После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас в папочке "Мои документы".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Мой пятилетний племянник иногда выдает перлы. Бабушка уговаривает его есть курицу: "Артемчик, покушай, это свежая курятина!", на что он отвечает: "Не хочу курятину! Хочу колбасятину!". В борще большая кость. Бабушка предлагает ему: "Хочешь поглодать косточку?", Артем отвечает: "Нет, я уже сосисок наглодался!" в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу. - Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка… в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Милая, ты какой кофе любишь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и предал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Тогда, может, тебе просто водки налить?.. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: — А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же мы станем ежиками? — и они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: — Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Пошли три мужика в баню:-Работяга,Бизнесмен и Депутат.Разделись и у всех до колен : У Работяги -руки, у Бизнесмена-Живот ,а у Депутата-язык.
. Авиоматор
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Приходит мужик к врачу : -Доктор у меня член не стоит, что делать? - Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо. Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел. Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге. Мужик в афуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти. Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все. Доктор ему и говорит: А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт. А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет. Малый приходит и видит картину- мужик член примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям: -ПИСЕЦ ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе! - Скоро и поспать, суки, не дадут... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёхлитровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор. А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она: - Скажите, а у вас есть "Моккона"? Первый официант: - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился. Он: - Аааа... "Моккона" есть у меня дома... Он и она собираются и уходят. Второй официант: - Слушай, а че такое "Моккона"? Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову… в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это всё ваше? Хозяин: - Нет, это всё ваше. Мое в трюме.
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Оказалось, что обещанная нам диктатура закона – это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почём… в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Жена: - Мне кажется, я плохо выгляжу, вот смотрю в зеркало, и мне кажется, что я не очень красива!.. Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - Нууу… у тебя хорошее зрение! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
- Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?! . . - Оксана Александровна, а что же он сам не пришёл? - Да что вы, он об этом ещё не знает.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо". И в русском языке нет слова "нету" — Ну и шо теперь? Ну нету и нету ...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Ну вот, и лето уже кончилось. А многие только один раз купались в этом году, в январе... в проруби!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
