Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
ЖЖ. Опять же - реклама, но на сей раз под соусом рассказа о Высоких Технологиях. Крошечная добавка Волшебных Нанотрубок (Чубайс рекомендует) улучшает шины и асфальт, детские горки и мукомольные заводы, краски и бутылки, динамики и аккумуляторы...
Каммент:
Двигатель был при смерти, залил Супротек. В первый день перестали стучать компенсаторы и колено, на второй — из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца, вместо них выросли новые! Двигатель перестал есть масло, заработал как новый! На третий день уменьшился расход топлива, на пятый снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать бензин! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, отросло новое правое зеркало, в машине появился кондей, сиденья обтянулись кожей. У меня улучшился аппетит, сон и потенция, я похудел на 10 кг, на работе повысили зарплату, жена сама привела молодую любовницу. Спасибо тебе чудо-присадка Супротек!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
-Простите,вы не видели моего брата-близнеца?-Так вы уже спрашивали....
Улан-Батор в/ч пп 74672 =ОУП-7 (29 раз"езд) 1975 ноябрь 1977 =Jedes Warum hat senin Darum.=
У Анжелы в Москве было забот полон рот.А на родине думали,что она поступила....
Улан-Батор в/ч пп 74672 =ОУП-7 (29 раз"езд) 1975 ноябрь 1977 =Jedes Warum hat senin Darum.=
Парень пришел с девушкой к себе домой и занялся с ней любовью. Тут неожиданно вернулись родители парня. У всех мысли в голове. Парень :- блин попал. Девушка: - все теперь он на мне женится. Отец: - растет сынок. машину покупать надо. Мать: - дура, раздвинь ноги шире. ему же не удобно.
Собеседование при приеме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Дежурный по парку:- Какая машина вышла? Дневальный : - Зеленая.... Дежурный: - Да козе понятно, что зеленая! Ты мне скажи, номер - то у ней какой? Дневальный: - Белый...
Он останавливает Ее в темном переулке: - Стоять, это ограбление! - А может все-таки изнасилование, а?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить? - Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Заяц шел по лесу и нашел полную бутылку водки. Думает: - час бухну. Открыл бутылку нюхнул пробку и вырубился. Идет лиса. Смотрит полная бутылка водки и заяц рядом лежит. Думает: - выпить есть, и закусить. чуть пригубила и тоже отключилась. Идет волк. Смотрит бутылка водки, заяц и лиса. Думает: - выпить есть,закусить есть и любовью заняться есть с кем. Рюмашку выпил и тоже отключился. Тут медведь идет. увидел всю эту картину и думает:- выпить есть, закусить есть, любовью с кем заняться есть, и еще морду волку набить можно. Медведь бутылку выпил и отключился. Первый заяц очнулся. Смотрит бутылка пустая, рядом лежат: медведь,волк и лиса. Заяц посмотрел и говорит:- Помню как бутылку выпил, как лису трахнул, а как этих двух вырубил не помню.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- А пошли в турпоход с ночевкой! - Да ну! Что ты там делать собираешься? - Для начала пару раз тебя переночую...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто! - Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками" Женщины: проститутками?! Мужчины: бесплатными?!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель» — Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Taк xoчeтcя, нo нeт дeнeг. - A чтo xoчeтcя? - Чтoбы дeньги были!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь? - Единственное.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Муж - жене: - Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая? - О, дорогой, я согласна! - Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Из переписки Она: А расскажи о себе? Он: Ну, я умею играть на органе Она (с интересом): На каком органе?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.
— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жить половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю? — У меня повышенный холестерин… — При чем тут холестерин и cекс? — Так доктор так и сказал – жирную нельзя! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след: - Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже. - А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года трахаете, хоть бы кепку подарили.....
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине... Комментарий. - Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сенатор Клишас сказал, что вопрос об упоминании бога в Конституции решит Путин. Путин ответил - "Имя бога в конституции упоминать не надо. Называть меня богом это уже слишком."
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет - водку!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Михаил Державин, зять Будённого, как-то хотел подцепить Семёна Михайловича. Уточнил, читал ли тот "Войну и мир". Будённый ответил: "Молодой человек, первый раз - ещё при жизни автора".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, что такое эротика и порнография? Василий Иваныч подумал и отвечает: - Эротика это когда ты кого-то, а порнография это когда тебя кто-то.
Мужик в командировку в Африку поехал. Жена пристала:- Привези мне обезьянку. Мужик забыл про просьбу жены. Домой собрался ехать, сидит в аэропорту, ждет самолет. Тут мимо проходит горилла. Мужик вспоминает про просьбу жены. хватает гориллу и везет ее домой. Дома жена на работе, ключей от квартиры нет. Он стучится к соседке и просит: - Пусть мой друг Гаврила у тебя побудет, пока я к жене на работу сбегаю за ключами. Встреча с женой, обниманье, поцелуи и про Гаврилу забыл. Утром соседка встречается с его женой и спрашивает как прошла ночь после разлуки. Жена отвечает: - Да один раз подергался, потом отвернулся к стенке и захрапел. Соседка, всхлипывая. отвечает:- А его друг Гаврила десять раз не снимая шубы, а потом съел ведро картошки и ушел через форточку не попрощавшись.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Скоро приеду, что взять? - Хорошее настроение... - Вино или водку?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Купил мужик попугая. Утром встает и к попугаю: - Попочка попиздим. С работы приходит и к попугаю : - что Попочка попиздим. и разговаривает с ним. Утром мужик на работу, а к нему в квартиру воры. Собрали все, уже выходить собрались. а тут голос: - Ну,что все собрали? Воры ну блин в квартире никого нет,что такое. смотрят на гардине попугай сидит. они его поймали общипали, в угол бросили и ушли. Мужик приходит с работы, дверь сломана, вещи украли и попугай, общипанный, нахохлившись в углу сидит. мужик:- Попочка что с тобой? Попугай: - Что- что допизделся.
