Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну, конечно же, пятеркой пик!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мать ругает дочь: - Ты сошла с ума! В доме течет унитаз, краны не закрываются, розетки искрят, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идёт мальчик-даун по лесу. вдруг видит на пеньке растёт большой красивый гриб. он подходит, протягивает руку, чтоб сорвать его и дебильным голосом произносит:
-Грибо-о-о-чек!
А гриб говорит ему человеческим голосом:
-Не рви меня, мальчик, я исполню любые 3 твои желания. -Хочу быть норма-а-а-льным!
И вдруг он становится нормальным. от неожиданности и удивления он кричит:
-Обосраться! а-а-а(хватается за жопу) -ебануться!
Протягивает руку и говорит:
-Грибо-о-о-чек!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Где я? - В раю... - А почему колючая проволока вокруг? - Разговорчики в раю!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде...кошмар..." Ребе говорит "Купи козу" Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?! Ребе: "Купи козу" Еврей подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой. Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает "Ну, как жизнь"?
Еврей заламывает руки, кричит :"Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит!! Ужас!!!" Ребе говорит: "Продай козу" Еврей страшно удивляется, говорит "Что??? Зачем же я ее покупал???" Ребе: "Продай козу" Еврей подумал, подумал... Пошел и продал козу. Через неделю приходит еврей к раввину и говорит: "Боже, ребе, как мне хорошо...."
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
тоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, б***ь, на польской таможне оформлялись!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Заболел однажды богатый арабский шейх. Срочно нужно переливание крови,группа редкая. Долго искали человека,нашли одного еврея. Шейх говорит:
-Если поможешь,ничего для тебя не пожалею. Подарю тебе машину,виллу,яхту,отсыплю денег.
Еврей согласился. Шейх подарил еврею все что обещал. Переливание прошло успешно,шейх выздоровел.Еврей радостый уехал к себе на родину. Проходит год,опять шейху плохо,опять нужно переливание. Снова зовет еврея. Еврей радостный прибегает,снова сдает кровь. Шейх выздоравливает. Подходит к еврею,улыбается,даёт ему шоколадку. Еврей в шоке:
-Как же так,шейх? В прошлый раз ты столько всего подарил мне,а теперь шоколадка????
Шейх отвечает: -Так когда я все это тебе дарил,во мне еврейской крови еще небыло.....;)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идут два еврея по ночному городу. Вдруг из темноты вылетают гопники с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе таки должен 300 долларов, вот, отдаю при свидетелях.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сидят три амбала в баре, выпивают, беседуют. К одному подходит тощий поддатый старичок и говорит: — Я твою маму ебал! Амбал опустил голову, но промолчал. Старичок подходит ко второму: — Я твою маму в ж**у ебал! Второй скрипит зубами, но тоже молчит. Старичок подходит к третьему и прямо в лицо заявляет: — Я твою маму в рот ебал! Третий амбал не выдержал, вскакивает и отвечает: — Батя, если нажрался — иди домой! Тебя мама ждëт.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В ювелирный магазин заходит лысый, пузатый мужчина лет 50, а с ним молодая сексуальная женщина лет на 25 моложе его.
- Хочу купить своей подруге самое дорогое кольцо, что у вас есть.
- Вот кольцо за 50 тыс.$ c бриллиантом, думаю самое то. Как будете платить?
- Я выпишу вам чек. Понимаю, что вам нужно проверить его, а сегодня пятница, поэтому я выпишу его, а кольцо заберу в понедельник, после того как вы его обналичите.
В понедельник злой ювелир звонит этому мужчине:
- Я позвонил в банк - у вас на счету недостаточно денег!
- Понятно. Давайте я лучше расскажу, как провел выходные.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Дoктop, a пocлe cмepти ceкc ecть? - Bce зaвиcит oт вaшeгo пaтoлoгoaнaтoмa.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит: - Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим! Начальник, недолго думая, говорит: - Сидорова им давайте. Сидоров в ужасе: - Шеф, почему меня!? - Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Уже три месяца, как я записался на фитнес, и пока никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Муж приезжает из командировки.Заходит в ванную, видит жопа. Задрал юбку, выебал. Входит на кухню а там жена…(охуевает) – Дорогая, а кто там у нас в ванной? – Так это мама приехала… – Так что же ты не предупредила, что твоя мама приедет? – Почему моя? Твоя!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке? - Ну да, я курсе. - И что, отключаешь? - Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов, что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов, про депутатов и их законы.. - И что ты думаешь - тебя записывают? - Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
AndreyK написал(а) ... Муж приезжает из командировки.Заходит в ванную, видит жопа. Задрал юбку, выебал. Входит на кухню а там жена…(охуевает) – Дорогая, а кто там у нас в ванной? – Так это мама приехала… – Так что же ты не предупредила, что твоя мама приедет? – Почему моя? Твоя!
Похабно блять... Больше такого не выставляй.
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: - Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете! Мужик разводит руками: - Меняйте работу!..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню... — Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь... — Ну хорошо — загадывайте... — Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора. Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель... — Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Софочка, как у тебя с сексом? - Нормально, 14 раз в неделю. - Как же твой муж выдерживает? - А я ему не говорю.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав... Официант: - Это вода, чтобы руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
