...По поводу станций. У меня младший сын имеет к этому касательство. На таких изогнутых и труднодоступных мест обозрения сейчас начинают применять мониторы и камеры. Интересна история одного участка. Там все время воровали мониторы, потом их поставли в бронезащиту, крали и с бронезащитой. Потом поставили камеру для наблюдения за этим монитором. Украли сначалу камеру для наблюдения, а потом опять и же бронезащиту с монитором.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
хитрый хохол написал(а) ... AndreyK: Платформа №1. Если серьезно, то могу ответить за нач участка так. Есть два вида устройства станций. Прямо рельсовые,их ставят в основном на узловых станциях. На них меняют только направления грузов. И есть станции, которые развозят грузы по предприятиям. Так вот кроме как по дуге грузы не развезеш. Так что , то место которое описано скорее всего находится в промышленной зоне. Или геодезия не позволяет сделать прямолинейный участок.
нееее..... Там такое - исторически....
http://maps.yandex.ru/-/CNuFFAyc
Типа оборотного тупика стопудово раньше было для пригородных поездов, чтобы не мешать движению по главному ходу. Часто встречается на Ярославской жд, даже несмотря на проведенную недавно реконструкцию до Загорска,-тьфу, С-Посада.
Carthago delenda est, Carthaginem delendam esse! ст. Степь, в/ч 21818 "О" (1985-1987, курок)
Батяня: Неа, наши воры более продвинутые камеры не крадут. Смысл- ведь камера, это только небольшая часть видиосистемы, усилитель, кодер, декодер находится в помещении. Металлолома там ни какого, а так куда денеш? А может быть наоборот ваши более продвинутые, за пол цены хозяину и продают.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
..Да камеры то ладно. ..они видеовыход имеют, можно как видеоглазок сделать...А как ломают бронемониторы? Хотя сейчас цепляют тросом банкоматы и выдергивают их....
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: У нас по телику показывали тоже взорвали банкомат. Так пол больницы разнесло, а банкомат цел.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
....Неграмотные...надо было "бублик" из пластида прилепить в районе замка...И больные бы не пострадали...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось. Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой» Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий. Поздоровались, спрашиваем: - Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?
Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила: - Да…я тут просто… Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…
Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил: - Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи. Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне: - А Вы не курите? - К сожалению для Вас – давно бросил. - Это хорошо, я тоже никогда не курила. - Так для чего тогда закурить просили? - Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.
Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы. Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка. Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...
Но все вы люди занятые, так, что - к черту подробности, сразу перейду к сути: Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили… Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?
Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки: 1) На балконе холодно. 2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели. 3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?
Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак» Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала… На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо. Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки: - Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью? Старушка: - Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком. Участковый: - Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу. Старушка: В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…
Участковый улыбнулся и сказал соседям: - А ведь она права. Давайте поступим так - с этого дня в коридоре курить никто не будет - это между прочим место общего пользования. В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…
Я спросил: - Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками? - Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…
Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Батяня: Ты давай по меньше подсказывай еще могут забрать по делу.
....Прав....ничего такого не знаю, жил честно-благородно...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Налив чаю, начинаю вести рассказ о картинке пятой - "О вертушке".
Впервые, услышав в батальене это слово, вспомнил о автобусе, возившем нас на практику. Как оказалось, пости правильно. Она действительно возит. Но - не людей... "Вертушка" в нашем батальоне была чем то религиозным. И в то же время высшим достижением коммунистического труда. Она сплачивала всех и уравнивала каждого - будь то последний гусь или первый майер. "Вертушка" - небольшой, вагонов на 30-40 (а иногда на 60), состав, влекомый маневровым тепловозом из карьера. Вагоны эти называются "думпкар". В принципе, этта есть замечательное изобретение инженерной мысли. На раме укреплен кузов-самосвал, опрокидывающийся на сторону. Думпкары есть малые и большие. На 60 и 70 кубометров. Ежели пересчитать на плотность, будет что-то около ста тонн в одном вагоне. Грузят этта дело волшебной смесью под названием балласт. Им выстилают пути. Балласт состоит из мелкого и среднего щебня и асбеста. Этта сейчас мы знаем, что асбест - канцероген. Впрочем, использовать его в совке меньше не стали. Думпкар грузят балластом, затем вертушка приходит на станцию, вагоны сваливают на сторону, в длинную, во весть состав, яму. В яме ходит огромный, 56 тонн, бульдозер Коматсу. Он сгребает сваленный балласт на гору в коце ямы. Там стоит экскаватор, который грузит этим балластом кразы. Кразы развозят балласт по станции. Но хотели как лучше, а получилось как всегда. Зима, 5 часов утра. Подьем в 5 - значит, сегодня вертушка. Рота, поднимаясь, материться. Одеваемся, жуем - в 7 должны быть на месте. На улице -37. Солнце красное. Садимся в зилы - пока едем на станцию, ноги каменеют. Ничего, сейчас разогреемся - и греться будем долго. На морозе балласт в думпкаре смерзается одним многотонным комком. То есть кузов поднимается - круто, градусов на 60 - а ссыпается килограммчик пыли. Наша задача - что бы эта ледяная глыба превратилась вновь в балласт и сползла в яму. Задышал коматсу. Работа началась. Рота разбивается по бригадам. В бригаде три человека, у двух штыковые лопаты, у третьего - лом либо кувалда. Бригады рассыпаются по думпкарам - надо с разгону забраться на кузов, постараться забраться выше и ближе к борту. Лопатами отковыриваются борта, кувалдой что есть сил лупиться по кузову. И все этта с острасткой - зачастую все это дело ссыпается разом, одной глыбой - зазеваешься, откопать потом просто не успеют. Поэтому нужно быть ближе к борту - успеть схватиться. Вот, пластами, балласт начинает сходить вниз. Надобно удержаться на кузове, вызвать обрушение очередного пласта. Издали этта напоминает рубку сука, на котором сидя, вперемешку с толпой маньяков, пытающихся вызвать снежную лавину. Нижние пласты - самые мерзкие. Там лед, его надо обстучать. А мороз крепчает. Уже и офицеры взялись за лопаты - иначе замерзнешь. А толпа уже сбрасывает бушлаты - в одном пэша. Жарко. Перекуров почти нет. Обед - полчаса. Часов в пять начинает темнеть. Самое опасное время. Все время взад-вперед ходит мастодонт-бульдозер. Бывает, вместе с балластом сползает под него и боец. Спасенных не бывает. Вид давленных кишков меня весьма отрезвляет - стараюсь перед проходом бульдозера прицепится к борту думпкара - жить все таки хочется. Офицер по технике безопасности кричит, что бы держались крепче - за каждый труп с него снимут процент зарплаты и придется дольше ждать следующего звания.
23 часа. Работа окончена. Едем домой. Победившей в соссоревновании бригаде замученные офицеры покупают торт. Все живы. В глазах асбест. Завтра весь день из под век он будет лезть наружу, и глаза будут набрякшие, как будто мы всю ночь пьянстовали. Рожи, волосы, форма - все мышинно-серого цвета. Асбест влазит между волокнами ткани и плохо выбивается. А ведь в германии даже при сьеме старых крыш из шифера рабочие работают в респираторах.
Час ночи. Часть бойцов уже спит. Дежурный по части "радует" нас вестью - завтра сново вертушка.
С уважением, Dmitry.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
....А вот наверно история, подлинная.... Был такой артист, старый, который в своей жизни играл только роли с максимальным количеством слов: "...кушать подано".. И вот, совсем случайно, болезнь актера, новая роль.....и новые слова. Он должен выйти на сцену с мечом и произнести слова: "Волобуев, вот Ваш меч!". Отдать меч и гордо удалится. И такие же актеры массовки стали подкалывать его, мол ты выйдешь и произнесешь речь:"...Волохуев, вот Ваш меч..." А артист переживал, долго учил свою роль, зубрил, боялся опозориться. И вот премьера. Он выходит на сцену, выносит меч и начинает произносить слова:"..Волобуев, оглянулся за кулисы, подмигнул актерам массовки, мол как я? А? ...И продолжает: ...вот Ваш хYй!....
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Подлинная история. Областная филармония. Вечерний концерт. На сцене приглушённый свет, только в круге света находится выступающий. Артист тихо разговаривает с залом о чём-то задушевном, интеллигентная публика внимает каждому мемуарному воспоминанию, в общем установилась камерная, задушевная обстановка. Актёр доволен. В этот момент в темноте закулисья пробирается к себе в мастерскую театральный художник, естественно под мухой. До этого за кулисами кто-то из рабочих сцены сложил друг на друга тяжёлые металлические противовесы от занавеса. В этом новом месте они никогда не лежали, но видимо надеялись что у проходящего есть глаза. Но у художника они были "уже залиты", он каждый день проходил это место десятки раз поэтому шагал смело даже в темноте, да и не ожидал никакого подвоха. В общем вдруг среди всей этой камерной, установившейся, доверительной обстановки раздался жуткий грохот, это полетел вместе с железом запнувшийся художник, при этом он непроизвольно заорал: "Еб*на мать, какая *лядь тут разложила противовесы". В зале установилась окончательная мёртвая тишина, затем недовольный, нарастающий ропот отдыхающей публики. Вся идиллия артиста установившаяся с залом была безнадёжно потеряна. Жалобы. Нашли виновного. Художника уволили.
«…Германн снял и поставил свою карту, покрыв её кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом…» (А.С. Пушкин)
Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика. Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле. Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз. Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку. Света улыбалась: - Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела. - Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали. - Ну, так было за что… - В смысле? В смысле честно заслужила – это я еще мало попросила.
И Света рассказала вот такую историю: -Это было в семьдесят… не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.
Наш папа тогда плотно играл. Хоть и зарабатывал неплохо, но иногда оставлял в гостях целую зарплату. Вроде мы и не бедствовали, но симптомы нехорошие. Мама его пилила, а он отнекивался, мол – карты – это не главное, главное общение с друзьями. Кто-то ездит на рыбалку, а мы играем. Дальше-больше, последней точкой было то, что он проиграл все деньги отложенные на отпуск. Остались мы без моря, началась ругань, скандалы, дошло дело до развода. Отец клялся, божился, что отыграется и бросит, но влезал все глубже и глубже. Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался на выходные съездить на дачу полить цветы и мама на всякий случай навязала ему меня, а сама поехала к бабушке. Приехали на дачу, поужинали, папа рассказал сказочку и я уснула в верхней комнате.
А в это время, к нам съехались человек восемь папиных картежников и ну давай шпилить. Сначала тихо, потому, что ребенок спит, а потом уже орали вовсю – деньги-то крутились нешуточные… Так вышло, что папе пришла какая-то нечеловеческая супер-комбинация, какой-то – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд и все такое (слава Богу, я в них не разбираюсь) Ну очень редкое везение. Он понимал, что полюбому выиграет и нужно было только сделать хорошую мину при хорошей игре, чтобы другие не спасовали. Прошел круг, второй, почти никто не сдался, ставка выросла до сотни и вдруг как прорвало – 400, 500, 1000, 2000… Дело принимало крутой оборот, видимо у всех на руках была недурственная карта, которую глупо было сливать, а может каждый думал, что соперники блефуют, только папе все это на руку. Но тут очередь дошла до самого денежного и мутного дядьки с сигарой, он не долго думая, резко повысил ставку до 5000 рубликов. Отец, конечно не имел таких денег и сказал, что хотел бы тоже поставить, но только в долг, мол все тут его знают и подтвердят его порядочность. Мутный дядька скривился и ответил: - Хотеть – это не главное, главное, чтобы хотение совпадало с возможностями. Я нисколько не сомневаюсь в Вашей платежеспособности, только мы, кажется договорились – в долг не играем. То, что на столе, то и в игре. Хотите, возьмите у кого-нибудь и продолжим.
За столом никто конечно в долг таких денег не дал и тут отец вспомнил, что один товарищ давно мечтал купить нашего «жигуля», только в цене не сошлись. На столе больше десяти штук, а на руках карта - круче которой бывает разве что в кино. Такое везение случается только раз в жизни и то не у каждого. Спасовать глупо – зря только свой стольник потеряешь. Папа и говорит: - Товарищи, спешить нам особо некуда, дайте мне два часа и я попробую найти деньги. Положил свои карты на стол и уехал к ближайшему телефону-автомату. В три часа ночи разбудил товарища и договорился – успеешь за пару часов привести мне на дачу деньги – продам тебе тачку, не за семь с половиной и не за шесть, а всего за пять. А не успеешь, так не успеешь. Время пошло.
Вот серьезные, взрослые дядьки, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже в туалет боятся сходить. Каждый нависает над стопкой своих карт и руки у всех убраны со стола. Вернулся папа и тоже без рук сел к своей стопочке. Никто почти не разговаривал, курили только. Вдруг в комнату входит заспанная четырехлетняя девочка... Меня даже заметили не сразу. Среди всех, мне больше других понравился мутный дядька. Потому, что у него была борода, сигара и перстень с камнем, как у принцессы. Я подбежала к нему, схватила со стола его карты, перевернула и сказала: - А чего вы все сидите, не играете, давайте я вам хоть карты перемешаю. Я умею. Тут бородатый мне резко разонравился, он начал пищать как свинья которую режет тупым ножом, мясник-дебютант. Оказалось, что у мутного был такой же как у папы – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд, только золотой, а это еще круче…
Все стали дико орать, а папа скромно сказал: - Пас… Картежники долго спорили, ругались, да так и разъехались. А тут и товарищ на такси примчался. Деваться было некуда, пришлось продать ему нашу машину по дешевке. Уговор дороже денег… Зато отец с тех пор больше не играл, не потому что сразу вылечился, просто та, старая компания его уже не принимала (осадочек остался) а новую искать он не стал.
Так, что - этот паровозик стоит почти, как советская кооперативная квартира…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Племянник много лет работал в одном театре в Москве и рассказывал разные случаи (актёрские байки). В одном спектакле, по ходу действия, он читая монолог, должен выбежать за кулисы, схватить там приготовленную для него статистами большую вазу и выбежать с ней на сцену. Всё это отработано до мелочей. Но однажды он выбегает за кулисы, а вазы нет (забыли поставить), времени на раздумье тоже нет, зрители ждут, и тут он увидел стоящий огнетушитель, схватил его и выбежал с ним на сцену. Рассказывал, что артисты долго потом смеялись над этой сценой, но оценили его находчивость.
С Гришей Жуковым мы дружили давно и довольно крепко, хотя он был значительно старше меня. Рядом с ним соскучиться было невозможно. Лучшего анекдотчика я не встречал. Гриша часто и с удовольствием разглагольствовал о своей армейской службе. Об одной такой истории и хочу рассказать. Мой друг служил в армии с 1955 по 1958 год на Урале. В армейскую жизнь он вошёл легко, с пониманием относился к своим обязанностям, упорно переносил все трудности и вскоре стал образцовым солдатом. Командование части ставило его другим в пример. И как тогда говорили, Гриша стал отличником боевой и политической подготовки. Поощрения не заставили себя ждать, и раньше своих сверстников он стал ефрейтором. Через полтора года Грише предоставили краткосрочный отпуск для поездки домой. Отпуск прошёл, как и следовало ожидать, с огромным удовольствием от встреч с родными, близкими и любимой девушкой. Но оказался до обидного коротким и пролетел, как одно мгновение. Гриша сошёл с поезда на железнодорожной станции, от которой до части было около десяти километров. Попутные машины туда ходят редко, а пешком далеко. Поэтому позвонил Гриша в часть. - Дежурный слушает, - услышал усталый голос. - Это Григорий Жуков. Пришлите за мной машину, - сказал скороговоркой, но твёрдо. Не прошло и четверти часа, как к станции резво подъехала машина, и не обычный «ГАЗик», а командирская «Победа». Когда водитель увидел Гришу, то засмеялся и, ни слова не говоря, предложил ему сесть в машину. По дороге новоприбывший так и не узнал, зачем за ним командир прислал свою машину. Ворота части были распахнуты, а на КПП дежурные выстроились в ряд. Не останавливаясь, «Победа» подкатила к плацу. А на нём был выстроен весь личный состав части во главе с командованием. Раздалась команда, и все замерли по стойке «смирно». Однако, стоило Грише выйти из машины, как над плацем пророкотал оглушительный неуставной смех. Такие вольности позволили себе солдаты, а командир части полковник Ершов и его окружение помрачнели и озлобились. И только тогда до Гриши Жукова дошло, что готовились к встрече совсем другого. В тот период времени министром обороны был Георгий Жуков, прославленный маршал Победы, человек крутого нрава, перед которым трепетали не только солдаты, но и генералы. Когда полковнику Ершову доложили, что на станцию прибыл Жуков, он поднял по авралу всю часть. Гришу наказали на полную катушку – дали десять суток губы. А всё из-за того, что он назвался Жуковым, а не ефрейтором Жуковым. Командир не простил ему то, что прилюдно выставил его на посмешище. Потом, правда, срок наказания скостили наполовину, но до "дембеля" Гришу перестали считать отличным и образцовым солдатом. Единственным его утешением стало то, что после того случая он получил кличку Маршал.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Зря Гришу наказали. Ведь он никого не обманул. Доложил четко коротко по уставу. А может и не было никакого Гриши, Георгий Константинович наверняка ездил со свитой в человек 20 генералов. Так что уже на дальних подступах ,,разведка,, доложила бы о таком посещении. А в общем рассказ хороший.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Как рассказывала мне покойница-мама, семья у них была большая, и отец её, а мой дед рыжий Афоня добывал хлеб свой насущный при помощи валенок, он их изготовлял, то есть пимы катал. И соответственно его на деревне звали "Афоня-пимокат" или ещё похлеще - "Рыжий хрен". Катал он валенки настолько успешно, что кормил всех своих домочадцев сытно, да ещё и свободные копейки оставались. И захотелось Афоне роскоши - приглянул он в лавке невиданную в деревне вещь - медный таз с медным же рукомойником. Долго он пересчитывал замотанные в чистую онучу и спрятанные в надёжном месте капиталы, пока не решился и купил. Господи, это было событие! Не прерывалась череда соседей, с утра и до позднего вечера приходивших поглазеть на невиданное чудо, скромно поблёскивавшее в предназначенном для него уголке. Да и сам Афоня преобразился, начал каждодневно расчёсывать бороду после умывания под рукомойником, смазывал деревянным маслицем по воскресеньям стриженную в кружок свою голову. Счастье и благопо лучие загнездились в доме, и начал Афоня катать валенки ещё с большим старанием, и каждая пара была ещё красивее. Но, как всякая сказка имеет обычно счастливый конец, всякая быль - печальный. Приехал как-то из райцентра председатель чего там не упомню, собрали в самой большой избе честной деревенский народ и сказали: <<Пора создавать колхоз, она все окрестные деревни уже в колхозах, а ваша - отстаёт>>.
- <<Дык, мы согласные, колхоз так колхоз>> - загудели себе под нос мужики да бабы.
- <<Тогда переходим ко второму вопросу. Необходимо утвердить список кулаков вашей деревни и выселить их к чёртовой матери из деревни куда подальше>>.
- <<Да нет у нас таких, кулаков, и куда уж дальше нашей деревни их выселять-то? Дальше нетути>>
- <<Как так нет кулаков? А Афоня Петухов разве не кулак? Вона, каждое воскресенье у них в штях мясо, кашу от пуза лопают, а глядитка, что у них есть - медный таз да рукомойник. У кого ещё есть такое по деревне? >> - зачастила горохом соседка, давно уже затаившая зло на всю деревню вообще и на рыжего Афоню в частности за то, что она, деревня, смеялась покотя над ней: муж её, Петруха, был настолько ленив, что, лёжа на раскалённой лежанке, поленился встать дверь в сени прикрыть, а на дворе стоял звонкий мороз, ну и обжёг себе бок и отморозил обе ступни.
- <<Так и есть рыжий Хрен кулаком, раскулачить его, и всё! >>
Долго гудело собрание, но председатель чего там не упомню был твёрд - раз есть деревня, значит и кулаки должны быть. И раскулачили моего деда Афоню в двадцать четыре часа, выкинули среди зимы из избы с домочадцами, отобрали всё, и станок для пимокатания, и перину и медный таз. Не выдержало такого позора его сердце, и вскорости он Богу душу отдал. А рукомойник с медным тазом - стоял он в правлении долгие годы, а после войны выкинули его в кучу, где старый хлам долёживал, а на его место повесили в правлении ещё большую ценность - эмалированный рукомойник с эмалированным же тазом. А могила моего деда, рыжего Афони, понемногу - потихоньку сравнялась с землёю и заросла травой. Валенки, скатанные его мастеровитой рукой, с цветочками полевыми и птахами небесными рано или поздно сносились, и осталась от Афонии только память его детей и внуков. Ибо главная ценность на свете для человека - дети его и внуки-правнуки, пока живут они, не распорошится по земле слава его и дела его.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: А сколько таких Афоней по всей стране было. У меня тоже был, бабушка рассказывала дед Пантелей, мой прадед получается. Был выслан в Сибирь, но оттуда бежал, да так и замерз в лесу- дороги не знал.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
У прабабушки моей жены была куплена ручная швейная машина. Прабабушке очень завидовал её родной брат (!). Во время раскулачивания он возглавил комиссию по раскулачиванию и первым делом направились к родной сестре, так как он хотел заполучить эту машинку к себе домой. Но их успели предупредить об этой акции и они спрятали машинку на улице под кучу коровьего навоза. Комиссия перерыла всё, но швейную машинку не нашли. Брат злился, но сделать ничего не смог. Так и ушли. Эта машинка и сейчас у нас дома, перешла по наследству, но на хрен никому не нужна. Стоило ли было "ломать копья?"
Ветеран: Сейчас то не нужна. Тряпья разного валом, а в то время-это все было дефицит. А ты узнай если это ,,Зингер,, то может быть завод не хилых денег отвалит-раритет все же. Мой знакомый так ,,Яву,,первых моделей толканул. Где то прослышал,что завод купит ,,Яву,,первой модели, с условием-только с родными деталями, на ходу и пригнать своим ходом. А у него такая имелась еще 56 года выпуска. Списался с заводом. Дождался лета и поехал. Говорит встречали так будто гонку в Дакаре выиграл.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
....Если Зингер с продольным челноком это большой дифицит...на нем кожу можно шить...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: А что разве кожу сшивать- это большая проблема? Я немного знаком со скорняжным делом. На заре перестройки пришлось заниматься. Выгодное дело, пока власти границы не пооткрывали. Навезли китайского, турецкого, польского,греческого. Задавила конкуренция- особенно китайцы. Качества ни какого но зато цена бросовая.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
...Так кожу можно сшивать один раз, это тебе не хлопок, распорол и опять....Дырки остаются и прочность сразу теряется... Иголка для кожи должна быть тупая, штоб пробивала, поэтому нагрузка на систему более тяжелая... А в Китае кожа - это не кожа...Ее вдоль режут на три-четыре слоя. Если верхний слой эпидермиса попадет, то это нормально, а все остальное туфта-воду берет,тянется, потом рассыпается. У меня Японская куртка была, фирмы Сумитомо. Искуственная кожа, не отличишь от настоящей. Ровно через пять лет рассыпалась в одно мнгновение, борьба с экологией....Вернее защита...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: Так это ты еще нормально носил 5 лет! Для вашего климата по пол года зимы. А у нас можно купить, зайти в трамвай и выйти без рукава. На вид лялечка, а вычинка??? Ускореная наверное или перекиси много добавили или еще чего. Одно слово китайцы. Я когда занимался шубами продавал по 120уе, а они по 40. Даже любой скептик и пессимист клевал на эту удочьку. Шара же ведь. Правда потом переключился на реставрацию их же шуб. Снимал подкладку и полностью проклеевал мездру марлей. Кожа грубела, но уже не рвалась. А сейчас столько тряпья, что никого этим не удивиш. Может в России в районе сибири- это да, а здесь спросу ни какого.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
....Перекись....собачьей мочой они там дубят... Я кожу покупаю только в Турции, когда судьба занесет. В прошлом году на закрытие сезона, вместе с женой за 24 тышы отдохнул...Он инклюзив, 2 недельки...Правда ночью было холодно, но днем тепло 25-26, море 24, самое то Купил жилетку утепленную, тертый нубук, отдали за 60 долларов. А жене семизезонную дубленку, "битое стекло", по моему за 350 долларов, она легонькая и теплая. А то посмотришь, у нас бабы купят себе неподъемные шубы и протирают обшлагами ступеньки в автобусах. А куртки зимние и демисезонные наверно уже лет семь ношу, просто по окончании зимы пропитываю их средством "живая кожа", как нулевые, как муха не сидела. С турками надо поговорить, они там по русски говорят, как родные, у всех жены -хохлушки. Поговоришь, пощупаешь кожу, жировая пропитка, шевро, лазерный обжиг, в тему, чайку с ними попьешь, он тебе за полцены отдаст и не китайскую кожу с заморенного вола, а турецкую, баранью. Хитрый, я тоже по коже шью, ремонтирую. Руки пока правые и не из жопы растут. Я писал в Гусиноозерске, как я себе сапоги шил. Головки оставил старые, с кирзачей, а верх из кожанного фартука перешивал. Правда переутянул глажкой, нога не пролазила, так и оставил в радиоклассе, в подарок новому начальнику радиокласса.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: Собачьей ни собачьей, а я чинил кожи на собственом рецепте. На Куяльницкой воде. Есть такой лиман в 500 метрах от меня.Так там концентрация соли 147 грамм на 1 литр и + еще, что то из таблицы Менделеева. Коротче говоря катчество отличное, правда более длительный процесс. Но это оправдывается. Ведь вычинка- это дорогостоящее производство. Ведь нужен окись хрома, квасцы,уксус,глицерин, перекись водорода и многое другое. Не зря есть поговорка ,,овчинка выделки не стоит,, т.е. если овчинка дешовая то вычинка всегда дорогая. А китайцы придумали что то, что дешиво и быстро. А может быть в ихней продукции вообще вредные элементы, запрещенные для ввоза. Но кто это проверяет? А когда через несколько лет начнеш пердеть и кашлять, то не поймеш откуда ноги растут.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
....Эт-то точно...достаточно понюхать кожаную китайскую обувь... Когда мне говорят, что обудь из Италии и открываешь коробку и оттуда кисляком воняет, точно, из Шаолиня...У меня есть туфли родные, Италия, правда ковровые, только для дома, на кожаной подошве, но я наклеил резинку от камеры и ношу только на великие праздники. Ноги , как в тапочках. Так показывали, что обувная промышленность в Италии совсем разорилась, там ручной труд, старые традиции, а они сейчас дорого стоят. И показывали мастера в Америке, который делает фирменные казаки для особых клиентов....для Шварца например....они стоят около 50000 долларов. Он подошву делает из протектора шин Мас-а, кожу из буйвола, верх из крокодила, удава. Как и овощи, которые за две недели выращивают под москвой китайцы...Берут дуги, пленку полиэтиленовую, земель под москвой много заброшенных, натягивают, высаживают рассаду и поливают в диких дозах удобрениями для цветов. Они и вырастают за две недели. Пока пожалуются, выяснят, что здесь за пластиковый самострой построен, они дальше переедут...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Про "Зингер" не скажу, не понимаю, но валяются у меня всякие машинки (в том числе "Зингер"). Выкидывали в прошлом году со складов краеведческого музея, я подогнал машину и увёз их. Для коллекционеров и собирателей машинок наверное большая ценность. Надо как-то научиться выкладывать фотографии на сайт, то я показал бы их, но пока не силён в этом.
"Береженого Бог бережет..." (Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)
Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой. Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал: - Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать? Я улыбнулся: - Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет. Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак: - Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…
Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня. А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов. Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…
А нюанс был вот какой: Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое. Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово. Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех) Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис. Я говорю: - Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем. - Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес. Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину. У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит: - Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан. С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться. Я мимоходом спросил: - Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого? - Во первых это отличный повод тебя увидеть, а во вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков. - А «чуть-чуть» – это сколько? - Это двадцать восемь с копейками «лимонов» - Понятно…
Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли. И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!? Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался… Итак, отец заговорил: - Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность! Димон глуповато улыбнулся и ответил: - А что такого? Мы же на машине, не пешком… - Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора? - Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут. Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…? Потом ищи его. - Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел? - Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.
Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил: - Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?
Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера. В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком»
Шесть утра. Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим. Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли) Дима позвонил в экстренную службу: - Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все таки…Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.
На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…) Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами. Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке. Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками. Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти… Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу. Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости)
В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро. С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)
В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…
На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет. Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом… Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой… У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила: - Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж? - Мой, а что? - Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись? - А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись… ________________________________________
_
Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…
…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…
(c) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
«Два одессита разглядывают афишу. - Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн! - Да? И шо у него за теория? - Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом… - И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»
Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной. Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле. Врагу не пожелаешь…
Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку. Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью. Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам. Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться. Хорошо в гостях у бабушки… Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света. Причем – конец во всех смыслах. Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок… Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу. Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…? Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб. Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.
Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю. Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли. Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…? И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам. Легче от такой догадки не стало. Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима. Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку. Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад. Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак… Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка. Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира… Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…
Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве. Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать. Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться. В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал. И время пошло. Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел. В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым. Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась. Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты. Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода. Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты) В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.
Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода. Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть… Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.
С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка. Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть. За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка… Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой… А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни… Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском: - Не стреляйте, я сдаюсь!
«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.
Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер. ____________________________________
Но вернемся к старику Эйнштейну. Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили. На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…
(с) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента - ЗАЯЦ!!!" Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте - ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился: - Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале. Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес: - «Херня какая-то!» По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но... Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес: - «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал. И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.
Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства. Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…
С Сергеем мы служили в учебке под Псковом. Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.
Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор: Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач. Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что. И дагестанец схлопотал полгодика дисбата… С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать – в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров – ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете…
Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?
Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет. Нас человек пять и стукач туда же. Серега на шухере. Вдруг, как только «комсомолец» спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик: - Шуба! Дежурный по части. Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки… Вбежал Серега и зашептал: - Если ссышь попадаться – быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема... Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею. Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку. Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу. Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки… Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни. Жажда жизни стукача просто клокотала… В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил: - Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.
Наверняка дежурный, поначалу засомневался – а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали: - Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское – это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял… - Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем…
Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.
Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым. Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался. И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса. Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол - деньги потом. Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался: - Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил… Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись – пострадавших-то не было…
Зазвонил мобильник: - Здорово Грубас, ты уже на месте? Я говорю: - Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там… А хотя где…? - Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться. - Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная. - И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози. - А ты где? (Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины) - Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай. Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.
Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал: - Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку.
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
.... Эту историю рассказал мне мой друг, по фирме «Каскад». Он родился в Бухте Провидение. Ему и в новом паспорте так и написали, Провиденческий район Московской области. Детство и юность свою он провел в городке Грязи, Липецкой области. До службы в армии он работал на Липецком металлургическом комбинате. Эту историю он рассказывал при приеме рюмочки чая, в лицах, с акцентами, в действии. Это одна из шуток, которые они проводили в районе 1 апреля. Шутка была подготовлена заранее. За 15 минут до окончания смены один человечек идет в цех, расставляет там картонные коробки. Самую дальнюю от выходных ворот ставит пустую, ближе еще к воротам тоже, а в третью вставляет какую нибудь болванку. Народ моется, переодевается, и начинает продвигаться к выходу. Впереди идет группа шутников, весело, со смехом кто то разбегаются, ударяет по первой коробке. Она также весело летит пустая куда ни будь к мартенам. Потом еще один Павлик Морозов ударяет по второй, опять же пустой. Все ее провожают веселым смехом. А вот третью никто не трогает, оставляют камикадзе следующей группы. Такая провокация удавалась всегда, народу на комбинате было много. Было бы наверно хорошей шуткой переставить болванку чуть поближе, на пример во вторую коробку.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: 1 апреля, но с такой шуткой на больничку можно попасть вполне серьезно, да еще и травма на работе, это уже нач цеха и всем ИТР не до 1 апреля.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
...Ну об этом история умалчивает...может там и не болванка была, я что то белое и пушистое... У нас тоже на работе шутка была, на складе металлома лежал белый мяч и это было не первого апреля. Так он был засыпан песком. Кому такая шутка в голову могла прийти? . Там же никого не видно...результата действия тоже...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
...Так кожу можно сшивать один раз, это тебе не хлопок, распорол и опять....Дырки остаются и прочность сразу теряется... Иголка для кожи должна быть тупая, штоб пробивала, поэтому нагрузка на систему более тяжелая...А в Китае кожа - это не кожа...Ее вдоль режут на три-четыре слоя. Если верхний слой эпидермиса попадет, то это нормально, а все остальное туфта-воду берет,тянется, потом рассыпается. У меня Японская куртка была, фирмы Сумитомо. Искуственная кожа, не отличишь от настоящей. Ровно через пять лет рассыпалась в одно мнгновение, борьба с экологией....Вернее защита...
Игла для кожи заточена "лопаткой", а для материи - обычным конусом. Знаю, как работал на обувной фабрике.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
...Согласен...я сначала пробиваю кожу клещами с пробойником, купил по случаю, от 1 до 6, потом стягиваю ниткой. Но как то слышал , что иголку тупят при шитье "шевро", более тонкая кожа.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Первоклассница Валя шла в школу по пыльной дороге и душа ее пела. Вчера она стала совсем взрослой, ведь родители посвятили девчушку в настоящую всамделишнюю тайну, да такую, что аж голова кружилась… И не только посвятили, но даже вручили ножницы и доверили быть главной хозяйкой тайны. Как же хочется поделиться с подружками, хотя бы с одной, самой близкой. Но нельзя. Это такая тайна, от которой больше веет смертью, чем геройством…
Еще вчера Валин папа, как всегда раз в неделю сел за письменный стол, включил лампу и разложил перед собой накопившуюся кипу газет. Взял ножницы и стал аккуратно вырезать большие и маленькие портреты товарища Сталина. Валя не спрашивала, зачем это нужно, потому что и так давно это знала, но ей вдруг в голову пришел простой и логичный вопрос: - Папа, а куда ты потом деваешь все эти портреты? Родители переглянулись, поговорили друг с другом одними глазами и отец ответил: - Доча, скажу тебе, только по секрету – эти портреты мы собираем, а потом раз в месяц все до одного сдаем в милицию… - Понятно, я так и думала. Завтра Зинке расскажу, вдруг ее мама не знает куда сдавать.
Родители опять посовещались взглядами и отец сказал: - Доча, ты уже совсем взрослая, скоро будешь настоящей пионеркой, так что тебе уже можно доверить серьезное дело. Садись вместо меня и аккуратненько вырезай каждый портретик. Самое главное – не спеши. Перепроверяй все газеты, не дай Бог пропустить. Теперь от тебя зависит вся наша семья. И вот что ты должна твердо запомнить – никогда и ни с кем не разговаривай об этом. Никогда и ни с кем. Даже с Зинкой. Поняла? - Да, папа. - А самый главный секрет – это то, что портреты товарища Сталина мы не носим в милицию и никто не носит. Просто закрываемся на ключ и сжигаем их в печке. - Как в печке!? Товарища Сталина в печке!!!? - Чтобы врагам не достались. Садись, вырезай доча и знай, что теперь наша жизнь в твоих руках. Никому ни полслова… Ты помнишь нашего соседа дядю Володю? - Который уехал? - А знаешь, почему он уехал? - Почему? - Потому, что был невнимательным и пропустил один портрет…
…Гордая Валя шла, а тайна так и распирала ее изнутри, уж очень тяжела была эта тайна для семилетней девочки. И все же она удержала ее в себе, не подвела родителей, ни с кем не поделилась. А то, что рассказала мне, так это не в счет, ведь во-первых – теперь эта тайна уже никак не сможет навредить ее семье, а во вторых – ну почему бы Вале не поделиться со своим сыном и не рассказать, как специальные люди с фонариками, устраивали рейды по маленьким деревянным сортирам и зорко всматривались – а не висит ли у какой вражины на гвоздике, кусочек газеты с портретом товарища Сталина…?
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.
Вот такое хитрое поддомное хозяйство.
Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.
В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.
А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.
Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.
В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.
… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души. - ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.
Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.
Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.
Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.
В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.
Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.
Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.
Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше
Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни. Сайт Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Что то подобное было и у меня, лет в 7-8, токо мы лазили по подвалу, трубы тоже присутствовали... Сантехник - тоже... Токо обошлось без членовредительства.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Каждый год 9-го мая мы с сыном, сутра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке. В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой. Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…
Мы с сыном сутра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит. Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись. А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:
- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался. Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской… Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси? У меня сразу выскакивает ответ типа: - Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси… И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос: - Але такси? С Днем Победы Вас. Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил: - Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо… Меня, как по голове ударило, кричу: - Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка. Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками… Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят. Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте… Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться? Видно было, что из дома дед выходит очень не часто… Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался. Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно… Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать. Но все безответно. Трубку никто не брал. Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил: - Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще. Я говорю: - Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?
И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся: - Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку. Что же я теперь…?
Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни… Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки: - Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет? Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке. Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос: - Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит? - Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова: - Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец! Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу. Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму. Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
...а мы бегали по плитам, рядом были постоянные стройки и мы играли на них в салочки, прыгали на соседние плиты на расстоянии 2 метров. Один раз я упал где-то с высоты трех метров и ладонью попал на обломок кирпича. Кровищи-и-и-и. Помыл в луже, замотал каким то грязным платком. Даже и не могу вспомнить на какой руке. Все заросло и следов не осталось. В те времена нас гоняли дворники...когда я лазил в пустой детский сад на качелях кататься и меня поймал сторож, я зацепился на штырек забора штанами. Снял меня со штырька, привел в кабинет директора, взял трубку телефона, сказал, что позвонит в милицию. Настращал меня....я слезу пустил...он меня еще постращал, и вывел за ворота.Там меня ребята ждали.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
...а мы бегали по плитам, рядом были постоянные стройки и мы играли на них в салочки, прыгали на соседние плиты на расстоянии 2 метров. Один раз я упал где-то с высоты трех метров и ладонью попал на обломок кирпича. Кровищи-и-и-и. Помыл в луже, замотал каким то грязным платком. Даже и не могу вспомнить на какой руке. Все заросло и следов не осталось. В те времена нас гоняли дворники...когда я лазил в пустой детский сад на качелях кататься и меня поймал сторож, я зацепился на штырек забора штанами. Снял меня со штырька, привел в кабинет директора, взял трубку телефона, сказал, что позвонит в милицию. Настращал меня....я слезу пустил...он меня еще постращал, и вывел за ворота.Там меня ребята ждали.
На Крестьянке все дворники такие были. Или время такое было...)
В Голубой дивизии с первого гвоздя. Май 1972 - октябрь 1973гг. в/ч 46198. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя.
...Про "Такси" и разговоров нет...Отлично. У нас тоже была привычка, дарить в парке Жданова гвоздички, когда мама собиралась там на встречу ветеранов, тогда и ветеранов было много и выпить у них тоже не застоялось, а потом как то сразу посыпались. Сейчас там наверно никого нет. Может собрать клич, пускай собираются дети и внуки ветеранов, у меня картотека осталась, без традиций очень плохо. Сейчас выехал в Люберцы, проехал мимо Академии...Вчера неплохо Люберчане погуляли. Два светофора в дугу, рекламный щит сорвали.
[ Редактирование 10.05.12 : 16:10 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Одной из достопримечательностей Калининграда, доставшейся ему в наследство от Кенигсберга, является монументальная скульптура «Борющиеся зубры». Название скульптуры точно отражает ее сущность: два массивных бронзовых зубра, упершись крутыми лбами и задрав хвосты, жестко выясняют отношения друг с другом на высоком постаменте. Художественная и натуралистическая пластика этой скульптурной группы прекрасно передает напряжение и драматизм схватки двух лесных гигантов, когда-то обитавших в лесах Пруссии. Видимо по этой причине, а также, потому что «Борющиеся зубры» располагалась у здания Земельного и административного суда Восточной Пруссии, скульптурная группа получила у жителей Кенигсберга название «Прокурор и защитник», точно отражающее взаимоотношение между обвинением и защитой в прусском судопроизводстве. В советских судах никакого противоборства обвинения и защиты не было в помине: все составные части советской машины правосудия работали в ярко выраженном обвинительном режиме. В результате прежнее аллегорическое название скульптуры Гипеля не прижилось и ему на смену пришло прозаическое - «Быки». Став с 1946 года важным элементом архитектурного облика Калининграда, «Быки» тихо бодались в самом центре города на протяжении 30 лет, не пробуждая особого интереса к себе со стороны калининградцев. Уже само пренебрежительное название «Быки» говорило о том, что к этой скульптуре горожане относятся без должного пиетета. Это отражалось даже в привычках: свидание с любимой девушкой обычно назначалось у памятника Шиллеру, а простая студенческая или дружеская сходка с легкой выпивкой происходила, как правила, у «быков». Так продолжалось до начала 70-х годов прошлого века, пока неизвестные озорники не привлекли всеобщее внимание горожан к полузабытым «быкам». Именно тогда, то ли в 72, то ли в 73 году, безымянные «миряне» впервые раскрасили красной краской на Пасху яйца борющимся зубрам. Информация об этом мгновенно распространилась по Калининграду и горожане тысячами направились к «Борющимся зубрам», чтобы увидеть новоявленное «чудо». Окрашенные яйца рогатых исполинов привлекали их взоры несколько дней, пока городские власти не спохватились и не ликвидировали следы откровенного хулиганства. Через год ситуация повторилась. Опять в канун Пасхи неизвестные озорники окрасили мошонки быкам красной краской и опять городские власти в течение нескольких дней не мешали горожанам любоваться очередным пасхальным «подарком». Такое промедление трудно объяснить, так как хорошо известна расторопность советской власти при решении любых вопросов. Возможно, атеисты из руководящих партийных и советских органов считали, что таким образом они борются с церковными обычаями и обрядами. Но не все чиновники в партийном и советском аппарате области и города были склонны попустительствовать шутникам-красильщикам. И на самом верху было принято решение положить конец их пасхальным проделкам с окрашиванием яиц «Быков». С этого момента начинается самая занимательная часть новой истории скульптуры «Борющиеся зубры». Каждый год в преддверии пасхи к «Быкам» стали выходить на дежурство милицейские наряды. Их задача была предельно простой - воспрепятствовать действиям злоумышленников по раскрашиванию мошонки зубров. Казалось бы – чего проще. Следи за теми, кто крутится в дневное и, особенно, ночное время вокруг памятника культуры и пресекай незаконные действия злоумышленников. Тем более, что памятник на виду и хорошо освещен. Однако воспрепятствовать проказам «красильщиков» не получалось. Каким-то необъяснимым образом они находили возможность незаметно прокрасться к «Быкам» и раскрасить их мошонки. Сказывалась, по-видимому, врожденная способность русских людей вести партизанские действия под самым носом противника. Чуть замешкался противник – партизаны тут как тут. В результате боевой вылазки - железнодорожный состав с вооруженной техникой пущен под откос, а «Быки» обрели новый праздничный прикид. Наиболее ярким эпизодом противостояние «красильщиков» и милиции стал один апрельский день, когда «красильщики» наждачной бумагой очистили темную краску и патину на мошонках «Быков» и тщательно отполировали их до блеска. На ярком весеннем Солнце отполированные яйца засияли как драгоценные украшения. Вот тогда-то калининградцы и узнали, что собой представляют настоящие, а не сказочные золотые яйца. Смеха в городе было больше, чем на первое апреля. Не смеялись только в милиции и горсовете. Последовала жесткая команда –закрасить золотые яйца «Быков», найти и наказать хулиганов. Закрасить, и скрыть свой позор для блюстителей порядка было нетрудно, а вот с поиском хулиганов дело не сладилось. Сразу поймать за руку злоумышленников не получилось, а искать их по оставшимся следам краски на руках или по наводке осведомителей было бесполезно. Как говорится в известной поговорке, не пойман – не вор. А ловить уже было поздно. Пришлось еще на один год отложить разборку с возможными осквернителями памятника культуры. После случая с полировкой яиц «Борющихся зубров» стали охранять в предпасхальные дни как первых лиц государства. Только голубям и воронам дозволялось вступать с «Быками» в непосредственный контакт. Для людей такой контакт был запрещен. Разрешалось только осматривать скульптуру и фотографироваться на ее фоне. Это сразу дало положительный результат. Очередную Пасху «Быки» встретили без окрашенных мошонок. Однако торжество охранителей порядка было недолгим. Как только дежурство милиционеров прекратилось, яйца вновь выкрасили в красный цвет. Так до перестройки и шла с переменным успехом борьба «красильщиков» и «охранителей». Ни одной стороне не удавалось добиться явной победы в противоборстве. Для «красильщиков» такая победа означала бы легализацию яркой раскраски яиц «Быков», для «охранителей порядка» –неприкосновенность естественного цвета их мошонок. Перестройка и последующая либерализация экономики и нравов, похоже, склонили чашу весов в сторону «красильщиков». Новые власти Калининграда поняли тщетность своих попыток противостоять партизанским вылазкам «красильщиков» и махнули на их «художества» рукой. Возможно, этому решению способствовало и то, что на смену красному периоду в истории «Быков» пришел зеленый: в последние годы по только им ведомым причинам, «красильщики» стали использовать для раскраски мошонок «Быков» зеленую краску. В пользу этого предположения говорит личное восприятие автора: зеленый цвет мошонок не так бросается в глаза на фоне серо-зеленой патины скульптуры как большевистский красный. Найденный компромисс между «охранителями» и «красильщиками» позволил Калининграду обрести еще один знаковый для туристов объект внимания, наравне с Кафедральным собором, могилой Канта или Музеем Янтаря. Вот и сейчас, когда пишутся эти строки, «Быки» бодаются друг с другом с позеленевшими от натуги мошонками в сквере возле Калининградского государственного технического университета. Как обычно возле них крутятся с видеотехникой туристы, снимая на память примечательную достопримечательность нашего города. И ничего страшного не происходит. Люди не становятся ни хуже, ни лучше оттого, что видят. Просто улыбаются и обмениваются веселыми репликами. А когда человек улыбается, он хоть немного становится добрее.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Теперь, когда я стал взрослым и солидным, у меня уже есть свой двухсоткилограммовый любимый мужчина. Зовут его Павлик и живет он у нас на даче. Я давно и искренне его люблю, Паша, наверное, тоже скучает без меня. Так мы с ним вместе и стареем, у Павлика даже шея лопнула, но изолента держит пока, да и старый друг, лучше новых…
А во времена моей студенческой молодости, когда у меня не было ни денег на своего личного мужчину, ни места где его держать, пришлось подкатить к своему однокурснику, худенькому фотографу Любомиру. Любчик был повернутым на своих длинных фотообъективах и абсолютно не интересовался спортом. Так что мне стоило больших трудов, убедить его выкраивать каждый день по часу, чтобы регулярно получать по голове… Одним словом – Любчик был для меня живым боксерским мешком и всякий раз, когда он пропускал серьезный удар, сбрасывал на пол перчатки, охал и ахал и мне стоило титанических усилий, чтобы остановить его, пытаясь объяснить, мол - тяжело в учении – легко в очаге поражения, пуля – дура, а ты, Любчик – молодец…
Он никогда в детстве не дрался, только получал и теперь, в институте, от занятий боксом, тем более не видел никакого проку. В школе Любчика били хотя бы не каждый день, а тут на его жизненном пути появляюсь я и долбашу его ежедневно, да еще и по взаимному согласию.
Мне на первом курсе, в чужом городе, тоже некогда было ездить по каким-то тренировкам, вот и приходилось выплескивать все свое красноречие, чтобы убеждать Любомира, что у него уже гораздо лучше получается, а иной раз даже нарочно под удар подставлялся, чтобы у человека появился стимул и вкус победы. Девушка Любчика оказалась не дурой, она очень быстро меня раскусила и слезно просила оставить его в покое с моим дурацким боксом. Ей, мол, не нужен парень с болезнью Паркинсона.
Итак, мой еле-живой мешок медленно, но неотвратимо ускользал от меня.
Но вот, после зимних каникул мы съехались обратно в общагу, я обнялся с Любчиком, к нам подошла его строгая девушка и вдруг нежно поцеловала меня в щеку, растерла пальцем помаду и сказала сакраментальную фразу: - Прости меня, дуру и спасибо тебе за сладостные секунды…
Я испуганно глянул на Любчика, но он только краснел и отводил веселые глаза, стараясь не расплыться в улыбке. Мне пришлось сделать дурацкую гримасу, мол, я не в курсе ваших дел – это все ее какие-то шуточки… Когда мы остались одни, Любчик наконец объяснил мне что к чему. Оказалось, что на каникулах он свозил девушку в свой Кривой Рог, знакомить мамой. Во второй же вечер они ехали в полупустом трамвае, а трамвай в Кривом Роге, оказывается – тот еще аттракцион. Длина маршрута - километров пятьдесят и он пересекает множество враждующих государств со своими бандами и обычаями. Мало кто может рискнуть проехаться из конца в конец через весь город на трамвае, все время переходящем от «белых» к «красным», не говоря уже о «зеленых» и «махновцах»…
Вдруг на первой же остановке очередного государства, вошли три аборигена-гопника. Слово, за слово – «Ты кто по жизни?», «С какого района, шо-то у тебя рожа знакомая?» «А коза с тобой?» «Э, Зулейка, нахрена тебе этот задрот?» «Студент, бабки маешь?»
И тут Любчик, правильно не ответив ни на один поставленный вопрос, вдруг выдал отчаянную пулеметную очередь, сначала по двоим, а когда они оба рухнули, продолжал по инерции трамбовать кулаками воздух. Третий вовремя успел отскочить назад, и после некоторой паузы недовольно проговорил: - Ну ты бля, вообще…
А через остановку - этот третий, за ноги выволок из трамвая своих глубоко-накаутированных товарищей, ведь дальше им ехать было нельзя – впереди вражеская таможня…
…Любчик с чувством пожал мне руку и пообещал, что больше не пропустит ни одной тренировки.
Эх, знали бы вы, какие – это были сладостные секунды…
(c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Красота требует жертв..." (Выдержка из правил техники безопасности)
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку. Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку. Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл. Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка. Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки. Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно… Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали. Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается… У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось?» Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе… Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб: - Что случилось? Кирилл устало улыбнулся и ответил: - Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял… - В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает? - Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком. - Ясно, а что все таки случилось? Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик: - Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь. Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно. Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут. Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы. Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод… Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту… Правда она восхитительна? (c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
История рассказанная знакомой женщиной, врачом-ветеринаром. Она уверяет, что все - чистая правда. Зная очень хорошо ее, у меня нет оснований не доверять этому человеку. История произошла во времена лихих 90-х в некотором городе Н постсоветского пространства. В то время, как очень хороший специалист, она сопровождала собачьи выставки. И одна из выставок разместилась прямо на стадионе, под открытым небом. Выставка длилась четыре дня. И потому, для видимости охраны, в качестве сторожа поставили старика с его старой хромой собакой, породы когда-то Кавказец. Ночью он ее выпускал по территории, а днем запирал в наспех собранном вольере, представляющий собой площадь 2х2 кв. метра, 1.8 метра высотой и, что важно, без верха. В клетке не было ни конуры, ни даже миски, из которой она могла бы поесть или попить. Сама же собака представляла очень жалкое зрелище: сильно полинявший окрас, шерсть клочьями, сквозь которую, казалось можно было пересчитать все ребра и не только. И все что она делала днем в вольере - это свернувшись клубком, грелась под солнышком в углу вольера. Тем не менее и ее особь не осталась не замеченной. К деду, уже изрядно выпившему, вдруг подкатили братки с хорошо упитанным Ротвеллером. Надо сказать, что в те времена была большая мода на собак, агрессивных и бойцовских пород. Ну и давай они приставать к деду, мол-де дед слушай, вот у нас собачка молодая, мается. Давай, дед, мы ее к твоей в клетку, пускай порезвятся. На что, дед, категорически отказывался, мол вы посмотрите на мою собаку и посмотрите на вашу псину, дык ваша псина в момент порвет. А она со мной, видай, больше десяти лет. Братки не унимались, мол ничего не будет с твоей собакой: покусаются чуть и мы обратно его вытащим, а мы за это тебе бутылку поставим. Дед, мол не до той стадии я докатился, чтоб собаку на водку обменивать. Нет!, говорит. Значит, они его долго еще так ломали, пока деду не бредложили 100 "баксов". А в те времена слово "доллар" среди простого населения произносилось с придыханием. А тут, целых 100 "баксов", настоящих! Сломался, короче, дед. Ладно, говорит, только я не буду вольер развязывать, долго, да и цепей много, так и бросайте, через верх! Надо сказать, что все это время Кавказец равнодушно лежала клубком, не обращая никакого внимания на снующего вокруг клетки Ротвеллера, принюхивающего и брызщего слюней. Браток, по-видимому - хозяин псины, подхватывает Ротвеллера и через край сетки бросает его в вольер. И вот пока эта псина летела вниз, Кавказец моментально вскочила вверх и одним ударом своих челюстей бьет Ротвеллера по шее. Ротвеллер замертво падает на землю, а Кавказец, чуть обнюхав жертву, с таким же равнодушием плюхается в клубок в углу вольера. Немая сцена "Ревизора" просто отдыхает с мертвым оцепенением братков. Тот, что по-видимому хозяин Ротвеллера со слезами накинулся на деда, с явным желанием расправы. Хорошо, остальные братки его удержали. А дед, мол я вас предупреждал, что не надо собачек стравливать, нехорошо это. Братки слово свое сдержали, выдали ему обещанные 100 "баксов". Говорят, только, дед не поймем мы все: КАК это все произошло? Ты посмотри на свою собаку, ТЫ ее, наверняка, даже не КОРМИШЬ! Дык, говрит дед, а мне ее и нечем кормить, самому есть нечего. Она, говорит, у меня сама на кошек охотится, когда те на помойках ошиваются. Тем и кормится!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
