- Алло! Чем занят? - Самогон гоню. - Из чего? - Из организма.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате? - Думаю, что да. Он так смеялся!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? - В "Спортмастере".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Евреи добивались аудиенции у Папы Римского на протяжении столетий. УПапы то крестовые походы евреев не принимаем, то еще что-нибудь. Ближе к нашему времени Папа Иоанн Павел он миротворец говорит: уже неудобно, столько лет они просятся, давайте примем! Папский совет, сидят в Ватикане, заходят действительно два еврея и один несет какой-то свиток под мышкой. Один из евреев показывает на висящую на стене знаменитую картину « Тайная вечеря» и спрашивает: « Папа, это ваши люди? » Папа от нахальства такого аж позеленел и говорит: « Вы что, не видите, кто изображен? Вот Иисус Христос отец наш, вот апостолы Петр, Павел, вот здесь Иуда сейчас он предаст Христа» « Не надо подробностей, вы скажите: это ваши люди или нет? » Папа: « Конечно, наши! » « Фима, доставай! » Второй еврей раскатывает свиток: « За вечерю не уплачено! »
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю...!
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. Весь первый класс снимает община очень богатых религиозных евреев. Стюард первого класса понимает, какие чаевые это ему сулит и решает предоставить сервис, который даже первый класс не видел... Во время полета он носится, как угорелый: одеяла, виски, лед, открывает двери в туалет, поддерживает головы спящим... Аэропорт Нью-Йорка, первый пассажир выходит из самолета и говорит стюарду: "Уважаемый, такого обслуживания, как у вас, я нигде не видел". Жмет ему руку и проходит дальше... Второй пассажир подходит к стюарду и говорит: "Вы отлично делаете свою работу. " Жмет ему руку и выходит из самолета... Третий подходит к нему: "Просто огромное вам спасибо! " Жмет руку и выходит... И так все 50 пассажиров. Последним подходит руководитель группы и молча протягивает ему чек на 5000 долларов. Стюард смотрит на чек, поворачивается к двери и кричит: "Евреи, я знаю, вам не удалось убить Христа... Но как вы его, суки, мучали! "
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?
Приходит сын к отцу: — Папа, я еврей или русский? — Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. — Скажи все-таки, я еврей или нет? — Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? — Ну, папа! — Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? — Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Народ - вождям: - Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется... - Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым? - Ну что ты, милая, я же не водка...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец… - Она тут вообще не о кузнецах…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- А моя жена всегда в тренде! - Это как? - Трендит, бля, с утра до вечера!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском! — Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены - "это чтобы не забыть водку?" отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".
Едем с сыном мимо помойки. В ней копошатся два бомжа. Сын: "Смотри-ка, а одеты прилично! Как мы на даче". в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь". в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котенок, Зайчик, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: 'Мама делает по-другому! ' не употребляю. Не кастрирован!
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!
Пришел турист в тур-агенство. - Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне...
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне...
Вот это, мне понравилось в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. -А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы ее и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
-Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
