Для нормального расового баланса белую нужно пить по-черному!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос. - Не сработает. В России всё работает только через жопу.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка: - Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря? - Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Святой отец, я хочу исповедаться. - Заведи Твиттер и отстань!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Один aртист оригинaльного жaнрa гaстролировaл по стрaнe с сольной прогрaммой.Он мог пропeрдeть(ну или нaпукaть) любыe мeлодии. одна песня сто рублей. И вот нa концeртe подходит зритeль и просит сыгрaть гимн.Артист глянул ноты и говорит:- двести рублей. зритель; - так всегда по сто было. -Нeeт мужик,тут в двух мeстaх обосрaться можно.
Директор муниципального зоопарка зовет к себе своего сотрудника по фамилии Рабинович и дает ему задание надеть шкуру околевшего льва, чтобы комиссия не наказала его за безвременную кончину царя зверей. Когда тот спрашивает, а какого, собственно, это должен делать я, ему отвечают:
— Ну ты же один здесь Лёва, да к тому же, ни одна собака меня не обвинит, за то, что не даю делать карьеру евреям.
Ну, что поделать, пришлось лезть в чужую шкуру и со всем необходимым артистизмом отыгрывать поведение дикого животного. Но проблема была в том, что проверяющие приехали не просто погостить, а привезли в зоопарк львицу, которую тут же запустили в клетку.
Когда директор и члены комиссии ушли подальше, чтобы не мешать зверям размножаться, поседевший от страха Лёва Рабинович не стал сдерживать себя и тягостно сказал:
- Ой-вей!
- Вы тоже еврей? – удивленно спросила львица.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Тележурналист берет интервью у женщины на улице. — Одобряете ли вы поправки к конституции? — Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых... Слегка обалдевший журналист спрашивает: — Извините, в какой стране? — В нашей. — А из какого вы города? — Из Тель-Авива... .
ВНИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле в Турции… Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: - Вам кофе в постель …или ну его на х@й?..
Одесса. Магазин. - Дайте жалобную книгу! - "Муму" подойдёт? Или надо ещё жалобнее?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Розочка, расскажите, как ви познакомились со своим мужем? - Я работала в аптеке, а он покупал презервативы. Когда я спросила, какой ему нужен размер, он ответил: "XXXXXXL". И только после свадьбы я узнала, что этот поц заикается...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Белое солнце пустыни - 2020. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
мужчине отказали в трудоустройстве на Почте России ... в отделе кадров после заполнения им анкеты , кадровик прочитав его фамилию- Печкин , сказал.. вы нам не подходите... на что мужчина спросил..почему? кадровик: ну вот постучитесь вы в квартиру, вас спросят, кто там..? , что вы ответите..? мужик: как , что.. ? почтальон Печкин... кадровик: и вы Б@ть , думаете вам откроют..???
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
Рейган, конечно, был лютым антисоветчиком (что не помешало ему наладить контакт с Михаилом Горбачовым и совершенно его очаровать) и считал СССР самым большой в истории угрозой Америке. При этом он изучал антагониста с неожиданной стороны – собирал не только антисоветские анекдоты, но и русские анекдоты про себя самого.
Одним из любимых его был такой:
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает: “Ронни, что случилось?”. “Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану." А я сижу и чувствую - не готов!..
ЗабВО 76-78
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вычитала жена - доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: — Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? — Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". — Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? — Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский работает полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Француз недоумённо: — А почему немца? Ведь он раньше русского управился!! Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о@@@ло!!!
Умер мужик. Попал на тот свет. Смотрит там Штирлиц, Сталин,Шерлок Холмс, Доктор Ватсон и другие. И все периодически крутятся вокруг своей оси. Спрашивает мужик у Бога. - Что это они? -А это как про кого-нибудь на земле рассказывают анекдот,так они и крутятся один раз. -А это что за два волчка вертятся? -Это не волчки,это Василий Иванович с Петькой...
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
Решил парень от армии откосить.( назовем его Миша) на мед осмотре, который, кстати ,наш Миша прошел успешно,в последнем кабинете делают заключительные записи и по ходу дела спрашивают: - В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: -В партизанских! Капитан (работник военкомата, удивлено): - А таких войск в мирное время не бывает. - Ну как будут, тогда и позовете.- сказал Миша и отправился к выходу. Но работники военкомата так просто это дело не оставили и решили отправить парнишку в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами.Ну что ж, с психами так с психами. только малому нечем заняться. Подходит к Мише один больной и спрашивает: -Ты кто? Миша ему: -А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике.пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой., и всем до ужаса интересно ,как можно попасть в эту команду. Миша ответил : - Да очень просто! Выстраиваетесь в конце комнаты ,я даю сигнал,а вы несетесь ко мне. первые десять человек ,кто добежит я возьму. Комната была довольно большая, в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок человек ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул и вся эта толпа понеслась ,падая,спотыкаясь,ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. у одного ненормального спросили в чем дело, и он ответил, что так и так пришел тренер набирать команду по легкой атлетики.Попросили показать тренера, и псих весело указал на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: - Я думал из психушки не выгоняют...
Навеяло как сам проходил комиссию перед призывом в военкомате. В 76г. откосить от армии было как то западло. наоборот все хотели служить в ВДВ, мор флоте. Народу много . по пять человек заходим в кабинет где сидят врачи. Первые принимают врачи ухо,горло нос,глазной, последний хирург. у хирурга две девочки, явно практикантки. сама пожилая дама. На столе перед ней лежит деревянная линейка сантиметров пятьдесят. Я как линейку увидел так подумал что это мерить половой член. девушки практикантки начинают проводить мне медосмотр. как обычно спустите трусы до колен. нагнитесь и т.д. потом одна из них начинает прощупывать паховую грыжу. а это рукой она начинает щупать яички. я начинаю краснеть, а мой член уже лезит из кожи. и тут я получаю удар линейкой по головке члена, от старой женщины хирурга. ну у меня от неожиданности, все быстро пришло в норму. прошел медкомиссию. а когда выходил из кабинета до меня дошло зачем такая длинная линейка у хирурга, и на меня напал такой смех. пацаны в коридоре с вопросами. что да как. а я ничего умного не смог придумать и говорю: - пацаны дрочите. х... мерят у кого маленький тех в стройбат направляют. потом при разговоре с пацанами, узнал что ни один я, получил линейкой.
- Дорогой, мы давно не были в опере? - Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Живёшь без бабы - на ужин жрёшь грёбаные макароны. Живёшь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На птичьем рынке в Одессе мужчина выбирает говорящего попугая: – Скажите честно, а этот желтенький точно будет разговаривать? – Разговаривать? А вот вы мине сначала честно скажите – у вас жена дома есть? – Ну да, есть… – Вот! И шо: вам таки дома разговоров мало?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. И вдруг корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом на небольшом бревнышке - попугай на одном краю, фокусник на другом. Попугай так дооооолго смотрит на фокусника, так внимательно, после чего говорит: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина: — Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь. Мент: — А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку вы*бать. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака!
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Кем ты работаешь? - Я преподаватель по бокалу. - Может, вокалу? - Нет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Участковый обходит летним днем вверенный ему участок для осмотра, всё ему нравиться, летом хорошо поют птички и тепло, нарушений особо нет и тут он проходит мимо детской песочницы в которой маленький мальчик тщательно лепит куличики Милиционер спрашивает мальца так увлеченно строящего свои конструкции Кого лепишь деточка???? Мальчик ему отвечает, глядя на незнакомого дядю в форме, Милиционера !!!! Возгордившийся мент спрашивает мальчика, а что в состав смеси входит??? Мальчик отвечает: Вода, песок, говно!!!!! Милиционер аж опешил от удивления, возмутился и принялся отчитывать мальца за подобное хамство и дерзость, на этот шум подошла мать ребенка, выслушав все доводы мента, она наказала мальчика и при дяде милиционере попросила его больше так не делать, удовлетворенный страж порядка продолжил свой обход..... На следующий день, участковый производя обход, вновь увидел мальца тщательно строящего куличики в песочнице и не поленился подойти к нему и спросить, мальчик а ты кого лепишь???? Мальчик отвечает: Пожарного!!!! Мент интересуясь вопросительно спрашивает, а состав смеси какой??? Мальчик отвечает: Вода, песок!!!! Мент довольно ухмыляясь, спрашивает мальца, а что же ты ГОВНО то не добавляешь???? Так нельзя ему отвечает мальчик: МЕНТ ПОЛУЧИТЬСЯ !!!!!
Спим с женой... Вдруг слышим — на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там — КОТ!!!"... Я подскакиваю, бегу на кухню... жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!
— Поручик, кого вы больше любите — баб или лошадей? — Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем бабам, у которых имею успех, а если б не было баб — так и ехать вроде как некуда...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону? - Исключительно по солнцу. - Но сегодня облачно. - Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Учёные изобрели эликсир молодости,но вот незадача,для производства необходимо 1000 обезьяних членов.Ну отправили в Африку для заготовки "сырья" Петьку с Василием Иванычем.Проходит месяц,поехали учёные проверять как освоение средств идёт.Приезжают,видят сидят под пальмой Петька,Василий Иванович,собака Жучка и бутылка стоит.Учёные спрашивают-Давайте показывайте как успехи у Вас? Василий Иваныч наливает пол стакана Петьке.Тот выпивает и на пальму залазит,на мартышку перегаром дыхнул, та падает с пальмы,а Жучка хвать член и в банку со спиртом бросает.Учёные премию Петьке,Жучке.Василию Иванычу не дают,мол нифига не делает. Петька говорит что и Василию Иванычу надо дать,он мол просто необходим для поддержки.Учёные спрашивают-Это как? Петька-Смотрите! Намахнул пол стакана,на пальму прыг.На гориллу дыхнул,а ей хоть бы хны.Всё таки крупная обезьяна.Петьке в лоб на! Петька летит и орёт-Василий Иваныч,Жучку держи!!!
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? - Я не женат. - В таком случае, почему вы тогда пьёте?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
