Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров. Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги». Хотя, постойте-ка…
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Что-то вид у тебя неважнецкий. - Да подустал что-то... - Это все из-за водки! - Вы же знаете, не пью я. - А я про что?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Два одессита беседуют за сказочных персонажей. - Нёма, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих? - У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет? - Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика. - Какая? - С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. - А кто такая Женя? - Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил. - Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
Прикупил как - то новый русский детский конструктор " Лего" и корешу похваляется: - Слышь Вован, вот ты глянь, на этой фигне че написано: "от 2-х до 4-х лет". Дык я его всего за два месяца собрал!
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы! - И какие же? - Я в нем застрял!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В реке утонул пьяный.Милиционер пишет: " Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: " Акт об утопии". Еще подумал и написал: " Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
Брежнев в полночь звонит Косыгину: - Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил? - Нельсон. - Он был одноглазый? - Да. Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину: - Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона? - Кутузов, а в чем дело? - Он кажется тоже был одноглазый? - Да. На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину: - Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже одноглазый? - Да, но какого черта ты мне спать не даешь?! - Слушай, Алексей, у меня идея: давай Гречки один глаз выбьем!
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".
— А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
— А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Девушка, парень которой слишком бережно относится к вещам, сломала голову над подарком на 23 февраля
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом? - Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая. - Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына". в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Люди перестали понимать анекдоты.. Думают, что это новости.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Кабинет хирурга. На кушетке лежит гаишник, из задницы торчит жезл. Доктор - доктору: - Уже седьмой за сегодня, то - ли таксисты золотую рыбку поймали, то - ли Хотабыч с дальнобойщиками бухает....
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству? - А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти! - Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе! - Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Однажды за завтраком жена говорит мужу: - Милый, ты сегодня ночью говорил во сне. - Надеюсь, я тебя не перебил?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Это примерно, как вот этот анекдот: - Я же просил простой карандаш! - А что, синий для вас сильно сложный? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Вы холостой? - Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили? - За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны. - Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Три женщины проходят собеседование на должность секретных агентов. - Мы должны быть уверены что вы выполните любое задание. В соседнем кабинете сидят ваши мужья. Возьмите пистолет и идите застрелите их. Первая замужем три месяца сразу сказала: - Нет. Вторая замужем три года взяла пистолет собралась выходить, потом вернулась и сказала:- Нет не могу. Третья замужем пятнадцать лет молча берет пистолет и выходит. Раздаются выстрелы, потом слышно какую-то возню. Потом возвращается в комнату и вытирая пот со лба говорит: - Какая сволочь пистолет холостыми патронами зарядила. Пришлось придушить...
С аксельбантом и с надувными шариками...