглотнул из бокала. - Взял, Саня. Ты первый, кто об этом узнает. И, кстати, ничего хитроумного я не придумал. То дело Гациева я в любом бы случае прекратил, т.к. там действительно отсутствовали признаки состава преступления. Просто решил поиметь бабла с этого тупого торгаша. Ты же помнишь, что мы вчетвером жили в одной комнате коммунальной служебной квартиры за МКАДом. Я ведь, как пришел в органы, так сразу же встал на очередь. Из года в год был один и тот же ответ: «Ждите, вы в очереди». Ждал, а руководство получало квартиры. А здесь настолько все наостое#енило, что решил я рискнуть: получится - хорошо, не получиться - плохо, но по крайней мере буду рад тому, что хоть что-то попытался сделать для своей семьи. Тренировался долго и усердно. Отрабатывал механизм движений рук до автоматизма. Все было рассчитано до секунды. Интуитивно чувствовал, что обратится Гациев в УСБ, но уже адреналин не давал успокоиться. - Ну не томи, Антон, - подогнал я бывшего коллегу. - За месяц до тех событий у меня в производстве находилось дело заправщицы с АЗС, которая недоливала бензин автовладельцам, банальный обман покупателей. Сжалился я над ней и ее парализованным после инсульта мужем и прекратил в отношении нее уголовное преследование. Она плакала от радости, деньги предлагала, но я не взял. И вот когда созрел план с Гациевым, пришлось мне вспомнить о заправщице, т.к. без помощника мне не обойтись. А дальше все просто. Она пришла в указанное мною время и присела рядом с кабинетом, изображая из себя вызванного на допрос человека. Через пару минут пришел Гациев и стал протягивать мне деньги в пухлом конверте. Вслух, естественно, я проговорил, что категорически против получения взятки, а сам указал на стол, на котором предварительно лежал лист бумаги. Он положил конверт, а я протянул ему под подпись протокол. Я понимал, что после его ухода у меня будет не более 15 секунд. Так как топтаться возле кабинета они не будут, скорее всего ждут команды внизу или в машинах. Как только за ним закрылась дверь, я достал из кармана медицинские перчатки, надел на руки, свернул лист с конвертом и всунул его «мехом внутрь». В кабинет зашла заправщица, которой я скинул в сумку сверток. По другой лестнице она спустилась на первый этаж и села в огромную очередь в паспортный стол. Я сел в кресло и стал ждать особистов. На все про все у меня ушло менее 10 секунд. Я ведь тогда не знал, что Гациев пребывает в туалете. Знаешь, Саня, что было самое сложное? - ??? - Успокоить себя. - А зачем ты дверь закрыл? Лишнее подозрение. - Я же сказал, успокоить себя. Лоханулся и по привычке захлопнул дверь, достал бутылку коньяка и всосал граммов 150 из горла. Но больше всего меня тревожило другое, а не нашпиговала ли СБ в коридоре микрокамер. Они мастера в этом деле. Тогда и мне пи@дец и заправщице, как соучастнице. Но долго гадать не пришлось, в этот же момент вышибли дверь. Дальше ты знаешь. - А чё уволился? - задал я глупый вопрос. - Во-первых, работать бы нормально мне УСБ не дало. Даже если бы работал честно, то какую-нибудь бы бяку выкинули. Во-вторых, как бы я объяснил покупку новой двухкомнатной квартиры? Саня, а ты не знаешь, как СБ списала те 5 штук? - Точно не знаю. Но ходил слушок, что их с Гациева содрали. Мол, коль дурак, то и возмещай. Заказали по второй кружке. Помолчали, глядя, как дети играют с воздушными шарами. - Саня, а ты бы смог бы взять? - мрачно спросил Шумилин. - Не знаю, Антон! Я ведь никогда ни в чем особо не нуждался. Квартира есть, ребенок здоров, жена счастлива. Тьфу-тьфу-тьфу... Работу люблю. - Осуждаешь? - Нет, Антон. Не мне судить. План действительно прост, но женщину зря втянул. А что касается меня, то я помню Присягу и слова деда, которому в 37 году десять лет дали: «Внучок, лучше есть честно заработанный черный хлеб, запивая водой и спать спокойно, чем с осетриной в руках ожидать, что когда-то ночью к тебе постучаться. И это будет не сосед с бутылкой самогонки». - Присяга..., - ухмыльнулся Антон. - Ладно, Саня, нам пора. Бывай. - Прощай. Они ушли, а мы с сыном отправились лицезреть волков. На тех, которые днем и ночью в своем зверином облике. Пока моё чадо с интересом рассматривало живого волка, который по его мнению должен был быть размером со слона, чтобы спокойно проглотить бабушку и Красную шапочку, меня осенило. Из памяти всплыли ситуации. Ведь за всю мою жизнь резкое расстройство живота у меня было всего несколько раз. Первый раз в 17 лет перед встречей с ГАИшником, где мне пришлось за сотню метров от поста ДПС остановить мотоцикл и бежать в кусты. Второй, когда мне пришлось давать взятку преподавателю ВУЗа, в который поступал мой младший брат. А третий и четвертый перед встречей с Шумилиным. Я даже невольно засмеялся. - Папа, а почему ты смеешься? - спросил меня сын. - Живот перестал болеть, - честно ответил я. - Пошли лучше купим мороженое и посмотрим на обезьян.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У знакомой девушки Нюши всё никак не складывалось в личной жизни. Вроде симпатичная, тоненькая такая. Сама считает, дело в том, что характер у неё больно вредный. Точнее, она так говорит - "характер-то у меня золотой! Вот поэтому и тяжёлый!"
А тут - встретила парня Пашу и уже полгода ходит, как звенит, сияет вся. И вредный характер куда-то подевался. Мы к ним прикопались как-то за кафешным столиком, попросили объяснить секрет девичьего счастья. А Паша этот, он на Бутусова смахивает - сросшиеся брови, по суровому лицу невозможно понять, серьёзно говорит или шутит. Ответил не задумываясь:
- Девичье счастье - это когда все решения предлагает мужчина. Причём такие, что ей остаётся только замереть от счастья и ответить - да или нет. А он должен помнить - в таких случаях "нет!" обычно тоже значит "да!" ;)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Майор Назарчук, наблюдая за нашими передвижениями по плацу, однажды исчерпал все свои художественные образы про стадо баранов и сообразил, что перед ним физфак. Набрав побольше воздуха, он рявкнул ёмкое определение:
"Товарищи студенты! Точные науки - это не только физика-химия-математьвашу, математика! Царица точных наук - это строевая подготовка!"
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Самое начало 90-х. Карина – толстая веселая армянка на тонюсеньких каблучках, всегда была желанной гостьей нашей общаги. Она постоянно вносила апельсиново-клубнично-шоколадные оттенки в наш черно-белый студенческий ужин. Черно-белый, потому что белые макароны в черной кастрюле. Но любили мы ее не только за это, хотя за всех говорить не стану. Итак, Карина - дочь богатых родителей, вполне была уверена, что этого качества ей хватит на всю ее долгую и счастливую жизнь. Папа снял дочке трешку на Васильевском острове, но Карина частенько от скуки приезжала в общагу потыкать шпильками наш старый стертый линолеум. Вся ее Питерская жизнь заключалась в том, чтобы проснуться от полуденного пушечного залпа, поймать такси, приехать в очередной Апраксин двор, растянуть краешек глаза, чтобы точнее сосчитать количество нулей на ценнике, вручить продавцу тяжелую пачку обесцененных денег и стать владелицей очередного шелкового топика. Ах да, еще Карина любила учиться и подходила к этому делу со всей возможной ответственностью. В конце-концов, папа именно за этим отправил дочку в Питер и каждый месяц из Еревана присылал ей по четыреста стипендий. Никто и никогда не видел Карину на лекциях, спать удобнее дома. Ее учеба начиналась и заканчивалась только во время сессии. К каждому преподавателю был свой подход. Одному ящик фальшивого армянского коньяка, другому - целую сумку дорогих продуктов, а кому-то хватало и скучной книжки по искусству. Проще всего было платить деньгами, но в те времена не все еще брали… Так Карина медленно, но верно и продвигалась к своей цели – красному как Феррари диплому. За всеми этими заботами незаметно подкрался пятый курс. Курс засел за написание дипломных работ. «Ботаники» потянулись в библиотеки, а все прочие потянулись к бывалым аспирантам, чтобы те долларов за 100-120 накропали бы в лучшем виде. Работа закипела и только для Карины, библиотека - сразу нет, нехрен там делать, там даже поржать не с кем. Аспиранты, тоже не уровень, она как всегда поступила по-своему и скромно постучалась в кабинет завкафедрой. Вошла: - Здрасьте Борис Иваныч. Я бы хотела с Вами посоветоваться по поводу диплома. - Вы до сих пор не можете выбрать тему? Советую взять шумеров. Очень благодатная тема, только ее почему-то все опасаются. - Да мне все равно какая тема, главное, чтобы был красный диплом. Признаюсь Вам откровенно - после института я выхожу замуж за сына друзей моего отца. Очень солидные и порядочные люди, так вот они поставили условие, чтобы обязательно у невесты был красный диплом, мол, если не красный, то невеста пять лет непонятно чем… ну Вы понимаете. - Подождите, а я чем могу Вам помочь? Не понимаю. Напишете диплом на отлично, защитите свою работу - получите красный. - Я и говорю, что мы с будущим мужем после свадьбы уедем в Нью-йорк, а там нет, ни древних, ни простых шумеров, там даже диплом нашего института никому нафиг… извините. Я конечно могла бы обратиться к любому Вашему аспиранту, чтобы мне написали, но боюсь, на защите у меня могут что-то спросить и все – засыпалась, поэтому самое лучшее, если диплом напишете Вы. Во первых Вы его наверняка напишете очень хорошо, а во вторых, как председатель комиссии не дадите никому грузить мне мозги и задавать тупые вопросы.
Борис Иванович набрал воздуха и заорал: - Пошла во-о-о-он!!! Как ты смеешь мне, мне, заведующему кафедрой, такое предлагать!?
Карину звуком отодвинуло к дверям, она машинально схватилась за дверную ручку, но совладала с собой, не убежала, а ласково продолжила: - Борис Иваныч, Вы наверное не так меня поняли. Это же не бесплатно. Я дам Вам пятьсот долларов. - Шт-о-о-о!!!? Во-о-о-о-н!!! Я клянусь, что не то что красного, а и простого диплома Вам не видать, как своих ушей! Сейчас же иду к ректору ставить вопрос о Вашем отчислении. Хамка!
Испуганная Карина опять схватилась за дверную ручку и прошептала: - Тысяча… - Девочка, ты еще здесь? Все! До-сви-да-ни-я! - Две… - Ну какая Вы наглая. Мне сорок восемь лет и уже поздно менять свои принципы. Не все, деточка, в этом мире измеряется деньгами. Можете сразу идти в деканат и добровольно забирать свои документы… - Три… - Три тысячи долларов? - Да… - Нет! - Четыре…
У свирепого Бориса Иваныча глаза вылезли из орбит и он обреченно выдохнул: - Вам искусство и письменность древних шумеров подойдет…? ________________________________________
__
Прошло полгода. Бориса Ивановича как подменили, он стал каким-то заторможенным. Взгляд потух, куда-то подевался искрометный юмор. Да и весь он как-то скукожился, посерел и постарел. Зато стало известно, что он наконец перебрался с мамой из коммуналки в отдельную квартиру. Даже на кафедре проставлялся.
До госэкзаменов оставался месяц.
Карина стала замечать, что завкафедрой ее побаивается и избегает. Один раз, даже на другую сторону улицы перешел и стал завязывать шнурок, чтобы только с ней не здороваться. Хотя может показалось. Карина: - Борис Иваныч, а мой диплом еще не готов, а то хотелось бы его хоть почитать? - Кариночка, голубушка, да зачем Вам его читать? Главное, чтобы работа была на пятерку. У меня все под контролем, не переживайте. Чуть-чуть осталось.
Неделя до госов.
Карина: - Борис Иваныч, уже можно забрать свою работу? Мне ведь еще красивый переплет делать. - Осталось пара страниц, я ведь хочу, чтобы все было на уровне. А кожаная обложка у меня есть. Красная, как Вы любите.
Оставались два дня.
- Борис Иваныч, я уже волнуюсь. - Не переживайте, Ваша работа готова. Этой ночью все закончил, только замотался, забыл с собой захватить. Завтра встретитесь со своими древними шумерами, полистаете. Все будет хорошо.
Наутро Карина примчалась к завкафедрой, но кабинет почему-то был закрыт и никто не знал, отчего Бориса Иваныча нет в институте. Домашнего телефона на новой квартире у него пока не было, а мобильниками в те годы пользовались только киллеры в перестроечных боевиках…
За пять долларов Карина в деканате купила домашний адрес, поймала такси и помчалась за своими шумерами в красном кожаном переплете. Позвонила в дверь, ей открыла старенькая заплаканная бабушка. Карина: - Добрый день, тут живет Борис Иваныч? Бабушка разрыдалась: - Нет больше моего Борюсика. Только что увезли в морг. Кровоизлияние, лопнул сосудик. Довел его ваш институт…
Карина попросилась поискать «свою» красную папку, всю квартиру перевернула, но так и не нашла. Не было ее.
Диплом она так и не получила, ни красный, ни синий. Вскоре из Еревана приехал маленький, толстенький армянский папа и пинками погнал непутевую дочку обратно домой…
(c) Гоубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«Вечно пьяный, вечно сонный ВУЗ наш авиационный Весь укуренный в г...но Как бригада НЛО» Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-х летние вольтметры В7-21. Мы их забрали, и я, как специалист, скажу, что при надлежащем уходе они прослужат ещё лет тридцать. Заместо этих ещё не отслуживших своё «старичков» в МАИ закупили дешёвые китайские тестеры, в которых каждые две недели приходится менять батарейку. Но это другая история.
Восемь лет назад на втором курсе у нас был студент по фамилии Пушка (имя называть не буду). Впрочем, по имени его никто из сокурсников не называл, а «пушка» стало именем нарицательным. Как шутили, с такой фамилией надо в артиллерийский полк идти, а не электроникой заниматься. На что Пушка гордо отвечал: это вы все пойдёте зубной щёткой чистить унитазы в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Говорил, по специальности работать и не собирается, ему лишь нужен документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Мол, даже если станет работать дворником, с дипломом он будет получать больше, чем дворник без диплома. А к нам пошёл потому, что наш ВУЗ курирует их школу и есть льготы при поступлении. А вот при обучении льгот не оказалось.
Пушка пришёл на очередную пересдачу предмета, связанного с измерением электрофизических параметров. Переэкзаменовка, наверное, уже десятая, если не больше. Преподаватель – человек принципиальный, ни за взятку, ни за красивую улыбку положительную оценку не поставит. Экзамен идёт в нашей лаборатории, из-за одного двоечника заказывать в диспетчерской отдельную аудиторию нет смысла. Я нахожусь в двух метрах, поняв, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлёкся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим.
Кто знает тему, или хотя бы помнит школьный курс физики, тот поймёт. Основной вопрос про измерение удельного сопротивления полупроводников Пушка, конечно не осилил. В очередной раз нёс какой-то бред. Препод стал задавать «наводящие» вопросы, в конечном итоге попросил нарисовать на листке цепь из источника питания, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ на это Пушка спросил: «а как выглядит сопротивление?» Не знал бы я этого студента, решил бы, что он шутит. Преподаватель взял у меня со стола резистор МЛТ2 и дал его Пушке. Тот покрутил резистор в руках, как обезьянка, первый раз в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем приложил резистор к тетрадному листу и обвёл ручкой. Источник питания – кружок со стрелкой, Пушка нарисовал сам, предложенную преподавателем батарейку (препод уже начал стебаться, хотя это не в его стиле) обводить не стал. Соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр – в стороне нарисовал кружок с буквой «А» и соединил его с цепью одной линией. Уже понятно, что Пушка сейчас уйдёт с очередной двойкой, но препод продолжает, пытается пробудить у студента хоть какую-то логику. - Смотрите, у вас к амперметру подключён один проводник. По нему ток в амперметр втекает, а вытекать ему некуда. Представьте себе медицинскую грелку, если в неё постоянно лить воду, грелка, в конце концов, лопнет. Пушка: - Это НАРИСОВАННЫЙ амперметр, он не может лопнуть. А настоящий лопнет, если туда много тока натечёт.
На этом экзамен был окончен и очередная бумага (допуск к пересдаче) с надписью «неудовлетворительно», была отправлена в деканат. Потом была ещё одна пересдача, так же не увенчавшаяся успехом, после этого Пушку отчислили из института. У него и с другими экзаменами были проблемы.
К чему я всё это написал... Большинство студентов в группе из одной школы, той самой, где учился Пушка, соответственно из одного района. Периодически случайно встречаются в магазинах, транспорте и т.п. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива вспоминали былое, вспомнили и Пушку. Один товарищ сказал, что как-то встретил его, Пушка хвалился, что перевёлся в Московский авиационный, и без единой взятки доучился до диплома, который защитил на «четыре». Пушка, как и говорил, по полученной им специальности работать не пошёл (к счастью), стал консультантом по продажам в магазине бытовой техники (из тех, кто впаривает лохам пылесосы за пять тысяч баксов, для этого закон Ома знать не надо). Но, я полагаю, Пушка в МАИ был не единственным подобным студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из подобных выпускников авиационного пойдут продавать пылесосы и туристические путёвки, некоторые с дипломом МАИ наверняка устроятся по специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «SuperJet’ы», производить предполётную подготовку МИГов, управлять наземными навигационными службами.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
про мудрых женщин... Были у меня 2 подружки, шутницы!!! Так вот любили они позвонить кому-нибудь из своих друзей и сказать на алло - "ху_ло"; да - "ху_на" (года были примерно 98-00), мобильники - роскошь, так и развлекались до усса_ки звоня на домашние телефоны. Прихожу к ним в гости, они мне с порога и говорят, мол давай нам номер своей жертвы, мы своих уже всех задолбали. Т.к. общаемся, я естественно отказать не могу, лезу в блокнотик, ищу жертву которая мне не дорога, таких оооочень мало, но нахожу всё-таки парня который не завоевал должным образом моего сердца, звали его - Вова (жил с родителями), даю телефон, Света звонит.... гудки.... трубку берёт женщина - "алло" - Света: "Ху-ло"; женщина: "А вам какое? старшее или младшее?", Света с выпученными глазами кладёт трубку и мы дооооолго ржём восхваляя Вовину маму....
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Мобильников- да в то время была большая роскошь. Но за 50 долл уже можно было купить хороший АОН (автоматический определитель номера). Что я и сделал, когда такие Светы начинали прикалываться. А потом сам прикалывался ни на (х) ини на (б), а по умному.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Знакомому попалось в архиве трофейное руководство по эксплуатации танка "Тигр". Брошюра была почти такая же толстенная, как броня этого чудища. Вроде бы жизнь танкистов зависела от чтения этого руководства, и вообще немцы - народ педантичный, а тут - по всему документу картинки с полуголыми девицами в самых заманчивых позах. Одна дуло прочищает, обвившись длинными ножками вокруг ствола, другая раком гусеницу осматривает, и так далее. Все девицы хихикают. В общем, весёленькое получилось руководство. Его мой знакомый использовал в качестве примера, что самый нудный текст лучше оживить, чтобы запоминался. Недавно это было научно доказано на улитках - когда им скармливали "гормон счастья", эндорфин, связи между нейронами у них формировались гораздо быстрее и прочнее.
Инструкции к нашим танкам, конечно, в этом отношении уступают. Но зато я до сих пор отлично помню устный инструктаж по матчасти танка Т-80. Какие уж там полуголые девицы! То, что сержант проделывал на словах с дулом, гусеницами, нами и другими многочисленными принадлежностями танка, не пропустила бы никакая немецкая цензура... Сайт Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант: - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал. - Простите, какой чайник? - Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней. - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Чайник мне нужен, чтоб подметал! - Простите, наверное у нас нету таких чайников. - Как нету? - Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... Подходит мой друг. - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал! - Э... Может, вам нужна электрощётка? - Блин! Вы что тут все, тупые?! Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Преамбула. Норвегия известна своим гуманным отношением к заключенным. Тюрьмы, в большинстве своем, мало чем отличаются от наших санаториев, а по удобству содержания скорее походят на пионерские лагеря.
А теперь, собссна, история. Норвегия. 24.05.2012. Из-за забастовки гос. служащих, в т.ч. сотрудников тюрьмы Бьёргвин (Bjørgvin), что возле Бергена, заключенных распустили по домам. Со слов начальника тюрьмы Харальда Осауне (Harald Åsaune), большинство заключенных хорошо восприняли этот шаг, но не все. К сожалению, нашлись и недовольные, для которых это оказалось стрессом, т.к. они страдают "от социальных проблем" и не были готовы выходить на волю.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
.... Ой, ты гой еси, занесла меня судьба с позволения супостата – начальника на три дня в Великий город Ростов и город Ярославль на Волге-матушке. Посетил я заветное озеро Неро едал карася и линя копченого, бражкой пенной и медовухой хмельной не запивал, и по усам не текло потому, что на выезде из городу стоят заветные стражники на колесницах государевых обладающие нюхом неведомым, особенно к иноземным, столичным странникам. Да и по дорогам разбитым Алешей – Поповичем, по которым катал и кидал он шарик золотой и гонял дубинушкой Соловья разбойника ездить надо в трезвости разумной, а то колеса свои и подвесочку можно потерять в канавах и оврагах где давно завязли Белорусские катепиллеры и колесницы Хана-Батыя. И дороги эти разбитые богатырем русским и дружинами витязей хранятся на протяжении веков как память народную, а деньги народно-регионные проедаются и пропиваются во славу этих подвигов ратных. Обуяла меня гордость за русский народ, за предводителей народных Владимира Красно Солнышко и Юрия Долгорукого, что выстроили они такой град и воспитали народ кривичей и новгородцев, несмотря на все трудности военные и послевоенные, и последующие за ними еще более лихоманные годы сохранили в себе радость и способность радовать путников приезжих плясками и забавами, и народным творчеством, снимать фильмы про Ивана Васильевича который бегал по палатям белокаменным и стенам крепостным.
Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой. Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство. Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план. Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…
Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами. Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами. А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла. - Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось. Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал: - Ничего, спасибо…
Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая…
Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.
Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре. Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором. Но что-то было не так… Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее. Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку из турагенства. Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося. Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас… Отпросился с работы и поехал. Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит. Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной… Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами. Андрей: - Добрый день. Девушка на секунду оторвалась от монитора: - Здравствуйте. И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день… На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя. В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой. Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана. И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился: - Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей. Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное: - Зачем это Вам? Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?»
Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали. Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве. Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал. На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом. Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз… Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках. Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село. Полный тупик. Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан. Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила: - Андрей, а ты вообще куришь? - Нет – соврал Андрей. Оказалось – не соврал.
Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке. Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону. Гром, молния, дикий скандал, разборки: - Кто он, и что у тебя с ним было!!!? Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери. Однако сурового дагестанского папу было уже не унять. К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас. С этим позором нужно было срочно что-то делать. Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – «Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила. План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть. Уже и ущелье присмотрели...
Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного. А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть… Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений…
Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.
Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия большой московской проблемы. Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха… Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана. Наняли вторую машину и поехали в село. Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить. Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились… Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а за одно и счастье.
Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве. Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом. Настоящая дагестанка… (с) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Знакомый из Франции приехал. На две недели. Вообще-то он студент-аспирант и подвизается в Нанси на каком-то гранте. Двигает науку.
Таки вот. Предложил он коллегам и администрации поставить во дворе лаборатории турник. И места мало занимает, и размяться в перерыв есть где. Отказали. Почему? Турник это типа хорошо, но в лаборатории есть люди, которые к турнику близко не подходят, а занимаются, например, кикбоксингом. Негоже дискриминировать. У тебя турник будет, а у них ринга - нет. А у нас у всех права должны быть одинаковые. Либертэ понимашь, фратерните и особенно - эгалитэ.
Вот так. Конечно можно напрячься и поставить рядом с турником ринг для боксеров... Но ведь блин еще дайверы есть и горнолыжники... А эгалите (равенство - фр.) все больше напоминает шариковское "поделить"... Упаси боже от такого..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ещё один реальный случай. В 90-е годы, во времена тотального бартера, было принято на нашем производстве привлекать солдат из соседней части для разных работ. Видимо плата была стройматериалами, но это не важно. Наблюдал такую картину. Группа солдат, под командой сержанта чистит снег с крыши одного из цехов. От центра к краю. И вот, один солдатик среднеазиатских кровей, видимо не сопоставив свою скорость с силой трения на обледеневшей крыше, резко сменил направление перемещения с горизонтального на вертикальное. Попросту говоря *бнулся вниз. Летит, глаза широкие стали, лопатой вертит (всё по уставу: умирай, но оружия не бросай), рот открыт, орёт, наверное от удовольствия. Высота этажа три будет или около того. Внизу сугроб, который он сам же и нагрёб. Бу-уултых туда. Вылез, стоит отряхивается. Прибегает сержант, руками машет, что-то кричит, мне не слышно, видимо поздравляет с удачным приземлением или замечания по технике полёта выдаёт. Действие второе: картина та же, действующие лица те же. Добавилась маленькая деталь: узкоглазого Икара привязали верёвкой за пояс. Техника безопасности, бля. Чистят они, чистят. Дальше — дежа вю. Этот индеец среднеазиатских прерий снова поскользнулся. Снова летит, снова лопатой вертит. Присугробился. Снова вылез, отряхивается. А как же верёвка, спросите вы? С верёвкой всё нормально. Хорошая верёвка, крепкая, прочная, тонну выдержит. Только привязана одним концом — за солдата.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Тут парнишка ходил по Москве, как раз в период демонстраций и протестов. Гулял по Тверской, подходил к зданию Моссовета. Ходил с натуральным муляжом автомата, а все от него отворачивались...Даже полиция, ходить здесь, ходить... Был бы с белой ленточкой, упрятать тебя бы в кутузку.... [ image disabled ]
Батяня: За Ярославль - 5 баллов!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Отсюда, похоже, начался фильм "Женщины".... [ image disabled ]
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Батяня написал(а) ... .... Ой, ты гой еси, занесла меня судьба с позволения супостата – начальника на три дня в Великий город Ростов и город Ярославль на Волге-матушке.
Однако...Чуток до меня не доехал из Ростова. И не увидел настоящей крепости-монастыря в Борисоглебе, а не ростовского лубка для туристов...
Хотя могли бы и позвонить -сам в Ростов приехал бы (15 км) :-)
[ Редактирование 28.05.12 : 23:22 ]
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
Батяня написал(а) ... .... Ой, ты гой еси, занесла меня судьба с позволения супостата – начальника на три дня в Великий город Ростов и город Ярославль на Волге-матушке.
Однако...Чуток до меня не доехал из Ростова. И не увидел настоящей крепости-монастыря в Борисоглебе, а не ростовского лубка для туристов... <p>Хотя могли бы и позвонить -сам в Ростов приехал бы (15 км) :-)</p>
....Не знал...в следующий раз обязательно заеду...может летом на рыбалку на озеро Неро... Лубочные картинки это одно, а комаров Ростовских покормить - это другое
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня написал(а) ... .... Ой, ты гой еси, занесла меня судьба с позволения супостата – начальника на три дня в Великий город Ростов и город Ярославль на Волге-матушке.
Однако...Чуток до меня не доехал из Ростова. И не увидел настоящей крепости-монастыря в Борисоглебе, а не ростовского лубка для туристов... <p>Хотя могли бы и позвонить -сам в Ростов приехал бы (15 км) :-)</p>
....Да-а-а-а...а монастырь то красавец, и совсем рядом и забайкальский корефан там живет. Хотел я найти храм где по преданиям, в окрестностях, около Ростова, родился Сергей Радонежский, крутился вокруг этого храма, но там дорог вооще нет. Посмотрел как трактор Белоруссь прыгает по ямам, что то страшно стало. Был бы БТР. И времени не было, вызвали из отпуска, хотел в Ярославль заехать и на обратном пути в Перееславль-Залесский, Плещеево озеро посмотреть. [ image disabled ]
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Отсюда, похоже, начался фильм "Женщины".... [ image disabled ]
...Нагадал мне попугай счастье по билетику... А может и так.....а мне больше кажется что на "стрелке" Оки и Волги Нижнего.. Когда батон стоил 13 копеек и молоко 15. Ухватил я батон Ярославский фирменный, по моему за 23р.50 копеек. Скус как у "подового" за 28 к. и размер такой же. Сейчас ем по кусочку с Дмитровским молочком.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно. Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки видимо стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался. Как бывалые, так и редко захаживающие зрители неподдельно меня зауважали. Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-деццки. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрагаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
...Да-а-а....наступают такие времена когда терпеть по "маленькому" становится сильнее чем по "большому". Вспомнил историю, меня тоже с моей благоверной занесла судьба на концерт М.Казакова с Алексом Новиковым. Там не опера и не балет, все тихо, все напряженно вслуживаются. И тут меня кашель разобрал. Вооще то я не кашляю, хотя после ЗабВО и полного обследования на улице Талалихина в клинической больнице по хорошему знакомству обнаружили темные пятна на верхушках легких. Но не кашлял я никогда, даже в армии, когда гавкали все. А тут пытаюсь сдерживаться, а из меня лезет. Пытаюсь отвлечьтся, а из меня прет. Стал давиться, икота, кровь из носу пошла. Рот зажимаю и плевать на все, вылез и пошел по ряду. Думаю, сейчас сорву выступление Казакова своим соло кашля. Вылез из зала (Дом музыки на Павелецкой) иду к туалету, а кашель то мой прошел. Так, ради очистки совести покашлял, зашел в буфет, купил бутылочку воды.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: ...Сейчас ем по кусочку с Дмитровским молочком... Красиво! МРМТ напомнил...)
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно. Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки видимо стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался. Как бывалые, так и редко захаживающие зрители неподдельно меня зауважали.Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-деццки. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрагаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.
У нас Толя не подготовился к отчётному концерту, а показать мастерство исполнения обязательно нужно и он поступил следующим образом (я знал это и ушёл в зал посмотреть со стороны). Вот его объявили, он выходит в чёрном фраке и с гитарой. По деловому устроился на стульчике, поправил микрофон. Откинул голову назад, переждал покашливания в зале, тронул струны, затем резко голову вперёд и погнал елозить по струнам взад- вперёд, якобы играет неизвестную народную испанскую, только недавно обнаруженную, но никем ещё не исполнявшуюся мелодию. А что он делал со своим лицом, как он страдал, это надо было видеть, какие муки изображало оно, огромные внутренние переживания артиста, якобы как тяжело ему даётся исполнение этого произведения, но он всё преодолевает и выдаёт его на суд публики. Надо отдать должное, его импровизированная, экспромтная игра была неплохая. Рядом со мной сидели две бабульки и одна из них очень сопереживая артисту, сказала наклонясь ко второй: "Зачем он так мучается, стоило ли так истязать себя музыкой". Зная подоплёку этого номера мне было смешно, а они ему поверили всерьёз. Настоящие меломаны.
И Г Р Ы Н А Ш Е Г О Д Е Т С Т В А Жена, вернувшись из командировки, привезла внуку в подарок рогатку. Я взял ее, вышел во двор, нашел подходящий камень, и огляделся вокруг. А вот и подходящая цель, старый фонарь с перегоревшей лампочкой. Прицелился и стрельнул, раздался хлопок, попал. Жена покрутила пальцем у виска и, промолвив: «Старый дурак!», скрылась на кухне. А я отправился писать рассказ об играх нашего детства. Прошло не так уж много лет после войны. Страна только, только приходила в себя после Великой бойни. Родители работали с утра до вечера, и мы, в основной массе, были предоставлены самим себе. Как говорится: - «Их воспитала улица». Девчонки играли самодельными куклами в «Дочки-матери» и врачей. Малолетние пацаны строили из земли города, улицы и увлеченно елозили по этим улицам флаконами из под одеколона, заменявшие им машины. Когда покупалась или дарилась машина из крашенной жести, она долго не жила. В этот же день она разбиралась, а собрать ума не хватало, и валялись ее запчасти до покупки новой машины. Была мечта - управляемый черный «Зим», но она так и не осуществилась. Мода на игры менялась с возрастом. Вот уже начали играть в «Пристенок», сплющенными пивными пробками. На деньги не играли, да и где их было брать - деньги. Не у родителей же воровать. Девчонки играли в «Классы» и прыгали на скакалках. Мы, в принципе, не чурались и тоже в этом принимали участие. Салочки, прятки, игры в разведчиков, в войнушку. Сейчас, если вдуматься, наши игры напоминали азы начальной военной подготовки. Игра в ножички. Сейчас попробуй воткнуть нож в круг на земле 12- 15-ю способами, вряд ли получится. Играли часами, на глазах у взрослых, никто не запрещал. Постепенно переходили на метание ножей в доску. Сколько ножей было сломано, сколько ручек разбито, не считали. На вытоптанных перед дворами площадках гоняли в футбол, называя себя именами знаменитых футболистов, и боролись друг с другом, кто же всех победит. Домой возвращались изодранные, в ссадинах, штаны и рубахи в следах травы и крови, своей и чужой. И наспех поев, опять рвались на улицу, на свободу. Мы лазили по деревьям, изображая Тарзана, падали, ломали руки, ноги. Но отходив положенный срок в гипсе, снова шли на «подвиги»: деревья, крыши, канавы, наполненные водой. Все это было наше. А потом наступал вечер, и начинался поход по садам и огородам. Черешня и вишня, яблоки и груши, малина и клубника,- все летело в наши полуголодные желудки и за пазухи. Немытое, нечищеное. Замерев, лежали в зарослях малины, когда хозяин сада, поднятый лаем собаки, шел по саду, внимательно вглядываясь в темноту. И вот ты уже дома, с остатками яблок, не успевших высыпаться при прыжке через забор, и с букетом помятых цветов сорванных для мамы. Отец ждет с ремнем в руке, но ты, слышишь мамин шепот, быстро ополоснувшись в жестяной ванне, стоящей во дворе, с нагретой за день солнцем водой, и стараясь быть не замеченным, крадешься спать. Завтра новый день, полный приключений. Наверное сейчас мало, кто помнит деревянный самокат. Три доски, кусок проволоки, два подшипника, полдня работы, и вот уже мчит со страшным грохотом, по единственной асфальтированной дороге, веселая кавалькада юных гонщиков. И не дай Бог попадет камешек в подшипник или оторвется рулевая доска. Летишь голова - ноги, и подобрав обломки, хромая и стиснув зубы, чтоб не разреветься, бредешь домой переделывать это чудо техники. Мимо тебя пробегает шкет с велосипедным ободом, управляемым крючком из проволоки. Иногда мы совершали набеги на колхозные сады и поля. Преодолевали 10-15 километров до цели, тарой служили опять-таки пазуха и штанины шаровар, с резинками у щиколоток. Подсолнухи, кукуруза, яблоки, горох. Объездчик возникал ниоткуда. Сидя на коне, с длиннющим кнутом в руке, он походил на разбойника. Страшно, аж жуть! Кнут не раз прохаживался по нашим спинам, когда мы врассыпную бросались наутек. Бегом неслись до самого дома, казалось, что за спиной слышен цокот копыт, а спина ощущала хлесткое прикосновение кнута. Во, марш - бросок!. Зато какой вкусной была кукуруза, сваренная бабушкой! Какой запах исходил от кастрюли с варившейся молодой кукурузы, накрытой листьями! И получив прямо из кипящей кастрюли, ароматный початок, посыпав его щедро солью, ты забывал о ноющей от удара кнутом спине, о пройденных 20 - 30-и км, ты был счастлив. Не знаю, был ли в то время дартс. У нас он был с 1-го класса. Писали простыми перьями, вот из них и делались первые дротики, которые летали на уроках в классную доску, последующим выдворением из класса или постановкой у оной в течение урока. Своего рода вахта. Дома дротики усовершенствовались. Круглая палочка с иглой на конце и оперением втыкалась всегда и куда угодно. Помню, получил хорошей порки от отца. Не нашел ничего лучшего, как прикрепить к двери сарая портрет Н.С.Хрущева, вырванного из « Блокнота агитатора», и швырять в него дротики. Папа был коммунистом, а был 1963 год. Играя в индейцев, мы гнули луки, строгали стрелы, делая из консервных банок наконечники и из куриных перьев оперение. Ну, а рогатки, начиная с простейшей резинки, привязанной к большому и указательному пальцам, и стреляющей бумагой, до классических, из «венгерки», стреляющей гнутой проволокой, и из бинтовой резины, стреляющей камнями и шариками из подшипников. Постепенно переходили к более серьезному оружию. Бутылки с негашеной известью и карбидом рвались в ямах с водой, а иногда и руках. Самопалы, они же поджиги, стреляли неплохо, но иногда разрываясь, лишали пацанов одного, а то и обоих глаз. Стреляли из обыкновенного ключа от шкафа, были бы спички и гвоздь. Скручивали два болта гайкой, заряженной серой, и на перемене швыряли в школьную стену. Громко хлопало, болты разлетались в разные стороны, и это при огромном скоплении народа на школьном дворе. А потом все прошло. Началось повальное увлечение играми « Богатырь», и «Слон». Игры были командные, хорошо развивали силу, ловкость, выносливость. Мы часто ходили походы, в горы, в степь, на реку. Что может быть чудесней, чем сидеть ночью у костра, рядом с самодельным шалашом. Сало, поджаренное на палочке, картошка, испеченная в углях костра, которую мы ели не очищая, вместе с подгоревшей кожурой, обжигаясь, но испытывая неимоверное удовольствие. Жаркими летними днями мы толпой ездили на озеро. Ездили на электричках, без билетов. До озера было км 7 -8, в электричках еще не было автоматических дверей, они открывались вручную. И на повороте перед озером, когда она замедляла ход, из вагонов в открытые двери высыпалась шпана, кувыркаясь, ойкая и потирая свежие ссадины, неслась к озеру. Целый день, купаясь и загорая, к вечеру пешком возвращались домой, голодные, усталые, срывая яблоки и вишни, растущие на улицах, а иногда и просто цветущую акацию. Стадион был открыт с раннего утра до позднего вечера. Вход был свободный, кроме времени футбольных матчей, и многие из нас занимались в секциях легкой и тяжелой атлетики, футболом, теннисом, гимнастикой. Мы спокойно сдавали нормы БГТО и ГТО, ведь многие были разрядниками, кандидатами, а то и мастерами спорта. Любили читать. Беляев и Жюль Верн, Джек Лондон и Фенимор Купер, Стивенсон и Пикуль... Мы переживали за героев этих книг, читая по ночам, иногда при свете карманного фонаря. «Двенадцать стульев», «Записки следователя», «И один в поле воин»... . Это были настольные книги, перечитанные много-много раз, С раннего возраста мы знали, чем книга растрепаннее, тем она интереснее. Часто брали у знакомых книгу на ночь, и за ночь проглатывали ее. Быть может с тех пор и научился быстро читать, улавливая смысл книги. А детство плавно переходило в юность. И уже выпит первый стакан портвейна. С велосипедов мы пересаживались на мопеды «Рига» и «Верховина», а иногда и на чешский «Стадион». С мопедов на «Минск» - М101 или на папин «Ковровец». Иногда кто-нибудь приезжал на «Иже» с коляской или без. И «Явы». Старушки «Явы» с чертом на переднем крыле и самодельным аккуратным багажником с подножками, на которые спокойно крепились, в случае дальней дороги, ранцы. Девчонки, уже девушки, сидели на придворовых лавочках, поймав на «Спидоле» радио Монте - Карло, а мы, хлебнув для храбрости портвейна, выписывали перед ними пируэты на мотоциклах, предлагая им покататься. Особо отчаянные соглашались. Мы не боялись скорости, не боялись ГАИ, ведь его просто не было. На многих мотоциклах не было номеров, почти ни у кого не было прав. Бились, разбивались насмерть, девчонки-красавицы уродовали в авариях лица и тела, хоронили разбившихся всем городом, но вновь и вновь садились за руль этой двухколесной техники. Как-то незаметно возраст перешел к призывному. Аэродром, первые парашютные прыжки, занятия самолетным и планерным спортом, кстати, многие девчонки тоже прыгали с парашютом и летали на самолетах. Автомобильная и танковая школы. Начальная военная подготовка в ДОСААФ. И долгожданные проводы в Армию, с клятвами вечной любви, верности и обещаниями ждать вечно. И уходили парни служить и выполнять свой священный воинский долг перед Родиной. Уже физически и морально подготовленные. Послышался звон разбитого окна. Я вышел из комнаты и увидел понуро бредущего внука, под конвоем скандалистки- соседки. В руках она держала рогатку, подарок бабушки... .
Историю рассказал Станислав Солонцев
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
...поджиги...селитра с сахаром.... Сколько меня наверно ангел отводил от беды. Поджига, кто знает, стальная или медная трубка закрученная и расплющенная с одной стороны, для бодрости туда еще наливали расплавленный свинец из батиных грузил от донок. Чуть надпиливаешь ножовочкой (спицей мерили, что б повыше 2-3 мм от казенной части) узкую щелочку, шоб дырочка на полспиченки. Приматываешь ее изолентой к деревянному основанию. Потом скус от спичек туда , в трубку, пыж из газеты, дроби и мусора какого нибудь насыпешь, опять пыж. Спиченки ступенечкой приматываешь, последнюю в щелочку. Один раз я набил туда несколько коробков спичек, пыж заколотил, потом дроби стальной( у нас в овраге опытное производство МИФИ строилось, там дробь в стены подвала закатывали), и опять пыж солидный заколотил, постарался от души. Вышел парнишка на улицу пострелять, в столб для сушки белья, пистоль за пазухой. Прикрутил гирлянду запальных спичек, что бы подольше поцелиться. Чиркнул коробком , огненная дорожка побежала к запальному отверстию. Сначала целился по стволу, потом сбоку, а потом, "если шо", опустил руку на уровень груди. Вот "если што" меня спасло.Трубку развернуло с другой стороны, стальную трубку раздуло, кусок свинца-заливки прошел через очень плотную телогрейку (спасибо папе, с работы принес), застрял в свитере. А сколько в костер бросали всякой гадости! Фановую трубу...они так здорово взрывались! Батарейки, аптечные пузырьки со всякими химикатами, целлулоид, пленку в фольгу заверченную, очень ценились люминевые коробочки из под валидола. С закруткой, особенно повезло пацанам у которых были бабушки, они могли у них утащить. А туда сколько можно было насыпать. Селитру с углем, марганцовку с алюминевой пудрой...В овраге все время что-то взрывалось, горело, взлетали ракеты. Росло поколение халтуринцев. У нас парнишка заживо сгорел. Я это с балкона видел. Они водрузили на здоровый костер полупустую бочку с так называемой "основнухой", паста основная, не помню какой номер, для покраски домов, белая смола. Она еще противно так пахла. Отошли подальше и стали ждать. Ждут, ждут и вдруг оттуда как факел из огнемета метров наверно на десять, и все на этого пацанчика, он еще немного пробежал, упал. Сейчас на этом месте дома стоят, детские площадки, дети в куличики играют...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
А гильзу к деревянному пистолю приматывали и капсюлями стреляли... Пуговицу в куски разносило!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
...а насчет рогаток. Брали резинку "венгерку", резиновые бинты нам в аптеках не продавали. А в магазине "Пионер" - да пожалуйста, стройте заводные самолетики. Кожу с маминого старого сапога, жгут наверно полметра. Стальную дробь. Мы с Каспийской аж до Кавказского бульвара достреливали, а это минимум километр. Выстрелишь с упреждением (баллистики сопливые) и ждешь...где то секунд через десять - шелк по стеклам. А если в упор, то на стеклах взади конуса отскакивали, как от пневматики. А один раз украли у Илюхиной бабушки такую наболдаху от стальной кровати, шарик такой, никелированый и взорвали его...Шуму было!...Отец Илюхи нас выдрал.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Сера, магний и марганцовка... Напихали в такой шарик от кровати, изоляцией примотали охотничью спичку... В 499-й школе в спортзале стёкла вынесло.
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
На Новоспасском пруду "рыбу" глушили. Металлическая баночка, туда серы (коробки 2-3 спичек) или порох. Из каких-то автозапчастей выковыривали калий или литий, а он в воде возгорается. И в замкнутом пространстве взрыв. Пиявки разносило по округе метров на пятнадцать...
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
На Новоспасском пруду "рыбу" глушили. Металлическая баночка, туда серы (коробки 2-3 спичек) или порох. Из каких-то автозапчастей выковыривали калий или литий, а он в воде возгорается. И в замкнутом пространстве взрыв. Пиявки разносило по округе метров на пятнадцать...
....из ЗИЛ-овских клапанов... Вот почему на Новоспасском пруду рыбы нет...диверсанты...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Детские забавы. Брали с завода болты с гайками (они валялись везде), главное чтобы размер их был как можно больше. На один болт наживляется гайка, получается как баночка, затем в эту гайку счищается селитра с целого коробка спичек. Заворачивается до упора второй болт (друг другу навстречу). Как можно с большим усилием кидали с стену, либо куда-то ещё с твёрдым покрытием (всё это естественно из укрытия). Изделие ударялось в кирпичи и раздавался звук взрыва как от гранаты.
От самолётного клапана (от двигателя) срезали небольшую металлическую защитную часть со стороны засухаривания. Во время прогулки по пляжу на мелководьи незаметно ставили в воду. Народ лежит, загорает. Через несколько минут в этом месте, когда уже близко никого не было, начинало так ухать, что пляж быстро пустел.
На Новоспасском пруду "рыбу" глушили. Металлическая баночка, туда серы (коробки 2-3 спичек) или порох. Из каких-то автозапчастей выковыривали калий или литий, а он в воде возгорается. И в замкнутом пространстве взрыв. Пиявки разносило по округе метров на пятнадцать...
....из ЗИЛ-овских клапанов... Вот почему на Новоспасском пруду рыбы нет...диверсанты...
Я ж тебе не говорю, что на Каспийской до сих пор дома не остеклены после вас!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
....Дыг...это ж на излете... А исчо гводиком пробивали в асфальте дырочку, вытаскивали его назад....А туда ессееенно опять же серы со спичек... и опять туда гвоздиком и по нему молоточком...Гы-ы-ы...в асфальте дыра. Вот почему у нас в России плохие дороги...от гвоздиков. Пацаны способствовали развитию спичечной промышленности. В основном спички были Балабановской фабрики, раньше были спички с зелеными и красными головками, но они по моему хуже взрывались.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
КоробОк спичек на трамвайную рельсу серой назад. Мало не было!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
А ещё медную трубочку вальцуешь с одного конца. В открытую часть наскребаешь серы. Затем гвоздь соответствующего калибра и главное спиливаешь острый конец под плоскость. Хорошую резинку на оба конца. Натягиваешь, чтобы гвоздь под углом как бы застрял. Когда бросаешь (под ноги прохожим) гвоздь резко бьёт в заряд. Эффект потрясный. Иногда трубку разрывало!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Аналогично ключ с отверстием, но на верёвке. И из-за угла об стену. Не всегда получалось с первого раза. После десятка раз ключ разносило вдребезги...
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
КоробОк спичек на трамвайную рельсу серой назад. Мало не было!
...вот этого не было...только клали колпачки от пива на рельсы около Царицына, играли в расшибончики. От тряски они иногда соскакивали, мы придумали ход, лепили их на пластилин...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
В фольгу от конфет заворачивали фотоплёнку (она тогда ох как горела!), расчёску. И через направляющую, лучше трубку) поджигали нижний край. Летала далеко и дыму море!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
У катушки от ниток срезали одну кромку, вставляли заострённый карандаш. В другую часть три гвоздика или булавки. Начинка та же. Ну чем не ракета (конец 50-х --60-е)! Один раз в пожарку улетела. У меня там отец на сборах был. Ну, влил... (Конечно, не из брандспойта).
[ Редактирование 30.05.12 : 09:25 ] В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
В фольгу от конфет заворачивали фотоплёнку (она тогда ох как горела!), расчёску. И через направляющую, лучше трубку) поджигали нижний край. Летала далеко и дыму море!
....Сколько кадров хороших сожгли!...были пленки 50-60 годов...щас бы их сканер... А потом пленки пошли поливинилацетатные....не горели.... А расчески и линейки так и оставались, раньше в армии были тоже целлулоидные звездочки, полевые... Потом пошла мода на силитрованную бумагу. Мочишь в крепком растворе селитры, сушишь. Потом в сухую бутылочку из под перекиси водорода, поджигаешь, закручиваешь пробку и сразу в сторону. Один раз я замешкался и она у меня в руке взорвалась, крепко держал, осколками не поранился...Правда морда была вся черная... Тоже для ракет...закручиваешь в фольгу, стягиваешь нитками и поджигаешь. Потом новый фокус был, напротив от сопла, на другую сторону ракеты, привязывали воронье перо, она вертикально в воздухе стояла...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Пузырёк с чернилами (немного) и карбид в него. Тут не дай Бог замешкаться. Фейерверк такой ещё!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Ещё в пруду с карбидом можно... Ёмкость с небольшим отверстием, немного карбида. Вода поступает и... Взлёт воды выше, чем глубина пруда!
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
Пузырёк с чернилами (немного) и карбид в него. Тут не дай Бог замешкаться. Фейерверк такой ещё!
....Сальвадор Дали какой нашелси....А марганцовку в презерватив и в бензобак...О-о-о будет фейеверк!....Или бензобак в презерватив? Запутался...Террористы. Знаешь польское любимое ругательство?: кондом до твоей дупы.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4289.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4332.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4136.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4140.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4141.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4145.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4148.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4150.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4151.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4152.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4175.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4185.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4204.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4207.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194199_4889_FT126086_dscf4215.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194763_4889_FT126086_100_0640.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194763_4889_FT126086_100_0695.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194763_4889_FT126086_100_0697.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194763_4889_FT126086_100_0748.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194763_4889_FT126086_dscf4156.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194763_4889_FT126086_dscf4158.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338194763_4889_FT126086_dscf4233.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338224403_4889_FT126086_44e1208b42236a9b033cdfebc82d0ac2.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338224403_4889_FT126086_f15d2be43498acec5f10b0f7b28d91f3.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338275267_4889_FT126086_dscf4097.jpg){kind=link}
![[ image disabled ]](../../e107_files/public/1338287841_4889_FT126086_sam_1866.jpg){kind=link}