В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу! Вам в каком купе? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Пап, а приличная девушка — это как? - Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить? Муж отвечает: — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
dreamer: Ядерная бомба тоже безопасна при правильном хранении. И город средних размеров может отапливать. Только очень недолго и очень сильно
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мало того, что Путин поднял себе зарплату, так они с Шойгу ещё похерачили в тайгу за валежником. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"...
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом. - Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Боря, ну шо же ви не заходите?! - Хаечка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
У психиатра: - Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой! - Ах он сукин сын!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Боря, ну шо же ви не заходите?! - Хаечка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите? — А вы Фрейд, что ли? — При чем тут Фрейд? — Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Сын обращается к отцу-миллионеру: - Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги! - Да, Джонни, но все они стоят массу денег...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Алло, это служба поддержки? - Да. - Я хочу напиться! - Поддерживаю!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству". в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
