Лейтенант Ивушкин вернулся из отпуска в родную часть с поломанной рукой. После построения командир корабля вызвал его к себе на дознание. - Ну что, орел? Небось по пьяной лавочке руку-то поломал? - Что вы, товарищ командир! Доброе дело хотел сделать. За то и поплатился! Ну да это долгая история... - Ничего, у меня минут пятнадцать еще есть. Я думаю, уложишься. Садись, повествуй... Митя присел на краешек стула и начал свой печальный рассказ: - Как вы знаете, товарищ командир, родом я из деревни Арбузово. Вот там я и отдыхал у своих родителей. Село у нас, по нынешним понятиям, глухое, километров двести от районного центра. Так вот. Живет у нас в селе одна старушка «божий одуванчик» - Матрена Савишна. Женщина она одинокая, муж на войне погиб, а детей никогда и не было. Жила она вот уж много лет, что называется, со своего огорода, а пенсионные денежки под скатерку откладывала, берегла «на смерть». Чтобы люди, говорит, дурным словом не поминали, когда придет пора умирать. Все «смертное» давно у нее куплено и аккуратно сложено в комод. Последним приобретением, которое сделала бабка Савишна, был добротный гроб, доставленный с оказией из района, да «хранцузка тюль» неземной красоты. Теперь ее душенька была спокойна: все будет, как у людей. Как-то накануне Троицы зашли к ней в гости старые подруги. Матрена по такому случаю собрала на стол и достала из загашника бутылочку мутного самогона. Посидели, выпили немного, вспомнили молодость, о политике поговорили, и повела она своих подружек в дальнюю комнату похвастаться «обновами». - Вот! Как умру, глядите, сделайте фотографии. Может, племянники мои Васька да Гришка объявятся. Память им обо мне будет, - вздохнула Савишна. -Да где же мы тебе тогда фотографа найдем? - задумчиво спросила ее кума Никитична. -Хотя сейчас у Иванка сын гостит, моряк. Целый день по деревне с фотоаппаратом шлындает... Вот что. Вы, бабы, гроб в комнату тащите, ты, Савишна, быстро одевайся, хоть пыль со своего платья стряхнешь, а то слежалось уже. А я сейчас кое-куда сбегаю... Ровно через час, ничего не подозревая (а вы, наверное, товарищ командир, поняли, кто был тот моряк с фотоаппаратом), я вошел в дом Матрены Савишны. Отказать в таком деле было грешно. В комнате горели свечи, на столе стоял гроб, вокруг которого со стонами да вздохами причитали три старухи. Бабка Матрена лежала в гробу, скрестив руки. Хотя ее румяные щеки явно не сочетались с обстановкой, я опять ничего не заподозрил и, выставив выдержку, начал фотографировать. Мне показалось, что вся картина неплохо будет смотреться сверху, я забрался на табуретку и попробовал навести резкость. В этот момент покойница приподнялась в гробу и обеспокоенно произнесла: - Сынок, что-то ты больно много клацаешь! Сколько же одна карточка стоить будет? А то, может, у меня и денег столько нету, поистратилась я! Последней фразы я уже не слышал. Падая с табуретки, я ударился головой о подоконник и потерял сознание. Очнулся, как говорится, гипс... А вы, товарищ командир, говорите, по пьяной лавочке... Не так обидно было бы!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Да не вопрос,Петрович. Все мы из СССР,ими и останемся, нам ли чем либо меряться?!
Просто- "В Вятке свои порядки". (Это замечено железно своей бестолковщиной). "Вятские парни хватские. Семеро на стогу, один под стогом и кричат: "Не заваливай". "Вятские парни хватские, семеро одного не боятся". И так далее.
"Архангельские Вятских всегда перепивали!" - из фильма Не валяй дурака.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »
Очень актуальная тема для теперешней погоды!)))
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Реально насмешил paul. У меня смайлы почему-то перестали открываться.
....точно...из горяшей избы коня вынесут.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Казарма - Толян, Толян….у тебя спичка есть? Как тяжело отрываться ото сна, и тем более когда не дед будит, а душара, Коля Ханхасаев, месяц назад он прибыл из учебки. - Спички детям не игрушка, закурил, что ли, или мясо в зубах обнаружил, поужинать захотел? - Да нет, деды из подвала послали, Мартинсону альбом рисую. Эх Коля, Коля, пенек ты восьмиугольный, хотя он сразу заработал кличку – «Шайба». Хоть ты и стучишь 150 знаков в минуту и рисуешь неплохо, и местный, и мама к тебе приезжала, колбасой всех дедов угощала, конской. А мне ни кусочка не досталось. Лучше бы она тебе два блока сигарет привезла и сто коробков спичек. Загасил бы их где ни будь в фальшпанелях Ленинской комнаты, подковырнул шуруп двухкопеечной монеткой, вытащил, когда ночью тебя дедок пинком по койке на пол отправит. А дежурный спичечный коробок приклеил бы мякишем черного хлеба на отвороте портрета Жукова, Георгия Константиновича на деревянной рамочке. Или Устинова, Дмитрия Федыреча. Пускай он твой коробок охраняет. Не шарахался бы тогда по кубрикам и меня бы не будил. Заворчал по-стариковски в мыслях Толян, который в этой части уже отслужил 8 месяцев и в пинках, и зуботычинах постиг премудрости служивой жизни духа. Коля-Шайба в отчаянии пошел лазать по штанам и гимнастеркам, искать спички. Последнее дело, а вдруг кто увидит? И мама тебе не поможет. Хотел Толян, по доброте душевной подсказать, где можно спички найти, но раздался приглушенный стук входной двери в казарму, звук сочного челима, который пропустил дух сидящий на табуретке около тумбочки: «Да я только глаза закрыл, да не спал я…» Значит не чмарь, не офицер, а наверно дедок, который задержался в подвальчике, шлифуя каблучки сапожек, строя виньетки вокруг фоток в альбомах или продергивая иголкой серебряный дождик в прапорский погон. Коля метнулся в овальный проем между продольными кубриками, но Черныш заметил его по тени дежурной лампы. - Бабай, стой. Раз-два. Повернись ко мне передом, к сопкам задом. Тебя только за черной оспой посылать, или за бубонной чумой. Если ты в течении трех раз найдешь мне тапочки то не будешь сегодня лошадкой, а если нет, то становись раком, одевай седло, запрягай подпруги и поедем с тобою рысью или галопом в сральник. - Раз! Колян упал на натертые доски. Черныш снял только что сделанные сапожки, отполированные, полуторные каблучки скошенные по годам службы, аккуратно подрезанная подошва, под 45, ближе к каблукам, делала их похожими испанские «казачки». Тупой кончик сапожка подправленный взятым из бытовой комнаты утюгом и кремом собранный в виде тупого конуса с обрезанным концом. Подошва в районе мыска тоже удалась, подрезана идеально, маешь вещь. Черныш сдергивает ножное полотенце верхнего духа, полирует мыски, любуется. Скосил глаза на Шайбу. - Два! Ты чо, душара, оборзел? Ножки дедушкины устали землю Бурятскую топтать, Родину защищать. На счет «два» ты должен был их принести в зубах, мы бы с ними бы очную ставку делали, а так ты получишь тапком по морде, мы из твой шайбы будем гайку делать, руку одну, левую, под эту койку, правую, под – эту, шайбу свою, гайкомордую под тумбочку. В наши времена на счет «раз» приносили, обурели совсем, не тащите службу. Ставит сапожки под шконку, от сглаза, каблуки вместе, носки на ширину ружейного приклада, опускает лицо ниже ватерлинии кровати. - Коля, ты чо там, заснул? Харю плющишь? Подь сюды. Коля встает. Черныш кулаком бьет его по болту-пуговице. Ушко пуговки впивается в межклеточное пространство, точно, маленький кулачок больно бьет. Бывает он исчо с юмором ударяет по голени носком сапога, твердый удар по косточке ноги нестерпим от боли, тем более если попадешь по «забайкалке», «бурятской розе», но сапоги то сняты, фартануло Коляну, везунок сегодня Шайба. Его всего обнесло «бурятками». Хоть и местный, Улан-Удинский. Спит в кровати одетый, обвошился весь, в штанах фабрика гнид. Сергей Черныш маленький, горбатый, похож на креветку. Кривит свое детское лицо, что быть мужественным. Между его широким подтяжками и грудью может влезть кулак. В духанские годы ему доставалось по полной, он из сортира не вылазил ночами, дрючил очки бритвой и иголкой, днями бегал включал и выключал телевизор с «машкой» для натирки за спиной, били в «духовке»-сушилке , камере пыток до потери сознанки. Теперь отрывается, в почете, статский советник. - Ты справа смотрел? Упал, включил правый поворотник. Коля-шайба мигает правым глазом, оттопырив зад пополз под койки. - Сука, я тебя завтра научу ползать, крыса типографская, это тебе не ключом цыфирки стучать, пианистка бурятская, завтра от казармы поползешь до парка, через забор, а обратно вперед ногами, сраку попаркуешь под колючей проволокой. В кубрике темно, Шайба ищет наощупь. Духи уже давно не спят, на стреме, обостренное, духовское чутье разбудило их когда он отпускал челим заснувшему дневальному, в страхе ожидания. Сейчас они могут все сдернуться и походной колонной вместе ползать, искать тапочки Черныша по всей казарме. Коля задевает жопой койку каптера, Фарида-татарина, переползает в другой ряд кроватей. - Кутляк, черный, кит кюттэ! Ходи свои тапочки на улице искать! Шайба, чумый, если мои тапки возьмешь, сиким тебе будет. Фарид с просыпу путает татарские и русские фразы. Мол уважаемые, Сергей Валентинович и Николай Дацанович не угодно ли Вам прекратить поиски своих бархатных туфлей с помпончиками и не соблаговолите ли вы их начать поиски в другом кубрике? Черныш нашел свои фирменные тапки, вырезанные из старых кедов, они были им засунуты под обрез матраса, идет умываться. У Черныша сегодня ночью хорошее настроение, духи могут поспать еще 4 часа, сегодня не «ночь печали». А что будет завтра? Это будет завтра.
[ Редактирование 27.03.12 : 17:49 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий: - Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится? Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были зимой. Отчё я тебе дам. Деньги там конечно воруют. Но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой. - Веселенькое дельце, - энтузиазма небыло, - Там человек триста? На месяц, не меньше. - Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.
Через два дня я с двумя нашими аудиторами и с результатами предыдущей проверки, на моём «бобике» выдвинулись на место. Самолётом не захотел. Всё равно больше трёхсот вёрст от аэропорта, да и дальние автопробеги я не совершал уже лет пять. Закис совсем. Около тысячи вёрст с перерывом на таможню - и навигатор привёл по нужному адресу в одном небольшом областном центре в соседней стране.
Ворота открыты. Когда въехал на территорию предприятия – охранник у ворот встретил меня спиной, разговаривая по мобильному. Директор – Олег Николаевич - невысокого роста, лысоват, в дорогом костюме. Что-то очень плоское золотится в глубине манжета. Рыхлая, потная ладошка. Слишком суетлив и услужлив. «Да, всё как вы просили, две квартиры недалеко друг от друга, всё в вашем распоряжении. Ключи, адреса. Конечно, представлю коллективу. Уже даны распоряжения во всём содействовать. Безусловно, любые документы. Уже освободили два кабинета. На вечер заказана баня, ресторан. Как же с дороги то? Ну, по результатам, так по результатам. Какие то конкретные вопросы к нам? Всё понимаю. Я отменил все поездки и всё время в вашем распоряжении. Я проведу до машины».
Я отвёз своих ребят и поехал к себе. И правда не далеко. Здесь всё не далеко. По дороге купил поесть, и пиво. Чешская пятиэтажка буквой «П». Втиснул «бобик» между чьим то «Гольфом» и бельевым столбом. Почему то заметил, что двигаясь задним ходом, я уже давно не поворачиваюсь в пол оборота, обнимая спинку пассажирского сиденья, а полагаюсь на зеркала и камеру заднего вида. Да закис. Угловой подъезд, четвёртый этаж. Приличная трёх комнатная квартира. Небольшая прихожая, налево кухня. Прямо – гостиная, направо, по коридору, спальня, детская и удобства. Всё чисто, достаточно уютно, Бытовая техника присутствует. Постель – новая. Зачёт.
Разобрал саквояж, душ, нарезал всего по чуть-чуть. Открыл пиво, открыл леп-топ, принял почту. Немного посмотрел в телевизор и спать. Уже почти уснул, и вдруг: «топ–топ–топ-топ». Ребёнок пробежал из детской в кухню. Босиком по линолеуму. Ух – ты. Встал, зажёг свет. Зажёг свет в кухне. Никого. Всё на месте. Заглянул в шкафы, в холодильник – нет никого. Приснилось? Да нет, слышал ведь уже когда проснулся. Окно закрыто. Баран, какое окно – четвёртый этаж! Вдруг: - Хи-хи! Это из спальни. Хорошие игрушки. Точно ребёнок. Откуда? Пошёл в спальню. Зажёг свет и там. Проверил шкаф, заглянул под кровать - нет никого. Балкон закрыт изнутри. И опять «топ-топ-топ-топ». Из кухни в детскую. Ладно, в детской ещё не был. Включил свет. Здесь даже спрятаться негде. Одна небольшая кровать до пола и книжные полки.
«Топ-топ-топ-топ». Это из спальни на кухню. Включил свет еще и в коридоре. Стою в трусах посреди ярко освещённой квартиры в час ночи. - Дружище, - Уже не выдержал, - Выходи, хорош играться! - Хи-хи, - За спиной в детской. Значит достаточно взрослый, речь понимает. «Топ-топ-топ-топ» - Опять за спиной. Из кухни в мою комнату. И опять никого. Я убеждённый материалист. Во всю эту чепуху не верю. Но мурашки пробежали. Затем ещё раз пробежали.
Так. Один знакомый любил повторять: «Даже если вас съели, у вас как минимум два выхода». Есть два варианта. Либо я сплю, либо это шизофрения. Пошёл к холодильнику, налил воды в стакан, выпил. Пошарил рукой в морозилке – холодно. Открыл воду, намочил руку и вытер лицо. Нет, не сплю. Это плохо. «Топ-топ-топ-топ». Опять за спиной. Из гостиной в детскую. Проклятье! Неужели я сошёл с ума? Боже как жалко. Так! Спокойно! Проанализируем. За всё время перемещений, ключевой точкой был пятачок между гостиной, кухней и прихожей (в это время какая то возня в детской и кряхтенье), здесь пересекались все маршруты. Следовательно, оставаясь здесь, я обязательно увижу этого парня (почему именно парня?). - Дружок, - сказал я негромко, - ты продолжай прятаться, а когда захочешь поиграть, я тебя здесь подожду. - Хи-хи, - Это из детской. Всё он понимает. Я сел на пол в углу между гостиной и кухней, облокотился на стену, вытянул ноги, перекрыв доступ на кухню, и стал ждать. Из детской раздавалось кряхтенье, какое то глухое бормотанье и сосредоточенное сопенье. Но уже никто никуда не бегал. Так я и проснулся утром – на полу у входа в кухню. «Ни фига себе ночка!».
Душ, завтрак. Выкатил «бобик», забрал своих и поехал знакомиться с коллективом. Уже во второй половине дня понял – мой шеф был не только прав, но и недооценивал масштабы происходящего. Коллективчик тот ещё! Всё провоняло дрязгами и стукачеством. На первое место ставилась подковёрная возня, а только потом – работа. Все всерьёз спешили прогнуться перед директором, обгадить коллегу, а о заказах, поставках, производстве говорили вскользь. Это не интересно. Это отвлекает. Штат непомерно раздут родственниками, знакомыми и родственниками знакомых. Во мне народ увидел «Самого Главного» и вся эта грязь полилась на меня селевым потоком. К концу дня я понял, что месяца может не хватить.
Нет, конечно же, не всё так плохо. Были абсолютно нормальные люди, со здравым видением, с адекватным восприятием. С такими говорили о работе достаточно конструктивно. Но опять же. В чём минус порядочного человека. Не станет он говорить, из – за кого конкретно получилось так и так, или происходит так, а не иначе. Незаметно подошёл конец рабочего дня, и вспомнилась прошедшая ночь. Сейчас это казалось сном. Может, это и правда был сон? Ладно, там посмотрим. Лягу сегодня пораньше. Сказано – сделано. Отвёз своих в центр города - решили прогуляться - а сам, через магазин, поехал домой. Разложил продукты, переоделся, взял пиво и стал вникать в прошлый отчёт своих аудиторов.
Да. Деньги уводили. Но сначала хотя бы пытались всё это дело вуалировать, а последний год просто нагло. Видимо лесть даёт своё, и директор правда почувствовал себя всемогущим. Но суммы меньше, чем я ожидал. Ладно, об этом позже. И только я подумал про сон - «топ-топ-топ-топ» - из детской в кухню. Сразу стало тоскливо, и захотелось водки. Вообще-то, я водку пью крайне редко. Для этого должны совпасть слишком много факторов, как то свободное время, хорошая компания, соответствующая закуска, и, главное – настроение. Но наверно кому-то знакомо чувство, когда хочется залпом пол стакана. Пока одевался – пробегали два раза. Даже не поворачивался. Взял «бобик» и покатил в сторону работы. По дороге, под мостом, был замечен ресторан с грузинским названием. Жареное мясо – это всегда хорошо. И водка должна там быть.
Ресторан оказался очень приличный, стилизованный. Персонал явно набирали не с улицы. Высокий уровень. Отдал мэтру ключи от «бобика», и попросил через час – полтора меня отвести, назвал адрес. Сделал заказ. Через пару минут вышел шеф повар, поинтересоваться, как лучше приготовить. Еда была действительно достойная, водка в меру холодная, поэтому напился я быстро, был доставлен по названному адресу, как лёг спать – не помню. Утром, стоя под душем, подумал, что это не выход. Уходить от проблем не в моих правилах. Проблема есть, её надо решить. Можно каждый день напиваться, можно съехать отсюда, но это не решение. Как-то же здесь жили. Вид у квартиры достаточно жилой. Да наверно в эту сторону и надо двигаться. Ключи от «бобика» нашёл на полочке у зеркала.
Через пол часа в кабинете директора: - Олег Николаевич, кто занимался съёмом моей квартиры? Нет, все в порядке, попросите его зайти ко мне. - Через какое агентство? Номер телефона сохранился? С кем в агентстве вы контактировали? - Андрея Сергеевича попросите. Добрый день. Я бы хотел с вами встретиться. По поводу съёма жилья. Благодарю вас. Через двадцать минут помятый дядька с красными прожилками на носу: - Мы не даём контакты наших клиентов, если у вас есть вопросы - решайте с агентством. «Как же, мой красноносый друг, меня в своё время добрых три месяца учили, как правильно общаться с такими, как ты». Выяснил вскоре: Лидия Фёдоровна. Дочка в другом областном центре за четыреста вёрст. Родился ребёнок. Дочка работает в банке, взяла месяц отпуска плюс две недели за свой счёт. На больше не отпускают. Или увольняйся. Попросила маму приехать, а тем временем сдавать мамину квартиру. Всё-таки тоже доход. Горел бы тот банк! Не дурак придумал мобильный телефон.
- Лидия Фёдоровна? Добрый день. Удобно вам говорить? Меня зовут Юрий Владимирович. Я снимаю вашу квартиру. И вдруг сразу мне в лоб вопрос: - Вы наверно по поводу «мужиков»? Я думала, они обиделись и ушли. Я как сказала им, что уезжаю, они пропали. Месяц не слышала, до самого отъезда. Я так плакала… Вот так всё просто. Оказывается их трое или четверо, зла никакого не делают. Иногда шалят, но всегда беззлобно. Очень любят всякие сладости, молоко. Нет, никогда не видела. Как дом сдали – так и живут, лет двадцать, как. Ой, боже, Светочка проснулась…
И снова на работу. Очередной сотрудник: - Вячеслав Михайлович, с марта прошлого года, стали появляться временные разрывы между датой подачи заявки заказчиком и датой отправки на производство или в КБ. Сначала день – два, затем больше, и, к октябрю разрыв достигает месяца. Чем вы это можете объяснить? Раскрасневшийся полноватый мужичёк, за сорок, видно в не первый раз одетой рубашке и джинсах. - Это всё, Юрий Владимирович, началось когда Людка из кадров, когда привела племянницу своей подруги, сама делать ничего не умеет, только командует. А бабы в отделе – никто не работает. Целыми днями кофе пьют, а сказать никому ничего нельзя - директор взял… - Вячеслав Михайлович, я вас попрошу ответ на этот и на другие мои вопросы подробно написать. Кроме того, отдельно опишите мне ваши должностные обязанности, как вы их понимаете. Завтра к восьми утра мне отдадите. - Так уже пол пятого, когда ж я успею? Может послезавтра? - Вячеслав Михайлович, вы хотите здесь работать послезавтра? Тогда потрудитесь сделать это до завтра. Боже мой, и это начальник отдела!
Ладно. Скоро вечер. Сладости. Что за сладости? Конфеты? Печенее? Торт? Где наша Лидия Фёдоровна? С Лидией Фёдоровной нет связи. Будем думать сами. Конфеты – шоколадные или карамель? Может взять в коробке, а то будут шелестеть фантиками всю ночь? Стоп! Секундочку! Мне тридцать восемь лет. У меня два высших образования не считая бизнес академии и всяческих тренингов! У меня в подчинении более трёх тысяч человек! И чем я занимаюсь? Составляю меню для домового? А что ты предлагаешь? Ну, хорошо. Проблема есть? Есть! Решений два – мир и война. Если война – опять же два финала. Либо они уходят из дома, либо ухожу я. Как их выжить? Позвать попа или колдуна? А если не выгоню? Только разозлю? Может они не такие безобидные? Тогда придется съезжать. Так это можно сделать и сейчас. А если выгоню? Они здесь живут двадцать лет, а я два дня, как приехал, и через месяц – два уеду. Нет, надо мириться. Заткнулся? Сиди и сочиняй меню.
Лады. Конфет возьмём всех по чуть-чуть. Печенья и пряников тоже. Молоко. Наверняка из супермаркета пить не будут. Там от молока только цвет. В бухгалтерии тётки должны знать. Какой у них внутренний номер? Ага. - Елена Александровна, - главбух меня уже узнаёт по голосу, - подскажите, где я сейчас смогу купить молока? Нет хорошего молока для ребёнка. Поинтересуйтесь, пожалуйста. Нашлась одна женщина, у которой есть номер мобильного телефона молочницы с рынка, у которой она по выходным берёт молоко и яйца. Зовут Лариса. Дальше очень просто. Три литра вечернего молока и три десятка яиц забираю через час в двадцати километрах от города. «Конечно, банку верну. Завтра или послезавтра я снова заеду». Приятная женщина Лариса. Теперь в супермаркет за сладким. Хоть и по чуть-чуть, но пакет получился внушительный. Взял на всякий случай разной сладкой воды, просто воды и маленький торт.
Придя домой, с порога объявил: - Мужики! Это всё вам. Будем жить дружно. Я сейчас разложу на кухне, - поставил пакет на стол и начал доставать оттуда пакетики,- и разложу по тарелкам. Сам буду в гостиной. Утром сам всё уберу. Достал четыре стакана, разлил молоко. Выставил сладкую воду, сорвал пластиковые крышки. Открыл и порезал торт. Места на столе едва хватило. Отошёл и окинул взором сервировку. Блин! Детский день рождения! Пододвинул табуретки. - Вы мне дадите выспаться, а я вас буду угощать. Если что особенно понравится, отложите на столик у плиты. Я буду знать, что взять в следующий раз. Взял пиво, местной сырокопченой колбасы (вкусная зараза, давно такой не ел), вынул пивной стакан из морозилки, леп-топ под мышку и закрыл за собой дверь в гостиную. Разложил всё на журнальном столике у дивана и сделал погромче телевизор. Но всё равно, когда минут через двадцать на кухне началась возня, я услышал.
Через час захотелось в туалет. Проклятье, мог бы предусмотреть. Подошёл к двери. Возня тут же смолкла. - Мужики! Я в туалет! Смотреть не буду! Тишина. Тихонько открыв дверь, демонстративно отвернувшись от кухни, пошёл по своим делам. Обратно шёл, уставившись в пол. Закрыл дверь, допил пиво и лёг спать. Свет на кухне остался гореть. Пролежал минут пятнадцать – тишина. Вот и чудесно. Утром ожидаемого хаоса на кухне я не обнаружил. Свет не горел. Практически всё было на месте, лишь на некоторых тарелках пряников уменьшилось заметно. Молоко тоже пили не сильно. Воду и напитки не тронули. Фантиков и крошек нигде не было. На столе у плиты лежали квадратная «ириска», цилиндрическая «коровка» и горбатый пряник с пятнистой спинкой. Как мило. Совсем не балованный народ.
Итак! Контакт налажен, меню на вечер определено, можно заняться делом. Этот день посвятил производству. Здесь всё было неожиданно очень пристойно. Главный инженер, Иван Васильевич (почему-то сразу вспомнилось: «жил – был царь Иван Грозный, которого за свирепый нрав прозвали «Васильевич»), явно за шестьдесят, в советском ещё сером костюме, молчаливый и спокойный. Народу неожиданно не много, как для таких площадей (зарплаты не поднимали с самого начала, поперву было не плохо, ну а сейчас, что это за деньги?), но везде чисто, процесс отлажен, учёт двусторонний, контролем качества, да и качеством остался доволен. Есть, конечно, нюансы, но это лечение амбулаторное. Хирург здесь не нужен.
- Иван Васильевич, вы кабинет себе сами в цех перенесли? - «Коммерческого» когда Николаевич взял на работу, мне предложил перебраться. Кабинетов на всех не хватает. - Вот вы к «охране труда» и переехали? - Ну, - улыбается,- была еще проходная. Ещё чуть больше часа общался с начальниками цехов и мастерами. После зашёл к конструкторам. Через три часа: - Людмила Анатольевна, из нашей с вами беседы я практически ничего не понял. У вас в отделе кадров шесть человек. Вы можете к концу дня мне написать, кто конкретно, какие функции выполняет и за что несёт ответственность? Пожалуйста, поимённо. И укажите, пожалуйста, образование и стаж работы ваших сотрудников. Да всех, включая начальника отдела. Нет именно к восемнадцати часам. Нет, конечно, вы ничего мне не обязаны. Я тоже знаю законы. Поверьте, для нашего холдинга, три месячных оклада не станут препятствием сокращения любого сотрудника. Но ведь можно уволить и по статье, согласитесь? Я бы на вашем месте не стал бы рассчитывать на директора. Всего хорошего.
Надо будет «бобика» на стоянку определить. Дальше будет только хуже. Сожгут ведь. Жалко «бобика». И менять охрану надо срочно. После ещё одного такого разговора, последовал визит директора, и, довольно резкий наезд в плане не тех методов, не умения работать с людьми. В общем, он не даст мне разрушить дело, которое он создавал столько лет. Боже, во что могут превратить человека «попу лизаторы». Зевс! Видать здорово его накрутили, если так расхрабрился. Что я мог ему сказать? - Олег Николаевич. Завтра в девять я назначил вашему «коммерческому», а после этого, в одиннадцать, мы с вами расставим все точки. Вас это устраивает?
Возвращался домой в настроении гадостном. Ребята мои за три дня сразу нарыли такого, что прошлый год оказался финансовым раем для предприятия. Деньги выводились, как перед смертью, совершенно нелепо и безобразно. Нет, не стоит затягивать диагностику. Завтра разберусь с «верхами» и начну резать этот чирей. А что покажет вскрытие, сколько там на самом деле гноя - посмотрим. Позвонил нашему начальнику безопасности. Старый добрый Петрович. Отставной полковник. Десять лет назад мы пришли на фирму практически одновременно. Его чуть хриплый голос сразу поднял настроение: - Приветствую, Юрий Владимирович! Шеф предупреждал. Что, пора? - Приветствую, Вячеслав Петрович! Человек десять, если есть – двенадцать. - Опасаешься бунта? - Думаю, до этого не дойдёт. Здесь территории два гектара, шесть зданий, плюс круглые сутки. И понаблюдать кое-кого. -Всё сделаю. Как обычно, на вчера? - Нет. Завтра, вторая половина дня. Дашь ребятам с собой оригинал приказа о моём назначении временным управляющим, и копии приказа в банки, таможню, в общем, Виталик всё знает. Да, ещё… - Ну, говори, говори. - Попроси, пожалуйста, кого-то из ребят взять штук пять тульских пряников, посвежей, с разной начинкой. Здесь не продают. - Эк, брат тебя крутануло. Добро! Всё будет! - Спасибо, Петрович. - До встречи!
«Бобика» отогнал на стоянку. Восемь минут от дома – не напряг. Благо дома всё есть, нести ничего не надо. Настроение заметно улучшилось, у «мужиков» тоже всё есть, за молоком поеду завтра. Всё остальное тоже завтра. Сегодня только пять страниц отчёта. Зашёл, включил свет… Шок! Сейчас, по прошествию года, мне легко рассуждать на эту тему. Тем более, что ничего уж совсем ужасного, я тогда не увидел. Сейчас многие в разговоре говорят «Я в шоке», и это нормально воспринимается. Но многие ли знают, что такое «Шок». Я теперь знаю.
Меня в своё время поболтало немало. Было очень много разного. Девяностые годы я прошёл от начала и до конца по полной. Доводилось бывать и на передовой. Спасибо двум годам, отданным МГ ГОН ПВ КГБ СССР, кто понимает. Скажу лишь, что когда в девяносто четвёртом, меня, пристёгнутого наручником к полудюймовой трубе, отхаживали дубинками два мента, в арендованном мною цеху, возле контрабандой привезенного моего бэушного станка для склейки пакетов, а затем облив моим растворителем мои рулоны с полиэтиленом всё это подожгли, – то даже те события не оставили во мне таких запоминающихся эмоций, как то о чём я сейчас пишу. Тогда я отделался вывихом плеча, двумя сломанными рёбрами и ожогами (дай Бог здоровья тому сварщику, так халтурно приварившему тот конвектор). Страх точно был. Была злость. Обида была страшная - такая, наверно, бывает только в детстве. Слёзы тоже были. Но даже сейчас, ещё раз переживая тот эпизод в цеху, я не могу вспомнить ничего похожего на силу тех эмоций, которые я испытал в прошлом году, войдя в квартиру на четвертом этаже кирпичной пятиэтажки.
Одновременно с прихожей, свет зажёгся в гостиной. На журнальном столике у дивана стояла банка с пивом. Явно только из холодильника, поскольку сразу начала покрываться капельками конденсата. Рядом был мой стакан из морозилки. И тоже на моих глазах запотевал и тут же покрывался инеем. Рядом со стаканом расположилась тарелка с тонко нарезанной сырокопченой колбасой. С характерным звуком включился телевизор и, практически сразу – открылась банка с пивом. Вроде бы ничего особенно страшного. Просто немного необычно. Но волосы вправду встали дыбом. Рубашка в миг намокла и прилипла к спине. Онемели и руки и ноги. Перехватило дыхание. Внутри всё похолодело, и холод не уходил. Я продолжал тогда стоять, а глаза заливал липкий пот. Я ничего не мог сделать.
Сколько я так провёл времени – не знаю. Но когда я смог выдохнуть, стакан уже оттаял, и конденсат с него струйками стекал вниз. - Ну, «мужики» - это сюрприз! Я смог сделать шаг. - Хи-хи, - это из спальни. И снова: - Хи-хи, хи-хи. Я сделал глубокий вдох. Голова чуть кружилась. В ладонях слегка покалывало. Не разуваясь, прошёл в гостиную. Налил пиво в стакан и жадно выпил большими глотками. Налил и выпил ещё стакан. Из заднего кармана бирюк достал платок. Вытер лоб, шею, виски. Сел на диван. Плеснул в стакан остатки пива и выпил в один глоток. В голове была просто звенящая пустота. Пот лил не переставая. Скорей механически, чем что-то соображая, я направился в ванную. Лишь под холодным душем начал приходить в себя. Выключил воду, только когда понял, что совсем замёрз. Надел халат - и на кухню. Молока было больше двух литров. Часть разлил по стаканам. Руки дрожали. Пряники и любимые «мужиками» конфеты я не убирал со стола. Конфет, пожалуй, маловато – нужно немного досыпать.
- «Мужики»! – немного подташнивало, зубы пытались сорваться в дробь, - Я дверь в кухню чуть прикрою, чтоб я мог перемещаться по квартире и вас не смущать. Тишина. Я взял пиво в холодильнике, прикрыл дверь в кухню, оставив щель сантиметров в двадцать, и весь вечер провёл в попытках разобраться: что же меня так напугало? «Мужики» возились на кухне, хихикали, глухо бормотали, несколько раз бегали туда – сюда. Однако когда я лёг спать, восстановилась тишина. Утром встал раньше. Нужно проработать первые результаты аудита. Вчера было не до того. Ребята Степановича не зря едят свой хлеб. Знают точно, где и что искать. Всё чётко и лаконично. Отчёт приятно читать: дата - событие – цифры – выводы. Директор, сволочь та ещё, но с ним, думаю, будет проще. А вот «коммерческий» - личность явно не устойчивая. Без истерик не обойдёмся.
По дороге на работу отзвонился Паша Пархоменко – зам Петровича, бывший инструктор морской пехоты. Огромный, спокойный и надёжный, как пик Коммунизма. - Мы выдвинулись из аэропорта в вашу сторону. Прекрасно. Как и ожидал, конструктивного диалога с «коммерческим» не получилось. Высокий, чуть больше тридцати. Прямые длинные волосы. Вытянутое худое лицо. Одет в… Мать дорогая! Похоже это Tom Ford! Ух-ты! Быстро прошёл к моему столу, брезгливо протянул мне четыре пальца. Я проигнорировал, жестом пригласив присесть: - Игорь Григорьевич, через две недели после вашего назначения, все основные поставки замкнула на себя одна фирма. Стоимость сырья сразу выросла в полтора – два раза. Учредителями являетесь вы, ваш директор – Олег Николаевич, и его жена, ваша сестра, - лицо его побелело, и пошло красными пятнами от шеи до лба.
- Ещё через неделю, появился Торговый Дом, с тем же составом учредителей и тем же директором – братом вашей мамы - взявший на себя всю реализацию. При этом мало того, что продукция на него отгружалась с двух – трёх процентной рентабельностью, этот Торговый Дом успел накопить задолженность, выражающуюся вот этой цифрой. – Я развернул в его сторону лист бумаги у себя на столе. – Прокомментируйте, пожалуйста. Красные пятна остались только на скулах. Глаза забегали. Явно ошарашен, видно готовился к другому разговору. Но быстро очухался: - Кто вам сказал?! Кто?! – руки прыгали по столу. - Это всё есть в бухгалтерии. - Нет! Про учредителей!
- Игорь Григорьевич, оба этих предприятия ведёт ваш главбух, Елена Александровна. Учредительные документы всех предприятий находятся в одном месте в её кабинете. - Вы не имели права! - Игорь Григорьевич, мы отвлеклись. Я просил вас ответить на мой вопрос. Лицо стало полностью белым. Нижняя губа затряслась. Сейчас начнётся. Правой рукой он схватил меня за галстук и потянул к себе. - Ты хочешь всё сломать?! Ты, сука! Всё сломать?! Очень захотелось дать правой снизу в подбородок. Чтоб только ноги мелькнули. За одно посмотрим на туфли. Боже, о чём я думаю? Левой рукой взял его правую руку у самого плечевого сустава, и сильно надавил большим пальцем с внутренней стороны руки. Она сразу обмякла и шлёпнулась на стол. Он отскочил на два шага назад, сбив по дороге стул. Губа тряслась, в глазах стояли слёзы. Висевшую плетью правую руку он взял левой на перевес, нежно, как ребёнка. - Я тебя уничтожу, сука! – вышел из кабинета, нажав на дверную ручку локтем, и захлопнув дверь ногой.
Да. Разговора не получилось. И фамилию туфлей определить не удалось. Директор, судя по всему, должен появиться минут через пятнадцать. Нет. В одиннадцать, как и договаривались, зашёл Олег Николаевич. - Добрый день. Я говорил с Игорем. Что вы намерены предпринять. Руки не подал. Волнуется сильно. Но тон сухой, деловой. -Олег Николаевич. Всё что происходит внутри холдинга, есть внутренние дела холдинга. С сегодняшнего дня, временным управляющим являюсь я. При выполнении всех моих условий, я не дам хода ни одной бумаге. - Ваши условия? – это был уже совсем другой Олег Николаевич, совсем не знакомый мне человек. Я изложил. Пять пунктов. - В течение какого времени должна быть погашена задолженность? - Сколько вам необходимо? - Две недели. - Два дня. И это время вы, ваша семья и Игорь Григорьевич будете под наблюдением. Вопросительно – недоумённый взгляд. Что? В правду хотел смыться? - Сумма очень серьёзная, Олег Николаевич. - Но два дня мало! Сумма правда серьёзная. Завибрировал мобильный. Паша. Значит у проходной. - Вы справитесь, Олег Николаевич. Пойдёмте менять охрану.
Дальше пошла текучка. Перетряхнул штатное расписание. Подогнал под него штат. Кто-то увольнялся сам, кто-то пугал судом и прокуратурой. Человек пятьдесят неделю митинговало у горисполкома. Тут же прошло в новостях. Познакомился с мэром. Сошлись на том, что я не буду перерегистрироваться в районе, все налоги по прежнему буду платить здесь. Оплатил оборудование компьютерного класса, который мэр должен подарить какой-то школе на первое сентября. Директором поставил главного инженера. Замами к нему определил главного технолога – бой бабу, и молодого паренька Юру из сбыта. Соображающий и обучаемый парень. Сносный английский. Свозил его к партнёрам в Европу и в Китай. Личных контактов не заменит ни что. И если в Европе в основном говорили, то в Китае плотно прошлись по трём заводам, в деталях показал Юре технологию (это вам не какая то китайская подделка, это настоящий Китай). Если я в нём не ошибся, через пару лет заберу к себе замом.
«Мужики» мои в тот раз тульские пряники смели в одну ночь. После ещё несколько раз их заказывал через DHL. В доме уже никто никого не стеснялся. Гремели посудой прямо в моём присутствии. При этом всегда поддерживали чистоту. Встречали меня холодным пивом. Где-то нашли старый, совсем лысый мячик для большого тенниса, и играли по вечерам. Сначала просто бросали друг другу, а затем я им устроил кегельбан из пустых пивных банок. Они бросали вдоль коридора из тёмной детской, а я расставлял банки на входе в кухню, и возвращал им мячик. Визг и хохот стоял, скажу я вам! А, когда сбивались все банки - так просто истерика. На период моих командировок мы выбирали меню посредством пустых пивных крышек. Каждой крышке соответствовал определённый вид напитка или продукта. К тому времени пользовались спросом уже творог, мед, сгущенное молоко, питьевые йогурты, варенье. Какие крышки оставались на утро, такие продукты закупались на время моего отсутствия.
Но, пришло время уезжать. За несколько дней, я предупредил своих «мужиков». - «Мужики», поехали со мной! Я живу в очень большом городе. У меня там большая квартира на верхнем этаже высокого дома. Вам там обязательно понравится! А ещё, у меня есть красивый деревянный дом в вековом лесу, на берегу очень красивого озера. Рядом в сторожке живёт один усатый дядька. Он хоть и ворчливый, зато очень добрый. Захотите - будете жить там.
Я выставил три крышечки и объявил: - Первая остаётся, если со мной ехать никто не хочет. Вторая – если кто-то хочет, а кто-то нет. Третья остаётся, если едут все. Определим состав, затем будем подбирать метод транспортировки. Но не на утро, ни через день, ни к отъезду ни одна крышка не сдвинулась. Вечером, накануне отъезда, собрав свои вещи, я попытался проститься с «мужиками». Я произнёс прощальную речь, но ответом мне была тишина. Утром – та же история. Но знаю ведь, слышат. Ну, нет, так нет.
Дорога прошла на одном дыхании. Когда пересёк кольцевую, позвонил домой консьержу. Попросил купить еды, и забить пивом холодильник. Позвонил друзьям, за которыми сильно соскучился. Договорились в девятнадцать у меня поиграть в карты. Затянувшиеся распасы, не сыгранные мизера, просто трёп, короче расстались за полночь. Ещё не коснувшись подушки – я уже куда-то уплывал, сон подхватил и сразу понёс. И так же внезапно исчез. «Топ-топ-топ-топ». Из столовой в кабинет. И сразу: - Хи-хи! – из за дивана в холле. Ком подступил к горлу. Навернулись слёзы. Молча встав, я подошёл к телефону, набрал номер консьержа: - Доброй ночи. Мне необходимо сейчас свежее деревенское молоко, и штук пять тульских пряников. Повесил трубку, повернулся и сказал в пустоту тихонько: - С приездом, «мужики».
P.S. Скажите мне, что это не шизофрения.
Carerra GT
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Это консьержа: - Доброй ночи. Мне необходимо сейчас свежее деревенское молоко, и штук пять тульских пряников. Повесил трубку, повернулся и сказал в пустоту тихонько: - С приездом, «мужики».
P.S. Скажите мне, что это не шизофрения.
Carerra GT
...А это наверно и не шизофрения. Доподлинный рассказ. Была у меня знакомая девушка, которая потом стала моей женой. Жила она тогда в общаге, и вот в один день она поздно вечером зашла в комнату и стала искать выключатель. Шарит по стене и вдруг натыкается на что то волосатое. Нашла выключатель, включила и ей по руке лапка такая, трехпалая волосатая по тыльной стороне ладони скользнула и пропала. Девчонки сразу ей сказали, с тобой домовой прощается. На следующий день она получила ордер на комнату.
[ Редактирование 28.03.12 : 14:30 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Жизненный комментарий в тему. У нас приехал к родителям в отпуск в деревню красавец морской офицер. Весь в чёрной подогнанной форме, с кортиком, высокий, счастливый, жизнь удалась. Отдохнув после встречи, естественным образом решил помочь старикам родителям по хозяйству. Начал что-то там ремонтировать, стал разбирать кучу старых досок и доставать из них ржавые, гнутые гвозди. Потянул гвоздодёром очередной труднодоставаемый гвоздь и в этот момент гвоздь вырвался из доски, и как из катапульты, с огромной скоростью влетел точно в глаз. Тяжёлая травма, больница, операция, удаление, комиссование, прощание со службой, депрессия.
НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...» Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.
Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.
Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.
Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.
- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом. Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.
- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.
Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться. Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.
Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:
- Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.
Подумав, голос добавил:
- Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...
Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.
Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.
- Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.
- Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».
- Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.
Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.
Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.
Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.
Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...
Рассказал(а): Вась_Кин_Сын
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Во времена холодной войны и ракетно-ядерного противостояния СССР-США обе стороны, как известно, бдительно следили друг за другом со спутников и другими средствами. А сколько там у вероятного супостата ракет, боеголовок, пусковых установок? И каких типов они? И надо сказать, следить друг за другом получалось. Более того, корректно предупреждали друг друга о предстоящих запусках: дескать, спокойно, пацаны, это ещё не война. Мы только запустим в безлюдный район Тихого океана парочку SS-18, чисто заради испытаний. Все вежливо кланялись друг другу, введя в боеголовки ракет координаты пусковых установок противной стороны. Дескать, если Родина прикажет - мы первыми лупанём по ихним ПУ, и останутся они без оружия ответного удара. Ну, есть ещё у супостата подводные ракетоносцы, стратегические бомберы, но если не углубляться, то картина противостояния выглядела именно так. Но вот появился третий игрок - Китай, и сразу спутал все карты. Известно, что ядерного оружия и ракет у него немного и летают ракеты недалеко (впрочем, до СССР всяко достанут - граница рядом.) Но сколько у наших узкоглазых братьев этого оружия, и главное - где пусковые установки ракет - ничего неизвестно. Знали лишь, что на вооружение были приняты ракеты типа "Донфэн" - "Ветер с Востока". Как иллюстрация изречения Мао Цзэ Дуна о том, что "Ветер с Востока одолевает ветер с Запада". Вот эти самые "Донфэн" и должны были стать тем самым одолевающим Запад и СССР губительным ветром. И дали команду "кому надо" - сыскать эти самые проклятые шахты с ПУ ракет "Донфэн". И навести на них наши (советские) донфэны. Мы им покажем кузькину мать! А то получается, они будут лупить по нашим ПУ, а мы по безлюдным горам Тибета и по пустыням Каракорума. Всё, что связано с ОМП, в Китае покрыто глубоким мраком беспросветной тайны. Но с наших спутников разглядели что-то такое... Правильной квадратной формы холмы, явно искусственные. И к ним подходят железнодорожные ветки. И много-много рядов колючих заборов вокруг с вышками. Все попытки советских дипломатов, учёных и корреспондентов проникнуть в те районы в туристских целях, в целях культурного обмена, для изучения китайской флоры-фауны и для съёмок прекрасных китайских пейзажей оказались безуспешными. И порешили наверху - считать эти холмы насыпанными вокруг пусковых установок тех самых треклятых "Дон фэн". Такие, значит, сопки Маньчжурии. Непонятно, только, зачем было насыпать вокруг ракет холмы, если проще вырыть шахту и разместить ракеты там. Так ведь Восток - дело тонкое. И навели на эти холмы наши РСД с разных площадок в неприметных посёлках вдоль Сибирской магистрали: Оловянный, Дровянная, Свободный. И потом, надо же вообще куда-то навести ракеты, раз уж обозначилось противостояние с бывшими братьями по соцлагерю. Неизвестно, как обстояли дела в этом вопросе у американцев, но есть подозрение, что также. И уже в конце 90-х годов, когда для иностранцев в Китае стало немножко свободней, один советский дипломат (Андрей Девятов), почему-то числящийся за ГРУ, смог проехать на машине к такой "маньчжурской сопке". Это оказалось хранилище государственного стратегического запаса риса. Ну, ещё великий кормчий завещал ведь: "глубже рыть окопы, запасть зерно". Так разрешилась эта загадка. Но вопрос - где же шахты китайских стратегических ракет, открыт до сих пор.
Историю рассказал тов. Stroybat
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
......... Japaneese Garden (Russian Wines) - Сергей Катасонов
КРАТКИЙ ОТЧЕТ О ПУТЕШЕСТВИИ В ЯПОНСКИЙ САДИК (Полевая дегустация российских вин)
ГЛАВА 1. ПУТЬ.
Мерзким осенне-зимним вечером, за выпивкой – то ли в бане, то ли в винном клубе, не помню – зародился этот проект. В.Цапелик (далее ВЦ) и С.Катасонов (далее СК) взмечтали о том, как ранним летом пойдут они в дегустационный зал на ВДНХ, выберут, возьмут с собой и отправятся через калиточку в Ботанический сад, расположенный по соседству. И там, в тиши и окружении гармонизированной человеком природы, созерцательно выпьют. Так оно и вышло.
Проект вызревал почти полгода. Опосля внеочередной, покаянной для прогульщиков (МГ, ББ, ВЦ), и очистительной во всех смыслах субботней бани, трое целеустремленных и отважных путешественников отправились в путь. (К упомянутым уже двоим зародителям идеи присовокупился М.Новак, сначала душою, а затем и телом разделивший устремления друзей.) Добирались буквально на перекладных.
На автомобиле VW Passat Variant 2.0i B4 2E, принадлежащем СК по праву собственности, СК и ВЦ заехали к последнему домой, дабы сбросить ношу сырых покровов и полотенец. Тем временем МН, управляя по доверенности автомобилем Mercedes-Benz (??параметры уточняются), фактически приобретенным им в собственность, но не оформленным на него, по-видимому, из соображений экономии денег на уплату госпошлины или с умыслом укрыть имущество от налогообложения, так вот, МН рванул к себе домой с той же целью. В смысле, сбросить сырые покровы.
Партнеры сошлись на том, что СК от ВЦ заскочит к дому МН и подхватит последнего в принадлежащий ему по праву собственности автомобиль VW Passat Variant 2.0i B4 2E, упомянутый выше в связи с заездом домой к ВЦ.
Этот этап путешествия прошел без особенных приключений кроме одного. Спеша исполнить обещание МН, стремясь поскорее к японскому садику, да и вообще имея склонность к быстрой езде, СК, следуя по улице Куусинена, в 30 секундах езды от места встречи, превысил установленную правилами дорожной безопасности скорость движения механических транспортных средств в населенных пунктах. А также, вероятно, и предписания дорожных знаков, которые вполне могли быть расположены по маршруту следования, поскольку на улице Куусинена находится офис Всероссийского общества слепых (лиц, с нарушениями зрения) и некоторые ассоциированные с ним организации. Инспектором ГИБДД, остановившим нарушителя на Песчаной площади, была зафиксирована скорость 88 км/час, момент фиксации – за 28 секунд до задержания. Предъявленное ВЦ удостоверение с надписью на обложке "Правительство РФ" не изменило показаний прибора. По случаю запаха пива изо рта и, возможно, из носа, СК не стал оспаривать наложенного на него административного штрафа в 100 рублей, а заплатил 100 рублей, отметив в очередной раз печальный факт скатывания России в сторону полицейского государства, после чего компаньоны продолжили движение по кругу на Песчаной, и, преодолев примерно четверть оборота, обнаружили взволнованного МН, который заждался.
Высказав друг другу взаимные необоснованные претензии, ВЦ, МН и СК на автомобиле VW Passat Variant 2.0i B4 2E, принадлежащем СК по праву собственности, направились к дому СК. По дороге заехали на продовольственный рынок на ул. Петрозаводской и произвели закупку фуража: 1,5 кг черешни, 1.0 кг абрикосов, по 400 г сыра Дор Блю и Рокишкиса, 4 штуки перцев болгарских красных, зелени всякой по пучку, а вонючей кинзы даже два.
Кроме того, чтобы не умереть с голоду раньше времени, взяли и съели по шаурме. Подъехали к дому СК. Тот забросил влажное белье на 15 этаж, где проживает в законном браке с женой Татьяной, а также детьми Федором и Татьяной. СК прихватил с собой из дома соль в фольге, а также нож складной швейцарский, принадлежащий С.Бардину (Рябчуку), но с некоторых пор находящийся у СК в пользовании. Нож был взят с собой без задней мысли, а чтобы резать провизию. Он также содержал в числе встроенных инструментов штопор.
Тем временем ВЦ, ждавший вместе с МН внизу в машине, вступил в справедливый конфликт с одним из соседей СК, желавшим поставить свою машину (не различаемую автором модель "Жигулей" зеленого цвета, номерной знак, кажется 951) на место, занятое в тот момент автомобилем VW Passat Variant 2.0i B4 2E, принадлежащем СК по праву собственности. Конфликт был погашен МН и кончился ничем.
Спустившийся сверху СК поблагодарил друзей за упорство в отстаивании интересов его автомобиля (см. выше), и путешественники, оставив последний на стоянке, отправились на ул. Флотскую ловить лихача, поскольку искомая цель путешествия не совместима была с последующим управлением автомобилем кем бы то ни было из наших героев. Первые же желтые «Жигули», без жезла, просто жестом остановленные СК, выразили желание ехать на ВДНХ за 80 рублей. Водитель был безмерно болтлив. Но все же доехали. По удостоверению с надписью на обложке "Правительство РФ", предъявленному ВЦ, автомобиль впустили на ВВЦ, и, попетляв совсем немного, компаньоны достигли, наконец, павильона «Плодоовощеводство и картофелеводство», в цокольном этаже которого и разместился дегустационный зал, где предлагают российские напитки. Было 17.00. До закрытия зала оставалось полчаса.
ГЛАВА 2. ВЫБОР.
Бармен Рузанна Кареновна (?) немного успокоила партнеров: пробуйте неспеша, купить на вынос успеете. Правда, из-за позднего времени, продегустировать удалось не все. Пару наименований сухих вин мадам открывать отказалась, поскольку они бы до завтра прокисли. Мы не настаивали. А зря – меню оказалось перегружено сладкими напитками. В результате в дегустационную линейку вошли: Новосветское полусухое шампанское Алиготе Геленжик Рислинг Мысхако Каберне Мысхако 1998 Жемчужина России (типа токай) 1994 Черные глаза Малага «Россия» 1994 Мадера Кубанская 1991
Честно говоря, дегустация не получилась. Только Рислинг и Каберне заслуживали того, чтобы продолжать с нами путешествие к высокой цели. После кислого и грубого Алиготе (оно потом было рекомендовано Рузанной Кареновной для полоскания рта между пробами – вместо воды, которой в дегустационном зале нет совсем) Рислинг показался вполне сносным. Каберне порадовало. Ужаснула мутноватая Жемчужина. Дальше дегустация потеряла смысл, поскольку тяжелая сладость в общем неплохих ликерных вин никак не соответствовала предощущаемому празднику.
Кроме того, компаньонов беспокоили три проблемы.
Во-первых, никак не появлялся четвертый член. Антон, тонкий ценитель вин, находился с семьёй где-то на ВДНХ и должен был вот-вот подойти, но не шел. Потом пришел, глянул на приготовленные к дегустации напитки и сказал, что после выпитого только что словенского он не в состоянии участвовать в столь ответственной процедуре. Сориентировался.
Во-вторых, как сказано выше, в дегустационном зале не оказалось воды. Возможность умереть от жажды, даже среди гармонизированной человеком природы, не прельщала смелых, но избалованных цивилизацией путешественников. Проблема эта была решена позже, все устаканилось, и даже с избытком, но там, в зале, троица испытывала некоторый дискомфорт.
В третьих, для главного ритуала у паломников не было посуды. Настойчивые предложения продать бокалы Рузанна Кареновна отвергла трижды с такой профессиональной неприступностью, что СК, например, глубоко уверился: не все в России продается за деньги. Бокалы пришлось красть. Партнеры украли четыре штуки. Некрасивые поступки отравили ощущения от дегустируемых напитков (в это время как раз пошли сладкие вина, и это не могло не сказаться их оценках). Преодолев отвращение, компаньоны приступили к закупкам. Закупки старались делать от менее противного – и не прогадали.
Шампанское взяли из Нового Света 1994 года полусухое, исполненное по традиционной технологии шампанизации. Взяли и какое-то красненькое с российского Кавказа недавнего года выпуска, которое чудесно ознаменовало открытие можжевелового заповедничка (см. ниже). Потом припасли два Каберне Мысхако – 1998 и 1994 года. Завершал программу Екатеринодар, коньяк 20-летней выдержки. Выйдя на воздух, партнеры обнаружили там Антона с его женой Юлией и сыном Ярославом. Восхождение началось.
ГЛАВА 3. ПОДСТУПЫ.
Восхождение началось с поиска пресловутой калитки в Ботанический сад. Нагруженные вином и провиантом авантюристы искали кратчайших путей и, опросив аборигенов, нашли их. Более того, у калитки, оказавшейся большими воротами, торговали водами и едами. Вод было запасено 4 литра.
Теперь друзья были готовы ко всему. Изучив кривой, но единственный план Ботанического сада, писанный маслом по фанере, прибитой слева от входа, паломники выбрали для себя направление движения. А выбрав, двинулись по нему в затылок по одному. И лишь затылок Антона сдваивал накинутый на плечи Ярик.
Около ста метров путники изнемогали от голода и жажды. Обнаружив скамейку, чуть скрытую в придорожных растениях, классифицировать которые у друзей не было никакой возможности за отсутствием ботаника и растениевода С.Рябчука, компаньоны на стали классифицировать никакие растения, а тут же раскинули скатерть-самобранку. СК технично открыл шампанское. Паломники не пожалели, что включили его (шампанское) в ритуальный список.
Карма краденой посуды растворилась и исчезла без остатка в этом достойном напитке. Праздник начался именно здесь.
Пройдя еще десять-двенадцать кабельтовых караван остановился, плененный прекрасным пнём, окруженным можжевеловыми зарослями в рост человека Ярослава. Этот пень рожден был лет 150 назад именно для того, чтобы 30 июня 2001 года раскинуть свой гостеприимный спил под наши легкие яства и чтобы быть увенчанным за то бутылкой отличного Каберне. А потом второй.
Чудный привал у пня прошел не только с удовольствием, но и с пользой. Некоторые члены экспедиции освоили новую для себя технологию винопития из стаканов, сделанных из болгарского перца, которыми, выпив, можно сразу закусить. А можно не сразу. Ярик резвился в можжевельнике, а взрослые предчувствовали близкую удачу.
ГЛАВА 4. ТАМ.
Без десяти восемь мы были у цели. Цель была перед нами. Цель можно было посещать до восьми. Но на овладение целью у нас не было и этих десяти минут, потому что касса закрылась. Однако закрываясь, касса намекнула, мол подойдите к охране. МН обнажил свое главное оружие, распахнул его и поднес охране к лицу. От удостоверения, на зеленой обложке которого тиснено серебром магическое слово из пяти букв, у охраны перехватило дыхание. Охрана с перехваченным дыханием попросила подойти через десять минут. (Все-таки тиранскому режиму не удалось убить у россиян уважение к прессе. Да здравствует свобода слова!)
Через пятнадцать минут (когда ушла администрация) японский садик снова был открыт народу.
Но мы, пресса, вошли самыми первыми!
А потом было хорошо. Поэтому я, возможно, и сбился где-то в порядке напитков. Заканчивали 20-летним Екатеринодаром и сигарами. А начинали с водопада, камней, сосен и ощущения того, что – сбылось… Мы добрались до лета, выбрали хорошие вина и пьем их в японском садике, где вокруг гармония, а внутри – покой. Мы беседовали о вине и воде, о сигарах и растениях, женщинах и детях.
И тут пришла девочка лет семи, Лиза. Она спросила, кто мы по зодиаку, узнав, что двое близнецы и один телец, кивнула и ушла. Минут через десять она привела папу лет тридцати, он тоже оказался близнецом. Мы угостили его коньяком. Лиза убежала и вернулась с булочками. Ей тоже захотелось нас угостить. Таких булочек я никогда не ел, они были равны 20-летнему коньяку. (Такие булочки продают у той самой «калитки» – сказала Лиза.)
Выбираясь к дороге, путешественники громко восхищались старыми дубами, спугивали парочки, находившиеся в разных степенях интеграции, и часто мочились. Спорили о слове «дегустация». СК настаивал на «распробовании», МН возражал, а ВЦ грубо говорил про любовь на скамейках и кричал междометия.
Чтобы выбраться к поджидавшей нас на Ботанической улице персональной «Волге» ВЦ, пришлось пролезть сквозь забор.
Получилось!
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
ПРИВЕЗИТЕ МНЕ СЕКСА. (Много букв, но прочитать стоит)
Есть у меня друг, Русланом зовут, почти два метра ростом, мягкий по характеру, не то на узбека смахивает, не то на кавказца. Добрейшей души человек, знаем друг друга с третьего класса. И есть у него недостаток один, ну дюже охоч Рус до женского полу, прям жить не может без него, да и несмотря на немного пугающую внешность, любят его девушки. Так вот, пришла Руслану повестка, выкручивался он как мог, но нифига у него не вышло. И первого ноября я вместе с небольшой группкой дружбанов стоял и смотрел, как уезжает потрёпанный жизнью, бело-серый микроавтобус “Газель”, увозя моего лучшего друга навстречу всем тяготам и невзгодам воинской службы. Был понедельник, трудный день, накрапывал мелкий дождик, дул сырой ветер, ухудшая и без того паршивое настроение, и договорившись о вечернем возлиянии, я уныло поплелся в универ. Созванивался я с новоиспеченным защитником Отечества каждое воскресенье, ибо телефоны им выдавали только по выходным и ненадолго. Он исправно информировал меня о ситуации в их части, грузил различными непонятными, но вне сомнения, воинскими терминами, рассказывал, как он из СВД в бобра стрелял (и промахнулсо) как их там сержант гоняет, как парашны новые сапоги и в голосе его я все чаще и чаще слышал проскальзывающие нотки тоски. Где-то на четвертой или пятой неделе пребывания Руса в застенках нашей доблестной армии я не выдержал и поинтересовался: - А чего это у тебя такой голос тухлый? Рус замялся и неуверенно промямлил: - Да понимаешь… Тут такое дело… - Ну-ну, - подбодрил его я, - Не стесняйся, выкладывай. - Понимаешь, девок тут нету, - трагичным шепотом проинформировал меня страдалец. - Что, совсем нету? – глупо спросил я. - Нет, бл*дь, есть одна, но она старая и страшная и волос на голове почти не осталось. – прошипела мне трубка голосом моего лучшего друга. - Слушай, привези мне бабу, а? Тут я малость при*уел. Стоит отметить, что часть его находилась в Черниговской области, в каком-то небольшом городке, в котором я был лишь раз и то, буквально на пару часов, когда отмечали присягу Руслана. И ехать туда на машине часов 8 где-то. - Рус, ты не сбрендил там, на почве спермотоксикоза? Где я тебе её найду? Вернее найти не проблема, как я её тебе туда доставлю? И, мля, самое главное, как ты из территории части выберешься? - Блин, по человечески тебя прошу, как друга, придумай что-то, а то я с ума сойду. – жалобно попросил Рус, - Всё, мне пора, телефоны забирают… Телефон пискнул и уведомил, что абонент разорвал связь. Я откинулся на спинку кресла и задумался над свежеприобретенной проблемой. Через несколько минут размышлений и нескольких полуфантастических вариантов вроде сбрасывания ему девок из вертолета Красного креста, я понял, что самому мне эту проблему не решить. Надо подключать к делу свежие мозги. Прозвонив нескольким товарищам и вкратце объяснив им ситуацию, я попросил заехать ко мне, желательно с пивом, и попытаться найти решение коллективно. Через полчаса, когда все собрались и разобрали бутылки с холодным “Черниговским” я обрисовал ситуацию уже подробно и предложил выдвинуть свои варианты. Сам в это время сидел отпивая пиво и записывал вышеупомянутые варианты в блокнотец. Список решений прилагаецо:
1. Пусть подр***т. 2. Если мало, пусть подр***т еще. 3. Может обойдётся, от спермотоксидермии вроде не умирают (предложившему предложили заткнуться и подумать ещё) 4. Купить и скормить ему таблетки отбивающие желание (Антийобин или как их там…) 5. Купить резиновую бабу. 6. Купить ему дрочилку (Такая хреновина, типо резиновой бабы но в более компактном варианте. Что-то вроде оболочки для члена оформленной в виде ручки. В инете куча баннеров с такой фигней раньше была, кто видел тот знает) 7. Вручить ему курицу или утку (Под сдавленный ржач в адрес высказавшего полетела тонна критики и подозрений типо “Братец, что за фантазии, сам-то пробовал?” и было предложено больше пива ему не давать. Затем последовал мой комментарий о том, что то ли в Китае то ли в Японии раньше мандарины тр**али гусей, но не сами, и ситуация там была другая. В общем, этот вариант решили оставить на потом). 8. Попробовать договориться с кем-то из его бывших подружек и свозить её ему. (Почти анриал, т.к. переговорщики из нас хреновые) 9. Снять ему проститутку (Либо тут и везти туда, либо там. Разница в том, что где снять в нашем городе мы в курсе, но вряд ли удастся уговорить её поехать в такую даль, а если и удастся, то это выльется в астрономическую сумму. В городке близ которого расположена ВЧ № 11, где томился наш друг (далее Мухосранск, в смысле город, а не друг) мы знали где находится заправка и магазин. О местонахождении тамошней улицы красных фонарей никто из нас не знал, что значительно усложняло дело). 10. Может он в увольнении (или что у них там вместо выходных) сам проститутку снимет? (И почему эта идея нам в голову первой не пришла?) В общем ни к какому внятному решению мы так и не пришли. Решили дождаться когда он позвонит и предложить вышеуказанные варианты, а до тех пор не заморачиваться.. Будни пролетели в один миг и в воскресенье в шесть вечера телефон радостно запиликал. В трубке раздался полный надежды голос Руслана, который становился все более и более возмущенным по мере того как я зачитывал пункты из списка. др***ть он не хотел, мол негде там да и не любит он этого, хоть и признает необходимость. На предложение обойтись он просто фыркнул, услышав про Антийобин, он гневно вопросил кто такое предложил. Я как настоящий друг не выдал имя Сани и сказал что не помню. Дрочилка и резиновая баба его также не устроили. Когда я елейным голосом предложил ему курочку или уточку, Рус умолк. Зловеще умолк. Я понимаю что умолкают обычно одинаково, и само умолкание как процесс плохо передает те или иные эмоции, но в тот раз Рус действительно зловеще умолк. - Это кто же такое предложил? – тихо и вкрадчиво спросил он. – Кто там считает меня птицофилом, тьфу, орнитофилом, нет, уткойобом, нет, ссука, тр**ателем птиц??!!! – в следующую секунду он уже орал он. - Я вам что, мля, селезень?! Или вы думаете что меня возбуждает крякающая пернатая *опа??! - Но мандарины в Китае…- попытался ввернуть я, - В пи*ду мандарины, в пи*ду уток, куриц, гусей, индюков и всех прочих пернатых, волосатых и рогатых существ.- устало сказал мне Рус. – Неужели вам не пришла в голову мысль про обычную самку человека? - Ну почему же, пришла, - я зачитал ему остальные пункты. Скепсис насчет подружек он разделил сразу и полностью, сказав что они уже с другими мужиками скорее всего гуляют, насчет проституток это пожалуй, единственный выход, да. Но идею с увольнением он воспринял довольно кисло, уведомив меня что они всей ротой где-то там проштрафились и их никуда не пускают. - А может ты просто подрочишь? – безнадежно поинтересовался я. – Я тебе и журнальчиков подкину, если чего. - Да ну блин, Серёга, сам то подумай какой эрзац ты мне предлагаешь… - Ладно. Ничего не обещаю но попытаюсь. Когда ты сможешь выйти за пределы своей части? - Я не могу выйти, в городе есть наши офицеры, и если меня, не дай Бог узнают, то я не знаю что со мной будет. – выдохнул Рус. - Но как же иначе??? – охренел я. - А скажешь ей чтоб перелезла через забор, подсадите её, а я на этой стороне приму. Тут есть что-то вроде небольшого садика с кучей кустов и вечером мало кто ходит мимо. Как раз удобненько, а потом я её вам обратно подсажу, вы её заберете и всё. – лучился оптимизмом он. - Ну, мы конечно попробуем, но ничего не гарантирую...- с сомнением произнес я, - узнай где у вас там девки продажные водятся, а то я же там только раз был и то, проездом. - Лады, выспрошу у ребят. Ладно, давай, отбой скоро. - Пока. Ну что ж, выход кое-какой наметился, дело было за Русом. Прикинув надо ли мне напарник и кто из ребят подойдет на эту роль, я решил что Саня (предложивший уточку) вполне сойдет, ибо здоровый бугай 2х2 да и машина у него есть. Прозвонив ему почти сразу получил согласие, при условии что я не скажу Руслану что это он предложил ему птицу. На следующих выходных Рус, с нетерпением в голосе сообщил мне два заветных номера и сказал когда приезжать лучше всего. Назначив день Д, час Ч, место М и условный сигнал, 2 камешка через забор по другую сторону которого он будет караулить, мы попрощались. Ярким солнечным утром дня Д, выяснив что машина в ремонте, я с Саней погрузился в двухэтажный автобус ХХХ – ХХХ, проходящий мимо Мухосранска, и как назло места были только в самом хвосте. А там укачивает сильнее всего. Наверное это был знак, своеобразное предупреждение судьбы, но мы ему не вняли и плюхнулись на удобные кресла, за толстой тётенькой с аппетитом уплетавшей шаурму. Саня явно нервичал и пытался обсудить предстоящие действия, но я сказал что являюсь мозгом операции и мне нужно отдохнуть, после чего зашторил окно и задремал. Саня, поворчав, последовал моему примеру. Через некоторое время я сквозь сон услышал знакомые звуки которые у меня с чем-то ассоциировались, но я никак не мог вспомнить с чем. Нахлынувший запах заставил меня моментально проснуться и резко выпрямиться. Я еще раз принюхался и высунул голову в проход между сиденьями, начав прислушиваться, т.к. кто-то недалеко от меня довольно сильно попёрдывал. Пытаясь локализовать нехорошего человека решившего исторгнуть из своих недр продукт жизнедеятельности и сообщить ему насколько мне понравилось внюхивать этот смрад, я обратил внимание на лицо Сани. Он спал, но его лицо отображало гамму эмоций, скорее всего относящихся к сну. Ужас, отвращение, отчаяние, безнадежность, злость, ярость, решительность, и тут он махнул рукой. Я еле-еле успел пригнуться и рука его бухнулась в спинку кресла, напротив которого была моя голова. Впереди испуганно взбзднуло, а Санька проснулся. - И чего это было, - недоуменно вопросил я, - Что тебе такое снилось что ты так размахался? - Да понимаешь, Серёга, снится мне что плыву я на плоту через речку из гогна и гонится за мной дохлая акула. Здоровенная писец. Догоняет и говорил мне человеческим голосом, “Либо выебешь либо съем”. Ну я её и засандалил шестом, которым плотом управлял. А что это так смердит? - Перевариваемая шаурма, я полагаю. – ответил я, поняв наконец-то откуда исходят миазмы. - А сколько нам еще ехать? – уныло спросил он. - Часов пять, плюс-минус минут 10 – посмотрев на часы ответил я. - Бляяяяяяя, - тихо завыл Саня, - Что же делать? - А вы пойдите к водителю и скажите пусть он её выкинет, - неожиданно вклинился в разговор дедок из последнего сиденья, за нами. – Неча воздух портить в опщественных местах! - И вправду, как так можно? – Завозмущалась пухленькая тётя в синтетической шубке, сидящая справа. – Ребята, пусть она и правда выйдет, я не хочу нюхать ЭТО, - она сделала большие глаза и понизила голос, - всю дорогу. Скажите водителю. Спереди кто-то согласно замычал. Я встал, протиснулся сквозь забитый сумками проход, подошел к водителю, который еще не учуял зловония и объяснил ситуацию. Водила оказался человеком понятливым и согласился на несколько минут остановиться и проветрить автобус, заодно дав всем возможность сходить в туалет. Первым из автобуса вышел я, затем Саня, а за ним как пробка из бутылки вылетела злосчастная тётенька, помчавшись в сторону близлежащего лесочка, едва слышно попёрдывая. - Гы, реактивный движок, - оценил происходящее выглянувший водитель. - Щас взлетит мля, - наблюдая как вскакивает в кусты тётенька, отозвался Саня. И оказался прав. Пение птиц в утреннем лесу внезапно заглушил звук, аналогичный звуку который издает взлетающий истребитель. Небольшое облачко всяческих пичужек заполошно рванулось с деревьев и куда-то рвануло на бреющем. Воображение живо дорисовало как из зоны поражения убегает всё живое, мыши, зайцы, лисица, насекомые, черви, в панике роет новый тоннель крот, пытаясь спасти свою бархатную шкурку от оружия массового поражения, изобретенного злоебучими хачиками, решившими видимо поразить страну если не гастритом, то метеоризмом наряду с несварением. - Ох ты ж, ёптваю, - послышался приглушенный голос водителя из салона, который открывал задние двери, - Вот ведь как дала, а? Явно в зад ибеца. - Это ты по оттенкам запаха почуял? - ехидно спросил я, - Или же сам факт такого мощного выброса свидетельствует автоматом? - Молодо-зелено, ничего вы не понимаете в женщинах, - авторитетно заявил водила. -Могу поспорить что никто из вас огурчик в бублик не втыкал. - Ну не было такого, у меня точно, насчет его, - кивнув через плечо на Саню, - не скажу конечно, ибо и сам не знаю. - Да не, я как-то тоже никого из своих уломать не мог, - откликнулся Саня, зачарованно прислушиваясь к доносящимся из лесочка звукам. - Ну дык слушайте старших, если бабо пердит много, часто и со вкусом, значит почти сто процентов в зад даёт. Проверено, бля буду. - Ладно, учтем. – озадаченно сказал Саня, влезая обратно в проветрившийся салон. Я двинул за ним. - Слышь, Серёга, а если мужик часто бздит, то он п***раз? – через несколько минут спросил меня мой друг. - Если мужик часто бздит, то он п***раз, даже если не п***раз, - после некоторых раздумий выдал я, - так или иначе, вычислять п***разов подобным образом гиблое дело. - И не говори…
Через несколько часов и шесть попёрдываний мы подъехали к Мухосранску.
Мне всегда было интересно, как люди ориентируются в незнакомом городе? Вот лично я всегда стараюсь найти стоянку такси и расспросить у таксистов. Они как правило народ добродушный, хотя и наебывают иногда. Но это бывает редко. Узнав у них расположение местной части, и получив пару визиток, мы со щастливыми е**льниками попесдовали в сторону ближайшей забегаловки, где уже через несколько минут блаженно пили холодное пиво. Близился час Ч, пора было звонить продажным женщинам. Я задумчиво вертел в руках мобильник. Ссыкотно мля. Может кому-то позвонить и вызвать проститутку – плёвое дело, но я же сцуко стеснительный шопесдес. Умом я понимал что эта процедура мало чем отличается от вызова такси (наверное), но все равно стрёмался. Вялая попытка сбагрить сие ответственное действо Сане, была обломлена решительным отпором последнего. Он сообщил мне что я мозг операции, поэтому звонить мне и ниибет. Не найдя контраргумента, я обреченно выдохнул и набрал первый из двух выданных мне Русом номеров. Трубку сняли почти сразу и в динамике зазвучал приятный женский голос: - Аллё. - Аллё. - я подвис. Ну хрен его знает как их, плять, заказывают. Это ж не товар какой.. - Мужчина, я вас слушаю! - раздалось в трубке. - У вас тётя есть? - тупо выдал я. - Какая тетя? – опешил голос. - С сиськами. – твёрдо ответил я, все больше проникаясь дебилизмом ситуации и своим тоже. - А бывают тёти без сисек? – заинтересованно спросили на том конце. - Бля. - Гы-гы, мальчик, а сколько тебе лет? – спросила она. - пи***ц. Скажите, я попал к про*****кам? – начал я раздупляцо. - Вы позвонили в храм любви и наслаждения! – патетично воскликнула моя собеседница, и внезапно перейдя на деловой тон спросила, - вы поприкалываться решили или вам и правда девочка надо? - И правда надо, просто впервые звоню, - сознался я. - Ничего, всё бывает в первый раз, - мягко ответила она. – Опишите какую девушку вам надо и я постараюсь подобрать максимально похожую. Тут я призадумался. Впринципе Рус, как я знаю, не особо переборчив, но и крокодила ибать он не будет. Поэтому, вспомнив что нам её на забор подсаживать нужно, я сказал что главное – худенькую и нестрашную, а всё остальное без разницы. Затем сообщил где я буду её ждать и что помещение у меня своё (ога, как же). Диспетчерша сообщила мне что о сумме и времени мне придется договариваться с самой девушкой, она лишь посредник. Приблизительно через сорок минут к кафе зашла довольно симпатичная кареглазая брюнетка, лет 22-25 и уверенно направилась за наш столик. - Привет ребята, хочу сразу предупредить групповым смехом я не занимаюсь, так что если вы хотите именно этого, звоните диспетчерше и уточните пожалуйста.- с ходу заявила она. - Нет, что вы, я это, я не себе, а другу… - замялся я. - А, у него день рождения и я должна стать подарком? – тряхнув волосами спросила девушка. – Кстати, я Инна. - Сергей, очень приятно, - я собрался пожать протянутую руку, затем вспомнив что она этой самой рукой делает, резко отдёрнул свою, вызвав взрыв смеха у Инны и Сани. -Нет, вы не угадали, – покраснев ответил я, - дело обстоит чуть по другому. И я, иногда запинаясь, растолковал ей ситуацию. - Нее, территорию военных я не полезу, - решительно отказалась Инна, - понимаете ребята, там ведь несколько сотен человек. Я вам конечно верю, но вдруг ваш друг решил осчастливить не только себя, а скажем, весь взвод? Так рисковать я не буду. И вообще, близко к части мне подходить просто страшно. - Да, не подумали, хмуро сказал я, - но должен же быть какой-то выход! - Какой, - откликнулся Саня, - телефона у него нету, в самоволку ему низя, сам ведь говорил. По пиву? - По пиву. Да, пиво это всё что нам остаётся. Инне купили тоже. Через несколько бутылок мы разговорились, она оказалась вполне обычной девушкой. Довольно болтливой, кстати. Потом как-то незаметно Саня предложил поднять градус и мы перешли на вино, а затем и на водку. Через несколько часов я уже не помнил зачем мы тут, не помнил что Инна про*****ка, мы просто хорошо сидели. Но к сожалению кафе “Незабудка” закрывалось в одинадцать и нам пришлось сворачиваться. Инну сильно развезло, на ногах она уже почти не держалась. Мне конечно тоже вставило, но не так сильно, а Саню алкоголь вообще паршиво берет. И тут в моём воспаленном мозгу зародилась идея. Инесса пьяная, и вряд-ли поймет куда мы её везем. Тоесть можно перекинуть бесчувственное тело через забор, а потом принять обратно и по быстрому свалить. Взглянув на часы и через полминуты арифметических вычислений я понял что час Ч уже настал и длится чуть больше чем полчаса. В двух словах изложив Сане свою идею, я добился понимания, вызвал такси и мы поехали к военной части. Ехали мы недолго, и выгрузились прямо под КПП. Внимательно посмотрев на дежурного мы попёрлись в обход, благо с одной стороны части шла асфальтированная дорога. Промыкавшись примерно минут двадцать, мы увидели несколько крон деревьев, выглядывающих из-за забора. - Вон, вроде то место о котором Рус толковал, - просипел я пыхтящему под весом Инны Сане. - Кидай камни, хули ждешь? - Нету бля найти надо! – опустившись на корточки и шаря по земле руками заявил я. - Твою мать. Щас помогу. Через несколько минут сосредоточенных поисков ночную тишину разорвал залп отборного мата, вслушавшись в который я сделал вывод, что кто-то отложил личинку, а Саня её нашел. А затем поднял и понюхал чтобы понять что же это он такое нашел, ибо луна спряталась за облако, поэтому не видно было почти ничего. И запах этот ему категорично не понравился, о чем он не преминул сообщить всем желающим его услышать. - Ребята, это вы? – раздалось по ту сторону забора. - Рус, - вопросил я? - Да, б**ть, я вас тут уже почти час жду! Вы дольше прошариться не могли? - Извиняй братан, раньше не получилось. Принимай женщину. Я обернулся к Сане - Давай её сюда. - Погоди малёхо, я её где-то тут положил, щас найду. - Давай реже, - поторопил из-за забора Рус. Через полминуты, когда мы с Русом примерно определились где мы стоим и встали напротив, Саня нашел Инессу и подтащил её ко мне. Мы приподняли её на вытянутых руках и на счет три слегка подпрыгнули, сделав толкающее движение руками вверх и под углом в сторону Руса. Инна ушла ввысь, с тихим шелестом рассекая воздух. Я успел подумать что что-то долго она летит, прежде чем услышал глухой удар и яростную ругань по ту сторону. - Б***ь, йобаный в рот, что за хрень?! Она что, мёртвая??? – с надрывом вопросил Рус. - Не, нифига, просто пьяная в зюзю. В ином виде х** кто к вам в часть полезет. - А почему от неё гуаном несёт?! - А это тут кокажек цобачьих дох*я, вступила наверное, - злобно зыркнув на Саню ответил я. Сосредоточенное сопение было мне ответом. Я расслабился и опёрся спиной на забор. Саня щелкнул зажигалкой закуривая. - Граждане, а что это тут происходит? - спросил внезапно возникший из темноты силуэт. За ним возник ещё один, и направил на нас луч фонарика, попутно подсветив милицейскую форму предыдущего. Я молча взлетел на забор, зацепился за какую-то херню и смачно иопнулся ребрами о твердь. Рядом плюхнулся более удачливый Саня. - Ребята вы чо, тоже хотите?! – откуда-то спросил Рус, под аккомпанемент мерных шлепков сами знаете чего сами знаете обо что. – Так я вам щас её обратно подам, развлекайтесь, зачем сюда лезть-то? - Уходят!!! – взвизгнуло за забором, - Сёма, давай за ними, а я на КПП!!! Не дожидаясь пока Сёма перелезет через забор, я просипел Русу: - Менты бля спалили, вйо атсюда!!! - пи***ц! – произнес Рус, а затем протянул руку и втащил меня в кусты, - Бегом за мной.- и куда-то ломанулся, взгромоздив несчастную Инну на плечо. Я бежал ориентируясь на её белоснежную, поблескивающую в лунном свете задницу, слыша как за мной топает Саня и как уже по эту сторону грянулся оземь Сёма. Мысленно пожелав ему превратиться в инвалида несчастного, я припустил ещё быстрее. - Стой, стрелять буду, - как-то неуверенно и далеко прозвучало сзади и тут задница Инны резко завернула за угол. Я чуть было не пролетев поворот, повернул за ней. - Бегом сюда, - Рус вскочил в какое-то небольшое помещение, влетев в которое, я идентифицировал его как обычный толчок. Когда за мной туда проследовал и Саня, пол под ногами судорожно затрещал и начал потихоньку крениться. - Ну что за пи***ц?! – зашипел я, выскакивая, - Рус, как отсюда выбраться? - Либо оббежать территорию и перелезть с той стороны, там небольшая лесополоса, а за ней трасса, либо спрятаться тут. Но если поднимут тревогу – найдут, - скороговоркой произнес Рус. - Куда бежать?!! – панически спросил я, - Если найдут – пи*** ведь! - За мной, тут … И тут взревела сирена. Походу первый мент добежал до КПП и поднял тревогу. Недалеко послышался ор Сёмы: - Тут они тут, я видел как они за этот угол завернули! - Сюда, - Рус опять понёсся как горный олень, помахивая жопой (Инессиной). Мы опять забежали за какое-то длинное здание. Сзади послышался чей-то голос: - Да они походу в параше заныкались! – и почти сразу резкое – ХРРЯСЬ, - и дикий крик. Это, как вы наверное уже поняли, сломался пол в толчке. Надеясь что это был первый мент, я стремительно удалялся от криков о помощи провалившегося вниз неудачнега. Через несколько минут выматывающего бега мимо каких-то зданий, ангаров, складов, по моему даже мимо нескольких танков пробежали, я увидел забор. Такой же как и тот через который мы перелезли. Всё ребята, - задыхаясь сказал Рус подбежав к нему, - перелезайте, там метров сто да лесополосы, не больше. Пробежите через неё, там дольше трасса и совсем недалеко въезд в город. Ну а там сами разберётесь. – закончил он натягивать джинсы на безвольное тело Инны. - Ладно, пока брателла, увидимся. – мы обнялись и быстро перепрыгнули через забор. - Подавай. - Ща. Всё, удачи. Поймав многострадальную тушку Инны мы помчались через поле к темнеющей лесополосе. Через несколько минут, ободранные, помятые, с запахом алкоголя и говнеца с бессознательным телом на руках мы подошли к стоянке ах**вших таксистов. Узнав где тут гостиница попёрли к ней. Охранник, дёрнувшийся было загородить нам дорогу, сник под угрожающим взглядом Сани, а я быстро приоткрыл дверь. Невозмутимая, пожилая, явно советской закалки женщина на ресепшене зарегистрировала нас на сутки, выдав ключик от одноместного номера, спросив лишь, вызывать ли скорую за девушкой. Узнав что она просто сильно напилась, и что за ней скоро приедут, она сделала вид что не замечает нас. Поднявшись в номер, я пропустив Саню в душ, проверил на всякий случай у Инны пульс (мало ли) привел её одежду в относительный порядок, отгоняя мысли о том что денег при таком раскладе можно и не оставлять. Затем позвонил диспетчерше которая направила к нам Инессу и сообщил ей что девушка пьяна в стельку. Диспетчерша отнеслась с пониманием и сказала что пришлет за ней водителя. Саня с неодобрительным ворчанием вышел из душа, сетуя на отсутствие горячей воды. Быстро ополоснувшись и слегка почистив одежду и обувь, я выскочил из душа. Выйди из гостиницы мы с Саней увидели подъехавший серебристый Ланос, из которого вывалился потный и жизнерадостный, несмотря на третий час ночи толстяк. - Мужики, это у вас девушка пьяная? - Улыбаясь вопросил он. - У нас, вот ключ от номера, выноси её. Мужик хохотнув скрылся в гостинице и через пару минут вышел и Инной на руках. - Вы ей заплатили? И тут я вспомнил что Инесса нам насчет суммы ничего не говорила. Достав бумажник и пересчитав купюры, отделил почти все. - Вот. Только не дай Бог деньги зажмешь. - Мы в городе ещё будем, так что проверим. – хмуро уведомил мужика Саня. - Да ладно, чё вы, у нас ведь все свои, всё по честному… - Ну-ну.. На всякий случай позвонив диспетчерше я сообщил ей сумму отданную водителю и получив клятвенные заверения что всё за исключением процента диспетчера и водителя, отдадут Инне, успокоился на сей счет. - Ну что, - обратился я к Сане, - шороху мы тут навели, Рус желаемое получил, уточки не пострадали. Нужно валить из города, а то мало ли, вдруг милицАи на нас обиделись… - Однозначно. Мы вызвали такси и попросили отвезти нас до ближайшего крупного города. Таковой оказался на расстоянии около 80 кэмэ от Мухосранска и эта поездка съела почти все наши оставшиеся деньги. Утренним автобусом мы вернулись домой и пошли домой досыпать.
Нафиг этот Мухосранск. В следующий раз, когда Русу захочется смеха, пусть п..дует в увольнение или покупает дрочилку.
Надеюсь у Инны не было синяков или ушибов и очень надеюсь что она на нас не сильно обиделась.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Заранее прошу прощения у эстетов и ханжей, но история будет нижепоясная.
Мой друг Фёдор родился и вырос в городе, которые находится намного восточнее Челябинска. Соответственно, тамошние мужики и бабы суровы гораздо более, чем можно себе представить. Венерических болезней там нет (ни один микроб не выживает в столь суровых условиях), поэтому контрацептивами люди если и пользуются, то только с одной целью: не способствовать суровому демографическому взрыву.
Приятель моего друга (назовем его, к примеру, Васей, потому что как его зовут на самом деле, я не знаю) был слегка слаб на передок, а также первое время неплохо зарабатывал, поэтому мог себе позволить с пугающей регулярностью отстегивать суровым девушкам на аборты. Со временем его финансовое благополучие (в отличие от полового) сильно пошатнулось, в связи с чем Вася решить приобщиться к культуре использования презерватива. Для первичной консультации по применению резинотехничского изделия был задействован Фёдор, как человек, имеющий некоторый опыт в этом отношении.
Просветленный Вася отправился в аптеку, затем к девушке, а наутро вернулся к Фёдору, задумчиво почесывая в затылке. - Маловаты они... - сказал Вася. - Купи самого большого размера, XXXL или что-то вроде того! - заявил Фёдор, самолюбие которого было слегка задето, потому что он не испытывал подобных проблем и со стандартными изделиями. Вася гордо кивнул и снова потопал в аптеку.
Утром смущенный Вася вновь нашел Фёдора. - Купил... Самые большие тоже маловаты... - Да ладно! - огорчился Фёдор. - Серьезно. Яйца не помещаются... - ???? - Ну я в книжке читал, что сперматозоиды - они же в яйцах развиваются!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.
Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.
Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.
Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.
Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.
И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.
Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.
И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.
Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.
В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле ?50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.
Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.
А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.
Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.
Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.
Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.
Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.
Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!
Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.
Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?
Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.
А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Студенческий стройотряд лет 30 тому... Н.Уренгой, поселок Заозерный, нынче уже - микрорайон Нового Уренгоя. Сам город через дорогу, но там ничего интересного, а вот тундра – самое то для пополнения знаний об особенностях природы бескрайнего Севера. О природе как-нибудь потом, хотя это и прикольно – березки-елки до подбородка, качающиеся под ногами кочки с пригоршнями голубики и морошки, стада грибов. И чудной пористый лед вечной мерзлоты под сапогом – это если провалиться между кочек в дерн.
Все это почти плоско – до горизонта. Лишь некоторые песчаные «сопки» и «лужи-озерца» разбавляют монотонность пейзажа. Солнце в июле почти не прячется, спать приходится, закрывая окна фанерой и одеялами.
Ни к нефте-, ни к газодобыче студентов не подпускали, ясен пень, доверили нам (и то – натихую) только транспорт. «Урал» пользую я, а трактор К-700 (складной такой, кто в курсе) – водит Серега. Катаемся с двумя группами студентов туда-сюда по тундре целыми днями, короче – лафа, еще и деньги плотют… Перед отъездом из «зеленки» в поселок закурили, ждем загрузки последних «кубов» чего-то там. Из-за соседней сопочки появляется мужик, просит помощи – застрял на ЗиЛе. Чутка тягнуть надо. Отчего ж не помочь-то? Тут так принято – все бросай, а «попавшему» помоги. Отрядили Серегу, ибо у него прицеп отстегивающийся (мы-то оба загружены). Минут через двадцать из-за сопки приходит опять тот же мужик.
- Давай, – говорит, - и ты подъезжай. Чо-та там не того, ЗиЛ наш из лужи не достается.
Ладно, поехали. ЗиЛ стоит на краю линзы-озерца (нахрена вдоль озера-то переться, приснул, что-ли?), врылся в дерн до вечной мерзлоты, как раз где-то на полметра. «На мостах», называется. Колеса в воде, конечно же – по вечной мерзлоте аки по мылу жужжат, с посвистом. Серега на К-700 на сопку влез, тросом подцепился, но, видимо, чуть поелозив, содрал всю зелень и на песке тоже юлит, не тянет. Ладно, еще один трос к морде трактора, я становлюсь «паровозом». Никак. Серега открыто намекает, что очень неуютно болтаться распятым на тракторе между двумя тросами, но, все равно мы его пристраиваем «средним», однако, уже переехав на другую сторону – перецепившись вдвоем к «заднице» ЗиЛа.
Ухнули, вытянули. Сели курить. Вот тут-то мужик и рассказал уренгойскую байку, ибо – было «по теме».
Году эдак в восемьдесят-затертом у япошек была закуплена очередная партия бульдозеров «KOMATSU». Ха-а-арошие такие бульдозеры, с ковшом где-то под 15 кубов и габаритами примерно 10х4х4 метра. Тяжелые – жуть, тонн 50. Но – нужные, ибо… Ибо… Ну хрен знает зачем, но – по зарез. Привезли их до соседней станции (километров 70 до Н.Уренгоя) по «железке», а дальше, так как рельсы кончились – своим ходом. Автобаны в Сибири несколько оригинальные, если кто не в курсе. Поверх тундры в нужном направлении насыпается много чего (в основном щебень, конечно), кладется «дарнит» - искусственный такой, типа синтепона, материал, песчаная подушка и ж/б плиты. Двухполоска, так сказать, приподнятая на метр над тундрой. Без шика, но для строительной техники самое то. После зим, под воздействием многотонной техники многие плиты разъезжаются, а посему эти «шоссе» чуть ли не ежегодно перестилают. Когда участками, когда километрами.
Ездит по этим бетонкам всяка-разна многотонная техника, включая и «KOMATSU». Непонятно, что заставило два из трех бульдозеров сползти прямо перед Уренгоем чуток в сторонку, с трассы. То ли кому дорогу уступали, то ли по стыкам меж плит надоело скакать, но они съехали в чисто поле. Упс… В «чисту тундру» Всего-то на пару-тройку метров от трассы. Ну, съехали и съехали, правда, дело к вечеру – чо шоссе в ночь шебуршить-то, правильно? Вот завтра поутру и погоним, фигли тут осталось? Тракторист решил - тракторист сделал, все пересели в третий бульдозер и погнали ужинать.
Начальство поутру самоволку трактористов не одобрило, пообещав люлей и премию «с гулькин пенис». Утренняя попутная «вахтовка» довезла механизаторов к уныло стоящим бульдозерам, и уехала по делам. Механизаторы чуток удивились факту уменьшения высоты бульдозеров «в холке», так как вчера на лесенку приходилось забираться после карабканья на гусеницу, а это чуть ли не метр высоты. Сегодня же лесенка была чуть не вровень с кустиками голубики. Ладно, пох, как говорится. Завели, тронулись. Ну, в смысле – взревели и покачались. Оба бульдозера, видимо, все-таки загребали гусеницами (судя по волнениям кочек), но не ехали ни вперед, ни назад.
- Ха! Йоптать! – пришла трактористам мудрая мысль. - Япошки же умеют поднимать ковш чуть ли не вертикально!
Подняли, стали похожи на бульдозеры под зонтиками, но, заразы, с насиженных мест – ни-ни.
Оп-паньки. Попадалово. На попутке один из трактористов отправился каяться и договариваться с начальством о возврате третьего собрата на место событий. Начальство или было в отъезде, или долго кочевряжилось в назидание, но третий «KOMATSU» с механизатором прибыл только к вечеру. Опять, казалось бы, вечер – не время коверкать шоссе, но напутствие начальства было сопровождено слухом, что ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ в Н.Уренгой приезжает то ли Громыко, то ли Подгорный, короче – кто-то из аксакалов политбюро. И поедет аксакал как раз по «центральной авеню», мимо двух украсивших собой унылый пейзаж «KOMATSU», ибо больше негде.
Дело уже попахивало гарью. За несколько последующих часов проделана следующая полезная работа: был раскурочен отрезок трассы длиной метров по 50 в обе стороны от двух засевших бульдозеров; эти сто метров развороченного шоссе заполнились талой водой; третий «KOMATSU» был спасен от сползания к братьям. Вследствие проведения указанных мероприятий движение на трассе приостановилось, образовав пробки в обе стороны на пару километров. Пора было уже что-то делать, поэтому приехало начальство и раздало пряники по собственному усмотрению. Механизаторов и третий «KOMATSU» отправили спать. На место действия были вызваны дорожники. К утру движение вдоль сироток-бульдозеров восстановили, но сиротки ушли в мерзлоту еще где-то на полметра - метр.
Случайно проезжающим открывалось несколько аляпистое зрелище. Нудная серая тундра и торчащие по уровень моторов ярко-канареечные «KOMATSU». Как два наскоро посаженных апельсиновых деревца на футбольном поле нижегородского «Шинника» в трех метрах от скамейки запасных. Вроде и полезный цитрус, но как-то он неуместен при игре с «Манчестером». Не поймут и не оценят. Впрочем, члены политбюро не оценили бы тоже.
Следующий день был посвящен каранию причастных с отвлечением на поиск решения по эвакуации техники. Если первый вопрос еще как-то решался, то все телефонные переговоры даже с вертолетчиками (млять, и здесь вертолеты!) ни к чему не привели. 100 тонн никто не брался эвакуировать воздушным путем, пусть даже и по частям, «два-по-пьсят».
Решение выработалось к утру, за три часа до прибытия «самого-самого», когда от обоих «KOMATSU» виднелись только трубы и остекленные кабины. Был подогнан самосвал, в кузове которого болтались баллоны с ацетиленом и кислородом. Дядя Вася-газорез мужественно добрался до крыш кабин и за час срезал их к бениной маме. Под грозным надзором начальства, сопровождающий дядю Васю ученик-помощник заложил дерновыми квадратиками скорбное место захоронения обоих бульдозеров, после чего вся процессия удалилась.
- - - - - -
Мы случайным образом навестили оставшегося в живых третьего «KOMATSU», посидели в его кабине. Это лайнер. Электроники в нем – как блох на дворовой шавке, не говоря уже о кондиционере, гидроусилителях, попогрейках, гидроседенья и прочих коммунальных услугах в кабине бульдозериста. Стоимость его в те времена (по слухам) была чуть больше пресловутого танка Т-80. Но кто в партийные времена считал нефтедоллары? Это сейчас мы умеем переводить рубли в йены или пиастры, а раньше просто пользовались тем, что вручили. Независимо, у нас это сделали, или в Японии. Как могли, так и пользовали.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ПРИВЕЗИТЕ МНЕ СЕКСА. (Много букв, но прочитать стоит)
...При желание птичим гриппом можно заразиться и половым путем...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
[quote] БАЙКИ НОВОГО УРЕНГОЯ: Схороненные в дерновнике.
...Иногда закупка техники доходила до дури. Закупили скалупаторы фирмы Като с объемом ковша 15 кубиков в Якутском городе Нерюнгри. А закупить к ним самосвалы по нормативам жаба задушила, купили Magirus-ы с объемом кузова 10 кубов, подешевше было. Делали породные горки с самосвальчиком внутри...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
[quote] [quote] БАЙКИ НОВОГО УРЕНГОЯ: Схороненные в дерновнике.
...Иногда закупка техники доходила до дури. Закупили скалупаторы фирмы Като с объемом ковша 15 кубиков в Якутском городе Нерюнгри. А закупить к ним самосвалы по нормативам жаба задушила, купили Magirus-ы с объемом кузова 10 кубов, подешевше было. Делали породные горки с самосвальчиком внутри... [/quote1333342205] "Экономика должна быть экономной!" Был такой лозунг....
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха пи*дел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу прих*ярил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так. - Леха, б**ть! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь! Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитро*опый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот наебнулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух. - Бля, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въе***ь по первой без Лехи считалось западло. - Зае**л ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину. - Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ. - Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» тр**аешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой. Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд. - п***уй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем. Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом. - Бля, теперь куда? – спросил Гриня. - Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери х** откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое. - Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха. - Раскачай себе зубы мудрости. Бл**ь… Ладно, по моей команде… Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная. - Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху. - Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу х** вырос? - Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть? - Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте. - У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься. - Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину. - Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем. - Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – Бля, пацаны, ком цу мир! Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.
Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях. - Леха, бля жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями. - Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня. - А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь! Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съебнула нах**, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь: - Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь! - Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, хуеплеты, а я попи*дил. - Куда ты попи*дил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят! - Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны! Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами. Гриня бегом съе**лся к машине и притащил буксировочный трос: - Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами! Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял. - Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить! - Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню. «Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это. - Леха, не бзди! Может, все еще обойдется. «Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане. Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «Х** с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
У Вовы была девушка Оля. На отметить, что Оля была много меньше Вовы и по комплекции и по росту. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб.
После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал.
Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любасу. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку.
Но законы физики решили по-другому... И п*зданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее п*зданулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная.
Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, дотронулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевшая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
...у меня блин, была такая штука. Работал с дамами, один я у них был мужчина, пили в основном шампанское, с шумом, с выстрелами. При раскрыве шампанского пробка ударялась о потолок и врезалась в голову очередной сотруднице. Как правило. При очередном открытии шампанского меня наши дамы попросили целиться не в потолок, а в сторону. Кручу вертку, направляю дуло огнетушителя в стенку. Летит снаряд, ударяется об стенку, рикошет, дальше об вытяжной шкаф, дальше Ольге прямо в лоб. Смеху то было!!!
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей.... Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть успокоился и сказал : -Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился... Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара. -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник. На этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, отдай шнапс!,, История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Вспомнил детский анекдот: -Ты чем вытираешь попку, когда посрешь? - Я мягкой тулетной бумагой. - А я как взрослый...трусами.....
....Писять надо сидя, тогда гидродинамика мягкой отводной системы и закручивание жидкости будет прямо попердикулярно горизонтальной осевой линии толчка. И обжатие руками не понадобится.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатpа б**ть)... Клёпа эта такая сабака вpоди, сабака из паpоды знаете таких сука жалких каpманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и неpвная как фсе маленькие. Бегает этот дpищ па кваpтиpе ф тpясках и судаpагах каких-та, вечна мёpзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь веpить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скаpее фсиво клёпины даистаpические пpедки, настаящие б**ть бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке пpичинам нет-нет да паёбывали каких-нить даистаpических хамякоф там или пpочих гpызуноф...- паэтому па внешниму виду этот малинький задpот с гоpдым именем клиапатpа напаминает чота сpеднее между кpысой и сука смиpтельно бальной кpысой. Х**во знает была ли ана такойже неpвной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво бесп***ы знакававо сабытия ейо жызнь pадикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сpуцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить pадасть ани начинают судаpажна так сакpащацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, кpутяцца, а патом вдpук замиpают, глазища ёпт па пятаку и патекло б**ть... - pаньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пpишла - х*як, лужа; или там канфетку дали - х*як, фтаpая.., ну и ф таком духе. Hо с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного б**ть мpачней. Тепеpь ана ссыцца б**ть и сpёцца ещо и от стpаха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёpтвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гpя сам чуть ни абасpался с пеpипугу - чё пpа сабачку-то гаваpить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Каpочи клёпины стpахи пеpед мишей имеют давние пpичины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шаpы и них*я пака к ней не пеpеехал, он вёл сибя пpилично как уе**н - чистил там ей каpтошку, в магазин бегал, видpо мусоpное вынасил и пpочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая пpивычка тыpить ништяки из мусаpнава ведpа и патом точить их где-нить б**ть пад диваном (это бесп***ы хомячьи гены) - пака ведpо стоит в каpидоpе ана такая х*як ныpнёт в ниво так тихо, паpоецца, абассыцца ат pадасти съёбывает незаметно. Миша пpа эту мазу х** знал, ну и б**ть адин pаз съебацца из видpа клёпа пpосто не успела них*я и её вылазка акончилась стpашным палётом по мусоpопpоводу с васьмова ытажа в говносбоpник к ейо патенцыальным кpысячьим pоцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки неpвы и так не ф п***у, а тут ищо эти б**ть пpыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што укpали (каму ана нах** нужна...) - каpоче гоpе ф семье, а патом миша идя с утpа на pаботу услышал падазpительна знакомый лай навзpыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо х**вей чем ей паложено быть, имела частичную патеpю аpиентации и сафсем пеpестала гафкать, зато, как гpит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпиpёд. Буквальна чеpиз паpу нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савеpшыли загаpадную паездку - типа пиво, pечка, бадминтон...Hу и када мы синие начали игpать в этот ибаный бамминтон миша pешил загладить сваю вину пеpид жывотным и типа pазвести бедную хивpю на паигpать. Hада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на пеpьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему пpасёк, паставил каpочи валан этот на землю и такой с улыпкой добpава гестапофца начал каманды pаздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это б**ть сомнительное игpище ясен х** не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метpов и падала в обмоpок пpи виде мусоpных вёдеp. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф п***у" pешыл мне паказать как пpавильно паднимать валан с земли адним удаpом и замахнулся pакеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитpая и жадная клёпа паходу pешыла валанчик фсё-таки ссп**дить пака миша типа не видит и заpанее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому б**ть абъекту... а веть бегает падла быстpо, х** уследишь, pаз-pаз и уже валанчик в зубах деpжыт... а миша-то замах уже взял беккеp ебаный и таpмазнуцца х** успел...- каpочи чеpиз сикунду клёпа палучила нех**вый такой хук в еблище pакеткой и ф кампании с валанчиком на скоpости близкой к световой улетела ф п***у, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта pакетка в двух местах пагнулась нах**. Он када чеpез паpу минут саабpазил чё сделал, быстpенько такой оpудие убийства бpосил как pибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смаpеть - а у той истесна ат увиденнаво истеpики и пpочее... Чюдесным обpазом клёпа была абнаpужена. Вид она имела пpямо скажем неважный - от пеpегpузок и пеpеминьжовки у неё паходу случился коллапс неpвных систем к ебеням..., сабака сокpатилась до pазмеpоф сука валниставо папугайчика, а зенки наабаpот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в pазные стоpаны. Hа этат pас патеpя аpиентации аказалась полной - жывотное пеpестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо паpу нидель пеpедвигалось па меснасти непанятными диаганальными pисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня увеpял што клёпа ево пpаглатила палюбому.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
...Чего то никто не развел нас 1 апреля...старые хрычи стали, что ли?
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
...У блин...уписывался... Эндо то так про митю: ВОТ ИДЁТМИТЯ ПО ПИТЕРУ РАДУИЦА ИНДА ИН СВЕТИТСЯ А НАСТРЕЧУ ЕМУГАД ФАНЕРНЫЙ ВИТАЛЯБОРИСЫЧ ПОПАДАИЦА, ТЫ ЧЁ ГРИТ, ГОЛОВАСАДОВАЯ, ИСВИСЬ МИТЕ ВРЕПУ ЧЁ,ГРИТ, ГАД ПОЛЗУЧ НЕВИЖЛИВО ТАК А МИТЯ ГРИТТОНУ ТЫ ЧЁ НЕ ВДУХЕ ЧТО ЛИ АЛЬ? И НЕ ГРЕХ ТЕБЕ МЕНЯ МАТЮКАМИ ЗАБИЖАТ МЕНЯ МАЛМАЛА ЗАБИЖАТ?СТАЛО СТЫДНО ВИТАЛЕ БОРИСЫЧУ - ОТ ШИБКО ЗАСКУЧАЛ СУПОСТАТ ФАНЕРНЫЙ И СГОРЕЛ ОТ СТЫДА ФАНЕРНЫЙ ВИТАЛЕБОРИСЫЧ . А МИТЯ ДАЛЕ ПО ПИТЕРУ ПОХИЛЯЛ.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
История Антонины Макаровой-Гинзбург – советской девушки, лично казнившей полторы тысячи своих соотечественников – другая, темная сторона героической истории Великой Отечественной войны.
Тонька-пулеметчица, как ее называли тогда, работала на оккупированной гитлеровскими войсками советской территории с 41-го по 43-й годы, приводя в исполнение массовые смертные приговоры фашистов партизанским семьям.
Передергивая затвор пулемета, она не думала о тех, кого расстреливает – детей, женщин, стариков – это было для нее просто работой. “Какая чушь, что потом мучают угрызения совести. Что те, кого убиваешь, приходят по ночам в кошмарах. Мне до сих пор не приснился ни один”, – говорила она своим следователям на допросах, когда ее все-таки вычислили и задержали – через 35 лет после ее последнего расстрела.
Уголовное дело брянской карательницы Антонины Макаровой-Гинзбург до сих пор покоится в недрах спецхрана ФСБ. Доступ к нему строго запрещен, и это понятно, потому что гордиться здесь нечем: ни в какой другой стране мира не родилась еще женщина, лично убившая полторы тысячи человек, пишет “Московский комсомолец”.
Тридцать три года после Победы эту женщину звали Антониной Макаровной Гинзбург. Она была фронтовичкой, ветераном труда, уважаемой и почитаемой в своем городке. Ее семья имела все положенные по статусу льготы: квартиру, знаки отличия к круглым датам и дефицитную колбасу в продуктовом пайке. Муж у нее тоже был участник войны, с орденами и медалями. Две взрослые дочери гордились своей мамой.
На нее равнялись, с нее брали пример: еще бы, такая героическая судьба: всю войну прошагать простой медсестрой от Москвы до Кенигсберга. Учителя школ приглашали Антонину Макаровну выступить на линейке, поведать подрастающему поколению, что в жизни каждого человека всегда найдется место подвигу. И что самое главное на войне – это не бояться смотреть смерти в лицо. И кто, как не Антонина Макаровна, знал об этом лучше всего…
Ее арестовали летом 1978-го года в белорусском городке Лепель. Совершенно обычная женщина в плаще песочного цвета с авоськой в руках шла по улице, когда рядом остановилась машина, из нее выскочили неприметные мужчины в штатском и со словами: “Вам необходимо срочно проехать с нами!” обступили ее, не давая возможности убежать.
“Вы догадываетесь, зачем вас сюда привезли?” – спросил следователь брянского КГБ, когда ее привели на первый допрос. “Ошибка какая-то”, – усмехнулась женщина в ответ.
“Вы не Антонина Макаровна Гинзбург. Вы – Антонина Макарова, больше известная как Тонька-москвичка или Тонька-пулеметчица. Вы – карательница, работали на немцев, производили массовые расстрелы. О ваших зверствах в деревне Локоть, что под Брянском, до сих пор ходят легенды. Мы искали вас больше тридцати лет – теперь пришла пора отвечать за то, что совершили. Сроков давности ваши преступления не имеют”.
“Значит, не зря последний год на сердце стало тревожно, будто чувствовала, что появитесь, – сказала женщина. – Как давно это было. Будто и не со мной вовсе. Практически вся жизнь уже прошла. Ну, записывайте…”
Из протокола допроса Антонины Макаровой-Гинзбург, июнь 78-го года:
“Все приговоренные к смерти были для меня одинаковые. Менялось только их количество. Обычно мне приказывали расстрелять группу из 27 человек – столько партизан вмещала в себя камера. Я расстреливала примерно в 500 метрах от тюрьмы у какой-то ямы. Арестованных ставили цепочкой лицом к яме. На место расстрела кто-то из мужчин выкатывал мой пулемет. По команде начальства я становилась на колени и стреляла по людям до тех пор, пока замертво не падали все…”
“Cводить в крапиву” – на жаргоне Тони это означало повести на расстрел. Сама она умирала трижды. Первый раз осенью 41-го, в страшном “вяземском котле”, молоденькой девчонкой-санинструкторшей. Гитлеровские войска тогда наступали на Москву в рамках операции “Тайфун”. Советские полководцы бросали свои армии на смерть, и это не считалось преступлением – у войны другая мораль. Больше миллиона советских мальчишек и девчонок всего за шесть дней погибли в той вяземской мясорубке, пятьсот тысяч оказались в плену. Гибель простых солдат в тот момент ничего не решала и не приближала победу, она была просто бессмысленной. Так же как помощь медсестры мертвецам…
19-летняя медсестра Тоня Макарова, очнулась после боя в лесу. В воздухе пахло горелой плотью. Рядом лежал незнакомый солдат. “Эй, ты цела еще? Меня Николаем Федчуком зовут”. “А меня Тоней”, – она ничего не чувствовала, не слышала, не понимала, будто душу ее контузили, и осталась одна человеческая оболочка, а внутри – пустота. Потянулась к нему, задрожав: “Ма-а-амочка, холодно-то как!” “Ну что, красивая, не плачь. Будем вместе выбираться”, – ответил Николай и расстегнул верхнюю пуговицу ее гимнастерки.
Три месяца, до первого снега, они вместе бродили по чащобам, выбираясь из окружения, не зная ни направления движения, ни своей конечной цели, ни где свои, ни где враги. Голодали, ломая на двоих, ворованные ломти хлеба. Днем шарахались от военных обозов, а по ночам согревали друг друга. Тоня стирала обоим портянки в студеной воде, готовила нехитрый обед. Любила ли она Николая? Скорее, выгоняла, выжигала каленым железом, страх и холод у себя изнутри. “Я почти москвичка, – гордо врала Тоня Николаю. – В нашей семье много детей. И все мы Парфеновы. Я – старшая, как у Горького, рано вышла в люди. Такой букой росла, неразговорчивой. Пришла как-то в школу деревенскую, в первый класс, и фамилию свою позабыла. Учительница спрашивает: “Как тебя зовут, девочка?” А я знаю, что Парфенова, только сказать боюсь. Ребятишки с задней парты кричат: “Да Макарова она, у нее отец Макар”. Так меня одну во всех документах и записали. После школы в Москву уехала, тут война началась. Меня в медсестры призвали. А у меня мечта другая была – я хотела на пулемете строчить, как Анка-пулеметчица из “Чапаева”. Правда, я на нее похожа? Вот когда к нашим выберемся, давай за пулемет попросимся…”
В январе 42-го, грязные и оборванные, Тоня с Николаем вышли, наконец, к деревне Красный Колодец. И тут им пришлось навсегда расстаться. “Знаешь, моя родная деревня неподалеку. Я туда сейчас, у меня жена, дети, – сказал ей на прощание Николай. – Я не мог тебе раньше признаться, ты уж меня прости. Спасибо за компанию. Дальше сама как-нибудь выбирайся”. “Не бросай меня, Коля”, – взмолилась Тоня, повиснув на нем. Однако Николай стряхнул ее с себя как пепел с сигареты и ушел.
Несколько дней Тоня побиралась по хатам, христарадничала, просилась на постой. Сердобольные хозяйки сперва ее пускали, но через несколько дней неизменно отказывали от приюта, объясняя тем, что самим есть нечего. “Больно взгляд у нее нехороший, – говорили женщины. – К мужикам нашим пристает, кто не на фронте, лазает с ними на чердак, просит ее отогреть”.
Не исключено, что Тоня в тот момент действительно тронулась рассудком. Возможно, ее добило предательство Николая, или просто закончились силы – так или иначе, у нее остались лишь физические потребности: хотелось есть, пить, помыться с мылом в горячей бане и переспать с кем-нибудь, чтобы только не оставаться одной в холодной темноте. Она не хотела быть героиней, она просто хотела выжить. Любой ценой.
В той деревне, где Тоня остановилась вначале, полицаев не было. Почти все ее жители ушли в партизаны. В соседней деревне, наоборот, прописались одни каратели. Линия фронта здесь шла посередине околицы. Как-то она брела по околице, полубезумная, потерянная, не зная, где, как и с кем она проведет эту ночь. Ее остановили люди в форме и поинтересовались по-русски: “Кто такая?” “Антонина я, Макарова. Из Москвы”, – ответила девушка.
Ее привели в администрацию села Локоть. Полицаи говорили ей комплименты, потом по очереди “любили” ее. Затем ей дали выпить целый стакан самогона, после чего сунули в руки пулемет. Как она и мечтала – разгонять непрерывной пулеметной строчкой пустоту внутри. По живым людям.
“Макарова-Гинзбург рассказывала на допросах, что первый раз ее вывели на расстрел партизан совершенно пьяной, она не понимала, что делала, – вспоминает следователь по ее делу Леонид Савоськин. – Но заплатили хорошо – 30 марок, и предложили сотрудничество на постоянной основе. Ведь никому из русских полицаев не хотелось мараться, они предпочли, чтобы казни партизан и членов их семей совершала женщина. Бездомной и одинокой Антонине дали койку в комнате на местном конезаводе, где можно было ночевать и хранить пулемет. Утром она добровольно вышла на работу”.
Из допроса Антонины Макаровой-Гинзбург, июнь 78-го года:
“Я не знала тех, кого расстреливаю. Они меня не знали. Поэтому стыдно мне перед ними не было. Бывало, выстрелишь, подойдешь ближе, а кое-кто еще дергается. Тогда снова стреляла в голову, чтобы человек не мучился. Иногда у нескольких заключенных на груди был подвешен кусок фанеры с надписью “партизан”. Некоторые перед смертью что-то пели. После казней я чистила пулемет в караульном помещении или во дворе. Патронов было в достатке…”
Бывшая квартирная хозяйка Тони из Красного Колодца, одна из тех, что когда-то тоже выгнала ее из своего дома, пришла в деревню Локоть за солью. Ее задержали полицаи и повели в местную тюрьму, приписав связь с партизанами. “Не партизанка я. Спросите хоть вашу Тоньку-пулеметчицу”, – испугалась женщина. Тоня посмотрела на нее внимательно и хмыкнула: “Пойдем, я дам тебе соль”.
В крошечной комнате, где жила Антонина, царил порядок. Стоял пулемет, блестевший от машинного масла. Рядом на стуле аккуратной стопочкой была сложена одежда: нарядные платьица, юбки, белые блузки с рикошетом дырок в спине. И корыто для стирки на полу.
“Если мне вещи у приговоренных нравятся, так я снимаю потом с мертвых, чего добру пропадать, – объяснила Тоня. – Один раз учительницу расстреливала, так мне ее кофточка понравилась, розовая, шелковая, но уж больно вся в крови заляпана, побоялась, что не отстираю – пришлось ее в могиле оставить. Жалко… Так сколько тебе надо соли?” “Ничего мне от тебя не нужно, – попятилась к двери женщина. – Побойся бога, Тоня, он ведь есть, он все видит – столько крови на тебе, не отстираешься!” “Ну раз ты смелая, что же ты помощи-то у меня просила, когда тебя в тюрьму вели? – закричала Антонина вслед. – Вот и погибала бы по-геройски! Значит, когда шкуру надо спасти, то и Тонькина дружба годится?”.
По вечерам Антонина наряжалась и отправлялась в немецкий клуб на танцы. Другие девушки, подрабатывавшие у немцев проститутками, с ней не дружили. Тоня задирала нос, бахвалясь тем, что она москвичка. С соседкой по комнате, машинисткой деревенского старосты, она тоже не откровенничала, а та ее боялась за какой-то порченый взгляд и еще за рано прорезавшуюся складку на лбу, как будто Тоня слишком много думает.
На танцах Тоня напивалась допьяна, и меняла партнеров как перчатки, смеялась, чокалась, стреляла сигаретки у офицеров. И не думала о тех очередных 27-и, которых ей предстояло казнить утром. Страшно убивать только первого, второго, потом, когда счет идет на сотни, это становится просто тяжелой работой.
Перед рассветом, когда после пыток затихали стоны приговоренных к казням партизан, Тоня вылезала тихонечко из своей постели и часами бродила по бывшей конюшне, переделанной наскоро в тюрьму, всматриваясь в лица тех, кого ей зпредстояло убить.
Из допроса Антонины Макаровой-Гинзбург, июнь 78-го года:
“Мне казалось, что война спишет все. Я просто выполняла свою работу, за которую мне платили. Приходилось расстреливать не только партизан, но и членов их семей, женщин, подростков. Об этом я старалась не вспоминать. Хотя обстоятельства одной казни помню – перед расстрелом парень, приговоренный к смерти, крикнул мне: “Больше не увидимся, прощай, сестра!..”
Ей потрясающе везло. Летом 43-го, когда начались бои за освобождение Брянщины, у Тони и нескольких местных проституток обнаружилась венерическая болезнь. Немцы приказали им лечиться, отправив их в госпиталь в свой далекий тыл. Когда в село Локоть вошли советские войска, отправляя на виселицы предателей Родины и бывших полицаев, от злодеяний Тоньки-пулеметчицы остались одни только страшные легенды.
Из вещей материальных – наспех присыпанные кости в братских могилах на безымянном поле, где, по самым скромным подсчетам, покоились останки полутора тысяч человек. Удалось восстановить паспортные данные лишь около двухсот человек, расстрелянных Тоней. Смерть этих людей и легла в основу заочного обвинения Антонины Макаровны Макаровой, 1921 года рождения, предположительно жительницы Москвы. Больше о ней не знали ничего…
“Розыскное дело Антонины Макаровой наши сотрудники вели тридцать с лишним лет, передавая его друг другу по наследству, – рассказал “МК” майор КГБ Петр Николаевич Головачев, занимавшийся в 70-е годы розыском Антонины Макаровой. – Периодически оно попадало в архив, потом, когда мы ловили и допрашивали очередного предателя Родины, оно опять всплывало на поверхность. Не могла же Тонька исчезнуть без следа?! Это сейчас можно обвинять органы в некомпетентности и безграмотности. Но работа шла ювелирная. За послевоенные годы сотрудники КГБ тайно и аккуратно проверили всех женщин Советского Союза, носивших это имя, отчество и фамилию и подходивших по возрасту, – таких Тонек Макаровых нашлось в СССР около 250 человек. Но – бесполезно. Настоящая Тонька-пулеметчица как в воду канула…”
“Вы Тоньку слишком не ругайте, – попросил Головачев. – Знаете, мне ее даже жаль. Это все война, проклятая, виновата, она ее сломала… У нее не было выбора – она могла остаться человеком и сама тогда оказалась бы в числе расстрелянных. Но предпочла жить, став палачом. А ведь ей было в 41-м году всего 20 лет”.
Но просто взять и забыть о ней было нельзя. “Слишком страшные были ее преступления, – говорит Головачев. – Это просто в голове не укладывалось, сколько жизней она унесла. Нескольким людям удалось спастись, они проходили главными свидетелями по делу. И вот, когда мы их допрашивали, они говорили о том, что Тонька до сих пор приходит к ним во снах. Молодая, с пулеметом, смотрит пристально – и не отводит глаза. Они были убеждены, что девушка-палач жива, и просили обязательно ее найти, чтобы прекратить эти ночные кошмары. Мы понимали, что она могла давно выйти замуж и поменять паспорт, поэтому досконально изучили жизненный путь всех ее возможных родственников по фамилии Макаровы…”
Однако никто из следователей не догадывался, что начинать искать Антонину нужно было не с Макаровых, а с Парфеновых. Да, именно случайная ошибка деревенской учительницы Тони в первом классе, записавшей ее отчество как фамилию, и позволила “пулеметчице” ускользать от возмездия столько лет. Ее настоящие родные, разумеется, никогда не попадали в круг интересов следствия по этому делу.
Но в 76-м году один из московских чиновников по фамилии Парфенов собирался за границу. Заполняя анкету на загранпаспорт, он честно перечислил списком имена и фамилии своих родных братьев и сестер, семья была большая, целых пять человек детей. Все они были Парфеновы, и только одна почему-то Антонина Макаровна Макарова, с 45-го года по мужу Гинзбург, живущая ныне в Белоруссии. Мужчину вызвали в ОВИР для дополнительных объяснений. На судьбоносной встрече присутствовали, естественно, и люди из КГБ в штатском.
“Мы ужасно боялись поставить под удар репутацию уважаемой всеми женщины, фронтовички, прекрасной матери и жены, – вспоминает Головачев. – Поэтому в белорусский Лепель наши сотрудники ездили тайно, целый год наблюдали за Антониной Гинзбург, привозили туда по одному выживших свидетелей, бывшего карателя, одного из ее любовников, для опознания. Только когда все до единого сказали одно и то же – это она, Тонька-пулеметчица, мы узнали ее по приметной складке на лбу, – сомнения отпали”.
Муж Антонины, Виктор Гинзбург, ветеран войны и труда, после ее неожиданного ареста обещал пожаловаться в ООН. “Мы не признались ему, в чем обвиняют ту, с которой он прожил счастливо целую жизнь. Боялись, что мужик этого просто не переживет”, – говорили следователи.
Виктор Гинзбург закидывал жалобами различные организации, уверяя, что очень любит свою жену, и даже если она совершила какое-нибудь преступление – например, денежную растрату, – он все ей простит. А еще он рассказывал про то, как раненым мальчишкой в апреле 45-го лежал в госпитале под Кенигсбергом, и вдруг в палату вошла она, новенькая медсестричка Тонечка. Невинная, чистая, как будто и не на войне, – и он влюбился в нее с первого взгляда, а через несколько дней они расписались.
Антонина взяла фамилию супруга, и после демобилизации поехала вместе с ним в забытый богом и людьми белорусский Лепель, а не в Москву, откуда ее и призвали когда-то на фронт. Когда старику сказали правду, он поседел за одну ночь. И больше жалоб никаких не писал.
“Арестованная мужу из СИЗО не передала ни строчки. И двум дочерям, которых родила после войны, кстати, тоже ничего не написала и свидания с ним не попросила, – рассказывает следователь Леонид Савоськин. – Когда с нашей обвиняемой удалось найти контакт, она начала обо всем рассказывать. О том, как спаслась, бежав из немецкого госпиталя и попав в наше окружение, выправила себе чужие ветеранские документы, по которым начала жить. Она ничего не скрывала, но это и было самым страшным. Создавалось ощущение, что она искренне недопонимает: за что ее посадили, что ТАКОГО ужасного она совершила? У нее как будто в голове блок какой-то с войны стоял, чтобы самой с ума, наверное, не сойти. Она все помнила, каждый свой расстрел, но ни о чем не сожалела. Мне она показалась очень жестокой женщиной. Я не знаю, какой она была в молодости. И что заставило ее совершать эти преступления. Желание выжить? Минутное помрачение? Ужасы войны? В любом случае это ее не оправдывает. Она погубила не только чужих людей, но и свою собственную семью. Она просто уничтожила их своим разоблачением. Психическая экспертиза показала, что Антонина Макаровна Макарова вменяема”.
Следователи очень боялись каких-то эксцессов со стороны обвиняемой: прежде бывали случаи, когда бывшие полицаи, здоровые мужики, вспомнив былые преступления, кончали с собой прямо в камере. Постаревшая Тоня приступами раскаяния не страдала. “Невозможно постоянно бояться, – говорила она. – Первые десять лет я ждала стука в дверь, а потом успокоилась. Нет таких грехов, чтобы всю жизнь человека мучили”.
Во время следственного эксперимента ее отвезли в Локоть, на то самое поле, где она вела расстрелы. Деревенские жители плевали ей вслед как ожившему призраку, а Антонина лишь недоуменно косилась на них, скрупулезно объясняя, как, где, кого и чем убивала… Для нее это было далекое прошлое, другая жизнь.
“Опозорили меня на старости лет, – жаловалась она по вечерам, сидя в камере, своим тюремщицам. – Теперь после приговора придется из Лепеля уезжать, иначе каждый дурак станет в меня пальцем тыкать. Я думаю, что мне года три условно дадут. За что больше-то? Потом надо как-то заново жизнь устраивать. А сколько у вас в СИЗО зарплата, девчонки? Может, мне к вам устроиться – работа-то знакомая…”
Антонину Макарову-Гинзбург расстреляли в шесть часов утра 11 августа 1978 года, почти сразу после вынесения смертного приговора. Решение суда стало абсолютной неожиданностью даже для людей, которые вели расследование, не говоря уж о самой подсудимой. Все прошения 55-летней Антонины Макаровой-Гинзбург о помиловании в Москве были отклонены.
В Советском Союзе это было последнее крупное дело об изменниках Родины в годы Великой Отечественной войны, и единственное, в котором фигурировала женщина-каратель. Никогда позже женщин в СССР по приговору суда не казнили.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Рембатовская учебка в Добеле-2, Латвийская ССР. К дежурному по роте сержанту Максимову подкатил один из дневальных.
- Товарищ сержант, разрешите обратиться? Сигаретой не угостите?
Максимов сидел в ленинской комнате и лениво читал журнал "Знаменосец" за позапрошлый месяц. Он пребывал в отличом настроении. Утром Максимов прекрасно выспался, за четыре часа его никто ни разу не потревожил. Сигарет у него было много. Дневальные попались толковые, по два раза приказы им повторять было не надо. Но... Не может же старый учебный сержант, да еще и дежурящий по роте, вот так за здорово живешь дать сигарету своему дневальному. Эдак и до панибратства можно докатиться.
- Сигарету? Выдам. Всему наряду. Но не просто так. Ну-ка вперед шуршать приборку. Да так, чтобы я удивился.
Через час дневальный по роте постучал в каптерку, где сладко спал замкомвзвода старший сержант Егоров, неофициально бывший замом старшины роты.
- Тащ старший сержант, дежурный по роте сержант Максимов просит вас выдать две банки мастики!
Сонный Егоров удивился:
- Там же в банке еще было! Две новые банки? Да это пять казарм, как наша, можно натереть! - Тащ СТАРШИЙ СЕРЖАНТ, сержант Максимов ОЧЕНь ВАС просит!
Не в правилах прижимистого старшего сержанта было разбазаривать ротное имущество. Но... В голосе дневального было что-то такое... Не умильное и даже не подобострастное, а... Егоров почувствовал, как на плечи его ложатся эполеты с золотой бахромой до локтя, витой шнур аксельбанта спускается до колена, а чело его поверх пилотки увенчивается лавровым венком. А перед ним, сверкающим и великолепным, пали ниц противники, побежденные двумя банками мастики. Егоров крякнул и полез на полку, где стояли крупнокалиберные банки с мастикой.
Еще через час дверь в казарму распахнулась и на пороге возник старшина роты старший прапорщик Дикий. Не отвечая на приветствие дневального, он с порога окинул расположение взглядом, ища, за что бы вздрючить наряд на этот раз. Наличие недостатков было вовсе необязательно, поэтому старший прапорщик Дикий, едва занеся ногу через порог, начал ругаться взвизгивающим тенорком:
- А какого-растакого вы тут...
Ругачую фразу он не окончил. Левая нога, ступив на натертый до зеркального состояния пол, поехала влево и вперед; в этот же момент правая нога уехала куда-то вправо, а центр тяжести, на котором Дикий привык сидеть, дернулся куда-то назад. Пытаясь удержать равновесие, старшина взмахнул руками, потом ногами. Пробалансировав на скользком полу с полминуты, Дикий потерял надежду, прекратил свой зажигательный танец (смесь лезгинки и брейк-данса), упал на живот и, завывая, как парoходный ревун, устремился носом к тумбочке дневального.
Дежурный по роте сержант Максимов по прежнему сидел в ленинской комнате. Вместо журнала "Знаменосец" за позапрошлый месяц перед ним лежала записная книжка и ручка. Справа на столе лежала открытая пачка сигарет "Астра". Слева отдельно лежали четыре сигареты. Услышав шум падения старшего прапорщика Дикого на пол, Максимов поставил в записной книжке пятую галочку и переложил еще одну сигарету из пачки в отдельную кучку. В это время нос Дикого повстречался с подножием тумбочки дневального. В тираде, произнесенной потрясенным старшиной, Максимов услышал несколько новых для себя оборотов речи. Сержант обвел галочку пожирней и добавил в сигаретную кучку еще три штуки.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
........... Ибикус Дмитрий Про железнодорожные войска (Глава 1-17)
Каpтинка пеpвая - "Утpо в pоте" Факт. А вот для нашего мехбата сии сушилки были - pай земной. Потому как зимой темпеpатуpа в казаpме опускалась до -8. И лишь в сушилке спали о?уевшие от буpости местные цаpьки. Как пpавлило не очень светлой кожи и не очень шиpоко pаскpытых глаз. А в pоте тоска. Hа ногах гpибок, на теле вши. Чмошные зачуханцы, боясь холода, спали в одежде - а это веpный способ обвошиться. По ночам слышался постоянный скpип зубов и чесание немытых с осени тел, пеpемежающееся лопаньем под пальцами несозpевших гнид. Единственная возможность не заиметь вшей - поставить кpовать под полувыбитое окно, и спать, снимая на ночь фоpму, и накpывшись, кpоме 2 одеял, еще и матpасом и шинелью. Спать тяжеловато, зато уютно. Пpавда, к утpу под кpоватю наметаеться сугpобчик снега. Снег налетает и в сапоги. По утpу штук пять задpотов бpедут, почесываясь, за поломоечным инстpументом. Инстpумент - две палки с пеpекладиной, некий пpапpадед швабpы. Hа нижнюю палку намотана ветошь, котоpой уже, видимо, вытеpли все сколупатоpы и бульдозеpа pоты. Тpяпка никогда не меняеться и не моеться, пpосто, когда она самоpазpушиться - наматываеться новая. Данный стpумент пеpиодически опускаеться в ведpо с жижей - водой этта назвать нельзя. Затем пpоводится по полу. Hасколько тяжелы эти усилия, не знаю, но pебятишки пpоводят данную опеpацию с мукой на лице, давя между делом непеpедавленных за ночь вшей - занятие беспеpспективное, ибо наpождаеться их явно больше. Дело не в том, чтоб вымыть пол - важно показать, что он мокpый. Отмывать его все pавно никто не будет - чеpез год дpугой повеpх положат новый слой совкогого "линолеума". К слову о умывальнике - поскольку удобства на двоpе, а там -30, то по малому ходят в умывальник же. Можно себе пpедставить, какой духан стоит к утpу! К 8 часам поднимаеться остальная толпа - шатаясь, бpедет в столовую. В столовой дают жеванную каpтошку с шелухой и обмоpоженную, ваpеную pыбу с кишками и хлеб, пpи попытке поpезать котоpый вся булка налипает на нож. Толпа останавливается у условной линии, затем по комаде стаpтует, сметая все на своем пути. Кто что уpвет - миску pыбы, полбулки хлеба, каpтошины с гнилю - тот то и сьест. Делиться никто не будет - нет такого понятия. К слову о вкусе - котлы пеpиодически моют кpосином, поэтому о истинном вкусе пpодуктов можно только догадываться - впpочем, это , к лучшему. Каpтинка втоpая "Пpо засpанцев" Hачнем, пожалуй, с госпиталя. Госпиталь тот pасположился недалеко от нашего гаpнизона в лесочке. Лесочек как лесочек - беpезовый, слева железная доpога, спpава - асфальтовая. По одной ходят чадящие тепловозы, по дpугой еще более чадящие кpазы. Атмосфеpа, впpочем, соответствующая. Гошпиталь был собpан из "сбоpно-щелевых" щитов. Щиты должны были затыканы паклей, но здание собиpали дембеля на аккоpд, а посему никакой пакли не было. Так как не было еще и отопления, в палатах стояли печуpки, а за дpовами войны в лес ходили. Зимой. В белье и халате. В тапочках на босу ногу. В - 37 гpадусов моpоза. Слава богу, самолично в этта вpемя там лежать не пpишлось, а очутился я в хиpуpгии на освидетельствовании, а поскольку особо больным не был, и отслужи уже пеpвц год, особо ничем себя не утpуждал. Да и поддеpжка, слава богу, была. Рядом с хиpуpгией находилось инфекционное отделение , попpосту "засpанцы". О них и pечь пойдет. Как попадають в "засpанцы" ? Да оччень даже запpосто - лето, жаpа за 30 гpадусов, колы-пепси не было да и быть не могло - кpугом одни pельсы да балласт. Воду зачастую не подвозят, а ежели и подвозят, то из скотомогильников. По кpайней меpе, вкус и запах ее однозначно о этом говоpит. Если же совсем не подвезут - бойцы воду из луж попивают - с pазличными там нимфозоpиями и туфельками, а так же сеpжантскими сапогами. Чеpез неделю-две (а то и тpи), начинаеться дикий понос, пока бескpовный. Пpичем содеpжимое кишечника вылетает за два тpи часа, а дальше идет одна вода. То есть что сзади, что спеpеди. Пpавда, спеpеди вода уже не идет оpганизм pезко обезвожен. Пить засpанцу пpиходиться по литpу в 15-20 минут, и бегом бежать на очко - все как у утки. Затем понос пеpеходит в кpовавый. Если меp не пpинять, то летальный исход весьма возможен. Такой засpанец пpивозиться в госпиталь на откpытом гpузовике, ибо на закpытом пpосто нельзя (догадайтесь почему). В гошпитале ему выдаеться паpа белья. Солдатское белье - pубашка и кальсоны. Они в данном заведении в пpинцыпе не имеют пуговиц, а посему воин бpедет по пыльному вытоптаному двоpу инфекционного отделения, одной pукой деpжа штаны. Так как добежать успевают не каждый pаз, естественно, сзади кальсоны (пpавильнее было бы назвать калсоны) имеют нежный желтый потек. Одежа меняеться pаз в неделю, воды почти нет. Соответсвенен и запах. Главное стоpение в инфекции - соpтиp. Соpтиp мощьный, очков на семь, но его постоянно не хватает. В него постоянно очеpедь - и все pавно успевают не все. Каждый день в соpтиp высыпают по ведpу хлоpки - глаза pежет аж на дpугом конце двоpа - этта вам не комет. Как лечат засpанцев ? Есть засpанцы тяжелые - только что пpишедшие. Их лечат дикой дозой антибиотиков, что обеспечивает дисбактpиоз на долгие годы. Затем поют еловым настоем. Как только больной начинает вставать и пеpедвигаться по двоpу, начинаеться самое интеpесное - тpудотеpапия. Гpуппа номеp один таскает киpпичи из пункта а в пункт б, втоpая гpуппа назад. Так с утpа до вечеpа. Гpуппа "боpзых", следит, что бы меньше шести киpпичей не бpали. Что такое шесть киpпичей (силикатных, белых!), для человека, котоpый еще вчеpа на ноги встать не мог - немцы в концлагеpях были, навеpное, нежнее. Пpовинившийся наказывается либо тасканием киpпичей бегом, либо "совочком". Совочек - большая совковая лопата, ею зачеpпываеться цемент (кило с десяток), и бегом несется по двоpу. Ежели цемент пpосыпаеться (а его ветpом pазносит), бежать пpиходиться заново. Как питаются засpанцы ? Они не питаются. Им питание пpотивопоказано. То есть оно им положено, но его сьедает та же самая гpуппа "боpзых", котоpые живут сдесь давно и выпоняют "pаботу" санитаpов и медбpатьев. Естественно, они не pаботают - за них pаботают больные. То есть максимальное, что дают засpанцу в день - это ложка пpошлогодней каpтошки, pастолченной с водой. Без соли! И четвеpть кpужки чая без сахаpа. Посуды на всех не хватает, едят по очеpеди. Санитаpия, мля! Как pазвлекаються засpанцы ? О, pазвлечения эти шиpоки и pазнообоpазны - это и игpа в улиточку (пpоползание по полу коpидоpа) и хоpовое отжимание с хоpовым пpоизношением на pаз-два - "Как я опух, как я о@уел". После отбоя больные тpениpуються поднятием ног под соpок пять гpадусов, и удеpжанием их в таком положении пять минут. Кто хочет, попpобуйтие! Ежели кто ножки отпустит, то вся палата будет деpжать ноги еще пять минут. Воспитание чеpез коллектив! Как выписываються засpанцы? Когда засpанец наконец pешит, что он выздоpовел - а это он pешит уже в пеpвый день интенсивной тpудотеpапии, он должен накакать на бумажку и показать ее вpачу. Ежели вpач pешит, что кал достаточно твеpд и темен, а так же соответсвует запаху, больной (о pадость), выписывается. Весьма pаспpостаpнена была покупка кала - у кого он потвеpже, какал на бумажку, а дpугой нес показывать, как свое. Подлог наказывался жестоко - еще неделю лечения. Анализов не было HИКАКИХ! Подведем итоги. Сpедний засpанец, лежавший две недели, худел на 15-25 килогpаммов. Пpолечившийся тpи недели был похож на узника бухенвальда - и не без основания. В целом же система настpоена на то, что бы жизнь медом не казалась. Hо ведь войны же пpисягу давали - стойко пеpеносить все тяготы и лишения аpмейской жизни... ЗЫ. Hу вот, пожалуй, и все на сегодня. А кто слушал, то выводы сделает, и не пойдет ... воду из лужи пить. :-) Раз уж стиль повествования наметился, а тем еще так много, то маленкие повествования эти буду пpосто нумеpовать. Итак, каpтинка 3,"О патpуле". Так как войск был целый гаpнизон, а демокpатией и защитой военнослужащих тогда никто не занимался, войнов надо было охpанять. В пеpвую очеpедь - от самих же себя. То есть, вывезенные из сpедней азии, кавказа и пpочих отдаленых от сибиpи местностей, войны-железнодоpожники pвались на свободу. Оно и понятно - паpень с гоp за солью спустился, его поймали, вывезли туда, гда снег либо гнус, засунули в тесную казаpму и заставили стpоить какую то железную доpогу, назначение котоpой так и не удалось осмыслить. К тому же за пpеделами воинской части обитали некие существа, коих в гоpах было количество явно недостаточное, а назывались они малопонятным словом "джэншына"! Тpетья пpичина, по котоpой личный состав, так сказать, отличники боевой и политической подготовки (это название сложно пеpеоценить, так как автомат сии бойцы видели только на наглядном пособии на стене, а о политике - на уpовне - "Вот ты какой севеpный олень") pвались на свободу - сугубо гастpономическая. Ибо еда в столовой, хоть и была калоpийной, но вкусной назвать ее было малоpеально. А в чайной кpоме котлет и сметаны был еще и хлеб. Дык вот, наpод всех цветов кожи и оттенков глаз и волос (кто говоpил, что у нас нет людей с чеpным цветом кожи ?) pвался наполнить гоpод, котоpый, хоть и областной центp, однако на такое количество голодных солдатских глаз, желудков и гениталий был явно мал. А посему - надобно было с этим боpоться. Что и поpучили некоему патpульному взводу. Работа была пpостая - ездить на 66-м с мигалками, ловить воинов в фоpме и без фоpмы и доставлять их на местную губу. Hо так как губа в те вpемена уже была пеpегpужена, а в части нашей велось активное стpоительство, то везли их к нам. Пpогpамма пеpевоспитания была такова. 1. Шмон. - отбиpаються все колющие, pежущие пpедметы, пуговицы, завязки, pемни и головные убоpы. 2. Разминка пеpед pаботой. 1.5-3 часа бега по кpугу по плацу - под палящим солнцем. Если пойманный вел себя вызывающе, отбиpали поpтянки. Бывали случаи, когда сыпали песок в сапоги. Охpана была гуманной - не сыпали соль. 3. После данной пpоцедуpы, в пpоцессе котоpой охpанник пеpиодически пpикладывался к фляжке, начиналось отжимание с фиpменным пpиговаpиванием на лечь "Как я опух", на подняться "Как я о;уел". Количество отжиманий начиналось от 70-100. 4. Водные пpоцедуpы. "Желающие пить выйти из стpоя" - звучала команда, и в пеpвый pаз попавшие сдуpу выходили. Пить им пpедстояло из pотных унитазов. Пpичем не из бачков, а из напосpедственно самого унитаза - его констpукция позволяла коснуться губами жижи. Разpешалось слить воду - "для пpохлады". Буpой наpод, не желая так унижаться, пpобовал махать кулаками pаспpава была коpоткой. Боpзово связывали, опускали головой в унитаз, где он и отдыхал, пока ему на головы не опpавлялись желающие. 5. Достаточно pазогpетый наpод мог наконец пpиступать непосpедственно к pаботе. Работа была пpостой - беpи больше, кидай дальше, а методы сходные это и "совочек", и pекоpды по пеpеноске киpпичей. Пpичем задание ставилось охpане - если штpафники не выполнят должное, охpана будет это делать после обеда. Дpугой вопpос, 3-4 бойцам пpиходилось вытягивать такие куски асфальта и камни, котоpые моя юмз-шка не могла поднять - а это что то! 6.После такого pазгpузочного дня пойманные pазвозились по частям, что бы там еще получить по 3-5 суток губы. В гpузовик их пpиходилось уже вносить. Итого, от 4 до 10 часов под солнцем, без капли воды, без еды. Этот pежим пpиятно скpасит ваш досуг и послужит великолепным поводом сбpосить лишние килогpаммы - а заодно и годы жизни. Каpтинка четвеpтая. "О младшем сеpжанте да о его сколупатоpе". Как и многие "младшие командиpы", окончившие учебный полк, мы pассылались по дальним батальенам. Кому куда повезло, а скоpее - и не повезло вовсе. Поясню подpобно. В учебном полку пытаються научить солдата (пpавда, там его называют куpсантом) командовать и pаботать с какой-либо техникой. Поскольку от желдоpбатов тpебовалось только выполнить план по отсыпке полотна либо по монтажу доpоги, вопpос сей был актуальным. Hадобно сказать, учили весьма качественно - не чета даже и ПТУ многим. База замечательная, пpактики навалом, и главное - не деться никуда. Учись - не хочу. А "пытались" потому, что немалое количество куpсантов было мало пpедpасположено к pусской pечи в частности, и к человеческой pечи вообще. Им бы еще на деpевьях вниз головой висеть да бананы жpать. Впpочем, хвоста не видел ни одного. Тех же, кто с деpева уже слез, и способен хотя бы понимать pусскую pечь, собиpали в отдельныые взводы и давали по две сопли на плече. "Младший сеpжант" - "МладшОй" И вот, оттоптав положенные полгода и чему-то научившись, солдатики с тpепетом ожидали pаспpеделения. Распpеделение состояло в pассылке по гоpодам и весям. Гоpодам, пpавда, pеже. В pоте, с гpустным пpиколом певали песню-пеpеделку "Тихо в лесу - только не спит кабан Знает кабан, что ему на БАМ, Вот и не спит кабан" Самое интеpесное, что был у нас Боpя Кабанов, и поехал он именно на БАМ. Видимо, в штабе тоже певали эту песенку. Кто не знает, что такое БАМ, pасскажу особо после. Кто постаpше знает - "Байкало-Амуpская магистpаль". Взлянув на каpту, понять можно многое. Hе так далеко и кpай колымский... В общем, попали мы хоть и не на бам, но тоже не в кpым - хоть в Сибиpь, но в западную, хоть в батальен, да на окpаине гоpода. Пpишло нас туда аж с десяток - я, тот самый К., еще один сеpжант с укpаинской фамилией, чечан молодой и гоpячий, с котоpым мы успели в поезде скоpефанится - из под колес вагона его вытащил, и несколько веселых гpузин. Hу чечен - к чеченам, гpузины - к гpузинам, а нам куда ? Вот сидим мы пpигоpюнившись, в подвале-штабе, на мешка своих, а вокpуг, в тапочках, бpодят боpзые азpеботы, чечены и дpугих pазных национальностей, котоpых мне и не выговоpить даже. И базаpят по своему - толкинист бы сказал, что на языке моpдоpа, сплошь взpывные гласные,как гpачи каpкают - похоже, сил нет. В пеpвую же ночь, часа эдак в тpи, делаеться пеpвая попытка "задpочить". То есть вновьпpибывший, несмотpя на свои лычки, поднимается с пpиказом подшить, постиpать или еще чего сделать очеpедному боpзому. Послав и получив по этому поводу pазбитую губу, отпpавляюсь спать. Дpаться в такой ситуации бесполезно - нужно пpосто молчать и ни чего не делать. Hайдут дpугого. Подчинивщись же в пеpвый pаз, обpекаешь себя на катоpгу. Кстати, ночьной подем весма стpашен психологически - поднятый стpемиться тоько поспать, мелко дpожжит всем телом, и не способен сопpотивляться. То есть если бы человек и мог бы дать отпоp днем - здась его не последует. К., к сожалению, pешил обойтись без конфликтов. То есть подшил воpотничек боpзому, и пошел спать, думая, что этим все и конциться. Ага. С утpа ему тоpжественно была вpучена швабpа, веpнее, ее суppогат из двух неостpуганных дощечек с намотанной на нее мазутной ветошью. Положение можно было спасти - однако он пpинялся дpаить пол, пpостите, pазмазывать толстый, в палец толщиной, жиpовой слой. То есть тепеpь, пpи всей pоте, тоpжественно пpовозгласил себя задpоченным.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
Не учтена поправка на ветер!!! А это очень важно.
...Вернее на сквозняк... Мне один добрый товарисч рассказывал историю, когда они после пивнухи шли мимо забора домой и все встали на забор пописать, мой друг, как истый интеллигент нашел калитку, и зашел туда, что бы не пугать ворон и прохожих , и не удержался , стал пысать на эту калитку, но с другой стороны. Открывается калитка, входит мент, он с размаху поливает ему на сапоги. - Значица так...тех писунов я на рубь оштрафовал, тебя, как за мелкое хулиганство - на три.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
На счет пописать у меня еще до армии такой случай был. Тоже шли с товарищем ночью по городу. А дело было летом. Шли с танцев, а потому слегка под шафэ. Стали под стенку пописать. Темнота хоть глаз выколи. Тут слышим, а мать пере мать. Смотрим включается свет. Оказывается-это подвальное жилое помещение, форточка открыта, и мы в темноте туда испражнялись . Так мы как дали деру,за три квартала только остановились. Вообще Одесса тогда была сплошь на жилых подвалах. Сейчас там магазинчики и пивнушки.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
На счет пописать у меня еще до армии такой случай был. Тоже шли с товарищем ночью по городу. А дело было летом. Шли с танцев, а потому слегка под шафэ. Стали под стенку пописать. Темнота хоть глаз выколи. Тут слышим, а мать пере мать. Смотрим включается свет. Оказывается-это подвальное жилое помещение, форточка открыта, и мы в темноте туда испражнялись . Так мы как дали деру,за три квартала только остановились. Вообще Одесса тогда была сплошь на жилых подвалах. Сейчас там магазинчики и пивнушки.
....МолодцА...нормы ГТО сдали... А мне как то и не вспомнятся истории насчет попысать. Я тут писал когда то, что у нас дух залез в трансформаторную будку, насчет по тяжелому опорожниться ( в парке сортиров не было), сел, примостился, зацепил фазу спиной и по сапогу в землю, и по писюну тоже, через струю...Вывалился от туда, гимнастерка дымиться, на спине ожог, сапог на мысе разорван...Даже личинку не отнес пока, не успел. Потом спрашивали его, как писюн, обгорел? Можно было погоняло сделать..."смок писюн" или "поджаренная пиписка" У нас, в детстве, играли пацаны с проволкой, скатывали ее с катушки, снимали бронь с кабеля А одному концом проволоки мошонку распороло , яичко на канатике висело. Потом наверно до конца жизни к нему погоняло приклеилось "Джон-кровавое яйцо"
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: Да, конечно прочитать смешно. А на самом деле не позавидуеш. Ни дай Бог чтоб случилось.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
"Поссым"- сказал Суворов и тысячи зал#п мелькнули у заборов. "Отста-а-ви-ть"- но было уже поздно, забор качался на волнах.
Из той же серии: "Давай поссым, сказал Максим. И тысячи залуп мелькнули у забора..."
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
....Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинки и ушли...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Есть такая жидкость... Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо залегания колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK: Изобритателям этой жидкости пора остановитсья на достигнутом,иначе она таких делов может наделать,что мама не горюй. Так что не жди другую версию,а смело можеш брать и пить она скорее всего и лечит все что попадается на ее пути.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
Есть такая жидкость... Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на
А я бы прикупил...на пробу... Помнишь старый анекдот...что продают батист или бастон? Да возьму полкило, попробывать...
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики. И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.
Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух. Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них. Первая неделя. Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь. Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично. Дождался приемлемого промежутка и выехал. Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес. Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно. Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть. В конце-концов смешливый мент мне объявил: - По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам – нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший мудак. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить – резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной? - Потому что он Копперфилд??? - Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав – вчера… Не повезло тебе (мент заржал)
Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин – Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда…
Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том – китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте). На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения - взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся… О, а вот и я… Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину. Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)?
Прошел месяц. Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи. Перед нами грузовик, перед грузовиком на обочине веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога – голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую – начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал. Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй – не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос…
И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок?
Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал: - На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения.
Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку: - На, спрячь в машине - это уж точно поможет.
Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца. Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой.
Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал… Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички. С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу…чтоб не сглазить…
Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой "восьмерке". Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит: - Если честно, то я просто хотел узнать – как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите? - Да, все нормально, езжу, а что? - В аварии не попадали? - Нет (зачем-то соврал я) а что? - Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни… На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках – машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего.
Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля "ВАЗ 2108 - дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное". В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть. Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю: - Извините, я забыл под козырьком свою мезузу. - Что забыли? - Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.
Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров. Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…
Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал – Ну… дальше сами…
(с) Грубас.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
Рекомендую наклеить искусственную мужу внутрь унитаза -- целкость мужиков увеличивается на 300 процентов !!!
Прасолов Сергей
....А ВОТ, например, с открытым переломом правой руки в больницу № 68 был доставлен Иван Сергеевич Лисичкин, 51-го же года рождения. Получил Иван Сергеевич травму в Жуковке, где круглый год живет на даче вместе со своей женой Тамарой Михайловной и собакой Аглаей. И вот в понедельник вечером, сытно поужинав и посмотрев вечерний выпуск «Вестей», Иван Сергеевич отправился в сандалиях погулять с Аглаей. Шел он по темной улице и вдруг почувствовал, что внутрь его правой сандалии попал маленький камушек. Не найдя рядом надежной опоры, мужчина ухватился за провисший провод линии электропередач и начал трясти правой ногой. Навстречу же Ивану Сергеевичу в этот момент шел его сосед Сергей Иванович с лопатой. Увидев, что товарищ по садовому участку ухватился за электропровод и дергает ногой, Сергей Иванович подумал, что бедного Ивана Сергеевича бьет током. Времени на раздумья не было, и он принял единственно возможное в такой ситуации решение: стукнул Ивана Сергеевича лопатой по руке, чтобы его самого не ударило током. Иван Сергеевич, естественно, упал как подкошенный. — Как ты? — спросил у спасенного Сергей Иванович. — Рука... — ответил Иван Сергеевич и потерял сознание. Сергей Иванович как настоящий товарищ выгнал из гаража свой «москвич» и отвез на нем соседа в больницу. Там больному наложили гипс, сделали противостолбнячный укол и отпустили вместе со спасителем домой. Уже по дороге в Жуковку Сергей Иванович понял, что слегка погорячился. Бывает.
Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Некоторое время назад, а точнее в 1977 году, начальник Главного политического управления, аж целый генерал армии Епишев, сподобился отправиться в круиз на боевом корабле Черноморского флота по местам боевой славы. В это время одна из подводных лодок Северного флота, завоевавшая все немыслимые призы, награжденная Вымпелом... и объявленная лучшей в ВМФ СССР, несла боевую службу в водах теплого Средиземного моря. И вот на голубых просторах этого синего до лазури Средиземного моря произошла знаменательная встреча. Генерал армии инспектировал войска с целой сворой верных нукеров, которые готовы были по его приказу, даже не по приказу, а по мало заметному кивку головы или недовольному выражению лица растерзать любого опального военного человека. Восседая в кресле, маленький вождь принимал доклады от командующего Средиземноморской оперативной эскадры о боевой готовности вверенных ему кораблей, о готовности дать отпор вероятному противнику и победить его с вероятностью 100%. В качестве мощного кулака, который может уконтропупить весь флот вероятного противника, была упомянута и подводная лодка под командованием капитана 2 ранга Богомолова. Вождь встрепенулся, изъявил желание лицезреть экипаж во главе с его командиром. Получив приказание, подводная лодка на всех парах неслась в точку встречи. В отсеках сутками шла большая приборка, все чистилось и красилось, вонь стояла несусветная, т.к. краска была замешана на этиноли. Это знаменитое вещество отравляло не только воздух, но и настроение, правда если этой красочки надышаться, можно было и побалдеть, и душу богу отдать. Но вот, момент истины настал. Подводная лодка ошвартовалась к борту противолодочного крейсера. Командир поднялся на палубу, отрапортовал, ответил с достоинством и блеском флотского офицера на массу вопросов и... Вождь спросил, а кто у вас является секретарем комсомольской организации? И через двадцать минут под его ясные очи был доставлен секретарь комсомольской организации лейтенант Андрюков. Невысокого роста, весь белый, как бледная спирохета, от того, что солнца он не видел уже несколько месяцев, пропахший соляркой, слегка помятый и замученный постоянными авралами лейтенант стоял по стойке смирно и ждал своей участи. Вождь осмотрел секретаря лучшей комсомольской организации, как удав осматривает кролика перед тем как его заглотнуть, и наконец спросил: «Какими документами вы руководствуетесь в своей работе, товарищ лейтенант?» В глазах лейтенанта кроме дикой тоски по Родине ничего не было. Какие документы, о чем это его спрашивают? - проносилось у него в голове. Серое вещество держало в памяти наименование не одного десятка звезд, он мог ответить от какой электрокоробки в каком отсеке и какой механизм запитывается, готов был запустить главный осушительный насос и выкачать всю воду из Средиземного моря, но такого подвоха со стороны старого и мудрого не ожидал. Вождь ждал. И тут внезапно, гордо выпрямившись, выпятив грудь вперед, лейтенант нагло и громко изрек - «ВАШИМИ, товарищ генерал армии!!!» Повисла глубокомысленная тишина. Верные вождю нукеры подобрались, ожидая кивка, чтобы растереть молодое и находчивое дарование в прах. Вот сейчас оно должно свершиться. И еще одна душа замученного лейтенанта будет трепыхать в воздухе, издавая предсмертные крики... Пауза несколько затягивалась. Все ждали знака. Никто не хотел проявлять инициативу, понимая, что инициатива всегда на флоте наказуема. И тут на лице вождя промелькнула мысль. Сначала раздалось легкое похрюкивание, потом оно начало переходить в нечто напоминающее смех и наконец Вождь рассмеялся. И все вокруг начали громко и радостно смеяться над словами лейтенанта. Отсмеявшись, вождь пожелал лейтенанту успехов в работе, пожелал и дальше руководствоваться в своей работе его документами. Гроза прошла мимо. Теперь каждый начальник считал своим долгом похлопать лейтенанта по плечу и сказать «Молодец лейтенант, не растерялся». Но ведь все могло быть иначе. Повезло. Лейтенант Андрюков уходил от лобного места героем, с гордо поднятой головой, но коленки нервно подрагивали от пережитого. Чем дальше от начальства, тем спокойнее он себя чувствовал. Спускаясь в прочный корпус по вертикальному трапу, он понимал одно - пронесло. А впереди был еще не один месяц автономного плавания...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В городе Каменск-Уральске имеется небольшой электромашиностроительный завод, основал его, правда не в качестве электромашиностроительного, петровский солдат ... Посылает Петр I на Урал своего солдата с заданием, по-теперешнему - командировочным предписанием, найти подходящее место для пушечного завода. Солдат находит: речка с запрудой, с подходящими расходом воды и разностью между верхним и нижним бьефом и достаточной площадкой справа по течению, ну а дальше возвышенное плато, на котором расположен женский монастырь, которому и принадлежит запруда и площадка.
Солдат доносит Е.И.В., что место найдено и получает команду организовать завод. В то время проектных организаций «ГИПРО» еще не было, и солдат с уральскими умельцами и рекрутами (вот когда уже были стройбаты) складывает домницу для отливки стволов и ядер, я ее видел в 1950 году, но она, конечно, уже не работала, строит водяное колесо с приводом для расточки стволов, воздуходувки и других работ, в общем, создает пушечный завод.
А в это время настоятельница монастыря пишет жалобу на Высочайшее имя с просьбой вернуть монастырю аннексированный участок и запруду и направляет гонца в стольный град Петров. Жалоба дьяками докладывается Петру I, и он начертал резолюцию: «А penis не хочешь?» Учитывая, что о резолюции сообщат даме, он вместо простого русского слова применил латынь.
Проходит несколько лет, пушки из Каменска громят шведов под Полтавой. Петр I умирает в 1725 году, и на трон восходит Екатерина I. Настоятельница монастыря решает повторить просьбу, все-таки и на троне, и она женщины, а ведь первое общественное разделение труда по Марксу было физиологическое, между женщинами и мужчинами, может быть, это сыграет роль?
Имперская Канцелярия, получив просьбу, докладывает ее Екатерине I с материалами по делу. Екатерина I, прочитав резолюцию Петра I, пишет: «К сожалению, я не могу предложить даже то, что предложил Петр».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Летние каникулы. Мне тринадцать и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка недалеко от Фрунзе, где жила моя бабушка Поля. Каждый день рядом со мной был Саня - друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стайки дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и лузгали сырые семки прямо из подсолнуха) Сашин отец – дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод). Как-то однажды Саня и говорит: - Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем КрАЗе.
Я естественно не поверил - где мы - два 13-ти летних оболтуса и где многотонный КрАЗ? Но мечтать не вредно и я мечтал каждый день. Однажды не выдержал и напрямую спросил: - Дядя Леня, а можно мы чуть-чуть покатаемся на Вашем КрАЗе?
Хоть я и надеялся по молодости лет и по наивности, но и сам понял тогда, что мой глупый вопрос, произнесенный вслух, уже содержал в себе ответ… Дядя Леня – невысокий, коренастый мужичок - нахмурился и совершенно естественно ответил: - Ну перестаньте, какой вам КрАЗ? Вы давайте в футбольчик, волейбольчик побегайте - клюшки, шайбы, девчонки. А если совсем от безделья изнываете, то начинайте копать арык от бани. Саня незаметно дернул меня за рукав и сказал: - Да нет, пап - это он шутит, а дел у нас и так выше крыши. Сварку ищем, чтобы штангу для спортзала сварить.
Моя мечта – вдвоем с Саньком покататься на КрАЗе, таяла как кусочек сухого льда среди раскаленной Киргизской степи.
Как-то вечером я отпросился у бабушки и пошел ночевать к Саше. Его родители уехали на свадьбу и хата была наша. Точили из гвоздей кинжалы, бабахали взрывпакетами (чуть дом не спалили), метали ножи в разделочную доску, выставили в окно колонку с Пугачевой, на которую, как ночные бабочки слетелись соседские пацаны. Все как всегда. Уснули далеко за полночь. Утро. Ни свет ни заря в комнату вошел дядя Леня – лицо страдальческое, ножки тонкие, одет в цветастые семейные трусы. Растолкал нас и с большим трудом заговорил потусторонним сиплым голосом: - Пацаны, вы просили дать вам на КрАЗе покататься? Ну что с вами делать? Так уж и быть - езжайте, только смотри Саня – осторожно, на развороте не свались с горы… А за это, вы все выходные будете помогать мне в саду. Я заорал: - Ура! Саня, поехали быстрее! Спасибо Дядя Леня, конечно поможем!
К моему удивлению Саша даже не дернулся, а только слегка наступил мне на ногу и вяло сказал: - Не, папа, чет, не охота возится в саду. Не, мы не поедем. Че, мы КрАЗа не видели? Я молчал, как громом пораженный, дядя Леня тоже изобразил работу мозга и чуть заметно шатаясь ответил: - Пойдемте-ка на кухню, я пока буду пить воду, там и поговорим. После того, как дядя Леня влил в себя двухлитровый ковшик воды, он заметно повеселел и сказал: - А… Черт с вами, обойдусь в саду и без вас. Помните мою доброту, айда, берите ключи и просто так поезжайте.
Саня опять наступил мне на ногу и без энтузиазма ответил: - Да ну, надо нам целый день пыль на карьере глотать? Мы лучше купаться пойдем. Сашин папа сделался трагичным и сдавленно ответил: - Трояк. Саша подхватил: - Семь рублей и ни копейки меньше. Мы купим настольный хоккей. Деньги вперед. Дядя Леня потянулся к висящим на стуле брюкам, достал и отсчитал мятые купюры, вытряхнув при этом кучу мелочи на пол: - На, забирай, кровопийца. Из горла у отца выдерет… Потом он неудачно попытался собрать с пола рассыпанные копейки, плюнул и сказал: - Мелочь тоже ваша, но чтобы все у меня было как следует…
Какой же это кайф - с песнями и воплями шпарить в огроменной машине, вдвоем с тринадцатилетним другом, который, чтобы достать до педали, всякий раз нырял под руль, вытягиваясь в струнку.
Экскаваторщик на карьере спросил: - Здорово Санек, а батя, что, забухал? - Да, вчера на свадьбе пировал.
Часа через четыре и сколько положено ходок, на раскаленной дороге нас остановил серьезный дядя Леня, выгнал из машины, кряхтя вскарабкался в кабину, свирепо газанул и уехал. Мы пыльные, счастливые и накатавшиеся, в клубах сизого дыма ударили по рукам и со всей дури помчались за настольным хоккеем, пока не закрылся магазин… (c) Грубас
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У меня наверно подобная история была. Это было в старом дворе, опять же на Осипенко. Упала прямо перед подъезом здоровенная липа, сгнила, лопнула прямо по дуплу. Слава богу было ночью, никого не зацепило. И выход из подъезда стал проблематичен, приходилось нырять под ветки, нагибаться под ствол. Детям конечно хорошо, они там шалашики устроили, домики. Наконец , я не выдержал, взял ножовку и стал пилить, расчленять дерево. Пилю час, потом второй, вдруг выходит из соседнего подъезда мужичок, Юрка, тоже с ножовкой. Ему конечно не в кассу, его подъезд не зацепило, но решил поддержать. Мужики идут с работы, им жены указывают, стыдят. Тоже вышли, принесли двуручную пилу, дело ходчее пошло, кто то балуется топориком. Детишки ветки собирают, в сторону относят. Потом наш прапор, Малютин, из дома который совсем в стороне стоял, ближе к улице пригнал с работы пожарку с бензопилой, тогда пожарка выполняла функции МЧС. Прицепил трос, развернул дерево, шинкуем дерево. А женщины в это время столы накрывали, в длину, как на свадьбу. Я в окно выставил колонки "Амфитон", к усилку "Одиссей"...барамумаму зарядил с "Ростова-102"....потом из ЖЭК-а два контейнера привезли, 8 кубовых, большие пеньки с ветками туда зарядили, а маленькие как стульчики, вокруг столов Помылись, за стол, танцы, рецепты солений и квашений, чуть не до утра сидели...Здорово! А потом пеньки остались в дворе, как памятник трудовому прорыву.
[ Редактирование 06.04.12 : 13:40 ] Если встретишь человека, худого, хромого, со впалой грудью....кашляет, поклонись ему в ноги, он служил в ЗаБВО.
Батяня: Это как в советские времена можно было купить утюг за 15руб. Назвать гостей,что бы примочить утюжок на хорошую работу. Гулять три дня и пропить 50.
ст. Безречная 1972-1974 Дивизионные объединенные склады. В/Ч 58900Т
