Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком али ведром каким (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем, прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему: – Давай, мол, в этот тазик, полегче будет А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит: – … Дорогая… ик… у нас изменилась концепция… Я ОБОСРАЛСЯ!
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Немецкая пожилая супружеская пара сидят вечером, беседуют: Он: Дорогая, скажи ты мне когда-нибудь изменяла? Мы уже старые, я всё равно не обижусь, а ты грех с души снимешь. Она: Да, прости дорогой. Помнишь в 65-ом у меня появилась новая шуба, вот тогда это было. Французская пожилая супружеская пара сидят вечером, беседуют: Он: Дорогая, скажи ты мне когда-нибудь изменяла? Она: Да, прости дорогой. Помнишь в 60-ом у меня появился новенький небольшой Ситроен, вот тогда это было. Русская пожилая супружеская пара сидят вечером, беседуют: Он: Бабка скажи, изменяла мне когда нить? Она: Ну дык помнишь в 55-ом у тебя сапоги кирзовые пропали...
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. — Паспорт взяла, завтрак на месте, вещи отдала… Поезд тронулся. Абрам вспоминает, что забыл сказать самое главное: — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! — Шо ты кричишь?— отвечает Сара. — Не гуляй там, Сарочка! — Не слышу, шо? Бежавший рядом с вагоном Абрам налетел на столб: — Да зае…сь ты в доску! — Хорошо, Абраша, все будет, как ты хочешь!..
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после ";Чернобыля";: - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...";
Больница. В палате лежит мужик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
Для нормального развития страны должна быть сменяемость власти. Всё остальное от лукашен... от лукавого. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
ранцузский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее: - Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!! Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион евро, и спросил: - У Вас случайно нет зеленого араба?
Сидят в Одессе ,на парковой лавке два приятеля - пенсионера,разговаривают: -Моня,а как у тебя дела на счёт женщин? -Да какие Лева дела,уже шесть лет как висит... -Шо ты говоришь.. , а у меня,тьфу-тьфу- тьфу, не сглазить, только три года!
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает: — Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает? — Если это — величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это — величина члена инспектора ГИМС, с которым мне тогда пришлось улаживать дела за отсутствие спас.жилетов, то это очень даже близко к истине...
ранцузский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее: - Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!! Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион евро, и спросил: - У Вас случайно нет зеленого араба?
На вопрос куда делся ЗЕленый голубь,
Напрашивается предположение что превратился в человека и стал преЗЕдентом, а стая стала депутатами...
История о учительнице и ученике. У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: Ноги. Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: Карманы Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: Ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо. Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Выходит волк из избушки, живот урчит, присел на пенёк у тропинки; навстречу ему – дровосеки: – О, мы к бабам идём, айда с нами! – Ну, уж нет! .. я их не перевариваю! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос: - Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя? - Ой вэй... Таки я что-то не понимаю... - А что вам не понятно? - Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр@хнуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр@хнуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр@хнуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и т. д. , и т. п. А вы говорите — "примитивное создание"
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Даа! Но могло бы быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
- Таки да, а шо?
- Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. - Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Галя, как прошло твое свидание? — Пришлось дать пощечину аж 5 раз! — Приставал? — Засыпал.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Спрашивали - отвечаем. - Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена? - На последнем.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вход в салат по отпечатку лица применялся у нас задолго до изобретения смартфонов.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж. - Дура ты! Это значит "бочка".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.
Лукашенко заявил, что у него есть прослушка разговоров в автомобиле Ефремова!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
-Вчера на корпоративе ты вёл себя как последний кобель. -Что, приставал ко всем женщинам? -Нет. Все углы обоссал.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»! — Ну и шо теперь? Нету и нету
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал? - Ну, на велосипеде я умею... - Так значит ты уже сделал свой выбор!.
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. - И это ей еще прививать не начали.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа? - А картоха?!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, словила себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
тут по телефону разговаривал с друзьями с Мариуполя. друг Олександр разказал интересный анекдот. Украина уже много лет пытается попасть в Евросоюз. и никак не получается. даже сами украинцы начали сочинять про это анекдоты:
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. Так, рядом болтаются.
