С телевизора вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром (торговая марка Газпром) - $50,9 млрд.". Жена: - Durex... что-то знакомое, это гандоны? Муж: - Durex - это презервативы, по ходу Газпром гандоны.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Известному одесскому доктору звонит старый приятель: - Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? - Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю... - Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что. - Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, и шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Хорошая неделя: Вчера был понедельник, а сегодня уже пятница
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
В Одессе по пирсу идёт чел, вахтенный с борта кричит ему: -"Эй, боцман!". Чел: "Я не боцман!". "Ну, лоцман!". "Я не лоцман!". "А кто ж ты есть?". "Я Кацман!". "Эй, Кацман, отдай концы!". "А ты мне их давал?"
Тёща зятю :"Зятёк, делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене"! На другой день. Тёщенка, делай что хочешь, но я твоё пожелание выполнил, завтра похороны"!.
Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят, предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов. Он торгуется и покупает цепочку за 60 долларов. То, что цепочка была не золотой, еврей догадался. А вот что 100 баксов были фальшивые, а сдача 40 баксов настоящие, цыгане поняли не сразу.
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе — белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку? — Портвейн........
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
— Как дела? Работу нашел? — Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую. — Врешь, поди? — Так работа такая.
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Одесса, доктор пациентке: - Роза Борисовна у вас таки повышенное давление! - А лишь бы не атмосферное
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- А вот ты веришь в высший разум? - Конечно. - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает? - А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
О плавленных сырках:у нас был один хитрый магазинчик,где до 11 час.можно было взять спиртное...Так независимо от крепости,к выпивке в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке продавался плавленный,просроченный,уже покрывшийся зеленью плавленный сырок...Естественно,он тут же выбрасывался...Всем было хорошо и приятно...Думаю,что такой фирменный стиль был не только в нашем магазе,но,и по всей стране ....
Улан-Батор в/ч пп 74672 =ОУП-7 (29 раз"езд) 1975 ноябрь 1977 =Jedes Warum hat senin Darum.=
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете? - Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот еще за членом в очереди не стояла...
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига?
Синтезировали учёные вещество, подавляющее боль у женщин при родах. Вместо этого болевые ощущения переходят к мужу роженицы. И вот, для эксперимента решили попробовать на женщине, которая в ближайшее время должна родить. Роды начались ночью и прошли благополучно, у женщины небыло никаких болей. На утро интересуются у мужа, как он провёл ночь, как спал. Муж, это самая плохая ночь в моей жизни, я глаз не мог сомкнуть! Почему, Вам было больно. Нет, что Вы, просто сосед сверху всю ночь бегал по комнате и орал, а я из за этого так и не уснул!
Возвращается муж из поездки в Европу. Жена ему подаёт ужин, а он говорит. -Вот знаешь, во Франции в ресторанах салфетки подают с кружавчиками. Мелочь , а приятно! Жена, после ужина всё убрала. И подаёт чай с тортом. Муж опять отпускает замечание. -А вот в Испании к торту ещё такие ложечки серебряные подают. Мелочь, а приятно. Жене надоели эти замечания... -Знаешь, у соседа у нашего на сантиметр длиннее. Конечно мелочь, а приятно.
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой... в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка. в/ч 12652 взвод тренажеров (1990-1992) в/ч 05651 (1992)
Созвонились по скайпу как-то раз две подруги, которые любят побродить в интернете по разным сайтам: - Приветики! Что нового? - Прикинь, тут со мной вчера такое произошло! В первый раз в интернете встретила честную рекламу! - Да ладно, такого вообще нет. Там каждый жулик на жулике и жуликом погоняет… - Серьезно! - Давай, рассказывай. - Захожу на один сайт и вижу рекламу, которая обещала: «Не пропустите новость! Узнайте, как в действительности людей разводят на деньги! Поверьте, мы не обманываем и говорим только правду». А под ней кнопка. - А ты чего? - Ну я и подумала, что, наверное, как всегда, наобещают и соврут. И покажут муть какую-нибудь левую.Но кнопку нажала. - А потом? - И тут же на сотовый пришло сообщение: «С вашего счета списана вся сумма!» - Ничего себе! - Вот и я удивилась: надо же, реально честная реклама - не обманули
