Врач спрашивает пациента: - Голубчик, сколько пальцев я показываю? - М-м-м... Тринадцать? - Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
-Ты когда-нибудь занимался свальным грехом? -Нет, не знаком я ни с какой Валей.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С ceкcом в жизни — хорошо! А без ceкcа — плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это пpocтитутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный ceкc — Секс по телефону
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит? - Чтобы на холостых оборотах не заглох..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Гоги, что такое ос? - Ос - это такой балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмэл. А ос - это такой прямой, вокруг чего Земля крутицца !
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
СМС-переписка: - Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт! - Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дед с бабкой в постели,у деда с сексом не задалось. Ворча, дед отворачивается к стене и говорит - Путин ссук@! Бабка-А он то причём? -При Брежневе получалось.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё.. твою мать! Страшно-то как!!!"
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
- Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же! У меня там жена, дети, теща, собака... - И у меня тоже теща - собака! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Отчего он умер? - Чистил ружье и случайно застрелился. - А почему он весь в синяках? - Не хотел чистить.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
Фильтруй базар!!!
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана рыбалке. - Циля, неужели ты ходишь в лодке на рыбалку? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Русская логика. Подъезжают мужики к домику на берегу моря. Вокруг тайга богатая, море рыбой полное. На пороге мужик сидит, сытый, оброший, полупьяный. Спрашивают: -Вот что ты сидишь? сходи в море налови рыбы побольше, сходи в лес набери ягоды побольше... Он: - А нахрена? Они: - Ну как, продашь, купишь себе сети, лодку, вездеход..... Он: - А нахрена? Они: - Ну как, будешь больше ловить, больше ягоды собирать, больше продавать.... Он: - А нахрена? Они: - Ну как, наймёшь бригаду, будешь их отправлять за рыбой и ягодой, а сам сидеть и ни хрена не делать..... Он: - А нахрена, я и так сижу и ни хрена не делаю.......
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
На первом свидании можно снять трусы. Но снять маску - ни в коем случае!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно задницу разорвало".
про студентов: В сельскохозяйственной академии идет экзамен. Доцент спрашивает у студента: - МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ? Студент в замешательстве: - Простите, а можно выйти? Бегает по институту, но никто не может подсказать ему ответ. Наконец заходит в туалет и сталкивается с сантехником: - Скажите, пожалуйста, можно ли корове делать аборт? - НУ ТЫ, ПАРЕНЬ, ПОПАЛ...
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не пися, а прямо-таки банка йогурта!!
Мединститут. Зачет. Профессор студентке: - СкажИте, что из себя представляет половой член? - (краснея) ....нууу ...как мне показалось..... это такая кость... сантиметров 25 в длинну... - ну что это кость, Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло...
- Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России? - Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Что там за вой на болотах, Бэрримор? - Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: - Вы со стороны потерпевшего?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай? - Как? - Не зелёный.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Две российские фирмы,занимающиеся различными статистическими исследованиями, решили выяснить средний размер члена среднестатистического россиянина. У одной фирмы результат - 16см., у другой - 25 см.Исследователи были озадачены результатами,однако выяснилось,что первая фирма получала данные путём измерений,а вторая - путём опроса.....
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт... - А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Опытный байкер различает на вкус до 30 видов насекомых
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
