Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена. - Как ты меня здесь нашла?
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца: – Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии. Муж: – А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Дорогая, музыка - это как секс! - Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительные вопросы?! - Да, конечно. Как правило, спрашивали: "Ты дурак?" в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Люся, золотце моё, ты куда собираешься? - На рынок схожу. - Но у нас всё есть! - Ха-ха! А поругаться? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник?
Стоим на кухне, смотрим за окно. Штук двадцать синиц нервно топчутся вокруг абсолютно пустой кормушки. Жена: - Надо же! Эти гады опять уже все сожрали. Муж: - Вот, наверное, из Кремля на нас так же смотрят...
- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!" - А ты чё? - Ну чё! Я и вышел в его смену.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду. - И местные жители думали, что духи будут её есть? - Так духи же и ели...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
- Что ты будешь готовить на Новый год? - Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира: - Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке? - Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу? - Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Учительница на уроке: - Дети, назовите слово на букву... И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила: - На букву "Х", в котором нет буквы "У". Вовочка ответил мгновенно: - Хер!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».
А сейчас все дети интересуются: "А почем сейчас Iphon XI?"
Хотя, я тоже, интересовался: "А почем сейчас велосипед "Урал"? Про мотоциклы многие одноклассники интересовались - моим друзьям родители смогли купить "Восход-3М"... Мой велосипед "Урал" был какой-то уцененный, все стоили 78 руб, а мой 68 руб... В летний период выяснилось "почему?". Это был год 1988, летом поехали пацанами отдыхать на речку, как обычно посадил девчонку "на рамку" и рама расползлась как будто-то из фольги... ...вот они "аукнулись" годы "Перестройки"... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».
А сейчас все дети интересуются: "А почем сейчас Iphon XI?"
Хотя, я тоже, интересовался: "А почем сейчас велосипед "Урал"? Про мотоциклы многие одноклассники интересовались - моим друзьям родители смогли купить "Восход-3М"... Мой велосипед "Урал" был какой-то уцененный, все стоили 78 руб, а мой 68 руб... В летний период выяснилось "почему?". Это был год 1988, летом поехали пацанами отдыхать на речку, как обычно посадил девчонку "на рамку" и рама расползлась как будто-то из фольги... ...вот они "аукнулись" годы "Перестройки"...
Может, дело было не в раме, а в девчонке? Сколько она весила? )))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
... и в третьих - либо ты чинишь соседям сверху кран...
г. Чита, Антипиха в/ч 12653 май - ноябрь 1974 ст. Дивизионная, в/ч 92723 ноябрь 1974 - май 1976
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Доктор, мне женщины не дают. - Вот вам средство для повышения потенции. - Да какое нах повышение, они мне перекурить не дают!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил: На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Три жены о мужьях: 1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный. 2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. 3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав. Голос из зала - а если ваш пойдет? Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.
Обожаю читать гороскoпы. Это единственное место, где у меня есть дeньги, путешeствия и идеальные отношения...)))
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Фима, ты шо такой грустный? - Хотел разменять 100 долларов. - Неужели это так трудно? - Легко, но у меня их нет.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.........
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
